Страх потерять партнёра

страх потерять человека. страх потерять любимого. страх потерять любовь. страх потерять любимого человека. страх потерять мужчину. страх потерять женщину. страх потерять близких. страх потерять девушку. страх потерять близкого человека. страх потерять близких людей. страх потерять мужа. страх потерять любимого человека фобия. Многие люди (а особенно женщины) в отношениях испытывают страх потери. Проще говоря, боятся потерять своего партнёра.

Вот как это сформулировала одна моя читательница: «Живем вместе, все нормально, но все время есть легкая паранойя «вдруг он ко мне остынет», «вдруг он изменится, когда появится ребенок» и т.д. При том, что человек никаких поводов так думать не дает. Неоткуда берущийся страх».

И многим, разумеется, хочется от этого страха избавиться. Прямо так и спрашивают, мол, какие есть средства, чтобы избавиться от этого страха.

Ну.… Если бы всё было так просто….

Обоснованный страх

Прежде всего, страх берётся очень даже откуда. Он оттуда берётся уже несколько миллионов лет.

Всё просто. Женщине с ребёнком (ребёнками) без мужчины выжить крайне сложно. Даже у волков, которые приспособлены к жизни на лоне природы получше нашего, самка постоянно при детёнышах, а самец ищет пропитание. В противном случае либо погибнет самка с детенышами, либо только детеныши. В обоих случаях — хорошего мало.

У человека необходимость в обеспечении женщины с детьми едой и прочими ресурсами выражена ещё ярче. Человеческие дети плохо сидят на спинах матерей, норовят слезть и куда-нибудь убежать. Бабушки и прочие тёти облегчают жизнь (в отдельных племенах именно бабушки поставляют больше всего каллорий), но этого мало. Помимо всякой еды и других ресурсов, нужна ещё и защита.

В силу некоторых конструктивных особенностей это проще делать мужчине.

Тут будет весьма кстати вспомнить картину Иванова «В дороге. Смерть переселенца». Вроде и времена не самые далёкие (вторая половина ХIХ века), но жена переселенца совершенно убита горем. И здесь не только трагедия потери мужа. Здесь трагедия тяжелейшего испытания — выжить с ребёнком без мужа будет очень тяжело.

А ведь это женщина, выросшая на земле, знающая, что и как делать, не чета нынешним горожанам. И, тем не менее, — она просто раздавлена (найдите картину на Яндекс.Картинках, проникнетесь ужасом потери кормильца).

Разумеется, сейчас малость полегче. Всё-таки современный мир гораздо дружелюбнее, чем миллион лет назад, или даже в девятнадцатом веке. Но женский страх потери партнёра страх родом из того мира, который был миллион лет назад и в том мире потерять мужа означало смерть.

Так что для любой женщины (и не важно, с детьми или без — у женщин с детьми просто проявления сильнее) страх потерять партнёра вполне обоснован.

Как унять страх

Можно ли что-то сделать с этим страхом? Да, в некоторых границах, если так можно выразиться.

Во-первых, можно уменьшить переживания. Для этого нужно знать важный момент — страх порождается не только ситуацией, но, как любая другая эмоция (аффективное состояние), вызывается нашей оценкой ситуации.

Поэтому управление оценкой является первейшим способом управления эмоциями.

Имеет смысл помнить (а предварительно — узнать), что все события в жизни бывают случайные, неизбежные и намеренные. Съёмки кино у меня во дворе — это случайное событие (хотя и относительно регулярное, три раз в год бывает; не шучу — регулярно снимают). Оно зависит о множества факторов, на которые я повлиять если и могу, то только частично. Главное, что такое событие может случиться, а может и не случиться.

Наступление ночи или зимы — это событие неизбежное. Факторов там тоже много, на них человек вообще не может влиять, и событие наступит обязательно.

Намеренные события — это событие, на которое я могу влиять напрямую. Например, выдрать из ежедневника лист и порвать его на мелкие части. Это мне доступно — вот ежедневник, вот в нём лист, вот корзина.

А организовать у себя под окном съёмки фильма — это уже куда сложнее, поэтому таковые  события останутся в моей жизни случайными.

Неизбежных событий люди, как правило, не боятся. Даже смерти — когда она уже становится неизбежной, у многих стариков появляется ощущение облегчения. Мол, ну наконец-то.

Случайных событий люди боятся — и стараются как-то предотвратить.

Намеренных событий люди не боятся — поскольку эти события целиком им подвластны.

