Жену люблю… И любовницу тоже люблю

люблю двоих. как выбрать с кем быть. можно ли любить двоих. люблю сразу двоих. можно ли любить одновременно. мужчина любит двоих. люблю двоих девушек. люблю двух девушек. что делать если любишь двоих. жена любит двоих. люблю двоих психология. нельзя любить двоих. можно любить двоих мужчин одновременно. «Я люблю жену… И люблю любовницу… Как мне быть?» Такая диспозиция время от времени встречается мне в работе.

Решил сделать об этом заметку. Без задачи кого-то исправить, так — для информации.

Несмотря на название и обрисованную выше диспозицию, заметка равно подходит и мужчинам, и женщинам. Ситуация, когда один человек любит сразу двух — она ведь встречается и у мужчин, и у женщин.

Начнём с выяснения главного — можно ли любить двоих сразу?

Ответ, как водится, зависит от смыслового наполнения глагола «любить». Если считать, что «любить» — это значит «испытывать чувство тёплой привязанности», то можно. Даже к троим можно тепло привязаться. Даже к четверым. Да что там — есть люди, которые могут тепло привязаться сразу к сотне индивидов.

Другое дело, если мы говорим «любить», а слышим «проявлять взаимную деятельную заботу» или «демонстрировать дофаминэргическую целеполагающую мотивацию к формированию и поддержанию устойчивых парных связей» (кто там говорил, что Зыгмантович пишет слишком примитивные заметки? Попробуйте прожевать это определение!).

При таких смыслах — любить двоих нельзя. Потому что если ты проявляешь заботу, то не станешь причинять боль жене проявлением такой заботы к другой женщине. И если ты стремишься сформировать устойчивые парные связи, то не станешь формировать эти связи с кем-то ещё, кроме мужа (потому что тогда связь с ним окажется неустойчивой).

Получается, что любить сразу двоих — нельзя (если, конечно, пользоваться адекватными определениями любви).

Но ведь бывает же ситуации, когда мужчина вроде любит жену — и тут же любит любовницу! И бывают ситуации, когда женщина любит мужа — и тут же любит любовника. Как так?

Тут, полагаю, есть три объяснения.

Первое (очень простое). В описанных случаях просто неправильно (некорректно) использован глагол «любить». Например, любовника женщина любит, а с мужем живёт просто потому, что, например, жить больше негде (или по какой-нибудь такой же околорациональной причине — дети, ипотека, общественное давление). Это объяснение очевидное, поэтому долго останавливаться не будем.

Второе объяснение (посложнее). По большому счёту, это вариация первого, но уж очень яркая — можно выделить отдельно. Речь о ситуации, когда человек тоже неправильно использует глагол «любить». Этим глаголом он называет свою зависимость от каких-то проявлений другого человека. Подробнее об этом я писал в заметке «Почему я ушёл из семьи? Не знаю…» (ссылка на неё — в конце текста), поэтому не стану повторяться.

Третье объяснение (самое большое). Любить сразу двух нельзя, но можно находиться в состоянии выбора — кого же именно любить. Сейчас расскажу подробнее.

Как появляется любовница или любовник? Почти всегда — на фоне ослабевания чувств к партнёру. Почему таковое ослабевание происходит — тема не этой заметки, равно как и вопрос освежения чувств (про это есть отдельный вебинар, ссылка на него будет внизу).

Сейчас нас интересует другое — схема развития ситуации «люблю их обеих».

Итак, чувства ослабели, появился любовник/любовница. Роман на стороне развивается, всем кажется, что ситуация очевидна, всем понятно, к чему идёт… Но тут, как правило, случается неожиданное.

А именно: странным образом улучшаются отношения с супругом/супругой.

Как это происходит — отдельный большой разговор. Здесь есть вклад и гормонов, и чисто психологических механизмов (например, давления со стороны любовницы), и неведомых науке переменных (пока не ведомых).

Главная, что тенденция заметная — часто после появления любовника/любовницы отношения в паре «муж-жена» улучшаются (знающие люди тут же вспомнят спецтермин «триангуляция»).

