Территориальные споры или Как наладить отношения в браке

брак. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. обручальные кольца. символ брака. переплетённые обручальный кольца. Говорят, люди — существа территориальные.

Мол, поэтому нам нравятся фильмы вроде «Аватара», потому что мы на самых инстинктивных уровнях понимаем, что защищать свою территорию хорошо, а посягателей на эту территорию нужно быстренько поубивать всех.

Не знаю, правда это или нет, но вот в браке тема территории стоит очень остро. Более того, если бы люди про эту тему знали, сложностей и разводов точно было бы поменьше.

Итак, сразу — главное. В браке (именно в браке, семью сейчас трогать не будем) есть три территории — его, её, общая. Символически, кстати, это отражено в эмблеме двух пересекающихся колец, которая есть на каждом ЗАГСе.

Правила обращения с этими территориями просты:

а) На чужую не лезть, если пустили, вести себя предельно аккуратно.
б) На свою пускать только по желанию и силком не тянуть.
в) На общей спокойно договариваться.

Едва люди принимают этот подход, как всё радикально упрощается.

Вот, скажем, пресловутые носки, которые мужчина разбрасывает по всему дому (пример, конечно, не ахти, но — чудо чудное — до сих пор актуальный).

Если мужчина разбрасывает носки по своему дому, а женщина там просто появляется, то это его дело, где разбрасывать носки (а дело женщины — задуматься, интересен ли ей такой партнёр).

Если это дом женщины, а мужчина там просто появляется, то никаких разбросанных носков не может быть в принципе. Разве что в случае фетишизации этих носков женщиной. Но такое, конечно, редчайшая редкость.

Если мужчина и женщина обитают в доме общем, то вопрос носков обсуждается и — внимание! — принимается решение, которое равно устраивает обоих. Причём мужчина понимает, что разбрасывая носки на общей территории, он, мягко говоря, усложняет жизнь своей женщине. Разумеется, таковое понимание серьёзно влияет на стратегию его переговоров.

И так во всём.

Вот почитывает женщина книгу Донцовой (многие мужчины считают, что это плохо, хотя я не понимаю, почему). Если женщина читает эту книгу себе, то мужчина не имеет права лезть к женщине и указывать, что той читать.

И тем более не имеет права как-то унижать-оскорблять женщину за то, что она читает именно этого автора. Не имеет — и точка (ну, разве что, право сильного; но что это тогда за брак, если у кого-то есть право сильного?).

Другое дело, если женщина настойчиво пытается впихнуть Донцову мужчине. Вот тут уже неправа она. Мужчина не обязан любить тех авторов, кого любит его женщина.

Ну а если чтение Донцовой стало общей территорией (хотя как это может быть, я не знаю), то здесь супруги договариваются и дело с концом.

В общем, понимая, где чья территория и ведя себя соответственно, можно сильно укрепить брак.

Безусловно, не всё так просто. Главный затык — в определении, где чья территория. Вот, скажем, время мужчины — это территория его или жены? Вопрос не праздный — потому что часто определяют очень по-разному.

Люди, склонные к слиянию (или, как это называют более продвинутые профессионалы, низкодифференцированные люди), не различают, где их территория, где территория партнёра — они всё считают территорией своей. Как это называют раздражённые мужчины «она лезет во всё».

Что тут делать? Вопрос большой. В короткой заметке не ответить — да и не было такой задачи. Я здесь просто хотел пояснить про территории, и не более.

Повторю ещё раз, в качестве резюме — для счастливой жизни в браке очень важно чётко различать, где чья территория, и соблюдать правила обращения с ней. Буквально, можете задавать себе вопрос: «Чья это территория? Я сейчас на своей или уже нет? Или это наша общая?».

Познакомьте супруга/супругу с этой заметкой, обсудите вместе — где чья территория. Это будет интересный и насыщенный разговор. И, самое главное, полезный. Вы лучше узнаете друг друга, станете ближе, уберёте приличную часть поводов для ссор и раздоров.

