Родители, не учите нас жить!

родители мужа лезут в семью. родители лезут в личную жизнь. если родители лезут в отношения. родители лезут в мою жизнь. родители лезут в нашу семью. родители жены лезут в отношения. Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто — другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».

Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно. Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так. Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой. Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся. Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно. Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей. Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью. И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой — ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства). Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных. К примеру, комната ребёнка – это его территория. Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать. А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои.

Как именно объяснить мужу – смотрите ниже, в отдельных заметках.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, как спокойно отстаивать своё, изучите вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | «Поговорим потом!» или Маленькая ошибка большого разговора
На главную

Родители, не учите нас жить!: 87 комментариев

  1. Лиза

    Павел, спасибо за заметку!
    Как нельзя кстати. Большинство людей сталкивается с ситуацией, когда нужно дистанцироваться от родительских советов дабы сохранить свою семью и здоровье, и совесть ох как мучает. Начинаешь считать себя неблагодарной. В общем, разрываешься между «не обидеть родителей» и «сохранить себя (семью)».
    Действительно, говорить родному человеку: «сами разберемся» очень сложно, но необходимо.
    Главное, чтобы родители были понимающими, а то ведь бывает, что никакие просьбы, присекания и проч. не действуют. Пройдет немного времени и снова за старое: » а вы сделайте вот так…», «не правильно вы поступаете… и проч.» Как быть в ситуации, когда ситуация постоянно повторяется?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть в ситуации, когда ситуация постоянно повторяется?
      _Ну, прежде всего, отказаться от нереалистичной надежды, то ситуация не будет повторяться. Родители будут приниматься «за старое» всегда. Они же родители. Родители, которые не принимаются за старое — это редчайшая редкость. Люди вообще не меняются после одного-двух объяснения — я, пожалуй, про это в следующий вторник напишу. Люди меняются после ста или даже ста пятидесяти повторений.

      Поэтому — сохраняйте спокойствие и повторяйте выученный текст 🙂

      Ответил?

      1. Аноним

        Паша,отличный ответ!Муж бесится,когда я а первого раза не делаю то,что он просит делать постоянно-год уже притираемся.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Многих бесит — увы, многие живут в плену этой безумной идеи. Но сто пятьдесят повторений творят чудеса.

          1. Михаил

            сто пятьдесят повторений творят чудеса.
            А не являются ли в этом случае эти 150 повторений насилием (давлением)? Ведь если человек не делает то, о чем его просят, то у него для этого есть какая-то причина.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А не являются ли в этом случае эти 150 повторений насилием (давлением)?
            _Конкретно эти — нет. не являются. Ведь здесь идёт речь о защите своих границ, а таковая защита по определению не является давлением. В других случаях, да, это может стать давлением, конечно.

            Ведь если человек не делает то, о чем его просят, то у него для этого есть какая-то причина.
            _Главная причина — инерционность поведения (ригидность). Если же причина не в ригидности, а в чём-то другом, то, полагаю, люди могут свё это обсудить словами через рот и найти взаимоприемлимое решение.

            Есть? Ответил?

      2. Оксана

        Ооо, мне кажется, я своей маме уже миллион раз говорила, а она все равно продолжает усиленно раздавать советы, когда не просят, а когда говоришь, что я сама разберусь — злится и ругается, но через немного времени начинается снова тоже самое. Аж порой вообще не хочется общатся и говорить уже не знаю, о чем, любой мой рассказ о текущих событиях может обернуться в порицания, в нравоучения, в советы, а потом в ссору 🙂

  2. Алена

    как-то все у вас просто
    вот только авторитарным родителям плевать на вашу территорию
    у них собственный эгоизм, и они всегда правы, а если не правы-см п.1
    если не помогает-ой мне плохо, ой я умираю, ой неблагодарные дети меня довели

    не работают ваши объяснения

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алёна, всё работает. Просто у вас не хватает смелости отстаивать свои границы. Может быть, вместо наездов на меня, вам стоит «прокачать» свою смелость? Например, если вы сталкиваетесь с «ой мне плохо, ой я умираю, ой неблагодарные дети меня довели» вы могли бы (прокачав смелость) сказать, что-то вроде «Мама, я тебя люблю, и всё равно буду любить. Не волнуйся, я всегда с тобой». Но не вестись на эту унылую и очевиднейшую разводку «ой, мне плохо».

      Качайте, качайте смелость, Алёна. 😉

      1. Елена

        Да, манипуляторы ослабляют натиск, если дать им отпор. Отпора они не ожидают и боятся. Но на это нужна смелость!

      2. Алена

        ну на вас еще пока никто не наезжал
        что касается родителей-манипуляторов, то вероятно вы с таким на своем личном опыте не встречались
        смелость тут не при чем
        можно проявить такую смелость, вот только кому надо потом мотаться месяцами в больницу, поскольку это не так угрозы лишь бы попугать, они действительно верят в то, что говорят-отсюда болезни прилепливаются реальные

        тут вопрос не смелости, а личного выбора, кто дороже
        и осозновать, что муж тебе стоил здоровья родителя и потом с этим жить может далеко не каждый, понимать, что здоровье родителя тебе стоило мужа тоже не приятно
        эта ситуация не разрешится с минимальными потерями или без них
        у нее есть цена и ответственность состоит в том, чтоб ее заплатить

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Как хотите, Алёна, как хотите. Только тогда зачем приходить ко мне и что-то мне рассказывать в коментах?

