Потребительское отношение — смерть для отношений

потребительское отношение. потребительское отношение к людям. потребительское отношение человека. Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь — это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Никакой надежды!

Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно — много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение — это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост — гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды. Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий — будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение — не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть — как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено — и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить — не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь — бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

А вдруг?

Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли — это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что — ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

На что опираться?

И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное — чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен — сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник — вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека.

Отдельно хочу отметить. Разумеется, женщина тоже может вести себя потребительски по отношению к мужчине, это не менее распространённое явление, увы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен | Про домашнее насилие
На главную

Потребительское отношение — смерть для отношений: 117 комментариев

  1. Ольга

    Павел, спасибо большое! Раньше, честно говоря, попадала именно на таких мужчин (связано с отцовским сценарием), жаловалась, но продолжала жрать кактус. Тяжело из этого выпутаться и себя обманывать, на самом деле, особенно когда привычка из детства.

    Кстати, подписалась на рассылку — огромное спасибо, особенно за вебинар «Когда брак начинает разочаровывать» — много почерпнула для себя.

    1. Nato

      Zdravstvuite uvazhaemi Pavel!
      Prochitala vashu statiu. Sposibo za to shto vi est. Kak mnogim zhenshinam nuzhni vashi soveti. Ne ponimau shto s nimi proiskhodit. Kak vi pishite — stali veshami. Ni o chom ne dumaut.
      Mne ochen ponravilas vasha statia. Te kategorichnie frazi pravda zasluzhivaut vnimania. Takix muzhchin bi pobolshe kak vi.
      Sposibo!

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Нато, спасибо и вам! Доброе слово и кошке приятно, а мне тем более 🙂

  2. Анна

    Читаю и впервые не соглашаюсь с вами. Хотя все объективно верно, но у меня ровнехонько такая история переросла в историю любви. Самой большой у обоих. С браком и партнерским отношением друг к другу. А начиналось ровнехонько со слов «Я никогда не женюсь, из семьи, даже такой, как у меня, неказистой, не уйду, и вообще…»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Читаю и впервые не соглашаюсь с вами. Хотя все объективно верно, но у меня ровнехонько такая история переросла в историю любви.
      _Ровнёхонько такая, Анна? 🙂 Ой, не верю, я вам, Анна, ой, не верю.

      Неужели ваш мужчина к вам относился как к вещи, а потом вдруг полюбил?

      1. Vadim

        Павел, слова «относился как к вещи» — это же была именно _Ваша_ трактовка.
        Это _важный_ момент.
        Если захотеть, то позитивный сценарий из слов «не люблю, но нравишься» — вполне возможен и 1) Анна вроде бы это подтвердила, 2) Вы сами же почти и написали как именно это реализуемо — вторым абзацем.
        Т.е. если эти недоотношения не порвать, а попробовать построить на _взаимном_ уважении, то смею предположить, что вполне получится с большой долей вероятности.
        Мне кажется здесь ключ не слова «не люблю, но нравишься», а плюс к этому — _неуважение_ с какой-то стороны. Вот вместе они — дают или расставание (в случае неуважения со стороны Ж) или потребительство (неуважения со стороны М).

          1. Vadim

            Коротко говоря — слова «не люблю, но нравишься» — не однозначный признак потребительского отношения («как к вещи»).

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вадим, а зачем вы мне это доказываете? Какой цели хотите достигнуть?

  3. Светлана

    Павел, добрый день!
    А если человек на прямую говорит, что любит, а чувство, что ты вещь и не любимая не покидает. А свое состояние никак не опишешь, как только»психическое отклонение». А если связывают не только «чувства», но и дети. И иногда не знаешь сколько еще выдержишь. А за время совместной жизни настолько привык, что другого и не помнишь. А выйти за зону «комфорта» нет сил.???

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, а в чём вопрос-то? Вы пишете «А если», но за этим не следует вопроса. Что вы хотели спросить на самом деле?

  4. Владимир Языков

    О, это шедевр!
    Думаю, в копилку к статье «с этими людьми нельзя строить отношения». Спасибо!

  5. Елена

    Павел, огромное Вам спасибо за эту статью. Мне недавно довелось побывать в таких отношениях. Человек очень нравился, но он поступал именно как описано в вашей статье. Меня это бесило, злило, унижало, я пыталась что-то сделать, думала, что это моя вина, ибо может быть я неправильно выстраиваю отношения, что такое имеет место быть… после месяцев трех встреч начался период расстований, когда я пыталась рвать отношения, но он приходил с жалобными глазами, говорил, что все исправим, но ничего не менялось. Объяснять что-либо совершенно бесполезно. Все объяснения того, что я чувствую натыкались на железобетонное непонимание: ты какая-то странная. Я уже и вправду начала чувствовать себя странной. Это ужасное чувство. Я знала, что такое отношение неправильное, так не должно быть, но меня мучили сомнения и надежды. Павел, написав эту заметку вы лично мне съекономили массу нервов. Спасибо огромное. Думаю, она поможет еще очень и очень многим женщинам.
    И пожалуйста, может быть тогда расскажите откуда берутся такие мужчины? Я воспитываю двух мальчиков, и мне бы очень не хотелось, чтобы они не выросли в таких людей.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, на здоровье! Рад, что оказался полезен 🙂

      И пожалуйста, может быть тогда расскажите откуда берутся такие мужчины? Я воспитываю двух мальчиков, и мне бы очень не хотелось, чтобы они не выросли в таких людей.
      _Во-первых, сейчас считается, что «теория разумного» окончательно складывается к шести годам. То есть, если ваши сыновья старше, всё уже есть или уже нет. Но я думаю, что вполне есть.

      Во-вторых, в самом общем виде, теория разумного формируется в динамическом равновесии между движением навстречу ребёнку и демонстрации ребёнка, что он не центр вселенной (поэтому возникновение теории разумного связывают с завершением периода эгоцентризма в районе четырёх лет). Говоря проще, нужно уважать интересы ребёнка и, одновременно, показывать ему, что у вас тоже есть интересы и вы хотите их удовлетворять. И в этом — выстраивать динамическое равновесие.

