Желание это, как правило, подспудное и вслух человек чего озвучивает редко. Но ждёт, ждёт, ждёт…
Поскольку при таких ожиданиях любая работа бесполезна, психолог объясняет, что волшебных таблеток нет даже у бабок-шептух (это, кстати, не совсем правда – бабки-шептухи самым профессиональным образом используют эффект плацебо, что иной раз даёт потрясающие результаты).
Вняв объяснениям психолога, человек уже не ждёт волшебной таблетки. Теперь он просит “конкретный алгоритм”, чтобы “объяснить, как правильно” всем окружающим. И здесь человека подстерегает новая ловушка.
Дело в том, что такие алгоритмы или приёмы действительно существуют. Не на все случаи жизни, не со стопроцентной гарантией, но – существуют. Однако ни один из них не работает с первого раза.
Что думает человек, получив такой алгоритм? Например, жена, которая получила от меня чёткий алгоритм важного разговора с мужем? Она думает примерно так: я сейчас всё вот это мужу скажу, этот козёл раскается и сразу изменит своё поведение.
Сообщаю – это одна из самых вредных идей, которые только могут быть у человека. Бесполезно ждать, что от одного разговора что-либо изменится.
Я хочу, чтобы вы, уважаемый читатель, услышали мои слова и они навсегда остались в вашем мозгу. Запомните крепко-накрепко – от одного разговора никогда и ничего не меняется.
Да, это звучит категорично (что естественно, ведь я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире). Но иначе и быть не может – безумные идеи нужно изгонять со всей суровостью и категоричностью. Можно сказать – выжигать калёным железом.
Вот женщина один раз объяснила мужчине, например, как ей важно, чтобы он звонил и предупреждал, когда задерживается. Бесполезно надеяться, что теперь мужчина будет обязательно звонить и предупреждать. Нет, не будет. И после второго разговора не будет. И после третьего.
Объяснять нужно не один раз, а примерно сто пятьдесят раз. Это – норма. Не потому, что люди вредины по своей природе. Нет, не в этом дело.
Человек крайне редко меняется в один момент. Такое случается, но это редкая редкость. Чаще всего, изменения проходят небыстро. Поэтому наивно ждать резких перен после одного разговора.
И тем более наивно ругать человека, если таких изменений не случилось. Дескать, “я ей уже десять раз сказал, что тюбик с зубной пастой должен стоять в стаканчике, а не лежать на полочке перед зеркалом!”.
Всего десять раз? Братан, всё путём, осталось всего сто сорок.
Эта заметка – тоже не самое эффективное действие. 99,9 процентов читателей забудут о написанном в течение двух суток. И это – глубоко нормально и естественно.
И тем не менее, я снова повторю – перестаньте ждать от людей изменений после одного разговора. Если вы взялись что-то менять и о чём-то договариваться, приготовьтесь к долгому процессу. Очень долгому.
Так устроен человек. Вы так устроены. Я так устроен. Это только аутисты (и то не все) могут в одну секунду усвоить чёткое простое правило. А все остальные – не могут. В силу своего внутреннего устройства.
Как только вы примете эту идею, вам станет гораздо легче. Вы будете понимать, что человек не меняется по причине своей внутренней инерции, а не злонамеренности. Вы будете понимать, мол, всё нормально, надо ещё сто тридцать раз об этом сказать, и тогда человек поменяется.
Вы будете испытывать гораздо меньше злости, ярости, бессилия, отчаяния и других чувств, которые вас не радуют. Появится такое спокойное, где-то даже философское отношение. Дескать, ну да, всё идёт как надо – слаб человек, не совершенен. Никто не идеален, никто не меняется от одного разговора. Одной таблетки не достаточно.
Итак, в следующий раз, когда снова почувствуете, например, бессилие от того, что “я ему уже сто раз говорила!…” вспомните простой факт – человек не меняется быстро, одного раза (и даже ста раз) часто не хватает. Вспомните – и успокойтесь.
