Речь идёт о ситуациях, когда один из супругов предлагает что-то, интересное ему, а второй активно отказывается.
Ну, скажем, жена предлагает мужу пойти на балет, который ей интересен. Муж не хочет и упирается всеми конечностями.
Или, к примеру, муж предлагает жене съездить на “Линию Сталина” (есть такой интересный историко-культурный комплекс недалеко от Минска), а та не хочет. И тоже упирается.
Во всех таких ситуациях есть два, что ли, правила, которые надо помнить, которым полезно следовать, и тогда проблема разности интересов серьёзно ослабнет. А у некоторых, может, и вовсе уйдёт.
1. Не надо давить
Не надо настаивать, мол, соглашайся сразу. Вы эту мысль вынашивали три недели (а то и три года). А от партнёра требуете, чтобы он за три секунды согласился. Нечестно, я бы сказал.
Всегда давайте человеку время на осмысление вашего предложения. Вам не сложно, ему приятно. Благодаря такому осмыслению человек может понять, что, в сущности, даже совсем и за ваше предложение. Просто как-то привык сначала отказываться.
Или – что тоже бывает – человек подумает-подумает да и свыкнется с вашим предложением. И оно ему уже не будет казаться таким уж страшным и/или отталкивающим.
Как у нас, на Беларуси, говорят “Думай з вечара, а рабі з раньня” (что-то вроде “утро вечера мудренее”). В общем, не надо гнать коней, лучше точно не будет.
2. Не стоит отказываться сразу
Возможно, новый опыт вас разовьёт. Бывает же так – издалека что-то кажется унылым и бессмысленным, а потом оказывается, что это увлекательнейшее занятие.
Вот, для наглядности. Кёрлинг, по виду, игра очень странная и пригодна для каких-то особенно одарённых людей. А на самом деле, если непосредственно заняться, оказывается, что это до жути сложная стратегическая головоломка. И играть в неё – жутко увлекательно.
Это сложно узнать, если не согласиться, и не попробовать поиграть. Так что соглашаться (в определённых дозах) весьма полезно.
Дело в том, что один из эффектов совместного проживания – это развитие. Приобретение новых качеств (если, конечно, здесь уместно такое слово).
Скажем, человек, который раньше транжирил деньги направо-налево, после пяти лет супружеской жизни, благодаря супругу научился обходиться с деньгами разумнее. Нет, не поменялся полностью, но уже не так транжирит, как раньше. Можно сказать, что в обращении с деньгами стал более компетентным.
Занятие, которое предлагает вам партнёр (тот же балет или поездка на “Линию Сталина”) может стать для вас полезным развивающим опытом. И поэтому не стоит отметать это предложение сходу.
Попробуйте согласиться – а вдруг вам понравится? Разумеется, я не говорю о том, что всегда-всегда нужно соглашаться. Отнюдь. Я говорю о том, что соглашаться нужно чаще, чем отказываться.
Техника безопасности
Всё, что я здесь сказал, нужно делить на десять, если речь идёт о сексуальных экспериментах.
Почему так. Для значительного числа людей, секс является сферой непростой, часто болезненной и ранящей. Не важно, почему это получилось. Важно, что для этих людей, это всё – так.
И любые сексуальные эксперименты (для этих людей) оказываются событием, как минимум, неприятным. А как максимум – травмирующим.
Поэтому с сексуальными предложениями будьте осторожны.
А в остальном – предлагайте, чаще соглашайтесь, чем отказывайтесь (прошу заметить, речь не идёт о тотальном согласии на всё подряд; только о преимущественном), пробуйте и экспериментируйте.
Можете прямо сейчас подумать, что вам интересно предложить супругу/супруге, – и предложить. Предварительно, кстати, можете заслать ссылку на эту заметку. Чтобы, так сказать, подготовить к.
Совместные эксперименты позволяют преодолеть разницу в подходах и интересах. Они делают лично вас богаче, вашего партнёра – счастливее, а брак – крепче.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше знать о том, как общаться к своему и чужому удовольствию, изучите мой тренинг “Как бороться за своё”, где есть раздел “Как договариваться с близкими и дальними”. Все подробности здесь.
Ещё немного заметок на схожую тему:
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться | Почему близкие обижаются на нас
На главную
Браво! Очень жизнеутверждающе!
Спасибо, Володя 🙂
Спасибо Вам за статью. Появилась надежда.
Павел, приветствую!
