Нельзя быть удобным в отношениях

счастливый брак. законы счастливого брака. Брак — это парадокс. Вся суть брака — это постоянные парадоксы.

Вот и два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи.

Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

Люди, когда их слышат, обычно впадают в ступор из-за противоречивости посланий. Ведь если создавать безопасную и питательную среду, то надо во всём угождать супругу (супруге), верно же? Вон, прямо как на фотке — быть для него опорой в любой ситуации.

А с другой стороны, если не соглашаться на отношения, которые не нравятся, то от такого потакания всем капризам надо отказаться. Как же тогда быть с безопасно-питательной средой?

Получается, эти два тезиса совместить невозможно? Так, что ли?

Можно, конечно. Если помнить, что брак построен на парадоксах.

Начнём с того, что про безопасную и питательную среду я уже писал, ссылки есть внизу заметки. Про несоглашение я тоже писал (ссылка тоже будет внизу заметки).

Здесь же подчеркну — многие создают безопасно-питательную среду, становясь максимально удобными партнёру (как, опять же, на картинке).

Так вот, этого делать нельзя.

Докладываю предельно чётко — в отношениях нельзя быть удобным. Неведомым образом это всё портит.

Как это работает, я и сам не до конца понимаю. Однако вижу точно — чем удобнее хочет стать человек, тем быстрее от него сбегают.

Может быть (может быть!), дело в том, что удобный человек становится потакающим Родителем и как бы освобождает второго от супружеских обещаний.

Может быть (может быть!), человек, который во всём удобен, становится неинтересен (или незаметен). И от него тем более хочется уйти.

Может быть (может быть!), своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же — отталкивает.

В общем, объяснений много, за их верность не поручусь. Но одно ясно точно — чем больше человек хочет угодить супругу, тем быстрее супруг от него отдаляется. В пределе — отдаляется до развода.

Как тут быть?

Для начала стоит принять как данность сказанное в начале заметки. Брак, друзья, построен на парадоксах. Однозначных решений здесь мало (вообще-то их и вовсе нет, но это я так специально написал, чтобы не совсем уж категорично звучало).

Да, вроде как надо создавать питательную и безопасную среду, как пишет Зыгмантович (то есть я). И — одновременно! — нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают, нельзя становиться удобным.

Я ж говорю — парадокс.

Нужно искать некоторое равновесие — между удобством для партнёра и удобством для себя. Между созданием безопасно-питательной среди и соблюдением тех отношений, которые вас устраивают.

Увы, это дело не самое простое и не самое лёгкое. Приходится попотеть, приходится искать варианты. Это сложно и всё такое. Ну а как вы хотели — супружеская жизнь — не прогулка по парку. Тут нужен головной мозг.

В общем виде тут можно порекомендовать во всём искать варианты, которые одинаково подходят обоим супругам. Поиск таких вариантов по первости — жуткое мучение. Семь потов сойдёт, пока договоритесь.

Но со временем появляется сноровка, нарабатываются действенные стратегии — и всё налаживается.

Так что — не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают и создавайте безопасно-питательную среду. Это непросто и нелегко, зато результат впечатляет — счастливый брак всё-таки.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, о том, как защищать себя, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают 
Почему красивые женщины несчастны в любви

На главную

Нельзя быть удобным в отношениях: 46 комментариев

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, только что была — второго числа рассказывал про магию 🙂 А следующее событие будет 18.10 — кино. Все подробности есть в расписании. Заглядываете туда?

  1. Малена

    а еще с удобным человеком сложно развиваться и идти вперед в плане личного роста-пройти все базы-девочка-дочь-невеста-жена-мать-бабушка и т д .то же самое как все время жить с мамой-так и оставаясь только дочкой.

  2. Евгения (Дженни)

    Очень согласна со всем вышесказанным.

    По моим наблюдениям, одной из самых важных вещей в браке является Баланс. Баланс между тем, что отдаешь и что получаешь, баланс между уступками партнерУ и уступками партнерА.

    …и еще заметила одну деталь- если для того, чтобы пойти на уступку партнеру, приходится очень сильно себя переламывать, то этого делать не стОит- вреда будет куда больше, чем пользы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      и еще заметила одну деталь- если для того, чтобы пойти на уступку партнеру, приходится очень сильно себя переламывать, то этого делать не стОит- вреда будет куда больше, чем пользы.
      _Согласен. Лучше не уступать, а договариваться, чтобы оба были довольны.

