«Слушать свои чувства» бывает очень опасно

слушать чувства. как отключить голову. как слушать себя. Иной раз можно услышать призывы «отключить голову и руководствоваться чувствами». Предполагается, что от этого будет как-то очень хорошо.

На самом деле, эффект может быть ровно обратный — будет хуже.

Дело в том, что чувства могут оказаться переносом. Человек переносит на вас то, что обычно чувствовал к другим. Например, женщине может достаться от мужа за его бывшую жену.

Это не шутка. Вот бытовой пример (обстоятельства изменены, но суть та же). Мужчина занимается исторической реконструкцией. Реконструирует рыцарей-шляхтичей Великого Княжества Литовского периода Грюнвальдской битвы. Разумеется, болеет этой темой и собирает разнообразные материалы по этой эпохе (на бумаге, на других носителях, и, конечно, воплощённые в метал и другие материалы).

И вот однажды он приносит домой очередной артефакт — сшитую на заказ деталь от его костюма. Счастьем лучится так, что вполне может осветить квартиру средних размеров. Показывает деталь жене.

Та спокойно разглядывает оную деталь и задаёт невинный вопрос: «А зачем это?». Поскольку деталь была специфическая, человеку далёкому от исторической реконструкции было и правда непонятно, что это. Она и поинтересовалась. Из чистого, подчеркну, любопытства.

В ответ муж самым натуральным образом заревел, как раненый лось, и начал орать всякое такое, какое не каждый грузчик с Комаровки произнесёт среди своих корешей-грузчиков. Дело едва не дошло до рукоприкладства.

К счастью, аффект быстро прошёл, и мужчина потом долго каялся перед перепуганной женой.

Внимание, вопрос — что с ним случилось?

Внимание, ответ — его прошлая жена всяческие его ругала за увлечение реконструкцией. Он так привык к этому, что невинный вопрос жены нынешней принял за наезд. И ответил — залпом из всех орудий.

Если бы он послушался не чувств, а своей головы, этой безобразной истории не случилось бы.

У людей такое встречает не так уж редко — не у каждого и в разных количествах, но всё-такие встречается. Это своего рода аффективные шаблоны (термин мой, в Яндексе можете не искать), которые накапливаются и включаются всякий раз, когда ситуация кажется более-менее похожей на ту, для которой этот шаблон был изготовлен.

Эти шаблоны бывают полезны, когда относятся к тому, кто сейчас участвует в ситуации. А вот если они относятся к кому-то из из прошлой жизни (например, прошлые партнёры) или из параллельной (начальники, подчинённые), они скорее вредны.

В некоторых направлениях психотерапии это называют переносом. Когда чувства с одного человека переносятся на другого. Например, женщина говорит, что злится на терапевта, а оказывается — на мужа. Или злится на мужа, а на самом деле — на папу.

Как распознать такие аффективные шаблоны у себя и других? По неожиданности и неадекватности. Ну то есть когда проявление не соответствует ситуации — например, истерика в ответ на обыкновенный вопрос.

Что с ними делать? Если заметили аффективный шаблон у себя, остановитесь. Выпейте воды, сходите в туалет, помойте посуду — в общем, так или иначе «переведите дыхание». И, конечно, идите извиняться. Потому что для другого человека ваше поведение — безобразно и неприемлемо (кроме случаев, когда ваш партнёр — человек сведущий в психологии).

Если столкнулись с аффективным шаблоном у другого, извинитесь. Я серьёзно. В большинстве случаев, когда у вашего партнёра включается аффективный шаблон, извинения помогают тому придти в себя. Это не значит, что вы в чём-то виноваты. Извинения в данном случае (в данном случае!) являются просто хорошим способом успокоить человека. Это что-то вроде пощёчины при истерике или ушата холодной воды.

Когда человек остановится и слегка остынет, имеет смысл спросить у него напрямую: «Что случилось?». Скорее всего, партнёр будет в лёгком ужасе от своего поведения. И ему захочется этот ужас обсудить.

