Почему красивые женщины несчастны в любви

почему мужчины боятся красивых женщин. почему бояться красивых женщин. почему мужчины боятся умных и красивых женщин. Красивая женщина неизбежно счастлива в любви — ведь она же красивая! Так думают многие и многие (не все, не все!) красивые женщины, раз за разом утыкаясь в необъяснимое — они красивые, а в любви ничего не выходит.

Ладно бы была простушка, тогда всё можно было бы легко объяснить изъянами внешности. Так ведь нет изъянов! Почему же тогда «не везёт в любви»? Как так?

Что ж, давайте объясню.

Я всегда говорю — отношения ценятся за безопасную и питательную среду.

Малый Академический Словарь русского языка быстро объяснит вам, что я имею в виду. Безопасность — это «положение, при котором кому-, чему-л. не угрожает опасность». А питательная среда — это «обстановка, способствующая упрочению, развитию чего-л., создающая почву для чего-л.»

Отношения являются хорошими, когда люди в них не чувствуют никаких угроз и могут развиваться (в широких положительных смыслах). Отношения становятся плохими, когда у них постоянно есть угроза (хотя бы для одного из супругов) и/или когда нет возможности для развития.

Поэтому ключевым критерием выбора человека для отношений является умение создавать эту самую безопасную и питательную среду. Прошу вчитаться внимательно — это именно ключевой, то есть «наиболее значительный в каком-л. отношении«.

Разумеется, запах или внешность очень важны при выборе партнёра, но всё-таки не так важны, как умение создавать безопасную и питательную среду.

И здесь мы подбираемся к ответу на вопрос о несчастливости некоторых (не всех, не всех!) красивых женщин в любви.

Те красивые женщины, которые никак не могут встретить «свою любовь», они просто не умеют создавать безопасную и питательную среду в отношениях. Они полагают, что их красивой внешности достаточно, и серьёзно ошибаются.

А потом бесконечно удивляются, что «эта простушка» обошла их на повороте и «увела мужика». Нет, не увела, а просто с ней оказалось гораздо безопаснее и питательнее, чем с тобой. Вот и весь секрет.

Разумеется, всё сказанное выше относится и к мужчинам тоже. Это общая причина неудач в любви — неумение создавать безопасную и питательную среду.

Мало какая женщина хочет быть рядом с мужчиной, который постоянно угрожает побоями и давит всякое поползновение к развитию (например, постоянно рассказывая женщине, какая она уродина). Любая женщина от такого мужчины хочет быть как можно дальше. Не у всех получается (по разным причинам), но хотят — все.

Способы, которыми люди (в том числе — и красивые женщины) убивают среду безопасности и питательности, весьма многочисленны. Здесь и обесценивание, и игнорирование, от упрёки, и физическое насилие, и торговля сексом, и насилие финансовое, и отсутствие благодарностей, и отсутствие интереса, и ещё много, много, много, много, много других способов. Как вы понимаете — все несчастливы по-своему.

Отсюда возникает вопрос — и как быть? Выход очевиден — разумеется, необходимо учиться создавать безопасную и питательную среду. Я не могу сказать, что это легко, но это — возможно.

Прежде всего, любая хоть сколько-нибудь адекватная групповая терапия построена как раз на том, что обучает (чаще всего, исподволь) людей строить именно такие отношения — безопасные и питательные. Найти такие психотерапевтические группы можно в Яндексе — вводите запрос «групповая психотерапия» и подставляйте название своего города («в Гродно»), например. Я нашёл за минуту.

Кроме того, коллегам-психологам, которые занимаются групповой психотерапией, рекомендую оставить свои контакты прямо в комментах (город, телефон-почта-сайт, ФИО). Люди, которым это нужно, свяжутся в вами. Быть добру, как говорится.

