Муж ничего не делает по дому: причины и решения

«Муж ничего не делает по дому». Этот запрос уже несколько лет является одним из самых популярных среди других психологических запросов, приводящих людей на мой сайт. Я уже делал несколько заметок на эту тему, но решил написать ещё одну — пообширнее.

В этой заметке я кратко расскажу о причинах такого поведения мужей и так же кратко обрисую возможные варианты решения.

Разумеется, всё написанное здесь, как всегда, предельно истинно, но никто не обязан со мной соглашаться. В любом случае, это пища для размышлений, и если я прав, то знание причин в данном случае может помочь в решении ситуаций.

Приступим.

Причины ничегонеделанияподому
Обдумав опыт работы с мужчинами, добавив сюда опыт общения, я выделил шесть причин, из-за которых мужчина ничего не делает по дому. Вряд ли эти причины можно развести совсем полностью — скорее всего, они частично пересекаются. Ну да и не страшно — у нас тут не научная публикация, а заметка в сайте-блоге. Можно позволить себе некоторую небрежность.

1. Лень и неохота. Это одна из самых очевидных причин, здесь особо говорить не о чем. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях — а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. В обоих случаях мужчина избегает делать что-либо по дому, чем вызывает у своей жены самые разные чувства.

2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Для некоторых мужчин неочевидно, что это их задача — устранять всякие косяки в доме. Не обязательно своими руками — например, не каждый мужчина способен исправить электроподжиг в газовой плите. Но вызвать мастера может — каждый.

Однако указанные мужчины по каким-то причинам не считают проведение инспекций и исправление выявленных косяков своей задачей. Ну вот нет у них такой привычки. Не сформировалась. Вот они и не делают ничего.

3. Инфантильный лоботряс. Эта причина похожа на предыдущую, но всё-таки отличается. Дело в том, что мужчина из прошлого пункта может не следить за домом, но в остальном быть вполне себе надёжным человеком.

А инфантильный лоботряс — он лоботрясничает в самом широком спектре. То есть не только за домом не следит, но и не работает, не может приготовить себе ужин, не знает, как браться за утюг, и так далее. В общем, заметно отличается от мужчины, который просто не привык следить за домом.

4. Месть жене за что-либо. Как ни странно, но супруги часто стремятся друг другу отомстить. Зачем им это нужно — тайна за семью печатями. Видимо, предполагается, что таковая месть изрядно укрепит отношения и добавит счастья — иначе и быть не может, ага.

В качестве орудия мести обычно выбирают слабую точку партнёра, тот аспект, в котором он более-менее зависит от мстящего. Скажем, женщины часто выбирают секс. А мужчины — деньги. Или, как в обсуждаемом случае, — отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству.

Поскольку сотворённая месть вызывает ответное желание отомстить, поводы для новой мести никогда не заканчиваются. Получается то, что среди специалистов называется циркуляцией — муж мстит жене за то, то она отомстила ему, а она мстит мужу за то, что он мстит ей. Эдакая спираль взаимной ненависти и мести.

5. Страх. Совсем не очевидная причина — мало кто вообще задумывается о том, что одна из причин отказа от домашних дел — это страх. Страхи тут бывают очень разные — например, страх проявить некомпетентность (ведь мужчина должен уметь делать всё-всё-всё, а если не умеет, то он не мужик; если приглашает других мужиков вместо себя, то тоже не мужик).

Может быть страх упрёков со стороны женщины. Не секрет — многие люди (и женщины тоже) не умеют замечать хорошее. Вместо благодарности за то, что дело сделано, они упрекают в том, что дело сделано недостаточно качественно, по их мнению. Что характерно, обычно такие люди не обозначают критерии качественного выполнения заранее. Почему-то им кажется, что всё и так понятно.

Ещё может быть страх погрязнуть в деле надолго. Например, мужчина может не менять выключатель, потому что боится — за выключателем последуют обои, за обоями — потолок, за потолком — пол, за полом — двери, и так по всей квартире.

Страхов много — все перечислить вряд ли возможно. Думаю, достаточно знать, что они есть и, как это часто бывает, человек пасует перед этими страхами, сковывает свою активность и сидит сиднем.

