Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

как улучшить отношения. как изменить отношения к лучшему. Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.

Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.

Почему остаются? В основном из страха — одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека — он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме — здесь нет любви!».

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я — о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения.

1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но — скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.

2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше — список изменений. Маленькая ремарка — список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» — это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.

Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной — разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и , если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться ( в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.

Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть — не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.

Повторю то же самое другими словами — для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом — «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.

Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону».  И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.

Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) — вот это мозг не включит. Гарантировано — не включит.

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда — может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор. Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее — нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся — неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.

Вы только представьте — жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю — нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз — вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Есть, конечно, и другой вариант — пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт — значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают — только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос — как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Всё так же — вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться — могут.

Специально для таких людей, у меня в аудиотренинге «Как создать счастливый брак» есть большой раздел, посвящённый договорам. Материала там много, даже не буду пытаться вставить его в заметку. Если интересно получить много полезного материала на тему строительства счастливого брака — жмите сюда.

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен Можно ли супругам работать вместе?
На главную

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают: 152 комментария

  1. Юлия

    У меня такая ситуация, с мужем год в браке, есть ребенок 8 месяцев, живем с его родителями… Это кошмар, любая сора они а курсе событий!! Я стою на том что бы съехать…(муж татарин , последний сын. И по их законам ОН должн смотреть и обеспечить родителей) меня это совсем не устраивает, мне хочется самостоятельности !!! Быть хозяйкой!! Он не хочет съехать от них… И по этому каждодневно скандалы! Я очень устала… Но я не хочу оставить сына без отца.. как папа он хороший… Но как муж ….. Может он ещё не понял что нужно взрослет хотя (мужу 32 а мне всего лишь 21.) Что делать подскажите пожалуйста…

  2. Меланья

    Хорошие и правильные советы. Если ты говоришь человеку искренне, что тебе плохо, что он не дает тебе того, в чем ты нуждаешься, предупреждаешь, что не сможешь так долго это терпеть, хоть и очень любишь его, а он НЕ СЛЫШИТ тебя, не верит, что ты можешь уйти, не понимает последствий, то тогда стоит уходить, ибо жить с ним ни таких условиях — это постоянно страдать. Человек должен измениться, понять, что он не сможет без тебя, осознать, что ты дорога ему и что он был козлом, только тогда, если он сможет показать свои изменения и попросить тебя быть с ним, новым, тогда можно будет вернуться. Но если он слабак или просто глуп, то он не сможет ни проанализировать свои ошибки, ни понять причины, вспомнив о чем ты что раз говорила ему, а лишь руководствуясь «полезными советами» мужских сайтов — плюнуть, забыть и послать её в душе подальше, будет лишь сублимировать в качалке или же флиртуя с иными женщинами, тогда на кой вам сдался столь низкоранговый экземпляр, который не понимает вашу ценность?

    1. Северин Александр

      Меланья, я боюсь, что вы не правильно поняли статью.
      У вас фокус на мужчине, на том какой он козел и как ему надо измениться.
      А Павел фокусируется на отношениях.
      Если вы понимаете, что конкретно вас в отношениях не устраивает — вы можете об этом сказать. Если вас не слышат в течении ряда переговоров и попыток донести (без ссор и скандалов), то стоит уходить.
      Если вы считаете, что ваш мужчина — козел, то что вы ему скажете? Эту не симпатичную правду? И на ваш взгляд, нормальный мужчина готов это принять?

  3. Галина

    Мы вместе три года, люблю его очень , уважаю, он самый лучший мужчина, но жить с ним тяжело, требует поминовения с одной стороны и самостоятельности с другой

