В одной компании, где я имел честь трудиться, такой принцип не просто существовал, но был прописан в специальном документе, который выдавали всем новым сотрудникам.
Как и любые документы подобного плана, каждый пункт этого документа был написан по мотивам реальных и неоднократных событий.
Видимо, действительно – нельзя супругам работать вместе.
А как быть, если оная работа – семейный бизнес? На днях ровно такой вопрос задала мне читательница. Она попросила меня, цитирую, “написать статью о тех парах, которые оказались в ситуации, когда вынуждены работать вместе, например, у них семейный бизнес. Получается семья и работа связаны. Как строить/корректировать отношения в таких обстоятельствах?“.
Что ж, статью не обещаю, а вот заметку – легко.
Начну с очевидного. Супругам вместе работать не рекомендуется. Это подтверждает и сам вопрос, который иначе просто не возник бы. Это подтверждает и опыт компании, о котором я рассказывал в самом начале.
Это, повторюсь, очевидно.
Но давайте копнём глубже. Отчего выходит так, что совместная работа супругов обычно приводит к печальным последствиям?
Вопрос не праздный. Ведь супруги и так работают вместе. Брак – это союз, созданный для достижения общей цели. А в процессе достижения оной цели как раз приходится работать.
Ну хорошо, пусть не весь брак, пусть. А вот ремонт – это ведь тоже работа и тоже совместная.
Или – возьмём ещё помельче – совместная поездка за покупками. Это такая же работа, как и всё вышеперечисленное.
То есть, получается, что никаких особых проблем возникать не должно. Если супруги вместе (своими силами) сделали ремонт и не развелись, то и работать на обычной работе вместе они тоже могут. И никаких отрицательных последствий не будет. Верно?
Почти…
Если супруги воспринимают совместную работу как способ достижения общих целей, то действительно проблем не будет. Ремонт они делают, чтобы сделать жилище комфортнее, а семейный бизнес ведут, чтобы сделать комфортнее жизнь. Обе цели общие, и в достижении обеих целей супруги действуют сообща. Всё нормально, всё так и задумывалось.
Проблемы возникают тогда, когда супруги вместо достижения общих целей начинают бороться за власть.
Другими словами, начинают выяснять, кто из них главный, кто на самом деле доминирует.
Не только супругам, но и всем людям полезно знать, что стремление доминировать (сиречь – борьба за власть) является главным разрушителем групповой работы.
Проще говоря, группы, увлечённые решениями вопросов доминирования, быстро проигрывают группам, увлеченным решениями вопросов достижения цели.
Так и с супружеской парой, которая работает вместе.
Если муж с женой работают вместе для достижения общих целей, то совместная работа для них – просто часть жизни. Счастливой супружеской жизни.
Если же они борются за власть, то совместная работа им противопоказана. Они, конечно, будут и дома бороться, но там они взаимодействуют по времени меньше, чем на работе. Поэтому и последствия не такие разрушительные.
Итого. Вопрос не в том, вместе работают супруги или раздельно. Вопрос в том, как они воспринимают свой брак. Кто считает брак подходящим местом для борьбы за власть, те в любом случае организуют себе проблемы .
Те же, кто воспринимает брак как союз для достижения общих (подчёркиваю – общих) целей, и в случае совместной работы будут чувствовать себя замечательно.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше понимать в деньгах, рекомендую мой мини-курс “Психология денег”. Я собрал в нём самые основные заблуждения о деньгах и добавил туда два простых упражнения, которые помогут вам зарабатывать больше. Жмите сюда за подробностями.
Рекомендую изучить заметки в тему:
“Кто в семье главный?” | “Главный секрет счастливого брака”
На главную
Паша, я далеко не со всеми сферами жизнедеятельности знаком, при этом задаю вопрос : что за должности такие должны быть для выяснения размеров своей власти?
Я очень часто на прошлых местах своей работы встречал относительно хорошо построенную иерархию, что у меня ощущение – на пустом месте тогда будет раздел.
