Терпеть — вредно (главная ошибка в начале отношений)

начало отношений ошибки. основные ошибки в начале отношений. ошибки девушек в начале отношений. С чем обычно приходится работать психологу, который трудится на ниве супружеских отношений? С недовольством одного супруга относительно поведения (или отдельных привычек) супруга другого.

Ну, знаете, там, «он сиденье унитаза не опускает», «она тюбик не закручивает» и так далее, репертуар бесконечен.

И все хотят знать, что с этим делать. И хотя сделать кое-что можно почти всегда, я сегодня обращусь к началу отношений (тем, кто хочет знать, что можно сделать, если бракосочетание случилось уже сто лет тому назад — ссылки в конце заметки).

Многие сложности в отношениях возникают из-за ненадлежащего поведения в самом начале оных.

Как это обычно бывает — он очарован ею, она без ума от него, встречи упоительны, ожидание томительно, всё идеально. А уже потом, спустя некоторое время выясняется правда про сиденье и тюбик, но уже поздно — дети, ипотека, все дела.

Выход прост. Стоит замечать нежелательное поведение сразу и — внимание! внимание! — сразу же об этом говорить, предлагая устранить это поведение.

Совсем примитивный пример. Вот женщина и мужчина подходят к двери, мужчина открывает дверь и проходит первым сам, а женщина по каким-то своим причинам считает, что так быть не должно. Как поступают обычно в начале отношений в таких случаях? Да никак. Отмахиваются, мол, подумаешь, это мелочь, «ну что я, не потерплю, что ли?»

А стоит остановиться и сказать что-то вроде: «Милый, мне будет очень приятно, если ты будешь придерживать для меня дверь».

Разумеется, со стороны мужчины можно делать то же самое, здесь никакой разницы. Если человек делает что-то, что вам не нравится, скажите ему об этом.

Например, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «Милая, мне будет очень приятно, если ты будешь приходить вовремя или хотя бы предупреждать меня об опозданиях».

В начале отношений люди, обычно, хотят друг другу понравиться, поэтому готовы идти навстречу и меняться в каких-то своих поведенческих проявлениях. Причём изменение, как правило, относительно нетрудное, так как есть ради чего меняться.

К сожалению, люди действуют ровно наоборот. Они молчат и терпят. Это и есть главная ошибка начала отношений — молчать и терпеть (строго говоря, и впоследствии это не самая удачная линия поведения).

Почему это ошибка? Потому что в отношениях действует заявительный принцип — пока ты не сказал, что тебе это не нравится, тебе это нравится.

И поэтому через десять лет начинается странное. Всё это время носки, разбросанные по всей квартире, её устраивали, а теперь, видите ли, напрягают. Что за ерунда?!

В том-то и дело, что не устраивали, но она хотела быть для тебя лучшей, а вместо этого — стала удобной. Так же и тюбиком, и с алкоголем, и с любыми другими моментами. Пока вы молчите, другой считает, что вам всё нравится. И, учитывая, что мы, люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода.

Повторю основной тезис заметки (в интернете это очень полезно делать). Чтобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.

Это не значит, что надо выдвигать человеку ультиматумы, принуждать к каким-то изменениям и отказам от его ценностей. Это значит, что стоит обозначать — вот это меня не устраивает, я не хочу так.

Дальше следуют переговоры, обсуждения, размышления (совместные и индивидуальные). Может и разрыв последовать. Но даже в этом случае — лучше всё обозначить сразу.

Итак, фиксируем. Если вас что-то не устраивает, скажите об этом сразу, в тот же момент, как это случилось. Это позволяет значительно повысить шансы на взаимоприемлемое решение. То есть, устраивающее обоих. И напротив, молчание по принципу «я могу и потерпеть» скорее ухудшит ситуацию, чем улучшит.

Кстати, если есть интересно поучиться договариваться так, чтобы все оставались довольны, то вот вам хорошее предложение, попробуйте — http://zygmantovich.com/?page_selling=s4actlivyj_brak

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Нельзя быть удобным в отношениях | Территориальные споры или Как наладить отношения в браке
На главную

Терпеть — вредно (главная ошибка в начале отношений): 92 комментария

  1. Дарья

    Спасибо, отличная статья.
    Все именно так и было, вроде мелочь, промолчишь… а потом уже сложнее и сказать и поправить.

