Люди не умеют заботиться о близких

инфантилизм. почему мужчины инфантильны. инфантилизм мужчин. инфантилы. Хотел написать эту заметку хлёстко — мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам не ведомо, что такое забота».

Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я всё женщин ругаю? Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом. Пусть обидно будет всем.

Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.

А вот опекать — умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет?

Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть — «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется — «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-л. и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?

В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.

А как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила — нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может — и нет; всё зависит от того, как муж ответит).

Вот это — забота.

Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.

Схема проста — вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.

Это и есть — взрослые отношения.

Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.

Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.

Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что «у женщины всегда на одного ребёнка больше, чем есть». То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже — дитё дитём.

Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает — и понятно, почему. В таких «родительско-детских отношениях» очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.

Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания — как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.

Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.

Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

Но — иногда. То есть — время от времени. То есть — редко. То есть — не каждый раз. То есть — ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».

Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире!

Итого — если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет — лучше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, что ещё разрушает отношения, изучите вот этот материал.

А вот ещё заметки по близкой тематике:
Подробности о детско-родительских отношениях в браке — Про Детско-Родительские отношения в паре
Как обходиться со своими и чужими желаниями — Этому не учат в школе
Полезный разбор позиции Жертвы в семье и браке — Про людей, жертвы и семью


На главную

Люди не умеют заботиться о близких: 53 комментария

  1. Татьяна

    Дорогой Павел Зыгмантович! Я Ваш постоянный читатель и не только… Радуют ваши статьи и по хорошему удивляет Ваша расстановка приоритетов по разным вопросам. Недавно прочитала статью об уважении к близким, уважить, проявить заботу, дать человеку то, в чем он нуждается, а сегодня после прочтения этой статьи стало понятно, что забота и опека разные вещи…, также как. например, одиночество и уединение…
    Удачи!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Татьяна. Доброе слово и кошке приятно, а мне — тем более! 🙂

      1. Наталья

        Павел, такие пояснения очень полезны на самом деле. Своего рода словарь (может стоит на сайте сделать такой раздел?).
        Помню, как пазл сложился в голове (об отношениях с близкими), когда просто узнала термин «обесценивание». До этого страдание от беспомощности объяснить свои чувства, объяснить природу появления униженности, некомфорта в отношениях, неспособность объяснить свои потребности в отношениях. Появление в моем лексиконе этого слова, и, как следствие — бОльшая структурированность, осознанность.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, Наталья, согласен. Такие пояснение — очень важная часть моей работы. Про словарь подумаю. Идея кажется весьма интересной.

      2. marss2

        у меня во френдленте товарищ как то писала про «ложную заботу»
        цЫтата
        =============
        Умей различать заботливость и заботу.
        Дурак всегда проявляет первое.
        Он будет интересоваться твои здоровьем, переездом, диваном, который вот-вот должны привезти, но никогда не предложит свою помощь- не привезет лекарств, не приедет помогать грузить вещи, не даст денег взаймы.
        Дурак ужасно не любит тратиться. Но при этом ужасно любит обещать, ему нравится в своих и пока еще твоих глазах выглядеть щедрым кавалером- он будет спрашивать, куда ты хочешь пойти: цирк, театр, кафе, кино.
        Его стихия- слова , а не действия
        Дурак отличается редким типом душевной глухоты – то есть он глух абсолютно.
        Он именно то, что с легкой руки Strekoza4 теперь зовется в интернете «замороженная утка». Она описывает это так