А успокоившись, подумайте. Вам действительно важно то, что вы просите/требуете? Это правда серьёзная штука, за которую стоит бороться? Честно-честно?
Если действительно важно, если человек не делает даже самых маленьких шагов вам навстречу, то, возможно, это не те отношения, в которых стоит оставаться.
Ещё раз. В этой заметке я не призываю вас терпеть то, что вы не хотите терпеть. Я говорил, говорю и буду говорить – не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают.
В этой заметке я призываю вас не ждать от людей нереального и понимать, что изменения идут медленно. Главное, на что стоит смотреть, есть ли прогресс – хотя бы минимальный.
Например, раньше муж вообще забывал позвонить, что задерживается. Теперь он вспоминает об этом уже дома, но – вспоминает. И извиняется. Вот это можно считать прогрессом. Ещё сто напоминаний – и он будет звонить именно тогда, когда задерживается.
Я понимаю, что не все увидели то, что я хотел сказать, поэтому – третье и последнее повторение.
1. Люди меняются медленно.
2. От одного разговора не меняется вообще никто.
3. Ожидая изменений от одного разговора и пяти напоминаний, вы сами включаете у себя бессилие, отчаяние и другие эмоции.
4. Их можно не включать, если помнить, что люди меняются медленно.
5. Помнить о том, что люди меняются медленно, не означает “миритесь с этим всю жизнь”.
6. Смотрите, есть ли хотя бы минимальное продвижение вперёд. И если есть – вы на верном пути. Если нет, то, видимо, стоит уходить из этих отношений.
И самое последнее – не надо ждать, что человек с радостью отнесётся к любой вашей просьбе. В норме человек как раз не радуется, когда его о чём-то просят. Тем более он не радуется, когда его простят изменить своё поведение.
Поэтому будьте готовы к агрессии и наездам – это неизбежно. Не-из-беж-но.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему: Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают Как выглядит правильная критика Стадии кризиса
Павел, спасибо Вам огромное за заметку.
Значит ли это, что и от себя требовать быстрых изменений не стоит? Мне трудно оставаться в своём темпе, всё время спешу куда-то, будто боюсь не успеть. Заметила что даже на танцах, на разминке, народ ещё первый круг завершает, а я уже вперёд убежала и при этом мне кажется что я ещё отстаю. Но если остановлюсь, то понимаю, что не отстаю, а на второй круг уже убежала, обогнав других и музыку.
Для меня изменения – это как учиться ходить, каждый учится в своём темпе. В детстве отец ходил очень быстро и я всегда боялась за ним не успеть. Существуют ли методики для отработки навыка медлительности :))) ???? У меня когда получается замедлиться, то я чувствую себя очень комфортно, появляется прямо кошачья грация, удовольствие от движений собственного тела и много энергии внутри, но при этом испытываю вроде как чувство вины и беспокойства, что я такая расслабленная и медлительная и боюсь не успеть сделать всего что наметила на ближайший день.
Янушка, на здоровье 🙂
Что касается ваших вопросов, отвечаю по каждому 🙂
Значит ли это, что и от себя требовать быстрых изменений не стоит?
_Да, именно. Нормальный срок для изменений – год. “Быстрым” можно назвать изменение, которое случается за полгода. И, похоже, это самая нижняя планка.
Существуют ли методики для отработки навыка медлительности :))) ????
_Да, вполне. Только из через ответ в комментариях не передать. Надо работать со специалистом. Дать контакты? 🙂
Павел, спасибо за ответ и предложение. Со специалистами работаю, видно просто опять хочу изменений побыстрее :)))))
Яна, вполне может быть 🙂
Янушка, может вам стоит поменять специалиста на более “категоричного”? 😉
Паша, как всегда гениально!!!