  2. Лиза

    Павел, как Вы считаете, если мужчина говорит о своих чувствах, что любит и так далее, как правило, тогда, когда возбужден, то стоит его чувства считать неискренними? В остальных ситуациях, когда нет конфликтов, чувствуется и забота, и любовь, то есть возможно ли, что словесно раскрепоститься ему удается в состоянии возбуждения или же это все-таки звоночек? Оговорюсь, этап отношений не как в статье, не начальный. И когда конфликты все же имеются, то он совершенно не сдержан, швыряется словами, еще больше распаляется, о любви и речи нет, мириться сложно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как Вы считаете, если мужчина говорит о своих чувствах, что любит и так далее, как правило, тогда, когда возбужден, то стоит его чувства считать неискренними?
      _Не стоит 🙂 Чувства замечаются по действиям, а не по словам 🙂 Действие — первично, слова лишь «обслуживают» их 🙂

  3. Лиза

    Спасибо за ответ! 🙂 Раз такая беседа, еще меня вот что всегда интересовало, опять же на тему слов и действий. Лаконичность — не совсем мой конек, опишу такую ситуацию, всегда хотелось ее обсудить с понимающим толк в отношениях человеком 🙂
    Вот как по-вашему, что если такой описанный выше мужчина в запале ссоры своими ДЕЙСТВИЯМИ не показывает, что отношения ему дороги и что он боится их потерять? В глубине души-то возможно так и есть, но в конфликте все явно указывает на обратное. Это оскорбления (очень обидные), мат (трехэтажный), гнев, который перерастает в желание ударить/разбить, что находит отражение, когда берет больно за руку (как когда волоком тащат), или за плечи трясет или берет за голову и тянет за волосы, несильно, но все же, — так вот есть ли тут опасность, что вот так в порыве гнева он когда-нибудь может просто взять и двинуть хорошенько?
    То есть когда в отношениях порядок, то все замечательно, цены нет, на руках носит, любит, хочет и т.д. Но когда ссора — этот человек неузнаваем. Причем если этому мужчине что-то не понравилось, вместо того, чтобы спокойно сказать об этом и решить вопрос мирно, он может молчать или просто дерзить и хамить, пока не «вытянешь» настоящую причину наружу. А в итоге оказывается, что это ведь девушка его разозлила и поэтому сама напоролась на гадости от него 🙂 Попыток загладить, обсудить, решить конфликт не наблюдается, как и вообще изначально избежать его в принципе. Все страдают (особенно девушка, она-то любит всей душой, искренне не понимает таких контрастов, то все прекрасно, то вдруг через 5 минут ОКАЗЫВАЕТСЯ она что-то не так сказала или сделала, а его это взбесило, а то что ее убивает такое поведение во время ссор в расчет не принимается почему-то, как и попытки с ее ОПЯТЬ ЖЕ стороны пойти навстречу особого отклика не находят). Теплых чувств ни на словах, ни на действиях она не получает от него, становится истеричной. Потом как-то все мучительно долго укладывается и опять вроде как бы нормально. От него в, так сказать, перемирие она получает «я тебя люблю, но не надо доводить», ни прости извини, ни «я погорячился» ( да-да, я читаю ваши заметки и смотрю видео 🙂 ), ни еще каких-то знаков внимания, чтобы хоть как-то уменьшить душевную рану, но она уже и тому довольна. Как-то так.
    Вот с Вашей мужской точки зрения, что тут не так у них? Мужчина незрелый? Как тут научиться справляться с конфликтами, какие ошибки допускают? Или же такой типаж отношений из тех, «на которые не надо соглашаться, если не устраивают», а мужчина является человеком, с которым «лучше не иметь дела» (цитаты 🙂 ) ?
    Благодарю заранее, очень интересно это обсуждать с Вами!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот как по-вашему, что если такой описанный выше мужчина в запале ссоры своими ДЕЙСТВИЯМИ не показывает, что отношения ему дороги и что он боится их потерять?
      _Так конфликт же. Странно ожидать другого поведения.

      так вот есть ли тут опасность, что вот так в порыве гнева он когда-нибудь может просто взять и двинуть хорошенько?
      _Да, конечно.

      Вот с Вашей мужской точки зрения, что тут не так у них?
      _Они хотят, чтобы каждый вёл себя так, как хочет другой.

      Как тут научиться справляться с конфликтами, какие ошибки допускают?
      _Как и в любом конфликте — помнить, что у них обоих общая цель. Ошибки — думают, что другой нужен для обслуживания их. любимых.

      Или же такой типаж отношений из тех, «на которые не надо соглашаться, если не устраивают», а мужчина является человеком, с которым «лучше не иметь дела» (цитаты 🙂 ) ?
      _Скорее всего, да. Захват за волосы — это уже насилие, а оно недопустимо.

    2. Надя

      Лиза, вы описываете ярко выраженного мужчину-абьюзера. Вот эти вот признаки: что то он носит на руках, то наоборот унижает — это говорит о неуважении к вам и вообще к женщинам. Скорее всего вы ничего не сможете тут сделать. Только самооценку окончательно потеряете в этих отношениях. Почитайте Бэнкрофта «зачем он так делает», вот здесь перевод этой книги выложен: http://gingema.livejournal.com/630586.html

  4. Лиза

    Ох, Павел, огромнейшее Вам спасибо!!! И как вот теперь думать, когда он говорит, что любит (ну когда все в порядке и без ругани), правда это или нет тогда? Смириться, что «любовь» до поры до времени (до следующей неполадки)? Вообще, такие люди опомнятся когда-нибудь, что недопустимо так вести себя с близкими? Простите за завал вопросами)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И как вот теперь думать, когда он говорит, что любит (ну когда все в порядке и без ругани), правда это или нет тогда?

