Как отказать, чтобы не обидеть (в сексе)

как отказать не обидев. как отказать не обидев человека. как отказать парню не обидев. как отказать мужчине не обидев. как отказать женщине не обидев. как отказать девушке не обидев. Как отказать, чтобы не обидеть? Особенно, если дело касается секса? Примерно такой вопрос я получил на днях и подумал, что из ответа может получиться хорошая обстоятельная заметка.

Дело в том, что за этим вопросом кроется большая, болезненная и серьёзная тема.

Начнём с более-менее простого. С уточнения терминов. Когда люди говорят, мол, не хочу обидеть, это означает — «не хочу причинить боль» (да, именно это и означает; соглашаться не обязательно). Такое желание вполне понятно — человек, которому отказывают, как правило, не чужой, и причинять ему боль как-то не хочется.

Однако встаёт интересный вопрос — как так получается, что отказ вызывает у этого человека боль? Ну, в самом деле — вот женщина не хочет сегодня секса (что вполне нормально — не каждый человек хочет секса в любой момент своей жизни), а её мужчина хочет. Она (поскольку не хочет) отказывает ему. А мужчине от этого отказа — больно.

Почему так? Отчего так?

Ответ будет парадоксальным. В этом случае мужчине больно от отказа на том простом основании, что отказа не было.

Да, это не опечатка. Мужчине больно из-за отказа, которого не было.

Вместо отказа было отвержение.

Рассказываю во всех подробностях. Любой человек, хоть сколько-нибудь социализированный, знает, что люди могут ему отказать. Любой хоть сколько-нибудь социализированный человек много-много-много раз сталкивался с отказами. И поэтому выработал что-то вроде привычки.

Или, другими словами, относительно спокойно переносит ситуацию, когда ему отказывают. Нет, конечно, не радуется. Но и не разрушается от чужого отказа. Потому что всегда остаётся понимание (или знание, или надежда), что когда-нибудь отказ сменится согласием.

А вот когда человек сталкивается с отвержением… Тут совсем другой расклад. Отвергнуть человека — это, как гласит МАС, «решительно отклонить, не принять; не пожелать сближения с кем-л., не ответить взаимностью кому-л.; изгнать из своей среды, общества».

В общем, отвержение означает полный отказ от каких-либо дел с этим человеком.

И получается, что, отвергая мужчину, женщина не просто отказывает ему сегодня в сексе. Она изгоняет его из своего общества, не отвечает ему взаимностью в принципе, не принимает его.

То есть — он для неё чужой и никто.

Вот это и ранит. Вот это и делает больно. Вот из-за этого мужчина и обижается.

Пользуясь случаем, оговорюсь — отвергнуть может и мужчина женщину, разумеется. Даже в том же сексе (хотя для многих это удивительно).

Ещё раз повторю — отвержение почти каждый человек переживает крайне болезненно. Крайне мало людей спокойно переносят ситуацию, когда они не нужны близкому и любимому человеку.

Мы, хомо сапиенсы, не любим быть не нужными нашим любимым. Мы любим быть им нужными.

Отвержение ставит под вопрос вообще всю предыдущую историю с этим человеком. Это и уничтожает.

Чтобы было ещё понятнее, приведу наглядную иллюстрацию, которую когда-то дала моя замечательная коллега Нина Рубштейн. Одно дело, когда вы предлагаете человеку кофе, и он отвечает, мол, нет, не хочу кофе. И совсем другое дело, когда человек вам говорит, мол, не хочу кофе ОТ ТЕБЯ.

Как не трудно догадаться, в первом случае — отказ. Отвержение — во втором случае.

Во всей этой истории самое удивительное – это лёгкость, с которой можно не доводить до отвержения и боли. Надо просто отказывать.

Да, опять парадокс. Чтобы отказ не обидел (т. е. не причинил боли), нужно именно отказать.