        =======Сидели мы как-то девичьей компанией в ресторане и незаметно нашли новое название для особого типажа людей — замороженная утка
        А все потому, что одна юная прекрасная дева вспомнила своего незадачливого кавалера. Дело было так…
        Они встречались несколько месяцев, не виделись пару недель из-за страшной занятости.
        И вот пятница, вечер, позади ужасная трудовая неделя, впереди — романтический ужин (согласован сторонами).
        Молодой человек встречает юную деву, они едут в магазин, покупают вино и фрукты, приезжают домой, идут на кухню — все нарезать и разлить.
        И тут молодой человек с победным видом достает из морозильника замороженную утку, торжественно вручает ее деве и небрежно так роняет: «Может, приготовишь?»
        Дева смотрит на него, потом берет телефон и начинает вызывать такси.
        Он в шоке. Его щедрый жест не оценен.
        Он приготовил такой сюрприз — целую замороженную утку.
        А она мало того не визжит от восторга, не бросается ее размораживать, а еще молча вызывает такси.
        Интересна была реакция компании девушек в ресторане.
        Одна заявила строго: «А вот если б ты его любила, ты бы в любом состоянии взяла бы и приготовила утку».
        Я не выдержала: «А вот если б он ее любил — может, он сам бы ее приготовил?»
        Девушка посмотрела на меня ошарашенно.
        Уважайте себя, дорогие мои, не встречайтесь и не общайтесь с людьми типа «замороженная утка» — они не слышат вас, не чувствуют, не помнят, эмпатии в них ноль, сопереживания ноль, а со временем все это сведет на ноль и симпатию.
        Останется только раздражение.
        Если не бешенство — холодное такое… Как та самая несчастная утка.=========

        Именно дурак на первом свидании заботливо спросит тебя : «Что ты будешь?», потом пропустит твой ответ «Я бы выпила бокал вина» мимо ушей и бодро скажет официанту : «Два пива, пожалуйста!».
        Ты упомянула, что не выносишь табачный дым — мудак приведет тебя в подвал, где можно вешать топор- так там будет накурено.
        Просила не звонить и не писать тебе ночью- лови смс в два часа.
        Не спится?
        И потом он искренне не поймет, на что ты обиделась, ведь он так старался, чтобы было хорошо. Ему.

  2. Елена

    Верно! У меня муж возмущается даже если я его пледом без спроса накрываю! А ты у меня спросила? Говорит. А может мне и не холодно совсем!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, мужчины обычно острее опеку чувствуют, чем женщины, и острее реагируют на её проявления 🙂

  3. Наталья

    Спасибо, Павел. Опекуны по жизни обычно теряют чувство своей значимости без привычного действия по отношению к опекаемым. Не буду про мужчин — женщины имеющие на одного ребенка больше, чем есть, не только к взрослому мужчине ,мужу, относятся как к ребенку, но и своим детям не дают повзрослеть, не замечая поры,когда им нужно дать самостоятельность. И тем самым создавая себе возможность оставаться мамочкой на долгие годы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, Наталья,ю поддержу. В высшей точке — это созависимые отношения, где один является алкоголиком или как-то по-иному больным, а второй становится вот таким опекуном, как вы описали.

  4. Шуль

    прочитав только заголовок — уже согласна. Ну и описанное ниже у меня,к примеру,совершенно не вызывает сомнений в правильности и логичности.

    Доброе утро! 🙂

  5. Маргарита

    У меня есть вопрос, наверное, не совсем по теме именно этого поста. Но как-то он давно уже вызревал. Вы постоянно пишете о женщине в позиции мамочки и об инфантильном (или загоняемом в инфантильную позцию) мужчине. Это действительно такая распространенная проблема? Возможно, дело в моем круге общения или особенностях моего восприятия, но мне кажется, что есть очень много пар, где именно женщина хочет отыгрывать детскую позицию — «я не хочу решать, я хочу платюшко!» и т.п. И кажется, что таких пар, с «взрослым» мужчиной и «маленькой» девочкой больше, чем с «мамочкой» и «сыночком». И даже для меня самой актуальна именно эта проблема. Как не быть девочкой и не делать из мужчины опекуна?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это действительно такая распространенная проблема?
      _Да, весьма.

      Возможно, дело в моем круге общения или особенностях моего восприятия, но мне кажется, что есть очень много пар, где именно женщина хочет отыгрывать детскую позицию — «я не хочу решать, я хочу платюшко!» и т.п.
      _И таких много — вы правы.

