Как выбрать между двумя..?

как выбрать между двумя. как выбрать между двумя парнями. как выбрать между двумя девушками. как выбрать между двумя мужчинами. как выбрать между двумя женщинами. как выбрать между двумя вариантами. «Как выбрать между двумя?» Мне такие вопросы проходят очень часто.

Пишут мужчины, выбирающие между женой и любовницей (тут я всегда на стороне жён). Пишут женщины, выбирающие между мужьями и любовниками (тут я всегда на стороне мужей).

Пишут парни, которые выбирают между двумя девушками. Пишут девушки, выбирающие между двумя парнями. В общем — много, много человек пишет с одной и той же проблемой.

Поэтому я решил сделать специальную заметку на эту тему, чтобы в общих чертах описать наиболее рабочее, по моему опыту, решение проблемы выбора между двумя более-менее потенциальными партнёрами.

Начнём с плохой новости — таковой выбор совершить невозможно. Нельзя выбрать, кого ты любишь больше или меньше. Нельзя не потому, что я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, так говорю. Нельзя — потому что нет такой возможности.

Прежде всего, само слово «выбор» здесь не уместно. Любой словарь вам даст несколько разных определений (Малый Академический Словарь, например, выдал мне шесть штук), и любое из этих определений подразумевает некоторую сознательность-осознанность. Например, «отсортировать по какому-либо признаку». Для сортировки нужно держать в голове некоторый список признаков, что, опять-таки, требует известных сознательных усилий.

Но дело, разумеется, не только в лингвистике.

Наш мозг просто не приспособлен для выбора в отношении любви (если так можно выразится). Дело в том, что любовь (а особенно – влюблённость) сопровождается химическими веществами, которые снижают критичность.

Человек любящий (а особенно – влюблённый) просто не способен к трезвому рассуждению в отношении человека, которого любит (а особенно – влюблён). Это справедливо для любви романтической, любви родительской, любви детской и всех других любовей, включая любовь к Родине (хотя здесь – в наименьшей степени).

Вдобавок, сами по себе отношения сопровождаются изрядными дозами дофамина. Штука это богатая, но нас в данном случае интересует тот факт, что дофамин участвует в системе научения. Участвует он, изрядно огрубляя, так — вырабатывается во время положительного опыта и вызывает удовольствие.

Отношения, как вы понимаете, особенно на начальных стадиях, почти всегда опыт положительный. Почти всегда вызывают удовольствия. Почти всегда происходит выделение дофамина.

В дальнейшем человек стремится повторить тот положительный опыт, то есть (в нашем случае) снова встречается с тем человеком, который этот положительным опыт вызвал-создал.

Можно это даже и привыканием назвать – это близкие состояния.

Наконец, человек развивался как моногамный вид. Да-да, как бы это ни было странно и удивительно, но мы – вид моногамный, у нас под моногамию заточен весь организм. Вот забавный и очень яркий факт в подтверждение.

Если мужчина не видел свою женщину около месяца и вступает с ней в половую связь, выделение спермы у него в три раза выше, чем обычно. При этом если этот же месяц секса у мужчины с женой не было, но он видел её каждый день по нескольку часов, то такого резкого увеличения выброса спермы не происходит. Если бы наш вид был полигамным, то таких скачков не было бы, потому что в полигамном обществе (типа шимпанзе) они без надобности.

Подытожим. Учитывая всё, сказанное выше, получается, что, например, девушка, пытающаяся выбрать между двумя парнями, решает заведомо невыполнимую задачу. Ничего в человеке для решения такой задачи не приспособлено. Пытаться совершить выбор в данном случае – всё равно, что попытаться взлететь силой мысли. Что, увы, никому ещё не удалось.

И как тут быть?

Во-первых, конечно, лучше профилактировать. То есть не доводить себя до состояния, когда приходится выбирать. Такое состояние возникает не за один момент, и упомянутый дофамин со своей фиксацией положительного опыта не сразу набирает «критичную массу».

Общий принцип профилактики просто – не начинайте новые отношения, пока живы отношения старые. Завершение старых отношений тема очень большая. В эту заметку её нельзя впихнуть даже кратко, поэтому интересующихся отсылаю к специальному аудиотренингу. Ссылка будет ниже.

Во-вторых, если вы все-таки вляпались и оказались перед сложным выбором из двух человек, то единственный способ хоть как-то этот выбор сделать, это… отказаться от выбора.

И не только от выбора, но и вообще от контактов с этими двумя людьми. Разумеется, это не всегда можно сделать, но реальный выход именно здесь – прекратить контакты.

Причём вообще все контакты, вплоть до рассматривания фотографий и статусов в соцсетях. Идеальный вариант – на месяц убыть в монастырь и ни с кем посторонним не общаться.

Есть шанс (и не маленький), что за этот отпадёт сама проблема выбора. Проще говоря, человек кого-то возьмёт да и «разлюбит». Стопроцентной гарантии не дам, но из известных мне самостоятельных способов решить вопрос выбора между двумя, такой «месяц тишины» является самым действенным.

Пользуйтесь, кому актуально!

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Обещанный аудиотренинг по завершению отношений — Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим
Узнайте, что — Самое важное в семейной жизни
Прочитайте, что делать, если — Муж разрывается между мной и любовницей

На главную

Как выбрать между двумя..?: 124 комментария

  1. Вика

    моя ситуация, для решения которой понадобилось полгода. решение меняется по три раза на день и разобраться в себе вообще не возможно. хотелось поставить жизнь на паузу и убежать в какую-нибудь глухую деревню. но в обычной жизни это нереально.
    в итоге все получилось методом от противного. мысли пришли в порядок. все утряслось. но какой ценой..

      1. scarecrowd

        Во-во. Упахаться вусмерть на послушании — а потом станет ясно, с кем хочешь находиться рядом (возможно, даже ни с кем), а на кого придется тратить силы и нервы, которых и так уже нет. И я вовсе не иронизирую. К тому же в монастыре другие «стандарты» отношений между людьми, появляется немаленький шанс почистить мозги от мусора и самообмана, т.к. там это не особо поощряется, а значит, не больно-то поупражняешься. И от биохимического прессинга отдохнуть можно (где, как не в монастыре?).

    1. Аноним

      Добрый вечер! Никогда так не металась от неопределённости, пожалуйста, подскажите хоть какой-то вариант дейвстия, какой-то новый угол восприятия ситуации! Встречались с парнем почти 3 года ( он был первый в плане сексуальном, да во всех планах…) в процессе много скандалили и расходились( один раз на 2 месяца, остальные разы на день/два). В итоге «окончательно» расстались. Ходила к психологу, потому что так получилось, что он подорвал мою самооценку и желание жить, вселил страх перед будущем и тд. Прошло пару месяцев, мне удалось «ожить» , я встретила другого, у нас быстро начали развиваться отношения и он будто вобрал в себя все качества, которые мне не хватало в бывшем. Я была счастлива, но периодически затягивала тоска по бывшему, но Ее было все меньше и меньше. И вроде все круто, но тут появляется бывший. Говорит все осознал. Зовёт замуж. Добивается. Я сначала отвергала жёстко, но ему напором удалось сломить стену. Начинаю немнооо верить. Попросила перерыв у второго, объяснила, что ещё не отошла от предыдущих серьезных отношений, не хочу проецировать на него последствия расставания. Теперь мечусь. Второй парень ждёт. Мне дико стыдно. Бывший решает все мои проблемы и промывает мозг понемногу. Я хочу сделать выбор и быть счастливой. Стоит ли дать шанс бывшему? Есть вероятность что он поменялся в 30 лет? Есть вероятность что второй парень будет ждать? И как грамотно расстаться на время со вторым, чтобы дать время бывшему, чтобы потом он, если тоже будет одинок, не был против со мной ещё раз попробовать. Чтобы он не возненавидел меня и не считал ужасным человеком. Но это если я сделаю выбор в пользу бывшего.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Добрый вечер.

