«Гражданский» брак: есть ли выход?

брак. отношения. гражданский брак. ребенок в гражданском браке. жить в гражданском браке. понятие гражданский брак. гражданский брак за и против. жить ли гражданским браком. минусы гражданского брака. плюсы гражданского брака. плюсы и минусы гражданского брака. состою +в гражданском браке. отношение +к гражданскому браку. Многие женщины живут с мужчинами в «гражданском» браке и страдают от того, что брак этот – неофициальный.

Оно страдание изрядно отравляет этим женщинам жизнь, ибо держит всё время в подвешенном состоянии — он меня уже выбрал или я для него всё-таки временный вариант?

Поскольку человек терпеть ненавидит подвешенные состояния, указанные женщины стараются внести в ситуацию хоть какую-то ясность. И под это дело активно прессуют мужчину на тему «давай поженимся!».

С другой стороны этой любопытной ситуации находится мужчина, который выбрал себе женщину, живёт с ней, уходить или изменять не собирается. Ему глубоко не понятно, отчего женщина бесится и нападает с требованиями жениться — ведь по факту всё уже есть.

В результате – ссоры-скандалы-свары, все расстроены, все расстались, всем плохо.

Существует ли выход из такой печальной ситуации? Ну, чтобы не выносить мозг и не расставаться?

Конечно! У вас же есть Зыгмантович – самый категоричный психолог в мире. Он принёс вам спасение и всё такое.

Внемлите!

Начну с главного. Гражданским браком является брак светский, закреплённый уполномоченным государственным органом (отделы записей актов гражданского состояния; сокращённо ЗАГС или загс).

Совместное проживание – это тоже брак, только неофициальный. Его ещё называют сожительством. В одной заметке я объяснял, почему это тоже брак (ссылка будет в самом конце заметки).

Мужчины в неофициальном браке могут состоять по двум причинам:

а) Не видят смысла в юридическом оформлении (и не хотят тратиться на бесполезную свадьбу);

б) Рассматривают женщину, с которой живут, в качестве временного варианта.

И в том, и в другом случае нам на помощь приходит критерий брака, сформулированный профессором Верой Керпелевной Лосевой (завсегдатаи сайта знают, что я многое почерпнул у неё, через Сергея Шишкова).

Критерий звучит примерно так: «Брак считается действительным тогда, когда супруги объявили о нём окружающим».

Проще говоря, свадьба нужна в первую очередь для того, чтобы собрать всю родню и сказать, мол, мы теперь женаты, делайте с этим что хотите. И в этом смысле – без свадьбы никак.

И это серьёзно успокаивает женщину – теперь появилась определённость, теперь будущее понятно. Правда, успокоение порой такое сильное, что оба супруга перестают что-либо делать, и отношения быстро скатываются к разводу. Но сегодня не об этом.

Есть прекрасный вариант, который даёт женщине определённость и не требует от мужчины свадьбы и юридических оформлений.

Кольца.

Уважаемые дамы! Предложите мужчине купить и надеть обручальные кольца (вам, конечно, чтобы с бриллиантом, а ему можно и простое).

Надеть кольца — значит показать «городу и миру», что ты в отношениях. Мужчина с кольцом на безымянном пальце правой руки показывает всем женщинам, что он – занят, что у него есть женщина и он её любит. Женщина с кольцом на том же пальце той же руки показывает, что у неё есть мужчина и она его любит.

Кольца – это именно то объявление о браке, о котором говорила Вера Керпелевна.

Таким образом, «окольцевание» подтверждает крепкость брака и не влечёт за собой расходов на свадьбу.

Вдобавок, предложение «окольцеваться» является отличным способом, чтобы понять, — мужчина действительно выбрал эту женщину как спутницу жизни или она для него временный вариант.

Отмечу, что это отличный способ понять для обоих – и для мужчины, и для женщины.

И в результате такого понимания мужчина или сольётся, или останется (и, возможно, всё-таки оформит отношения с женщиной юридически).

Вот такой вариант – пользуйтесь на здоровье.

Под занавес отмечу особо – я совсем не понимаю проблем с юридическим оформлением брака. Если ты любишь женщину и собираешься с ней жить всю жизнь, то ты стремишься сделать её жизнь как можно лучше. Если для неё важен штамп в паспорте, который, по-твоему, ничего не значит, то ты идёшь и ставишь этот штамп.

PS. Как всегда, вынужден предупредить – вариант с кольцами работает с 76-ти (семидесятишести) процентной гарантией. Извините.

А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, какдействовать, чтобы быстро улучшить отношения, я рассказываю вот здесь.

Вот ещё заметки по близкой тематике:
Начали жить вместе? У вас уже брак! | Зачем нужна семья
На главную

«Гражданский» брак: есть ли выход?: 105 комментариев

  1. Анна

    Павел, я с Вами немного не соглашусь. У меня тоже «гражданский» брак, дело вроде и к с вадьбе идет, но как то медленно:) Да, когда он мне подарил колечко, я его одела на безымянный палец, но желание оформить отношения не пропало. Так вот, я считаю, что раз купили обручальные кольца, можно и просто расписаться. Это не очень затратно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, я не понял, в чём вы со мной не согласны 🙂 Всё, что вы написали, есть у меня в заметке (за исключением того, что кольцо должно быть не только у вас, но и у него). С чем же вы не согласны?

  2. Татьяна

    Павел! Очень интересно. А как быть с мужчинами, которые терпеть не могут кольца ? Мы в браке 10 лет, а муж кольцо так и не носит и носить отказывается (типа не по-мужски). И что будет если мужчина наотрез откажется от кольца из-за своего такого таракана, а женщина подумает, что он ее не любит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как быть с мужчинами, которые терпеть не могут кольца ?
      _Проводить разъяснительную работу. Дать почитать Зыгмантовича, где тот объясняет, что кольцо — не для красоты, а для отпугивания всяких посторонних баб 🙂

      И что будет если мужчина наотрез откажется от кольца из-за своего такого таракана, а женщина подумает, что он ее не любит?
      _Расстанутся, что ж ещё? Гарантия-то — 96 процентов, а не 110 🙂

      1. Наталия

        кольцо — не для красоты, а для отпугивания всяких посторонних баб 🙂

        Сегодня «посторонние бабы» ни на секунду не постесняются увести занятого мужчину. Или хотя бы попытаться всеми силами.