      И кажется, что таких пар, с «взрослым» мужчиной и «маленькой» девочкой больше, чем с «мамочкой» и «сыночком».
      _Может и так, может и не так — как по мне, это не важно 🙂

      Как не быть девочкой и не делать из мужчины опекуна?
      _Не вижу сложности — просто будьте самостоятельны и дело с концом. Или есть какие-то сложности? 🙂

    2. scarecrowd

      Наверно, это зависит от среды, возрастной группы и т.д. Я, честно говоря, могу припомнить только одну девочку-тряпочку, которая мало что решает. Ей под 30. И то — она рада вешать ответственность на других, она бы и рада ее взять на себя, да не умеет: не знает толком, как это делается, чтобы не уронить. Учится понемногу, и неплохо учится. А представить себе что-то старше, женского пола и без мозгов — вообще не могу. Хотя в моем круге общения есть люди, чей уровень доходов (на душу ли, на семью) различается раз в сто. Но даже среди знакомых жен богатых мужей нет таких чудо-растений. Видимо, у них узкий ареал. А вот жена, занимающаяся всем-всем хозяйством и семейными делами, кроме зарабатывания денег, и муж-бунтующий-подросток — картина для меня вполне реальная, из жизни. И это среди очень небедных людей с высоким соц. статусом. Так что среди моих знакомых — много умных и деятельных ЛЮДЕЙ обоих полов, а также немало тёток-лошадок с девизом «надо» и мальчиков-сосунков с девизом «хочу» (вариант — мальчиков постарше с девизом «не хочу»). А дама, которая не была бы спецом хотя бы по содержанию дома и уходу за мужем — ну вот одна, и то наполовину.

  6. Елена

    А вот моему мужчине нравится, когда я ему одежду покупаю, потому что сам он не любит ходить по магазинам и радуется когда я приношу футболки, носки, трусы..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если во всём-всём-всём-всём-всём-всём ваш мужчина самостоятельный, то не страшно 🙂

  7. Наташа

    Спасибо, Павел!
    Порой надо проставлять акценты: заботятся о субъекте, с правом сказать «нет», опекают объект.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Благодарить и дать почитать эту заметку. Я серьёзно. Люди ведь так себя не со зла ведут, а по привычке 🙂

  8. Ирина Кирьячкова

    Спасибо! Читая, поняла, почему испытываю не благодарность, а раздражение, когда мама пытается что-то покупать мне или детям без моего ведома. Тема границ и конкуренции у нас больная, да)

      1. Ирина Кирьячкова

        Павел, подозреваю, что у большинства =)
        Видимо, особенность менталитета такая, или ещё что)

  9. Екатерина

    А просьба-требование от мужа о постоянном наличии глаженых рубашек — это куда относится?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не знаю 🙂 Слишком мало информации для хоть сколько-нибудь уверенного ответа. 🙂 Если развернёте подробности, могу ответить точнее.

  10. Анна

    Позволю слегка не согласиться с вами, Павел.
    Иногда покупка 5-ти пар носков для мужа без предварительного звонка мужу, является заботой. Поскольку забота о близком человеке это еще и взятие на себя тех вопросов, которые для него являются обременительными.
    Порой мужчине стоит больших трудов вспомнить, как у него обстоят дела с носками. Поскольку стираем и перебираем их мы, женщины, мужчина частно и знать не знает, сколько у него вообще пар носков есть, и уж точно не задумывается, в каком они состоянии!
    Однако есть и другие мужчины. Совсем по-другому относящиеся к своему внешнему стилю — те, что заставляют своих женщин так гладить свою рубашку, чтобы не оставалось стрелок на рукавах! Они-то уж точно знают, какие носки и к какому костюму им нужно.
    Всё настОлько индивидуально!.. Что не стоит, на мой взгляд, говорить про всех. Для каждого — свой рецепт. Для каждого — своя забота и своя опека. И если для кого-то опека — счастье, то зачем это прекращать??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, не соглашайтесь на здоровье 🙂

      Иногда покупка 5-ти пар носков для мужа без предварительного звонка мужу, является заботой. Поскольку забота о близком человеке это еще и взятие на себя тех вопросов, которые для него являются обременительными.
      Порой мужчине стоит больших трудов вспомнить, как у него обстоят дела с носками. Поскольку стираем и перебираем их мы, женщины, мужчина частно и знать не знает, сколько у него вообще пар носков есть, и уж точно не задумывается, в каком они состоянии!

      _Это не мужчина, а мальчик лет пяти 🙂

      Однако есть и другие мужчины. Совсем по-другому относящиеся к своему внешнему стилю — те, что заставляют своих женщин так гладить свою рубашку, чтобы не оставалось стрелок на рукавах!