Завышенные ожидания приводят к обидам, а когда ожидание занижено и временные рамки расширены, человек может получить радость если перемены произойдут на 149 раз; “А мой то, талантливый поменялся раньше чем пишет Зыгмантович” 🙂
Наталья, спасибо 🙂 Особенно за 149-й раз :)))
Павел, спасибо за заметку! Очень полезная для жизни в целом и семейной жизни в частности 🙂
Мысли на тему: из этого правила есть исключения, когда изменения могут произойти практически за один раз
1) изменить среду. На первый взгляд, мелочь, а на самом деле, когда люди живут вместе и имеют совместный быт, этот самый быт порой влияет на людей больше, чем люди на быт. В том же примере с тюбиком зубной пасты – возможно, целесообразней поменять стакан с зубными щетками (или установить его рядом с полочкой) так, чтобы зубную пасту можно было ставить в стакан. Не нравится гора обуви у порога – поставьте обувную полку, жена вешает сумку на ручку входной двери – прибейте рядом крючок или установите тумбу, муж съедает заготовленный для гостей сервилат вместо разогрева заготовленного для него борща – положите сервилат подальше, а в зоне видимости голодного после работы муже оставьте полукопченую колбасу подешевле уже в нарезке и т.д. В общем, прежде чем думать, как за 150 (1500) раз менять поведение, порой проще проанализировать и подкорректировать среду.
2) изменить метод воздействия на более эффективный и возложить ответсвенность за собственные действия на самого человека. Например, мама будит деточку 33 раза за утра какждые 5 минуточек и каждый вечер договарвается, что деточка уже встанет хотя бы с 3 напоминания. Папа будит деточку однократным “подъем” и уходит. Деточка простпит отсилы раза 2, а не 150. Точно также – “носки, положенные на обеденный стол – автоматически кочуют в мусорное ведро” после пары протестов их носителя перестают обитать на обеденном столе и заканчивают день в корзине для грязного белья не со 150 попытки, а максимум с 5-ой (ок, если 20 пар носков всего – с 20-ой). Да, об этом надо договориться , надо чтобы партнер как минимум услышал, лучше если согласился.
3) осознание/понимание – мы же все делаем что-то зачем-то и стараемся выбрать оптимальный и наиболее эффективный образ поведения, поэтому вседа есть смысл обсудить способ. Пример: родители одного из супругов во время визитов кормят собаку человеческими вкусняшками – искренне и из лучших побуждений, естественно. 150 раз повторять “не давайте ей еду со стола” проблемно, т.к. до 150 раза животина может не дожить. Но можно дать им почитать литературу на тему и высока вероятность, что вопрос решится сам собой. Точно также – есть смыслс спросить партнера “как мне повести себя в такой-то ситуации, чтобы…”, т.к. есть вероятность, что горы сворачивать (кричать, бить посуду, устраивать скандал, делать в очередной раз за партнера и пр.) не надо – достаточно, написать записку/инструкцию, заранее о чем-то предупредить.
4) есть ситуации, когда изменять вместо изменения поведения партнера намного лучше для пары, если другой партнер или оба осознают, что супружеские отношения не тождественны карьере дрессировщика-воспитателя. Несомненно, есть люди, которые женятся ради саморазвития (часто очень быстро прогрессируют по части самоулучшения в браке, удивляя окружающих, но потом или перерастают супруга и уходят или перегорают, и тогда уходят от них), но большинство-то из нам хочет той самой безобасной и питательной среды, где тебя принимают и любят в совокупности.
Татьяна, на здоровье!
И спасибо за дополнения 🙂
Павел, даже вы написали, что третье повторение это ПОСЛЕДНЕЕ, “третье и последнее повторение” , так где же брать терпение на 150 повторений? Люди вроде взрослые, пусть себе запишут и перечитывают 147 раз
Павел, даже вы написали, что третье повторение это ПОСЛЕДНЕЕ, «третье и последнее повторение» , так где же брать терпение на 150 повторений?