В любом случае, определиться со своей областью компетентности и территорией влияния перед выполнением должностных инструкций – очень полезно, на мой взгляд. Это вообще вне зависимости от того, какие люди рядом находятся. Полезно тем, что человек лезть в чужие дела не будет и мешать. В ином случае я рассматриваю такого человека как вредителя и не учитывающего интересы окружающих. А жить с таким под одной крышей… Ну, детско-родительские отношения построить получится. А союз равных людей – я думаю, вряд ли.
И добавлю – непонимание зоны влияния, на мой взгляд это не только первый шаг к кризису отношений, но и к кризису компании тоже.
что за должности такие должны быть для выяснения размеров своей власти?
_Абсолютно, абсолютно любые. Было бы желание – побороться за власть везде получится.
здравствуйте, Павел и Владимир.
Я соглашусь с Павлом – может появиться сотня поводов для взаимного недовольства. Вот работают они вместе, хоть на равных по иерархии должностях, хоть на неравных, но в каких-то ситуациях бывают в коллективе вместе. Случай 1: есть у мужа какие-то привычки, особенности поведения – не недостатки, а просто мелкие штрихи – рассказывает что-то долго, с паузами, возвратами (ну не рассказчик человек!), или, например, постоянно покусывает губы – вспомните своих знакомых или себя, наверняка найдёте примеры. И если жена это наблюдает на работе, что она делает? Начинает мужем на работе руководить – приходит и говорит ему “Не кусай губы, это портит впечатление!”, “Научись говорить, никто не любит тебя слушать!” – говорит-то из хороших побуждений, но ведь _руководит_ мужем на _его работе_. Хотя каждый сам в состоянии свою работу работать и с разным поведением, во-первых, а во-вторых – жене это не нравится, а другим, может, пофигу? Случай2: жена остаётся на работе что-то доделывать по указанию руководства, просьбе коллег, или сама не успевает что-то выполнить. Муж, именно как муж, может высказать раздражение, высказаться по поводу проф.компетенции жены… И даже если компетентность не бог весть какая – но её вполне может быть достаточно для этого рабочего места, для этого начальника, ну даже если ей выговоры делают! А муж начинает, во-первых, оценивать, во-вторых – опять же _руководить_ ею на правах родственника. Или, если он “рыцарь” – может пойти к начальнику и начать возмущаться, почему это он оставляет сотрудников вечерами. А вот кто его просил выступать в защиту? Он за жену решил, что это будет хорошо, а её могли устраивать переработки – за счёт других бонусов работы, или ещё по какой причине… Да массу примеров можно привести, здесь главное – не конкретика, а то, что муж и жена начинают рабочие ситуации воспринимать как домашние, которые касаются обоих – вот ругает её начальник, как мужу не вступится за любимую, которую “обижают”? Хотя она как работник может выбирать линию поведения по собственному усмотрению, в том числе – не возражать. Вот муж не лучшим образом себя подаёт – но ведь жена ему на это указывает как в домашнем обиходе, не видя разницы между “мужем” и “работником”, залезая туда, где он сам за себя в ответе. Это не говоря о том, что поведение и взаимодействие на работе могут становиться продолжением домашних – с их настроениями, недовольствами, уступками, соглашательством, поддержкой не по проф.качествам, а “потому что жена/муж”…
Присоединяюсь 🙂
Правильно написано, полностью согласен как будто про мой случай, правда я не с женой работал а со своей девушкой. Постоянно дома были конфликты из за работы, как раз то что вы описывали, придирки, сравнения с другими коллегами, еще и коллектив такой был одни сплетники, про меня ей говорили всякого нехорошего, в она это все домой переносила, в итоге я с ней расстался как раз по этой причине
Здравствуйте, Павел. Меня очень волнует сегодняшняя тема. Я как раз работаю с мужем в компании, где он директор,а я его заместитель. Мне порой приходится очень тяжко, не потому,что идет борьба за власть (оно мне близко не надо), а потому ,что я как бы являюсь “подушкой безопасности” для него. Раздражение и недовольство достается мне по полной программе, а так это происходит при других сотрудниках , мне очень неловко за него и за себя. Когда дома начинаю разбирать с ним эту ситуацию, он даже не понимает о чем я говорю,считает,что накручиваю себя и злюсь неизвестно на что. Умом я понимаю, что лучше вместе не работать, ищу варианты для себя, но тогда получается я откажусь ему помогать в семейном бизнесе, создам определенные проблемы. Вот и маюсь….Может быть у Вас, Павел, есть что сказать для меня ? Спасибо .