6. Не видит смысла. Может показаться, что «не видит смысла» равняется инфантильному лоботрясу или лентяю, но тут есть качественное отличие. Мужчина ничего не делает по дому только потому, что не видит смысла в предлагаемых женой идеях. Это, обычно, очень рациональные мужчины, которые очень за чёткость, ясность, однозначность. Действия — это усилия. Усилия должны быть оправданы. И это не ложь, не рационализация — это действительно такое отношение к жизни. Как говорится — бывает.

Решения 
Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания. Соответственно, крайне сложно подобрать подходящее решение. Ошибиться очень легко, увы.

1. Лень и неохота. Исправить тут можно не очень много — к сожалению. Можно правильно просить и хорошо благодарить, но это, скорее всего, не сработает. Пожалуй, тут лучшим выходом будет нанять кого-нибудь для выполнения работы.

2. Отсутствие сформированной привычки оценивать состояние квартиры/дома и устранять неисправности. Тут женщина вообще ничего сделать не может. Это задача мужчины — осознать необходимость развития такой привычки и начать её развивать. А придти к такому осознанию — не так уж легко. Думаю, что даже если дать мужчине прочитать эту заметку, всё равно не поможет. Извините.

3. Инфантильный лоботряс. Тут тоже небогато вариантов. Во-первых, нужно отказаться поддерживать его инфантилизм. То есть не делать за него то, что он может делать сам. Хотя бы — не шучу — не подбирать за ним носки. Во-вторых, можно развестись. Вариант, конечно, не идеальный, но имеет право быть.

4. Месть жена за что-либо. Тут нелегко. Ведь надо будет наступить на горло своим чувствам (которые, вопреки мнению Вконтактика, на самом деле, надо слушать очень критично) и пойти на примирение. Что, как вы понимаете, мало кому хочется делать. Почему-то воевать и ссориться гораздо интереснее, чем жить счастливо.

Так вот, надо наступить на горло, придти и сказать, мол, давай мириться и больше не бодаться. Тут, правда, тоже нет гарантий. Увы, многие люди настолько любят воевать, что могут воспринять примирение как доказательство своей правоты и вашего проигрыша. Извините-2.

5. Страх. Вот здесь, как ни странно, проще всего. Здесь достаточно малого — постоянно говорить мужчине, что вы верите в его способности справиться с любой задачей. Как это работает, рассказывать не буду, но факт медицинский — такая риторика со временем убирает страх и человек действует как надо.

6. Не видит смысла. А здесь нужно подготовиться — аргументы, факты, расчёты, логика и всё в том же духе. Нужно показать мужу, что смысл-таки есть, и показать убедительно. Если удастся — мужчина всё сделает.

Напоследок подчеркну — разумеется, никаких гарантий. В этой заметке я только обозначил общие контуры.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как строить разговор в таких ситуациях, вы можете узнать из этого материала.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
На главную

Муж ничего не делает по дому: причины и решения: 49 комментариев

  1. Елена

    Добрый день!
    А к какому типу отнести мужчину, который не доделывает начатое дело?
    К примеру, прибил плинтус везде, кроме угла 1,5 метра?
    И стоит все колом месяц уже 🙂

      1. Андрей

        Нет это не лень и не неохота.
        Долго маялся, со своей такой проблемой и выяснил — это страх, обычный такой страх. Страшно, что вот сейчас я доделаю и мне тут-же выдадут новое задание, а так есть отмаза — я не могу делать новое — я не доделал еще старое, оно «стоит все колом». Как правило такое встречается у ооочень неторопливых людей, которые, с самого раннего детства, постоянно не успевают за «быстрыми» родителями.

  2. Ира

    «Месть женА за что-либо». Постоянно нахожу у вас грамматические и стилистические ошибки. Конечно, тут не урок русского языка, но доходит уже до смешного. Нет под рукой словаря или времени, глаз «замылился» — Word вам в помощь. Иногда серьезную тему трудно воспринять именно потому, что смешат перлы типа «месть женА».
    С уважением.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ирина, спасибо за найденную опечатку. К сожалению, Ворд не ловит такие опечатки. Для него это пока недоступно. Если обнаружите ещё опечатки или ошибки, пишите — буду исправлять.