По-моему, это всё очень положительные результаты. Есть, к чему стремиться.

Если интересно разбираться подробнее, то рекомендую заглянуть вот сюда — http://zygmantovich.com/?page_selling=s4actlivyj_brak

У меня всё, спасибо за внимание.

Так же рекомендую изучить мои заметки:
«Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?««Почему в браке бывает так тяжело».
На главную

Территориальные споры или Как наладить отношения в браке: 91 комментарий

  1. Аноним

    Существует версия, что мужчины, разбрасывая носки, таким образом «метят» территорию))) «пилить» ежедневно по этому поводу бесполезно))) я делаю проще: «ой, милый, ты разбрасываешь носки, я их собираю… что бы я без тебя делала?» Это же дело одной минуты, поднять два носки и отнести в стирку (если каждый день, проходя мимо, прихватить носки по-пути). Ещё мой мужчина «выходит» из джинсов: просто спускает их с себя, переступит и уходит, а они остаются лежать. Тут уж… в детстве родители не приучили так не делать, и изменить это невозможно, только негатив будет накапливаться по этому поводу. Меня больше раздражает мужская дифференциация вещей на «чистые», «грязные» и «ещё можно одеть». И вот когда последняя категория складируется на мебели по всей квартире. В стирку нельзя, в шкаф к чистым вещам — тоже. Если такое разделение для мужчины необходимо, то, почему бы не выделить отдельную полку в шкафу специально для таких вещей? Вот… это объяснить не возможно… Но… Можно использовать, как своеобразный «бартер»: я не трогаю вещи, разложенные на мебели, он меня не дёргает, когда я долго собираюсь)))

    1. Екатерина

      Ох, и беда с этими — еще можно одеть, и почему их нельзя в чистым. Если бы мои вещи, которые я раз одела, не складывались обратно, то квартира превратилась бы в шкаф.

    2. Елена

      мой бывший тоже не был матерью приучен к порядку. то есть я, когда приезжала к нему в гости домой — мне приходилось наводить элементарный порядок, мыть пол, складывать одежду. мыть посуду… — делала скорее для себя, чтобы не было противно там находиться…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, часть времени мужа — его, часть — общая. 🙂 Какая именно — определяется разговорами 🙂

  2. Татьяна

    Спасибо, Павел, за все те важные вещи, которые вы поднимаете в своих заметках. Как всегда, с семьей дело усложняется. Например, у меня встал следующий вопрос. Муж любит после работы расслабляться, играя в компьютерные игры. Если дома в это время детей нет, то и пожалуйста — его территория, хоть целый день играй, я спокойно могу и работать одна и мне для компании муж не нужен. Но если в это время дома дети, которые хотят посмотреть на это дело, муж пытается их отогнать от компьютера — жестко и безуспешно. А мне неприятно, что они видят безделье вместо работы (даже если это считается отдыхом). Пришла к выводу, что при наличии дома детей любая деятельность родителей с детьми в одной комнате становится общей семейной территорией. Потихоньку ввожу правило: при детях не играть. И еще одно хочу ввести: «Когда один член семьи работает, другие не развлекаются». Чтобы вместе поработали, приготовили еду, поубирались, потом вместе отдыхаем — не для меня, а чтобы дети привыкали так жить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, поддержу вас полностью — действительно, где дети, там общая территория. Это родителям не всегда удобно, но что поделать — положение обязывает 🙂

  3. Татьяна

    Хм… Так у меня в детстве у родителей, оказывается, было разделение пространства!) Когда был футбол, то у нас дома собирались все соседские дяди, которых жёны пилили, что кран не починил, поэтому футбол отключён))) папины друзья сидели не только на диване, но и на его спинке и на полу. Они называли это «эффект стадиона»))) Во время футбола можно было ВСЁ!!! Курить прямо в комнате, кричать, женщинам можно было заходить, только, чтоб пиво занести))) О мультиках я даже не заикалась, хоть и маленькая была)))
    п.с. мужчины скажут: вот это дрессировка?) не тут то было))) всё это можно было ТОЛЬКО во время футбола))) в остальное время маман самозабвенно пилила папу по-любому поводу)))