        Для меня все, что вы тут написали, неприемлемо. Сожительство -оно и с кольцами сожительство. Даже если бабы отпугнутся кольцом -все равно перед Богом это блуд.
        Хотя раньше я даже не понимала такие мысли в себе. Но когда сама повисла в таких «отношениях» на несколько лет -то для себя нашла один единственно возможный выход -уйти. А когда впоследствии познакомилась с моим теперешним мужем, сразу ему сказала, что в эти игры больше не играюсь. Если так нужна -никто не мешает поставить штамп. Если нет -до побачення сразу. Повстречались месяца 4 и расписались. Подождал и не помер. И ни один не помрет. И раньше ни один не помирал год встречаась до свадьбы с девушкой без постели.
        И,потом, вы -категоричный психолог. А у меня мама -просто категорично об этом один раз сказала :» Когда женщина нужна -на ней женятся. Когда не нужна -ее тр…ют». И мой личный опыт подтвердил ее правоту на 100%. Это гарантированно.
        Кстати, для меня в свое время очень было поучительно почитать на эту тему книгу Ильи Шугаева , по теме вашей заметки вот эта глава http://malenkiy.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=204&Itemid=53 , позаголовки «жених и невеста» и «Муж и жена» .

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Сегодня «посторонние бабы» ни на секунду не постесняются увести занятого мужчину. Или хотя бы попытаться всеми силами.
          _Это через чур смелое обобщение, Наталия 🙂 Как и всё остальное 🙂

        2. Татьяна

          Абсолютно согласна с Наталией. Хотеть замуж, при этом с ним спать и обслуживать его быт, и удивляться «почему не хочет жениться?» — терять время в большинстве случаев (наблюдения за подругами, коллегами и свой опыт). У мужчины все главное «ням-ням и тык-тык» есть, зачем жениться? Женишься, жена расслабиться, порхать по дому будет хуже, права какие-нить требовать, а так, отлично — все делает и не пищит, пискнет — пож-та, свободна, типо и никто не держит. А она и не уходит, надеется годами…..

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Татьяна, вот если бы вы хоть как-то оговорили, что пишете не обо всех случаях, я бы с вами даже согласился. Но поскольку вы высказываетесь категорично, я сделают так же — вы не правы и ошибаетесь 🙂

        3. Анна

          «Сожительство -оно и с кольцами сожительство. »
          Интересный подход. Обе пары моих бабушек-дедушек жили долгое время в неофициальном браке, просто объявляли, что женаты родным и все. Им даже без официального оформления как женатым давали общежитие и распределяли в один город работать, а регистрировались они уже после по разным причинам.
          Про пра-предков даже и говорить нечего, некоторые даже не регистрировались, а просто были записаны при очередной переписи/смене паспорта как супруги.
          И вполне себе жили вместе до самой смерти.
          Без колец, без штампа, но в браке.
          Так что критерий «Брак считается действительным тогда, когда супруги объявили о нём окружающим» вполне себе действовал и до сих пор действует.»

          А тех, кто к отношениям относится несерьезно, ни штамп, ни кольца, ни дети, ни даже совместное имущество супругами не сделают.

      2. Василий

        Я как раз тот мужчина который терпеть не может кольца, и скандалов по этому поводу у нас с женой никогда не было. Хотя эта статья не совсем про нас, мы давным давно в официальном браке 🙂

  3. Валерия

    А я не раз наблюдала, как серьезнее мужчины относятся к женщине после регистрации отношений. До сих пор трудно понять, почему. Есть какой-то сугубо мужской секрет? Мой муж тоже настаивал на официальной регистрации, а вот кольца мы не покупали.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А я не раз наблюдала, как серьезнее мужчины относятся к женщине после регистрации отношений. До сих пор трудно понять, почему. Есть какой-то сугубо мужской секрет?
      _Ровно то же, что указано в заметке — регистрация обозначает оповещение окружающих (в частности, государства) о выборе себе спутницы жизни. Отсюда и более серьёзное отношение.

  4. Elena

    Спасибо, Павел. Все просто и ясно, я очень рада, что подписана на Ваши посты , узнаю много нового, нужного и интересного. Удачи, успехов!

  5. Elena

    Хочу еще высказаться про кольца. Мы прожили с мужем 25 лет в браке, он никогда не носил обручального кольца , сначала я спрашивала почему, он говорил что непривычно как-то, потом я отстала от него. Год назад развелись по необходимости (встал имущественный вопрос), теперь живем в гражданском браке, ничего не поменялось, официально он мне не муж. а в действительности муж. Получается для него неважен не только штамп в паспорте ( а он ему действительно неважен), но и окольцованность (показать миру свою занятость женщиной)? Можно себя поздравить с таким мужчиной рядом или какой-то подвох с мужской стороны?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можно себя поздравить с таким мужчиной рядом или какой-то подвох с мужской стороны?
      _Если я правильно понял, Елена, вы уже 26 лет прожили с этим мужчиной. Не поздно ли искать подвохи? :))

      1. Elena

        Думаю, нет. Столько вокруг примеров среди знакомых пар, когда и через 20 и через 30 лет совместного брака мужчины уходят или заводят любовниц. Да и есть еще порох…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Столько вокруг примеров среди знакомых пар, когда и через 20 и через 30 лет совместного брака мужчины уходят или заводят любовниц. Да и есть еще порох…
          _Любовницы зависят не от штампа или кольца. Мужчины (как и женщины) уходят тогда, когда у них нет брака. Если вам до сих пор интересно разговаривать с мужем не только о быте, работе и детях, то всё хорошо — у вас отличные отношения.

