Можно ли супругам работать вместе?

супруги работают вместе. можно ли супругам работать вместе. муж и жена работают вместе. можно ли работать вместе с мужем. Мужу и жене нельзя работать вместе!

В одной компании, где я имел честь трудиться, такой принцип не просто существовал, но был прописан в специальном документе, который выдавали всем новым сотрудникам.

Как и любые документы подобного плана, каждый пункт этого документа был написан по мотивам реальных и неоднократных событий.

Видимо, действительно — нельзя супругам работать вместе.

А как быть, если оная работа — семейный бизнес? На днях ровно такой вопрос задала мне читательница. Она попросила меня, цитирую, «написать статью о тех парах, которые оказались в ситуации, когда вынуждены работать вместе, например, у них семейный бизнес. Получается семья и работа связаны. Как строить/корректировать отношения в таких обстоятельствах?«.

Что ж, статью не обещаю, а вот заметку — легко.

Начну с очевидного. Супругам вместе работать не рекомендуется. Это подтверждает и сам вопрос, который иначе просто не возник бы. Это подтверждает и опыт компании, который я рассказал в самом начале.

Это, повторюсь, очевидно.

Но давайте копнём глубже. Отчего выходит так, что совместная работа супругов обычно приводит к печальным последствиям?

Вопрос не праздный. Ведь супруги и так работают вместе. Брак — это союз, созданный для достижения общей цели. А в процессе достижения оной цели как раз приходится работать.

Ну хорошо, пусть не весь брак, пусть. А вот ремонт — это ведь тоже работа и тоже совместная.

Или — возьмём ещё помельче — совместная поездка за покупками. Это такая же работа, как и всё вышеперечисленное.

То есть, получается, что никаких особых проблем возникать не должно. Если супруги вместе (своими силами) сделали ремонт и не развелись, то и работать на обычной работе вместе они тоже могут. И никаких отрицательных последствий не будет. Верно?

Почти…

Если супруги воспринимают совместную работу как способ достижения общих целей, то действительно проблем не будет. Ремонт они делают, чтобы сделать жилище комфортнее, а семейный бизнес ведут, чтобы сделать комфортнее жизнь. Обе цели общие, и в достижении обеих целей супруги действуют сообща. Всё нормально, всё так и задумывалось.

Проблемы возникают тогда, когда супруги вместо достижения общих целей начинают бороться за власть.

Другими словами, начинают выяснять, кто из них главный, кто на самом деле доминирует.

Не только супругам, но и всем людям полезно знать, что стремление доминировать (сиречь — борьба за власть) является главным разрушителем групповой работы.

Проще говоря, группы, увлечённые решениями вопросов доминирования, быстро проигрывают группам, увлеченным решениями вопросов достижения цели.

Так и с супружеской парой, которая работает вместе.

Если муж с женой работают вместе для достижения общих целей, то совместная работа для них — просто часть жизни. Счастливой супружеской жизни.

Если же они борются за власть, то совместная работа им противопоказана. Они, конечно, будут и дома бороться, но там они взаимодействуют по времени меньше, чем на работе. Поэтому и последствия не такие разрушительные.

Итого. Вопрос не в том, вместе работают супруги или раздельно. Вопрос в том, как они воспринимают свой брак. Кто считает брак подходящим местом для борьбы за власть, те в любом случае организуют себе проблемы .

Те же, кто воспринимает брак как союз для достижения общих (подчёркиваю — общих) целей, и в случае совместной работы будут чувствовать себя замечательно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Рекомендую изучить заметки в тему:
«Кто в семье главный?» | «Главный секрет счастливого брака»
На главную

Можно ли супругам работать вместе?: 46 комментариев

  1. Владимир Языков

    Паша, я далеко не со всеми сферами жизнедеятельности знаком, при этом задаю вопрос : что за должности такие должны быть для выяснения размеров своей власти?
    Я очень часто на прошлых местах своей работы встречал относительно хорошо построенную иерархию, что у меня ощущение — на пустом месте тогда будет раздел.
    В любом случае, определиться со своей областью компетентности и территорией влияния перед выполнением должностных инструкций — очень полезно, на мой взгляд. Это вообще вне зависимости от того, какие люди рядом находятся. Полезно тем, что человек лезть в чужие дела не будет и мешать. В ином случае я рассматриваю такого человека как вредителя и не учитывающего интересы окружающих. А жить с таким под одной крышей… Ну, детско-родительские отношения построить получится. А союз равных людей — я думаю, вряд ли.
    И добавлю — непонимание зоны влияния, на мой взгляд это не только первый шаг к кризису отношений, но и к кризису компании тоже.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что за должности такие должны быть для выяснения размеров своей власти?
      _Абсолютно, абсолютно любые. Было бы желание — побороться за власть везде получится.