По большому счёту, Елена, в заметке всё сказано. Вопрос не в том, что делает ваш муж, а в том, какие у вас цели – общие или индивидуальные. Пока, со стороны, мне кажется, что индивидуальные – отсюда такое поведение вашего мужа и такая реакция ваша.
Вот это и надо обсуждать 🙂
Спасибо.
На здоровье, Елена 🙂
Если вспомнить русскую (Энгельгарт, “Письма из деревни”) или беларусскую историю, то крестьянский дом и крестьянская семья и были производственной бригадой, почти самодостаточной. Работали, естественно вместе. Но сложностей в такой жизни-работе хватало.
Наташа, да, всё так 🙂
А мне понравилось про зону влияния: кстати говоря, лично меня очень напрягало, если кто-то начинал активно лезть на мою территорию и там себя нахально вольготно чувствовать.
Павел, Вы даже не представляете, какие Вы нужные и полезные статьи пишете: я обращалась к Вам с просьбой посоветовать специалиста, т.к. были проблемы со свекровью: она везде активно лезла, а меня это бесило. Пока я собиралась к нему обратиться, Вы написали очередную заметку. Я все сделала: мысленно свекровь поблагодарила, простила, попросила прощения и навсегда попрощалась- как будто бы я навсегда закрываю для неё доступ в моё личное пространство. Думаю, пусть говорит, что хочет- это всё отскакивает, как от стенки горох. Может, кому и странно это читать, а я вот, представьте, так зависела от чужого мнения… Стыдно, да, потом решила, что всё, хватит- 35 лет уже, пора завязывать с плохими привычками. И с тех пор мне здОрово: такое ощущение, что я наконец-то обрела стержень и самодостаточность. Было несколько провокаций, бывшая я наверняка бы в них поучаствовала, а тут новая я- сдержалась и даже проявила безразличие… ЧУДО!!!
Волшебство! Иногда чихнуть страшно, чтобы волшебство не рассеялось… И я это без иронии!
Спасибо!!!!!!!!!!! Иду к вам на лекцию в субботу и вообще буду приходить везде и всегда , куда и когда получится.
Наталья, спасибо! Очень, очень приятно слышать 🙂
про свекрух есть отличное сообщество в livejournal.com – свекруха ру. даже не знала, насколько свекрухи бывают неадекватными тетьками!!!
Павел, ситуация немного другая. Мы работаем не вместе, но я зарабатываю больше, и моего мужчину это задевает. При этом у нас совершенно разные виды деятельности, я не руководитель и не карьеристка, просто нахожусь на своем месте и зарабатываю деньги любимым делом, и как результат мой труд адекватно оценивают. И мой мужчина зарабатывает не мало, просто я зарабатываю больше, чем он. И вот как ему объяснить, что я с ним не из-за размера его зарплаты, и чтобы он не переживал по этому поводу?
Оксана, знакомая ситуация. Ваш мужчина находится под действием мифа “Мужчина должен зарабатывать больше женщины”. Вы ему тут уже ничего не объясните – лучше дайте посмотреть вот это видео – https://www.youtube.com/watch?v=uimhzoXE2wU
Соглашусь с Владимиром Языковым… Работаю с мужем в одной компании, но в разных отделах. У него есть свой начальник, у меня – свой. И странно было бы нам с ним вдруг начать бороться за власть, я не могу представить даже как это. Или может, Павел, в вашей статье имеется в виду вообще-вообще совместная работа? То есть та, которая в вашем примере представлена, как совместный бизнес? Один отдел, например…
Елена, бывает, что даже в разных отделах люди собачатся. 🙂
Но в целом – да. “Работать в одной компании” – это всё-таки не “работать вместе”.