      Есть? Ответил, Елена? 🙂

  6. Наталья К

    Павел, спасибо. Как всегда в точку! Полностью подписываюсь под статьей. Я также сталкивалась в своей практике с такими взаимоотношениями между людьми. Одна моя клиентка потратила 5 лет соей драгоценной жизни на потребительские отношения. Первый год был радостным, хотя мужчина сразу честно предупредил, что надеяться ей не на что. Второй год жила надеждой, а вдруг? Третий пыталась его переубедить, что она та единственная. Вот здесь он и сбежал к другой, правда до конца отношения не прервав. Она два года цеплялась, а он ее использовал материально. Она закончила эти отношения, что есть у нее на сегодняшний день: Новые отношения на взаимном уважении; созданный брачный союз; ребенок желанный и любимый обоими родителями; совместные увлечения всей дружной семьей и счастливая радостная жизнь. А пять лет — это слишком долгий период для опыта. Милые женщины научитесь себя ценить по достоинству.
    Спасибо еще раз Паша за хорошую и очень важную статью.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, во-первых, на здоровье! Во-вторых, полностью поддерживаю и присоединяюсь — «пять лет — это слишком долгий период для опыта». Да, всеми руками — да!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, спасибо! Позаботьтесь о знакомых — перешлите им эту заметку 🙂

  7. Роман

    У меня при чтении письма сразу возникло несколько странных вопросов )))
    Что значит «ЧУВСТВУЕТ, что в этих отношениях есть смысл и будущее»? Если «любовь — это чувство, которое то ЗАТУХАЕТ, то РАЗГОРАЕТСЯ. Сегодня НЕТ, а завтра ЕСТЬ, и наоборот», то что это за ЛЮБОВЬ такая? И в связи со вторым вопросом третий: «нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на ДРУГИХ ценностях»?
    Когда речь идет о смысле и будущем, то это всегда СУБЪЕКТИВНО! То есть и то и другое придумано, представлено и существует только в мечтах или планах. Если эти мечты/планы очень нравятся, то никакие доводы не заставят от них отказаться. «Включайте голову»!!! )))
    Любовь, которая то ЗАТУХАЕТ, то РАЗГОРАЕТСЯ суть ни что иное, как любовь эротическая, то есть сексуальное влечение и связанные с этим эмоции. Стоит ли ставить такую любовь в основу фундамента? Ну, если вам нравится отстраивать здание заново после каждого землетрясения, то тогда да, это самое то! Оно сейчас всячески воспевается в песнях и транслируется в виде сериалов и телешоу в зомбоящике )))
    Другими ЦЕННОСТЯМИ могут быть, например, любовь-дружба, любовь-уважение, бескорыстная любовь… Это те самые филия, сторге и агапе, которые когда-то признавались РАЗНОВИДНОСТЯМИ любви более высокими, чем эрос. Хотя такими же ценными могут быть, скажем, совместное хозяйство, рождение и воспитание детей, совместные интересы, семейные/клановые приоритеты и т.д. и т.п. Современное понимание любви как сексуального влечения на фоне эмоциональной созависимости создавало, создает и будет создавать массу проблем во взаимоотношениях мужчин и женщин, которые закладывают такой шаткий фундамент для долгосрочных отношений. Не странно ли, что любовь-эрос считается, если и не необходимым, то вполне достаточным основанием для создания долгосрочных отношений (и отношений вообще), а ,например, совместное ведение хозяйства или рождение/воспитание детей, или общие интересы, как основа для таких отношений, вызывают недоумение и даже осуждение? )))
    А что касается собственно «потребительства», то замечательным его синонимом по отношению к любви, на мой взгляд, является неологизм «потребл***дство»! 😉 И большинство современных «строителей отношений/любви» никто иные, как «протребл***ди» (обоих полов)! )))))) Хотя и напридумывали для оправдания таких отношений кучу других более красивых модерновых словечек…
    P.S. Извиняюсь, если последний абзац получился малость грубоватым, но «с’est la vie» 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Роман, про строителей любви не понял. Вам не нравится это словосочетание «строить любовь»? Или речь о чём-то другом? 🙂

      1. Роман

        Павел, само по себе словосочетание «строители любви» вполне нормальное. Но… фундамент, который предлагает закладывать в «здание любви» современное общество, мягко говоря, довольно шаткий. Эрос (сексуально-эмоциональные отношения) является, конечно, очень важным, но весьма недолговечным и неустойчивым. Даже, если его понимать не столько, как влечение, а вообще страсть. В большинстве случаев (хотя и не всегда) «строительство» начинается именно с эроса, но затем, если такой «фундамент» не укрепляется рациональными и моральными «арматурами», «дом» (чуть не поставил цифру 2))))), либо разрушается, либо его постоянно трясет. В самом деле, ведь большинство нынешних «строителей любви» считают, что не возможна дружба между мужчиной женщиной. Но тогда как эти люди будут жить вместе, если они не дружат друг с другом. Многие полагают, что и взаимоуважение не очень-то и важно. Что в результате — мудак/сука, но ведь любимый(-ая) же? Бескорыстность в наше время вообще уже давно стала словом, если не ругательным, то глупым. Производители/потребители ничего задарма не делают!
        «Строительству любви» надо учиться также, как и строительству дома. (Мне, в свое время, например, очень понравились «мещерские уроки»!) А какие «дома» учат строить людей в нашем государстве? ))) «Дом-2» или «Давай поженимся!» — это те самые учебники, одобренные «министерством домостроя России»???
        P.S. Буквально вчера прочитал заметку НИКа о «позитивной евгенике». Хорошо было бы присмотреться к опыту Сингапура! 😉

  8. Татьяна

    Всё верно, но я бы сюда ещё добавила договорённость о, так называемых, свободных отношениях.
    В моём случае получается, что я злой потребитель отношений))) но в своё оправдание скажу, что даже в таких союзах, я всегда учитывала потребности, очень мне не нравится эта формулировка, «потребляемого» человека. Возможно это и создавало иллюзию того, что договорённость о свободных отношениях уже не актуальна, т.к. наш союз перерос в нечто большее. Ну а если конкретнее, то ситуация выглядела следующим образом: я одно время жила на две страны, и когда мне предлагали строить отношения, я чётко оговаривала, что одной плохо, но и полноценной семьи я предложить не могу. И ждать меня верно возле окошка, пока я не вернусь домой просить, на мой взгляд не имею морального права, но и не исключаю, что, уехав в другую страну, у меня там никого не появится ему на замену, т.к. сроки пребывания были большие, а про бесперспективность отношений на расстоянии, думаю, многим известно. Но, зачастую по-приезду цветы, объятия и пр. и соскучившись и чувства ярче, создавали раз за разом иллюзию, что уже нечто большее. Думаю дело в следующем: я уезжала в другую страну на встречу к новым впечатлениям и приключениям и мои мысли были заняты во многом этим, а он оставался на старом месте с прежними прискучившими развлечениями. И рано или поздно начинались упрёки и ревность: а кто это тебе звонит из-за границы? а чего это он тебе названивает из-за границы? а чего это ты так печёшься о нём? А может хватит этих переездов? а как же я, мы и пр. К слову 90% подозрений и предъяв были беспочвенны, но условия изначального договора о свободе уже, как бы, не действенны. И я спрашивала у друга: «какого чёрта эта бесконечная ругань? мы же так не договаривались», на что друг ответил абсолютно вашими словами: что когда один предлагает свободные отношения, то второму они нафиг не упёрлись, и он соглашается в надежде на то, что со временем всё изменится…
    И так вот к чему я столь долгий текст привела в пример?) Девушки, ну а в моём случае мужчины, если вам предлагают что-то подобное, то если вам этот вариант отношений не подходит, ТО НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ!!! НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!! Не тратьте своё время и время партнёра. Всё закончится тем, что вы останетесь с обидой, что вы для партнёра всё сделали, но не получили взаимности, а партнёру будет казаться, что вы оказались слишком навязчивы и, в итоге, окажетесь не удобным для жизни партнёра. Такие отношения заведомо бесперспективны.