      1. NN

        здравствуйте, Павел и Владимир.
        Я соглашусь с Павлом — может появиться сотня поводов для взаимного недовольства. Вот работают они вместе, хоть на равных по иерархии должностях, хоть на неравных, но в каких-то ситуациях бывают в коллективе вместе. Случай 1: есть у мужа какие-то привычки, особенности поведения — не недостатки, а просто мелкие штрихи — рассказывает что-то долго, с паузами, возвратами (ну не рассказчик человек!), или, например, постоянно покусывает губы — вспомните своих знакомых или себя, наверняка найдёте примеры. И если жена это наблюдает на работе, что она делает? Начинает мужем на работе руководить — приходит и говорит ему «Не кусай губы, это портит впечатление!», «Научись говорить, никто не любит тебя слушать!» — говорит-то из хороших побуждений, но ведь _руководит_ мужем на _его работе_. Хотя каждый сам в состоянии свою работу работать и с разным поведением, во-первых, а во-вторых — жене это не нравится, а другим, может, пофигу? Случай2: жена остаётся на работе что-то доделывать по указанию руководства, просьбе коллег, или сама не успевает что-то выполнить. Муж, именно как муж, может высказать раздражение, высказаться по поводу проф.компетенции жены… И даже если компетентность не бог весть какая — но её вполне может быть достаточно для этого рабочего места, для этого начальника, ну даже если ей выговоры делают! А муж начинает, во-первых, оценивать, во-вторых — опять же _руководить_ ею на правах родственника. Или, если он «рыцарь» — может пойти к начальнику и начать возмущаться, почему это он оставляет сотрудников вечерами. А вот кто его просил выступать в защиту? Он за жену решил, что это будет хорошо, а её могли устраивать переработки — за счёт других бонусов работы, или ещё по какой причине… Да массу примеров можно привести, здесь главное — не конкретика, а то, что муж и жена начинают рабочие ситуации воспринимать как домашние, которые касаются обоих — вот ругает её начальник, как мужу не вступится за любимую, которую «обижают»? Хотя она как работник может выбирать линию поведения по собственному усмотрению, в том числе — не возражать. Вот муж не лучшим образом себя подаёт — но ведь жена ему на это указывает как в домашнем обиходе, не видя разницы между «мужем» и «работником», залезая туда, где он сам за себя в ответе. Это не говоря о том, что поведение и взаимодействие на работе могут становиться продолжением домашних — с их настроениями, недовольствами, уступками, соглашательством, поддержкой не по проф.качествам, а «потому что жена/муж»…

  2. Elena

    Здравствуйте, Павел. Меня очень волнует сегодняшняя тема. Я как раз работаю с мужем в компании, где он директор,а я его заместитель. Мне порой приходится очень тяжко, не потому,что идет борьба за власть (оно мне близко не надо), а потому ,что я как бы являюсь «подушкой безопасности» для него. Раздражение и недовольство достается мне по полной программе, а так это происходит при других сотрудниках , мне очень неловко за него и за себя. Когда дома начинаю разбирать с ним эту ситуацию, он даже не понимает о чем я говорю,считает,что накручиваю себя и злюсь неизвестно на что. Умом я понимаю, что лучше вместе не работать, ищу варианты для себя, но тогда получается я откажусь ему помогать в семейном бизнесе, создам определенные проблемы. Вот и маюсь….Может быть у Вас, Павел, есть что сказать для меня ? Спасибо .

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По большому счёту, Елена, в заметке всё сказано. Вопрос не в том, что делает ваш муж, а в том, какие у вас цели — общие или индивидуальные. Пока, со стороны, мне кажется, что индивидуальные — отсюда такое поведение вашего мужа и такая реакция ваша.

      Вот это и надо обсуждать 🙂

  3. Наташа

    Если вспомнить русскую (Энгельгарт, «Письма из деревни») или беларусскую историю, то крестьянский дом и крестьянская семья и были производственной бригадой, почти самодостаточной. Работали, естественно вместе. Но сложностей в такой жизни-работе хватало.