Нашу семью совместный бизнес спас 🙂 Мы были уже на грани, а тут пришлось начинать общаться :)))) и да, совместные цели были. Вот, оказывается, почему мы ремонт так классно сделали :)))
Вот-вот! 🙂
Спасибо большое за ваши заметки, они очень интересные, полезные, вполне применимы к жизни и весело написаны. Благодарим всей семьей)
На здоровье! :))
Павел, большое спасибо за заметку. Конечно, начала я немного испугалась, особенно зная, что Вы самый категоричный психолог в мире, но потом поняла, что это такая уловка. В моей ситуации мы действительно трудимся для общей цели, да и за власть я бороться не собираюсь, я только против тотального контроля и давления – вот где могут возникать проблемы. Но людям полезно разговаривать – в процессе можно решить все сложные вопросы. И еще вот спасибо Вам за то, что откликнулись – так приятно знать, что можно обратиться и получить помощь!
На здоровье, Лана 🙂
А можно вопрос совсем не по этой тебе, но может вы сможете помочь. Коллега просит посоветовать ей психолога в Москве. Проблемы семейные, но ходить она хочет, к сожалению, одна(( По крайней мере, сейчас дело обстоит так. Можете посоветовать того, к кому можно обратиться?
Спасибо.
Пишите мне на почту iq48@tut.by
Спасибо!
На здоровье 🙂
Павел, здравствуйте. Спасибо вам за вашу работу, нашла вас недавно, теперь с удовольствием читаю и смотрю;)
Вопрос у меня не по теме этой статьи, а просто к вам;) Вопрос про сензетивные периоды. Подскажите, пожалуйста, у кого можно четко и понятно про них прочитать? Искала сама в сети, очень размытые сведения с большим (и не совпадающим в разных источниках;) временным разбросом. Так четко, как у вас в видео, впервые услышала. Буду очень благодарна! Дочке 3 года, уже часть пропустила. Надо наверстывать;)
Анастасия, добрый день.
Увы, скорее не порадую. где почитать чётко и понятно, я не знаю. Я, чтобы о них рассказать, пять лет учился (не только возрастной психологии, но и ей тоже). Попробуйте поискать учебники по возрастной психологии. Чтение утомительное, но в целом полезное.
И, конечно, смотрите за ребёнком. Просто подмечайте, чего она хочет, к чему стремится без принуждения. Например, к играм с мелкими предметами, или к ходьбе, или к контакту. Чем больше внимание я действиям ребёнка, тем меньше потребность в учебниках 🙂
Есть?
Павел, спасибо за ответ-это действительно важно! Но ясности, к сожалению, он не внес
Анастасия, а вы уточните – в чём именно вам не хватило ясности 🙂 Я и отвечу 🙂
😉
В период с 3-7 лет какие и когда ребенок проходит сензетивные периоды?
В период с 3-7 лет какие и когда ребенок проходит сензетивные периоды?
_Ого у вас вопрос – тут даже краткий ответ тянет на диссертацию. Не отвечу – очень большой. Посмотрите вузовские учебники по детской психологии. Там можно найти полезное.
И повторю свою рекомендацию – присматривайтесь к тому, что ребёнок делает сам, без принуждения и с удовольствием. Это всегда указывает на сензитивный период.
А вы получили полностью мой предыдущий комментарий? Или только первые два предложения?
Может быть, статью об этом напишите?;)
Анастасия, раз вы спрашиваете, видимо, не получил. В вашем предыдущем коменте было только одно предложение, которое я процитировал в ответе.
