Главное противоречие брака

противоречие. закон противоречия. отношение противоречия. результат противоречий. противоречия в жизни. принцип противоречия. результат противоречий сторон. работа с противоречиями. противоречие любви. Занятно, но я не видел, чтобы кто-нибудь открыто сказал про главное противоречие брака. Страшно сказать — я и сам раньше никогда не формулировал его открыто.

Видимо, это противоречие кажется таким очевидным, что и говорить не о чем, всё ж на поверхности.

На самом деле, об этом противоречии кроме специалистов мало кто знает. И это незнание серьёзно портит людям жизнь.

А противоречие простое. Вот оно — супруги всегда хотят друг от друга больше, чем могут дать на самом деле.

Ещё раз. Муж всегда хочет от жены больше, чем та может дать в принципе. Жена всегда хочет от мужа больше, чем тот может дать.

Понятно, что всё индивидуально, и в каждой паре супруги хотят разного и не могут дать разное, однако на  суть противоречия это не влияет. Оно всё равно остаётся и отравляет супругам жизнь.

Можно ли бороться с этим противоречием? Да, способ есть — помнить о нём каждый момент супружеской жизни.

Теперь о том, как это противоречие работает на практике.

Вот, допустим, такая ситуация. Женщина жалуется, что не получает от мужчины романтических действий. Уже объясняла-объясняла, объясняла-объясняла, а всё никак не получает.

Я уже говорил, что для получения изменений поведении нужно где-то сто пятьдесят напоминаний (ссылка на заметку будет ниже), так что здесь не про это.

Женщина находится в плену вредной идеи «если я правильно ему объясню, он всё поймёт (а если поймёт, то изменится)». Эта идея вредная, потому что создаёт неверную картинку.

На самом деле, всё выглядит так «Он изменится, если ты ему А) объяснишь, Б) он поймёт, В) захочет поменяться и Г) приложит к этому достаточно усилий».

Во многих случаях так и бывает. Она ему объяснила, он понял, захотел поменяться (плюс она ещё сто сорок девять раз напомнила), приложил достаточно усилий и всё — изменился.

Так же работает и в другую сторону. Мужчина объяснил, женщина поняла, захотела и так далее.

Однако бывают случаи, когда усилий — не достаточно. Не потому, что человек не хочет их прикладывать, а просто потому, что он не может их прикладывать, эти усилия. Или сил нет, чтобы прикладывать.

Вот тут и получается та самая ситуация, когда один из супругов хочет от другого больше, чем тот может дать в принципе.

Здесь важно понимать — человек не со зла не даёт. Он просто не может дать. Вам кажется, что дать просто, а он — не может.

Скажем, женщина думает, что мужчине легко дать ей романтику (потому что ей самой легко), а мужчина — не может. По каким-то своим причинам, но точно не со зла.

Часть из этих причин он, при должном усилии, конечно, сможет убрать. А часть — никогда не уберёт. Не сможет.

Ровно то же самое и у женщины. Чего-то она просто не может дать своему мужчине. Чему-то может научиться, на что-то может пересмотреть взгляды, что-то может распробовать, а чего-то не может дать в принципе. Просто — не может.

Конечно, самое сложное здесь различить, где партнёр просто ленится и проявляет эгоизм, а где он действительно не может измениться. Это, признаюсь, процесс и долгий, и неприятный. Причём самое  неприятное, как правило — в конце.

В конце, когда уже есть понимание — что именно перед нами, нужно сесть и решить для себя главное. А именно: готовы ли вы быть с человеком, который вот такой? Объяснить ему или переделать его у вас не получится, соответственно, надо решить — что вам важнее. Романтика (например) или какие-то другие стороны вашего партнёра, в которых он силён.

А в это время партнёр тоже думает — как ему жить с вашим несовершенством, с тем, что вы не можете дать ему всего, что он хочет. И это тоже процесс не особо радостный.

Есть, правда, и хорошая новость. Если при таких размышлениях люди не разбежались, и не расстались, им становится очень хорошо вместе. Потому что нет пустых ожиданий, нет бесполезных требований — всё как-то проще становится.

Разумеется, даже в этом случае желательно всё время помнить о главном противоречии брака. И понимать, что временами ваше отношение к супругу определяется не тем, что он делает, а тем, что вы хотите получить от него то, что он в принципе не может дать вам.

Повторюсь на всякий случай. Очень сложно различить, где что — между «я не могу измениться в этом месте» и «я вообще не собираюсь в этом месте меняться» разница не такая яркая, как хотелось бы. Всегда, всегда есть шанс ошибиться. Даже в отношении себя — что уж говорить о супруге.

Хотя, если честно, никто и не обещал, что будет легко.