          1. Алена

            а вы хотите слушать только умилительные кивки?
            раз у вас есть форма для комментариев, следовательно любой может высказать мнение о написанном

            мне вы смотритесь довольно неглупым человеком, у которого бывают разумные советы
            возможно, мой комментарий побудит вас продумать этот вопрос глубже, и действительно придумать что-то такое, что реально помогает

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            а вы хотите слушать только умилительные кивки?
            _Не в этом дело, Алёна, ой, не в этом.

            возможно, мой комментарий побудит вас продумать этот вопрос глубже, и действительно придумать что-то такое, что реально помогает
            _Дело вот в этом — вы хотите что-то такое, что реально помогает, но при этом утверждаете, что дело в личном выборе. Чтобы я вам не предложил, вы зарубите на корню — потому что у вас личный выбор в пользу подчинения родителям.

            Вы можете продолжать в том же духе, я уважаю ваше право, но тогда снова встаёт вопрос — зачем вы пишете ко мне в комментарии?

          3. Алена

            «Чтобы я вам не предложил, вы зарубите на корню »
            вы уже решили за меня, как я поступлю? сильно)
            конечно я хочу то, что реально помогает, иначе зачем бы я читала вашу статью?

            на сегодня я думаю так, что лично я из нее выхода не вижу, вы похоже тоже, поскольку то, что вы предлагаете СЕЙЧАС-все пробовали и не раз, в итоге вернувшись туда, куда начинали
            В комментариях нет отзывов о том, что именно это кому-то помогло, ведь так? Люди пишут, что пробовали, вы говорите, что мало пробовали. А мало понятие очень относительное, тут сколько не пробуй, всегда можно сказать, что мало, раз не помогло. Делать одно и то же действие, рассчитывая на другой результат-явный признак шизофрении, вы не находите?))) Стало быть стоит менять дело, а не количество подходов, либо признать свое бессилие в этом вопросе, как я, например.
            Возможно завтра вы предложите что-то другое, принципиально отличное от сегодняшнего, я прочитаю и решу, что да-стоит попробовать, потому что это еще не пробовала.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            вы уже решили за меня, как я поступлю? сильно)
            _Опираюсь на предыдущий опыт.

            конечно я хочу то, что реально помогает, иначе зачем бы я читала вашу статью?
            _Пока вы не смените личный выбор, вам ничего не поможет. Я могу вам предложить, например, парадоксальное решение — требовать (именно требовать) советов и буквально вытягивать их по каждому поводу. Но даже это не сработает — ведь дело не в технике, а в вашем личном выборе.

            Делать одно и то же действие, рассчитывая на другой результат-явный признак шизофрении, вы не находите?)))
            _Скорее, аутизма. Но данное утверждение не всегда справедливо. Для некоторых результатов нужно длительное повторение.

            Возможно завтра вы предложите что-то другое, принципиально отличное от сегодняшнего, я прочитаю и решу, что да-стоит попробовать, потому что это еще не пробовала.
            _Лучше смените личный выбор. Это сработает гораздо лучше.

        2. я

          еще один кардинальный способ — выкинуть из окна телевизор, если начинают скандалить — выкинуть еще один, если продолжают — комп.
          Родители начинают заболевать от отказа ровно до тех пор, пока уверены, что эта манипуляция действует. Т.е. сама по себе болезнь -в данном случае — это манипуляция. И если, принеся капли, снова сказать твердое нет, а потом еще и еще — на каждую новую манипуляцию, то желания болеть/манипулировать таким образом больше не будет. А самое главное, что человек, который манипулирует здоровьем, это здоровье таким образом и растрачивает. Если долго говорить — если ты…., то у меня заболит рука, она обязательно заболит. Так лучше сразу сделать это «если», пока это заклинание не начало действовать)))
          Спасибо, Павел, тема очень животрепещущая, бужу ждать заметки о том как убедить мужа, т.к. себя-то сложно заставить считать хорошей, в то время как родитель талдычит о другом, что уж говорить о том, чтобы убедить в этом партнера.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            бужу ждать заметки о том как убедить мужа,
            _Я там в самом конце заметки давал ссылки. Не то?

  3. Наталья

    А мне помогло просто осознать тот простой факт, что мне до фени что там свекровь говорит- я-то делаю так, как мне надо. Могу прокомментировать, могу нет, но слова действуют на человека только тогда, когда он себя ощущает зависимым от другого, а так- пусть себе говорит……учит…..Иногда ведь и дельное что скажет!

      1. Наталья

        Так это как раз вы мне и посоветовали. С тех пор моя жизнь здОрово улучшилась, причем со всеми! Благодарю вас!!!

  4. Наталья

    Павел, большое спасибо Вам за тяжкий труд просвещения.
    Прошу Вас посоветовать книгу для стареющих родителей у которых уже очень взрослые дети. Книга должна быть напечатана на бумаге и написана простым , доступным языком. Хочу сначала сама прочесть, сделать пометки красным маркером и только потом дать маме, чтобы эта книга всегда лежала на её тумбочке. Старшее поколение гораздо больше доверяет «умным книгам», чем словам собственных детей. Спасибо.

    1. Наталья

      Осмелюсь предложить Ю. Б. Гиппенрейтер- у нее книга- Общаться с ребенком. Как? и вторая часть- Продолжаем общаться с ребенком. Так! -Но она актуальна для всех возрастов имхо…:)

  5. Anna

    А у меня как раз наоборот. Стараюсь не влезать в дела сына, так он высказал мне, что «тебе все равно, что со мной происходит..» Вот так !