      _Лиза, вы странно ставите вопрос 🙂 То, что один человек любит другого, не означает, что этот любящий будет себя вести именно так, как хочет этот другой. Человеческие чувства часто двойственны — сейчас любит и тут же злится, завтра в аффекте и ненавидит, а потом снова любит. Призываю вас смотреть на мир трезвее.

      Смириться, что «любовь» до поры до времени (до следующей неполадки)?
      _Опять странный вопрос. Женщина, когда его выбирала, знала, что он такой. Раз знала и выбрала — чего теперь печалиться и задаваться вопросами?

      1. Галина

        Лиза, спасибо за поднятие темы ,у меня вот точь в точь тоже самое. Доходило и до худшего ( правда в моменты ссор и сама могу не сдержаться) И вот понимаешь, что да, наверное надо бежать от таких отношений, но не получается 🙁 раза 4 пыталась.

    2. Елена

      Лиза, погуглите «перверзный нарцисс» — у Вас очень похожий случай. Бежать надо от таких. Заканчивается рукоприкладством со стороны «нарцисса» и полным моральным уничтожением жертвы.
      Я в свое время соскочила с подобных отношений. Теперь я знаю — что меня не любили. Любят по-другому. Любимых не обижают, даже словами. В порыве гнева можно в стекло кулаком или в стену ударить, разбить что-то (я о себе, если что, мой мужчина спокоен как удав), но ни в коем случае не оскорблять любимых людей.

    3. Анастасия

      «Вообще, такие люди опомнятся когда-нибудь, что недопустимо так вести себя с близкими?»

      Лиза, извините, знаю, что меня не спрашивали, но мое мнение — для таких людей это допустимо по своим причинам, а вы это допускаете т.е. позволяете ему так себя вести с вами.

  5. Дарья

    Мне кажется,что тут тоже не все так просто…
    Если не оворить о том,что что-то не нравится,есть шанс увидеть человека в естественном его поведении,так сказать,»во всей красе».А если сказать,что «мне было бы приятно,если в следующий раз…»,то человек безусловно будет стараться стоять на «цыпочках»,но до каких пор?
    По прошествиии времени он просто возмутиться,что его переделывают и придираются к нему по всяким пустякам.
    А если таких моментов,которые не устраивают,очень много?Неужели на каждом столбу указывать?

    С уважением,Дарья.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      .А если сказать,что «мне было бы приятно,если в следующий раз…»,то человек безусловно будет стараться стоять на «цыпочках»,но до каких пор?
      _Бесконечно. Если нет давления, а просто обозначаются граничные условия, человек или сразу «отвалится» или возьмёт да и изменится. Ключевое здесь — отсутствие давления, чтобы у него не было, как это называют, внешнего оправдания для своих изменений.

      По прошествиии времени он просто возмутиться,что его переделывают и придираются к нему по всяким пустякам.
      _У меня в заметке ничего не было про переделывание и придирки по пустякам. Поэтому предлагаю это не обсуждать, а обсуждать мою заметку 🙂

      А если таких моментов,которые не устраивают,очень много?Неужели на каждом столбу указывать?
      _Если таких моментов очень много, может быть, не стоит себя насиловать и встречаться с человеком, который настолько не устраивает? 🙂

  6. Евгения

    Павел, а вот если ситуация такая, что как раз в начале отношений те же самые вредные привычки проявлялись не сильно, все всегда было в рамках и особого неудовольствия не вызывало, а теперь уже начинает вызывать? Человек-то сам уже считает, что особо негативного и нет ничего, а я была бы не против, чтобы они исчезли.

      1. Евгения

        Есть ли какой-то эффективный способ или вообше шанс стимулировать изменения, если отношения уже далеко не на раннем этапе? И раньше в таких пожеланиях не было необходимости.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Есть ли какой-то эффективный способ или вообше шанс стимулировать изменения, если отношения уже далеко не на раннем этапе?
          _Разумеется — и не мало 🙂 Вот, например — http://zygmantovich.com/?p=9562

          Параллельно имеет смысл подумать, с чем связаны такие перемены — раньше не было необходимости, теперь появилась. Могут ждать интересные открытия 🙂