Так что запомните — в супружеской жизни очень важно научиться мириться с какими-то моментами, которых вы хотите от супруга, а он вам никогда не даст. И то же самое — у него. Он чего-то от вас хочет, но именно этого вы ему никогда не дадите. И с этим ему необходимо смириться. Иначе — никак.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Одной таблетки не достаточно 
Диалог помогает не всегда


На главную

Главное противоречие брака: 41 комментарий

  1. tile

    А у меня ситуация посложнее, я вижу , что муж получил от меня больше чем мог рассчитывать, а я вообще ничего не получила что рассчитывала. И мало того, муж злится и скандалит просто когда я высказывают недовольство. Но не отрицает, что его все устраивает.
    Думаю, развестись или может прислушается?

  2. Светлана

    Если об опечатках, — то в предпоследнем абзаце тоже есть: «Он чего-то от вас хочет, но именно этого вы еГО никогда не дадите. »

    Павел, прямо-таки отсылка к Вашей статье про «принимай меня таким, как есть»…
    Спасибо, хорошие заметки 🙂 С удовольствием Вас читаю ) Спасибо 🙂

  3. Александра

    Тяжело это все) Тут же главное не перегнуть палку — не перестраиваться вопреки своим желаниям и своему естеству, потому что потом и уважать-то тебе этот самый супруг не будет. Наверное?..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Александра, а никто не обещал, что будет легко 🙂 Жить с другим человеком — вообще трудное дело 🙂 А уж с супругом-то…. 🙂

      1. Natalya

        согласна)) это самое трудное в жизни, на мой взгляд) это искусство)

        спасибо, Павел. Это очень мудрая статья, я согласна)

  4. Светлана

    Я долгие года пыталась дать супругу то, что он от меня ожидал… Но в его ожиданиях была не я, поэтому брак не мог быть счастливым. Соответственно, он не мог мне дать то, что я ожидала. Просто не мог , даже если хотел… Увидеть я это смогла только после развода. Как было бы круто , если бы мы попытались разглядеть друг друга раньше…

    1. Наталья

      Вот и я думаю о своем: почему мы с ним не разглядели друг друга раньше? Сейчас наша семья на грани развода, а я, вместо того чтобы думать о разрыве отношений, никак не могу перестать спрашивать себя, вдруг можно что-то еще сделать, чтобы сохранить семью. Но он не хочет (у него в ожиданиях не я).

  5. Олег

    Павел, спасибо за статью! А как сделать переход от «не хочу» к «хочу» максимально безопасным. Так чтобы не получилось, что принуждаешь человека к чему-то. Не будут ли напоминания по 150 раз выглядеть как принуждение. В результате человек будет делать то, как хочешь ты — но при этом сам не будет хотеть этого искренне. В результате потом начинает находить внешние причины, которые мешают ему это сделать. А потом через пару лет как выстрелит….. Как разделить вещи где надо напоминать,а где нет ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не думаю, Олег, что это возможно 🙂 Я бы хотел написать, что опираться можно на слова партнёра, мол, там где он скажет, что не может, там и считать, что он не может. Но это не сработает — люди плохо себя знают.

      Думаю, здесь можно только включить «философское отношение» и с интересом смотреть за тем, как развивается ситуация. Лучше ответить не смогу : )

      1. Олег

        У меня сложилось впечатление, что почти все девушки ( в отличие от парней) знают на 99% что нравится мужчине в женщине или что он от нее хочет практически с первых дней знакомства. Поэтому, по моему мнению, мы автоматически в этих 99% переходим к следующему уровню — хочет/может. И в 99% случаев женщины могут это сделать. Остается только фактор желания. Процесс появления желание у девушки = управление девушкой, управление=манипуляция. Вот и получается, что по факту — хочешь чего-то от девушки, учись ею манипулировать и управлять и контроллировать. Не будешь уметь — не увидишь желаемого, т.к. твои желания она и так знает с первых встреч с тобой ( её в отличии от тебя этому учили с детства) … Есть такое? 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Олег, думаю, что девушки далеко не на 99% процентов знают, что мужчине нравится в женщине. Знали бы — не задавали бы мне столько вопросов 🙂

        2. Евгений Медведев

          Олег, рекомендую заглянуть к Павлу на «Мужской разговор о мужчинах». После тренинга вопрос о манипулировании женщинами отпадает сам собой, за ненадобностью ))

  6. Евнений

    Первым моим «открытием» в сознательной жизни (начало студенчества) было то, что обиды возникают от неоправданных ожиданий (вина от ожиданий к себе).
    Поэтому все ожидания (и даже оговоренные) я перевел в разряд предположений. Если предположение подтвердилось — хорошо. Если не подтвердилось, но очень хотелось, значит в следующий раз здесь требуется моё участие, от «напомнить» до «сделать самому».

  7. Светлана

    «C интересом смотреть за тем , как развивается ситуация … » . Это самое лучшее и часто дает ответы на все вопросы. Рекомендую тем, кто не пользовался. Спасибо, Павел!