  4. Наталья

    А мне понравилось про зону влияния: кстати говоря, лично меня очень напрягало, если кто-то начинал активно лезть на мою территорию и там себя нахально вольготно чувствовать.
    Павел, Вы даже не представляете, какие Вы нужные и полезные статьи пишете: я обращалась к Вам с просьбой посоветовать специалиста, т.к. были проблемы со свекровью: она везде активно лезла, а меня это бесило. Пока я собиралась к нему обратиться, Вы написали очередную заметку. Я все сделала: мысленно свекровь поблагодарила, простила, попросила прощения и навсегда попрощалась- как будто бы я навсегда закрываю для неё доступ в моё личное пространство. Думаю, пусть говорит, что хочет- это всё отскакивает, как от стенки горох. Может, кому и странно это читать, а я вот, представьте, так зависела от чужого мнения… Стыдно, да, потом решила, что всё, хватит- 35 лет уже, пора завязывать с плохими привычками. И с тех пор мне здОрово: такое ощущение, что я наконец-то обрела стержень и самодостаточность. Было несколько провокаций, бывшая я наверняка бы в них поучаствовала, а тут новая я- сдержалась и даже проявила безразличие… ЧУДО!!!
    Волшебство! Иногда чихнуть страшно, чтобы волшебство не рассеялось… И я это без иронии!
    Спасибо!!!!!!!!!!! Иду к вам на лекцию в субботу и вообще буду приходить везде и всегда , куда и когда получится.

    1. Елена

      про свекрух есть отличное сообщество в livejournal.com — свекруха ру. даже не знала, насколько свекрухи бывают неадекватными тетьками!!!

  5. Oksana

    Павел, ситуация немного другая. Мы работаем не вместе, но я зарабатываю больше, и моего мужчину это задевает. При этом у нас совершенно разные виды деятельности, я не руководитель и не карьеристка, просто нахожусь на своем месте и зарабатываю деньги любимым делом, и как результат мой труд адекватно оценивают. И мой мужчина зарабатывает не мало, просто я зарабатываю больше, чем он. И вот как ему объяснить, что я с ним не из-за размера его зарплаты, и чтобы он не переживал по этому поводу?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Оксана, знакомая ситуация. Ваш мужчина находится под действием мифа «Мужчина должен зарабатывать больше женщины». Вы ему тут уже ничего не объясните — лучше дайте посмотреть вот это видео — https://www.youtube.com/watch?v=uimhzoXE2wU

  6. Елена

    Соглашусь с Владимиром Языковым… Работаю с мужем в одной компании, но в разных отделах. У него есть свой начальник, у меня — свой. И странно было бы нам с ним вдруг начать бороться за власть, я не могу представить даже как это. Или может, Павел, в вашей статье имеется в виду вообще-вообще совместная работа? То есть та, которая в вашем примере представлена, как совместный бизнес? Один отдел, например…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, бывает, что даже в разных отделах люди собачатся. 🙂

      Но в целом — да. «Работать в одной компании» — это всё-таки не «работать вместе».

  7. Наталия

    Нашу семью совместный бизнес спас 🙂 Мы были уже на грани, а тут пришлось начинать общаться :)))) и да, совместные цели были. Вот, оказывается, почему мы ремонт так классно сделали :)))

  8. Александра

    Спасибо большое за ваши заметки, они очень интересные, полезные, вполне применимы к жизни и весело написаны. Благодарим всей семьей)

  9. Лана

    Павел, большое спасибо за заметку. Конечно, начала я немного испугалась, особенно зная, что Вы самый категоричный психолог в мире, но потом поняла, что это такая уловка. В моей ситуации мы действительно трудимся для общей цели, да и за власть я бороться не собираюсь, я только против тотального контроля и давления — вот где могут возникать проблемы. Но людям полезно разговаривать — в процессе можно решить все сложные вопросы. И еще вот спасибо Вам за то, что откликнулись — так приятно знать, что можно обратиться и получить помощь!

  10. Марина

    А можно вопрос совсем не по этой тебе, но может вы сможете помочь. Коллега просит посоветовать ей психолога в Москве. Проблемы семейные, но ходить она хочет, к сожалению, одна(( По крайней мере, сейчас дело обстоит так. Можете посоветовать того, к кому можно обратиться?

    Спасибо.

  11. Анастасия

    Павел, здравствуйте. Спасибо вам за вашу работу, нашла вас недавно, теперь с удовольствием читаю и смотрю;)
    Вопрос у меня не по теме этой статьи, а просто к вам;) Вопрос про сензетивные периоды. Подскажите, пожалуйста, у кого можно четко и понятно про них прочитать? Искала сама в сети, очень размытые сведения с большим (и не совпадающим в разных источниках;) временным разбросом. Так четко, как у вас в видео, впервые услышала. Буду очень благодарна! Дочке 3 года, уже часть пропустила. Надо наверстывать;)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день.