      _И это мальчики лет пяти. Мужчина не заставляет женщину гладить ему рубашки. Только мальчики.

      И если для кого-то опека — счастье, то зачем это прекращать??
      _Чтобы не жить с мальчиком, а жить с мужчиной.

      Ответил?

      1. Анна

        Ответили. В своем стиле. Категорично.
        Я всё же считаю, что для каждой семьи — свой рецепт. И именно там, где люди начинают делать всё чётко по «написанному где-то» или «услышанному от кого-то» и начинаются, порой, проблемы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ответили. В своем стиле. Категорично.
          _А как иначе? 🙂

          Я всё же считаю, что для каждой семьи — свой рецепт.
          _Это только в определённых рамках. Вы ведь не будете мне доказывать, что хорошо, когда муж бьёт свою жену ногами, а она ему потом ещё и лысину платочком протирает?

          Есть однозначно вредные вещи, вне зависимости от семьи и пары. Есть такие, которые одним подходят, а другим нет. Опека, о которой я рассказал в этой заметке, относится к первому варианту (за исключение указанных в заметке двух процентов). Основания для такой категоричности — некоторый опыт работы с парами и семьями.

        2. scarecrowd

          У некоторых «профессиональных домохозяек» начинаются бо-ольшие проблемы, когда погибает/уходит муж. Или когда подрастающий ребенок либо слишком рьяно рвется к самостоятельности, либо неспособен выдать запланированные успехи в силу полной эмоциональной и интеллектуальной несамостоятельности (нулевая мотивация на что бы то ни было). А они-то думали, что свой рецепт нашли.

          Хотя, конечно, рецепты у каждого свои. Кто-то, н-р, пытается лечить рак голоданием и содой (одновременно).

  11. Евгения Прокопьева

    Спасибо. Полезная запись.
    На мой взгляд, если муж за пару дней до похода жены по магазинам обмолвился, что вот, представляешь, дорогая, серые носки еще есть, а черные разбегаются как тараканы, или если жена знает, что ему нравится некий тип носков, который не везде и не всегда бывает в продаже, какие-нибудь там из волокн баобаба, и именно мимо таких носков она в итоге проходила, то и в том, и в другом случае — забота.

    А если, допустим, муж не умеет и не хочет следить за своим гардеробом, но понимает головой, что а) затрепанный вид социально неуместен и б) жене нравится, когда он хорошо одет, и в итоге делегирует ей право его одевать, а сам в ответ, допустим, следит, чтобы на кухне всегда было все, что нужно, гречка ли, свежий ли хлеб, зная, что жена не любит забивать себе голову есть ли сливки в холодильнике или уже нет, то это не опека и не забота, а их внутрисемейное распределение обязанностей.

    Как на Ваш взгляд?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Евгения, почти согласен.

      Если муж просто обмолвился, а жена купила — это опека. А вот если обмолвился и попросил, то перед нами уже забота.

      В остальном согласен. 🙂

      1. Евгения Прокопьева

        Мне кажется, «дорогая, черные носки разбегаются как тараканы» — вполне себе выраженное пожелание обзавестись новым запасом носков.
        Лично мне было бы приятно, если бы муж, услышав, что подследники, допустим, были да вышли, купил бы мне их по дороге. В моей жизни такого никогда не было. Хотя, может, раз приятно, два приятно, а на третий раз начнешь следить за собой, чтобы случайно не сказать, что чего-то нет , ведь тогда купит сразу, лишив тебя инициативы. Не знаю…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне кажется, «дорогая, черные носки разбегаются как тараканы» — вполне себе выраженное пожелание обзавестись новым запасом носков.
          _А потом мужчины жалуются, что женщины не говорят прямо, а всё норовят намёками :)) Для вас — да, это пожелание. А на самом деле — нет 🙂

          Лично мне было бы приятно, если бы муж, услышав, что подследники, допустим, были да вышли, купил бы мне их по дороге.
          _Два процента опеки я разрешил :)))