    1. Лилу

      Так может надо наладить диалог , а не влезать в дела?
      Дать совет все же можно и без просьбы, но что с ним делать — пусть решает сам.

  6. Аноним

    Не впервые замечаю, Павел, что вы в своей роли категоричнейшего просто иногда до хамства доходите. У Алены сложная ситуация, это чувствуется. Ведь, действительно, далеко не каждый может адекватно оценивать уровень свое смелости и уровень родительского давления. Может, у них и не все так страшно, как Алена пишет. Но ей-то от этого не легче. А вы, чуть с вами кто не соглашается или считает, что у него ваши советы не работают — тут же пишете — зачем вы ко мне обращаетесь.
    Да, не ваше дело повторять нам по 150 раз.
    Да, наше дело — 150 раз прочесть ваши советы.
    Но отталкивать в такой грубой форме тех, кто нуждается в помощи?
    Впрочем, можете, если хотите, меня забанить. Вы ведь категоричнейший, а я не впервые не соглашаюсь с вашей позицией.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Понимаете, какая штука… Я всегда отвечаю точно так, как человек пишет мне. Если Алёна написала мне в хамоватой манере, я отвечают так же.

      Если бы Алёна сформулировала свою ситуацию по-другому, я бы и ответил по-другому. Но она выбрала такую форму — и получила симметричный ответ. Что посеешь, то и пожнёшь, ага? 😉

      1. Полина

        «Я всегда отвечаю точно так, как человек пишет мне.»

        Показатель высокого профессионального уровня психолога.

    2. Алена

      Аноним, спасибо за участие))

      Я пропускаю мимо ушей, когда мужчина хамит женщине пусть даже, как он считает в ответ. Так что оставим в покое его личностные качества-выводы о них каждый в состоянии сделать сам. Меня интересует сабж, честно говоря даже не рассчитывала ни на какую поддержку со стороны автора, но думала ему интересно докопаться до настоящего результата.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Я пропускаю мимо ушей, когда мужчина хамит женщине пусть даже, как он считает в ответ.
        _Какой милый сексизм. А можно вспомнить, что у нас, вообще-то, равноправие 😉

        Меня интересует сабж, честно говоря даже не рассчитывала ни на какую поддержку со стороны автора, но думала ему интересно докопаться до настоящего результата.
        _Вспоминается анекдот. Заходит мужчина к доктору и говорит: «У меня проблема — никто со мной не дружит. Может быть, ты мне подскажешь, в чём дело, старый толстый дурак?».

        Алёна, если вы хотите нормального диалога, то и начинайте разговаривать как цивилизованный человек. Мы с вами люди незнакомые, я вам ничего не должен — это значит, что хотя бы элементарная вежливость с вашей стороны должна присутствовать. А если её нет — не надо на меня пенять. Договорились?

      2. Лилу

        Алена, возможно Вам что-то кажется неправильным или не подходит, только и это не оправдывает Вашей резкости. Вы и можете ее не замечать, но другие — вряд ли будут делать тоже.
        Заметите, что Вы на сайте Павла, это его мнение и его статья. Вы вроде бы зашли в гости, а ведете себя, как дома. Это культурно? вежливо?
        // ….думала ему интересно докопаться до настоящего результата. //
        Странное ожидание. Ваши оценки для Павла должны быть значимее его опыта и выводов?
        Заметьте, как Вы категоричны — результат ненастоящий. Потому что Вам не подходит?

        Не могу Вас поддержать. Мой опыт совпадает с написанным.
        Продолжаю защищать и отстаивать свои границы уже 40 лет. 🙂
        Может Ваш опыт больше или ценнее, но тогда опишите его подробнее.

  7. Tanya

    Я конечно еще 150 раз не повторила, но каждый раз заканчивается криком, стучанием кулаком по столу, требованием извиниться за свое поведение, упреками в обидчивости и подростковости. Хотя я просто говорю: папа, мне неприятно и обидно когда ты мне говоришь, что я неправильнo отношусь к своей работе — я все же лучше знаю, как мне надо делать свою работу. Но в таких случаях родитель сразу становится в позу: «Когда я такое говорил? Ты такая злопамятная, а я то начал было думать ты выросла уже. Что я уже не могу своей дочке посоветовать? Тебе лучше вообще ничего не говорить.»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, многие родители очень негодуют, когда дети защищают свои границы. Это нормально 🙂

      Ваша задача — не только отстаивать свои границы, но и не бояться реакции родителей. А для этого помните:отстаивать свои границы — очень нормально и естественно. Повторяйте это себе каждый раз, когда снова столкнётесь с криком и так далее.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Хотя и чудится мне в вашем тексте сарказм, предположу, что вы действительно осознали свою ошибку. Надеюсь, следующий ваш комментарий будет соответствовать нормам вежливости. Разумеется, и мой ответ будет таким же, как ваш следующий комментарий. Я всегда отвечаю симметрично.

          2. Алена

            простите, извините, еще раз, еще много-много раз, не корысти ради, а токмо волею волею пославшего меня Павла…))

      1. Tanya

        Алена, спасибо за видео. Но совет на видео подразумевает что проблема в вас. Что вы кричите и решаете проблемы как подросток. У меня на крик как правило переходит папа, он со мной не разговаривает, хлопает дверью и т.д.