        Вариант, которым стоит воспользоваться, расписан в этой заметке — какое-то время не общаться с обоими.

  2. Оксана

    Спасибо, Павел! Чудесная заметка. Все предельно четко разложили по полочкам 🙂
    Вспомнила шутку в тему. Если выбираете между двумя девушками, выбирайте вторую. Если бы любили первую, вторая бы не появилась 🙂
    Успехов Вам!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Оксана, и встречное спасибо за шутку. Она прекрасна! 🙂

    2. scarecrowd

      Ну, шутки шутками, но, по-моему, это всё равно что выбирать между первым и вторым блюдом. Если отказаться от половины обеда, то останешься полуголодным. Ведь если бы первая девушка была _не_ нужна, с ней бы уже не было отношений, т.е. вопрос о выборе _тоже_ не возник бы, разве нет? Если я правильно понимаю, такие ситуации чаще всего возникают именно потому, что _оба_ партнера дают нечто очень важное, но совсем разное — и при этом ни один не дает того и другого. Возможно, отношения просто так сложились, что, грубо говоря, с одним партнером спят, а с другим — разговаривают, но это вовсе не значит, что нельзя объединить с кем-либо из тех же людей, он, м.б., и рад и способен, просто повода не возникало или времени не находилось.

  3. Анна

    Павел, спасибо за совет, очень актуально для меня. Хочу прояснить один момент — как чисто технически донести до мужчин желание сделать паузу? как объяснить? особенно когда там есть серьезные намерения и чувства? Просто исчезнуть на время без объяснений не получится.

    Спасибо!

  4. Mariya

    Павел, а мне кажется, что мера «убрать с глаз на месяц» немного жестковата. Я так сделала однажды. Еле пережила этот месяц, потому как поняла, что к одному из них меня тянет сильно. И после месяца «необщения» хотелось обнять крепко и обсудить все, что за это время произошло интересного. О другом из этих двум мужчин вспоминать стала действительно редко. НО!! Они оба распрекрасно в это время обходились без меня, и даже думать, наверное, забыли. Теперь вот одна. Ну глупость ведь была уйти на месяц.

  5. Maria

    Павел, потому что партнер сразу решает, что он не нужен (ну раз от него отказались на целый месяц).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот вам другой взгляд, Мария 🙂 Если партнёр так решил, то он не был сильно заинтересован в отношениях.

  6. Анна

    Павел, я вчера попробовала воспользоваться советом. Просто уехать и пропасть в современном мире очень сложно, пришлось сообщить что уезжаю и мне нужна пауза в общении, месяц тишины чтобы подумать понять что я хочу и прочее.. Правда, с одним я проделала это еще 2 недели назад (к нему чувств испытываю существенно меньше, но он хороший и объективно как бы несколько лучше, моложе и энергичнее чем второй), думала что отгорожу сначала одного, он сразу попросил звонить мне хотя бы иногда, и стал звонить, что меня стало раздражать, при третьем же звонке я все же попросила меня оставить на месяц… пока не звонил…

    А вчера утром сказала второму тоже самое надеясь в себе разобраться за это время… Он согласился: если тебе так будет лучше, пусть будет так… Так вот ко времени после обеда я уже так начала думать и скучать о нем… что не представляла себе как я выдержу месяц.. И он видимо это почувствовал и позвонил, сказал что он, как мужчина, несет ответственность за меня и ему важно просто хотя бы знать все ли у меня хорошо… попросил хотя бы проинформировать как доехала и прочее… в результате мы реже, но общаться все же продолжаем…
    При чем хочу отметить что первый — ровесник, и с ним скорее партнерские отношения, мы на равных, а со вторым — он старше на 8 лет и тут больше покровительства, защиты, заботы… вот я думаю что лучше? Павел, есть ли какая то информация про партнёрство (когда мужчина предлагает, но ждет когда я решу, мы на равных, то он, то я решаем вместе) и покровительство в отношениях (когда мужчина всегда увереннее и сильнее, при чем я не говорю про деспотизм и доминирование, а именно когда ОН спокойный добрый лидер) ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      При чем хочу отметить что первый — ровесник, и с ним скорее партнерские отношения, мы на равных, а со вторым — он старше на 8 лет и тут больше покровительства, защиты, заботы… вот я думаю что лучше?
      _Пытаетесь сделать выбор, к которому никто из людей не приспособлен, да? 🙂

      Павел, есть ли какая то информация про партнёрство (когда мужчина предлагает, но ждет когда я решу, мы на равных, то он, то я решаем вместе) и покровительство в отношениях (когда мужчина всегда увереннее и сильнее, при чем я не говорю про деспотизм и доминирование, а именно когда ОН спокойный добрый лидер) ?

      _Про первый вариант — почти любая заметка на моём сайте. Про второе — это типично детско-родительские отношения, где Родитель добр и чутк. Никакой романтической любви здесь нет, только голый инфантилизм. Вот, почитайте — http://zygmantovich.com/?p=1753

      Есть?

  7. OlgaY

    Павел,
    очень хочется задать несколько вопросов, пожалуйста.
    1) Вы пишите, что человек к такому выбору («для решения такой задачи») не приспособлен. Но почему же тогда такие ситуации возникают довольно таки часто? Разве эволюция не должна была бы поставить «заборы» к таким «проблемам»? Или это один из способов отбора? (Типа: «а вот ты не умеешь выбирать и не решил с кем же будешь размножаться, а поэтому и не размножаться тебе, лузер»). Простите, но судя по тексту показалось, что не сложно было бы поставить ловушку на «дофамины больше чем на одну особь противоположного пола в одно или близкое время».
    Может такие ситуации все-таки зачем-то нужны? Но тогда зачем?
    2) И, простите, вопрос «от чайника». Какие признаки того, что отношения закончены, больше не вернутся и можно строить новые отношения?
    3) Исходя из существующих теорий, практик и т.д. и т.п., после того самого «месяца монастыря» (а может может кому-то понадобится больше, и даже год и т.п.), стоит ли начинать заново отношения с одним из тех когда-то выбираемых партнеров?

    p/s. Вы пишете прекрасные, полезные, мудрые, пусть и иногда спорные тексты, спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1) Вы пишите, что человек к такому выбору («для решения такой задачи») не приспособлен. Но почему же тогда такие ситуации возникают довольно таки часто? Разве эволюция не должна была бы поставить «заборы» к таким «проблемам»? Или это один из способов отбора? (Типа: «а вот ты не умеешь выбирать и не решил с кем же будешь размножаться, а поэтому и не размножаться тебе, лузер»). Простите, но судя по тексту показалось, что не сложно было бы поставить ловушку на «дофамины больше чем на одну особь противоположного пола в одно или близкое время».
      _Строго говоря, такая ловушка стоит. Называется она фенилэтиламин и включается в период острой влюблённости. Тогда действительно невозможно влюбиться ни в кого больше. Однако выработка этого вещества достаточно быстро заканчивается, потому что это слишком затратно для организма. Эволюционно ставить нейрогормональные защиты от измен и влечений к другому партнёру просто не выгодно — слишком длинный период беременности и выкармливания, чтобы организм мог выдержать такую дистанцию. Поэтому мы получили компромис. С одной стороны, наш организм плохо приспособлен для выбора между двумя партнёрами (своего рода пассивная защита), с другой стороны у нас нет активно защиты от измен (один из видов полёвок такую защиту имеет и там самцы нападают на чужих самок вплоть до убийства). Ответил?