И вот в этой ситуации человек оказывается в состоянии выбора — с кем же всё-таки остаться. Именно это состояние и называется «любить двоих». Да, я настаиваю (или я не самый категоричный психолог в мире?). Именно состояние выбора между двумя мужчинами и называется «люблю обоих», именно состояние выбора между двумя женщинами и называется «люблю обеих».

Как таковой любви здесь ещё/уже нет. Она появится потом — когда человек определится в своём выборе.

Так что, выходит, главный вопрос — определиться в выборе. А определиться нужно — какие-то из отношений нужно заканчивать, иначе организм просто не выдержит. Незавершённые отношения — как заноза. Всё время мешают и норовят превратиться в нарыв и заражение крови.

Отношения — надо заканчивать, это аксиома.

Как именно выбирать с кем заканчивать отношения? Тут я не я не подскажу — не моё это дело. А вот как заканчивать отношения — это ко мне, это я могу.

Речь идёт не столько о завершении отношений, которые ещё живы, а о завершении отношений, которые внешне прекратились несколько лет тому наза. Ну знаете, как это бывает — люди продолжают жить надеждой на возвращение, в новых отношениях ведут себя как  в прежних, постоянно сравнивают нового потенциального партнёра и старого… Пользы от этого — никакой, один вред. Надо понимать — чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые.

Я собрал все самые действенные психологические способы завершения старых отношений в один аудиотренинг «Расстаться с прошлым».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Обещанные заметки и ссылки:
Почему я ушёл из семьи? Не знаю…
Как оживлять отношения
Сколько длится роман на стороне
На главную

Жену люблю… И любовницу тоже люблю: 57 комментариев

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, выбор не совершается раз и навсегда. Выбор совершается каждый день. Желательно помнить это — тогда будет меньше разочарований.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как же восточные полигамные семьи?
      _А никак. Если хотите более развернутого ответа — потрудитесь задавать внятно сформулированный вопрос.

      1. Алексей

        Формулирую.
        Любить ту или другую имеет в своём корне конфликт выбора между женой и любовницей.
        Но разве это физиологические ограничения, а не социально-культурные?
        В обществе, где поощряется полигамия, такого конфликта просто нет. И ничто не мешает дофаминэргически целеполагать на двоих-троих. Речь не идёт, конечно, о больших гаремах.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но разве это физиологические ограничения, а не социально-культурные?
          _Да, это физиологические ограничения. Любить можно одного партнёра. Если, конечно, мы пользуемся правильным определением.

          И ничто не мешает дофаминэргически целеполагать на двоих-троих.
          _Физиология мешает. У человека может быть один объект в один момент времени. И устойчивую парную связь можно создать с одним человеком — и тут уже без вариантов. В мусульманских семьях (кстати, много ли вы знаете мусульманских семей?) эта норма соблюдается так же, как и в полигамных. Там мужчина любит одну женщину, а вторая-третья — или для хозяйства, или для удовольствия, или всё вместе. Но любви — именно любви — там нет.

          Я понимаю, что это рушит некоторые ваши представления, но пора бы уже смириться с тем, что человек заточен жить в паре, а не в тройке 🙂

  1. Иван

    Паша, привет! Спасибо за интересную статью.

    Ты пишешь, что «главный вопрос — определиться в выборе». Но если выбор происходит фактически каждый день, как можно говорить, определился или нет?

    Например, я люблю свою девушку, и у нас все отлично, но когда вижу других красивых и НОВЫХ для меня девушек, меня к ним сильно тянет. Не в смысле хочется прям переспать, а скорее хочется какого-то флирта или ее внимания. Но хочется сильно, прямо крышу сносит. Сначала она кажется очень красивой и такой загадочной, а через пару минут общения обычно становится уже не так интересно, находишь какие-то недостатки (сравнивая со своей девушкой). И отпускает… ровно до следующего раза.

    Из-за этого я чувствую себя виноватым и начинаю искать объяснения: у этой девушки ноги длиннее, а у этой улыбка более привлекательная. В общем, иногда мне кажется, что я пытаюсь найти идеальную девушку. Но я уверен, что когда найду — все равно буду засматриваться на новых, просто потому что они другие.