Обсуждение здесь — самая отличная профилактика. Едва человек поймёт, что это «выстрелил» аффективный шаблон, он, во-первых, успокаивается, во-вторых, обретает своего рода власть над этим шаблоном. В общем, со всех сторон получается хорошо.

Итого. Чувства, разумеется, слушать полезно — это информация, а информация лишней не бывает. При этом обязательно (обязательно!) надо помнить, что чувства не всегда адекватны ситуации. Тут-то и нужна голова, чтобы понять, относятся данные чувства к данной ситуации или нет. И следовательно — слушать их или нет.

Ещё раз — для доходчивости. Есть случаи, когда слушать свои чувства бывает опасно. Это такие случаи, когда чувства, которые мы слушаем, вообще никаким боком к данной ситуации не относятся. Они относятся к ситуации, которая на нынешнюю только похожа. Это аффективные шаблоны, которые были предназначены для решения ситуаций других. Если мы прислушиваемся к этим чувствам, к этим шаблонам, мы рискуем не заметить отличий нынешней ситуации от прошлой (под которую и сформировались шаблоны). И, соответственно, действовать так же — как в прошлой ситуации. Что может повлечь за собой не самые приятные последствия.

Так что сохраняйте голову включённой, учитывайте свои чувства и да прибудет с вами афферентный синтез (термин не мой, можете посмотреть в Яндексе).

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Узнайте подробности про — Раздражение
С чувствами в паре не всё просто, вот подробности — Про чувства в паре. Амбивалентность
Отдельный важный вопрос — Что делать со злостью и прочими эмоциями

На главную

«Слушать свои чувства» бывает очень опасно: 33 комментария

  1. Светлана Кипиани

    Прочла. Двоякое чувство. Что-то в этой заметки есть, но со многим не согласна.

    «Отключать голову и слушать свои чувства» нужно обязательно! Но делать это нужно верно. Слушать свои чувства не означает поступать необдуманно и импульсивно.

    Вообще слушать себя это немного не про то. Прислушиваться к голосу души, а чего хочу я? Нравится ли мне моя работа или я работаю только ради денег без всякого удовольствия? А чем бы я хотела заниматься? Устраивают ли меня отношения с мужем (МЧ)? Как я могу улучшить отношения и хочу ли я их улучшать?

    А вспышки гнева вполне контролируемая штука и это не надо мне говорить, что мол паттерн закреплен и т.д. Не надо и исетроиды и даже возбудимые психопаты вполне могут контролировать внешнее проявление своих внутренних состояний если им это зачем-то нужно.

    А отключать голову и чувства слушать НУЖНО! это качественно меняет уровень ВАШЕЙ жизни. Вот только при общение с окружающими, особенно близкими людьми, мозги нужно не забыть включить обратно. А возникшие чувства и эмоции нужно анализировать. Спрашивать себя «Что у меня вызвало такое чувство или эмоцию?». Это гигиена чувств. Чем чаще гигиена, тем реже закрепляется паттерн.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, понимаю, что вы со многим не согласны. Это нормальная ситуация. Хотите объясню вам, почему и в чём вы ошибаетесь? 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Не, так не пойдёт. Некрасиво будет вам объяснять, в чём неправа Светлана. Это какой-то подставой пахнет 🙂

          1. Светлана Кипиани

            Ссорится я не собираюсь, складывается впечатление что говорим об одном и том же, но по разному.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вполне возможно, что да — об одном и том же, но по-разному. Вполне возможно 🙂