  3. Евнений

    «но это я так специально написал, чтобы не совсем уж категорично звучало»

    А как же «самый категоричный психолог» и всё такое?
    Зыгмантович уже не торт, стареет видать 🙁

      1. Ирина

        Павел, видела, что вы в видео говорите, что в норме женщина должна получать не менее 3-х приглашений на свидание в ДЕНЬ
        И, типа, это некий индикатор, что женщина по своему полу грамотно реализуется, привлекательна и достойна. Вопрос, ГДЕ можно узнать подробнее данную вашу «теорию»??

        И еще — есть ли у вас тренинги в Москве, например, в Синтоне?

  4. Анна

    А много ли таких идеальных пар,которые нашли этот баланс между «создавать питательную среду» и » не соглашаться с тем,что не устраивает»? Наверное,единицы. Среди моих знакомых семейных пар гармоничны отношения там, где оба супруга в детстве видели положительный пример ( воспитывались в семьях,где были хорошие теплые отношения ), у них легче получается, они уже видели,как надо. Тому,кто такого примера в детстве не видел,сложно создавать «питательную среду» в собственном браке.

  5. Аноним

    А я хочу предложить всем заинтересованным в сохранении баланса отношений прочесть книгу «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» , автор — Дин Делис К.Филлипс. Очень способствует пониманию, что лично ты делаешь не так, почему нарушен или может быть нарушен баланс. Всем добра и баланса!

  6. Татьяна

    а что делать, если соглашаться — нетрудно? если быть удобным — легко?
    как в конкретных действиях выглядит создание этого «напряжения»? скандалы? «перчинки» ревности?
    и вроде проявляешь свою богатую личность, не ущемляя, и в то же время становясь пресным?
    я еще не жена, но ощущаю, что при всей своей красоте, богатстве увлечений, могу стать той самой «домашней кухаркой от которой гуляют».
    где искать ответы? (подскажите книги какие почитать или на что обратить внимание что ли…)

    кстати, представляется мне, что на работе то же самое. «трудный» сотрудник более ценен, чем успешный и умный.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      где искать ответы? (подскажите книги какие почитать или на что обратить внимание что ли…)
      _Думаю, если вы изучите мой сайт, вопросы отпадут сами собой 🙂

    2. Катерина

      Татьяна, напряжение искусственно создавать не нужно. Необходимо быть собой. У меня тоже есть склонность быть приятной, поэтому из личного опыта могу сказать, что в этом нужна умеренность. Нужно НЕ стараться, а расслабиться. Дать себе быть «дикой» и совершать маленькие капризы, которые просто хочется, а не искать в как в этой ситуации будет приятнее партнеру. Даже изредко вспоминая, что нужно себя побаловать, поможет не перегибать палку с комфортом для близкого человека.

  7. Татьяна

    эх, изу чила, пока не все понятно… раскройте, пожалуйста, чем хороши капризы и истерики, когда и как их применять? ведь любят же стерв за чтото? (особенно типа «я хочу, вынь и полож»)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, я тоже не всё понял. Почему вы спрашиваете о капризах и истериках? Разве я писал, что они хороши и надо их применять?

  8. meandre

    Спасибо за парадокс!
    Но любой парадокс — это вопрос о том, какой аспект обоих суждений был опущен, что выпало из концепции и позволило ситуации выглядеть парадоксальной. Сама постановка «парадокс, однако» — никакой ценности не несет.
    Мне видится, что «быть удобным» происходит из страха разрыва отношений, а «питательная среда» — от намерения заботиться.

  9. Олеся

    Парадоксы))) Нет никаких парадоксов)) Ваша статья — еще одно доказательство того, что не все можно объяснить наукой. Хотя..есть такое научное утверждение — природа стремится к балансу. Наша вселенная стремится к балансу. И если пытаться где-то перегнуть палку — вселенная неведомой силой все сама уравновесит. Хотите вы или нет. Вот и получаются парадоксы.