      1. Татьяна

        Всегда пожалуйста) Может расскажете, как объяснить, что мне не уютно находиться в комнате с открытой дверью и что её (особенно в моей квартире) нужно закрывать, даже если выходит на минутку?))) Уже устала слушать отговорки: «мы же одни дома, зачем закрывать», «я же сейчас обратно идти буду».
        п.с. у меня нет фобии открытых пространств и лечить эту надуманную фобию я не планирую. Просто не люблю)))
        и ещё: как объяснить, что не нужно меня будить через каждые пол часа с вопросом: «а когда ты собираешься просыпаться?» я понимаю, что он хочет сделать мне завтрак и чтоб он не остыл, но… разве можно ответить на этот вопрос?)

          1. Татьяна

            это я уже пробовала… не помогает))) похоже кто-то из нас просто тупой))) надеюсь — это не я))) остальное можно поменять)))

  4. Аноним

    Ох, Павел! А сколько проблем с родственниками, которые суют свой нос в семейное гнездышко! Как объяснить своей матери что это мой дом и что ее советы это всего лишь советы а решать как обустраивать дом будем мы с женой? Она обижается и считает что я не воспринимаю ее слова, я переживаю, отношения ее с невесткой испорчены…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть более удачный способ — начните просить совета даже по самым мелким поводам. Увидите, как быстро вам скажут «Сколько можно, живи своим умом!» 🙂

      PS. Я серьёзно.

  5. Таня

    По поводу маманов ( и папанов) у моей подруги есть супер тактика — она к каждому их визиту ( что своих, что мужних) готовит список работ ( чем помочь молодой семье) и любые попытки помочь направляет в русле этого списка. В результате инициативы по непрошенному вмешательству практически сведены на нет:) с территорией не всегда так просто — например, есть договоренность, что за состоянием одежды мужа следит жена, но муж при этом активно протестует против попытки навести порядок в его шкафу ( спрашивается, что первично — территория или принцип «кто подметает, тот и веник выбирает»?

  6. Olga

    Павел, каждый раз с удовольствием читаю ваши заметки — с таким добрым чувством юмора они написаны, и эта — особенно милая! Спасибо за улыбку.

  7. Елена

    Добрый день!
    А что делать, если человек «отдает» территорию : не моё и «делать» тут ничего не буду… 🙂
    А когда «отданное» пространство осваивается — не так освоили?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, добрый день.

      В таких случаях прежде «осваивания» нужно сказать, мол, если ты делать не хочешь, то я сделаю по своему и претензии не принимаются. И не принимать претензии потом 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Можно так посмотреть, что высказывать перестанут. А говорит это о недовольстве человека сложившейся ситуацией. Не играйте в эти игры — они всегда заканчиваются вашим проигрышем.

          1. Елена

            Так я и думала. Выходит по пословице «в телегу не легу и пешком не пойду»…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Да. Это очень опасное поведение и в приличном обществе за такие «выбрыкі» бьют канделябрами по голове. Не шучу.

  8. Анна

    Павел, скажите, пожалуйста, а как быть, если в качестве одной из составляющих его территории является почти ежедневное общение с бывшей любовницей (до меня) и на эту территорию меня не пускают крайне жестко, а я интересуюсь, потому что очень нервничаю? «Мне плевать, что тебе не нравится, я буду общаться с кем хочу и когда хочу», «это не твоего ума дело, о чем я общаюсь и с кем», «я не хочу об этом разговаривать». Это при том, что я не устраиваю истерики, а задаю вопросы. Но разговора не выходит, только такие скандалы. Как быть?.. Я действительно не имею права на эти вопросы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, к сожалению, его друзья (и бывшие любовницы) — это его территория. Я понимаю, что это звучит болезненно, но это так. Тут, конечно, очень тонкая грань — между его территорией и общей, но, похоже, ваш мужчина эту грань видит чётко.