  2. Роман

    Спасибо за статью, Павел. Тем более, что приходится сталкиваться с подобными ситуациями десятки, а то и сотни раз в день, хотя мало кто их замечает 😉
    Не бывает чувств/эмоций без «головы», так же как и бесчувственных мыслей — мы всегда имеем некий гештальт, в котором тот или иной элемент преобладает. В данном примере речь идет о преобладании эмоций, причем эмоций никак не связанных с конкретной ситуацией, что и есть самый обычный»перенос», который мы осуществляем десятки, а то и сотни раз в день, совершенно об этом не задумываясь. Ведь это нормальное свойство нашей экономной психики — вместо того, чтобы каждый раз заново конструировать реакцию, она применяет уже готовое и проверенное временем решение из прошлого. И такие решения далеко не всегда оказываются адекватными настоящей ситуации. По сути, единственным решением является: заметить эту неадекватность, прервать неконструктивный шаблон, извиниться (это необязательный, но желательный элемент) и сконструировать новую модель поведения для подобной ситуации. Чувства/эмоции есть ни что иное как искусственно сконструированное нами поведение для тех или иных ситуаций. Из-за частого применения оно стало настолько привычным, что уже не осознается как чувственно-ментальный продукт оценочной природы. А многие (прежде всего дамы) вообще категорически не желают признавать этого, ибо тогда рушится прелестная сказка о естественной женской эмоциональности и разоблачается ее манипулятивный характер ))) …и приходится искать другие способы воздействия и работать над собой — учиться самостоятельно создавать и выбирать адекватные эмоции, а не ссылаться на природу, душу, естественность или что-то еще.

  3. Наташа

    Павел, позвольте мне уточнить, как мне бы стало понятнее. Сказала бы так: слышать чувства надо, а слушаться чувствам можно только после проверки на старые больные ассоциации. Если проверку не прошли, то: … мать…мать…мать — привычно откликнулось эхо. Обида на задержавшуюся на работе мать проецируется на весь окружающий мир (где он, мир этот грёбаный, задерживается гад!).

  4. Таня

    Павел, спасибо за статью!
    Для меня она оказалась просто «в пику дня», ибо за прошлую неделю побили с любимкой все рекорды и поссорились 2 раза за 5 дней ( просто герои бразильского мыльного эпоса). В свзязи с этим и опубликованой статьей несколько мыслей, которые могут оказаться небесполезными:
    1) Можно стараться избегать ситуаций переноса — это реально можно при достаточно долгой совместной жизни. Например, с героем вашей заметки — ок, накопилось у него на прошлую жену за нелюбовь к его хобби (едва ли за раз эта ситуация будет исчерпана), поэтому если видит жена, что он опять с исторической реконструкцией ковыряется — все, только недвусмысленный эмоциональный позитив. Еще один вариант — если человек после общения с кем-то (мамой-папой-боссом-и пр) пребывает в слегка взвинченном состоянии, то лучше это состояние или как-то снять или переждать, иначе высок риск, что партнер продолжет общение с разозлившим его персонажем, но уже в вашем лице.
    2) Перенос не всегда бывает бурный-бурный. Например, мы с любимкой, обсудая наши «поломаные дрова» наткнулись на неожиданное поленце — я критикую его способности в присутствии окружащих («вечно ты на меня жалешься») . Таки-да, справедливое замечание (хотя в моих глазах, это не жалобы, а шпильки и чаще всего это одна и та же шпилечка, но по сути все верно) и делаю это супер-сознательно (злая я) в ответ на прилюдную же критику меня с его стороны. Тут любимка пришел в недоумение — мол, как так, я же тебя не критикую (?!) И тут выясняется, что когда разговор заходит за женщин (или в целом, или про их способности — водительские, кулиарные, по расходованию семейных средств — список можно продолжить ) он умудряется для подержания веселой беседы привести в пример меня (например: о да! моя жена тоже не умеет готовить!) — ровно за это любимка и получает веселую историю для друзей о том, «как кто-то клеил единственную в своей жизни обою». Самое забавное, что он реально не помнит, что конретно он говорил и постфактум не придерживается высказнного мнения ни обо мне, ни о раскритикованных способностях (конечно, мне нравится, когда ты готовишь! я же все ем уже энное кол-во лет и с превеликим удовольствием). Мы договорились вести себя иначе (как раз-таки на тему включения головы), но мне кажется, что такие «выпады» в адрес партнера — это тоже перенос.
    3) Обсуждать! Всегда есть смысл пост-фактум обсудить — почему или зачем партнеры друг на друга «наехали». Причем ответ на «почему» может помочь разобраться с собственными мозольками, а «зачем» — построить конструктивное поведение в будущем (я тебе так, чтобы до тебя дошло, что… — так до меня ж таким макаром не доходит! — а каким доходит? — вот таким-то. — хорошо, в следующий раз буду таким-то).