          Есть?

  6. Катя Мельдианова

    Павел, очень большая просьба: учите мужчин вашему подходу к браку, и побольше, и почаще. Внушайте им, внушайте….
    Пусть таких мужчин станет больше! 🙂

  7. Георгий

    Вот да, вариант. Юридическая система настолько извращённая, что вменяемый мужчина штамп в паспорт хочет не сильней, чем тавро на лоб. А так — показываешь, что занят, и по правилам бабьего царства не играешь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Георгий, у меня здесь нельзя употреблять выражения вроде «бабье царство». Держите себя в рамках элементарной вежливости, пожалуйста.

  8. Татьяна

    Впервые за долгое время не согласна с автором. Во-первых, кольцо можно легко с одной руки на другую переодевать или на время снимать (знаю лично субъектов, которые так делают, причем обоих полов). Во-вторых, психологи почему-то не учитывают важную сторону гос регистрации брака (так называемого «штампа в паспорте»). По сути, это добровольное соглашение сторон (практически договор), который вестма существенное меняет режим владения совместно нажитым имуществом и регулирует некоторые аспекты личных отношений (например, связанных с детьми) и личного статуса (замечу, что «право на лево» это соглашение никак не регулирует, поэтому супруги вполне могут решить этот вопрос по-своему). Имхо, смутное осознание (до развода обычно совсем смутное) последствий подписываемого отношения — это и есть Рубикон, который многие боятся или не хотят перейти и связывают с чувством ответственности. Кольца же таких последствий не вызвают никак. Поэтому, имхо, если решили в браке-в браке, не надо тянуть кота за хвост (или партнера за нервы) и вперед в доблестные органы ЗАГС, можно без свадьбы и оповещения родственников (в самом деле, брак — это между брачующимися, а не с родней или друзьями).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, вы зря не согласны. Во-первых, вопрос не в снятии кольца с пальца, а в его одевании. В данном случае это важнее.

      Во-вторых, психологи, видимо, знают, что госрегистрация не значит ничего — что-то в режиме владения и личных отношениях значит хороший юрист, а штамп перед хорошим юристом — ничто.


      Кольца же таких последствий не вызвают никак.

      _Ещё как влияют. Просто кто-то не хочет в это верить 🙂

      1. Оксана

        А я согласна с Татьяной. Самое главное, что дает брак — право на совместно нажитое имущество и детей. Когда тебе 20, в голове одна романтика, нет жизненного опыта и ты «гол как сокол» — можно и просто колечками обменяться и быть счастливыми и уверенными в вечной любви. А когда тебе в районе 30, то все начинаешь просчитывать и стараться «подстелить соломку».
        Допустим ситуация: мужчина и женщина живут вместе, обменялись кольцами, но не расписались. Все совместно нажитое движимое и недвижимое имущество записывалось на мужчину. Мужчина внезапно умер, появились его родственники, которые являются законными наследниками и поделили это имущество между собой. А женщина — она юридически никто, и шанс получить хоть часть этого наследства у нее очень небольшой. Обычная жизненная ситуация.
        Поэтому лично для меня либо замуж, либо живем отдельно и встречаемся. Зачем вкладываться в совместный быт и не быть уверенной в завтрашнем дне.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Оксана, ну я даже не знаю… Вроде, написал всё прямым текстом, исключил двойные толкования — а мне опять тоже самое доказывают.

          Ладно, повторю и вам. В деле имущественных вопросов важнее не штамп, а хороший юрист. Перед ним любой штамп — пыль.

          1. Оксана

            Павел, штамп в паспорте и есть юридический акт. Причем самый простой из всех возможных, чтобы защитить своего партнеры в случае форсмажера.
            Я неплохо разбираюсь в юридических вопросах, и поверьте мне, штамп — это далеко не пыль. Вы много знаете людей, которые в 30-40 лет оформляют завещание и вносят в него изменения при приобретении дорогих вещей? Или при приобретении машин, квартир и дач подробно расписывают кто сколько потратил, кому какая доля имущества принадлежит и все это заверяют у нотариуса? Поверьте, сходить в загс намного проще и дешевле.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Оксана, вы с чем спорите? Я что-то не понимаю. Я не против штампа в паспорте, о чём прямо написал в заметке. С тем, что хороший юрист забарывает штамп, вы, судя по коменту, согласны. Так что именно вы пытаетесь мне доказать?

        2. Алена

          А где Павел говорит «жениться — глупость и пустой звук»?! Статья же совсем о другом :))

  9. ЕЛЕНА

    Была в законном браке, с кольцами и свадьбой,теперь в гражданском…для меня второй брак оказался более качественным и стабильным и по времени в несколько раз более продолжительным. По мне так важен не штамп и кольцо а качество отношений и уровень ответственности мужчины за отношения)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, поддерживаю во всём, кроме употребления слова «гражданский» применительно к совместному проживаниюу 🙂 Это — неофициальный брак 🙂