как всегда легко читается – спасибо! Действительно, тема разных интересов у супругов имеется. В жизни хочется дополнять друг друга, развиваться вместе. Думаю, это желание и Ваши мысли-рекомендации способствуют развитию гармоничной жизни многих семей!
Спасибо, Станислав! 🙂
Спасибо. Хорошая заметка.
Из своего опыта замечу, что иногда чего-то нового ( например, поехать в горы или купаться в море) не хочется по той причине, что с этим связаны страхи (например, высоты или утонуть, особенно если есть и объективные моменты, например, у человека бывают головокружения или он действительно плохо держится на воде). И тут не очень понятно, как быть. С одной стороны, звоночек: ага, ага, есть фобия, от нее бы как-то избавиться. С другой, если человек сам по себе, то он с этой фобией прекрасно мог бы жить и дальше, просто не ходить в горы да плавать вдоль берега.
Может, в таких случаях надо искать переходный вариант? Плавать обоим в бассейне, где, если что, можно ухватиться за бортик и вообще скорее тебя вытащат, а поход в горы заменить походами в лес?
Или работать с психотерапевтом над фобией – именно ради отношений? (А заодно с тренером, чтобы объективно уменьшить риск утонуть, или показаться врачам, занимающимися головокружениями, и т.д.) Но тут такие вложения, времени, энергии и денег, ради того, чтобы объединить интересы…
Как Вы считате, что в таком случае делать?
Как и с любым другим страхом – идти на него в приемлимом темпе. То есть, всё как вы сказали – сначала в бассейне, потом в реке.
В реальной фобией вы вряд ли столкнётесь, и такого решения хватит. Но если там реальная фобия, то поможет психотерапевт. Есть?
Есть 🙂
🙂
Офф. Спасибо за архив заметок.
Вы, Павел, просто терминатор какой-то ))). Это же относительно долгая и нудная работа, открыть каждую, взять ссылку, вставить. А еще отвечать на все наши комменты, включая те, что скучные для Вас, бредовые и вообще – с чужими проблемами, а таких должно быть большинство, а еще вообще-то заниматься основной работой и своей собственной жизнью 🙂
Здорово. Спасибо. Как в таких случаях пишут, аплодирую стоя ))
Спасибо, Евгения 🙂 Стараюсь, как могу!
а если все равно отказывается, что тогда?
Тогда – ничего. Человек имеет право не разделять ваши интересы. Предложите в следующем году. Мало ли – вдруг его взгляды изменятся?
Вот у меня конкретный пример. Муж говорит: Давай подем в путешествие на мотоцикле (5000 км в одну сторону). И для него это кайф драйв приключения, а я представляю, что это 5 суток в пути, сидя в тонусе за спиной у мужа, с перерывом на еду и сон… и это только в одну сторону, а потом еще обратно.
А ему говорю: Давай участвовать на царском балу. Это такое большое городское новогоднее мероприятие, где взрослые пары учатся танцевать придворные танцы (вальс, минуэт…), на сам бал надевают парики и красивые платья и смокинги.. И для меня это духовное единение, общение друг с другом в новом качестве, а для него непонятная напомаженная пафосная тусовка.
Мы уважительно относимся к интересам друг друга. И здесь идет речь о больших и длительных проектах, которые требужт активного участия. Как поступать в этом случае, чтобы и партнеру и тебе было хорошо?
Как поступать в этом случае, чтобы и партнеру и тебе было хорошо?
_Ровно так же, как написано в заметке. Здесь нет никаких особенностей.
Если вам интересует конкретный пример, то прокатитесь с мужем не 5000, а 1000 или даже 500. Предложите ему сходить с вами не на бал, а только на тренировки.
Есть?
То есть начинать с малого рекомендуете. Не сразу в огонь, а сначала вокруг костра походить. Есть в этом перспектива, думаю. Правда непросто это, ибо мы любим, чтоб на полную катушку.
А что скажете на счет того, чтоб поискать в этой непнятной предлагаемой партнером деятельности свои смыслы? Или просто принять и пойти в эксперимент и будь что будет?
А что скажете на счет того, чтоб поискать в этой непнятной предлагаемой партнером деятельности свои смыслы? Или просто принять и пойти в эксперимент и будь что будет?
_Тут уж как захотите 🙂 Какой способ вам ближе, тот и выбирайте 🙂
Отличная заметка! как раз и жизненное доказательство имеется. Раньше думала, что за нудное дело – рыбалка! Сидишь, на поплавок смотришь… Тоска! А мой молодой человек вот увлекается. Ну, а проводить-то время друг с другом побольше хочется, вот и согласилась я с ним на рыбалку поехать. Больше даже ради шашлыков. Дал он мне удочку подержать, и я вдруг поняла, как же это захватывающе – за поплавком наблюдать и поймать первую в своей жизни рыбку!