Если вы умеете создавать безопасную и питательную среду, к вам тянутся, с вами хотят быть. Причём вне зависимости от вашего внешнего вида. Я серьёзно, внешний вид есть понятие субъективное, оценка его меняется в зависимости от отношения к человеку. Раньше она была «уродина», а стала «милая». Почему так? Отношение изменилось.
,
Подытожим. Красивые женщины (а так же мужчины и вообще все люди), которые несчастливы в любви, могут изменить ситуацию, если научатся создавать безопасную и питательную среду в отношениях. Вот этому надо учиться в первую очередь, именно этому.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о самых простых действиях, создающих питательную и безопасную среду, я рассказываю вот здесь.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Как поддерживать мужчину | Мне скучно… Придумай что-нибудь!
На главную

Почему красивые женщины несчастны в любви: 66 комментариев

  1. Маша

    Ой, Павел, Вы правы. Знаю такого мужчину, который постоянно ищет «настоящую женщину», рассказывая при этом тем женщинам, которые очень хотят быть с ним рядом, как эта «настоящая женщина» должна выглядеть и вести себя. Тут, наверное, если сам не захочет — и не перевоспитаешь.

  2. Владимир Языков

    Я с тезисами полностью согласен. Добавлю размышления. Я думаю, что описанная тобой ситуация подходит также и для любой другой женщины.
    Есть также подозрение, что все женщины красивые. Для меня красивая женщина — та, которую красивой именно считают (в смысле очарование сверху не ниспослано ). Посему думаю, что на каждую найдётся любитель. А раз так, то это второе предложение отнестись к статье внимательно любым женщинам.
    Впрочем, хотя и с меньшей значимостью, это касается и мужчин.
    Поэтому, спасибо тебе большое, Паша! 🙂

  3. Лариса

    Павел, спасибо за статью!
    Согласна с тем, что это может касаться любой женщины. В том числе и такой, которая была воспитана сверх-любящими родителями и также считает себя неотразимой. И не задумывается, что её неотразимости увы недостаточно для создания хороших отношений.
    Думаю, что среди молодых женщин и девушек вообще распространено мнение, что «я вот такая королева» и значит теперь мужчина мне всё необходимое должен обеспечить. А о том, чтобы делать отношения питательными и безопасными, к сожалению, мало кто задумывается.
    Согласна с тем, что групповая психотерапия помогает увидеть и осознать многие моменты, которые человек приписывал, как вклад партнёра. А оказывается это он сам что-то такое делает, что вызывает не самые приятные реакции и поведение у другого.
    А вообще и среди мужчин я думаю много таких, которые считают себя, к примеру привлекательными или обеспеченными. И уверены, что их привлекательности или обеспеченности достаточно для создания идеальных отношений. И они ищут девушку-идеал и если сталкиваются с трудностями в отношениях, то идут искать более идеальный идеал. И не задумываются о том, какой же они вклад вносят в отношения.
    Хотя, скорее всего, всё очень взаимосвязано — в таких отношениях, как правило, и женщины и мужчины не осознают важности того, чтобы делать отношения безопасными и питательными.
    Павел, мне очень нравится ваша терминология — «безопасность и питательность», очень по сути!)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лариса, на здоровье и взаимные вам благодарности — за благодарности ваши 🙂

  4. Таня

    Добрый день всем! Паша, большое спасибо — имхо ссылку на эту статью можно давать каждый раз при рекламе очередного ккосметического продукта или вещи с внутренним поддекстом «купи и это сделает тебя по настоящему приввлекательной!», чтобы мы (рекрасная во всех отношениях половинка человечества) не забывали, что вторая половинка (тоже во всех отношениях замечательная) с нами не только за длинные ресницы-красивые глаза (и т.д. — что у кого неотразимей), но ради чего-то еще (безопасной и питательной срде — ура!)
    По поводу питательности среды — наткнулась на широких просторах интернета на книгу, которая про как раз про то, кто чем питается в долгосрочных отношении. Согласна в ней не со всем, но задуматься заставляет, написана вкусно. С позволения Паши — Тимур Гагин «Замечательная физика отношений»

  5. Летучева Мария

    О психологических группах — их есть у меня =)
    Ведущие: Летучева Мария, Лесман Артём
    Группа «Искусство быть вместе» в Московской Психологической Лаборатории.
    Начало работы — по мере записи желающих, ориентировочно сентябрь-октябрь.
    Подробности по ссылке:
    http://mpl12.ru/art-of%20-being-together
    Запись на сайте или по телефону (495) 506-17-12

  6. Елена Остапчук

    Не все несчастны, не все… 🙂
    А как проверить, умеешь ли эту среду создавать, если тренироваться не на ком?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не все несчастны, не все…
      _Не понял. О чём вы?