        И честно говоря советы типа: Ну ведь они вас любят! всегда ассоциируются у меня с поговоркой: «Бьет — значит любит.» Конечно мы все понимаем что родители нас любят, и лезут с советами потому что им кажется что они знают лучше. Но невозможно все время кивать и говорить «Да ты прав» даже когда вам пытаются советовать какие то совершенно абсурдные или совершенно очевидные вещи.

        К слову, живу я уже много лет отдельно, вообще в другой стране. Но каждый телефонный разговор заканчиваться жизненным наставлением и часто вроде: «Пора бы уже найти настоящую работу» , «Надо учить язык страны где ты живешь.» «ты слишком много времени тратишь на свое хобби — тебе наду больше сфокусироваться на работе». Попытка сказать, что мне нравится разговаривать о хобби с нм гораздо больше чем о моей работе сразу приводят к фразам: тогда я тебе вообще ничего говорить не буду.
        Я: — Почему ты не можешь мне рассказать о своем хобби?
        Он: — Ну чего ты взъелась в самом деле, я просто пожелал тебе успехов на работе!
        Я: — Я просто хочу чтобы ты понял, что мне не нужны советы по моей работе. Я просто хочу чтобы мы поговорили о том как у кого дела, что у вас нового на даче. Ты же не знаешь о работе в науке.
        Он: — Я то не знаю?! Ты слышишь, она мне говорит что я не знаю! (к слову, научной степень у папы нет. Работает в научном институте, но на руководящей должности.) Да я лучше тебя знаю.
        Я: — Ну вот ты опять !
        Он (срывается на крик, стучит кулаком по столу, слышно вскакивая с места ): Да что за дочь такая! Я просто хотел спокойно пойти спать, пожелал ей поскорее закончить проект …. Дальше я не слушала, потому что когда на меня начинают кричать, я считаю это вообще верхом неуважения.

        И конечно я устала от советов типа: «Ну что тебе, сложно промолчать? Он же тебя любит, волнуется за тебя?» Я понимаю что волнуется, и что кричит потому что переживает. «Бьет значит любит»? — я не считаю что кто бы то ни было имеет право со мной неуважительно обращаться, даже если это от большой любви.

        1. Алена

          я думаю, ключевой момент в этом видео не в том, в ком проблема
          а в перекидывании мячика
          в принципе все гениально просто-девушка предлагает сместить внимание в разговорах с ребенка на родителя и больше интересоваться им, как бы уводя вопрос от себя
          я не думаю, что вы добьетесь того, что ваш отец когда-либо заинтересуется вашим хобби-другое поколение, другое советское воспитание, что хобби не серьезно
          но можно попробовать гасить загорающийся конфликт на его вопрос о вашей работе, перевести разговор на него самого-пусть у него нет хобби, зато наверняка есть, то что интересует помимо вас-та же дача, рассказать о том, что вот ваша соседка купила для дачи мегаполезную штуку, как ты думаешь-это очередная буржуйская дурь или у нас тоже сгодится? я ей обязательно расскажу, что об этом думают в России… что-то в таком духе))

          что касается меня, обязательно попробую эту технику на себе)

          1. Tanya

            Вы предлагаете (собственно как и Павел) избавиться от советов родителей спрашивая их совета :)))
            Собственно, серьезно спрашивать совета у таких людей практически невозможно — мы это уже проходили. Когда я спросила про то куда мне лучше инвестировать накопившуюся сумму денег, он мне посоветовал «Ай, ну сколько там у тебя накопилось? Потрать их лучше съезди куда-нибудь отдохни.»
            А бывает вообще, спросишь совета, а тебе: «Ты же мне сказала не советовать, вот я и не буду » и уже через пару часов можно получить лекцию о чем совершенно не спрашивал. Все попытки перевести разговор на него оканчиваются односложными ответами типа: «Все отлично «. Как вы уже собрались в поездку? — А что там собираться. Как у брата дела? — А что, сама не можешь позвонить и спросить? Вообще брата забыла!

            Пытаться показать родителям их значимость, разговаривая с ними как с ребенком, которому вы пытаетесь привить чувство собственной значимости по моему не решение проблемы.

            Перепробовав много разного, я все же думаю что не надо хитрить и пытаться притворяться что вас не бесит то что реально выводит из себя. И чтобы приезд домой перестал быть каторгой, надо вступиться за свое право быть тем кто вы есть на самом деле. И спокойно стоять на своем. Я думаю что сейчас он ведет себя как ребенок, и дуется что я бросила трубку. Но я ему написала, что мне очень жаль что пришлось бросить трубку. НО два уважающих друг друга человека не кричат друг на друга. Думаю в скором времени проблема крика будет решена. Дальше я думаю если каждый раз когда он допустим пытается советовать мне про работу, спокойно говорить: «Папа, я тебя попросила этого больше не делать. Мне обидно что ты так говоришь. Давай сменим тему.»

        2. Аноним

          Алена!
          А вам не кажется, что тут проблема даже не в том, что вашему отцу хочется руководить вашей работой, а в том, что ему , как мужчине, совершенно не интересно рассказывать у кого как дела и как там на грядках помидоры. Ему, вероятно, хочется говорит о вашей работе, потому что его это как бы возвращает в те времена, когда он и сам был, пусть не большим, но все же, научным работником. Может вам обсуждать с ним какие-то общие положения вашего направления, перспективы, состояние дел на сегодня. Он почувствует себя в своей стихии. (Мужчины ведь любят решать глобальные задачи, не вставая с дивана ))) ) И напряженность в отношениях спадет.