  7. Екатерина

    Павел, спасибо за статью, вон как всех зацепила! Разрешите вопрос:
    Начало отношений. Мужчина говорит: «Я расскажу тебе завтра» и завтра не перезванивает. И так повторяется неоднократно. Что именно нужно говорить мужчине сразу:
    а) — милый, мне бы хотелось, чтобы ты держал слово или хотя бы предупреждал об изменившейся ситуации?
    б) — стучаться самой назавтра и напоминать, мол, я жду обещанный рассказ?
    в) — в принципе ничего уже не обсуждать и понимать, что это не мой человек?
    г) — или это как раз не тот случай, о котором говорится в статье, тут проблема не в мужчине, а во мне, что я зависима и, следовательно, не надо ему ничего говорить, с больной головы на здоровую.) ?
    Максимально упростила Вам ответ.)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вариант А, Екатерина. Если изменений никаких — вариант В, только без формулировки «это не мой человек».

      Эти варианты работают даже если вы и в самом деле зависимый человек 🙂

  8. Наталья

    Павел, спасибо, прочитала с удовольствием, как всегда. У меня было именно так, как написано, то есть я вела себя нечестно, все, что мне не нравилось, я не обозначала- надо ж было казаться белой и пушистой и такой душечкой))), а потом это упало комом, все и сразу))) Но у меня очень хороший муж, слава Богу, хоть кто-то в семье дружит с головой) Поэтому, все наладилось. Теперь, если меня что не устраивает- я просто ласково прошу не делать это или делать по-другому. Не всегда и ласково получается, но я стараюсь и все получается со временем лучше. Спасибо, Павел! Ваши советы помогают значительно повысить качество жизни!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел! Ваши советы помогают значительно повысить качество жизни!
      _Пользуйтесь на здоровье, Наталя 🙂

  9. scarecrowd

    «Косметика»:

    В начале отношений люди, обычно, хотят
    — лишние запятые. Если бы было «как правило», то было бы обособление

    в последствии
    — слитно

    Так же и тюбиком, и с алкоголем и с любыми другими моментами
    — перед последним «и» тоже запятую

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В начале отношений люди, обычно, хотят
      — лишние запятые. Если бы было «как правило», то было бы обособление

      _Это авторский знак 🙂 В данном случае я использую запятые умышленно.

      Про остальное — спасибо, поправил.

  10. scarecrowd

    Спасибо за заметку! Я как-то раньше пришла к интуитивному выводу, что период влюбленности для этого и нужен: адаптироваться к новой, совместной жизни. Т.е. гибкость психики, субъективная значимость другого человека и готовность к изменениям _временно_ возрастает. Если это время потратить на радуги и фейерверки — его уже никто не вернет. Вот вам (вернее, вот нам) и «семья, основанная на отношениях», разваливающаяся через несколько лет из-за того, что было клёво, а теперь «клёва» нет.

    Я не буду мыть тарелки, вот и вся любовь
    Время нашей первой стрелки не вернется вновь

    Я не буду мыть посуду, ты не вынесешь ведро
    Я никогда больше не буду встречать тебя в метро

    Дело даже не в посуде, даже не в ведре
    Мы с тобой такие люди, а живем в такой дыре

    Вот и вся любовь, baby, вот любовь и вся
    На одной воде и хлебе продержаться нельзя

    Я не стану мыть тарелки, ты не вынесешь ведро
    Время нашей первой стрелки уехало в метро

    (ц) Умка

  11. Алина

    Павел, еще одна шикарная статься в Вашу копилку!)) Спасибо!)) Но вот вопрос: что если партнер обижается на такие замечания, даже если они высказаны в очень мягкой форме, с любовью, без раздражения? Причем он потом может согласиться, признать свою вину/мою правоту, но потом всем и своими действиями демонстрирует обиду и холод. Вот как это безобразие назвать? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, еще одна шикарная статься в Вашу копилку!))
      _Спасибо 🙂

      Вот как это безобразие назвать?
      _Вам действительно нужно именно название, Алина? 🙂

          1. Алина

            Как оказалось, молодой человек вовсе не обиделся и холодным не становился, просто считал, что все хорошо и неделю не звонил. После того, как я ему в слезах объяснила, что я с ума сходила все это время, мне бы хотелось, чтобы он почаще звонил и писал мне, спрашивал хотя бы о том, как у меня дела, он сказал, что понял меня. Вскоре после этого разговора мы увиделись, он сказал, что ему сейчас ни на что отвлекатся не хочется, хочет просто работой заниматься и все, некоторые семейные проблемы мешают ему, так сказать, радоваться жизни, мы даже время почти вместе не проводили, он своими делами занимался. После того, как я вернулась в свой город, он мне вообще перестал писать и звонить. Несколько раз звонила ему и скидывала маячки, но он не брал трубку и не перезванивал. Сегодня я обнаружила, что он вообще почти неделю назад завел себе левую учетку в сети.