  9. Евнений

    >Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку.

    А как дети (маленькие) относятся к людям, которые их «обслуживают»?
    Для их возраста они тоже являются «нормальными человеками».
    Мне кажется, рядом с объектным отношением побывал эгоцентризм.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В норме теория разумного развивается у ребёнка как раз после завершения этапа эгоцентризма 🙂

      1. Евнений

        «Если верить глазам и ушам» © не у всех этот этап завершается, к сожалению. )

        Если провести такой эксперимент:
        спросить у человека зачем ты это [что-либо] делаешь (переход в надсистему), а потом на каждый ответ снова спрашивать «Зачем?» (Зачем ты работаешь? — чтобы заработать денег, зачем денег? — чтобы купить машину, зачем машину? — …), то чаще всего всё упирается в личное удовольствие и люди даже не представляют, как выйти «за пределы себя». Проделывал такой эксперимент несколько раз. Правда не все выдерживают )

        С другой стороны, сейчас очень распространены всякие прагматические течения. Хочешь достичь цели (как правило, это вилла на берегу океяна и чтобы ничего не делать) — нужно выбирать правильных людей, которые станут инструментами достижения этой цели.
        Тоже вполне объектный подход.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            А 🙂

            Ну, может быть. Мне причины не интересны, ничего не скажу 🙂

  10. Наташа

    Как — то уже писала, что нужна психологическая совместимость. И брак по расчету может быть лучше, чем по взаимной страсти. Но если это расчет не финансовый, а расчет возможности не задолбать друг друга: хотелось бы двух дочек от работящего мужчины, который мог бы дать мне возможность не работать семь лет ради денег, только ради поддержки квалификации. Дома будет его ждать теплый ужин (под хоккей-футбол, или что там из спорта, можно и с бутылкой пива), порядка идеального не гарантирую, но с бардаком проблем не будет. Оргвопросы с коммунальщиками решу. Если человек ориентируется на страсть, а не психологическую совместимость, то ждут его впереди разные суперэмоции в плюс и в минус зашкаливающие. Кому-то это нужно, кому-то ни к чему.

  11. Татьяна

    Павел, спасибо за статью 🙂 классно и очень полезно!
    мысли на тему:
    1. Потребительские отношения возможны и вполне себе нормальны, когда они взаимно-потребительские и оба партнера это осознают (ты мне секс — я тебе секс, ты мне сопровождение — я тебе потусить в хорошем ресторане и пр.), у меня соседка по общежитию (с о-о-очень спокойным отношением к сеску) встречалась с мужчиными по принципу «я тебе секс — ты мне проводку в комнате чинишь» или «… — ты мне — полный холодильник продуктов», причем для нее секс был даже большим источнкиом удовольствия, чем отремонтированная проводка (и тут раз уж все равно секс, то почему бы еще и не проводка). И когда оба партнера реально договорились, ничего аморального в этом не видят, в итоге получается очень ненапряжный и продуктивный обмен услугами (никакой головы в ведре с холодной водой не требуется, хотя от окружающих людей упреки порой просто пригоршнями)
    2. если вы лично — не мастер в части таких социальных контрактов ( один из способов вычислить, что вы не мастер — ощущение «коробит» при попытке о чем-то подобном договориться даже на теоретическом уровне, ибо «коробят» обычно те самые «надежды», «чувства» и «желания чего-то большего»), то или не лезьте в такие отношения вообще или «рвите контракт», как только вы перестали его соблюдать (захотелось чего-то большего, тогда как партнеру не захотелось). Хорошая иллюстрация — фильм «Красотка», где главная героиня не выдержала и недели (она со второго переодевания чувствует себя заметно «не по котракту»). В жизни принц на белом коне не прикатит в подобной ситуации, зато «Золушка» (независимо от пола) с максимальной вероятностью угодит в роль жертвы-преследователя (здравствуй, треугольник Карпмана). По сути вместо делать то, о чем договаривались, один из партнеров (кстати, не потребитель) начинает вкладываться в отношения по полной (был себе просто замечательный, к примеру, секс, а тут вдруг и супчики, и поживи у меня, и «что еще я могу для тебя сделать?»), а потом начинаются драмы (часто для друзей) из серии «после всего, что я для него/нее сделал (а)…».
    3. категорически несогласна, что людей с потребитльским отношением надо исключать из списка общения, обычно они хороши хотя бы тем, что четко ( и порой очень откровенно) артикулируют, что именно от тебя хотят и что готовы предложить взамен. От таких товарищей просто не надо ождать большего (мы же не ожидаем, что при покупке шампуня нам подарят годовой абонемент на мытье головы заботливыми руками с последующей сушкой и укладкой, так и здесь — если человек честно и открыто говорит «с меня — классный секс и не более того», то за семьей, любовью, дружбой идем к другим, без обид и наездов и ложного самомнения на тему «со мной он(а) откроет в себе талант семьянина. Не откроет.)

  12. Юлия

    Павел, как распознать в своем подростке 14 лет несформировавшуюся или дефективную «теорию разумности»? у меня есть свои предположения, просто может подчерпну еще какие-то важные критерии, наблюдения. И вследствие — как ее формировать, если возраст 6 лет остался далеко в прошлом?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Юлия, если ваш подросток способен хотя бы к минимальному сопереживанию другим людям — волноваться не о чём.

      Уверен, у вас нет оснований для волнения.

  13. Иеро

    Странненько читать такое от того, кто на голубом глазу считает себя всамоделишным психологом. Ибо заметка выглядит как вопль интеллигента, котрому в переполненном автобусе отдавили ногу. И не по злобе душевной, а… просто так получилось. Суровая правда жизни, у неё же нет ничего личного, просто запас патронов неограниченый.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что, родное сердце, зацепило? Сходи на личную психотерапию, проработай.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ой, ну надо же какая красивая сопливая обидка. Вах… Павел, ты ли это пишешь, а?
          _Какая унылая манипуляция. Долго рожал?