Сложности начинаются тогда, когда случайные события наделяются качествами неизбежных. Например, человек начинает бояться падения самолёта, на котором летит. Падение самолёта — событие случайное, может произойти, а может и не произойти (и, прошу заметить, происходит куда реже, чем, скажем аварии автомобилей). Но если его воспринимать, как неизбежное, то становится очень страшно.

Подчеркну — страх возникает тогда, когда случайное событие воспринимается как неизбежное. Если ночи или зимы мы научились не бояться, то от случайных событий, ошибочно понятых как неизбежные, у нас нет защиты.

Поэтому становится очень страшно.

Выход, конечно же, в том, чтобы напоминать (скажем, проговаривая это вслух) себе — данное событие является случайным, не более. Так сказать, немножко отрезвляться.

А после отрезвления, конечно же, как-то предупреждать или предотвращать эти события. И это — следующее, что можно сделать со страхом.

Страх как побудитель

Во-вторых, страх перед случайным событием вполне применим для избегания этого события. Скажем, боится студент провалиться на экзамене — и учит материал как следует. Ну или хотя бы ищет деньги для взятки (но я такое, конечно же, не приветствую).

И, если женщина боится потерять партнёра, имеет смысл усиленно вкладываться с создание питательной и безопасной среды, то есть быть с партнёром такой, от которой не хочется уходить.

Для любителей  чёрно-белого мышления подчеркну отдельно — я не говорю, что нужно прогибаться и подчиняться. Такое поведение, парадоксально, приведёт к потере мужа гораздо быстрее, чем строптивость. Сам удивляюсь (подробности в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях«).

Можно ли гарантировать, что женщина, создавая питательную и безопасную среду, действительно «удержит» партнёра? Нет, нельзя. Потеря партнёра — это случайное событие, оно может случиться, а может не случиться. Мы лишь можем увеличивать или уменьшать вероятность. Но мы никак не можем перевести это событие в разряд намеренного или неизбежного. Увы, слаб человек и многое ему не под силу.

Так что если вы боитесь потерять партнёра, то вы (вне зависимости от вашего пола) можете:

  1. Несколько уменьшить ваш страх, помня, что потеря партнёра является случайным событием, над которым вы не властны.
  2. Уменьшать возможность потери, вкладываясь в создание безопасной и питательной среды.
  3. Помнить, что в нашей жизни случается, то, что нам не нравится, и задача человека — не ломаться под такими случаями (что, конечно, не так легко, как хотелось бы).

Ещё раз подчеркну – человеческая жизнь всегда содержит в себе потери и расставания. Нужно обладать некоторой прочностью, чтобы переживать эти потери, не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию. Это воспитывается, хотя и не сказать, что очень легко. Главное, хоть немного об этом думать и хоть чуть-чуть заниматься (уметь хорошо работать, самостоятельно обеспечивать себя и близких, создавать и поддерживать сеть контактов и прочее в том же духе).

И кстати, вот ролик, в котором я рассказываю, как вообще уменьшать тревожность. В случае тревожности (страха) на тему потери партнёра тоже вполне подходит:

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Почему красивые женщины несчастны в любви | Как поддерживать мужчину

На главную

Страх потерять партнёра: 36 комментариев

  1. Лариса

    Спасибо, Павел! Согласна с вами.
    Хотя это и очень непросто и больно терять кого-то, но как вы хорошо выразились важно — «не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию». Т.е. сохраняя и поддерживая себя.

  2. Иванна

    Павел, что вы посоветуете, в случае, когда этот страх есть, я пытаюсь его притупить, но в итоге просто перестаю вкладываться в отношения с этим конкретным человеком. Не звоню, когда интересно узнать, как у него дела, сдерживаю себя, чтобы не обнять его на публике, в итоге куча стресса и опять появляющийся страх потерять. Что делать с этим страхом «вложиться» в отношения и проявить себя и свои чувства?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать с этим страхом «вложиться» в отношения и проявить себя и свои чувства?
      _Ну… Тут большая работа, не для комментариев. Если вкратце — понять, для чего этот страх нужен, и начать аккуратно получать искомое без использования этого страха. Но можно и проще — как описано в заметке. Бойтесь себе на здоровье потерять партнёра и руководствуйтесь рекомендациями из заметки. Это всяко продуктивнее вашего нынешнего способа 🙂

      Ответил?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кажется, из Бека. Но не уверен. В целом, это из когнитивно-поведенческое терапии. Я у Лунькова услышал (это который Батищев Алексей Игоревич; он по каким-то причинам менял фамилию).

  3. Taty

    Павел, у меня такой вопрос. Если женщина так уж боится потерять мужа, как добытчика, откуда столько разводов по инициативе женщин по статистике?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Во-первых, статистика здесь бесполезна — мы не можем быть уверены, что это именно её инициатива. Нет способов измерить это.