      2) И, простите, вопрос «от чайника». Какие признаки того, что отношения закончены, больше не вернутся и можно строить новые отношения?
      _Абсолютное спокойствие по отношению к человеку — что он есть, что его нету. Наткнулись Вконтакте на фотку — даже не дёрнулось ничего. Случайно столкнулись на улице, ничего не трепыхнулось. Если так — значит, отношения закончили.

      3) Исходя из существующих теорий, практик и т.д. и т.п., после того самого «месяца монастыря» (а может может кому-то понадобится больше, и даже год и т.п.), стоит ли начинать заново отношения с одним из тех когда-то выбираемых партнеров?
      _Не уверен, что у вас получится. За «месяц монастыря» отношения не уйдут, но к одному чувства «угаснут», а к другому «усилится». Проблема выбора сама собой решится, а отношения нужно будет просто — продолжить. Заново начинать не придётся.

      Спасибо и вам — приятно встретить человека, задающего такие интересные вопросы. Пишите ещё, Ольга! 🙂

      1. Евгения Прокопьева

        «_Абсолютное спокойствие по отношению к человеку — что он есть, что его нету. Наткнулись Вконтакте на фотку — даже не дёрнулось ничего. Случайно столкнулись на улице, ничего не трепыхнулось. Если так — значит, отношения закончили».

        Павел, это прекрасный вариант. Вспоминаю смутно, как встретила молодого человека, которым была сильно увлечена лет так в 25. Встретила — уже в замужестве, в лучшие годы. И да, ничего или почти ничего во мне не встрепыхнулось. Разве что неловкость была, и то — сейчас бы я и неловкости не испытала бы (сейчас — это став окончательно взрослой) , и поболтать смогла бы, и — смотреть на человека открытыми глазами, то бишь увидеть то хорошее, что в нем есть, а не только то плохое, что четко в определенный момент проявилось.
        Но — но! Это работает, похоже, когда люди не видятся. А когда видятся — ребенок! — то как окончательно и бесповоротно отвлечься?
        Если бы мне кто-то сказал в свое время, что я не только буду испытывать не самые добрые чувства к мужу, но и жалеть, что у нас общий ребенок, то я бы только покрутила пальцем у виска. Но сейчас, когда муж действительно меня обидел (помните, наверно, мою историю), ну или, если можно так сказать, нанес ущерб, видеть его невыносимо. Или надо делать над собой очень большое усилие, или ссора — и потом день-два восстанавливаться. Вот как при таком раскладе, когда ну никак не видеться, перейти к «абсолютное спокойствие по отношению к человеку — что он есть, что его нету.»
        Я уже думку гоняю, может, если годиков до двух дочкиных ему просто к нам не приходить, то особо не навредим? Но боюсь, что а) навредим ребенку, б) через год-два муж, который станет тем временем отцом другому ребенку, уже и не будет особо хотеть участвовать в жизни этого…
        Как думаете?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Думаю так. Вы можете не видеться с бывшим мужем, а он может видеться с ребёнком. Не думаю, что это принципиально невозможно организовать.

          Ну а за другими решениями, конечно, это уже на консультацию надо, по интернету много не на предлагаешь 🙂

          1. Евгения Прокопьева

            Спасибо! Поставлю жестко вопрос, чтобы приходил, когда меня нет, а есть моя мама, или когда я еще есть, но ухожу, как он пришел. Иначе — ссоры, и все хуже для всех.

  8. Антонина

    Павел, подскажите пожалуйста. Вот мы с мужем сделали паузу. Для меня она была просто не выносимой. Я поняла что никого и никогда так не любила. Он объявился спустя 3 недели.Искал повод приехать, навесчал меня в больнице 3 дня. В его глазах я все ещё вижу любовь ко мне. Но он испугался этого и снова исчез. Исчез чтобы снова пытаться убить в себе чувства ко мне. В понедельник мы встречаемся чтобы расставить окончательно все точки над и. Я пытаюсь понять его, пытаюсь услышать его но он избегает прямых вопросов. Ведь раньше мы понимали друг друга с полу взгляда, а теперь разговариваем на абсолютно разных языках. Как мне ему это объяснить, чтобы он не убивал в своем сердце чувств и поверил в мои чувства?

  9. Влад

    Мне в своё время очень понравилась мысль, высказанная в фильме «Значит война». Где Женщина говорит девушке с проблемой выбора — «выбирай не того, кто лучше, а с кем ты сама становишься лучше». И я лично по жизни замечал, что с одной женщиной ведешь себя по одному сценарию, а с другой — по другому. Наверное, лучше выбрать ту или того , с кем ты будешь становится лучше.
    ==
    И не по теме, уважаемый Павел, хотелось бы узнать ваше мнение о довольно известном сейчас шоумене Павле Ракове, который уже вывел помощь женщинам в ранг телевизионного шоу. Смотрели ли вы его передачи и что можете сказать о них ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, Влад, я согласен. Если лобные доли сохранили способность выбирать трезво, то лучше руководствоваться именно этим принципом «выбирай не того, кто лучше, а с кем ты сама становишься лучше».

      ваше мнение о довольно известном сейчас шоумене Павле Ракове
      _Слышать слышал, а с работой не знаком вообще. Ни роликов не смотрел, ни аудио не слушал. Как-то не было интереса 🙂 Рекомендуете?

      1. Влад

        Просто весьма противоречивое мнение о нём. Вроде дельные вещи говорит, хоть и несколько жестковато. С другой стороны, некоторые психологи правильно пишут — общим аршином все семьи не измерить. В итернете о нем только лесть и реклама, чтобы найти отрицательные отзывы — приходится покопаться. Поэтому и интересует ваше мнение практикующего семейного психолога, с образованием, о данном товарище

  10. Kateringo

    А можно пояснить пример-аргумент с обезьянами, который был приведен в доказательство природной моногамности мужчин?

    Я абсолютно его не поняла. Но крайне заинтересована разобраться!)

    Есть ли аналогичные примеры — аргументы в пользу природной моногамности женщин?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да же и не знаю, что тут пояснять — вроде написано прямым текстом. У мужчин выброс спермы больше втрое, если он долго не видел свою жену. У обезьян такого нет. Что именно не ясно? 🙂

      1. Kateringo

        То, что выброс был больше, это я поняла. Только не уловила связь с моногамностью.

        А других женщин в течение этого месяца изолированный от жены мужчина видел?
        Если мужчина не видел никаких женщин 30 дней, то потом ему кого ни покажи — у него будет большой выброс спермы. Хоть жену, хоть Дашу, хоть Глашу, хоть рекламу Актимеля, где дама томно подносит бутылочку ко рту — всё что надо выработается в лучшем виде)))

        А если жена регулярно маячит перед глазами, но секса не было, и через 30 дней больше чем было спермы не выработалось — то это можно также расценить, что не особо то жену и хотелось, и экстренно оплодотворять её — организм за 30 дней не надумал. А не как предпосылку к моногамии.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А других женщин в течение этого месяца изолированный от жены мужчина видел?
          _Да, разумеется. Иначе эксперимент не был бы чистым.

          Если мужчина не видел никаких женщин 30 дней, то потом ему кого ни покажи — у него будет большой выброс спермы.
          _Не будет. Большой выброс происходит только «для» постоянной партнёрши.