  14. Наталья

    Павел, правильно сейчас говорить «прийти» вместо «придти». А статья классная! Вы не то, что самый категоричный, а также самый конкретный и лаконичный! Супер!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, я старомодный старомод 🙂

      Вы не то, что самый категоричный, а также самый конкретный и лаконичный! Супер!
      _Вы мне льстите…. Это так приятно! 🙂

  15. Елена Остапчук

    Ну вот как раз мне и ответ на вопрос, который я задавала к предыдущей заметке: «Что делать, если не везёт в отношениях, и потому практиковаться не на ком?»
    Я всё время влипаю именно в потребительские отношения. В смысле, в потребление меня, как бы это громко, некрасиво и обидно ни звучало. В психологии разбираюсь, больше года на психотерапию ходила, голова на плечах есть (вроде), а вот где изначально прокалываюсь и позволяю так (а бывает, и хуже) с собой обращаться — не могу понять.
    В общем, боюсь я теперь и стараюсь не ввязываться ни в какие отношения. Одной оно легче… наверное. *пошла погрустить*

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, тут, может быть, групповая психотерапия вам поможет. Всё-таки индивидуально не всё видно, а в группе — лушче. Или, что тоже верно, видно другое, чего на индивидуальном приёме не увидишь.

      Поищите в своём городе групповую психотерапию, хорошо?

      1. Елена Остапчук

        Павел, спасибо за ответ! В таком ключе я свои «непонятки» ещё не рассматривала. 🙂
        А, например, «Остров» Ваш и Вики Пекарской — это уже групповая терапия, или ещё нет?

        P.S. Ну и ещё, на всякий случай, запасусь ухватом и ведром с водой.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          На здоровье, Елена.

          «Остров» Ваш и Вики Пекарской — это уже групповая терапия, или ещё нет?
          _Совсем нет 🙂 Групповая терапия не может длиться всего неделю. Это процесс, растянутый минимум на квартал, а лучше больше 🙂 Но в Минске (если вы из Минска), терапевтических групп есть 🙂

          1. Елена Остапчук

            Я поняла, спасибо. 🙂 Как буду стабильно в Минске (а то я часто в поездках), подумаю-поищу-поспрашиваю.

  16. Татьяна КК

    А можно я тоже польщу? Вот за что люблю «самого категоричного психолога в мире»! Никаких размазываний (типа, «с одной стороны так, а с другой этак…А со второй позиции восприятия данного мужчины») Все предельно и конкретно: «это, господа, правильно, а это отвратительно! Поступайте так!» Спасибо за статью и за промыв мозгов ведром с водой :))

  17. Светлана

    Павел, спасибо за статью. Она мне и понравилась, и не понравилась одновременно… ))) Понравилась простотой и конкретикой… В общем, не надо особо мозг включать: хочешь семью, попался такой мужчина, гони прочь, т.к. ничего не получится… Все просто. И скорее всего так и есть в большинстве случаев. А не понравилась тем, что Вы своей статьей как-бы сняли ответственность с женщин. То ли в силу своей собственной мужской ответственности, то ли в силу неверия в женские интеллектуальные способности. Ну, то есть «…если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом…», то лично я не вижу здесь абсолютно ничего ужасного… скорее, наоборот… И потребляют в таких отношениях мужчина и женщина друг друга взаимно… Ну, то есть, если ей в принципе приятно проводить с ним время и заниматься сексом…))))) А, если время с ним ей проводить неприятно, зачем она с ним общается вообще?! И вряд ли мужчина, который говорит эти слова, потом добавляет: » Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!» То, что так в отношениях начинает происходить, заслуга конкретной женщины (следствие того, что ей нечем заняться, как только всегда и во всем подстраиваться под этого конкретного мужчину). И, в общем, если у нее есть своя интересная жизнь, то она когда-то сможет подстроиться под его планы и ожидания, а когда-то ему придется подстраиваться… Не захочет, исчезнет сам… А вот, если захочет учитывать и ее пожелания, то тогда возможны варианты… )))) Но ведь можно и поверить мужчине, который честно тебе говорит, что не любит и не хочет обнадеживать… Ну так и не обнадеживайся… ))) И, действительно, ведро холодной воды в помощь… ))) Мне не очень понятно, почему мужчина виновен в том, что женщина САМА СЕБЕ НАМЕЧТАЛА ЧТО-ТО В ОТНОШЕНИИ НЕГО?

    1. Роман

      Светлана, люди (обоих полов) часто не желают понимать, что любые отношения — это ВЗАИМОотношения! В том письме, которое привел в этой заметке Павел, женщина что-то себе нафантазировала и переложила всю ответственность за это на мужчину, прикинувшись невинной жертвой ))) И такое поведение считается нынче у представительниц слабого пола нормальным: «Ты меня использовал!», «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» и т.п. Конечно, так ведут себя не только женщины, но иногда и мужчины. Но все же позицию псевдо-жертвы больше свойственно занимать именно женщинам. О «треугольнике Картмана» не так уж много людей имеют представление 😉 А ведь этот треугольник как раз и является демонстрацией того, что любые отношения суть взаимоотношения с соответствующими последствиями…

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Роман, хотел бы я посмотреть на вас — как вам удастся сохранить трезвый взгляд и холодную голову под давлением весёлых горомонов 😉

        Умные все — огонь!

        1. Роман

          А на меня никакие гормоны не давят — ни веселые, ни грустные )))
          З.Ы, — Как ты обычно расслабляешься?
          — Да никак! Обычно я не напрягаюсь!!! 😉
          З.З.Ы. Хочется иногда побыть глупым, но, увы, как-то с этим не сложилось…

  18. Татьяна КК

    А вот родился вопрос: что можно делать, если потребительское отношение уже сложилось в браке после нескольких лет жизни? Часто же бывает: мужчина женщину и любил и уважал, а через несколько лет она уже у него что-то типа домашней мебели: ну там накормить, секс и т.д. Или у жены муж — банкомат на ножках. Потребительское отношение в силу привычки, душевной лени и т.д. И вот другой супруг, прочитав, допустим, статью П. Зыгмантовича, понимает: «Мною же пользуются! Надоело быть вещью. Хочу чтобы видели снова — любимую женщину». Как в данном случае можно воздействовать на супруга-супругу? Мне приходят в голову варианты: перестать «потреблять» самому и таким образом послужить примером. Как-то про это с супругом разговаривать? Что-то еще?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Самое простое — начать общаться 🙂 Два часа в неделю на прогулке — мой любимый рецепт.