_У меня заметка, а не живой разговор с живым человеком 🙂 Мне можно. А терпенье нужно брать из этой заметки. Перестаньте желать невозможного – и вам не понадобится терпение 🙂
Наталья, перечитайте ещё 17 раз 😉
Наталья, если вам не хватает терпения именно повторять, а изменение поведения нужно именно вам, вы можете сами записать/напечатать на принтере (я серьезно и без подковырок) и каждый раз показывать или приклеить в нужном месте. Например, в нашем университете когда библиотекари “задолбались” объяснять особо одаренным, как пользоваться информационной системой поиска инфы, они на каждый компьютерный стол прикрепили инструкцию (написанную понятно и с юмором), атмосфера улучшилась в разы, процент тупящих и дергающих библиотекарей личностей, а равно жалоб на грубость библиотекарей устремился к нулю, необходимость в терпении отпала сама собой.
я девушка нетерпеливая, если бы мне каждому пришлось по 150 раз повторять (да даже и по 10), я бы наверное давно жила на необитаемом острове, ибо испортила бы отношения и с коллегами, и с родными, и с друзьями. Как прекрасно, что мне по жизни попадаются в основном те люди, которые понимают, принимают и дают обратный ответ с первого раза! Возможно, тугодумы и тугоделы рядом со мной просто не задерживаются, или я не прошу от людей невозможного? 😉
Ирина, как бы там ни было – хорошо что оно именно так 🙂
Удивительно, но менее года назад я писала про своего мужа, который наезжал на меня периодически с какими-то претензиями, потом наезжала уже я , и начинался скандал… Были у нас некоторые недоразумения: ему казалось, что он умнее что-ли.. Так вот: сейчас у нас все наладилось. Я не считала, правда, сколько раз я его просила держать свои соображения при себе или высказывать их так, чтобы из деструктивной критика становилась конструктивной. Но сам факт- РАБОТАЕТ, ПРОВЕРЕНО. Благодарствую, Павел! Я а все-таки удачненько вас нашла..!!
Пользуйтесь на здоровье, Наталья :))
Спасибо, Павел! Спасибо! И ещё раз спасибо! Не устану повторять))) Понравилась заметка! Верю в постулат: хочешь изменить партнёра, изменись сам. Для начала – быть более терпеливым к людям.
Евгения, всегда пожалуйста! :))
Если сам человек стремится к разнообразию, и “150 напоминаний” опускают его уровень (и уровень его партнёра) до IQ волнистого попугайчика, которому надо 150 сказать “Попка дурак!”, чтобы он научился повторять это? И то, если повезёт – если попугай способным окажется. Как-то эта схема у меня не ассоциируется с нормальными отношениями… Если бы мне начали десятки раз говорить одно и то же, то есть 2 варинта:
1. На первом-втором десятке я бы либо задумался, и начал в какой-то степени выполнять требуемое,
2. Либо выразил бы свои возражения по данному вопросу!
А повторение по 100-150 раз – это дрессировка животных, которая в мире адекватных людей может вызнать только непонимание, неприятие, либо агрессию! (ИМХО)
Чингиз, вы с чем спорите?
Павел, с предложенной вами схемой: если разумное существо не делает выводов после десятка-десятков раз, есть ли смысл переходить на сотни и продолжать дальше заниматься “сексом” с его мозгом / сознанием (это вольный перевод известного нецензурного термина). Если повторять слишком часто – неизбежно возникнет раздражение, если редко – на это уйдут годы – чтобы в итоге убедиться, что партнёр не собирается меняться – ему и так комфортно! А если собирается, готов к этому, к диалогу, комромиссу – то это станет заметно куда раньше 🙂
Павел, с предложенной вами схемой: если разумное существо не делает выводов после десятка-десятков раз, есть ли смысл переходить на сотни и продолжать дальше заниматься «сексом» с его мозгом / сознанием
_Чингиз, это не моя схема. Я вообще-то чётко написал, что речь идёт об изменении поведения, а не делании выводов. Вы совершаете трагическую ошибку – как и многие другие люди. Вы на непонятно каких основания считаете, что понимание равняется изменению поведения. Между тем, это совершенно ошибочно. Да, такое бывает – понял и тут же изменил поведение, но это связано с тем, что понимание совпадает с конечной точкой долгого изменения поведения, а не запускает его. В остальных случаях понимание и изменение поведения связаны слабо.