      Если он приходит к вам, если обнимает и целует, если дарит подарки и заботится — значит, я прав и он понимает, что есть его территория, а есть общая (ваш брак). Если же этого нет и вам обоим в браке тяжело, то здесь ответ на вопрос «как быть?» просто — надо определяться, нужен ли вам обоим брак.

      Ответил?

      1. Анна

        Павел, спасибо за комментарий. Затык, собственно, как раз в «обнимает, целует, дарит подарки, заботится», я полагаю, невозможно быть уверенной в отношениях, когда, с одной стороны, человеку не сообщают о том, что он любимый, единственный, самый интересный и т.д., а с другой стороны активно общаются с бывшими и говорят о них хорошее, а за вопросы по этому поводу «бьют по рукам». И потом, на самом деле, знакомство с вашим сайтом началось с гугл-поиска на эту тему http://zygmantovich.com/?p=6132
        Так что мой вопрос — это частности. Главное. я поняла, совсем другое. Но на вопрос вы ответили, да. Спасибо!

  9. Марина

    Для меня эта статья оказалась интересной в плане понимания того, что семья — это не слитие двух колец, а пересечение, причём пересечение может быть и не таким всеобъемлющим, а даже небольшим. Я воспринимала семью прктически только как общую территорию с правом человека на небольшие свои чудачества 😉
    Понравилась мысль, что там где дети — там всегда общая территория. Но опять же, наверно, не надо заставлять всегда вторую половину подчиняться этому правилу , наверно можно и по очереди детьми заниматься?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, рад, что послужил источником этой мысли 🙂 Она мне, не скрою, очень нравится.

      Но опять же, наверно, не надо заставлять всегда вторую половину подчиняться этому правилу , наверно можно и по очереди детьми заниматься?
      _Можно обсудить и такой вариант 🙂

  10. Наталья

    А я вот про свекровь, про «больное», так сказать… Причем, «больное» на всю голову. Хотя, может, и я так излишне реагирую: меня просто бесит, что человек сует свой нос ну во все, куда можно и куда нельзя! Пример: а чего Андрей не починит/сделает/привезет…чего-нибудь, то есть спрашивает не у него, а у меня или отдает команду :»Пусть Андрей сделает/ принесет/ привезет…» Причем нам же, как будто сами не знаем что нам надо сделать/принести/привезти… Про детей тоже постоянно мне навязывает сад, она, дескать, их посмотрит, пока они болеют, а мне больничный не бери, потому что «дети должны ходит в сад, все ходят…» Классный аргумент- потому что все так делают. Как с ней быть? Я скорее про то, как мне перестать остро реагировать на неё? Иногда мне кажется, что я её ненавижу- страшное слово, простите, как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, тут требуется большая работа — одним комментом не ответить. Напишите мне iq48@tut.by и я посоветую вам хорошего специалиста.

  11. катерина

    Павел, познакомилась с Вами совсем недавно и поняла, что прямо «проиростаю» к Вам и Вашим книгам и заметкам!очень легко и доступно описано множество тем, очень ценные советы, опять же в легкой и доступной форме! спасибо Вам! много написано для женщин о мужчинах, но пока не смогла найти такой вопрос : «как доказать,или убедить мужчину в своей любви», Вы наверное уже узнали меня, я Вам писала,Вы мне оч помогли разобраться в себе и теперь передо мной задача: убедить моего мужчину в своей любви…если не только я интересуюсь таким вопросом,очень прошу напишите заметку на эту тему.
    заранее благодарна и оч рада, что узнала о Вас!