        3. Светлана

          Уважаемая Таня!
          Конечно, у Вас затянувшаяся, непростая ситуация. Только как-то по-детски все это. Может, просто остались обиды какие-то нерешенные из прошлого?Разобраться и простить сложно, вот и портите драгоценные минуты. Но это Ваше личное дело.
          Сказать хотелось о другом. Я у родителей одна, у меня далеко не идеальный характер. Всякое бывало. У меня самой сейчас двое детей, а меня опекать пытаются. Отец очень вспыльчивый, но с завершением зеленой юности как-то ситуация успокаивается.
          Со временем я даже поняла, ПОЧЕМУ папа порой кричит и ругается! У него ведь свои страхи, волнения! И еще какие! Сложно перестать быть хорошим отцом! Не скажу, что стало приятнее. Конечно, нет. Однако после некоторых жизненных перипетий поняла точно, что резкость отца-не самая большая трагедия. Но это и привычка уже где-то. Важно самой вежливо высказаться, а не молчать годами, затягивая отчуждение. Кстати, поняла эту идею не без помощи уважаемого Павла Зыгмантовича. (Огромная за это благодарность!) И желательно спокойно, как советует Павел, воспринять реакцию—все же не обязаны реагировать по твоему трафаретику) Да, приходится годами что-то по возможности объяснять, слушать, договариваться, обдумывать, просто так принимать…
          А вот когда подумаешь, что жизнь всех людей конечна, как-то сразу всё становится на свои места. Стоит ли тратить время на выяснения, обиды? Мы никогда не станем идеальными детьми, родители не станут идеальными. Вы можете отстоять то, что Вам важно. Отстоять, мягко и настойчиво, границы молодой семьи—святое дело, согласна с автором статьи на все 100%! Только вот, уважаемая Таня, постарайтесь услышать, душевно понять Вашего отца. Действительно близких и дорогих людей ведь не так и много.

      2. Маргарита

        Спасибо!
        Я, как бывшая жертва очень любящих родителей, прослушала ролик два раза и хохотала до слез. Это действительно очень смешно! Спасибо!

  8. Полина

    Павел, спасибо за пост. Ваши рекомендации работают.

    Вот какой вопрос — а если границы нарушает и манипулирует не родитель, а бабушка мужа и ей 80 лет. Для нее мое отстаивание границ будет сильным стрессом + родители мужа манипулируют: «Бабушку надо поберечь, она старенькая».
    С одной стороны — ее надо поберечь, с другой — у нас своя семья. Боюсь чувствовать себя бездушной сволочью с бабушкой. Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Полина, тут, конечно, не просто всё… Скажите, а вы можете уважительно кивать, но не слушать бабушку по вопросам семьи и брака?

      1. Полина

        Слушать и кивать могу. Бабушка хочет не только выслушивания, но и действий. Потихоньку саботирую — обижается.
        Стараюсь свести общение к вежливости и ритуалам. А бабушке нужно более активное присутствие в нашей семье. И вот как мягко ее отодвинуть от границ…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Тогда всё сложнее. Нужно искать бабушке занятие — очень вероятно, что она лезет к вам потому, что больше ей заняться нечем.

  9. Евгения (Дженни)

    Павел, спасибо за заметку. Заметка правильна, хотя, если честно, не всё так просто. «объяснить родителям, в какие области не надо лезть»- иногда отнюдь непросто. тем более если втечение всех предыдущих лет родители (ну, к примеру, мама;)) считали, что имеют полное право лезть абсолютно во все аспекты жизни их чада. При попытках объяснить или просто жестко сказать «не надо лезть» используется весь «арсенал» приемов- от смертельной обиды до игнора, угроз, шантажа ( у меня лично был даже такой вариант: «если ты разведешься, у тебя будет всё, что ты захочешь, мы с папой постараемся. Если не разведешься, ты плохая и я никогда не перестану изо дня в день ставить тебе это условие».

    …дело таки закончилось разводом после трех лет каждодневного «пинания». причины были не только в родителях, хотя, думаю, это тоже оказывало влияние.

    Сейчас я наконец вздохнула спокойно- избраннику удалось таки понравиться и маме, и папе. я стала сама поустойчивее к манипуляциям и могу противостоять (хотя, опять же, далеко не всегда и не во всех вопросах). Но «золотого» рецепта того, как объяснить маме, что моя семья это не совсем ее территория, я так и не нашла.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Всегда пожалуйста, Женя! Всегда пожалуйста! 🙂

      А золотого рецепта нету. Нет волшебных слов — смотри мою самую свежую заметку 🙂

  10. Марина

    Здравствуйте!
    Я немного в тупике)
    Меня муж просит,чтобы я его мотивировала на что-нибудь, хвалила больше. Я совершенно не понимаю как это делать.
    Спасите, пожалуйста,направьте в нужном направлении)
    Пы. Сы. Обожаю Вас.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день.