В общем, прошу читать мои заметки внимательно. Это избавляет от досадной необходимости вести бесполезные дискуссии 🙂
Воистину так, сам когда-то думал, что достаточно один раз понять и поведение магическим образом само изменится. А как дошло до практики, то оказалось, что нужно 150 раз повторить, потом еще 150 раз записать, и потом через 150 отслеживаний ситуации возможно начнет меняться поведение.
Может быть более активные товарищи и с 15 раза всё понимают и действуют по-новому, я им могу только позавидовать. А я вот тугодумам вроде меня нужны терпение партнера и время. В среднем полгода-год, да.
Спасибо за пример, Евгений. А то многие не верят, что так бывает. А между тем – это тоже норма.
Ещё раз – спасибо за пример!
Т.е. я правильно поняла, что из-за какой-нибудь , извините, фигни, типа капелек зубной пасты, оставленных мужем на раковине каждый день, или крошек на кухонном столе, оставленных им после отрезания хлеба на бутерброд, я должна напомнить ему строго 150 раз, а потом, если он продолжает оставлять зубную пасту и крошки -идти и подавать на развод?
Мы же здесь не говорим об изменах, избиении второй половины, правильно? Тут и дураку понятно, что жить дальше вместе- это сомнительно. Мы тут говорим только о неприятных мелочах. А если мы говорим только о мелочах, которые раздражают, то эта статья, ИМХО, весьма странная.
Нет, не правильно. Мы говорим о том, что наивно ждать от людей быстрых изменений.
Павел, спасибо за отличную статью – кратко и по делу. Как всегда.
Полина, всегда – на здоровье! 🙂
Браку 7 лет. Я повторяю мужу не по 150 раз, а а точно что по больше. Так я привыкла с детства, иначе от родителей было ничего не добиться., и Так скажите, какова частота повторений должна быть? там 1 раз в день, 3 раза в день, раз в 3 дня? Стоит ли заострять только на одной теме , или можно развивать параллеьно?
Муж бесится от повторений, и вообще перестает разговаривать, а сам же, если ему что-то не нравится, может реально по 2 часа повторять одно и тоже. и занудничать.
Можно ли повлиять на такого? У него есть престижный диплом, но его списали по психике из армии.(может тупить, повторяя я ничего не знаю) . На престижных должностях не задерживался больше года , и то по контракту, он мизантроп и делает всем назло. Будет ли с него толк?
Конечно, можно повлиять. Почитайте, у меня много заметок о том, как разговаривать с мужчиной.
“Пойми, как сложно изменить себя, и поймешь, сколь ничтожна твоя способность изменить других”. Если однажды дать себе команду “поговорив и попросив, не психовать, когда муж СНОВА не позвонил / жена СНОВА ноет” и честно отмечать успех в ее выполнении, то ещё неизвестно, в чью пользу будет баланс.
С каждым разом еще одним кусочком надежды меньше. Я отчаянно пытаюсь остаться в отношениях, которые меня не устраивают – с мужем, который жаждет свободы от меня и от брака. Ну почему, почему нет волшебной таблетки, когда она так нужна? Дети же будут страдать, если семья развалится (собственно говоря, уже развалилась, только они еще не в курсе). И никто мне не скажет: “Сделай вот так и так – и все будет хорошо”. Чаще говорят, что надо обсудить условия развода. Эх, нет в жизни ни справедливости, ни счастья…