      1. scarecrowd

        Я, я нашла! 🙂

        > Тут, правда, тоже не гарантий.
        — неТ гарантий

        > человек действует, как надо.
        — запятая не нужна.

        Всё.

        P.S. Поскольку этот комментарий чисто технический, его, м.б., стоит потом стереть.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Зачем стирать? Пусть остаётся, чтобы было где выразить вам благодарность. Спасибо! 🙂 Взял на карандаш, исправил 🙂

  3. Аноним

    А куда отнести мужчну, который не ваши 6 причин, а другая? Вот реальная позиция: я работаю, а ты дома сидишь, ничего не делаешь (опустим факт домашней работы и воспитание двоих детей). Вот реально человек уверен, что с двумя детьми женщине просто расслабон полный и делать нечего, а потому помощь из принципа не дам. А если в какой-то раз берется помогать -то сразу включает машину-пилу, и все время, пока помогает, -ругается злобным голосом . «все у тебя бардак, и детей учишь бардаку » и т.д. наверное, реально думает, что мама детям говорит :бросайте еду на пол, рисуйте на стенах …

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Судя по комменту, этот мужчина всё-таки помогает, следовательно, он не относится к категории, обсуждаемой в заметке.

      А если вас интересует, что делать в этом случае, то ответ очевиден — оставьте его на два дня с детьми 🙂

      1. Аноним

        Предлагала. Предлагала даже на 3 недели выйти на работу, а чтобы он взял отпуск. Сказала, что буду приходить с работы , и спать-сидеть в компе. и чтобы детей на меня не вешал. -не согласился. Ну, вообще это не очень реально, потому что у него работа в 3 смены, я уеду- кто с детьми будет, когда он на работе?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Здесь не вопрос предложения. Просто ставите перед фактом — мне надо уехать, посиди с детьми.

          1. Аня

            Я уезжала на неделю.
            Просто приезжаешь в ту же точку, из которой уехала, и продолжаешь работу по дому и с ребёнком. Папа в эту неделю только бэбиситтер.
            Меня не было две недели. Было постирано бельё (не всё), только потому что чистых трусов уже не осталось. Можно сказать прогресс.
            Мой вывод: неважно насколько мама уезжает, но такой непомогающий папа будет ждать маму сколько потребуется. А когда мама приедет, она встанет к станку, и работы будет намного больше. Это вариант если бабушки нет в округе или другой сердобольной родственницы.
            Если же папе есть кого напряч с хозяйством, то уезжай-не уезжай, толку не будет.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я уезжала на неделю.
            _Вот и хорошо. А по приезду можно было обратить внимание мужа на запущенность дома и спокойно объяснить, что она запущенность происходит из сложности сидения с детьми. Ваша задача — снять претензии мужа, а не приохотить его к работе по дому. Кстати, обратите внимание, как незаметно вы подменили самой себе задачу 🙂

  4. Аноним

    Кстати, «все-таки помогает» . Раз в месяц -лично я не воспринимаю это как помощь. Особенно, когда во время «помогания» всю душу вымотает своим брюзжанием с обвинениями, специально погромче, чтобы дети слышали.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы не воспринимаете, а это, всё-таки, помощь. Да, она сопровождается брюзжанием и вообще психологическим насилием, увы, но это, всё-таки, помощь.

      В целом — рекомендую вам поработать на моей Мастерской. Многое в жизни может измениться — http://zygmantovich.com/?page_id=6187

      1. Аноним

        Попыталась в мастерскую записаться. НЕ получилось. пишет : вы на сайте уже зарегистрированы. ввела данные, написал «неправильно», предложил на мейл прислать новый пароль. Дала мейл, и до сих пор ничего на почту не получила 🙁 , никакого нового пароля.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А в спаме смотрели? Иногда туда падает. Проверьте, и если не придёт — дайте знать, хорошо?