Вернёмся к нашему примеру с женщиной, которая не хочет секса. Когда она раздражённо бросает мужчине «Убери лапы!», скорее всего, мужчина услышит здесь отвержение.

Другое дело, когда женщина скажет что-то вроде «Милый, мне нравится с тобой спать, но сегодня я совсем не в духе. Давай завтра, хорошо?» Это — отказ. Конечно, особенно талантливые и в этой фразе увидят отвержение, но таких талантливых относительно не много.

Ещё раз. Чтобы не обижать отказом, нужно подчёркивать, что это отказ сейчас, сегодня, здесь, но никак не вообще. Нужно постоянно подчёркивать, что вообще вы «за» и всё это очень любите, но вот сегодня — не хотите.

Если же речь идёт о каких-то моментах в сексе, которые вам почему-то не близки, то схема остаётся прежней.

К примеру, женщина не приемлет секс втроём, а её мужчина активно на таком сексе настаивает. Здесь текст практически не меняется: «Милый, мне нравится с тобой спать — ты прекрасный любовник. Я не стану делить тебя с кем-либо, но с тобой я готова спать дни напролёт».

Мужчина вряд ли обрадуется отказу, но, по крайней мере, не почувствует, что его отвергают. Что, собственно, и требуется.

Ещё раз подчеркну (увы, в интернете приходится несколько раз повторять одну и ту же мысль).

Чтобы не обидеть человека отказом, нужно именно отказывать. То есть подчёркивать, что сам человек вам интересен и приятен, а отказываетесь вы только от предложения и то, может быть, не навсегда.

И всё. Тогда сложностей с отказами будет значительно меньше.

Всё, сказанное выше, в равной степени относится и к мужчинам, и к женщинам. Другими словами, одинаково хорошо работает в обе стороны.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разобраться в вопросах обиды, рекомендую изучить вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как отказывать | Что делать, если разные интересы
На главную

Как отказать, чтобы не обидеть (в сексе): 51 комментарий

      1. Аноним

        Нет, Павел, это люди есть такие. Чаще мужчины, чаще молодые. Даже если отказ не в форме отвержения — злятся и обижаются. Потому что у него, понимаете ли, «стоит», а она тут кочевряжится — «устала», «голова болит»… Завтра таким не надо, им надо здесь и сейчас…
        Через это и я в свое время проходила, и многие мои подруги …

          1. Аноним

            Ну как же, увидела — несколько раз было повторено о форме отказа. То, что подчеркнуто, перечитывала дважды, прежде чем написать комментарий. Все понятно, но статья имеет в виду людей ( как мне показалось), с которыми МОЖНО ДОГОВАРИВАТЬСЯ, вопрос лишь в форме подачи своих желаний/нежеланий. Но есть немаленький пласт людей в обществе, которым важно лишь их собственное ХОЧУ. Как быть в таком случае?
            Спрашиваю не для себя — я нашла уже давно мужчину, с которым эта и многие другие проблемы даже не возникают. Но подруги маются со своими мужиками, и жалуются…(( Периодически показываю им Ваши статьи, не знаю — читают или нет, но многих жалоб меньше стало))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но есть немаленький пласт людей в обществе, которым важно лишь их собственное ХОЧУ. Как быть в таком случае?
            _Вот тут легко ответить — не иметь с ними дел 🙂

            Периодически показываю им Ваши статьи, не знаю — читают или нет, но многих жалоб меньше стало))
            _Приятно слышать :))

        1. Евгений

          Да, есть такие мысли. Даже порой в собственной голове начинают проносится такие шальные мысли, приходится себя сознательно внутренне останавливать. Мол мир вокруг меня не вертится, рядом со мной жена, а не мама, которая по первому требованию должна принести манной кашки. Не всегда легко с этим внутренне справляться, впрочем, когда есть понимание, то проще себя осаживать.
          Вероятно это какая-то эгоистическая детская позиция включается. Мужчина сразу регрессирует до возраста годовалого ребеночка, которому срочно нужна сися.
          Вариант Павла «не общаться» конечно рулит, но если хочется чтобы подруги не маялись, то этим женщинам нужно, как мне кажется, проводит с мужьями разъяснительную работу, если эти достойные сэры не могут осознать подобные вещи самостоятельно. Остается пожелать терпения, если нет желания прекращать отношения.
          Повторюсь, что если мужчина деревянный и не готов на внутреннюю работу, то вариант Павла; если готов — то я уже свой опыт привел, как демонстрацию — необходима внутренняя работа мужчины со своими особенностями характера.