    Светлана, категорически не согласна про отключение головы! Если в шутку, то когда что-то начинаешь чувствовать не головой, а ж…ой, это обычнок большим неприятностям. А если серьезно — прислушиваться к себе (рефлексировать) надо или не отключая головы (вот у Павла получается — это про спокойное пребывание в конфликтных ситуациях, многие другие в этой ситуации виснут как старый Виндоуз), или в уединенной обстановке (самое себя познал, чего от жизни хочу понял, на этой основе тактику общения с окружающими выработал, план достиженя жизненных написал — готов к труду и сотрудничеству на благо себя и окружающих). Хотя даже вышеперчисленное при отключенной голове маловероятно.

    Роман, во многом согласна. Но про прекрасный пол — искренне убеждена, что манипуляции — и про женщин, и про мужчин в равной степени, просто отмазываемся мы по-разному (у кого естественность и утонченность натуры, у кого-то «я мужик или не мужик», у кого-то наследственность — от троюродной тетки в седьмом колене), а инфантильное нежелание с этим что-то делать одинаково непродуктивно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, на здоровье и — ответное вам спасибо за ваши дополнительные размышления. Как говорится, пишите ещё 🙂

    2. Роман

      Татьяна, любая коммуникация суть манипуляция ))) Мы всегда чего-то хотим друг от друга, осознаем ли мы это или нет. Общения «просто так» не бывает. Манипуляция сама по себе не хороша и не плоха, таковой она становится благодаря средствам, которые используются, и целям, которые преследуются, манипулятором. Так вот, если говорить о средствах, то большинство женщин чаще предпочитают «эмоциональные» воздействия, тогда как большинство мужчин чаще действуют более рационально. Заметьте, в прошлом предложении отсутствуют слова «все» и «всегда», они могут действовать и иначе. 😉 А вот, что характерно для всех и всегда так это то, что подобные коммуникации (и прежде всего эмоционально-насыщенные) со временем становятся привычными и неосознаваемыми, вплоть до полного их непризнания и отрицания типа: «Я такого не говорил(а)/не делал(а)». Думаю, Вы согласитесь, что менять привычки ох как непросто. Даже, чтобы привычку элементарно заметить нужно приложить усилие, затем признать ее неадекватность и ненужность, решиться на изменение, осознать ее структуру (если привычка меняется, а не просто удаляется), найти способы изменения и, собственно, произвести само изменение. Сколько заморочек! Поэтому многие [инфантильно] не желают ничего менять, их вполне устраивает текущее положение («Полюби меня такой(-им), какая(-ой) я есть!»), «слушать свои чувства» для таких людей действительно опасно — это разрушает их привычную жизнь. Се ляви…
      P.S. Я, кстати, не исключение из правил ))) У меня есть достаточно привычек (в т.ч. и эмоций), непродуктивность которых я вполне осознаю, даже знаю их структуру и способы изменений, но… они такие привычные, родные и удобные! )))))))))