    Очевидно мое поисковое поведение не закончилось, мне каждый день с трудом приходится делать выбор. Есть ли методики и если да, то какие, чтобы принять свой выбор и поверить в него?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Привет, Иван!

      Ты пишешь, что «главный вопрос — определиться в выборе». Но если выбор происходит фактически каждый день, как можно говорить, определился или нет?
      _Тут такая штука — выбор происходит каждый день, это верно. Определиться с выбором можно именно в момент выбора. То есть, если это каждый день — то каждый день и нужно определяться с выбором. Окончательно определиться можно только после смерти 🙂

      Например, я люблю свою девушку, и у нас все отлично, но когда вижу других красивых и НОВЫХ для меня девушек, меня к ним сильно тянет.
      _Это означает, что у тебя действует поисковое поведение (как ты сам верно пишешь) и, значит, ты ещё не решил, хочешь ли жить в паре со своей девушкой. Собственно, методика тут ровно одна — начать жить в паре.

      Проще говоря — женись 🙂 Ну или хотя бы обозначь всем (и себе тоже), что ты в паре. Кольцо одень, статус в соцсети, друзьям расскажи 🙂

      Есть?

      1. Иван

        Паш, спасибо за ответ 😉 Живем мы уже год примерно вместе. Иногда я безумно счастлив, а иногда хочется вырваться на свободу и убежать =) Думал, причиной тому то, что я в свое время пропустил этап «отношений без обязательств», не нагулялся — учеба, наука, работа… А теперь мне 27 и я сам понимаю, что пора остепеняться и хочется даже, вот в чем парадокс.

        Паш, правильно я тебя понимаю, что для того, чтобы окончательно разобраться с этим поисковым поведением, надо понять — хочу я быть с этой девушкой или нет? Т.е. надо взять и жениться? Просто тут пугает, что цена ошибки большая. Но, конечно, еще больше пугает все потерять и безумно выматывают эти постоянные сомнения — любая определенность всяко лучше =)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Паш, правильно я тебя понимаю, что для того, чтобы окончательно разобраться с этим поисковым поведением, надо понять — хочу я быть с этой девушкой или нет? Т.е. надо взять и жениться?
          _Да 🙂

          Просто тут пугает, что цена ошибки большая.
          _А кому сейчас легко? 🙂

          1. мария

            ну опять же на мой пост вы написали,что человек находится перед выбором каждый день,значит женившись, возможность выбора у него не уходит.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Да. Но выбирать проще. А вам что же, хочется что — р-раз и навсегда? 🙂

  2. Юрий

    У Вас очень странное определение любви, под которое Вы подгоняете свои рассуждения. Думаю, что для многих любовь не имеет ничего общего со стремлением к формированию устойчивых парных связей. Любят и чужих супругов, причем без желания сделать супруга(у) своим, любовь есть и в открытом браке и еще в тысяче различных ситуаций.
    Аксиоматичность необходимости выбора тоже никак не очевидна. Множество людей счастливы именно от обладания несколькими об@ектами любви без необходимости делать выбор

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Юрий, оно может и странное, зато правильное. Не стоит аппелировать к неопределённым «многим». Если многие станут определять Солнце как «жёлтый фонарь», это не изменит сути Солнца. Так и в данном случае. То, что вам моё (а на самом деле не моё) определение любви кажется странным, не отменяет сути — любовь именно такая, и это реальность 🙂

      1. Евгений Медведев

        Если я правильно понял Юрия, то речь шла о влюбленности(состоянии), а не любви(активности).
        Во влюбленности можно находиться с разным кол-вом человек параллельно (не факт, что одновременно, утв. не буду), имхо.
        Итого, можно любить супруга(у), а быть влюбленным в любовницу(ка). И волки сыты и овцы целы (относительно целы).