  1. Анонимус

    Павел, а вот как быть с такой мотивировкой отказа как «я вообще никого не хочу», при этом говорится, что любит очень, ревнует сильно. Вот работу найду и все наладится, говорит. Неужели все так может быть завязано, если чувства есть (я их ощущаю)? Быть любимой и нежеланной тоже очень обидно, более того, непонятно, для меня такое впервые. И при этом, утром, простите, видно, что проблема не в физиологии. Может вопрос немного не по теме, но была бы рада получить Ваш комментарий.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Простите, я не очень понял ситуацию. Вы живёте вместе? Женаты? Или встречаетесь? Как давно?

      Пока ничего не могу сказать, просто не понимаю ситуации.

  2. Анонимус

    Мы живем вместе уже около 8 мес, но не женаты. Познакомились в интернете, потянуло физически, пару раз все было хорошо. А потом случилась потеря работы и все. Никаких физ контактов. Но в целом все очень душевно, есть любовь, но меня ситуация такая очень гнятет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так понятнее, спасибо. У вашего мужчины нормальное поведение — многие переживают потерю работы как серьёзный стресс. Действительно, тут надо найти работу и всё наладится. Возможно, вы могли бы как-то его поддержать в этом поиске, но как именно могли бы и могли бы вообще — это по интернету точно не сказать.

      Общий вывод — пока всё нормально, хотя и неприятно. Могу предупредить, что если у мужчины есть нарушения питания, сна и движения, если ему сейчас ничего не приносит радости, то у него почти депрессия, и рядом с ним будет трудно. Примерно так.

  3. Анонимус

    Спасибо за ответ! Подпитали меня силами. К трудностям я готова, стараюсь и так, темы такие с ним не поднимать, и конечно же поддерживаю во всем. Правда, Вы мне очень помогли.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье 🙂

      Кстати, если вы смелая, то можете предложить ему поучаствовать в вашем сексуальном удовлетворении. Например, присутствовать при мастурбации. Глядишь, заведётся 🙂 А нет — так вы получите удовольствие и он будет рядом. Но это, конечно, если вы смелая 🙂

  4. Мерей

    Все гениальное- просто.
    Эта фраза всегда о Вас, Павел!
    Спасибо, думаю это можно применять не только как отказ от секса, а так же отказ от работы, вот пойду завтра скажу начальнице «Вы самая лучшая,и эта работа, что позволяет мне жить в удовольствие, но не сегодня, сегодня я беру отпуск и пойду загорать. Ведь мне нужно набраться сил,чтобы выполнять работу лучше всех и оправдать Ваши ожидания) »

    Жутко хочу в отпуск) )))

  5. Алена

    Но есть немаленький пласт людей в обществе, которым важно лишь их собственное ХОЧУ. Как быть в таком случае?
    _Вот тут легко ответить — не иметь с ними дел

    Аноним описывает в точности мою ситуацию. Злится, начинает психовать, орать, да и похлеще иногда, хотя форм отказа каких я только не испробовала. Хорошо, если это просто друг, а если это муж? С ним-то уже не получится «не иметь никаких дел». Я думаю, здесь выход не только для меня, но и для остальных женщин, увлекаться этой игрой гораздо больше, чем он, и увлекать его в свои игры и заставлять его «двигаться», потому как зачастую такие мужчины увлечены только собой в этом процессе, а если им задачу усложнить, и изматывать их до изнеможения, то неизвестно, кто еще дольше продержится. А еще мне кажется, что пассивная позиция женщины чем-то привлекает таких мужчин.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Хорошо, если это просто друг, а если это муж?
      _Не думаю, что полезно жить с таким мужем.