      А как проверить, умеешь ли эту среду создавать, если тренироваться не на ком?
      _Если тренироваться не на ком, то, видимо, не умеет человек такую среду создавать. Иначе было бы на ком.

      1. Елена Остапчук

        Первое — о названии заметки. 🙂

        А по второму вопросу — бывает ли такое, что сам умеешь, а… не везёт?
        Хотя нет, сама и отвечу: отношения строят двое.
        Но в самом деле, как быть, когда, что называется, внесёт так внесёт?.. Продолжать копаться в себе и думать, почему я притягиваю таких людей и/или попадаю в такие ситуации (нехорошие, мягко скажем)?
        Потому и говорю, что тренироваться не на ком. Когда в самом деле есть на ком — это отношения нор-маль-ны-е, человеческие, открытые, доверительные, безопасные.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Первое — о названии заметки.
          _Полагаете, её стоило бы назвать «Почему НЕКОТОРЫЕ» женщины несчастны в любви?» :)))

          Про второй вопрос я как-то запутался 🙂 Вы могли бы его сформулировать ещё раз?

  7. Ирина

    Павел, статья замечательная. Спасибо за мысль и разрешение разместить контакты здесь, в комментариях.
    У себя в городе постоянно провожу группы на темы взаимоотношений.
    Ирина Мусинская, гештальт-терапевт, специализация арт-терапия, семейная терапия. Провожу групповые тренинги, посвященные отношениям с семье, в паре, отношениям «дети-рожители». Город Йошкар-Ола, республика Марий Эл.
    Страничка ВКонтакте https://vk.com/id2204141 (бываю тут постоянно). Почта mag_ira@mail.ru
    Большой опыт проведения психотерапевтических групп. Милости просим.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, да ладно — я уже всем уши прожужал про питательную среду. И здесь, в заметке всё подробно рассказал. Нет?

      1. Наташа

        Питательные отношения это питательная среда, где можно развиваться. Так, что ли? С термином раньше не встречалась.

  8. Екатерина

    Павел, спасибо большое. Это очень мудрое и точное наблюдение: «отношения ценятся за безопасную и питательную среду». Так и есть)))доказано опытом))

  9. Светлана Кипиани

    Знаете, Павел и все уважаемые читатели сайта, перый опыт отношения к внешности я получила лет в 18. Правда должных выводов тогда не сделала.

    А дело было так, я устроилась работать в магазин, глав. бух была просто с ног сшибательная красавица 26 лет. Узнав ее получше поняла, змея редкой породы. И! О Чудо, я стала в ее «идеальной» (теперь уже в кавычках) внешности находить массу изъянов… !!! Вот так… Верно говорят, что с лица воду не пить…

    Что касается групповой работы в Краснодаре, то курс «отношения без смущения» начнет работать только осенью по мере набора группы.
    И если уж Павел разрешил, то пожалуйста мой номер +7-918-459-13-63 (Краснодар)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если есть сайт или страница Вконтакте, то рекомендую и их сюда поместить, Светлана 🙂

  10. Дмитрий

    Статья понравилась, но я согласен не со всем. Хочу посмотреть с другой стороны. Безопасная и питательная среда. Формулировка какая-то растительная,:) мы же не растения, а люди. А это означает, что многие из нас не будут развиваться просто потому что создана безопасная среда. Иногда наоборот -угроза того, что партнера можно потерять, является сильнейшим стимулом для человека сделать уже наконец что-то с собой. Тогда, получается что угроза -есть элемент питательной то есть «способствующей развитию чего-л», среды. А безопасность…речь скорее об иллюзии безопасности…всегда есть шанс что что-то может пойти не так, всегда есть угроза. А красивые женщины, кстати, часто не ощущают этой угрозы….они как раз привыкли к безопасной среде, которую для них создают. А если бы они ощущали угрозу того, что одной красоты увы, недостаточно -возможно жизнь некоторых из них сложилась бы более благоприятно.