    2. scarecrowd

      Джон Грэй об этом писал очень подробно. Мужчина, сделав для своей женщины то-то и то-то, «заработал», по своим меркам, сорок очков. А по ее мнению, только десять. А она, по своей системе оценок, тянет на сорок. У нее перевес в тридцать баллов — и она начинает вести себя так, как будто «вклад» мужчины равен НУЛЮ. Внимание, вопрос: каково будет желание мужчины сотрудничать с этой женщиной в следующем периоде?

    3. Елена

      Зы))) Читаю такое и не перестаю удивляться: ну на фига вы и вам подобные живут с такими мужьями?… Что ж вы так себя не любите?
      (Павел, простите за то что вклиниваюсь… но я откровенно не понимаю…)

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Елена, ничего. Однако прошу тщательнее подбирать слова. Обороты «вам подобные» обычно используются для оскорблений. Вряд ли вы хотели добиться такого результата, но мало ли, как это может прозвучать для человека… Поосторожнее, хорошо? 🙂

  5. Алексей

    «1. Лень и неохота. Разве что можно уточнить, что такая причина появляется в двух случаях — а) когда мужчина очень сильно выматывается на работе и домой приползает поспать; б) мужчина по жизни ленится и всячески уклоняется от любой работы. »

    Спасибо, Павел!!! Теперь мне стало ясно, почему уже долго всячески избегаю любого действия — я не заметил как из а) перешёл в б), где и застрял на несколько лет.

  6. Светлана Кипиани

    Павел, я вот что подумала, а ведь есть еще мужчины выросшие в семьях где работа делилась на мужскую и женскую. Они могут быть вполне самостоятельными, могут хорошо зарабатывать и обеспечивать семью, НО что касается домашней работы для них все просто, есть мужская и есть женская. И если нужно кран починить, или дверную ручку прикрутить это они в два счета, а посуду помыть тут ни за что, это женская работа.

    Вот и получается, что вроде бы помогает и делает что-то по дому, но по факту сколько раз в неделю приходится ремонтировать скажем краны в доме, а сколько раз готовить обед? А ведь женщина при этом то же работает на работе и так же устает. Не говоря уже о том, что воспитание детей — это исконно женские трудности.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это другой аспект, Светлана. Я здесь с вами согласен — конечно, всё так и есть. Я писал о ситуациях. когда речь идёт о том, что обычно называют мужской работой. Ну там, кран, ёлка, гвоздь в стену. А так, повторюсь, да, согласный 🙂

  7. Наталия

    Не буду говорить о полноте освещения возможных причин/мотивов ничего неделания, практикующему психологу виднее. Но.. Способы решения ситуации… цитирую: «Исправить тут можно не очень много», «тут женщина вообще ничего сделать не может», «тут тоже небогато вариантов», «тут нелегко», «а здесь нужно подготовиться «… То есть в большинстве случаев изменить ситуацию довольно сложно. Определить тип мотивации (или ее отсутствие) еще тяжелее («Тут сложно. Главным образом потому, что крайне редко можно легко понять настоящую причину ничегонеделания»), тем более, как я правильно поняла из ответов на комментарии, рассматривается крайний случай, когда мужчина вообще ничего не делает: «Судя по комменту, этот мужчина всё-таки помогает, следовательно, он не относится к категории, обсуждаемой в заметке». Со стороны обывателя, не имеющего замечательный уровень рефлексии, психологической подкованности и др., возникает множество проблем оценки ситуации, тем более, что в большинстве случаев мы имеем дело с комбинацией мотивов, подчас тоже неотрефлексивованных. Эта заметка может и дает «пищу для размышлений», но практической пользы приносит немного. Прежде всего, что мужская помощь в доме чаще присутствует, вопрос в какой форме и каком количестве.
    Всегда ценила ваши заметки. Они были именно краткими, имеющими поле практического применения, и, главное, из серии «не навреди». Заголовок настолько привлекательный, что при ознакомлении с содержанием чувствуешь недоумение. Могу предположить, что большинство женщин сталкиваются не с полным отсутствием заботы и помощи. К тому же, весьма полезным было бы приведение маркеров, по которым возможно с какой-то степенью вероятности определить причину этого «ничегонеделания». В общем, одни вопросы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталия, да, всё верно. Тема сложная, я прошёлся по верхам 🙂

      Но вашу критику услышал.