      А в остальном — подписываюсь и очень за вас рад 🙂

  10. Татьяна

    Господи… Какие советские пережитки… Ну неужели ТАК много женщин, которые думают, что штамп в паспорте удержит возле них мужчину??? Лучше бы тратили свою энергию на то, чтоб придумать, что сделать интересное, что не могут другие и дать это своему мужчине, чем тащить ещё в ЗАГС! Тем более, что после ЗАГСа большинство мужчин вообще расслабляется и считает, что «бастион пал»))). Это ж себе хуже только делать. Почему до сих пор вопрос брака рассматривается так, что это только женщина может «цепляться» за мужчину?) Самодостаточная интересная женщина НИКОГДА не остаётся в ВЫНУЖДЕННОМ одиночестве. И, возможно с вашей точки зрения, это мужская модель поведения, но такой женщине как раз выгоднее держать «в форме» своего мужчину тем, что «он ещё не окончательно сразил бастион»))). А кольца… Мои родители прожили много лет в браке, пока смерть не разлучила, но отец никогда не носил кольцо, просто не удобно было на работе.))) Я, хоть и женщина, но тоже не люблю носить кольца на безымянных пальцах — не удобно. Да и… всё это какой-то условный символизм))) Кузина моя, к примеру, со своим мужем продали обручальные кольца, чтоб поехать отдохнуть в Крым в своё время, позже купили новые кольца, по-красивее, теперь думают, что стоит им эти кольца снова обновить))) И, кстати, тфу тфу тфу, на брак — это никак не влияет.
    Я, наверное, скажу очень очевидную вещь, но эти страдания от не оформленных отношений и попытки «затащить» в ЗАГС только от неуверенности в себе или в своём партнёре. Лучше бы думали: а нужны ли такие отношения, в которых ты настолько не уверен в их состоятельности, что нужно какой-то отчёт перед государством или окружающими. Если два человека любят друг друга, то им просто не до того, чтоб задумываться о таких условностях. Они слишком заняты делая друг друга счастливыми!)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, я не понял. Вы спорите или дополняете? И при чём тут политика и пережитки? Весь в недоумении 🙂

  11. Таня

    Я вот не замужем, но тоже очень за то, чтобы люди кольца носили. Мужчины, в частности. Ведь вводят в заблуждение отсутствием кольца, ну и плюс поведением, конечно. Для меня кольцо — знак, что ага, мужчина женат и я сразу смотрю на него как на не свободного и общение строю в русле чисто приятельских отношений, время и энергию свои на него не трачу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, а меня тут убеждали, что таких женщин как вы — не существует. Спасибо, что оставили этот комментарий! 🙂

    2. Алена

      + много!
      Сколько у меня было таких ситуаций — только начинаешь улыбаться молодому красивому, вспоминаешь про вероятность, смотришь на руки — ага, место застолблено, значит, улыбаемся вежливо и приветливо, а не соблазнительно и обнадёживающе. И всем хорошо, просто и удобно!

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Как докладывают, таких женщин, как вы с Таней, не существует :))

        1. Алена

          Врут!
          Хотя окружающие меня мужчины часто говорят то же самое. Чёрт, может, я и правда не существую?!

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Это прям коан какой-то — есть ты или нету 🙂

  12. Лита Кузьмина

    Зеркальная ситуация. Мужчина настойчиво зовёт замуж. Невеста, мягко говоря, немолода и не так уж богата, чтобы можно было подозревать его в корысти)
    На прямые вопросы, зачем ему это гемороище с ЗАГСом, отвечает «хочу, чтоб ты была моей женой»…
    Вариант с кольцами сработает?

  13. Ольга

    В древние, древние времена был обычай. Обошли вокруг ракитового куста три раза и женаты. Может быть были еще какие-то условности, я не знаю. Но факт тот что тоже объявили всему миру что муж и жена и все довольны и брак действителен.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но факт тот что тоже объявили всему миру что муж и жена и все довольны и брак действителен.
      _Именно, Ольга 🙂

  14. scarecrowd

    Вы, похоже, ни разу в жизни не сталкивались с гражданским законодательством.

    Вы даже не знаете, что банально подарить/завещать недвижимое имущество официальному родственнику и человеку «с улицы» — две большие разницы и еще несколько маленьких.

    Вы живете в прекрасном мире, где беременную/детную «невесту» не выкинут из общаги после смерти «жениха», которому была выделена комната в этой общаге.

    Я уж не говорю про чудеса фольклора, бытующие на Вашем ярусе социальных джунглей — «если мужчину не бить и кормить, он никуда не уходит». Статистика соответствующих ведомств показывает, что мужчины, облизанные со всех сторон, вполне способны забивать женщин и детей до смерти. А уж такие мифические чудовища, как развод детной семьи с разделом имущества, для Вас давно вымерли, а для многих других — живут и здравствуют.

    Не хочу огорчать читателей, но в современной российской правоприменительной практике ты без штампа не член семьи, и всё тут, хоть тресни. Смог в суде доказать какую-то общность расходов — молодец, на что-нибудь можешь отхватить. Но не право собственности или хотя бы проживания.

    Психология — это хорошо, красиво и полезно. Но это не единственное, что есть в человеческой жизни.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы, похоже, ни разу в жизни не сталкивались с гражданским законодательством.
      _Вы, похоже, не читаете меня внимательно. Ничем другим я не могу объяснить ваш комментарий — ведь всё, что я написал, не противоречит ему. Так что вы меня очень обяжете, если прежде чем комментировать, начнёте читать мои заметки действительно внимательно. Договорились?

      1. scarecrowd

        Я «всего лишь» имею в виду, что у реального брака есть масса последствий, кроме чисто психологических, да и «чисто психологические» тоже могут быть связаны со вполне реальными. Мне, н-р, было бы несколько некомфотно жить с ребенком в другом городе у мужчины, которому некомфортно состоять в браке с матерью своего ребенка — да хотя бы потому, что у меня и ребенка не будет _законного_ и неотъемлемого права находиться в квартире, в которой живет его отец. А я не считаю себя ясновидящей и не готова поручиться, что когда-либо буду знать хоть одного человека настолько хорошо, чтобы действительно предсказывать его поведение. Потому что поведение другого человека зависит не только от меня и моего представления о том, что он сделает, а чего не сделает. И я предпочту иметь с человеком дело _после_ того, как он выяснит, что мешает ему заключить брак, и устранит это из своей жизни.