  3. Наталья

    Спасибо!
    Пока не поймут, что любовь и влюбленность — влечение — эгоизм — привязанность все же разное, так и будут называть одно другим…

  4. Маргарита

    А все-таки про алгоритм выбора было бы интересно узнать. Я уже запуталась окончательно между двумя мужчинами, и даже не представляю, как одного из них выбрать. Так и перехожу туда-сюда, но это ведь и для меня плохо, и для них, мягко говоря, неприятно. Понимаю, что надо где-то остановиться, но не могу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Маргарита, прежде всего — надо прекратить выбирать. То есть на месяц или больше не видеться и не общаться 🙂

      Сможете?

      1. Маргарита

        Оххх. Тяжело. Боюсь, что к концу этого месяца мне будет уже совем плохо, потому что «ааа! никого! ужасужас! где мои порции внимания и заботы?!». Плюс технические сложности есть, но они, наверное, преодолимы, если задаться целью.
        А что делать в этот месяц? То есть, я ведь и без их присутствия успешно растравливаю себя тем, что и тот мил, и этот любезен.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А что делать в этот месяц?
          _Работать, гулять, заниматься физкультурой, избегать знакомств с новыми мужчинами.

          Ну подумать немного как-почему-зачем возникает вот это ««ааа! никого! ужасужас! где мои порции внимания и заботы?!»» В норме здоровый человек спокойно может месяц прожить на, так сказать, сухом пайке.

          Есть?

  5. Мурка

    Странно у вас все. Типо по полочкам. А когда любишь человека за то, что он заботится о тебе, любит тебя. Когда понимаешь, что ребенок любит и папу и маму. НО когда этот же человек срывается на тебя, если на работе проблемы, не хочет секса. Но даже близко разговора о разводе нет. Удобно, хорошо.
    И когда есть человек, который не орет, который хочет тебя, слышит. НО у которого, как и у тебя, есть семья в которой удобно и хорошо, ну секса мало, ну жена косячет иногда, а кто этого не делает. Есть ребенок, который тоже любит и папу и маму.
    И двое не свободных людей думают о друг друге, любят друг друга и понимают, что выбор тут делать нет смысла :))) Вот так и любишь двоих.

  6. Мурка

    Во, если даже психолог не может разобраться)) Как могут в этой гамме чувств разобраться простые обыватели :))))
    Говорю проще. Иногда, как мне кажется, делать выбор нет смысла или просто не возможно. Поэтому и мотаются люди, то к жене, то к любовнице. (То к мужу, то к любовнику) И действительно любят искренне обоих. И выбор они сделать не могут, так как любовь многогранное понятие. Это как выбор между левой рукой и правой, какую отрубить, ведь и та и та нужна. Так можно и всю жизнь прожить, причем счастливо.
    Я лично мужа люблю. Он заботиться, любит, я секс с ним люблю, люблю готовить для него, люблю лежать с ним на диване и смотреть фильм и т.д Но ненавижу его бескомпромиссность, вспыльчивость и резкость, еще медлительность и не любовь к шумным компаниям.
    А любовник у меня совершенно другой человек, компании шумные любит, всегда выслушает и поддержит, не кричит, любит. НО в быту небрежен, заботиться не умеет, алкоголь любит (не до потери пульса, но на веселее), а я не люблю пьяных и т.д
    Вот если бы я могла из них двоих сделать одного человека, я была бы счастлива ))Но идеального мужчины не существует, так как и идеальной женщины.

    А проблемы начинаются только тогда, когда кто-то из двух женщин(мужчин) начинает перетягивать одеяла на себя. Тогда да, встает вопрос выбора ) А так можно жить и радоваться )) И главное искренне любить двоих!

  7. Илья

    Вот оно как — а я думал, что любовь — это такое чувство, которое в принципе нельзя поставить под какое-либо определение, я вот люблю и жену и любовницу, люблю по-разному, но так и они разные, а то, что написал автор — я считаю это бредом, нельзя ставить чувства под определения!!!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Илья, и у вас можно. А навязываете своё мнение здесь вы — вы пришли на мой сайт, а не я на ваш. И это вы позволяете себе хамить мне, а не наоборот. Так что, пожалуй, не вам меня учить 😉

          1. Илья

            Ну во-первых я не хамил, а во-вторых, я далеко не ваш поклонник и не поклонник вашей теории, как некоторые тут, как я этому рад, пусть они преклоняют перед вами колено, а я ухожу, гуд бай!!!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Называть чужое мнение бредом — это хамство, уважаемый. Для вас это открытие?