  6. Алена

    Паш:
    1. «Потому что всегда остаётся понимание (или знание, или надежда), что когда-нибудь отказ(а) сменится согласием» — окончание.
    2. «Пользуясь случаем(,) оговорюсь» — зпт.
    3. «(т. ()е.(,) не причинил боли)» — зпт не нужна, а пробелы — нужны.

  7. Аноним

    Как отвергнуть, чтобы не обидеть. Подсказал один молодой человек. До него страстно домогалась одна пышнотелая дама, почти годившаяся ему в матери. Они прекрасно дружили, но ей хотелось большего. И вот, когда ее притязания стали откровенны, он сказал: «Извини, ты мне как сестра…» Теперь я использую эти «золотые слова», чтобы не обидеть мужчин, с которыми приятно дружить, но которые не в моем вкусе. И, знаете ли, никто не возражал и не обижался на «брата»))))

  8. Аноним

    Великолепно донесли мысли к женщинам!
    Очень интересный варианты для женщин. Вы правы, соглашусь!
    Да, нам хочется — много в разы (где-то читал в 3), но на этом не акцентирую внимание!
    Дорогие и любимые девушки — а по какой причине Вы не хотите нас?
    Да, уже развелся — можете порицать и критиковать — это лично ваш дело!
    К чему веду, да, много раз слышал от бывшей — она не хочет, да это убивало наповал!
    Да, мы злимся за это — ужасное настроение потом, обиды и злоба…
    Читал статистику (где-то писали), что женщина в семье за гол около 200 раз отказывает мужчине…
    Это очень печаль, но не к тому веду.
    А знаете к чему?
    — А по какой причине, любимые женщины — не хотят?
    Может пару примеров вам будут интересны если бы стал на вашу сторону и это очень показательно как для вас так и для мужчин — мужчина — вообщем никто не хочет попасть в чужую шкуру.
    — Так вот, пришла с работы — начальник наорал, место в транспорте не уступили, что-то крутит ноги, вечером пробки снова, устала, а еще надо варить, стирать, подавать, еще смыть макияж, погладить и еще 100 дел…
    А тут приходит муж и типа давай, какой давай — не трогай меня — ведь ты не прожил мой день!
    Ты меня не понимаешь (думаешь в голове).
    И снова куча дел в голове и так далее…

    Может так или нет.

    А теперь вариант 2-ва:
    Так же в голове бардак ..
    Но, мужчина принес цветы, купил (еда например), что просила…
    — Он похвалил тебя, что ты приготовила кушать, выслушал, какой ужасный был день…
    — Что твоя знакомая — полная дура…
    — Может даже помог на кухне или в другой работе…
    — Он еще раз похвалил тебя за твои успехи на работе или в других сферах…
    Он не кричит, не критикует, не ссориться, не порицает
    Он даже помылся — переоделся в чистое, побрился, одежду сложил куда надо и так далее
    Да, он обнял в начале и по ходу пьесы заигрывает, говорит комплименты и конечно же слушает тебя
    Массаж — пропустил, особенно ножек ручек, проведет по вашим эрогенным зонам (не интим)…
    И так далее

    Скажите — вы после такого не захотите?

    1. Евгений

      Даже после всего вышеперечисленного может не захотеть, и это её право. А завтра захочет. И это нормально, в этом нет никакого криминала с их стороны, и с нашей стороны тоже. Это не говорит, что мы какие-то не такие. Просто не хочется, и всё.
      Моё убеждение: женщина — это не автомат с газировкой, в которую 15 копеек закинул и получил, что захотел.