        1. scarecrowd

          Поняла, как сказать определенные. Гражданский брак (в том самом смысле, о котором говорите Вы) подразумевает, что его участники получают некоторые права и берут на себя некоторые обязанности. И если человек не готов под этим подписаться, то у меня возникает вопрос, какие именно права и обязанности он не готов соблюдать. Потому что если готов, то оформление брака его не ограничивает практически ни в чем. Если жеготов — дело другое. Ведь любовнице/любовнику можно сказать: «пшла/пшёл вон», «я тебе ничего не должен» и т.д. — и будешь при этом совершенно прав. А если подобное сказать супругу/супруге, то будешь неправ объективно с точки зрения закона. Ускользает кудато, понимаете ли, вот это чувство собственной правоты. И это неслучайно, это соответствует букве законов и практике их применения. При _фактическом_ браке (сожительстве) права и обязанности заведомо _отличаются_ от прав и обязанностей при гражданском (законно оформленном). Официально зарегистрированный брак — это юридический факт, не требующий доказательства, а Ваше мнение о нем — всего лишь факт Вашей биографии. Разницу понимаете?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Разницу понимаете?
            _Вы опять за своё? 🙂

            Я же попросил — ну читайте внимательно то, что я пишу. Вы уже несколько коментов пытаетесь убедить меня в том, в чём я и так убеждён. Это означает, что либо вы троллите (во что я не верю), либо читаете меня невнимательно. Поэтому я ещё раз (и, возможно, последний) прошу вас — читайте то, что я пишу, внимательно.

            Я могу рассчитывать на ваше понимание?

        2. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я «всего лишь» имею в виду, что у реального брака есть масса последствий
          _Вы полагаете, что я этого не знаю?

          1. scarecrowd

            Я несколько раз перечитала Вашу статью в надежде найти в ней то, что я прочла невнимательно. Не нашла.

            На мой взгляд, единственная возможная морока с браком в России — случай, когда жена меняет фамилию. И это морока для нее. А единственный случай затрат на свадьбу — когда ее организуют. Никто не обязывает этого делать. Для заключения брака нужно дважды съездить в ЗАГС вместе (в первый раз — для постановки на очередь, во второй — чтобы расписаться. Ничего сложного. А юридический статус, права и обязанности меняются совершенно объективно. Если человек не знает, куда и на что они меняются — по-моему, лучше ознакомить его с этой частью действительности, чем потакать страхам и заморочкам, плодящимся там, где нет реальных знаний. А если жена сама этих знаний не имеет, то и ей лучше сперва узнать, что такое брак, прежде чем на нем настаивать. По-моему, многие проблемы в постсоветских обществах основываются ТОЛЬКО на том, что люди действуют по понятиям — там, где можно и нужно действовать по закону. Ваша позиция в этом вопросе — это поддержание безграмотности, а реакция на мои комментарии — уж и вовсе ее защита.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я несколько раз перечитала Вашу статью в надежде найти в ней то, что я прочла невнимательно. Не нашла.
            _Очень жаль. Потому что меня утомляют дискуссии, в которых оппоненты приписывают мне какие-то свои тезисы и счастливо их опровергают.

            Даю вам последний шанс и предлагаю организовать разговор по-другому.

            Ответьте, пожалуйста, на два вопроса:
            1. Какой тезис вы мне хотите доказать?
            2. Какому моему тезису вы оппонируете?

          3. scarecrowd

            Если «по-крупному», то вот с этим я категорически не согласна и не буду согласна:

            «СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ – ЭТО ТОЖЕ БРАК, только неофициальный. Его ещё называют сожительством. »
            Давайте-ка «русским по белому» устраним классическую логическую ошибку, проистекающую из многозначности слова. То, что Вы называете браком, может быть как законным светским браком, так и т.н. фактическим браком. Личное отношение участников к тому и другому может быть одинаковым. Юридические последствия по отношению к другим лицам и имуществу — не могут. Иными словами, если для меня «трям» означает «здравствуйте!», то пусть и дальше означает, но нужно быть готовым к тому, что судья, пристав и инспектор по делам несовершеннолетних со мной не согласятся или вообще не поймут.

            В психологии, возможно, всё определяется отношением/отношениями. А в жизни — не всё. И брак — это категория семантическая, юридическая, социально-экономическая, культурная и т.д., а не только личные отношения между двумя людьми. А то, что у мужчины, сожительствующего с женщиной, «по факту всё уже есть», говорит о соотношении желаемого и имеющегося, а не прав и обязанностей. Выдавать одно за другое — всё равно что диагностировать беременность или ЗППП по блеску и выражению глаз.

            P.S. технический. Как следить за Вашими ответами в комментариях? Есть ли автоматическое уведомление на е-почту?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я просил вот что:

            «Ответьте, пожалуйста, на два вопроса:
            1. Какой тезис вы мне хотите доказать?
            2. Какому моему тезису вы оппонируете»

            Поскольку вы не ответили на эти два вопроса, я не стану продолжать разговор. Если вы заинтересованы в этом разговоре, то сделайте над собой усилие и ответьте на эти вопросы.

            P.S. технический. Как следить за Вашими ответами в комментариях? Есть ли автоматическое уведомление на е-почту?
            _Я отвечаю самое более через сорок восемь часов. Уведомлений на почту нет, из-за угроз спам-фильтров и спам-систем.

  15. Аноним

    Не согласна, Павел, что мужчина, который не хочет штампа в паспорт имеет причину а), мне кажется, причиной может быть только б). Потому как если а), какой смысл сопротивляться штампу? Мне все равно, а ей будет хорошо.
    Я не верю в бога, а моя, ныне покойная, мама верила и очень хотела, чтобы я покрестилась. Я покрестилась, хоть и считала это бессмысленной тратой времени. Ей так спокойнее было. Я честно сказала ей, что не верю и не поверю, но покреститься не отказалась.
    Не верю я в причину а).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не верю я в причину а).
      _Ну и зря 🙂 То, что вы в неё не верите, не отменяет её реальности. Да, некоторым мужчинам в лом заморачиваться всеми этими юридическими формальностями. Я не вижу здесь причин для отрицания таких фактов. Некоторым мужчинам, вон, ёлку в марте выкинуть сложно, а тут — целый брак.