  11. Маша

    Павел, а встречали ли Вы на своей практике людей, которые за всю жизнь так и не смогли полюбить кого-то? Или не смогли полюбить второй раз после неудачи с предыдущим партнером?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, встречал — в основном это пациенты «жёлтых домов». А среди людей здоровы таких нет. В принципе нет — из-за того, что любовь является лишь надстройкой на более базовом механизме, а оный механизм есть у всех хордовых. Не полюбить — нельзя 🙂

      Так что — всё будет хорошо 🙂

  12. Мария

    Интересно, Павел. Спасибо за статью! Думаю, внешность кажется обладателю каким то «постоянным» бонусом. Некоторая обманка «красивым женщинам можно чуть больше, чем остальным».

    Именно групповая терапия мне в свое время очень помогла прочувствовать ошибки в общении.
    Люди, которые являются равноправными участниками процесса (в отличие от психотерапевта) дают бесценную и безжалостную обратную связь. Никаких причин щадить и выстраивать дипломатические связи нет, в этом вижу мощный плюс групповой психотерапии.

    Провожу экзистенциальные группы в Москве.
    Мария Мошковская
    тел. 8 916 547 08 02
    запись и вопросы: conceot.sna@gmail.com
    блог: http://rissina.livejournal.com

  13. Татьяна

    Хм… На деле сталкиваюсь с абсолютно обратным эффектом. Когда мужчина, добившись красивую женщину, пока она себя ему преподносит, как подарок судьбы, бегает, старается, ищет способы, как порадовать свою пассию и чтоб ей было хорошо с ним, как ни с кем другим. Но… Как только женщина тоже начинает создавать, как вы выразились, безопасную и питательную среду, то со стороны мужчины все действия на развитие отношений прекращаются. Я предполагаю, что он думает: «миссия выполнена», никуда не денется))) Сразу предупрежу ваш ответ, что это я подсознательно выбираю именно такой тип мужчин, это не верно))) У себя в отношениях я наблюдала обратную реакцию лишь в двух отношениях, в первом случае сразу пресекла и разорвала отношения, во втором старалась исправить отношения, и чем более безопасная и питательная среда была, тем меньше я получала взамен, правда хвастаться какая я у него замечательная перед друзьями он не забывал. Оба осознали свои ошибки, но возобновлять отношения я не стала и другим не советую: ситуация закончится тем же: как только удастся вернуть отношения, опять наступит расслабон. Так что я в корне не согласна с автором про красивых, и не очень, но несчастных в любви женщин. Просто есть те, которые мирятся со сложившейся ситуацией и живут дальше со своим партнёром по-инерции, а некоторые считают, что достойны лучшего отношения к себе. Если женщина, действительно, создаёт безопасную и питательную среду для отношений, а не просто взбалмашная капризница, и ко всему этому ещё и красивая, то она рано или поздно найдёт мужчину, который будет её ценить, а не принимать, как должное. И она это знает, а женщина, считающая себя не такой привлекательной, по-просту боится, что не найдёт нового мужчину и останется одна…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня, Татьяна, стойкое ощущение, что вы обсуждаете не мою заметку 🙂

      1. Аноним

        я бы согласилась с Татьяной, чем более безопасная среда, тем больше люди расслабляются. Особенно это видно после свадьбы и во время беременности, когда муж так и говорит «а чего мне стихи читать/цветы дарить, я ж уже завоевал, уже можно расслабиться».

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То, что вы описали «когда муж так и говорит «а чего мне стихи читать/цветы дарить, я ж уже завоевал, уже можно расслабиться».» не является безопасной средой 🙂

          1. Аноним

            а чем является?) где грань между безопасной средой и скучностью, когда партнёр уверен, что ты никуда не уйдёшь и можно делать всё, что хочешь?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            а чем является?)
            _Является угодой чужим интересам — попыткой стать самой удобной в мире. Это тупиковый путь — по каким-то причинам (не очень ясным) люди теряют интерес к тем, кто максимально удобен.