            Я вот на всем протяжении отношений ему сразу говорила, что мне не нравится, когда мне ноль внимания уделяют, но он по-прежнему ничего не меняет в поведении. Честно говоря, у меня уже сил нет ждать от него внимания, занимаюсь я чем-то или воздух пинаю. В конце концов, у меня уже самоуважение протестует против такого отношения. Павел, вот скажите, пожалуйста, как мужчина и как психолог, это нормально не звонить и не писать и игнорировать звонки 2 недели? Я, может, чего-то не понимаю, но в моем мировосприятии это признак того, что не нужно уже ничего человеку, тем более что моя теория неоднократно подтверждалась.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, вот скажите, пожалуйста, как мужчина и как психолог, это нормально не звонить и не писать и игнорировать звонки 2 недели?
            _Алина, ну зачем вам всё время нужно моё мнение 🙂 Вы ведь умная барышня, без меня прекрасно понимаете. Почему вы так сомневаетесь в своих выводах?

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я вообще очень сомневаюсь по жизни)
            _Это поправимо 🙂

  12. Лиза

    Спасибо всем за поддержку темы про таких загадочных мужчин! 🙂 Прочитала книгу «Зачем он это делает?» за один присест, да, есть над чем задуматься. Павел, а Вы не знакомы с этой литературой, если да, то можете дать ей какую-то оценку?
    И опять задача. Вот если мужчина отвечает, даже в СПОКОЙНОЙ обстановке без ссор, на вопрос, а смог ли он поднять руку на женщину, ну именно на свою партнершу, утвердительно, при УСЛОВИИ, что та его довела и злит (несмотря на то, что она не назло, что она слабее и что не сможет даже сдачи дать), т.е. в принципе допускает такое положение вещей, — то стоит ли прекращать такие отношения? Или есть смысл что-то менять (не понятно в ком только уже)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а Вы не знакомы с этой литературой, если да, то можете дать ей какую-то оценку?
      _Нет, такое не читаю 🙂 Я читаю литературу для специалистов 🙂

      то стоит ли прекращать такие отношения?
      _Лиза, неужели от моего ответа что-нибудь изменится? Только честно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Давайте проведём мысленный эксперимент, Лиза. Предположим, я отвечаю на ваш вопрос — да, стоит прекращать. Что тогда? 🙂

  13. Лиза

    Давайте! 🙂 все, понятно, моя догадка по данному вопросу подтвердилась еще и Вашим ответом. Интересно, как так сложилось, что у одной из комментирующих все 4 попытки уйти из подобных отношений не увенчались успехом…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      все, понятно, моя догадка по данному вопросу подтвердилась еще и Вашим ответом.
      _А что дальше, Лиза? Что поменялось в вашей жизни?

      Интересно, как так сложилось, что у одной из комментирующих все 4 попытки уйти из подобных отношений не увенчались успехом…
      _Причина банальна — различные странные убеждения в голове, страхи, там, ещё всякое. Это вполне можно исправить, если заняться.

      1. Лиза

        Ну, осознание, что при любых отношениях стоит не забывать о безопасности, а именно собственной.

  14. Ирина

    Здравствуйте, Павел! Если можно, вопрос о знакомствах в интернете, на сайтах. Полгода назад познакомилась с мужчиной, он разведен (официально-недавно, около года назад),есть 2-е детей от предыдущего брака. мы виделись всего один раз, все остальное время — переписка, поскольку он сейчас служит. Мы говорили открыто о разных периодах в жизни, мне важно было знать, не тянет ли его к прошлой семье, он уверял, что все окончено (причина-измена жены), с ним интересно общаться. Потом разговоры переходили в более личные, и однажды он признался мне в любви., у меня тоже появились к нему чувства. Скоро он должен приехать, но случилось вот что: предыдущую анкету он удалил, а создал новую, с фотографиями, кот. он слал только мне, указал, что ищет женщину для семьи, любви, что свободен.. У нас был серьезный разговор, я сказала, что раз он решил кого-то искать — об этом нужно было мне сказать, как мы и договаривались, не играть — уже не дети. На что он ответил, что он не обязан отчитываться, ему было скучно, и он уже ничего не хочет (о сайте). Доверие мое к нему подорвано, он перестал писать ( в разговоре сказал — я скоро приеду и все будет хорошо), не пишу и я ,конечно. Думаю, что он не знает, чего хочет или у него не серьезно ко мне?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Отношения по переписке, как правило, ерунда и барахло. Лучше заняться живыми мужчинами.

      Ответил?

  15. Ирина

    Ясно, я это чувствовала, наверное, не хотела себе признаваться, т.к. отнеслась серьезно и поверила его словам. Спасибо.