      Так что — есть, есть такая причина 🙂

      1. scarecrowd

        Поподробнее, пожалуйста: какие могут быть у мужчин «все эти юридические формальности», кроме выдуманных для отмазки? У женщины, меняющей фамилию — понимаю, ей придется переоформить от полудюжины до пары десятков документов. А говорить о «проблемах оформления» брака для мужчин, наверное, станет только тот, кто не знает, что проблем этих нет, но очень хочет, чтобы они были.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Поподробнее, пожалуйста: какие могут быть у мужчин «все эти юридические формальности», кроме выдуманных для отмазки?
          _Скажите, а сколько я вам должен в рублях?

  16. Маргарита

    Много думала и вертела в голове этот пост и так, и эдак. Пришла к выводу, что все-таки не могу согласиться. Возможно, я чего-то просто не понимаю в людях.
    Я сама живу с мужчиной без гражданской регистрации. Съезжались под лозунгом «проживем год вместе, а там — или поженимся, или разойдемся, если окажется, что не готовы пожениться». Договорились считать, что у нас все всерьез и надолго, но оставили себе вот эту лазейку, чтобы не мучиться с разводом, если выяснится, что в ежедневной жизни мы друг другу при всем желании не подходим (опыта подобных отношений ни у кого из нас раньше не было). Вроде бы все по взаимному согласию и ко взаимному удовольствию.
    Но тем не менее, лично меня изрядно напрягает тот факт, что я своему мужчине не жена. Даже если я ему невеста. Все вокруг знают, что мы пара (у нас практически совпадают круги общения), вроде как нет необходимости метить территорию кольцом. Живем вместе, соответственно, есть совместный быт. Любим друг друга, хотим строить отношения и вкладываться в них. Но меня нет-нет, да и царапнет: «а ведь я ему сейчас никто». И мне было бы намного спокойнее, если бы я знала, что вот он, мой твердый статус: жена. Не потому, что «добилась» и теперь можно расслабиться, а потому, что этот самый штамп показывает (в первую очередь мне самой, а не государству и родственникам), что отношения здесь совершенно определенные. Не знаю, возможно, это мой личный баг, что без штампа я этой определнности не чувствую, но факт: кольца меня не успокаивают вообще. Это кажется какими-то детскими играми и подменой конфеты фантиком от нее.
    Так вот, вопрос: это действительно личные заморочки, с которыми надо работать? Или это маячок, что в паре не все так уж в порядке? Или еще что-то, чего я не понимаю?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      это действительно личные заморочки, с которыми надо работать? Или это маячок, что в паре не все так уж в порядке? Или еще что-то, чего я не понимаю?
      _Издалека, по интернету этого не понять. Возможно, да, личные заморочки. Возможно, маячок, что надо в паре что-то изменить.

      В любом случае, имеет смысл сначала оргавнизовать кольца (хуже точно не станет) и провести вдумчивое обсуждение сложившейся ситуации со своим мужчиной. Нормальный человек стремиться к тому, чтобы сделать своему партнёру хорошо. И если в вашем случае «хорошо» появляется через официальную регистрацию, то нормальный человек таковую регистрацию сделает.

      Ответил?

      1. Маргарита

        Пожалуй, да, спасибо) Попробуем с кольцами, а там, глядишь, и «испытательный срок» пройдет =)

  17. Алена

    Паш:
    1. «ибо держит всё время в подвешенном состоянии — он меня уже выбрал(,) или я для него всё-таки временный вариант?» — запятая не нужна.
    2. «Есть прекрасный вариант, который даёт женщине определённость(,) и не требует от мужчины свадьбы и юридических оформлений» — опять не нужна.
    3. «что у него есть женщина(,) и он её любит» — снова не нужна. Аналогично «что у неё есть мужчина(,) и она его любит».
    4. «с(о) 76-ти (семидесятишести) процентной гарантией» — тогда уж для красоты «с» 🙂

    Насчёт кольцеваний ты прав, кстати. Когда мне мой бывший типа муж подарил на 14.02. кольцо (серебряное, правда), я его носила на Тот Самом Пальце не снимая, ибо — символ…

  18. Юлька

    А мне кажется, что желание женщины «окольцеваться» любой ценой — это проявление архетипичного закрепления за мужиков на веки вечные, вот именно так, в контексте закрепления прав на собственность: застолбить, заклеймить так, чтоб ни одна падла женского пола не смогла польститься на «законное».
    Думаю, что если союз двух людей основан на взаимном уважении и доверии, то штамп на фиг не нужен, т.к. не является гарантией «жили долго и счастливо». Я живу в так называемом браке уже почти десяток лет и бежать под венец у меня желания нет, потому что не вижу в этом смысла. Мы два свободных, самодостаточных человека, мы партнеры, друзья, любовники, собутыльники и т.д. и просто нам не скучно вдвоем ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А мне кажется, что желание женщины «окольцеваться» любой ценой — это проявление архетипичного закрепления за мужиков на веки вечные, вот именно так, в контексте закрепления прав на собственность: застолбить, заклеймить так, чтоб ни одна падла женского пола не смогла польститься на «законное».
      _Это так и для женщин, и для мужчин. И самки, и самцы нашего вида стремятся полностью исключить возможность соития партнёров с другими самками и самцами. 🙂

      1. Алена

        Фи, как мЭрзко, зато правдиво на 100% :))

        Кстати — к теме твоего вчерашнего стенд-апа: а как посмотрят *уважаемые* полигамные самцы на вариант, что их самка будет так же полигамна? Ну то есть поли-.. чего ты там говорил, от слова «партнёрство», а не брак))

  19. Владимир Языков

    Я тоже за :если мне не важно, а кому-то наоборот, при этом мне важен этот человек, почему бы и сделать?