  8. вадим

    с женой прожили худо бедно 15 лет!она с гуляла я с гулял.всё равно жили 3 дочки у нас.потом скандалы ежедневные и я ушёл из семьи,повстречал девушку влюбились!прожили год!теперь я хочу домоооооой!меня дома ждут!подруга не отпускает говорит жить без меня не будет!?!мне её очень жалко она хороший человек и не виновата не в чём!что мне делать люди добрые дайте совет пожалуйста я заблудился!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вадим, мы можем решить все вопросы с вами в ходе индивидуальных занятий. Интересно ли вам это?

  9. Константин

    Доброе время суток.
    исходя из ваших выводов, вы подводите нижнюю черту —
    человек ЗАТОЧЕН любить одного/у.
    То есть, по вашим выводам, если исключить сексуальные составляющие, партнер не может любить своих детей и родителей. Не заточен он/она.
    Думаю ваше знакомство с полигамными семьями востока очень поверхностное, если вы делаете такие выводы, но бог вам судья.
    Уверен, вам знаком термин ПОЛИАМУРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, в которых нет ограничений -жить только с одним партнером. И нет лжи, так что понятие измена — там не существует. По общему согласию, проживауют вместе.
    так вот вопрос: кто ЗАТОЧИЛ чеовека в рамки одного партнера?
    Почему в племенах,:незнакомых с понятием мировая реоигия.
    почему в иудаизме и исламе (да и многих других религиях) полигамия разрешена?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Доброе время суток, Константин.

      То есть, по вашим выводам, если исключить сексуальные составляющие, партнер не может любить своих детей и родителей. Не заточен он/она.
      _Это ваши выводы, не мои 🙂 Это удобно — приписывать мне ваши выводы и на этом базисе не соглашаться со мной 🙂

      Уверен, вам знаком термин ПОЛИАМУРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, в которых нет ограничений -жить только с одним партнером. И нет лжи, так что понятие измена — там не существует. По общему согласию, проживауют вместе.
      _Есть ещё и полиандрические браки — когда у одной женщины много мужей. Мир такой разнообразный 🙂

      так вот вопрос: кто ЗАТОЧИЛ чеовека в рамки одного партнера?
      _Эволюция. Она, проклятая 🙂


      Почему в племенах,:незнакомых с понятием мировая реоигия.
      почему в иудаизме и исламе (да и многих других религиях) полигамия разрешена?

      _Выше я упоминал о племенах, где разрешена полиандрия. Очевидно же, что это следствие условий жизни. Упоминаемые вами иудеи и мусульмане при первой же возможности переходят к моногамным бракам. Вот так 🙂

      1. Отто

        > > то есть, по вашим выводам, если исключить сексуальные составляющие, партнер не может любить своих детей и родителей. Не заточен он/она.
        > Это ваши выводы, не мои Это удобно — приписывать мне ваши выводы и на этом базисе не соглашаться со мной
        Павел, не стоит открещиваться от своих слов. В своей статье вы именно утверждаете, что любить, и заботиться, следует только одну женщину / об одной женщине.

        К чему вы упомянули полиандрические браки?
        Ваше утверждение об эволюции не подкреплено ничем.
        Ваше утверждение об иудеях и мусульманах, при первой возможности переходящим к моногамным бракам, также не ничем подкреплено.
        Аргумент «очевидно» в науке не считается весомым доводом.

        Тем не менее статистика показывает, что поли-отношения в современном мире становятся все более и более распространены.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, не стоит открещиваться от своих слов. В своей статье вы именно утверждаете, что любить, и заботиться, следует только одну женщину / об одной женщине.
          _И где в этих словах тезис: «сли исключить сексуальные составляющие, партнер не может любить своих детей и родителей. Не заточен он/она.»?