      Я серьёзно. Это очень хорошо помогает.

      1. Татьяна

        В каком ключе общаться?
        Пытаюсь, но он воспринимает все, как претензии в свой адрес, хотя прямым текстом говорю, что это не претензии, а то как выглядит ситуация с моей стороны и мои чувства по этому поводу.
        На разных языках как-будто бы разговариваем, взаимопонимание утрачено. Да и не хочет он общаться, я вроде как навязываюсь.
        Как при таком раскладе общаться?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В каком ключе общаться?
          _Как до свадьбы общались. Что вы обсуждали? Про что говорили? Чем интересовались? Вот это и обсуждайте.

          Видимо, сейчас между вами много взаимных обид. При таком раскладе почти невозможно говорить без упрёков. Если один из партнёров не упрекает, то другой всё равно «увидит» упрёки даже там, где их нет.

          Ответил?

          1. Татьяна

            Т.е. общаться на отвлеченные, в общем, темы, так?
            А что делать с проблемными вопросами (человек несколько лет назад бросил работу и занялся поисками себя)? Надо же их как-то решать. Жить так невозможно
            Вечно списывать все на кризис среднего возраста и надеяться, что когда-нибудь он закончится, — бесполезно.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Татьяна, вы правда думаете, что эту ситуацию можно решить в комментариях? 🙂

  19. Надежда

    Павел, где вы были раньше с вашим ведром воды??? Вы так все описали прямо как с меня…. Было все…. и потребительское отношение, и отключение лобных долей…. 3 года в отключке… И да, надежда, что он полюбит…. Но все напрасно)))) Главное, что и расстались из-за этого, что много ругались. Я ему говорю что у него потребительское отношение, что мне это не нравится, что я тоже человек, а не вещь и мне надо отношение как к человеку… Но он не понимал, а потом и вовсе сказал, что любил и даже думал что семью создадим, но разлюбил из-за вот этих ссор. Как будто я еще и виновата. Но самое сложное, что как-то через раз он относился так, как будто любит и заботится. Я рада что все закончилось. По мне этот человек был неполноценным, раз он мог только использовать, а не давать равноценный обмен.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Надежда, увы, описанные в заметке люди-«потребители» обожают делать других виноватыми. Это встречается почти в каждом случае. Я даже вывод такой сделал — нельзя быть в отношениях с человеком, который постоянно делает вас виноватой.

  20. Дарья

    Павел, а потребительское отношение происходит от неспособности сочувствовать ? Это по сути одно и тоже? Или нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дарья, а какая разница? Изменение причины изменит ли в данном случае последствия?

    2. Екатерина

      Дарья, прихожу к тому же выводу. Читаю книжку Иоахима Бауэра про зеркальные нейроны. Похоже проблема на уровне физики и биохимии мозга….

  21. Надежда

    Да, и в чем еще был нюанс, при попытке обсудить статус наших отношений были либо тишина в ответ, либо типа да встречаемся, серьезно, все дела….
    И чтобы добиться правды, что нравится проводить время, но быть вместе не хочу, еще пришлось потратить много времени.
    Было бы куда честнее об этом предупредить сразу. А не строить любовь до гроба.

  22. Ярослав

    Конечно, спасибо за статью:)
    Конечно, интересно, и…соглашусь и не соглашусь:)).

    Ближе всего мне позиция Светланы.
    Итак,
    1. Женщины тоже могут также вести, использовать мужчин. Когда нужны помощь и поддержка, в первую очередь. Увы, я с такими встречался.
    2. В статье, по-моему, смешаны 2 разные вещи.
    Если мужчина четко и откровенно говорит, что надеяться не на что. Четко проговаривает условия игры, то принимать такие условия — это уже выбор женщины.
    Использует ли продавец покупателя, четко описав характер товара в магазине?
    Когда позиция четко обозначена, то возможен диалог.
    Беда и вина женщин, что они «терпят», ждут, пока «слюбится», вместо того, чтоб выдвигать свои требования для продолжения отношений.
    Кстати, 1 моя знакомая (горжусь, что по моему совету) такие условия поставила молодцу, который «любил, но не был создан для семейной жизни». Вот уже 6 лет в браке. 2 ребенка:))).
    Значит, я полагаю, что есть смысл не «бежать», а «сунуть голову в холодное ведро» и поставить свои условия. А дальше… Вот и выяснится, есть ли у отношений потенциал, или все — мираж.
    3. Те женщины, что меня использовали…
    Да, иногда они говорили, что «не люблю, но нравишься». Но потом…шли и слезы, и вздохи в телефонную трубку, и клятвы, что без тебя (меня, т.е) плохо, и разговоры о серьезных отношениях.
    Шла манипуляция: сильная приязнь с их стороны, когда все было так, как им хотелось. Когда нужна была моя поддержка. И «не люблю» с их стороны, когда требовалась ВЗАИМНОСТЬ, обратная поддержка.
    4. Про себя скажу: сам дурак. Заодно, работаю над собой, чтоб не попадаться на крючок:). Вероятно, и женщины, которых использовали либо ПОЗВОЛЯЛИ это делать, либо САМИ ПЫТАЛИСЬ использовать.
    НА открытый диалог не идут в 2 случаях: либо когда забиты, либо когда сами хотят обмануть.

    Резюме, на уровне ИМХО:
    Информации для 1значного совета как поступить женщине, исходя из письма, НЕДОСТАТОЧНО.
    Надо посмотреть на поведение мужчины.
    Если он откровенно говорит о своих чувствах и действиях. Если он обсуждает, что готов отдать и что хочет получить: шанс построить отношения есть. Но никакой гарантии, что любовь у него когда-либо проснется (хотя…как знать)
    Так что, женщине надо для себя представить:
    а. Какие отношения она хочет получить. Серьезные? Или просто на время? Может ли жить с мужчиной без любви, но с уважением?
    б. Сколько времени она готова ждать, пока отношения наладятся. Или пока любовь проснется.Срок установить изначально (скажем, 6 месяцев).
    И, не боятся говорить в лицо то, что она хочет получить….
    И не бояться уйти, если получить не может

    Ну а если мужчина врет и изворачивается. Сперва говорит одно, потом другое…
    Вот тогда и брать ухват.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Конечно, спасибо за статью:)
      _Конечно, на здоровье.