  20. Татьяна

    моё мнение по этой теме отличается от автора. Это какой-то самообман получается) не понятно для кого полезнен). Одеть кольца,даже если обоим, и продолжать не нести никакой ответственности за партнера, ребенка(если есть). А вдруг что-то случается и жена не получит ничего , т к статус «сожительницы» не дает ей права. Даже попал человек в больницу, в милицию- первый вопрос будет:- А вы ему кто?
    Если смотреть с точки зрения Библии, то это грех (блуд), который Бог не благословляет, а за который идет наказание.
    Просто коммент, никого ни в чем не хочу обвинить)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, боюсь, вы не поняли заметку 🙂

      Наверное, в этом моя вина, но я уже не знаю, что ещё написать, чтобы было понятно — о чём я писал на самом деле.

      Может быть, вы подскажете?

  21. Лина

    До сих пор комплексую…
    До регистрации брака вместе прожили 7 лет. С кольцами. В загс пришли с двумя детьми — 6 и 4 лет (вспоминаю с улыбкой, как они валялись на диване, пока серьезная сотрудница ЗАГСа нам рассказывала о том, что мы «на пороге новой жизни», муж тогда пошутил: «Да мы давно уж этот порог перешли» и кивнул на детей).
    Не регистрировать брак были причины. Главная — у мужа уже был печальный опыт развода (именно развода).
    На замечания женщин по поводу отсутствия штампа в паспорте муж говорил, что у него «что-то покрепче штампа».

    НО! Становится как-то… неуютно что ли… когда знакомые (не подруги-друзья) негативно отзываются о незарегистрированном совместном проживании (не нашем конкретно, а вообще).

      1. Лина

        Жду. Именно Ваших — категоричных! (Можете даже сказать, чтобы я дурью не маялась — восприму их ОЧЕНЬ серьезно.)
        Откуда эти комплексы у меня, такой современной :), креативной:), уверенной 🙂 ?
        Жизнь в «гражданском» браке (т.н. бытие) меня не тяготила, а вот реакция на него окружающих (сознание) — тяготит.
        Как-то получается, что «бытие не определяет сознание».
        Есть ли, категоричный психолог, «волшебные слова» для уничтожения моего комплекса?

          1. Лина

            Павел, спасибо за внимание, за конкретный вопрос «что… для вас сделать?»
            Жаль, что нет «волшебных слов»… Которые произнесёшь, в моём случае — услышишь, и все негативные мысли превратятся в позитивные.

            Вы — удивительный психолог. Интересно было бы с Вами пообщаться. Вас, суперпозитивного чувственного психолога (не безразличного, не бесчувственного — типа объективного) я открыла для себя недавно.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Спасибо на добром слове, Лина 🙂

  22. Алена

    Павел, здравствуйте.
    Мое чистейшее ИМХО.
    Я согласна относительно штампа в паспорте, который у женщин автоматически является синонимом слов: «выбор», а также «вместе до гробовой доски».
    Возможно, это веяние традиций или стереотипов межполовых отношений. Я не буду тут вдаваться в рассуждения. Да и не важно это. Гораздо интереснее вот какой момент. Многие женщины в браке чувствует себя ЗА МУЖЕМ, т.е. «ПОД ЗАЩИТОЙ».
    И пожалуй, наверное, поэтому для женщин так желателен именно официальный брак…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алёна.

      Гораздо интереснее вот какой момент. Многие женщины в браке чувствует себя ЗА МУЖЕМ, т.е. «ПОД ЗАЩИТОЙ».
      И пожалуй, наверное, поэтому для женщин так желателен именно официальный брак…

      _Да, к сожалению, это так. К сожалению — потому что на таком основании брак не простоит долго и не станет счастливым, увы.

  23. Алена

    Павел, еще раз здравствуйте.
    Возможно, я ошибусь и вы меня поправите, но мне все таки кажется, что понятие «защита от мужчины» («за мужем»), тянется откуда то с «пещерных времен» :))))) Это работает можно сказать на уровне «инстинктов»:)))
    Отсюда вопрос: возможно ли отказаться от данного стереотипа?
    На мой взгляд, более выгодным вариантом будет адаптировать его к современному обществу.
    Т.е. «защита» — это нормальная функция мужчины в браке. Но защита, проявляющаяся, например, не как у Родителя по отношению к Ребенку, а скорее как вариант взятия ответственности за семью в отношениях: Взрослый-Взрослый.
    Далее следует мой личный вывод, по наблюдениям: все-таки женщина в официальном браке, чувствует себя более спокойно, чем в гражданском. Не буду говорить за всех женщин нашей планеты:))) скажу лишь о средней статистике жителей РФ:)))

    Спасибо за ответ 🙂
    Алена.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алёна, да, в формулировке: «как вариант взятия ответственности за семью в отношениях: Взрослый-Взрослый» будет лучше. Если бы это ещё и все женщины понимали…

      🙂

  24. Мария

    Павел, а что же делать, если я точно знаю, что мой неофициальный муж откажет мне и в официальной регистрации брака и в ношении кольца? Разойтись никак нельзя — у нас общий общий ребенок и ждем второго. А ситуация меня сильно и давно напрягает.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а что же делать, если я точно знаю, что мой неофициальный муж откажет мне и в официальной регистрации брака и в ношении кольца?
      _Перестать напрягаться, конечно же. Вы — и это очевидно — находитесь в браке. У вас общие дети, мужчина от вас не уходит, расходиться вы с ним не собираетесь. Может, стоит прекратить изводить себя на пустом месте, поддаваясь страхам и прочим глупостям?

      PS. Простите за прямоту — старался писать доходчиво, возможно, переборщил.