  4. Анна

    Здравствуйте, Павел.
    Был брак 11 лет, ушла по причине алкогольных вливаний мужа, которые периодически заканчивались потерей сознания и другими неприятными физиологическими явлениями. Ушла к другому.
    Мною были озвучены в начале опасения по поводу некоторых вещей, мы вроде с ними разобрались, но осталось одно — сексуальные предпочтения. Мы с мужем были первыми друг у друга, но у нас в этом вопросе была полная гармония и взаимопонимание, желания другого всегда учитывались и почти всегда исполнялись по первому требованию, открыто обсуждались эксперименты и фантазии, вообщем доверие и принятие в этой области.
    С нынешним человеком вместе живем полтора года и проблема в том, что я не могу привыкнуть к тому, что для него некоторые вещи не интересны (кунилингус, долгие поцелуи всего тела) и отбивают желание продолжать, а я не могу каждый раз быстро и со стандартными пятиминутными ласками. Воспринимаю его поведение как эгоизм и игнорирование моих потребностей. И на фоне того, как было с мужем, чувствую, что меня не принимают.
    Осознаю сравнение с прошлыми отношениями, но скорее просто выделяю опыт, который доставлял удовольствие. Разговоры скатываются к «принимай меня таким, я не изменюсь», потом он все же пытается что-то делать из того, что я прошу, но ему не особо нравится, когда действия прекращаются недели через две, разговор идет по-второму кругу. И так уже полгода.
    Я поняла, что мне все же важна эта часть отношений, и я не могу компенсировать это где-то в другом месте.
    Я не могу понять, преувеличиваю ли я проблему? Должна ли я игнорировать свои предпочтения (сам секс хорош, но скучен, а раньше чувствовалось совместное творчество)? Понимаю, что не могу изменить другого, но не хочу полностью отказываться от своих желаний. В остальном он нежен, внимателен и заботлив. Но не в сексе, здесь нужно получать удовольствие, и его забота проявляется в нескольких поцелуях и сдерживании своего финала. И теперь очень часто возникают мысли, не мучить друг друга и все закончить. Он говорил, что не хочет этого, но возможно, это единственный выход.

      1. Анна

        Павел,
        Возможен ли вариант «договариваться», если человек говорит, что не видит проблему, его все устраивает, что он жил всю жизнь и ему это не мешало, что у всех свои недостатки, и он компенсирует это заботой в некоторых других жизненных моментах, но то, что для него не приемлемо делать не будет?
        Я устала от ситуации и ушла пожить отдельно, думаю, нужно готовить себя не к радостному исходу.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Возможен ли вариант «договариваться», если человек говорит, что не видит проблему, его все устраивает, что он жил всю жизнь и ему это не мешало, что у всех свои недостатки, и он компенсирует это заботой в некоторых других жизненных моментах, но то, что для него не приемлемо делать не будет?
          _Договариваться можно только там, где второй тоже хочет договориться. Из вашего описания такого желания не видно, увы.

  5. Вероника

    Здравствуйте, Павел!
    Ситуация такова: и полгода не прошло как начали жить вместе, но я уже подумываю о том, чтобы сбежать или пожить отдельно. У нас разные режимы дня, он не спит ночами, сидит перед компьютером, может пойти есть, уронить что-то, а мне вставать в 7. Я невыспавшийся, злая. Говорим много об этом, вроде купили бесшумную мышь, беруши попробовала — не могу спать в них, мне говорит, что он все сделал, что мог, решай, мол, свою проблему за свой счет. Сегодня опять просыпаюсь, уронил что-то. Не хватает сил терпеть уже, постоянно болит голова. Но жаль уходить из-за этого. Не алкоголик, не бьёт, в целом меня устраивает. Но дальше так не могу.. и никак не могу понять, то ли он эгоист, которому наплевать на моё состояние ( которое влияет на наши отношения), то ли проблема во мне, и это не то, из-за чего надо рушить отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Вероника.

      Он не эгоист, но вы пришли к важному моменту любой совместной жизни — научиться договариваться. Пока у вас получается плохо, это нормально. Разъехаться в такой ситуации — вполне нормально решение (именно разъехаться, а не расстаться).

      Ответил?

  6. Диля

    Здравствуйте! Женаты почти 10 лет, есть сын 6 лет. В последние пол года у мужа начались частые командировки. Успел много где побывать, но домой не звонил, сам не писал, только отвечал на мои сообщения. Из-за этого появились ссоры, мне стало не хватать мужского внимания и заботы. Пыталась объяснить ему это, но муж оправдывается своей интроверностью и тем, что и раньше не уделял особого внимания, но меня это устраивало. Отец он хороший, сыну каждый раз привозит подарки, но не мне, даже если прошу определенные вещи. Из-за частых ссор, теперь нам не комфортно вместе. Он считает, что я много хочу, а по его мнению все хорошо. Физически идёт на контакт по моей инициативе, сам проявляет ее крайне редко. Теперь в присутствии мужа испытываю неудовлетворённость, сразу портится настроение. При разговорах он всегда отвлекается на телефон, на сына, в итоге может по среди разговора сесть за комп играть. Мне уже все это невыносимо, пыталась отвлекаться, встречаться с подругами, просить мужа делать что-то по дому. Он все делает, ничего не спрашивает и почти игнорирует. Уже не знаю как мне быть, люблю

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Диля.

      Уже не знаю как мне быть, люблю
      _Начните с успокоения — вы накрутили себя, нужно успокоиться. Если вы продолжите в том же духе, дело закончится разводом. Остановитесь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.