      1. катерина

        Павел, и еще хотела спросить есть ли у Вас книги или материалы о ревности, как перестать ревновать?
        спасибо

  12. Юлия Синицына

    Гмм… Задумалась. Есть жена. Натура увлекающаяся, но не без мозгов. Есть муж, которого раздражает импульсивность жены и ее периодическая одержимость какими-то идеями. Его вообще раздражает все, что эту самую жену отвлекает от плиты и швабры. А жене мало только семьи, мужа и детей. Она тратит свое время еще на что-то интересное для нее. И постоянно ее гложет чувство вины, что она ворует себя у семьи.
    Все написанное выше — попытка разобраться: время жены — это ее территория или семейная, то есть общая?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      время жены — это ее территория или семейная, то есть общая?
      _Часть этого времени — её территория. Часть — общая. Пропорция устанавливается в каждом браке отдельно.

      Ответил? 🙂

      1. Юлия Синицына

        «Ответил?» И да и нет. Потому что я неправильно задала вопрос. Потому что проблема как раз в пропорции, в неумении супругов договориться. Жена считает так, а муж — по-другому. Может помните: «…Если будешь ты трудиться, все исполнишь до конца, то на бал полюбоваться сможешь ты в окно дворца…» ? И что с этим делать — ума не приложу(((

          1. Юлия Синицына

            Гммм… Хороший вопрос… Жила бы я в Минске, пришла бы к Вам на консультацию))) А так…
            У меня на данный момент такая каша в голове из собственных амбиций, обид и гордыни, что я сама не понимаю чем мне можно помочь.
            Достаточно долго читаю ваш блог (надо признать, единственный, в котором нету постоянного «женщина должна»), но просветления все как-то не наступает. Спасибо что выслушали)))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Хороший вопрос… Жила бы я в Минске, пришла бы к Вам на консультацию)))
            _Сейчас можно работать и через скайп 🙂

      2. Ирина

        Ох, какая это наболевшая тема оказывается для многих женщин.. У нас в семье тоже очень эмоционально обсуждалась эта тема про свободное время мужа и кому и в какой пропорции это его время принадлежит … Жалко раньше не знала про Ваш сайт , Павел. Прада муж тоже у меня хитренький , вроде всегда ставит меня в известность о своих планах на его свободное время , но так размыто … Что нет четких границ понятных мне , сколько конкретно времени для нас с ним и столько только для него и его друзей или для его дел .. Про друзей мужа, так вообще до смешного доходило .. Он мне просто отвечал что не знает когда они уедут а спрашивать это не прилично , друг из далека приехал на новогодние ( майские нужное подчеркнуть ) праздники , ему одному одиноко и поэтому он будет жить в нашей квартире все эти дни и проводить своё свободное время полностью муж будет только с ним и другими своими друзьями .. Муж мой мусульманин соблюдающий ислам и там не принято по религии чтобы жена выходила в комнату к мужчинам кто не является родственниками для неё и для мужа .. Соответсвенно нет ни какого времяпровождения совестного с друзьями мужа .. Только может чай и еду принести в комнату где мужчины . По этой причине вот и было очень трудно разделить свободное время мужа для него и для нас с ним .. Мы ещё живём в третьей стране для нас обеих , тут нет ни его ни моих родственников .. Как начинаются длимые праздники в стране , то все мои приятельницы проводят их со своими семьями и детьми , тут где мы живём такие традиции , а я остаюсь либо сама с собой либо с мужем ..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      До тех пор, пока здоровье не влияет на общую или личную территорию другого супруга — это личная территория первого супруга. Ответил?

      1. Валя

        Не совсем. Мужчины обычно за здоровьем не следят-их приходится пинать, что они сделали что то, тупо даже в профилактических целях сходили к врачу, уж не говоря о каких то манипуляциях. а когда здоровье супруга уже будет влиять на мою личную или общую территорию это будет уже поздно. В целях «профилактики» можно ли влезать на эту личную территорию?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Понимаете, какая штука, Валентина… Если вы хотите стать мамой вашему мужу, то, конечно, стоит влезать на эту территорию. Но я не уверен, что у вас есть такое желание. Так? Нет?