    2. Аноним

      После родов женщина может не хотеть. Например. А еще, все, что Вы описали- это отлично. Но может не хватать эмоциональной близости, как вариант. Когда вы говорите о своих чувствах. И не конкретно перед сексом. А в течение дня. Не помню, из какого фильма мысль. Кажется «1+1», что прелюдия перед сексом- это не то, что непосредственно перед сексом, а вся наша жизнь.

  9. Екатерина

    Спасибо за заметку! Павел, а если месяцами я нарываюсь на отвержения/отказы. «Устал. Хочу спать». У нас быт, 3 детей. Но даже я устаю, но не месяцами же жить без секса. Надо что-то делать. Менять графики, говорить про это. Я и так и так пытаюсь. И нежно. И с сорой (куда без этого). А живем как соседи. Не понимаю, что делать то женщине в такой ситуации? Уходить с 3 детьми?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не понимаю, что делать то женщине в такой ситуации?
      _Для начала стоит поделиться своими мыслями с мужем — он-то как смотрит на эту ситуацию?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Муж смотрит так: «Я устал». И отмалчивается. Любые вопросы и разговоры в ссору перетекают.
          _Сссора — в данном случае — не самый плохой вариант. Только ссориться нужно до последнего. Неправда, что ваш муж настолько устал, что вы ему полностью безразличны как человек. Правда, что с ним что-то происходит. Если он отмалчивается и не хочет обсудить ситуацию по-человечески, можно «вскрыть» его через ссору.

          План примерно такой — сначала спокойно спросить о происходящем («Что с нами происходит?»), не верить в его «Я устал», попросить назвать настоящую причину, и если уж началась ссора — ссориться до последнего. Другими словами — до изнеможения.

          Ответил?

          1. Аноним

            Спасибо. Ох. И это было. И ссорились. И ни к чему не привело. Поссорились. Помирились. И дальше так же живем. Без секса. То есть либо уходить. Либо так вот жить. Я не вижу другого варианта. Муж не признается, почему нет секса. Кроме причины «устал» другой нет. Хотя я могу предположить, что просто страсть ушла. И осталась привычка. Но признаться в этом он боится.
            Про себя могу сказать, что выгляжу я хорошо. То есть не в моей запущенности дело.
            Радует то, что муж идет к Вам на тренинг в Москве. Может что-то изменится.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Хотя я могу предположить, что просто страсть ушла. И осталась привычка.
            _Страсть не может уйти 🙂 Вот — http://zygmantovich.com/?p=10197

            Насчёт ссор. Вопрос же не в ссоре, как таковой. Вопрос в том, что впылу ссоры люди обычно чётче формулируют мысли, как ни странно. Ссора нужна, чтобы «сковырнуть» того, кто не может сказать правду по-другому.

            Возможно, ваш муж и правда устал, но в это верится слабо — раз есть силы ходить на тренинги.

            В общем, понятно, что он что-то от вас скрывает. Что именно — непонятно, одни гипотезы. Поставьте ему вопрос ребром — какого лешего происходит и как дальше жить? И не отпускайте, пока не ответит.

          3. Евгений Медведев

            Поставьте ему вопрос ребром — какого лешего происходит и как дальше жить? И не отпускайте, пока не ответит.

            Павел, это легче сказать, чем сделать.
            Стандартный ответ: «Я не знаю, что делать…» И что дальше?
            Вопрос поставлен ребром, а в ответ «тишина»… Как там говорят «ни мира, ни войны».

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, это легче сказать, чем сделать.
            _Сказать всегда легче 🙂

            Стандартный ответ: «Я не знаю, что делать…» И что дальше?
            _Если возникает растерянное «И что дальше?», значит, никакой «постановки ребром» не было. Когда ставят вопрос ребром, во-первых, всегда есть альтернативные варианты (например, уйти или остаться). Во-вторых, всегда есть готовность воспользоваться тем вариантом, который остался (например, уйти). И никаких растерянностей 🙂

          5. Евгений Медведев

            Во-вторых, всегда есть готовность воспользоваться тем вариантом, который остался (например, уйти). И никаких растерянностей

            Павел, поделись личным опытом: благодаря чему тебе удалось принять решение развестись в первом и втором браке? И сколько времени с момента «постановки вопроса ребром» прошло до фактического развода?