      Я с вами тоже не согласен 🙂

  23. Маргарита

    Очень двойственное ощущение осталось после заметки. Мужчина, с которым я сейчас живу во взаимной любви и согласии на радость нам обоим, три года назад не хотел в мою сторону даже смотреть и вообще меня всячески избегал. Но у меня есть привычка переть к цели, как танк, если цель очень привлекательна =) И этап «ты мне нравишься, но я тебя не люблю, поэтому у нас ничего не может быть, разве что просто секс, если тебе так уж неймется» у нас тоже был. Долгий, болезненный и очень нервный для обоих, и не дай бог мне еще раз такого «счастья». Но вот как-то так получилось, что на уровень сожительства с маячещей впереди регистрацией мы вышли по инициативе мужчины. Так что или не все мужчины, которые делают такие заявления, совсем безнадежны, или я не вижу ситуацию целиком (тоже весьма вероятно).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так что или не все мужчины, которые делают такие заявления, совсем безнадежны, или я не вижу ситуацию целиком (тоже весьма вероятно).
      _Давайте надеяться на лучшее, Маргарита! 🙂

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так что или не все мужчины, которые делают такие заявления, совсем безнадежны, или я не вижу ситуацию целиком (тоже весьма вероятно).
      _Давайте надеяться на лучшее, Маргарита! 🙂

  24. Александра

    Поделюсь, что тоже была в таких отношениях. И попасть в них было проще простого — старайся угодить мужчине, уловить его желания и не думай про свои желания. Такое воспитание получила от светских родителей и от окружения, находясь в масульманской стране. Например, с детства вдолбленные фразы: «хочешь жить в согласии соглашайся» или «с мужчиной надо соглашаться, а самой делать по своему» и при этом «обманывать не хорошо». Пришлось пройти лет пять психологических семинаров/тренингов/книг/статей , чтобы начать осознавать эти занозы и научится нейтрализовать их, чтобы и свои желания понимать и даже эти желания выполнять или позволять другому человеку о моих желаниях заботиться.
    Я это к тому, еще, что сейчас я статью воспринимаю и согласна с ней. А еще недавно, когда эта статья была мне нужнее всего, даже не поняла бы о чем речь.
    И еще, насчет детей говорили, что вдруг невосприимчивы и будут относится к другим как к объектам. А обратное по отношению к себе, как у меня было, тоже нельзя допускать.
    Спасибо, Павел, за статью. Задели за живое)))

  25. Светлана Кипиани

    Павел, день добрый!

    Полезная статья. Действительно многие люди живут в иллюзиях отношений, страдают, искренне не понимают за что и почему и… продолжают питать себя иллюзией на предмет положительного «исцеления» отношений с партнером, которому по факту не слишком-то интересны. Возможно прочитав эту статью некоторые задумаются, я надеюсь…

    И думаю что подобных отношений можно было бы избежать, если бы человек УМЕЛ слушать себя, прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, а не к фантазиям рожденным мозгом, таким сладким, розовым…фантазиям.

    Аргументы.
    По факту когда женщина слышит фразу «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», какое чувство рождается у нее в этот момент? Наверняка не чувство восхищения откровенность мужчины, не чувство радости за открытость в отношениях и т.д. Верно? Слышать такие слова, пусть даже весьма правдивые, неприятно и в груди в этот момент должно что-то больно кольнуть… На самом деле мужчина женщину в этот момент отвергают… ну или отвергают возможность серьезных отношений с ней.

    И что происходит в этот момент с дамой? Вместо того, что бы послушать свои чувства, это «укол в груди», она их отметает, старается не замечать, а мозг в это время нашептывает …. «Все ерунда, блажь эта любовь, ты только посмотри он же не пьет и деньги зарабатывает, вежливый и т.д. ничего, слюбится, он тебе хорошая пара». Ага! И тут под влиянием новых идей, боль от «укола» сменяется эйфорией надежды на будущее, которая как известно умирает последней.

    И вот результат вместо того что бы прислушаться к собственной боли, к реакции на негативные слова, мы начинаем верить иллюзии рожденной в мозгу и даже «чувствовать» «что в этих отношениях есть смысл и будущее». Но это «чувствование в розовых очках»! По факту она, чувствует радость от того, что нашлось такое классное решение ситуации и ее сверх идея «построения отношений» может прекрасно жить дальше. Это чувства по поводу иллюзии нарисованной мозгом, а не по отношению к данному человеку.

    Беда в том, многие люди мы не умеют рафинировать свои чувства, не обдумывают свои чувства, не осознают что я сейчас чувствую и почему я так чувствую. Вот здесь голову нужно включать обязательно! А что делает большинство людей? Они либо подавляют чувства, либо с полуоборота уходят в отреагирование. По мне ни то ни другое не есть хорошо.

    В подобные ситуации попадают люди изголодавшиеся по любви, по отношениям, которым важно что бы кто-то был рядом, для которых отношения являются сверх ценностью, а задумываться над реальностью таких отношений просто не выгодно, лопнет иллюзия и вместе с ней такое хрупкое счастье.

    И еще, говоря «слушай свои чувства» нужно учить людей как это правильно делать, что бы подобное слушание чувств не превратилось в гротеск. У нас часто говорят «А» и довольно редко говорят «Б» в этом- то вся беда и неразбериха вместе в тем.

    У меня все.

    P.S. Павел, приношу извинения. В прошлый раз в статье о чувствах я не стала вступать в полемику, сегодня не сдержалась, извините.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В прошлый раз в статье о чувствах я не стала вступать в полемику, сегодня не сдержалась, извините.
      _Ничего страшного, Светлана 🙂 Я в ответную полемику не включусь, поскольку не признаю полемик в коментах. Мой опыт таков — из таких полемик ничего хорошего не выходит. Единственный приемлемый способ полемики, который я нашёл, это статьи. Большие такие, обстоятельные статьи. Не научные, конечно, без особой терминологии и ссылок, но всё-таки статьи.

      Тогда есть шанс именно на диалог. А в коментах всё больше получается мордобой и поножовщина. Не хотелось бы 🙂

  26. Poseidon

    Спасибо, Павел, статья — в яблочко! Где вы были 2 года назад, когда я вляпалась в такую историю? 🙂 Ведра воды не было…
    Я поддерживаю предыдущих ораторов в тезисе, что если обе стороны довольны такими отношениями, то они имеют место быть. После долгих отношений мне не хотелось ничего серьезного, и, познакомившись с мужчиной, который разделял мои взгляды (свежеразведенный), я прекрасно провела пару месяцев восстановления. Единственный минус использования другого человека (когда оба понимают, что используют друг друга) — краткосрочность подобного времяпровождения. В моем случае это помогло: я перестала бояться оступиться и пресытилась пустым потреблением.
    А потом я оказалась в ситуации, когда потребляли только меня (мужчина был уже другой:)). Сложность заключалась в том, что он-то четко понимал, что потребляет, а вел себя как будто завтра съезжаемся. Я поменяла работу, переехала в другой город — он всячески это поощрял, а потом сразу ушел. После разрыва я попыталась донести до него, что когда он будет просто спать с девушкой, то так ей и надо говорить: «я с тобой сплю! и ничего больше», чтобы избежать недоразумений с ее стороны. Он не понял зачем открыто признаваться в своем потреблении… На мой субъективный взгляд, такие мужчины — это самое страшное…

    С уважением, Посейдон

  27. Алена

    Паш:
    1. «То есть воспринимать других людей (,) как живых, разумных и чувствующих существ» — зпт не нужна.
    2. «И такого человек(а) вылечить — не просто» — пропущена «а».
    3. «Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее(,) женщина может, но к реальности эти чувства не относятся» — зпт пропущена.