  8. Татьяна

    Павел, спасибо!!! Классная заметка 🙂 Работает, ктстати, не только в отношении супругов, но и в отношениях родителей-детей, друзей и коллег, но в ЗАГСах повесить смысл есть точно 🙂

    Мысли на тему: до свадьбы или вскоре после таковой (ибо в конфетно-букетно-медово-месячный эта фишка не очень эффективна) нелишне пожить какое-то время с семьей «второй половинки» в непразничных условиях (погостить около недели) — подобный опыт очень хорошо проливает свет на возможные ожидания как со стороны партнера, так и со своей. Например, у моего мужа было н-ное количество ожиданий, связанных с поведением его мамы, у меня к нему — с поведением моего папы и крестного. По итогам «гостевания» можно обсудить кто и что от кого ожидает и насколько это реально.
    С точки зрения взаимного перевоспитания хорошо работает метод «ты мне — я тебе», такой обмен стараниями удовлетворить ожидания партнера, как минимум не сделав что-то из обещанного сам (-а) начинаешь с большим пониманием относится к тому что у партнера тоже что-то неполучается.

  9. Ратмир

    Заметка очень отозвалась, благодарю!) Судя по моему опыту, внимание к подобным вещам действительно помогает лучше разобраться в ожиданиях друг друга и сделать отношения более гармоничными. Зачастую мы привыкаем к каким-то вещам и они кажутся для нас «самими собой разумеющимися», а отсюда уже совсем немного остаётся до отношения «он должен мне…/она должна мне…» (и далее по списку), что легко может привезти к конфликтам. И тут не лишним будет вспомнить, почему мы вместе и для чего нам это нужно. А, вспомнив это, уже разбираться со своими хотелками, понимая, что другой человек не обязан все их выполнять, и даже обещание сделать что-либо может быть не позитивным решением, а вынужденной мерой «только б отвязался», а это уже никуда не годится, и в итоге сделает только хуже. Завышенные ожидания — неизменная причина разочарований, так что чем раньше удастся с ними разобраться — тем легче будет в последствии. И, хоть это и снимает с отношений некий ореол «таинственности», но на деле даёт гораздо больше за счёт взаимной честности. А романтику можно взрастить даже при абсолютной открытости, было бы желание 😉

  10. Наталья

    Вчера с подружкой бегали, она мне жаловалась на мужа и детей: все ее разрывают на части- и тут на тебе, заметка в тему! Павел, ваши заметки хороши тем, что количество слов не позволяет потеряться смыслу! Можно смело давать кому надо прочесть и рассчитывать на более-менее понимание. А это- редкий талант так писать. Говорю вам, как филолог и лингвист. Спасибо!

  11. Лена

    Дело в том, на мой взгляд, что женщины в этом плане более гибкие, сообразительные и отзывчивые. А если дело касается мужчины, и ему надо как-то потрудиться, то сразу возникает недовольство и разговоры типа «разлюбила, пытаешься переделывать, воспитывать». Женщина снова пытается объяснить, что любит, но вот хотелось бы… и т д. Отношения — это огромный труд двоих. Если кто-то один хочет совершенствоваться, а другой нет, то наступает разочарование, и, как следствие разрыв. А есть еще такая формулировка у мужчин:»ты вот постоянно хотела от меня чего-то, а ОНА меня воспринимает и любит таким, какой есть». Получается, можно долго строить отношения, заблуждаться и разойтись?

  12. Лена

    А есть еще такая формулировка у мужчин:»ты вот постоянно хотела от меня чего-то, а ОНА меня воспринимает и любит таким, какой есть».

    Что на это можно ответить мужчине?

    1. Евгений Медведев

      Это детский лепет трехлетнего мальчика.
      Рекомендую к прочтению [url=»http://zygmantovich.com/?p=5999″]заметку[/url] Павла.

  13. Светлана

    Павел, спасибо за статью, понравилась, захотелось снова выйти замуж, уж теперь то я точно знаю главное противоречие)) авось да поможет)

  14. Наталия

    Павел, а моему мужу очень трудно, практически невозможно, меня обнимать. Подсовывала Вашу статью про обнимашки, объясняла, что мне это нужно, просила- бестолку. Не обнимает, хоть тресни. Если напрошусь сама- выкручивается, или грубит. Или уж обнимает, типа одолжение сделал, но не столько обнимает, сколько наваливается так, чтобы мне стало тяжело и сама отошла. Хоть об стену убейся. Это можно оценить как мои завышенные требования? И что с этим делать? Отстать? Пыталась. Месяц не буду просить- месяц не обнимает. И говорит » а мне не надо!» Секс есть. Но часто хочется ,чтобы не только во время секса обняли, но и просто обычной нежности. Чтобы просто по руке погладил. А тут такая подставка, не допросишься.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это можно оценить как мои завышенные требования? И что с этим делать? Отстать?
      _Нет, это не завышенные требования. Это, простите за прямоту, муж у вас эгоист. Вот это «а мне не надо!» — это детский сад, штаны на лямках. В браке мы не всегда делаем только то, что надо нам. Часто — и то, что надо другим, хотя нам не надо.

      Поговорите с ним вот с какой целью — выясните, почему он так безразличен к вам, что проявляет такой эгоизм. Ваш муж, конечно, будет чувствовать себя виноватым и защищаться, но, скорее всего, задумается. Хотя, конечно, развод быстрее вправил бы ему мозг на место…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.