  13. Наталья

    «И тем более не имеет права как-то унижать-оскорблять женщину за то, что она читает именно этого автора. Не имеет — и точка (ну, разве что, право сильного; но что это тогда за брак, если у кого-то есть право сильного?).» Если это все-таки происходит, то как в таком случае правильно реагировать жене?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если это все-таки происходит, то как в таком случае правильно реагировать жене?
      _Цитирую заметку, Наталья: «Познакомьте супруга/супругу с этой заметкой, обсудите вместе — где чья территория». Ага? 🙂

  14. Любовь

    Спасибо, павел. Очень интересная заметка. Мне нужно многое осмыслить, потому что разбросанные носки, книги Донцовой и прочии мелочи меня не раздражают и мне не сложно их убрать…но вот нерабочее время моего мужчины мне хочется считать общим, а он почти всегда считает, что это его личное время… И наше общее, только тогда, когда ему заняться больше нечем. А это обидно. Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть?
      _Разговаривать и искать взаимоприемлемые варианты. Других путей нет, увы.

  15. Татьяна

    Павел, а может ли правило территории распространяться на имущество? Например, до замужества у меня было определенное имущество, а у мужа нет. Но он требует чтобы в семье все было общее. Конкретно хочет продать мою машину, чтобы купить другую себе, объясняя что ему она нужнее и для семьи так лучше. Мне кажется это не справедливым. А он обвиняет меня в том что я эгоистка и не думаю об общем благе.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а может ли правило территории распространяться на имущество?
      _Да, может. Конкретно в вашем случае — оба хороши, простите за прямоту.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Думаете мне стоит довериться и уступить?
      _Нет, так не думаю. Думаю, что вам обоим надо учиться договариваться.

  16. Ирина

    Павел а если муж и жена живут в чужом , арендованном жильё но договор аренды оформлен только на мужа и арендную плату оплачивает только муж , то в этой ситуации считается что жена живёт на территории мужа ? Общей территории тут нет , так ? И общая территории появилась бы только если бы жена тоже платила какую-то часть арендой платы за снимаемое ими жильё ?
    Я раньше не задумывалась даже про территориальный вопрос и вытекающие отсюда конфликты в семье , до знакомства с Вашими, Павел , заметками… Искренне благодарна Вам что помогли задуматься о многом .. Я пару раз слышала от мужа что это его жильё и он тут хозяин ))) ну говорил так во время каких-то конфликтов … Выходит что муж очень хорошо понимает свои границы и свою территорию ??

  17. Александра

    Доброго времени суток, Павел)
    У меня к Вам запрос на заметку о низкодифференцированных людях, об расставлении границ в отношениях с ними, особенно если это родственники. Из моего опыта: моя мать, которую я прошу присмотреть за моими детьми, когда мне нужно отлучиться, часто делает что-то в моём доме на своё усмотрение. Расставление границ на тему «мой дом — моя зона ответственности» она не воспринимает. Сподвигла Вам, Павел, написать сегодняшняя ситуация: достала из шкафа своё платье, которое давно не носила, увидев его, она говорит: «нужно его укоротить, только никак не придумаю, просто низ обрезать или юбку перешить». В мыслях я была шокирована, это даже не опека, не знаю как это назвать. Как можно ещё человеку объяснить, что не нужно давать свои советы, когда их не просят, а тем более что-то делать так бестактно.
    Заранее благодарна)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Александра!

      Пожалуй, я не смогу вас порадовать. Как и многие люди, вы надеетесь на силу слова — а сила нашего слова весьма ограничена. Проще говоря, вряд ли вам удасться объяснить что-то. Можно попробовать использовать «я-сообщения» поищите через поиск на сайте — у меня было несколько заметок не эту тему, но шанс не велик. Ваша мать не воспринимает вас отдельным человеком и объяснениями тут ничего не добиться.

      Более-менее действенный путь здесь сопряжён с ссорами и прочими скандалами. Вряд ли будете им пользоваться.