  16. Катя

    Добрый день! Павел, встречаемся с мужчиной. По началу было с моей стороны из разряда — терпеть или промолчать, но как-то раздражало — он очень редко, это почти клещами вытягивать нужно, что бы сказал где был, че делал — в целом любой минимум инфы о своей жизни (речь далеко не попытке контроля). Мы почти два года уже встречаемся, видимся по 3-4 раза в неделю. А вот постоянно: пока у меня второй звонок (вместо бонально-мне друг звонит), я приехал (а куда не уточняет), мне пора, у меня дела, я занят, мне нужно позвонить ….и т.д… Получается если три попутных вопроса задаю он отвечает, но у меня это вызывает тогда уже каклое-то чувство контроля как-будто его, когда просто хочется знать чем живет любимый человек. Пыталась поговорить, объяснить…в ответ улыбка, че тебя грузить, ну раз может что и скажет и все дальше по этой же схеме… Павел что означает такое поведение мужчины? Знаю его родителей, переодически ночуем у него …. папе и маме он рассказывает, а мне нет ..И мне надоело теперь уже это терпеть, а сразу вроде как это и не нужно было….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел что означает такое поведение мужчины?
      _Означает, Екатерина, что вы слишком много значения придаёте незначительным вещам. Господь с вами, зачем вам знать все эти подробности?

      1. Катя

        Для меня это в какой-то степени значение близости, участие в жизни партнера. (Павел я без фонатизма) А так выходит что совсем чужие люди. А маме с папой в 30 лет зачем-то он рассказывает что мы сегодня идем в кино и на какой фильм и потом сообщает понравилось ли, как на 8 марта меня поздравил и тд… сама слышала как мама спросила у него, что значит что она в курсе. Мне он реально ВООБЩЕ ничего не говорит . доходит до того что он скажет я занят и в это время просто спать ляжет, потом случайно пойму….

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Для меня это в какой-то степени значение близости, участие в жизни партнера. (Павел я без фонатизма) А так выходит что совсем чужие люди.
          _Не фантазируйте лишнего, Екатерина 🙂 Вы себя накручиваете на пустом месте. Оно вам надо?

          1. Катя

            То есть утром проснуться, позавтракать и разойтись со словами друг другу — пока я по делам. Днем — я приехал, дела и тд А вечером на вопрос ну как прошел день, ответ — хорошо и ВСЕ! на завтра так же….это нормально?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            То есть утром проснуться, позавтракать и разойтись со словами друг другу — пока я по делам. Днем — я приехал, дела и тд А вечером на вопрос ну как прошел день, ответ — хорошо и ВСЕ! на завтра так же….это нормально?

            Нет, не нормально. Ну так и у вас же не это. Вы описывали сначала вот что: «Он очень редко, это почти клещами вытягивать нужно, что бы сказал где был, че делал — в целом любой минимум инфы о своей жизни». А не рассказывать что-то о своей жизни и вообще не общаться — это совсем разное. Не находите? 🙂

  17. Катя

    У нас и то и это … все вместе …Просто все складывается из всего что вы назвали мелочи и в итоге вот так. Сам вообще ничего не скажет, только если я по пять раз спрошу вечером. Смысл такого поведения у мужчины?

    1. Катя

      Мы общаемся, очень много разговариваем. Обо всякой ерунде, о погоде, о природе и о моих делах, (я даже пробывала делать как он- так же говорила дела, пришла — жутко психовал, ужас прям не разговаривал со мной), только не о его делах. Все что связано с ним, это- занят, звонят, дела, ко мне пришли, я ушел, я пришел, я приехал, я поработаю и все- Точка. Так как это понимать?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Мы общаемся, очень много разговариваем.
        _В прошлом комменте вы рассказывали другое, Екатерина 🙂

        Так как это понимать?
        _Я уже сказал — вы придумали, что это его поведение означает, что он от вас отгораживается. Выбросьте эту чушь из головы и станет проще и лучше жить. Чем больше вы себя накручиваете, тем хуже — очевидно же.

  18. Кира

    Павел, спасибо Вам за заметку! Актуальная тема. Для меня очень нормально, когда мой любимый говорит мне, что ему что-то не нравится. Если я могу без проблем этого не делать, то я спокойно ему об этом сообщаю, перестаю это делать и не вижу никакой проблемы. Бывает что он просит о чём-нибудь и я понимаю, что мне и самой это во мне не нравится. Но избавится от этого не так уже и просто. То в этом случае я ничего не обещаю ему, просто говорю что на это пойдёт время и было бы здорово если бы он обращал на это внимание, тем самым помог бы мне избавиться от этой неприятной привычки. Варианта, чтобы он порпосил что-то и я отказала до сих пор пока не было. Но полагаю в этом случае устроили бы диалог. Павел, как вы оцениваете такую мою позицую по поводу просьб мужа? В одну сторону у нас работает всё просто очень замечательно.