            где грань между безопасной средой и скучностью, когда партнёр уверен, что ты никуда не уйдёшь и можно делать всё, что хочешь?
            _Во-первых, скучность и увереннось партнёра во вседозволенности являются разными феноменами 🙂

            Во-вторых, грань в соблюдении и своих интересов тоже. Счастливые пары пребывают в динамическом равновесии между «брать» и «давать», а вы описываете ситуацию, где один всё время берёт, а второй (точнее — вторая) всё время даёт. Такого положения вещей надо избегать.

            Ответил? 🙂

  14. Anna

    Павел, вы знакомы с книгой Шерри Агов Мужчины любят стерв http://www.ozon.ru/context/detail/id/7633366/? Интересно ваше мнение, как советы, которые даны в книге, соотносятся с безопасной и питательной средой? Возможно ли, используя эти приемы, создать безопасную и питательную среду?

  15. Елена

    Павел, спасибо за интересные и познавательные публикации…но вот эта меня «напрягла»…такое название «почему красивые женщины несчастны в любви»…читаю…и…знаете, я была 17 лет замужем…еле ушла от своего мужа…он до сих пор жить хочет со мной, хотя и «обвиняет меня во всем, что только на ум приходит» Если я такова, как он меня характеризует, то я не понимаю — зачем он хочет жить со мной? Ответ «люблю» — мне не понятен в данной ситуации. Хотя во мне он, как раз и убил «среду безопасности и питательности», о которой Вы пишете. «Способы, которыми люди (в том числе — и красивые женщины) убивают среду безопасности и питательности, весьма многочисленны. Здесь и обесценивание, и игнорирование, от упрёки, и физическое насилие, и торговля сексом, и насилие финансовое, и отсутствие благодарностей, и отсутствие интереса, и ещё много, много, много, много, много других способов. Как вы понимаете — все несчастливы по-своему.» Так в чем здесь «вина» и «несчастье» красивой женщины (извините о себе любимой:)), исходя из Вашей публикации. Нельзя же всех под одну гребенку — если красива — то стерва эгоистичная и потому виновата. Да и вообще, у нас вечно Женщина за все в ответе и виновата, а потом удивляемся: откуда в обществе столько инфантильных мужчин. Извините за эмоциональность, накипело.
    С уважением, Елена.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, у вас большой комментарий, я даже и не знаю, на что ответить. Давайте так — вы ещё раз задайте вопрос, если ответ от меня нужен, хорошо?

  16. Елена

    Павел, добрый день!

    Спасибо за статью. Абсолютно поддерживаю важность уметь создавать безопасную и питательную среду в отношениях. Для тех, кто не умеет и хотел бы научиться, приглашаю в психологическую группу: «Между мужчиной и женщиной». Группа начнет свою работу с сентября и в этом году мы приглашаем участников обоих полов.

    Ведущая: психолог, гештальт-терапевт Елена Иванова, тел. +7(926) 121-31-93, e-mail: laguna17@yandex.ru , г. Москва,
    подробности на сайте http://www.rubstein.ru/training.phtml?id=140

    p.s. в сентябре мы будем отмечать четвертый год работы группы 🙂
    некоторые отзывы можно почитать тут http://elenkaivanova.livejournal.com/66167.html

  17. Елизавета

    Ну, раз такое дело, то и я отмечусь 🙂
    Яростно плюсую к тому, что групповая терапия — вещь! Она позволяет в безопасных условиях (и относительно быстро) научиться таким способам справиться с трудностями, на освоение которых в жизни могут уйти десятилетия. Человек на группе меняется, и даже сам не может объяснить, как это случилось. Просто — вот был один, а через год, как в кино, «вернулся совсем другим» :))) И то, что было прежде больно — больше не ранит, а трудности больше не кажутся запредельными.

    Я сама психолог и терапевт (Москва), звать меня Елизавета Павлова; терапевтическую группу для отработки сложностей в отношениях планирую набирать с осени, а пока что — обращайтесь индивидуально, мало ли кому чего : http://psypavlova.ru/
    И спасибо, Павел, за предоставленную возможность!