  8. Наталья

    А мне статья понравилась. Слава те, как говорится, мой муж приличный человек! А ошибки- фигня, всё понятно, фокус надо перенаправить. Я, кстати, измордовалась давеча одним переводом, казалась, скоро снится начнет- так уже всё выверяла… А нет! Перечитала потом- сколько там и ошибок, и описок, и просто каких-то левых слов… Павел, всё прекрасно! Благодарствую!

  9. Алина

    большое спасибо за статью.
    я просто хотела… даже не знаю, добавить/дополнить, основываясь на собственном опыте, что ли.
    7 лет назад мы с мужем купили дом (я не хвастаюсь, я наоборот, пытаюсь описать масштабы бедствия). мы знали, что одну из входных дверей скоро надо будет менять, что не мешало бы перекрасить все стены, что плита с микроволновкой приходят в негодность, что и вот кран на кухне можно было бы другой, что то, что сё… не то, чтобы там совсем нельзя было жить, но не помешало бы обновить тут и там.
    и 5 лет мы прожили, практически ничего не меняя, только перекрасили стены в спальнях и поменяли посудомоечную машину, потому что она просто сломалась. а так нас вообще всё устраивало. ну, и поготовлю я на этой плите, и похожу по старому ковролину, и цвет стен как-то не влияет на качество жизни, и вообще.
    а потом у нас родился ребёнок. и тут нас как торкнуло: старый ковролин, а она по нему ползает. взяли и заменили на твёрдые полы (наняли работников и купили материал сами). потом мы купили новый кран и раковину на кухню, потом — плиту с микроволновкой (мамочки, одно удовольствие готовить стало! я и не знала, что так люблю это дело), потом нам перекрасили остатки стен, мы заменили душевые головки в ванных комнатах, поменяли ту самую одну из дверей, поменяли все окна в доме на более качественные (старые за 7 лет снаружи уже разваливались)… короче, понеслася. не для себя ж стараемся: на старой двери ребёнок может занозить руку; старым ковролином ей лучше не дышать; старая духовка время от времени коптит; из крана вода течёт абы как; а новым душем её проще купать.

    в общем, я совершенно не призываю непременно обзавестись потомством, чтобы муж начал делать что-то по дому, но оно иногда вытаскивает из зоны комфорта — это да. (все эти обновки у нас были сделаны за последние 2 года; дитю 2 и 2 месяца.)
    может, кому-то это и есть тот волшебный пендель.
    нам вот она им стала 🙂

    1. Татьяна

      Алина, это вам так повезло!
      Для моего мужа рождение детей не стало никаким стимулом. Точнее, стало толчком к какому-то регрессу:
      а) надо бросить учебу, потому что с детьми нужны деньги время, а учеба их отнимает;
      б) дела по дому отнимают время, а время нужно уделять детям (в итоге он с большим удовольствием погуляет с детьми, а то, что квартира напоминает уже притон — лучше не видеть, а получать удовольствие от общения с детьми).

      1. Е

        А мой муж относится ко всем 6 категориям одновременно. С превалирующим 1 пунктом. Козырный туз, так сказать. Готовься-не готовься, ничего не меняется.
        К детям тоже равнодушен. Играть, читать, гулять — неа. Слишком малы. Начиналось с «вот подожди, будет ему три…», «вот будет ему 5». Ну что сказать? «Ему» уже 6 с копейками. И другому почти три. Человек не знает, где находится детская поликлиника.
        Секса нет.
        Общения почти тоже нет, хотя в целом в доме все мирно и без ссор. Все общение сводится к периодам его приподнятого настроения.
        Как вывести из зоны комфорта… Не знаю. Мне очень сложно с этим. Я не умею выяснять отношения. Так воспитана. Мне очень тяжело.