    Когда что-то вызывает у меня неудобство, то логика мужа такая. Если мне неприятно или что-то не нравится — это моя ответственность и я сама отвечаю за эти чувства. Вот муж и говорит, иди разберись со своими чувствами и у нас не будет проблемы. И он ничего не должен менять. Или ещё вот так. У тебя слишком много претензий. Но это даже не задевает меня, потому что он мне приятен и привлекателен, мне нравится как я принимаю его с его тараканами, и где-то раз в два месяца могу попросить что-то перестать делать (например из последнего, хамство или раздражительность, вызванные работой или делами вне отношении). Я спокойно остаюсь с ним в этот момент, понимаю, что не на меня ведь раздражён, но мне хочется ровного отношения к себе и я прошу об этом или предлагаю использовать нашу гармонию на разрушение проблем, а не разрушать наши отношения. Так на это и получаю ответ. Это я, я такой, разве не для этого брак нужен, чтобы принимать нас такими какие мы есть, и это твои чувства, значит твоя отвественность. Разбирись с ними и проблемыне будет. Логика железная я понимаю, но что-то в этом не так. Мне не комфортно и неинтересно так. Понимаю, что я хочу по своему способу и это естественно. Но когда он мне ещё добавлаяте видишь с его стороны таких проблем вообще нет, значит он ничего не просит и я ничего не меняю, меня эта слепота расстаривает. И, к сожалению, каждый раз когда меня что-то неустраивает (а со мной это происходит раз в 1-2 месяца) я очень ласково и спокойно об этом говорю, то это почти воспринимается в штыки и выливается каждый раз в скандал. Естественно однажды я приду к тому, что не захочу больше ничего говорить, буду увтсвовать, что меня не принимают и это разрушит нас. Но как грамотно донести с такими убеждениями человеку, что говорить о вещах, которые не устраивают — это нормально? Я не настаиваю на своём способе, просто это единственный который я знаю. Ести ли ещё какие-нибудь способы, на которые можно обратить его внимание?

    Я, кстати, сразу скажу, что фантзии и придумывания остались в прошлом, у меня присутствует понимание, что никто не читает моих мыслей. Я ценю наши отношения. Вроде достаточно понимающая и это позволяет не раздражаться, чувствую себя очень ровно и хорошо. Поэтому когда возникают моменты неудобства, я стала более тщательно подбирать слова и тон, и, к сожалению, результат всё один и тот же. У нас это единственный узор конфлитов, других вроде нет. Он мне ещё говорит, что у него со мной всё идеально, он от меня всё получает, и ничего не хочет менять, а меня не устраивает этот вопрос, и на это он говорит иди и разберись с этим сама. С чего начать? Есть и правда вещи, где поняла, что моя ответственность, и изменила отношение к ним , но есть вещи которые я не приемлю в отношениях (пример уже приводила).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кира, добрый день.

      У вас вопрос, конечно, не для комментариев, так что я отвечу, как смогу. Для начала отвечу на ваш вопрос: » Павел, как вы оцениваете такую мою позицую по поводу просьб мужа?» Это разумное и вменяемое человеческое поведение.

      Если мне неприятно или что-то не нравится — это моя ответственность и я сама отвечаю за эти чувства. Вот муж и говорит, иди разберись со своими чувствами и у нас не будет проблемы. И он ничего не должен менять.
      _По поводу таких высказываний я уже делал заметку — http://zygmantovich.com/?p=5999

      Ести ли ещё какие-нибудь способы, на которые можно обратить его внимание?
      _Увы, нету. Некоторых мужчин «лечит» только развод и, если всё описанное вами правда, то у вас — именно такой мужчина.

      С чего начать?
      _Сказать ему, что вы не собираетесь терпеть такое поведение.

      1. Кира

        Ой, Павел, извиняюсь, что вопрос оказался не для коммнетариев. И тем не менее вы ответили. Искренне благодарю Вас за это!

  19. МаринаК

    Павел, спасибо за статью, полностью согласна с выводами. В статье упоминается об опоздании: «Например, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «Милая, мне будет очень приятно, если ты будешь приходить вовремя или хотя бы предупреждать меня об опозданиях». У меня было наподобие. Я опаздывала на встречи минут на 5-7 максимум. Так получалось ( пока накрашусь, пока оденусь, пока добегу до места встречи :). При встрече извинялась и спрашивала, не долго ли он ждал. В ответ звучало, что не долго, все в порядке. И вот однажды в телефонном разговоре мне молодой человек сообщил, что он не любит, когда я опаздываю и что я не умею планировать своё время. Было это высказано достаточно в жесткой форме, даже в претензионной скорее. В следующий раз, запомнив этот неприятный разговор, я уже бегу на встречу, каждый раз смотря на часы и думаю про себя, вот сейчас я ему покажу, что вОвремя пришла, и что ему не пришлось меня ждать пять минут. Прибегаю ( в прямом смысле), а его на месте нет. Ждала минут 10-15. Пришел. Причём шёл не спеша так. Как мне показалось в его глазах была какая-то доля ехидства. Спросила, это месть мне за опоздание? Сказал, что нет. Однако мне было неприятно. Обычно, если он задерживался, он предупреждал, а тут нет. Вопрос: человек высказал претензию, я постаралась исправиться, перевести все в русло юмора, а он взял и намеренно опоздал, зачем? Это правда месть мне или я не так трактую его поступок?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вопрос: человек высказал претензию, я постаралась исправиться, перевести все в русло юмора, а он взял и намеренно опоздал, зачем?
      _Марина, не могу знать. Да, возможно, он действительно хотел вас проучить. Насколько это так — мы с вами никогда не узнаем.