    За «Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие» целую крепко-накрепко. Суровая правда, хнык.

    Твои тексты надо вдалбливать в голову женщинам (ну, и мужчинам тоже) лет с 15)))

  28. Лина

    «И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

    Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека».

    Вы, Павел, — самый умный психолог на свете! (Извините, может, за детский комплимент. )
    Ваши слова — не категоричность, это разумный совет, как решить главную проблему отношений «мужчина — женщина».

    Спасибо за совет! Такой «концентрированный»!!! Раньше я своим подружкам просто «сверлила мозг» своими рассуждениями о чувствах. Теперь буду цитировать Вас. Вещизм — страшная сила во взаимоотношениях мужчины и женщины: рано или поздно он разрушит их.
    А скреплять отношения и созидать в них что-то новое могут лишь чувства (любовь, забота, уважение, восхищение…) Ой, я опять перешла на чувства 🙂

  29. Екатерина

    Здравствуйте, Павел! Большое человеческое спасибо за Ваши труды!
    У меня к Вам уточняющий вопрос: а как наверняка понять, что это потребление? Мне 24 года, два с половиной года встречалась с парнем, расстались потому, что не было дальнейшего развития, он не предложил ничего более серьезного и мы расстались. Было очень тяжело, ходила к психологу (кстати, это она посоветовала Ваши труды, за что спасибо ей). Выяснилось, что у нас зависимость друг от друга, я видела в нем отца, он компенсировал своего отца. Проблему осознала, работала, все получилось, я изменилась, повзрослела, отошла. Спустя полгода он снова появился, говорит, что любит меня и готов идти дальше, готов быть вместе и не расставаться больше, имея ввиду брак, но почему — то это слово мы оба не произносим вслух. Признался в том, что настроен серьезно, но боится реакции родителей (я из Казахстана, вопрос непринятия семьями межнациональных семей у нас присутствует). Но я не могу довериться человеку до конца, повторения прошлого сценария я не хочу, я не хочу терять свое время. Меня тревожит то, что про конкретные действия он пока молчит, говоря «я хочу, чтобы ты ко мне вернулась, а дальше посмотрим». Потребление ли это? Или человек готов, но нужно вместе работать, стремиться, и ему нужна моя помощь в преодолении трудностей на пути к браку? Очень хотелось бы услышать Ваше мнение.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина. Моё мнение — не соглашайтесь на отношения, которые вам не нравятся. Вы хотите замуж за этого мужчину? Так ему и скажите. Боится реакции родителей? Он мужчина, пусть преодолевает свой страх. А вот эти разговоры «я хочу, чтобы ты ко мне вернулась, а дальше посмотрим», это всё ерунда и пыль в глаза. То ли вам, то ли себе.

      В любом случае, не надо быть с тем, кто пока не определился. В итоге будет только хуже.

      Такое вот моё мнение. Соглашаться или нет — это на выбор, как вы понимаете 🙂

      1. Екатерина

        Павел, спасибо Вам большое!
        Сегодня буду разговаривать и спрошу напрямую, какие дальше планы и конкретные действия.
        Вопрос хочу ли я замуж за этого мужчину саму тревожит, потому что не могу сама себе ответить конкретно. Чувствую нежность, желание поддержать, не бросить в тяжелой ситуации, быть с ним, удовольствие и комфорт, когда рядом, радость, когда рядом, кажется, что люблю (понимаю, что слово «кажется» в контексте любви не уместно), но вот то. что чувствую. Но одновременно и страх чувствую, страх того, что вдруг не тот, не мой человек, не любит, а просто нуждается, уйдет лет через пять и т.д…
        Пусть звучит глупо, но спрошу: такие страхи у девушек перед замужеством нормальные и могут присутствовать, или, если хочешь замуж, хочешь окончательно и бесповоротно? Очень хочется разобраться с собой и быть перед собой честной. Очень благодарю!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Главный страх — вот этот, который вы описали: «Но одновременно и страх чувствую, страх того, что вдруг не тот, не мой человек, не любит, а просто нуждается, уйдет лет через пять и т.д…» Почти у всех встречается 🙂

  30. Гульнара

    Спасибо!!
    Замечательно написано: доходчиво и легко))

    А еще у меня перестала приходить рассылка.. Вот это — грустно(

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Гульнара, на здоровье!

      Насчёт рассылки — загляните в папку «Спам». Иногда письма отправляют туда. Если в «СПАМе» нет, дайте знать — обязательно вернём вам подписку 🙂

  31. Татьяна

    прочитать бы мне такое 2 с половиной год назад. скорее бы пришла в себя. у меня таких мужчин было тьма.
    пойду ухват куплю .)
    спасибо Вам, Павел. большое спасибо!)))
    и не стесняйтесь в выражениях)))) так имхо даже скорее доходит.)))

  32. Таня

    Павел, спасибо именно за категоричность! Это придает сил и решимости. И здоровое возмущение поднимается ‘Со мной так нельзя!’ Очень очень жаль что когда-то позволяла себя использовать. Молчала. И надеялась, надеялась… ((( И как полезно не бояться задавать прямые вопросы типа ‘Что ты хочешь от меня?’ Некоторые не знают что ответить. Ведь далеко не все могут по честному сказать ‘Использовать’ или ‘Поразвлечься’. Извиняюсь за сумбурность может. Задела за живое тема.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Таня, на здоровье. Никогда не думал, что мою категоричность используют ещё и таким образом 🙂

  33. Нана

    Здравствуйте Павел и Все кто тут в комментах! Я в полном восторге от Ваших статей(почти зависимость от них:))!Спасибо за Ваши труды. Вы «mind reader», как видно из коментариев-не толькой мой. К моему сожалению мне не хватило знаний, опыта и т.д., чтобы оформить теорию «потребительского обьектного отношения».Вместо того чтобы сложить «2+2» я потеряла уйму времени на раскопки причин такого отношения, когда по факту надо было «делать ноги».Вы даже не представляете на сколько полезна Ваша работа!!!Вы меняете качество жизни людей, учите уважать себя, даете шанс каждому из нас на счастливую жизнь!(лобные отнесла на тех.осмотр!)
    P.S.:извиняюсь за ошибки в тексте.Спасибо еще раз!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо на добром слове, Нана! Оно и кошке приятно, а психологу — тем более 🙂

  34. Анна

    Павел, спасибо огромное за статью, очень насущная в наше потребитеотское время! А вы видели это видео, чему учит одна «гламурная» московская дама молодых девушек? https://www.youtube.com/watch?v=BErK0P_5aBQ&list=UU6ug6wYc1Cv-WG5W8Jk2Aaw&index=32
    ОЧЕНЬ хочется Ваш комментарий)) Спасибо!