  18. Anna

    Павел, очень интересное мнение. Спасибо.
    А как быть, если женщина красива (по мнению большинства), т.к. понятие это субъективное. Умеет и готова питать отношения, обезопасить их. Готова «давать» больше, чем «забирать»… Но ничего не выходит. И так раз за разом, отношения за отношениями?

  19. Наталья

    почему не складываются отношения ясно, спасибо 🙂 А почему бывают случаи когда женщина красива, умна но не может завязать эти самые отношения и дальше уже создавать среду?
    Мужчина ведь заранее не может знать, безопасно с ней или нет.. почему иногда сложно даже познакомится, несмотря на то, что вполне коммуникабельна и все вышеперечисленное?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скорее всего, в чём-то на уровне микродвижений есть загвоздка. Мужчины видят что-то, что их отпугивает — и отпугиваются. Как вариант, это может быть как раз сильное желание отношений — это, как ни странно, чаще отпугивает, чем привлекает. Или, как другой вариант, женщина смотрит очень оценивающе — и это тоже отпугивает.

      Ответил?

  20. Lana

    «Если вы умеете создавать безопасную и питательную среду, к вам тянутся, с вами хотят быть. »
    Ну вот видимо у меня это есть, причем судя по всему врожденное (раз родня ничем даже отдаленно похожим не грешила), — но приходится насильно выключать в себе это умение, потому что как только расслабляюсь, сразу толпы моральных уродов лезут, причем настырно так. А я девушка ранимая: пообщаюсь разок с какой-нить помойкой в человеческом образе, так потом неделями настолько тошнит, что вообще ни с кем общаться не могу. Учитывая, что я еще и красивая — у меня это натуральная проблема, т.к. иногда после таких «приятных знакомств» просто огнемет в руки взять хочется и начать отстреливать чуть не всех подряд, чтобы жизнь мне отравлять перестали. Так что, доктор, у меня обратная проблема: как бы так сделать, чтоб и себя не насиловать= «в доспехи не заковывать», но и чтоб уроды всякие не лезли

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так что, доктор, у меня обратная проблема: как бы так сделать, чтоб и себя не насиловать= «в доспехи не заковывать», но и чтоб уроды всякие не лезли
      _Понять, чем вы их приманиваете и перестать приманивать. Тут лучшим решением будет групповая психотерапия. На ней всегда видно, что вы такое делаете по отношению к другим людям.

      Ответил?

      1. Lana

        Насчет того, что лучшее решение — групповая терапии, не согласна (знаю, что это такое, плавала), но по сути вы ведь рекомендуете «получить обратную связь» (группа именно это в первую очередь дает) — а с этим согласна полностью:)

  21. Татьяна

    Есть мужчины, которые, как бы женщина ни старалась питать и обезопашивать среду, сами для себя делают ее непитательной и не безопасной. Ревнуют, подозревают, переживают, что уведут красивую жену. Хотя, все же склоняюсь к мысли, что красивая женщина, умеющая создавать питательную и безопасную среду, долго не сможет общаться с таким мужчиной.

  22. Нэля

    Все говорят мне что я красивая. Мне больше 30 но до сих пор не встретила ту желанный любовь. Первый опыт был неудачным потом второе потом вышла замуж без любви . Вокруг меня много мужчин но доверие потеряла так как с мужем тоже отношение нету . Спим в разных комнатах ради детей живу в одном доме. Много книг читала над собой работала но все равно есть проблемы. Признаюсь на внешний вид мужчин обращаю вниманию поэтому редко бывает что мужчина понравился мне. Удивляюсь что даже в интернете не получается развивать отношение. Виртуально имею виду . Пару раз познакомился вначале обо насыпались комплиментами признаниями взаимное ответы были между нами потом просто перестали писать. Иногда думаю что судьба у меня такая наверно. По нумерологию у меня есть стрела одиночества и это работает наверно на полную мощность.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скорее всего, в том, что вы создаёте такую атмосферу в общении, из которой хочется сбежать. Вы слушали мою аудиолекцию «7 неочевидных причин безбрачия»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В чем тогда ?
      _Из далека сказать сложно, но, скорее всего, причина уже названа в заметке — рядом с вами не та атмосфера. Что-то такое вы делаете, чтобы отпугнуть людей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.