      Чем именно я могу вам помочь? 🙂

      Пы. Сы. Обожаю Вас.
      _То же самое можно сказать и мужу 🙂

  11. Мальта

    По поводу родителей и их постоянной опеки есть еще один вариант. Не всегда, конечно, есть возможность его выполнить, но кому-то может пригодиться (на себе проверено-работает). Суть в том, чтобы снизить давление родителей-нужно держаться от них подальше, т.е. жить отдельно(чем сильней давление, тем больше должно быть расстояние и тем значимее должна быть причина отъезда): уехать в съемную квартиру, в другой город, возможно в другую страну. Разумеется не со скандалом, а под благовидным предлогом, например, по работе, на обучение, по состоянию здоровья и т.д. когда родители под боком-они рефлекторно начинают что-то советовать и контролировать, а когда ты сам(а) перед глазами не маячишь, не делаешь «что-то не так», так вроде все и хорошо у тебя. Еще одно правило «недавления на брак» как можно меньше рассказывать родителям про мужа(жену), особенно про недостатки и ссоры, вы-то помиритесь возможно, а родители будут стараться защищать вас от супруга(и) по прежнему.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мальта, спасибо за добавления. Уверен, это пригодится (по крайней мере тем, кто прочитает).

      Делайте ещё дополнения 🙂

  12. Анастасия

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за статью, и вообще за вашу работу! Очень помогает в сложных ситуациях) У меня к вам вопрос: Что делать, если обратная ситуация- если муж делится с родителями о проблемах в семье? Поясню: родители не лезут в нашу жизнь. Получилось так, что мы с мужем поссорились, долго не разговаривали ( я ещё на тот момент не читала и не смотрела Вас и не знала как правильно себя повести) И я решила написать мужу письмо, на тот момент мне так было проще, письмо получилось длинным, с претензиями к нему, было написано на эмоциях и не во всем я была права, это осознание уже потом ко мне пришло… И это были мысли и слова «взятые из глубин моей души» (просто накипело) И потом я узнаю, что мой супруг поделился моим письмом со своими родителями, он на это не рассчитывал,что я узнаю. Для меня это было шоком, как так, я тут душу выворачиаю, а он идёт советоваться с родителями! Это предназначалось только ему. В конце концов мы помирились, но этот момент не даёт мне покоя до сих пор… Я не понимаю как мне себя вести с его родителями, как не думать об этом при встрече с ними? Меня смущает тот факт, что они обсуждали мои слова, меня, за моей спиной. Что можете посоветовать?.. ( «Маменькиным сынком» он не является)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия!

      В вашей ситуации стоит пересмотреть свои оценки поведения мужа. Сейчас вы воспринимаете его поступок как предательство, его родителей — как соучастников, которые теперь не очень доброжелательно к вам настроены…

      Посмотрите на это с другой стороны. Вашему мужу было плохо, он на эмоциях поделился с близкими ему людьми. Разве он не имел на это права?

      1. Анастасия

        Имел право конечно, я понимаю. Мне сложно это принять, потому что я, наверное, сужу по себе. Потому что я так никогда не сделаю, потому что знаю, что мои родители будут переживать и волноваться, а я этого не хочу, мне дорог их покой и дорого их мнение о моём муже… Его родители люди деликатные, и я знаю что они мне никогда ничего плохого не скажут, и какого они мнения обо мне на самом деле, я никогда не узнаю) Я понимаю, что очень запарилась, что крутятся мысли в голове о том, что меня предали. Я понимаю что надо абстрагироваться, но пока сложно… Спасибо Вам, Павел, что откликнулись)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне сложно это принять, потому что я, наверное, сужу по себе.
          _А вы не судите, Анастасия 🙂

          Спасибо Вам, Павел, что откликнулись)
          _На здровье, Анастасия!

  13. .Маша

    Павел, хорошая статья! Меня заинтересовал Ваш совет в комментариях: спрашивать не очень нужного совета у родителей для профилактики нарушения границ личного пространства.
    Можно сказать, что я так и делаю с родителями своими и мужа, они чувствуют нужность и в то же время, можно вежливо отстранить их от участия в личной жизни. Только вот муж считает, что это признак моей слабости, что с родителями вообще нельзя советоваться. Теперь я могу рассказать ему, что это такая хитрость, отвлекающий маневр.

  14. Евгения Ш

    …бывает вообще веселая «стратегия» у матерей: «Вообще вы оба дебилы:ничего не знаете,не умеете, ведете себя нагло… Но ты ж наша родная…поэтому все таки хорошая. И значит, наша.Мы с тобой вместе хорошие, а вот он таки плохой. Зачем он нам….» такая вот «логичная» цепочка «выдергивания» дочери из лап негодяя…. я только к третьему браку осознала, насколько у мамы эта стратегия отработана…

  15. Лера

    Здравствуте ,Павел!
    У меня созрел вопрос немного не по теме статьи ,но о взаимоотношении с родителями .
    Если вы поясните ,буду благодарна .
    Взрослая дочь вернулась после развода в родильский дом .
    Мать октрыто говорит .что жить с дочкой не хочет юи говорит это мой дом и тут все должно быть по мойму(ложки сюда ,губку для посуды так )
    Шумит ночью льет воду ,требует к себе особого обхождения,ведет разговоры,когда просят помолчать.
    На все попытки договорится -говорит это мой дом как хочу так и живу
    Все еще осложняется тем что в дома откровенный бардак ,в квартире ,который мать сама не убирает,и не дает убирать ..говоря ,что ей все это нужно
    Как договорится с человеком ,который не ₩хочет договариваться ?
    Уехать нет возможности обьективно .за квартиру дочь платит больше матери ,помогает ей ,частично кормит ее,те речи о какой то финансовой зависимости нет .
    Вопрос как договориться?и как быть с бардаком ,который ужасен и жить в нем очень неприятно и опасно для здоровья?!
    Заранее спасибо за ответ!)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лера, добрый день!