          А если жена регулярно маячит перед глазами, но секса не было, и через 30 дней больше чем было спермы не выработалось — то это можно также расценить, что не особо то жену и хотелось, и экстренно оплодотворять её — организм за 30 дней не надумал. А не как предпосылку к моногамии.
          _Это не предпосылка к моногамии, а доказательство моногамии. И расценить «что не особо то жену и хотелось» нельзя. Потому что если в течение этих тридцати дней секс был с женой, то выброс спермы не изменяется. Тут чёткая закономерность — выброс спермы увеличивается только тогда, когда муж жену не видел. А если видел и не спал, и видел и спал — то ни в одном из этих случаев спермы больше не выбрасывается.

          Очевидно, что такая фиксация ТОЛЬКО на постоянной партнёрше возникает только у моногамного вида.

          Есть? Разобрались?

  11. Маша

    Павел, а можете ли Вы сформулировать какой-то критерий, по которому в период «монастыря» удастся понять, что это «твой» человек или «не твой»? Ведь просто «усиление» чувств может означать потребность заполнить пустоту в своей душе, а не то, что это «моё»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Критерий прост — к одному будет «тянуть», а к другому не будет. К которому тянет — тот и «ваш». Правда, здесь всё очень просто. 🙂

      Другое дело, что нет «ваших» и «не ваших» людей. Есть тот, кого вы любите, и тот, кого не любите. И тут «монастырь» помогает понять, кто есть кто.

      Ответил?

  12. Маша

    Ваши бы слова, да Богу в уши, как говорится. Я просто опасаюсь, что влечение это может оказаться односторонним. Не погрязнуть бы в иллюзиях, что это «моё», только потому что люблю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вполне может оказаться односторонним. «Монастырь» ведь про выбор между двумя, а не про проверку, кого эти двое любят 🙂

  13. Владимир Языков

    Паша, я очень согласен касательно выбора при такой вот влюбленности. К тому же добавлю, что холодная голова для рационального выбора — хорошо 🙂 Впрочем, ты это тоже говорил 🙂

  14. Анна

    Павел, здравствуйте!
    А если с одним не общаюсь никак около полугода, мы живем в разных странах, даже в интернете все заблокировала, а с другим вижусь почти каждый день и строю отношения, но мыслями постоянно возвращаюсь к первому? Мне не все равно, как он живет, хотя я в отношениях с другим человеком и счастлива, что у меня такой замечательный парень. Наверное рано начала вторые отношения?

  15. Лена

    принять правильное решение и сделать выбор поможет парапсихолог один раз поработав с вашим подсознанием, вы всегда будете принимать быстрые и верные решения

  16. Rina

    Спасибо, Павел, случайно наткнулась на вашу статью — вы все правильно написали. Расстались с бывшим(встречались 2,5 года), я познакомилась с новым парнем, с которым уже начала строить отношения, а бывший вернулся и добивается меня. Задаривает подарками (очень дорогими и не очень), постоянные знаки внимания, заботой окружил. Я знаю,что он меня любит. Новый парень не испытывает таких чувств, но и времени еще мало прошло для появления любви (месяц). Теперь я оказалась между двух огней — меня тянет к новому парню (особенно в сексуальном плане), а комфортнее с бывшим. Бывший действительно меня любит (я это чувствую каждый день). Уехать я никуда не могу — привязана к работе. Как выбрать лучший для себя вариант — не знаю. Я решаю не сердцем, а разумом

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел, случайно наткнулась на вашу статью — вы все правильно написали.
      _На здоровье, Рина!

  17. Максим

    Павел,подскажите что можно сделать в моей ситуации.Моя девушка не может выбрать между мной и другим парнем.Мы с ней встречались 2,5 года,я ей изменил с бывшей,она всё узнала,я всё рассказал и раскаялся и пообещал что никогда в жизни такой фигни больше не будет,с бывшей сразу все отношения прекратил. Девушка сказала ей надо подумать,сможет она меня принять или нет… и тут ещё у неё появился другой парень,но он просто друг,но как я узнал от неё, она хочет с ним начать строить отношения,но и меня не хочет терять.И эта её ситуация в раздумьях подвисла вот уже на 5 месяцев. Она говорит каша в голове и с тем видеться хочет,но у них ничего нет и со мной редко видимся,но у нас по прежнему всё есть и секс.Могу ли я что-то сделать в этой ситуации? или только ждать когда она уже определиться? и сколько ждать ещё не известно…Я ведь ей не могу сказать иди в монастырь подумай,месяцок)) А и ещё я ей пообещал что буду ждать её решения сколько потребуется, а слово я всегда держу,каким оно не было. Моя ситуация «патовая» ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Моя ситуация «патовая» ?
      _Ну… Можно ещё самому уйти — есть шанс, что это её «включит» на вас. Не большой, конечно, но есть. Но небольшой.

  18. Лилит

    добрый вечерь , у меня такая проблема … словно в аду чувствую себя когда закрываю глаза и понимаю что от моего выбора зависит вся моя жизнь , боюсь сделать ошибку и выбрать не того парня потому что я сама с очень строгой семьи и родители отвернуться от меня , они уже говорят что вот ты его любишь но он тебе не балет хорошим мужем ..люблю сильно В ( имя парня допустим ) страсть горячая между нами , ездила к нему сама потому что дико наждалась просто увидеть … с ним можно делать все …. разрешает мне все делать вместе и радуемся жизни … а второй серьёзный добрый такой как сказать более ломанный … я боюсь что если выберу любимого как говорит мама поиграет немного и сам привезёт тебя обратно . а второй надёжный но с ним как вам сказать … буду Фальшивой… да все идеально будет но страсти и эмоции не будут хватать как с тем ((( что делать скажите , оба предлагают замуж выйти осенью (((

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Лилит.

      Угадать наперёд невозможно. Но просто знайте — страсть проходит и проходит быстро.

      1. Аноним

        Павел, спасибо! Каждая заметка интересна. Но что это если страсть за 4 года не то что не остыла, а скорее наоборот, только вот мы уже вроде как расстались из-за меня, она уже с другим, но встретившись снова начали общаться, пока просто общаться, я её прошу вернуться, и нас тянет как магнитом, от желания сгораем… Она сейчас в раздумье, во мне не уверена… Но почему нас так тянет друг к другу не смотря на все передряги жизни? Ведь вроде бы страсть живёт не долго? Если мы, все же, будем вместе, хотя шанс и не большой, хочу, что бы страсть не застилала глаза, и действительно наладить отношения…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но почему нас так тянет друг к другу не смотря на все передряги жизни? Ведь вроде бы страсть живёт не долго?
          _Это не обязательно страсть 🙂 А тянет потому, что вы любите друг друга — разве это странно? 🙂

          1. Аноним

            Паве, странно, что глупостей много делали… Пообещал не беспокоить пока не примет решение.. Теперь пытаюсь сдержать обещание..

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Паве, странно, что глупостей много делали…
            _Хм… Любить друг друга — это ещё не значит не наделать глупостей. Одно с другим вообще не связано.

  19. Оксана

    Павел, здравствуйте! А работает этот приём в случае когда муж выбирает между женой и любовницей. Муж почти 3 года в отношениях с замужней женщиной, говорит, что любит её, а меня нет, но как бы я его не гнала не уходит, а она ждёт его. Муж уезжает в командировку на месяц, и решил воспользоваться вашим советом. Но, в данном случае можно или нет сказать, что у любовницы больше шансов, раз муж считает, что любит её( тем более, что отношениям ещё нет трех лет, а любовь, как известно живёт 3 года. Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана!

      А работает этот приём в случае когда муж выбирает между женой и любовницей.
      _Да, но заметно хуже, увы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Хуже для жены?
          _Хуже, чем если выбор идёт между двумя людьми, с которыми ещё нет длительных отношений.