Может быть, статью об этом напишите?;)
Дети – это не моя специализация. 😉
у меня родители работают вместе. власть не делят, потому что папа изначально занимает положение начальника, а мама – подчиненного. 7 лет уже как. полет нормальный :)))
И хорошо 🙂
Согласен – в целом я считаю, что лучше вместе не работать, хотя, наверное, в различных случаях это идет только на пользу. Другой вопрос – что делать, если познакомились на работе – срочно искать другую? 😉
Другой вопрос — что делать, если познакомились на работе — срочно искать другую?
_Вопрос риторический? 🙂
Ага, как-то так 😀
На самом деле, я задумался. С одной стороны, все это правильно, я считаю, что работу, хобби и личную жизнь лучше не смешивать – в идеале все это должно занимать какое-то свое определенное место и время. С другой стороны, я лично знал пару, которая работала вместе (он – владелец фирмы, она – его бухгалтер) и у них все было окей (ну, насколько я это видел). Да и вообще много есть примеров успешного семейного бизнеса, тот же Генри Форд без поддержки жены в своей работе вряд ли бы добился успехов, хотя, наверное, это немного не тот пример.
Наверное, как вы пишете, действительно – если нет борьбы за власть (ну и друг от друга не устаешь), то работать вместе окей. Но если есть борьба за власть, так она и дома есть в том или ином виде, не так ли? Просто на работе она может быть лучше видна.
Но если есть борьба за власть, так она и дома есть в том или ином виде, не так ли?
_Да, конечно.
Павел, здравствуйте.
Если люди все-же познакомились (как в комментарии Данилы), так как работают в одном кабинете, но при этом в разных отделах (как в комментарии Ирины) – допустим ли такой случай, или, вернее, как при этом лучше поступить? Спасибо.
Андрей, добрый день.
Если люди все-же познакомились (как в комментарии Данилы), так как работают в одном кабинете, но при этом в разных отделах (как в комментарии Ирины) — допустим ли такой случай, или, вернее, как при этом лучше поступить?
_Боюсь, я не отвечу лучше, чем уже сказал в заметке: “Итого. Вопрос не в том, вместе работают супруги или раздельно. Вопрос в том, как они воспринимают свой брак. Кто считает брак подходящим местом для борьбы за власть, те в любом случае организуют себе проблемы .
Те же, кто воспринимает брак как союз для достижения общих (подчёркиваю — общих) целей, и в случае совместной работы будут чувствовать себя замечательно”.
Ответил?
Павел, спасибо.
Работаем с мужчиной в одной фирме (там и познакомились, он занимает руководящую должность, я исполнительскую). Столкнулась с той проблемой, что мужчина категорически не хочет, чтобы кто-то на работе знал о наших отношениях. Опасается того, что прочие сотрудники посчитают, что ко мне он более лоялен в работе в связи с личными отношениями, и перестанут уважать. И вообще постоянно говорит (и говорил до отношений), что отношения коллег – это не правильно. Лучший выход здесь – сменить одному из нас работу?:)
Лучший выход здесь — сменить одному из нас работу?:)
_Это – самый простой выход 🙂
Здравствуйте Павел!
Мы работаем вместе с мужем около 4 лет. Я стоматолог , он офис менеджер. Общая цель есть. Он меня сильно поддерживал и поддерживает, благодаря ему я имела время и средства чтобы подтвердить свою специальность в Канаде. Переехав в Канаду мы решили и он настоял чтобы я работала по специальности . Мы уже не молодые и подтверждать его и мою профессию одновременно не было возможности. В общем мы открыли свою клинику, вкладываем из всех сил. Но проблема , что мой муж стал меня, мягко говоря , критиковать на работе, говорит обидные и оскорбляющие слова, считает что я слишком много объясняю пациентам , делаю что-то медленно. Я ему объясняю что моя обязанность все объяснить, но ему все не так. Думаете это борьба за власть?
Татоша, добрый день!
Думаете это борьба за власть?
_Это не исключено, но и не обязательно. Нужно больше деталей, чтобы понять мотивы вашего мужа.
Ответил?