      Увы, скорее не порадую. где почитать чётко и понятно, я не знаю. Я, чтобы о них рассказать, пять лет учился (не только возрастной психологии, но и ей тоже). Попробуйте поискать учебники по возрастной психологии. Чтение утомительное, но в целом полезное.

      И, конечно, смотрите за ребёнком. Просто подмечайте, чего она хочет, к чему стремится без принуждения. Например, к играм с мелкими предметами, или к ходьбе, или к контакту. Чем больше внимание я действиям ребёнка, тем меньше потребность в учебниках 🙂

      Есть?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анастасия, а вы уточните — в чём именно вам не хватило ясности 🙂 Я и отвечу 🙂

          1. Анастасия

            😉
            В период с 3-7 лет какие и когда ребенок проходит сензетивные периоды?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            В период с 3-7 лет какие и когда ребенок проходит сензетивные периоды?
            _Ого у вас вопрос — тут даже краткий ответ тянет на диссертацию. Не отвечу — очень большой. Посмотрите вузовские учебники по детской психологии. Там можно найти полезное.

            И повторю свою рекомендацию — присматривайтесь к тому, что ребёнок делает сам, без принуждения и с удовольствием. Это всегда указывает на сензитивный период.

  12. Анастасия

    А вы получили полностью мой предыдущий комментарий? Или только первые два предложения?
    Может быть, статью об этом напишите?;)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, раз вы спрашиваете, видимо, не получил. В вашем предыдущем коменте было только одно предложение, которое я процитировал в ответе.

      Может быть, статью об этом напишите?;)

      Дети — это не моя специализация. 😉

  13. Елена

    у меня родители работают вместе. власть не делят, потому что папа изначально занимает положение начальника, а мама — подчиненного. 7 лет уже как. полет нормальный :)))

  14. Данила

    Согласен — в целом я считаю, что лучше вместе не работать, хотя, наверное, в различных случаях это идет только на пользу. Другой вопрос — что делать, если познакомились на работе — срочно искать другую? 😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Другой вопрос — что делать, если познакомились на работе — срочно искать другую?
      _Вопрос риторический? 🙂

      1. Данила

        Ага, как-то так 😀
        На самом деле, я задумался. С одной стороны, все это правильно, я считаю, что работу, хобби и личную жизнь лучше не смешивать — в идеале все это должно занимать какое-то свое определенное место и время. С другой стороны, я лично знал пару, которая работала вместе (он — владелец фирмы, она — его бухгалтер) и у них все было окей (ну, насколько я это видел). Да и вообще много есть примеров успешного семейного бизнеса, тот же Генри Форд без поддержки жены в своей работе вряд ли бы добился успехов, хотя, наверное, это немного не тот пример.

        Наверное, как вы пишете, действительно — если нет борьбы за власть (ну и друг от друга не устаешь), то работать вместе окей. Но если есть борьба за власть, так она и дома есть в том или ином виде, не так ли? Просто на работе она может быть лучше видна.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но если есть борьба за власть, так она и дома есть в том или ином виде, не так ли?
          _Да, конечно.

  15. Андрей

    Павел, здравствуйте.
    Если люди все-же познакомились (как в комментарии Данилы), так как работают в одном кабинете, но при этом в разных отделах (как в комментарии Ирины) — допустим ли такой случай, или, вернее, как при этом лучше поступить? Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Андрей, добрый день.

      Если люди все-же познакомились (как в комментарии Данилы), так как работают в одном кабинете, но при этом в разных отделах (как в комментарии Ирины) — допустим ли такой случай, или, вернее, как при этом лучше поступить?

      _Боюсь, я не отвечу лучше, чем уже сказал в заметке: «Итого. Вопрос не в том, вместе работают супруги или раздельно. Вопрос в том, как они воспринимают свой брак. Кто считает брак подходящим местом для борьбы за власть, те в любом случае организуют себе проблемы .

      Те же, кто воспринимает брак как союз для достижения общих (подчёркиваю — общих) целей, и в случае совместной работы будут чувствовать себя замечательно».

      Ответил?

  16. Екатерина

    Работаем с мужчиной в одной фирме (там и познакомились, он занимает руководящую должность, я исполнительскую). Столкнулась с той проблемой, что мужчина категорически не хочет, чтобы кто-то на работе знал о наших отношениях. Опасается того, что прочие сотрудники посчитают, что ко мне он более лоялен в работе в связи с личными отношениями, и перестанут уважать. И вообще постоянно говорит (и говорил до отношений), что отношения коллег — это не правильно. Лучший выход здесь — сменить одному из нас работу?:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лучший выход здесь — сменить одному из нас работу?:)
      _Это — самый простой выход 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.