      Да и какая вам разница, если честно? 🙂

      1. МаринаК

        Для меня такое поведение было несколько странным и непонятным, малоприятным. Может, я в чем-то виновата, но всегда готова работать над ошибками.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Для меня такое поведение было несколько странным и непонятным, малоприятным.
          _Станет ли оно для вас приятным, если вы узнаете причину?

          1. МаринаК

            Приятным нет, но хотя бы понятным: может, я что-то не так сделала, а может у него не все дома, хотя человек в возрасте… Я рассчитывала на адекватность

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Мы уже, конечно, уходим в конультации — это бесполезное занятиие в режиме комментариев, но ладно…

            Мужчина мог вам отомстить, мог просто неуспеть предупредить, мог забыть предупредить, мог отвлечься не успеть предупредить. Волновать нужно не поэтому поводу, а вот о чём. Из рядовой ситуации, вы начинаете делать опасные выводы: «может у него не все дома», «Я рассчитывала на адекватность». Вот это действительно беспокоит.

            Далее. Вы действительно делали не то — вы опаздывали. То, что претензии высказали в грубой форме, конечно, невесело и не очень хорошо характеризует этого мужчину (т.е. это звоночек — надо ли быть с ним?). Дальше случилась простая вещь — мужчина же не знал, что вы торопитесь и спешите. Вы знали, а он — нет. И он как-то себя повёл (вот ещё одно объяснение — он думал, что вы опоздаете, поэтому просто задержался; это вполне возможный вариант).

            Вот, это вкратце, конечно.

  20. Наталья

    Здравствуйте! В моем случае отношения на столь рнней стадии, что еще не понятно, что это за отношения вообще. Я опасаюсь все испортить претензиями и обсуждением неприятных тем — я чувствую, что я имею дело с таким человеком, которого это может напугать. (такой тип, который свиду очень хочет казаться сильным, мускулинным, выставляет напоказ свли «мужские» интересы и увлечения, а в душе — раним и боится, очень скрытен, сложно и долго открывается тебе). К тому же, из-за его работы (он музыкант) у него на столько мало времени, что видисься получается очень редко (бывает и не каждую неделю) и переезды мы не обсуждали — еще рано. Имеет ли смысл на такой ранней стадии отношений с подобным не простым человеком что-то выяснять?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Наталья.

      Да, стоит. Чем бы ни закончилось, это будет лучше, чем терпеть. Разумеется, к разговору надо готовиться — продумать текст, определиться, действительно ли проблема есть и так далее.

      Ответил?

      1. Наталья

        Да, спасибо) Очень важно услышать мнение действительно разбирающегося в этом человека! Я просто хочу мягко довести до его сведения, что внимания нужно чуть побольше) Но я до того не люблю выяснять отношения и ругаться, что мне в неприятна даже такая беседа.

  21. Светлана

    Здравствуйте,Павел !очень хочется узнать ваше мнение, нужно ли давать любимому мужчине понять,что мне неприятно видеть как он заигрывает с другой женщиной и вообще нужно ли пускать на самотек ситуацию,где очевидна его симпатия к другой женщине и вообще стоит ли это с ним обсуждать? Как лучше себя вести ,чтобы своим поведением его еще больше не подтолкнуть к ней и по возможности дать понять ,что мне больно это наблюдать? Отношения у нас с ним очень доверительные,не хочется их глупо испортить

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана.

      Да, стоит.

      Как лучше себя вести ,чтобы своим поведением его еще больше не подтолкнуть к ней и по возможности дать понять ,что мне больно это наблюдать?
      _Я об этом много писал. Поищите на сайте по слову «я-сообщение».

  22. Светлана

    Спасибо,долго искала от вас ответ,так как не запомнила название статьи ,под которой задавала вопрос. Подскажите,а существует ли какой-то способ на вашем сайте,чтобы читать свежие комментарии? Заранее спасибо за ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите,а существует ли какой-то способ на вашем сайте,чтобы читать свежие комментарии?
      Увы, Светлана, такого нет. А нужно?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.