      1. Мария

        Идея ясна, только как это сделать 🙂 Я вот как-то в связи с его нежеланием не могу быть уверенной, что он не собирается уходить 🙂 Да и принять тот факт, что ты временный вариант для мужчины тоже пока не получается.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я вот как-то в связи с его нежеланием не могу быть уверенной, что он не собирается уходить
          _Два ребёнка вас ни в чём не убеждают?

          Да и принять тот факт, что ты временный вариант для мужчины тоже пока не получается.
          _Любопытно, откуда у вас в голове от эта глупость о временном варианте?… Мужчина живёт с вами, у вас дети, он их и вас обеспечивает, а вы всё равно считаете себя временным вариантом. Мария, вы серьёзно?

          1. Мария

            я серьезно. По-моему, наличие детей никогда не было гарантом постоянства отношений, и мне, честно, странно, что вы оперируете этим фактом 🙂 а насчет глупостей — вероятно есть причины…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            По-моему, наличие детей никогда не было гарантом постоянства отношений, и мне, честно, странно, что вы оперируете этим фактом
            _А наличие штампа в паспорте, значит, является таким гарантом. Вы смеётесь, верно же?

  25. Мария

    нет, конечно, не является. Но все это словопрения, а есть чувства и ощущения, и с ними, как я написала выше, справиться пока не получается.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, чувства и ощущение — результат вашего мышления. Я вам указал, куда стоит думать, чтобы устранить эти самые чувства и ощущения. Вы отчего-то стали мне возражать.

      Вообще-то, я не обязан помогать вам, но помог — не желаете ли проявить элементарную вежливость и поблагодарить меня за уделённое вам время?

  26. Мария

    Павел, добрый день. Спасибо Вам за статью.
    Хотела бы задать Вам вопрос, надеюсь, Вы ответите.
    Живу в гражданском браке с мужчиной, все тихо мирно. Но меня, видимо как и многих девушек, тяготит эта неопределенность. Когда решили жить вместе, то я озвучила свое желание к лету определится хотим ли мы быть вместе или нет, и соответственно задуматься о свадьбе. Он был согласен (во всяком случае не возразил). Пару недель назад решила сама поднять этот вопрос, без истерик, просто спросила, какие у нас планы на этот счет. На свой вопрос получила бурную реакцию, что штамп ничего не значит, что свадьба — это выброшенные деньги (хотя раньше мужчина подобных речей не вел), что я на него давлю. Я постаралась объяснить, что для меня это важно, что свадьба не должна быть большой, и не нужно делать это завтра, можно, например, через год, просто хочу знать, что он думает, что для меня это элемент некоего «спокойствия». На это мне ответили «что если тебе нужен штамп, то давай хоть завтра пойдем, если ты хочешь мучиться со сменой фамилии, но тебе же нужна свадьба. А если ты не уверена в моих чувствах, то что ты здесь делаешь?». Меня это задело, но я не восприняла это как ссору, но мужчина замкнулся, обиделся и несколько дней практически не разговаривал, на мои попытки примирения не реагировал. Пыталась выяснить в чем причина не общения, услышала, что мы не сходимся в глобальных вопросах и хотим разного, постаралась объяснить, что обо всем можно договориться, и выяснить чего хочет он, но отклика у него не нашла. Прошло две недели, мы снова общаемся, тему эту не поднимаем, веду себя как всегда, он тоже (нежный и ласковый, как обычно), но осадок остался. Не знаю, как мне быть. Вести себя дальше как ни в чем не бывало? Пока получается, но не знаю насколько меня хватит. Беспокойство после «разговора» только увеличилось. Поднимать опять эту тему и тему наших отношений? Ожидаю, что реакция будет не менее бурная. Не поднимать совсем? Тоже глупо, меня же это беспокоит. Хочу сохранить и развивать эти отношения, но теперь начинаю думать, что меня держат «про запас».
    Павел, хотела бы услышать Ваше категоричное мнение. Заранее спасибо Вам большое!
    Если мой вопрос не формате или слишком объемный, то прошу прощения. Готова исправится.)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария.

      Ну, вопрос действительно слишком объёмный. Отвечу кратко. Во-первых, предложите мужчине вариант из заметки. Во-вторых, непонятно, почему вы отказались от штампа. Из вашего коммента следует, что мужчина вполне готов его поставить.

      А остальное — это уже индивидуальная консультация. Очень много нужно разбирать 🙂 Подробности о конкультациях тут — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      1. Мария

        Павел, спасибо большое за оперативный ответ!
        Не задумывалась почему, а вопрос интересный.. Не восприняла как серьезное предложение, так как за ним последовало кучу «но» и испугалась. Надо серьезно подумать, почему веду себя, как веду и чего хочу. Спасибо большое, Павел. Спасибо!

  27. Александр

    Многоуважаемый Павел, разрешите поблагодарить за интереснейшие и столь содержательные статьи! Подскажите, пожалуйста, существуют ли именно Ваши рекомендации как понять подходят ли люди друг другу?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Многоуважаемый Павел, разрешите поблагодарить за интереснейшие и столь содержательные статьи!
      _Александр, на здоровье!

      Подскажите, пожалуйста, существуют ли именно Ваши рекомендации как понять подходят ли люди друг другу?
      _Нет — и вот почему. Не бывает так, что люди подходят друг другу. Бывает так, что люди прикладывают усилия, чтобы подходить друг другу. По-другому это звучит так — «нельзя совпасть, можно сонастроиться».

      При этом есть некоторые моменты, которые показывают, стоит ли сонастраиваться с человеком или нет. Вот, посмотрите — https://www.youtube.com/watch?v=MQS0iQalHBU

      1. Александр

        Павел, спасибо за ответ и видео! В нем как раз то что нужно! Ещё бы самому соответствовать этим трем базовым фишкам… уметь договариваться, видеть хорошее в людях, быть честным с собой и другими, и признавать свои ошибки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.