      По некоторым моментам в описании я подозреваю деменцию у матери. Стоит повнимательнее присмотреться к её поведению.

  16. Юлия

    Здравствуйте, Павел! Благодарю за статью. Со своей мамой я отстаиваю границы так, как вы это предлагаете. Главное, не переходить на повышенные тона, а продолжать спокойно и конструктивно. Первое время мы тупо скандалили. А далее, по рекомендации вашей статьи о воспитании детей я перестала эмоционально включаться, но при этом я рядом, и обниму, и как дела спрошу… Родитель не враг, а настойчивый союзник, так сказать. Мама раньше звонила несколько раз на день, а теперь я ей звоню раз в день, т.к. она не звонит. Не могу сказать, что всё получилось, но прогресс есть!
    У меня есть к вам вопрос по поводу свекрови. Надеюсь на ваш совет. Свекровь к нам не лезет вообще. Но! Она просто уволилась, т. к. не хочет работать, своё уже отработала, сына вырастила (выкормила) , теперь пусть он ее кормит. Но пенсионного возраста она не достигла и пенсию не получает. В итоге приличная часть бюджета уходит на содержание его мамы. Это и коммуналка, и продукты, и кредит, полностью всё. А доход у нас обычненький, средненький. Т.е. отложить денег хотябы на отдых или крупные покупки у нас просто не хватает. Как можно было уволиться, имея кредит?!
    Плюс мой муж резко стал хозяйственным, но не у нас дома, а у своей мамы. Покупает туда мебель, шторы, сковородку, окна собирается менять… А дома — ноль! А недавно по просьбе мамы (когда мы ездили в шоптур) выбирал ей нижнее белье. Это вообще нормальная просьба матери к сыну? Мне часто кажется, что он женат на маме в психологическом плане (слышала такое понятие…) Дополню: мама растила его одна, не замужем, мужчины нет.
    Мне очень интересно услышать ваше мнение касательно поведения и мужа, и свекрови. Ну, и конечно же, как быть в этой ситуации. Результат хотелось бы такой: помогать свекрови соразмерно бюджету; чтобы муж больше участвовал в наших бытовых вопросах, а у мамы это второстепенно. Ведь это разумно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Юлия!

      Мне очень интересно услышать ваше мнение касательно поведения и мужа, и свекрови.
      _Свекровь, как многие люди, хочет не работать. Не могу сказать, что это что-то криминальное. Она нашла возможность не работать и использует ее. Вам муж, видимо, считает важным помогать ей, ведь она одна. В этом тоже нет особого криминала.

      Я вот что отмечу — проблема не в том, что муж помогает матери, а в том, что при этом он не делает чего-то для вас. С этим и надо разбираться.

  17. Юлия

    Спасибо за скорый ответ! Вы просто метеор!
    Я дополню… Пока он жил с мамой — он никак не участвовал в быту. А теперь, когда живем вместе, то начал. Даже дача начала строиться, а до этого 6 лет был голый участок!
    А как разобраться, почему не делает для меня?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как разобраться, почему не делает для меня?
      _Брать за жабры и трясти. Простите, Юлия, но правда нет друго выхода. Нужно брать и трясти.

          1. Юлия

            Где у моего мужа жабры!)))
            Если серьезно, я надеялась на совет буквальный. Мол, спросить так и так. А то он мне скажет, что я его пилю, или долбаю мозг и т.п.
            Частично я могу ответить сама: для дома (или для меня) у него просто не остается денег. Хотя… Как-то туда у него всё приобретается, а домой нет. Но пока мы встречались и он жил там, то он себя так не проявлял.
            Хотелось бы узнать ваше мнение на счет того, что я писала выше «психологически женат на маме». Эти «игры» имеют место быть или это всё сказки? Об этом часто мелькают статьи непонятного авторства. Расскажите, пожалуйста, как профи.🤗

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Если серьезно, я надеялась на совет буквальный. Мол, спросить так и так. А то он мне скажет, что я его пилю, или долбаю мозг и т.п.
            _Я и дал буквальный совет. Требуйте от него ответа на все ваши вопросы — не важно, как он будет увиливать. Требуйте ответы вот как от меня сейчас требуете 🙂

            Хотелось бы узнать ваше мнение на счет того, что я писала выше «психологически женат на маме». Эти «игры» имеют место быть или это всё сказки?
            _Ерунда это — да, у людей могут быть очень сильные связи, но вот такие диагнозы, это явная ерунда.

  18. Юлия

    Благодарю вас! Вот так мне более понятно! ☺
    Но такие требования обычно заканчиваются скандалом и обвинениями в мой адрес 😥
    Хотя я его никогда не оскорбляю, а он сразу на личности… Вспомнит всё! А я уже и не помню, что спрашивала.
    Пишите, пишите еще и еще! Обожаю ваши статьи! Спасибо вам огромное!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но такие требования обычно заканчиваются скандалом и обвинениями в мой адрес
      _Альтернатива вам известна — если не будете ничего делать, ничего не изменится.