  5. Дарья

    Доброго времени суток, Павел) обычно я не комментирую ваши статьи, просто читаю (с интересом :)), но тут написанное попало не в бровь, а в глаз!
    Вчера зашла к начальнице, обсуждали рабочие вопросы (мы юристы). Она была слегка на взводе, сама по себе она человек импульсивный. И я ей сказала фразу в стиле «это не мое дело», имея ввиду, что это не мое судебное дело, т.е. я его не контролировала. А она поняла мои слова, как будто я сказала, что мне все равно. Итог: 10 минут непрекращающегося ора, что-либо ей сказать было — невозможно, не слышит от слова «совсем», потом написала смс с издевкой, что больше не «моими» делами нагружать не будет, сегодня при передаче мне любых документов делает акцент на том, что это «мое» дело. Самое обидное — что я вообще не имела ввиду ничего плохого, а в ответ получила такую кучу негатива, абсолютно неожиданно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Дарья. Думаю, используя информацию из заметки, вы можете не только понять, что произошло с вашей начальницей, но и наладить ваши отношения (если это вам, конечно, нужно). Ну и — с первым комментарием на моём сайте! 🙂

  6. Ната

    Кажется, только теперь я поняла вспышку необоснованных обвинений бывшей подруги. Вот только простые извинения с моей стороны вряд ли помогли бы, она не хотела даже слушать меня, когда я спрашивала о причинах.

    Зато статья понятная. Спасибо

  7. Екатерина

    Павел и мне объясните, в чем не права Светлана Кипиани . Я с ней полностью согласна))) Очень хочется услышать, где можно быть неправой в этом вопросе.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, если не боитесь поссориться…

      Главная «неправота» содержится в основном тезисе — что человек не слышит своих чувств и их надо слушать. На самом деле, человек прекрасно слышит свои аффекты — их не возможно не слышать. Другое дело, что человек осмыслять их — не осмысляет. Призыв «отключите голову и слушайте чувства» просто бессмысленен — многие люди так и живут. Получается, что их призывают делать то, что они и так делают (и при этом чувствуют себя плохо).

      Чтобы помочь людям, нужно наоборот — призывать их включать голову и осмыслять свои чувства. Это полезнее как на коротких дистанциях (решения оказываются лучше), так и на длинных (профилактика деменции и схожих заболеваний).

      Это вкратце всё, теперь давайте ссориться! 🙂

  8. Сергей

    Доброго времени суток!
    Хочется добавить по этой теме, что и не «слушать свои чувства» также опасно, хотя это не так очевидно.
    Бывал не раз на тренингах, типа «ЭСТ» (Эрхардовский Семинар Тренинг).
    Замечал на них , что частенько именно вытеснение умом эмоционального отклика, как частный случай подавления этих эмоций приводит к избыточному накоплению «давления в системе» (то есть созданию этих самых «аффективных шаблонов»).
    Ум заряжает сам себя дополнительными смыслами по ситуациям с этим шаблоном, находит в нем опасность для себя, провоцирует еще более мощный экстренный эмоциональный ответ в форме аффекта — «чайник закипает».
    Без возможности же выплеснуть это в аффекте (в скрытой форме) эта заряженность формирует разного рода невротические состояния тревоги. беспокойства, страха.
    Видел много случаев проживания тех же ситуаций из отношения в котором нет этих дополнительных смыслов, и тогда эмоциональный заряд освобождался, а «давление в системе» приходило в норму.
    В общем любое нарушение целостности восприятия — дисбаланс в сторону чувств или ума приводят, как мне кажется, к экстремумам в жизни.

  9. Ольга

    Хорошо бы научиться слышать чувства своего партнера. Крайне редко встречаются люди, которые считаются не только с человеком, т.е. его интересами, но и его чувствами. Раньше было понятие «Щадить чувства».

  10. Ольга

    Павел, спасибо! Теперь я знаю, ЧТО ЭТО БЫЛО со мной, когда, гостя у любимого человека в другом городе, я взорвалась совершенно неожиданно и для себя самой ). Потом долго извинялась-объяснялась, но отношения стали не те… Он посчитал эту ситуацию неприемлемой, а меня неадекватом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.