  35. Костя

    Посто просто П-пуля,афигенный,автор пишите исчо,только про то как женщины используют мужчин,так чтобы раскрыть картину полностью,очень круто пишите про имперсонализм,Спасибо.

  36. Нуржан

    Это в равной мере касается как мужчин, так и женщин. Влюбленные мужчины также могут обнадеживаться, а женщины использовать их в своих интересах.

  37. Elena

    А как быть, когда мужчина говорит люблю, но от жены не уйду. Что ему оч.нужны и дороги эти отношения, он их ценит, но снова-от жены не уйду. Она принимает его полностью, все терпит: измены, ложь и бла-бла по списку. А вот меня не отпускает, вплоть до «давай хотя бы просто дружить».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как быть, когда мужчина говорит люблю, но от жены не уйду.
      _Расстаться, конечно же. Зачем вы остаётесь в этих отношениях?

      1. Elena

        Как расстаться, если человек не отпускает? Проходит время после его очередных «прощай, мы расстаемся навсегда» и через полгода снова сопли «я тебя люблю. Давай хоть друзьями останемся». Менять явки и пароли? ))) Разумом понимаю, что в таких токсичных отношениях нет сил находиться, когда тебя в наглую»юзают», среди ночи могут написать «забери меня отсюда» или с женой нет интимностей, уже и чувства душУ, чтоб не испытывать ничего. Однако пока факт таков. Ясно, что время все исправит. Вопрос, сколько должно пройти этого времени? Нервная система у меня тоже не резиновая ))))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Как расстаться, если человек не отпускает?
          _Ну вы же взрослая женщина 🙂 Конечно, для начала забаньте человека везде, где можно. Не общайтесь с ним. Ну и вот с этим ознакомьтесь, поможет —
          http://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

  38. Наталья

    Как же все точно и по полочкам!
    Люди, женщина может попасть в такие отношения не по своему желанию!
    Я прозрела только после 5 лет брака! Понимаете, все может строиться через манипуляции, в моем случае это манипуляция чувством вины плюс параллельно методично занижается моя самооценка. В итоге из яркой завидной невесты, вечной оптимистки, красавицы и умницы я обнаружила себя «серой мышью», «фригидной», которую к врачу вести надо, да и вообще плохой женой по всем параметрам…
    Последней каплей, что переполнила мою чашу терпения и открыла мне глаза на то, что меня потребляют, стала случайно попавшая мне на глаза страница Мамбы и переписки с любовницами… Кстати, когда я рассказала ему, что все знаю и все прочитала, мне грубо ответили: Ну и читай дальше. В общем, я оказывается еще и сама виновата и не имею права возмущаться, что вот уже 4 месяца он активно ищет себе постоянную любовницу.
    Да, я стала серой мышью, да, пропало желание близости. Но ведь на меня взвалено все: и ребенок, и работа (свое ООО . оптовые продажи, бесконечный поток текущих дел!!!!), и дома я делаю все!!! Его царский зад даже не может подняться, чтобы еду себе разогреть или фантик до мусорного ведра донести!!! Господи, да какой после этого секс? Когда валишься с ног от усталости, когда слышишь его бесконечные придирки , не успевая выполнять все его указания. А потом я еще враг народа, что не обслужила его еще и в постели. Да не просто обслужила, а в лучших традициях взрослых фильмов.

    Все ему надо как он хочет! И все дела почему-то делаю всегда я. Он же работает 8 дней в неделю и качается в спортзале. И как бы я ни старалась для него — все мало, все недостаточно хорошо. Я как будто не замуж вышла. а в рабство попала! Еще и внушает мне годами страх, что без него все развалится! Да с чего вдруг развалится, когда я сама все делаю????

    Пол года назад дожилась так до нервных срывов, неконтролируемых, до приступов панической атаки. Господи, как меня колбасило. Но видимо это меня потихоньку и стало отрезвлять. Ведь в такой ситуации либо в могилу, либо начинать говорить такому манипулятору и эгоисту «НЕТ».

    Я подаю на развод. Чтобы не жаловался, что я его без ничего оставляю, отдам маршрутку городскую (отличный пассивный доход). А фирма моя изначально была, оптовая… И пусть катится лесом! Хочу быть снова красивой, счастливой , СВОБОДНОЙ!!! А замуж больше ни ногой…. Практически все мужчины потребительски относятся к своим женам. Увы! Горькая правда…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Практически все мужчины потребительски относятся к своим женам. Увы! Горькая правда…
      _К счастью, это лишь эмоции, которые вы испытываете после тяжёлого брака. Уверяю вас, уйма мужчин может то же самое сказать и про своих жён. Все одинаковы.

  39. Ната

    Павел, добрый вечер,

    А не подскажете, есть ли какие-то основные критерии, которые помогут распознать, что это вот и есть потребительское отношение? Или в каждом конкретном случае, нужно смотреть индивидуально? И реально ли распознать такое отношение в то время, когда играют гормоны?)

    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ната, распознать в период «игры гормонов» очень трудно, вы правы. К сожалению, в этот период всё выглядит идеально.

  40. Светлана

    Очень поучительная статья!!! Также 5,5 месяцев встречалась с потребителем. Видно не очень засосало или очень развито чувство собственного достоинства,но я его послала без сожаления.
    Наоборот, испытала такое чувство облегчения, т.к. постоянно за последний месяц-два мне внушалось что у меня жесткий, резкий характер, что я псих и мне пора на дурку, хотя я милейшее создание, со всеми всегда радушна и открыта. Девушки, будьте бдительны, не теряйте голову раньше времени, да и вообще никогда ее не выключайте, я немного расслабилась и вот результат… И главное его поступки, все эти бла-бла-бла до одного места, только действия, слава Богу я вовремя отрезвела и обрубала все нити одной смс. Даже ни звонком, тем более ни встречей. Ответ на смс был таковым: приятно было общаться.
    Пусть эти 5,5 месяцев мной и попользовались, но я собой довольна и ничуть не растоптана. Впредь буду бдительнее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.