  18. Александра

    Доброго дня!
    Спасибо, Павел, за откровенность) Я поняла, моя миссия: «бог терпел и нам велел»😂
    Удивительно, что некоторые люди могут быть «глухи» к словам и просьбам.
    P.S. Ваши статьи почти все!😊 уже прочитала.

  19. Виктория

    Здравствуйте. Скажите, как нужно было поступить в такой ситуации. Компания мужа организовала вылазку с ночевкой далеко за городом. Он мало кого знает, так как недавно устроился на эту работу. Он сообщил мне об этом за неделю, говорил как он НЕ ХОЧЕТ ехать. Я промолчала, подумала он шутит или проверяет, как я отреагирую, так как сам он очень ревнивый и если бы был на моем месте, то я уверена, был бы ужасный скандал. Такой ситуации еще у нас не было, зато бывало, что он не отпускал меня на день рождения подруги всего на один вечер, всего в 40-ка минутах от дома. Во вторник следующей недели он заболел и работал дома. Но в пятницу решил выйти, так как он и так много пропустил, и его выгонят с работы, и еще какие-то причины называл, не помню. В субботу должна быть вылазка, я молчала до самого вечера пятницы, все ждала, что же он будет делать. Но убедившись, что он конкретно собрался ехать, я не выдержала и спросила «Может ты хотя бы вернешься ночевать домой?» Да, наверное нужно было как-нибудь помягче это сказать, но эмоции взяли свое. Я более менее спокойно говорила и не собиралась скандалить. Попросила поставить себя на мое место. После этого он пошел смотреть автобусы, и оказалось там далеко идти, последний в пять, а это же рано и т.д. Я ему сказала, чтобы взял такси. Он начал психовать, что это дорого. Я ему припомнила одну необдуманную покупку, на которою ему было не жалко такой же суммы денег. А еще предложила найти кого-нибудь, чтобы поехать вместе. Но он сказал, что как я тебе найду, я никого не знаю и т.д. хотя у них есть чат отдела, в котором человек 50, кто-то бы да согласился. В общем покатилось. У меня начали возникать подозрения, хотя вообще я не очень ревнивая и ему доверяю. Но не хочется остаться в дураках, вдруг он этим пользуется, а эта ситуация мне показалась уже слишком. Он собрался ехать бог знает куда на 2 дня, с абсолютно незнакомыми для меня людьми, туда где будет куча пьяных баб, перед этим неожиданно выздоравливает, хотя это была бы хорошая отмазка, чтобы не ехать, стоимость такси он даже не попытался узнать. Мне кажется, что у меня была нормальная реакция, правда? Или может я не права все-таки? В итоге он написал начальнику, что еще болеет и не поедет. Утром в субботу, вроде бы все уже успокоились, но он мне заявляет «Я так хотел поехать!» Это меня просто убило. Перед этим распинался, как не хочет ехать, а тут на тебе. Мои подозрения выросли еще больше, получается он мне еще и врал! У меня уже появились мысли, что у него были какие-то причины, раз он рассматривал только один вариант — ночевать там, и если это не получилось, то зачем тогда ехать вообще. Потом мы поговорили, оказалось он не хотел отрываться от коллектива, но ему правда не хотелось ехать, а сказал что хотел, только чтобы задеть меня, показать, что я такая же ревнивая и не доверяю ему, хотя говорила наоборот. А про то, что мне может быть не очень приятно такое событие он даже не подумал, так как у него много работы, голова забита, работа новая и сложная и т.д. У меня к вам только один вопрос, я правильно поступила или это его территория все-таки? И вообще, почему он так поступил? Может мне и правда есть о чем беспокоится? Я бы например сразу отказалась, по крайней мере от ночевки.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня к вам только один вопрос, я правильно поступила или это его территория все-таки?
      _Неправильно. Ещё неправильнее то, что вы смотрите на мужа, как будто он ваш враг. Это неправильно и печально.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А как нужно было поступить в такой ситуации?
          _Сказать ему, что если это для работы, то ехать стоит, ведь это некоторый вклад в карьеру (а если для развлекухи просто — то можно и не ехать).
          Ну, правда. Вы ведь тоже бывали в ситуациях, когда не хочется куда-то ехать, но надо.