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, поделись личным опытом: благодаря чему тебе удалось принять решение развестись в первом и втором браке?
            _Благодаря молодости и неизжитому ещё идиотизму. Был бы я тогда такой же умный, как сейчас, не развёлся бы.

            И сколько времени с момента «постановки вопроса ребром» прошло до фактического развода?
            _В нашем случае вопросы ребром не ставились. Я ж говорю — идиоты были 🙂

  10. Екатерина

    Скрывает. Да. Спасибо, Павел. И я подозреваю это постоянно. Вы правы. Как легко и быстро Вы это поняли.
    В ссорах как раз он и говорит «тогда давай расстанемся» , «ну и ищи себе другого» и ключи мне кидает. И домой может не прийти. А потом приходит и говорит «я все равно тебя люблю».
    На тренинг Ваш идет. И силы есть. Ага. И надеется, что тренинг поможет. Может он сам от себя что -то скрывает.

  11. Алена

    А что делать, если мужчина завёлся, причём сама спровоцировала, а потом вдруг пропало желание, отказ. Предложила просто полежать обнявшись. Реакция — холоден уже сутки, говорит, ты мне не сестра, чтобы просто лежать, обнявшись.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать? Извиниться за своё поведение. Ну или подождать — глядишь, оттает. Или уйдёт — это тоже возможный вариант.

  12. аноним 11

    Вы можете смеяться, но у меня было недавно две ситуации, когда я не согласилась на предложения секса (намеки). Общение происходило в контексте врач-пациент. Один из врачей повел себя как полный неадекват (псих) в мой следующий визит, а другой врач в похожей ситуации дистанцировался и стал холоден в мой последний визит.Было ясно, что в будущем надо искать нового врача, что он не хочет меня видеть. В обоих случаях мне нравились эти люди,особенно последний,но он был слишком стар и женат.Я понимаю,что в мои четыре визита за полтора года (мне нужны были зубные импланты за границей) я смотрела на него с большой симпатией (он был решителен, обаятелен и очень властный), но в моем поведении не было ничего вульгарного и я даже очень мало говорила с ним. Выглядела скорее застенчивой и потерянной. Вообщем нравился он мне как никто в жизни и впервые в жизни обдумывала one-night stand.Но так и не решилась из-за морали, религии,чувства стыда и прочее.
    После всего этого остался в душе какой-то осадок и чувство,что я сделала что-то не так…Он мне нравился очень сильно, а я не только поговорить с ним нормально не смогла,но ещё и обидела невольно.Он почувствовал себя отверженным,так как я не приехала на 10 дней как он хотел,а приехала на 5 в свой последний визит. О моих внутренних переживаниях и дилеммах он понятное дело не знал…
    Но вообще мне непонятно как женщине,как можно обижаться от отказа в сексе если вы даже ни на одном свидании не были…Как-будто я ему должна была секс дать…Не понимаю я этого.

  13. Лаврентий

    Мужики, не читайте эту ерунду. Херня все это, не хочет, значит не любит что бы там она не говорила. Представьте себе ситуацию если бы вам надо было ее защищать от тигра или приносить домой деньги(добычу), а вы такой: не хочу, голова болит. Рот, руки и жопа же у нее не болит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Представьте себе ситуацию если бы вам надо было ее защищать от тигра или приносить домой деньги(добычу), а вы такой: не хочу, голова болит.
      _Ну, многие мужчины регулярно так и делают — я устал, не могу с ребёнком позаниматься; я занят, не могу ёлку вынести; я ищу себя, не могу на работу устроиться; я так привык, поэтому не могу складывать свои грязные носки в корзину. И при этом они жену любят (по их словам). Так что, Лаврентий, не херня это всё, читайте.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.