          И как тогда быть мужу, есть ли какой-то приём чтобы сделать выбор между женой и любовницей?
          _Да, кое-что можно сделать.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, что? Поделитесь, пожалуйста, хотя-бы в кратко.
            _Оксана, это рецепт для мужа. Вам он не поможет, увы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Оксана, если вы хотите помочь мужу, что дайте ему ссылку на мой сайт и пускай мужчина сам займётся своей жизнью.

  20. Анонимно

    Добрый день, хотелось бы спросить.. встречаюсь с молодым человеком ( несколько раз расставались и сходились опять) , теперь живем вместе, 3 года назад была большая любовь, но мы повзрослели и вся эйфория куда то улетела, теперь же о мысли о прошлом человеке не дают покоя. иногда думаю, что если бы был шанс начать все сначала.
    И действительно есть такая возможность, но тут я потерялась , как быть , куда , что вообще происходит — я не могу понять и разобраться в то же время понимаю что делаю только хуже…

  21. Александр

    Добрый день, Павел. Скажу заранее Вам спасибо за всю проделанную Вами работу.
    Надеюсь, поможете советом и мне.
    Начались отношения с девушкой, встретились два раза, после чего она уехала заграницу на месяц. Мы вроде очень подошли друг другу, держали связь пока её не было, переписывались чуть ли не по 10 раз на день, ждали скорой встречи снова. Когда она приехала, встреча была очень тёплой и радостной. На протяжении двух недель виделись, всё было просто идеально, видел блеск в её глазах, строили уже общие планы на будущее, казалось, что мы просто созданы друг для друга. Но, после первой нашей близости, как мне показал ось, с каждым днём отношение с её стороны стало все холоднее и холоднее, и спустя всего одну неделю она сказала мне, что не готова к отношениям, причём в смс. Ясной причины не прокомментировала. Что может быть, подскажите?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Александр!

      Что может быть, подскажите?
      _Может быть всё, что угодно. Вероятнее всего (но не обязательно), что девушке не понравился секс. Бывает.

      Ну и на всякий случай — никто не создан друг для друга. Выбросьте эту дурь из головы.

  22. Ирина

    Павел, скажите, пожалуйста. Муж работает большее время в другом городе, нас с сыном с собой не зовет. Приезжает в основном только на выходные. Я жить в разлуке не хочу, (честно пыталась, не могу, сильно скучаю). Когда прошу его определиться и уже или оставить меня, или съехаться, говорит, что трудно ему выбрать между мной и работой, (хотя я и не прошу бросать работу). Говорить, что сильно погружается в свои проекты (и это правда) и не хочет на нас отвлекаться, хотя и любит свою семью. Его устраивает жить на два города, меня — нет. Как Вы думаете, разлука со мной на месяц поможет ему определиться, соперницу-работу он на это время ведь не оставит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как Вы думаете, разлука со мной на месяц поможет ему определиться, соперницу-работу он на это время ведь не оставит?
      _Вряд ли. Лучше переезжайте к нему.

  23. Анна

    Здравствуйте! Мне очень нужен совет. Ведь мне не помог «монастырь». Возмжности быди такие, что это длилось не месяц, а 2 недели, но я так ни к чему и не пришла и по возвращении опять общалась с обоими. Ситуация длится 1, 5 года. Где-то год назад один из них сделал мне предложение( мы долго встречались) но я сказала ему подождать. Долго думала ведь с ним я чувствую себя в безопасности, когда я смотрю на него у меня ощущение что он самый дорогой человек, я испытываю нежность . Но я не могу с ним спать. Мне неприятно или я просто жду когда это закончится. Я даже плачу иногда во время этого.Несмотря на это я подала с ним заявление. Ведь он мне действительно дорог и он безупречный человек.
    А второй узнав об этом сделал мне предложение
    Должна признаться что с ним отторжения нет. Это не безумная страсть, но когда это происходит все работает как должно. Мы с ним всегда на одной волне нам очень интересно и комфортно друг с другом. Он больше нравится моему отцу. Он дорог мне. Но когда я на него смотрю вот этой лавины нежности нет. И нет того ощущения безопасности.
    В итоге он ждёт от меня ответа сегодня или уедет из страны.
    С той стороны тоже ждут ответ.

      1. Анна

        Пробовала. Все это длится давно. Я просто не воспринимаю других мужчин. Не интересно. Не родной. Скучно. Все время хочется «к своим». Ощущение будто я делаю что-то противоестественное когда о ком-то третьем даже пытаюсь подумать.
        Хотя по сути всегда пытаются ухаживать очень хорошие и достойные мужчины.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я просто не воспринимаю других мужчин. Не интересно. Не родной. Скучно. Все время хочется «к своим». Ощущение будто я делаю что-то противоестественное когда о ком-то третьем даже пытаюсь подумать.
          _Значит, нужна индивидуальная работа с вами, что все эти моменты поубирать.

  24. Настюша1998

    Здравствуйте ,помогите пожалуйста,такая проблема .
    Я встречаюсь с молодым человеком уже почти 5 лет.Перкжили все испытания ,в какой-то момент он мне стал противен,мы разошлись ,я начала отношения с другим ,после чего он сильно переживал и постоянно ходил за мной ,пытался быть рядом хоть и отвергала .Прошло время,около двух месяцев ,ему больно было что я была с другим и бросила ,он постоянно об этом вспоминал но мы начали снова встречаться ,он успокоился и все забылось .Прошло 2 года и он меня бросил ,по его словам ему было сложно он учился ,сдавал на вождение и работал ,я давила и закатывала истерики по поводу неуделенного внимания ,он меня бросил ,в тяжёлый период (я болела сильно и были курсовые проекты не спала и переживала ,в тот момент я и поняла как ему тогда пришлось тяжко ).
    В этот момент переживаний ,у меня появился друг ,но ни какого контакта не было ,мы вместе валялись,слушали музыку и я почувствовала не плотские желания ,я почувствовала что мы родные души.Мы так понимали друг друга .Вернулся мой молодой человек и мы снова вместе ,все хорошо вроде ,я обрадовалась .Но я начала скучать по другу (по Максиму) ведь он поддерживал меня ,он так меня понимал ,мы были на одной волне .Мы с молодым человеком встречаемся сейчас ,но прошло время и я написала Максиму,снова ,я вспоминаю о нем ,о том как мы просто были рядом ,но опять же если рассматривать его как парня он привлекает .Просто мне было с ним безумно хорошо,мы просто обнимались .Я не понимаю почему так и чтоже мне делать и как поступать
    ,ведь однажды я уже уходила от молодого человека.А Максима боюсь потерять и молодого человека тоже боюсь потерять .Я запуталась .

      1. Настюша1998

        Когда молодой человек бросил ,я переживала безумно ,не спала ,скучала ,постоянно думала обо этом . Но когда мы снова начали встречаться ,я не чувствую себя защищённой ,я не чувствую какого-то единого целого ,не чувствую что защищена,хотя он вроде бы все это пытаетс делать.Я чувствую мало заботы ,ласки ,хоть это и есть ,но такое ощущение ,что до меня это доходит в неполном виде .Что же делать ,почему так ?Еще я постоянно вспоминала о своём друге Максиме ,о тех моментах когда просто были рядом и такое ощущение ,что даже молча ,мы единое целое .Но я не выбрала своего друга (хоть даже и поцелуя не было(.Я выбрала своего парня снова

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          почему так ?
          _Потому что вы боитесь, что он свова вас бросит, и обижены на него. Связь ваша с ним была крепче, чем с Максимо, вот вы и выбрали парня, а не друга. Чтобы распутаться, прочтите, пожалуйста, вот эту статью — http://zygmantovich.com/?page_id=13725

          На здоровье!