          К чему вы упомянули полиандрические браки?
          _К аргументации 🙂

          Ваше утверждение об эволюции не подкреплено ничем.
          _Подкреплено обильным фактическим материалом.

          Ваше утверждение об иудеях и мусульманах, при первой возможности переходящим к моногамным бракам, также не ничем подкреплено.

          _Подкреплено статистикой.

          Аргумент «очевидно» в науке не считается весомым доводом.
          _А мы не на научном диспуте.

          Тем не менее статистика показывает, что поли-отношения в современном мире становятся все более и более распространены.
          _Причём тут я?

  10. Ermis

    За мужем, есть любовник. Люблю обоих.. Иногда хочу все бросить и уйти к любовнику ( Он не зовёт, Он не женат, встречается только со мной) иногда перекашивает в сторону мужа и думаю стереть номер любовника , особенно если он не звонит , занят.. .. Но не могу ни на что решится. Мучаюсь и боюсь потерять кого то из них.

  11. Татьяна

    Здравствуйте Павел. Прочитала вашу статью о выборе и прям сердце заныло. Вроде как на правду похоже и с научной точки может и правильно( я не спец) я скажу сейчас просто о своих ощущениях от прочитанного. Ощущение что это такая интересная игра , которая называется просто «выбор» и выбирают люди по кругу то того то этого, а еще и на статью такую могут ссылку дать;) мой выбор — имею право. А на самом деле это чистой воды эгоизм . не устраивает этот , а я на стороне доберу что мне не хватает. Это не выбор — это воровство и обман, просто предательство завуалированное под слово выбор+ инфантильное не желание работать над собой и отношениями. Выбор был сделан один раз — у алтаря, а потом уже ты не можешь выбирать. Вы как бы допускаете возможность размывать границы брака этими различными умными психологическими терминами и пунктами 1,2,3 . самое интересное что «гулены» даже оправдают себя 🙂 и пишут здесь в основном опять таки обычные «гулены» которых в первую очередь волнует только свой комфорт, а про свою ответственность никто не думает и о той боли которую они причиняют и супругам и детям . это вообще деструктивная позиция для семьи как таковой. (Мое мнение) Я хочу что бы меня выбрали только один раз. Для справки : было два мужа ,которые любили выбирать и никак не могли понять. За них этот выбор делала я .Развод и имущество пополам.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Татьяна.

      Я не совсем понял ваш комментарий. Вы меня упрекаете? Спорите со мной? Соглашаетесь?

  12. Отто

    Очень грустно читать такой вот набор голословных утверждений, как в этой статье. Хотя бы вот эта фраза: «если ты проявляешь заботу, то не станешь причинять боль жене проявлением такой заботы к другой женщине». Всего один из возможных, конечно традиционный, особенно на этой части суши, но невротический по сути, вариант посторения отношений тут превозносится как единственно правильный. В то время как всё больше и больше людей выбирают всё таки жить по другому.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Очень грустно читать такой вот набор голословных утверждений, как в этой статье.
      _Примите мои соболезнования.

      Всего один из возможных, конечно традиционный, особенно на этой части суши, но невротический по сути, вариант посторения отношений тут превозносится как единственно правильный.
      _Не причинять сознательно боль близким людям — это невротический вариант построения отношений? Я правильно понял?

      всё таки жить по другому.
      _Слова «всё-таки» и «по-другому» пишутся через дефис. Заодно сообщаю, что многочисленность сторонников какой-либо идеи ничего не говорит о её правильности. В гороскопы тоже много людей верит — и что? 🙂

  13. RoNasva

    Но ведь бывает же ситуации, когда мужчина вроде любит жену — и тут же любит любовницу! И бывают ситуации, когда женщина любит мужа — и тут же любит любовника. Как так?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но ведь бывает же ситуации, когда мужчина вроде любит жену — и тут же любит любовницу! И бывают ситуации, когда женщина любит мужа — и тут же любит любовника. Как так?
      _В заметке как раз об этом в подробностях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.