      Во-вторых, лобные доли не зря обретаются в мозгу человека. Иногда люди их включают и понимают, что лучше без мужа, чем с ним 🙂

      Ответил?

  4. Татьяна

    Павел, спасибо за статью!!! Каждая — как вкусный диссерт, и эта не исключение 🙂

    Мысли на тему: 1) с точки зрения снижения уровня беспокойства непсихологическими (но очень действенными) способами, современное общество придумало три замечательных способа — завещание (некоторой части имущества в пользу ребенка, например), страхование жизни и здоровья (к картине «Смерть переселенца» как раз) и брачный контракт (его можно заключить в любое время с момента вступления в брак). От расставаний они не спасают, но в плане мат.части защиту предусматривают. 2) Психологически, имхо (поправьте меня, если ошибаюсь) имеет смысл не только работать над созданием безопасной и питательной, но и поддерживать себя в форме. Несколько раз наблюдала ситуацию — поженились, прожили где-то с полгода-год и мужчин (у женщин не разу не встречала, чес слово) начинается «бзик» — сиди, мол, жена дома, занимайся хозяйством, платья-бирюльки-штукатурку оставь на редкие торжественные выходы со мной, и даже ноги с подмышками можешь обрастить природным мехом, ибо ты мне так больше нравишься, еще через годик жена все эти пожелания выполняет (оно же проще и для семейного бюджета не так накладно), а еще через год от красивой женщины на которой он женился остается только та баба, которая и коня на скаку, и прочие атрибуты «русской женщины». У мужчины при этом страх, что она уйдет, сам собой улетучивается, а у женщины появляется. Смотришь на эту красоту и думаешь — ладно, если вы дружно до гробовой доски так проживете (и такое бывает), а если ему на голову кирпич упадет, а навыки, нужные для включения поискового поведения похоронены под мягким мехом подмышек!? В общем, надо всегда сохранять часть «я», которая не «МЫ» и которая знает, как нормально жить без второй половинки и спокойно искать достойную замены в случае кирпича или иной непредвиденной ситуевины.

    1. Лариса

      Спасибо, Татьяна, за дополнения!)
      Согласна с вами — очень важно не растворяться друг в друге, а оставаться личностями как с общими, так и со своими интересами. Развиваться, оставаясь интересными друг другу.
      Ну и очень важно следить за своей физической формой, оставаться привлекательной и для себя и для партнёра и для других))

    2. Наталия

      Татьяна, практически со всем согласна, кроме «бабы, которая коня на скаку остановит». Странные атрибуты Вы оставили для русской женщины. Почему то из огромного произведения все вырывают только этот кусок. И представляется такая невротическая мужеподобная баба, которая ловит коней и тушит пожары. И все забывают, что Николай Алексеевич хотел показать нам совсем другую женщину:
      Есть женщины в русских селеньях
      С спокойною важностью лиц,
      С красивою силой в движеньях,
      С походкой, со взглядом цариц,—

      Их разве слепой не заметит,
      А зрячий о них говорит:
      «Пройдет — словно солнце осветит!
      Посмотрит — рублем подарит!»……
      Не жалок ей нищий убогий —
      Вольно ж без работы гулять!
      Лежит на ней дельности строгой
      И внутренней силы печать.
      Это женщина, которой хорошо как с мужчиной, так и без него. В ней нет этого животного страха потери партнера. Она самодостаточна, но к мужчинам (как и к себе) относится с большим уважением.

  5. Ann

    Всем добрый день. От страха надо избавляться пониманием, что в все в этом мире временно. И отношения в том числе. Я бы составила брачный договор, по которому муж обеспечивает жену с ребенком до 3 — 6 летнего возраста 100% з\п, а после уже кому как удобно. Потому как да с ребенком женщине не до работы и ребенок это совместный плод любви, так честнее , составить такие условия помощи.
    А во всем остальном почему женщина чувствует себя некой рыбой прилипалой?)
    Есть отношения, вы вместе живите счастливо, перестали устраивать отношения, люди поменялись, значит надо расходится. Партнеры не могут заменить друг другу родителей, опекунов, мы все рождаемся и умираем поодиночке, и это нормально, надо оставаться собой, жить в ладу со своей душой и ни с чем больше.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А во всем остальном почему женщина чувствует себя некой рыбой прилипалой?)
      _Интересный вопрос… Любопытно, что в заметке об этом ни слова нет 🙂