          1. Виктория

            Ясно. Спасибо за ответ! Раньше даже не задумывалась о некоторых вещах, пока не нашла ваш сайт)) Зато в школе научили интегралы считать, а лучше бы научили с людьми правильно общаться)) Спасибо вам за просветление))

  20. Ольга

    Здравствуйте, Павел! Сейчас с мужем в процессе развода. В браке прожили 10 лет, трое детей. Прочитала про территории и задумалась. Основные несогласия начались полтора года назад со слов мужа, сказанных тихим доверительным тоном — «ты знаешь, начали вокруг какие-то женщины появляться, но ты у меня умница…и вообще мужья к женам всегда возвращаются». Я всегда считала, что уважительно отношусь к личной территории другого человека, и мужу доверяла. Сначала все в шутку восприняла — у нас же все по серьезному — трое детей, куча планов на будущее, материальное положение в гору пошло. Потом через неделю заметила — муж действительно при разговорах по телефону уходит из дома и надолго. И тут я залезла в его телефон. И О!! обнаружила плотную переписку с признаниями в любви через сообщение и жалобами даме сердца как же тяжело жить без любви. Дама, тоже замужняя и с детьми, в свою очередь жаловалась на свою семейную жизнь и от всей души благодарила мужа за поддержку. Муж сказал, что это просто дружба. Дама сообщила, что мой муж ей не нужен так как у нее свой есть, а раз мой муж до сих пор не ушел от меня значит никуда не денется. Так же дама сообщила, что я НАРУШАЮ ЛИЧНУЮ ТЕРРИТОРИЮ своего мужа. Он тоже стал отстаивать такую точку зрения. За полтора года и по хорошему говорили и по плохому. Так и не договорились — подала на развод. Павел, как можно было действовать? Я считаю, что в этом случае я отстаивала общую нашу территорию.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как можно было действовать?
      _Позвольте сначала встречный вопрос — для чего вам нужен ответ? 🙂

      1. Ольга

        Так хочется думать, что умерла так умерла, но видно есть какая-то надежда на то, что все еще не до конца сломано. Тем более, что жить после развода с большой вероятностью будем вместе (около года точно). И дети ничего не знают.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если надежда не умерла, тогда мой ответ тем более не поможет. Проблема ведь не в том, что вы залезли в его телефон. Проблема комплексная — с одной стороны ваш мужчина считает допустимым романтические отношения с другими женщинами, с другой стороны вы считаете это недопустимым.
          Вопрос телефона здесь — на десятом месте.

          1. Ольга

            И такой ваш ответ помог! Спасибо за ваши заметки и лекции. Пользуюсь) и моя самооценка меньше страдает и окружающие, настроение негативно, все чаще со мной соглашаются.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Пользуйтесь на здоровье, Ольга, пользуйтесь на здоровье!

  21. Виктория

    Здравствуйте, Павел. Такая ситуация. Я немного поправилась, муж спросил, какой у меня вес, а я не захотела отвечать. Я считаю, что имею такое право. А муж начал «я думал мы все говорим друг другу» и т.д. Обижался, пока сам не подсмотрел на весах. Как это называется? Это какой-то метод манипуляции что ли? Или тут я неправа? Как вы считаете? У нас отношения вроде и похожи на слияние, вроде и нет. Он хочет чтобы я ему рассказывала каждую мелочь, если куда-то выбираться, то вместе, уговаривал устроиться в компанию, где он работает. Но, например, моими интересами он не интересуется.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Виктория, добрый день.

      Нет, это манипуляция (манипуляций вообще не существует). Ваш муж, видимо, решил, что отказ отвечать как-то его обижает.

      Предположу, что он очень боится вас потерять, поэтому стремится быть всегда с вами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.