Теперь на рыбалку только вместе! 🙂
Елена, спасибо за вашу историю – чудо как хороша! 🙂
Спасибо ,Павел !
Стала пользоваться Вашими рекомендациями : результат впечатляет.
А по этой теме – всё просто про нас с мужем…:)
На здоровье, Светлана!
А чем именно стали пользоваться?:)
Что есть “темперамент”? (для пущего понимания)
Мне казалось, что он больше имеет отношение к характеру, чем к интересам.
Здесь слово “темперамент” я использую в самом классическом смысле. Ведь из темперамента проистекают интересы 🙂
Вы написали , в основном , то , что стоит делать женщине. А если мужчина не соглашается ? Если ему на отрез не интересно , то , чем я занимаюсь , и он не хочет что бы я этим занималась , что делать ? ( речь идет о танцах)
Как ему донести , что для меня это важно ?
Анна, я написал и для женщин, и для мужчин 🙂
Как ему донести , что для меня это важно ?
_Можно попробовать говорить прямо этими словами “Мне это важно”. Вот, посмотрите здесь – https://zygmantovich.com/?p=5406
Применяла про то ,как мириться …про то ,что ОН не обязан меня развлекать …да в каждой статье или видео находила то , что или начинала использовать в отношениях , или уже раньше до этого дошла “сама” , что тоже радовало меня : на правильный путь вышла !:)
Светлана, спасибо.
Кстати,в Мастерской у меня не работаете?
Уважаемый Павел, Вы воплощение здравого смысла. Спасибо!
На здоровье, Ольга 🙂
В Мастерской ? – нет , не работаю …а что это ? о чём это Вы ?
Вот об этом – https://zygmantovich.com/?page_id=6187 🙂
Павел, хочу вам задать вопрос с большим опозданием (то есть много уже времени прошло с момента опубликования вашей заметки”, но надеюсь, оповещение о новом комментарии у вас где-то всплывает ))
а что можно предпринять, если у нас разные круги общения? с совместным досугом (когда вдвоем) у нас проблем нет, и мы с удовольствием уделяем время друг другу, в том числе – и пробуя новое. но вот если в этом предполагается участие чьих-то друзей, то начинаются проблемы, так как друзья друг друга нам не нравятся. следует ли отказаться от попыток как-то притерпеться к друзьям друг друга, и общаться с ними (а скорее, НЕ общаться) по принципу “я развлекаюсь с друзьями – ты в это время делаешь что хочешь”? или это приведет к отдалению друг от друга?
Евгений, если будете дозированно общаться с друзьями порознь, то нет, не приведёт к отдалению. Размер дозы – примерно одна десятая от всего времени, которое вы отводите на, так сказать, развлечения.
Есть, ответил?
А что если это происходит на уровне целей?
Она кавист (профессия связана с вином), с самого детства увлекается иностранными языками, мечтает однажды уехать их страны и работать по специальности.
Я гос.служащий мне интересно обустраивать быт, нравится творчество, увлекаюсь живописью, стремлюсь однажды найти работу, связанную с изобразительным искусством, из страны уезжать не хочу.
Этими “пространствами” мы не пересекаемся, т.е. ее абсолютно не интересует живопись (пробовали с малого, дома, рисунок, в худ. школу не хочет), а меня иностранный язык и вино (считаю свой уровень достаточным, само по себе изучение языка не увлекает, алкоголь практически не пью).
Скажу сразу, что после пяти лет брака мы решили, что нам не по пути.
Так вот вопрос, когда цели концептуально разные, по сути только перестроить себя?
Но ведь люди не меняются (концептуально). =)
Алексей, у вас вопрос на полкниги тянет 🙂
А вот у меня подобная ситуация… и вопрос состоит в том, что стоит ли постоянно соглашаться для сохранения брака или лучше разойтись и каждый чтобы нашел свое?…
Юлия, увы, я не могу ответить на этот вопрос.
А что делать, если супруг не предлагает разделять его интересы и принимать участие в его развлечениях? Для совместных интересов есть друзья, а жена нужна, чтобы заниматься домом и дочкой.
Например, можно не париться 🙂 Можно самой предложиться разделить интересы. В чём проблема-то?
Ок, простой и, главное, универсальный совет, спасибо)
Пользуйтесь на здоровье, Марина 🙂