  6. Наталья

    Обожаю Зигмантовича!!! Фактически спас меня от начала развода (из-за дочери мужчины). Страшно боюсь, что мой мужчина уйдет (материально не пропаду), но буду чувствовать себя бракованной какой-то. Умом все понимаю- все свои плюсы, но самооценку поднять не могу. Может я садомазохистка-скорпион?? В таком ожидании — кошмар жить (у него репутация гулящего товарища с молодости) И поэтому !!! я ему не верю Нам по 50 лет. Устала думать об этом до такой степени, что готова сама его выгнать быстрее — пусть идет к молодой (хотя вряд ли потянет) Замкнутый круг какой-то… Плачу еще до измены и жду ее проклятую (в т.ч. с проститутками) или старыми подружками. Гарантий же нет???.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Обожаю Зигмантовича!!!
      _Правильно, всё-таки, писать «Зыгмантовича» 🙂

      Гарантий же нет???.
      _Гарантий нет — надо поднимать то, что вы назвали самооценкой. Если хотите, могу помочь — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  7. Надежда

    Павел, а если я боюсь не потери партнера как таковой, а присутствует какой-то страх, что он может изменять за моей спиной, хотя он и не изменял мне, то есть,даже не самой измены, я боюсь что из меня будут делать дурочку , которая будет думать что все хорошо, что это и что с этим можно сделать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что это и что с этим можно сделать?
      _Это страх, что из вас будут делать дурочку. А в целом — какая-то более глубокая тревога, точнее сказать не могу.

      С этим нужно работать индивидуально. Приходите, где-то за десять занятий поправим — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  8. Камила

    Очень люблю читать ваши статьи, голову хорошо очищают. Никогда не писала комменты под ними, а тут вдруг захотелось поделиться своей историей.
    Был у меня гражданский муж, любовь с первого взгляда, забеременела, родила — он бросил нас, вернулся, затем опять ушел, и так продолжается 8 лет. Он постоянно разрывал со мной отношения, максимум 3 месяца жили вместе, потом разрыв, болезненный для меня. Полгода не живем, потом снова миримся, потом снова. Это просто круг какой-то бесконечный. Вроде все хорошо сейчас, живем вместе, после 8 лет метаний поженились, тащит все в дом, идеальный во всех отношениях, я счастлива, так как люблю его сильно, но этот страх, что он уйдет, для меня уже неизбежность. Он уйдет, я это уже знаю, боюсь и злюсь заранее на него (ну и за прошлые его уходы конечно). И он уходит конечно через какое-то время, мотивируя уже моей злостью. Хочу быть с ним очень, и столько обиды к нему, злости и недоверия. Миримся и я начинаю мстить, делать больно ему от того, что мне самой очень больно и страшно, выгонять его из дома в приступе злости. И как разорвать этот порочный круг не знаю. Завожу новые отношения, но стоит мужу хоть как-то появиться на горизонте, как я тут же их рву и мчусь к любимому, а через 2-3 месяца снова остаюсь у разбитого корыта. Не знаю что хочу от вас, но я чувствую такое бессилие в этих отношениях

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не знаю что хочу от вас, но я чувствую такое бессилие в этих отношениях
      _Думаю, ситуация вполне можно поправить — найдите подходящего для вас семейного психолога и работайте с ним вместе с мужем. Хорошо?

      1. Камила

        да, спасибо. Я тоже думаю нужен психолог, и даже как-то раз затащила мужа к нему. Психолог сказал что проблема во мне, с мужем все в порядке, и ходить ему не обязательно, а я одна когда к нему хожу не помогает, мне нужно мужу выговориться, поплакаться, побить, поорать. Но я боюсь ему показывать мои слабые места, слезы, боль. Говорить про свои чувства и объяснять еще можно, это можно делать и в состоянии равного партнера, но быть с ним в состоянии уязвленности и предельной открытости очень страшно

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          быть с ним в состоянии уязвленности и предельной открытости очень страшно
          _Значит, надо работать с этим вашим страхом. Это не так трудно, как кажется.

  9. Маша любит воздух.

    Вполне рациональный страх потерять мужа и остаться на руках с ребенком, даже в нашем чудесном 21 веке. Потому что без него на горизонте отчетливо проявляются реальные проблемы, от которых так просто не отделаешься и проблемы эти будут тянуться очень долго. Обеспечить себе материальный матрас безопасности (подушкой тут не обойдешься) до рождения ребенка не самая легкая задача. И мало кто вообще об этом задумывается, а кто задумался тот не хочет рожать в 40 лет.
    Это когда из «балласта» у тебя останешься ты сама, все довольно просто и легко, хоть и больно. И мысль о расставании не стремится затмить разум.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.