      2. Елена

        Татьяна, и для моего не стало. Зато после рождения 2го полностью исчезла супружеская близость. И мы живем словно в параллельных пространствах.
        Мой супруг очень психологически зависим от денег. Вот много их — все фейерверк. Он в прекрасном настроении и весьма разговорчив. Мало — все, дома, как в ракушке. Только молча и где-то подальше от меня. И все, никаких совместных действий. Семейных и бесплатных, вроде прогулки в парк.

      3. Ксения

        Ну хорошо,что хоть гуляет. Некоторые придут с работы, поедят, и садятся пялить телевизор, многозначительно вздыхая о том какая грязюка вокруг.

  10. Алена

    Паш:
    1. «Можно позволить (т)ебе некоторую небрежность» — так и задумано, чтобы было «тебе»? 🙂
    2. «Для некоторых мужчин не( )очевидно» — в данном случае должно быть слитно.
    3. «То есть не только за домом не следит(ь), но и не работает, не может приготовить, не знает, как браться за утюг(,) и так далее.» — окончание и нужна запятая.
    4. «4. Месть жен(а) за что-либо» — окончание. Дважды в тексте.
    5. «Или, как в обсуждаемом случае — отказ от ухода за домом и помощи по хозяйству» — не согласна я с такой пунктуацией %) Если хочешь выделить интонационно, то запятые с обеих сторон должны быть. А тире пусть остаётся 🙂
    6. «дело сделано недостаточно качественно(,) по их мнению» — запятая.
    7. «за выключателе(й) последуют обои» — окончание.

  11. Даринка

    чОрт. у моего мужа 100% второй вариант. я давно это знаю — он тупо не видит, что делать вообще что-то надо. человек вырос в беспорядке, грязи, воспринимает бардак как норму. и 12 лет брака не смогли его изменить( ему можно сказать, что нужно сделать то-то, но общаться надо как с СДВГ-шником. перечислять все по пунктикам, ничего не пропуская . а потом если не стоять над душой, то или схалтурит, или половину забудет.
    и нет надежды на спасение…

  12. Аноним

    А ещё говорят есть такие женщины домработницы,но сколько надо етому неумельцу зарабатывать,что б позволить себе все услуги

  13. Екатерина

    Добрый день! ) а что, если муж просто не делает элементарные вещи по дому такие как: достать удлинитель, приклеить стенку детского комода, прибить косяк, приклеить две бардюрины (уде года 3 клеит), вставить сгоревшие лампочки в светильники… при том, что если все перечислять и постоянно напоминать, то это уже «пилю мозги», а он ведь «уставший» после работы. А о предложении, чтобы это сделал кто-то другой слышать не хочет. Как в этом случае поступить, причём починить машину, сходить в магазин, помочь моим ррдителям в огороде или по хозяйству проблем нет, конкретно дома не делает и по мелочи.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, добрый день.

      Ну… Раз всё так — сделайте сами. Серьёзно. Другой вариант — отключите дома телевизор, компьютер и телефон. Если заняться будет нечем — починит. Тоже рекомендую абсолютно серьёзно.

  14. Анастасия

    Косметический ремонт на кухне делается почти год!! Прошу помочь по дому что либо, посуду свою помыть, мусор вынести и тп….сразу» мне лень, нет настроения, не хочу, я пошел спать….»
    И главная его фраза, на мои возмущения, что почему я должна постоянно готовить и убирать, ответ » я деньги приношу». При этом у меня доход есть, 2 работы, но у меня график посвободней, а он работает каждый день. Вот что делать, если мужчина прикрывается тем, что он зарабатывает? ладно, если б действительно упахивался и нормально зарабатывал….Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот что делать, если мужчина прикрывается тем, что он зарабатывает?
      _ Рассказать, что вам такой расклад не подходит, и впереди маячит развод. Вот — http://zygmantovich.com/?p=10869

  15. Лариса

    А у меня ничего не делает, зарплата ровно в два раза меньше моей, а я кручусь, как белка и по дому и на работе, а если прошу его о чем — то, то такие возмущения и крики, вплоть до оскорблений. Не знаю , как перевоспитать. Детей у нас нет , брак не зарегистрирован,вместе 8 лет, он намного младше меня

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.