Как отличить любовь от привычки?

как «Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое — любовь и есть привычка.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки» (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.»  Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться,  что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться | Неочевидная причина разводов
На главную 

Как отличить любовь от привычки?: 42 комментария

  1. Евгений Медведев

    Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.

  2. Alina

    Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂

  3. Евнений

    > Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

    А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то?
      _Не понял вопроса 🙂 Я же об этом написал в заметке. Или вы о чём-то другом спрашиваете? Я правда не понимаю, что-то… Вечер, что ли, сказывается? 🙂

      1. Евнений

        Не суть важно )
        Я о том, что не все так «киснут» на пределе расположения. Некоторые начинают устраивать маятник.

  4. Инга

    Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек
      _Это если не умеючи избавляться 🙂

      А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?
      _Легко. Десять лет была привычка и расположение, а потом ещё десять лет просто жили рядом, но не вместе. Ну и второй вариант — что-то вроде зависимости (т.е. усиленная работа дофамин-эргической системы на нового человека).

      Ну и самое главное. Я ведь не зря написал «едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу». Появление любовников и любовниц далеко не всегда связаны с потерей расположения. Бывает (и не редко), что любовник/любовница появляется на фоне высокого расположения со стороны супруга/супруги. И это можно понять — лучше два «высоко-расположенных» человека, чем один (такая вот грустная ирония).

      Ответил?

  5. Анна

    Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
    Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      вообщем несогласна с Вами:)
      _Анна, на здоровье 🙂 Мы ведь здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом.

  6. КармАнна

    Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит ( влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))

  7. Ксения

    Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.

      Ответил?

      1. Ксения

        Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, не совсем ответили.
          _Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.

          Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
          _Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.

          Его нужно бросать?
          _Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.

          На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
          _Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.

          Как теперь? Ответил?

          1. Ксения

            Я, наверное, очень дотошная. Но остался еще один вопрос в предыдущем послании: как вы считаете, если люди живут вместе может ли женщина задать вопрос о вступлении в брак первая? Или это портит отношения и мужчины возникает ощущение давления?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я, наверное, очень дотошная.
            _На здоровье. Если будет слишком, я вам скажу.

            как вы считаете, если люди живут вместе может ли женщина задать вопрос о вступлении в брак первая?
            _Для начала женщине хорошо бы разобраться с этой своей навязчивой идеей о браке. Есть ли в ней рациональное зерно (скажем, юридические вопросы всякие, оформление недвижимости и так далее) или там просто наивная вера в надёжность отношений, зафиксированных через ЗАГС? Если рациональное зерно есть, то, конечно, женщина не только может, но и очень по-умному поступит, если поднимет такой вопрос. А если дело в наивной вере, то от поднимания вопроса ничего не изменится — дело ведь не в браке, а в голове женщины.

            Или это портит отношения и мужчины возникает ощущение давления?
            _А здесь я отвечу вопросом — что это за мужчина, если его может напугать предложение жениться, поступившее от любимой женщины?

  8. Оксана

    Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?
      _Оксана, конечно, могут рассуждать и так, и ещё тысячей различных способов. Вы всё равно не сможете внести ясность в этот вопрос, потому что изначально задаёте вопрос, который даже не нужно задавать.

      1. Оксана

        Павел, почему не нужно или нужно вместо этого задать вопрос хочу ли я жить с этим человеком который изменил? почему жена у изменщика вызывает раздражение?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          почему не нужно или нужно вместо этого задать вопрос хочу ли я жить с этим человеком который изменил?
          _Потому что ответ на этот вопрос снимает все остальные вопросы.

          почему жена у изменщика вызывает раздражение?
          _Не всё ли равно, Оксана? Получив ответна этот вопрос, вы ничего не измените в своей жизни. Он бесполезный, вопрос этот.

  9. Оксана

    Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи , сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.

  10. Яна

    Дорогой товарищ Зыгмантович, не могу удержаться и не сказать вам огромное человеческое спасибо. Почти 4 года назад в трудный момент супружеской жизни я начала активную «работу над отношениями» (в кавычках по причине большой доли самоиронии). За это время была перелопачена тонна всякой литературы от психологической до эзотерической. И только совершенно случайно наткнувшись на ваш блог, я вдруг разом нашла ответы на все (или почти все) свои вопросы. Ещё раз спасибо. Пошла читать дальше ))

  11. Аркадий

    Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за статью! Я долго и отчаянно пытался разобраться в этом вопросе, и наконец нашел Вашу статью! Звучит очень обнадеживающе!

  12. Светлана

    а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу», но при этом уходит как бы не к любовнице, но остается с ней… может немного не в тему или уже есть заметка на подобную тему (я пока изучаю сайт). Просто не могу я это понять… я вообще не опираюсь вижу я там чего то или нет в будущем, да и не задумываюсь… я просто люблю и делаю выбор любить дальше… а не искать чего то на стороне… Ну может тут еще мое воспитание и категорическое неприятие разводов… Знаю что мышление разное, вот хочу понять я эту глупую на мой взгляд отмазку (думаю причины всего этого он сам не осознает, именно истинные причины своего ухода и романа на стороне в том числе)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу»,
      _Ничего не значит, Светлана. Я серьёзно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.