  19. Оксана

    Здравствуйте, уважаемый Павел Зыгмантович! Посоветуйте пожалуйста и мне)
    Я на гране взрыва! что делать? На днях родители мужа обидели меня очень, позвонив моей маме и высказав ей , а не мне претензии. Мама не спала, я плакала весь день! Муж на моей стороне. Просит :» не обращай внимания на этих маразматиков» но это он мне так говорит. он хорошо воспитан, родителям не грубит, тут притензий нет, свекровь воспитала и дала образование хорошее. Она учитель, свекр тоже образован, не матерятся, читают много все, пианино, англ.язык — все впорядке! Но на старость видимо крыша едет((( муж не может с ними конкретно поссориться по той причине , что общий бизнес и свекр там главный, и плюс мы понимаем оба , что это не выход, внучке нужны дед и баба и все такое… Но у нас в обоих нервы на пределе! Был момент , что я думала разведемся, был скандал из участием всех родителей и нас. Но мы вовремя вспомнили, что любим друг друга и плюс дочь. Так как поступить? Очень наболело: их вмешательство, контроль, властвование, требование полного подчинения и отчета, упреки, намеки по поводу того , что мы обязаны им каждое утро кланятся благодарить за теплый дом отдельны, еду и новую машину! Не могу их видеть просто((( как зайти в дом к ним? Не хочу звонить, брать трубку и т.д……
    Добавлю, что их общий сын умер в 18 лет, утонул, когда был под присмотром свекра на речке, тот пил в компании мужиков, а муж мой от первого брака свекрови.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана!

      Что тут сказать — помните, что родители мужа всё-таки не ваши родители, и жить вам не с ними, а с мужем. Хорошо?

  20. Наталия

    Мой жизненный опыт говорит «за» активному отстаиванию границ и фильтрации негатива, исходящего от родителей.
    Вот кое-что из моего опыта.
    Лет до 24 я для своих родителей была пай-девочкой. Никаких конфликтов. Только намеки, что пора бы уже замуж.
    Но… Моим родителям активно не понравился мой избранник (ныне муж). Он на 3,5 года младше меня На тот момент мне было 25, мой муж был на последнем курсе универа и работал, его ЗП была раза в 4 меньше моей (обращаю внимание только на моменты, которые категорически не устраивали моих родителей).
    Своё недовольство родители продемонстрировали нам вместе, когда мы приехали знакомиться, а потом еще оч долго изливали негатив исключительно на меня. «Пацан с рогаткой» было самым мягким именованием моего супруга.
    Я под таким давлением плакала, находилась в стрессе, болела инфекционными по 5 раз за сезон. Родители спрашивали, не подсела ли я на наркоту, если сошлась с таким человеком (тут я просто по телефону дальше не стала слушать и положила трубку), также предлагали лишить меня наследства (были посланы прямым текстом к нотариусу за составлением завещания).
    Хорошо, что я на тот момент была на самообеспечении и жила отдельно от родителей, хотя и получала немного.
    Мама приезжала в гости (после замужества), скорбно поджимала губы и говорила, что муж меня недостоин…И т.д.
    В общем они активно, но, думаю, что абсолютно неосознанно старались спровоцировать меня на разрыв. Мама и за сердце хваталась и валериану пила…
    Ну и что? Ну и ничего. В смысле ничего с ними не сталось.
    Сейчас муж-программист зарабатывает в 4 раза больше меня и по всем параметрам устраивает моих родителей.
    Теперь им не нравится многое другое…
    Что я ем, как я одеваюсь, как воспитываю ребенка…
    Последнее длящееся столкновение — покупка нами жилья (от родителей и моих, и мужниных всегда жили отдельно).
    Недовольство всем: квартиру купили в 2 км от них, а не в соседнем доме, и то, что это двушка, а не трешка. Мама так опечалилась, что в глаза не видя квартиры причитала при внуке: «Какое г-но купили». И да, на трешку пришлось бы занимать у моих родителей. И это не вариант, потому что дать/не дать денег определялось бы тем, устраивает ли их жильё или нет. Мама мне как-то даже сказала, что жаль, что мы финансово независимы и они не могут нам диктовать, где квартиру покупать. Потому идея подзанять зачахла, даже не проклюнувшись.
    Купив квартиру, родителям сразу не сказала, сделав основной ремонт. Получила по этому поводу выговор, что «в приличных семьях дети с родителями так неуважительно не поступают». Но как же я рада. Потому что у меня на остаток ремонта и покупку мебели ежедневный вынос мозга… И негатив со стороны родителей, когда говоришь: «Спасибо, но этот вопрос мы уже решили». И увы, я не могу дать почувствовать родителям, что они значимы обращаясь к ним по мелочам по ремонту. Я б их с удовольствием просила помочь по ряду вопросов, связанных с хождением по магазинам (свободного времени у них много и по магазинам мои родители ходить оч любят 🙂 ) Но имеем: попросила посмотреть шторную ткань в детскую, но зачем смотреть, когда на антресолях лежит 4 замечательных отреза (и не важно, что мне они никак не подходят); попросила посмотреть мойку из искусственного камня и столешницу, но зачем мойка из искусственного камня, когда лучше накладной мойки из нержавейки ничего не изобрели…И так во всем. Увы.
    Проблема в том, что к несколько отстраненному отношению к таким родителям, как мои, очень сложно прийти. И этот путь не бывает легким.
    Поверьте, в абсолютном большинстве случаев с вашими родителями ничего не случится. Родители не могут знать, что для ВАС лучше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.