  25. Мария

    Здравствуйте, Павел.
    Со своим молодым человеком начали встречаться 3 года назад, живя студентами в общежитии. Всегда чувствовала спокойствие рядом. Спустя некоторое время он выпустился и мы вместе переехали в дом, который ему купили родители. Т.е мы живём вместе уже 2,5 года. За всё это время у нас не было разговоров о каком-то будущем, детях, свадьбе. Мои попытки поговорить об этом заканчивались отшучиванием либо ещё на начале речи. Он никогда не устраивал мне романтических сюрпризов, при попытке попросить заняться чем-то вместе (пойти в зал, на танцы) говорит, что ему это не интересно. Последние полгода я стала замечать, что я не чувствую себя девушкой в отношениях, не чувствую себя слабой со своим мужчиной, не чувствую, что до конца счастлива. Я осознала, что готова посвещать человеку всё своё время, чтобы быть с ним, помогать, даже в ущерб здоровью, но не чувствовала, что он сделает то же самое. Хотя он и говорит, что работает, развивается ради меня, ради нашего будущего. Это всё во мне копилось.
    3 месяца назад по роду своей деятельности (преподаватель танцев) я пересеклась с молодым человеком. При нашей первой мимолётной встрече у меня было яркое чувство, что он сыграет важную роль в моей жизни (как оказалось потом, он почувствовал то же самое). В итоге, со временем наши пути пересеклись и я стала его преподавателем.
    Мы стали очень тесно общаться, у нас появилась взаимная симпатия, очень сильная привязанность. Он нашёл во мне то, чего ему так не хватало в отношениях, а я почувствовала себя слабой, почувствовала внимание и заботу мужчины (очень беспокоится за меня, всегда поддерживает, разделяет мои интересы и увлечения).
    Мы не думали, что так крепко будем связаны. Но я понимаю, что он не будет меня ждать, пока я разберусь в себе, в своих нынешних отношениях. И я его понимаю.
    Решила расстаться с молодым человеком. Я высказала ему еще раз всё то, что не устраивало меня (делала это последние полгода отношений, стараясь изменить что-то). Был очень тяжелый разговор, исход которого тянулся несколько дней, т.к до сих пор любим друг друга. Потом одним утром он просто поставил меня перед выбором — либо я ухожу, либо мы стараемся начать заново, и он будет пытаться изменить своё отношение ко мне. Я выбрала второе.. Теперь нет доверия с его стороны, очень тяжело в отношениях. При всём этом у нас остается крепкое общение с другим парнем, мы постоянно думаем друг о друге. И это сводит с ума. Боюсь неизвестности.
    После нашего неприятного разговора о расставании, через время молодой человек признался, что хотел сделать предложение через пару месяцев, познакомить с родителями, с которыми не хотел знакомить. Что у него были очень большие планы на нас, к которым он стремился. А сейчас не знает, что делать дальше. И вся эта полученная информация ещё больше меня запутала.
    Зудящее чувство внутри при мысли о расставании, и такое же чувство при мысли, что останемся вместе. Не могу разобраться в себе.

    Метод «монастыря» поможет в данном случае?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Да, «монастырь» должен помочь. Ну и ещё — не надо думать, что вы не можете в себе разобраться. Всё всё прекрасно расписали, вы замечательно в себе разобрались. Зачем наговариваете на себя?

      1. Мария

        Не чувствую ясности в том, в чем «якобы» разобралась)) могу рассчитывать на Ваше мнение со стороны?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Не чувствую ясности в том, в чем «якобы» разобралась))
          _Мария, неправда же 🙂 Вон она — ясность. Вы всё чётко разложили. Этот вам нравится, этого вы всё еще любите, но обижены за его поведение, но надеесь, что он изменится, но боистесь, что не изменится. Какой же ясности вам ещё надо? 🙂

          1. Мария

            😂😂 И правда, все ясно)
            А по Вашему опыту в таких ситуациях — какой исход более очевидный в выборе?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            😂😂 И правда, все ясно)
            _Именно 🙂

            А по Вашему опыту в таких ситуациях — какой исход более очевидный в выборе?
            _Обычно выигрывает тот, с кем связано больше переживаний. Но вы же понимаете — это не гарантия счастья. Ничто не гаранития.

  26. Мария

    Здравствуйте, Павел!
    Я на время отдалилась от двух мужчин, не поддерживала связь с ними, но через некоторые время один из них сам позвонил.
    При этом поняла, что скучаю по двум мужчинам одинаково, но думаю чаще о втором.
    Как быть в этой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Как быть в этой ситуации?
      _Лучше ещё пожить «в монастыре». Скоро вы перестанете скучать по одному мужчине (а думать продолжите о втором).

      1. Мария

        Спасибо за ответ. К сожалению, тот, о котором чаще думаю, не хочет больше ждать, пока я разберусь со своими отношениями с первым парнем. Отношения длительные. Стоит ли что-то предпринять в данном случае?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Стоит ли что-то предпринять в данном случае?
          _Стоило бы завершить отношения с первым парнем, конечно, но ведь пока не хочется даже и завершать, верно? Или ошибаюсь?

          1. Мария

            Был один порыв, когда я вслух сказала, что нужно расстаться. Но поняли, что нужно хотя бы попытаться спасти то, что есть. Живём вместе 3 года, пока не женаты. Хотя в пылу ссор он сказал, что ещё год назад хотел жениться, но сделал бы предложение в совместной поездке, которую я так хотела. Через пару недель, кстати. Только после того, как мы расстались, он начал менять своё отношение ко мне. Больше заботы, внимания, поддержки. Но надолго ли такое изменение? Я уже и сама не знаю, хочу я что-то восстанавливать или нет. Много читала про кризис 3 лет в отношениях, из-за этого внутри теплится надежда.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Понял, Мария.

            Тогда лучше продолжать жить «в монастыре». Целее будете. А что касается мужчин… Эти — не последние.

  27. Мария

    Понимаю. Жаль только, что второй настолько нетерпеливый) И это сбивает с толку. И то, что чувства к нему есть.
    Павел, спасибо огромное за Ваше время и ответы.

      1. Мария

        И всё же, последний вопрос. Прошу прощения за настойчивость.
        Почему стоило бы оборвать длительные отношения с первым парнем? Только потому, что думаю о втором?
        Ещё раз большое спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Почему стоило бы оборвать длительные отношения с первым парнем? Только потому, что думаю о втором?
          _Да, раз вы думаете о втором больше, значит, он больше вам нравится. Это не значит, что отношения с ним будут лушче, это значит, что он вам нравится больше.