  12. scarecrowd

    Переход к заботе для тех, кто имеет потребность опекать, — дело нелегкое, наверно. Нужно уметь услышать ответ «нет» и как-то его абсорбировать. А опекунами (и опекаемыми) становятся не затем, чтобы слушать и договариваться. Хочется ведь опекуну реализовать свою потребность в нанесении пользы и причинении добра (по его меркам). А это удобнее делать на неподвижном объекте, в формате «прыжков через козла». С другой стороны, «снаряд» — это зачастую истеричка (пол и возраст неважен), который/ая думать не думает о том, чтобы донести свои потребности словами: всё должно само делаться по его/ее хотению, а если делается иначе, то «пчёлы неправильные», а его/ее ответственность нулевая. Т.е. с этой стороны тоже нет особой потребности к диалогу, ведь есть привычка и склонность добиваться своего другими способами. К счастью, обычно люди не настолько безнадежны и действительно плодят проблемы по недоразумению.

  13. Нана

    Павел здравствуйте!Спасибо Вам за все ваши статьи!И за обратную связь!Скажите пожалуйста, ато мне эмоции мешают:).Если мама покупает сыночку(33летнему) трусишки и носочки-это опека или патология?он правда ее об этом просит,т.к в ее стране проживания они качественные.(это я для обьективности стараюсь).Спасибо заранее за внимание.

  14. Нана

    написала, прочитала, и сама в шоке-какое нафик качество!!!!Сори за душевный стриптиз на просторах вашего блога.Спасибо Вам!

  15. Сергей

    Я бы еще добавил в статью что бывает так что сами матери до конца жизни опекают взрослых детей. Я нахожусь в такой ситуации и это ужасно. Чего только не было — и скандалы, и агрессивное отстаивание границ, и переезд в другой город, и сввдьба… Ничего не помогает. «Невестка — невоспитанная девка, а что нужно сыну я знаю лучше.» Хотя с женой у нас отношения прекрасные, живем уже больше трех лет.

    Если было бы с женой так, можно было бы развестись. А с матерью не разведешься.

  16. Мимокрокодил

    С носками не соглашусь. Ношу всегда один вид и не экспериментирую. Посему жена проходя мимо отдела мужских носков, имеет полное право купить коробку, а не пять.
    А в остальном, да Вы правы 🙂

  17. Татьяна

    Павел, вы категорически правы и прекрасны! Спасибо огромное!
    На мой взгляд, если вы будете делать апдейт этой статьи — можно добавить пару слов про договоренности в семье. Например, у нас в семье мы с мужем договорились, что я глажу все его рубашки (он сам может, мог до меня и будет мочь, если мы перестанем быть вместе), а он занимается всеми счетами (я тоже могу, но откровенно не люблю).
    Из моего опыта — еще один важный момент касается того, как принимать заботу. Есть люди, которые настолько привыкли к опеке, что даже не понимают, что на предложение можно сказать «нет». Например, некоторым людям я предлагаю что-нибудь в форме: я тебе предложу, если да то да, если не нравится — можешь слать меня темным лесом, дальней стороной. Если ты скажешь нет, то я не обижусь, «нет» тоже окей». И даже после этого есть те, кто переспрашивают.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Татьяна, на здоровье!

      На мой взгляд, если вы будете делать апдейт этой статьи — можно добавить пару слов про договоренности в семье.
      _Так оно ж там есть 🙂 Вот: «Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против».

      Про приём заботы — да, согласен. Спасибо за дополнение!

  18. Елена

    пример с носками, конечно, забавный. но по своему прошлому опыту могу дополнить: муж мог бы и обидеться на вопрос о носках — а какая же ты жена, если сама не знаешь, что мне нужны/не нужны носки? это ведь твоя функция — заботиться о моем гардеробе! (кстати, это не шутка, а вполне реальный диалог)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      муж мог бы и обидеться на вопрос о носках — а какая же ты жена, если сама не знаешь, что мне нужны/не нужны носки? это ведь твоя функция — заботиться о моем гардеробе!
      _Я могу только посочувствовать женщинам, живущим с такими вот мужчинами.

  19. Алиса

    Очень точно сказано. Я интуитивно это понимала, а словами сказать не могла. Больше всего обидно, что с детьми у меня именно забота, поэтому они рано взрослеют. А с мужем опека. Так и ходит «в детях»:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.