  28. Ната

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за Ваши статьи, они помогают мне успокоиться и чувствовать себя лучше.
    Подскажите, пожалуйста, если это возможно, как можно поступить в моей ситуации? Извините заранее, если сумбурно изложено.
    Прожили с мужчиной 8 лет, расстались по моей инициативе (до этого он был в меня влюблен и мы долго дружили, около 6 лет). Я рассталась приимущественно из-за моих мыслей о первой «химической» любви к другому парню (знаю его тоже примерно также, но мы не были близки, общались и «гудели» по юности в одной кампании). Вышло так, что он как раз проявился при расставании с первым мужчиной, и сейчас я живу с ним уже 1.5 года. Первое время бывший мужчина выходил на связь и хотел встретиться, находил поводы, а я думала, что буду строить отношения с другим и не реагировала, но часто замечала, что вспоминаю про него и даже грущу и плачу периодически. Со вторым мужчиной отношения гораздо хуже, ругаться начали практически в первые месяцы, все осложнялось еще его значительными проблемами в сексе и выпивкой (сейчас он почти не пьет, по нашей договоренности) . Но вот еще беда, первый мужчина повстречал тем временем девушку, и спустя 3 месяца знакомства собирается жениться на ней.. Я узнала об этом, и для меня это был удар. Поскольку он был против штампов и прочих государственных обязанностей. В целом, я ушла от него также по причинам , как мне казалось, его некоторой безответственности: его жизненная философия меня пугала («работать даже не надо, чтоб деньги были, работа должна нравиться, никто никому ничего не должен, я такой какой есть, принимайте меня таким, я не буду лицемерить» и т.д.), и еще мы не могли договориться (я тоже не умела адекватно доносить информацию, и также думала , что проблема как раз в моей нелюбви к нему). Но сейчас я могу оценить, что не зря мы прожили 8 лет и весьма неплохо, нам нравилось, просто в конце отношений также начали обсуждаться вопросы о планах построения семьи, ипотеки и рождения детей, планировалась свадьба. Все годы мы жили, работали и путешествовали, заводили кота (он подарил), не заботились о штампах и детях (это были первые мои отношения вообще и его серьезные).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ната, добрый день!

      Подскажите, пожалуйста, если это возможно, как можно поступить в моей ситуации?
      _Ната, внимательно прочитал ваше сообщение, но так и не понял, в чём ваша ситуация. Вы живёте с мужчиной, ваш бывший мужчина решил жениться. В чём ситуация-то?

      1. Ната

        Здравствуйте, Павел. Спасибо за Ваш ответ.
        Поясню ситуацию: живу 1.5 года с мужчиной, но никак не могу забыть бывшего (с которым прожили 8 лет), то скучаю, то невольно сравниваю. Это изрядно мешает нормальной жизни и построению новых отношений. Возможно, все еще из-за того, что в нынешнем молодом человеке я не совсем уверена, и у него есть признаки психологического насилия. Хотела спросить, можно ли подсказать основной план действий в этой ситуации? Есть ли практика, что «монастырь» здесь поможет,тем более, что имеется реальная возможность туда поехать? И стоит ли дергать бывшего, если прошло 1.5 г. после расставания (по моей инициативе, незаконченного), с учетом того, что 3 месяца назад он мне сам сообщил о том, что у него появилась девушка (а сейчас и вовсе они женятся) , и во всех соцсетях меня заблокировал? Спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Ната!

          Хотела спросить, можно ли подсказать основной план действий в этой ситуации?
          _Да. Забудьте бывшего. Если надо, подскажу как. И, конечно, внимательно присмотритесь к нынешнему — стоит ли быть с ним.

          И стоит ли дергать бывшего, если прошло 1.5 г. после расставания (по моей инициативе, незаконченного), с учетом того, что 3 месяца назад он мне сам сообщил о том, что у него появилась девушка (а сейчас и вовсе они женятся) , и во всех соцсетях меня заблокировал?
          _Не стоит. Отпустите его.

  29. Елена

    Добрый день,Павел! Ваша статья, как находка для меня! Ваш тезис — уехать на месяц в «монастырь», подтвердили мое внутреннее желание уехать на месяц(билеты уже куплены) от выбора между двумя парнями, от всей ситуации. Однако, все же, хотелось бы услышать Ваш совет и взгляд на мою историю(надумала ли я себе все, наделала ли ошибок, и есть ли действительно простой выход)… Первый парень — первая сильная любовь, были с ним длительные отношения(почти 5 лет), но у меня всегда было ощущение того, что я «недолюбленная», не хватало внимания, заботы, душевного общения, последние года 2 я была инициатором в развитии отношений, чаще думала о расставании ( но при этом он изредка мог проявлять себя, свои чувства, что и останавливало, помимо моей любви, от разрыва). Мы начали вместе жить, хватило меня на 3 месяца, его холод и прочее, заставили меня уйти от него(он всячески умолял не делать этого, обещал исправить все, клялся в любви — я уже не верила…), при том, что я сильно еще любила. Второй парень — давний знакомый, и с ним началось общение, когда уже все шло к расставанию с первым. Общение было очень легким, ощущение одной волны и мировоззрения, мне нравились черты характера его(доброта, отзывчивость, активность, внимательность). И да, чтоб забыть и найти силы уйти от первого,забыть в конце концов, я стала общаться со вторым.. Увы, теперь я знаю, что это было ошибочно так скоро начинать строить новое, не отпустив старое.. Далее мои ожидания не оправдались,через месяц буквально я стала часто вспоминать первого, плакала, страдала, были мысли, наподобие «а что было бы, если бы дала шанс, любовь то не прошла», но убеждала себя , что сделала все правильно. Когда начали встречаться со вторым(получилось так, что мы почти сразу и начали жить вместе, все произошло легко, и как теперь я знаю, по хмтрому плану второго, чтоб я не вернулась к первому.. Они были знакомы), первый конечно же стал непреклонным насчет возобновления отношений. И так все длилось почти 10 месяцев(мысли,слезы — период успокоения и так по-кругу) . Постепенно я уже прониклась, помимо теплоты,уже и чувствами ко второму(выходит,что он добивался моей любви на протяжении всех отношений) , где-то с болью вспоминая первого ( он периодически писал или я звонила, в минуты «слабости», и это все сопровождалось ссорами со вторым,ссоры были только из-за этого) . Потом первый предлогал увидеться,предлагал поговорить и начать сначала отношения. Но теперь меня держал второй и уже некая привязанность к нему, и все таки боязнь быть с первым. И так продлилось еще полгода. И в один момент все лопнуло. Когда в очередной раз, после того как я заблокировала первого( со слезами), он попросил маму просто поговорить со мной. И когда в этот момент, второй стал звать замуж, я поняла, что пока не поговорю с первым дальше ничего не смогу. Итог. Я живу одна уже почти 2 месяца по своему желанию, чтоб немного разобраться в себе, чувствах, посмотреть на истинность чувств парней. Но они оба говорят и делают почти одно и то же. И тот и тот «сильно любит, жизни не представляет без меня, не отдаст никому, сделает все ради будущего и сделает счастливой,предствляют семью и тд. «. Оба проявляют внимание и заботу, насколько могут преодолеть дистанцию, что я ставлю. Оба зовут замуж. И оба знают о существовании друг друга. Первый сказал, что тогда пытался отпустить, думал, что сможет забыть(в принципе, как и я пыталась), но нет, даже не начинал новые отношения за 1.5 года,даже мимолетные(и это правда) и подтвердил, что расставание было не на пустом месте, так как сомневался тогда, что именно ему нужно и нужны ли были те отношения, говорит, что был «дураком». А я теперь уже прониклась и ко второму, и боюсь, что если вернусь к первому, то через время все,из-за чего мы расстались —
    вернется. Усложняет тот факт, что первый более состоялся по жизни(моделируя жизнь с ним, в этом плане проблем не будет) ,а со вторым легко душевно, то есть в общении,и с ним можно пошутить,поплакаться ему,понимаем очень друг друга,его семья меня полюбила и приняла, как свою дочь, и он окружает собой и своим вниманием(иногда даже излишне), и так было все время в отношениях с ним,но он менее успешен и бывают у него неудачи,что сильно отражаются в жизни… Я потерялась и запуталась. Не могу разобраться, люблю ли я одного из них, или обоих, или вообще уже не люблю никого. Третьего искать не хочется, нет никаких моральных сил, и сомневаюсь, что смогу полюбить и быть с кем-то еще, и их (первого и второго) пока отпустить не могу… И есть страх решения, ведь в моем случае это будет роспись (а значит безповоротно и наверняка) , а хочется быть уверенной, что я с тем,что не ошиблась с решением… И вот теперь хочу уехать на месяц в другую страну( и помогает мне в этом первый , так как говорит, что хочет помочь, несмотря на то, какой будет итог(не останусь с ним), потому что любит, и понимает, что мне тяжело сейчас от всей этой ситуации).
    Спасибо заранее за ответ!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Да, уезжайте и побудьте там без общения с ними. Полегчает.

  30. Валия

    Здравствуйте, Павел. У меня такая ситуация- встречалась с женатым мужчиной больше года, потом прервали наши отношения из за его семьи, она ему очень дорога, но продолжали дружеское общение. Через полгода после разрыва отношений , стала встречаться с тоже с женатым мужчиной. И как оказалось он друг моего первого. А сейчас тот мужчина развелся с женой и хочет начать все сначала со мной, я тоже хочу, т.к чувства к нему сильные ( трепет, нежность, любовь),не знаю как поступить с вторым его другом. И стоит ли ему рассказать о его друге,т.к развелся он именно из за измены жены. А разорвала отношения я, потому как желала, чтобы он был счастлив в своей семье. Запуталась сильно. Убежать нет возможности,т.к с ним я работаю на одной работе.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Валия!

      Запуталась сильно.
      _Ну зачем клеветать на себя? Вы не запутались — вы хотите быть с одним мужчиной и не хотите обидеть другого. Что же здесь запутанного?

      1. Валия

        Запутанность в том, что они друзья! И ни один из них не знает об отношениях, стоит ли вообще им говорить об этом?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Запутанность в том, что они друзья!
          _В чём именно выражается эта запутанность?

          И ни один из них не знает об отношениях, стоит ли вообще им говорить об этом?
          _Разумеется, стоит — правда в таких случаях лучше лжи или умолчания.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Модераторы, пожалуйста, уберите аватарку из моих комментариев. Спасибо!
      _Алёна, увы, это невозможно. Я убрал ваш первый комментарий.

  31. юля

    Добрый день!Помогите мне пожалуйста…Ситуация в следующем.Я с парнем жила в гражданском браке 7 лет.мы много путешествовали и жили для себя.он игрок в покер и весь в кредитах.семью серьезную я с ним боялась завести.из за долгов ему прешлось скрытся в другом городе.мы общаемся по телефону каждый день он приезжает по неделе живем вместе.но есть одно существенное но…мы не спим вместе уже много лет.ему не хочется меня а я и не настаиваю…у меня появился парень хозяйственный и страсть ко мне бешенная.но он не поддерживает меня в трудных ситуациях…я с ним нянчусь как с ребенком.и звоню при проблемах бывшему.мне тяжело .нервы на пределе.парень который сейчас боится начать жить вместе…хотя я с ним уже год.его нерешительность убивает меня а самой брать и настаивать на жизни со мной не могу.проблема в том что квартира моя.а он живет на сьемной.к нему я технически не могу переехать.а он не хочет потому что его когда то выгнала девушка из своей квартиры и у него комплекс. надеюсь я понятно написала

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Юлия.

      Лучшее, что я могу сказать — найдите себе другого парня, вместо этих двух.

  32. Мария

    Павел, добрый день!
    Спасибо Вам за статью. У меня такая ситуация, прожила с молодым человеком 2 года в гражданском браке, разошлись на почве того, что человек на протяжении совершенно был не уверен в том, что я именно та с кем он хотел бы построить семью, не был уверен в своих чувствах ко мне. Постоянно метался, то хочет то не хочет. Я собрала все вещи и переехала от него.
    За 4 месяца у меня появился новый молодой человек, он очень хороший, он мне очень нравится и с ним мне хорошо. Но появился бывший со словами о том, что все понял, что хочет быть со мной, строить со мной семью и любит меня. И меня как будто обухом по голове ударили. Я не знаю как быть. Что в такой ситуации делать? Подскажите пожалуйста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Что в такой ситуации делать?
      _Гнать бывшего взашей. Потому что когда вы к нему вернётесь, он через месяц снова начнёт метаться. Ответил?

  33. Катя

    Здравствуйте. Как выбрать между двумя мужчинами, если один далеко ( зовет меня к себе в перспективе), а другой рядом. Оба мне симпатичны. Я допустила ошибку, когда позволила обоим ухаживать за мной. На тот момент не было уверенности в первом ( о чем он знал). Он был безработным (позже я ему нашла средненькую работу), ни к чему не стремился, общался с «плохой компанией». На данный момент все поменялось. Другой полная противоположность — надежный, состоявшийся, имеющий цели в жизни. Оба приятные в общение, хороши собой. Оба хотят жениться — но с первым я должна буду подсказывать, а может быть и принимать решения за него. А со вторым я смогу быть «слабой женщиной». Первый более нежный и ласковый. Второй более требовательный, требует больше моего внимания. У меня нет возможности уехать самой или полностью ограничить общение. Первый парень знает всю ситуация и готов меня ждать (от чего я чувствую себя обязанной, предателем, но в то же время это ценю), второй знает, что я была с другим парнем на момент нашего знакомства и ждет меня к себе. Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина.

      Увы, выбрать вы не сможете никак. Техники есть, но нужно желание их применять и выбор, на кого именно применять, а такового у вас, увы, не случится — ведь для того, чтобы решить, кого выбирать, нужно уже сделать выбор, а это невомозможно в текущей ситуации.

      Так что у меня один совет, возможно, не самый приятный. Ждите. Просто ждите. Через год ситуация сама рассосётся.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне нужно продолжать общаться с обоими?
          _Хорошо бы, чтобы вы ни с кем из них не общались хотя бы месяц. Но вы ведь писали, что это невозможно. Так?

          1. Катя

            Здравствуйте. Я постаралась на какое-то время совести общения с обоими молодыми людьми к минимуму. Через какое-то время я начала сильно скучать по первому молодому человеку. Но мысль, что для создания семьи второй подходит больше не покидает. Тем более со вторым я общаюсь меньший срок, и ещё нет такой привычки, как к первому. Первый очень ко мне привязан, я боюсь его ранить, что он натворит глупостей, если мы окончательно прекратим наше общение. К тому же я этого не хочу, но боюсь, что он не сможет обеспечить семью. Я не против работать, но мне не хочется тянуть непосильный груз.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Добрый день, Екатерина.

            Хорошо, продолжайте в том же духе.

  34. Дианка Д

    Добрый день! Моя ситуация. Встречаюсь пару лет с человеком, он предложил выйти за него замуж. А тут я как раз на работе очень сильно сблизилась с коллегой и мы влюбились друг в друга (это пару месяцев общения). Думаю о нем постоянно. Вместе с тем, более родной для меня мой текущий бойфренд, естессна, у нас уже налажены отношения и нам комфортно друг с другом. А с этим новым — эйфория чувств, влечение. Новый поставил меня перед выбором — бросить моего текущего парня и быть с ним. Я не смогла это сделать, взяла тактику бездействия — потому что выбор этот для меня невозможен, мозг просто то в одну сторону качается то в другую, как вы и написали в статье. И потому что нового я еще не достаточно знаю. Коллега и слился, т.к старые отношения я не закончила… Но тяга осталась с обоих сторон, ходим и смотрим друг на друга, периодически порываюсь написать, не поддаюсь этому желанию. Возможно, если бы он не поставил ультиматум — я бы продолжила общаться с обоими, узнавала его, и выбрала бы его.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.