  10. scarecrowd

    А в чем парадокс-то? «Безумие цезаря», вытекающее из вседозволенности и попустительства, не является ни надежной опорой, ни безопасной средой (ни — тем более — питательной). Рамки нужны, нужна уверенность, что вся конструкция не сомнется и не рухнет от того, что кто-то один немного «опух». Отек сойдет, а останутся ли отношения, вернее, их качество? Легко ли, приятно ли жить с человеком, не имеющим достоинства? Готовым не замечать, забывать, санкционировать то, чего его партнер, возможно, сам в себе не шибко-то приветствует и хотел бы избавиться, да вот повода нет, нет группы поддержки?

  11. scarecrowd

    А в чем парадокс-то? «Безумие цезаря», вытекающее из вседозволенности и попустительства, не является ни надежной опорой, ни безопасной средой (ни — тем более — питательной). Рамки нужны, нужна уверенность, что вся конструкция не сомнется и не рухнет от того, что кто-то один немного «опух». Отек сойдет, а останутся ли отношения, вернее, их качество? Легко ли, приятно ли жить с человеком, не имеющим достоинства? Готовым не замечать, забывать, санкционировать то, чего его партнер, возможно, сам в себе не шибко-то приветствует и хотел бы избавиться, да вот повода нет, нет группы поддержки? С человеком, готовым консервировать всё г…о как есть?

  12. Татьяна

    Начала с одной заметки, кончила другой…
    Спасибо! Уже хотя бы за призыв подумать вне категорий «стерпится-слюбится».
    Вряд ли ранее комментировавшие это прочтут, но парадокс в том, что действия, которые теоретически должны привести к одному результату на практике приводят к другому.
    Из личного опыта могу дать несколько объяснений почему долготерпение плохо работает:
    во-первых, если партнер А что-то терпит в поведении/самой личности партнера Б, то А его по определению не принимает (как в примере с носками — есть пары, где одежду и не только носки, разрасывают оба и хотя это социально не приветствуется, партнеры реально и без усилий это не замечают), а когда тебя дома не принимают во всей полноте твоей личности (включая тараканье в голове), это не безопасно, ты как бы знаешь, что твоим тараканам уже вынесен приговор (терпящие, обычно имеют привычку проговариваться, что они «терпят») с отсрочкой исполнения;
    во-вторых, когда один из партнеров поймет, что что-то в его поведении терпят, то есть риск, что пределы этого терпения захочется проверить, сознательно или несознательно. По принципу — когда уже ты мне скажешь, что ты на самом деле чувствуешь? И носки вдруг могут появиться нне на полу у любимого ливана, а, к примеру, на обеденном столе
    в-третьих, «удобный» с его собственной точки зрения партнер может быть вовсе не таким уж удобным для второго партнера;
    в-четвертых, когда А прикладывает услия, чтобы быть удобным для Б, А обязательно захочет, чтобы эти усилия оценили и «оплатили» (как минимум, благодарностью. В один прекрасный момент А начнет предъявлять Б счета (я же ради тебя …, давай и ты ради меня, иначе ты — неблагодарная сволочь);
    в-пятых, как только А решает быть для Б удобным, он принимает некоторую неестественную для себя позу, со временем ему в этой позе становится некомфортно, для Б это будет как «хожу под напряжением», а видимых причин вроде бы нет;
    наконец, А, решив стать удобным для Б удобным «размывает» границы собстенной личности (как в песне, «я — это ты, ты это — я, и ничего не надо нам…») и зачастую автоматически перестает считаться с персональными границами Б.

  13. Алексей

    «супружеская жизнь — не прогулка по парку. Тут нужен головной мозг.» — ну вот, очередная фееричная цитата от Зыгмантовича в нашем обиходе завелась! ))))
    Павел, в который раз упиваюсь структурой построения — неким постоянным изящно-извинительным уходом от категоричности.. В конце 90х ещё в Синтоне подцепил правило избегания категоричности — и за много лет впервые встретил человека так изящно владеющего и применяющего предмет! ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ну вот, очередная фееричная цитата от Зыгмантовича в нашем обиходе завелась! ))))
      _Надо уже собирать свои цитаты — я их не помню совершенно 🙂

      Павел, в который раз упиваюсь структурой построения — неким постоянным изящно-извинительным уходом от категоричности.. В конце 90х ещё в Синтоне подцепил правило избегания категоричности — и за много лет впервые встретил человека так изящно владеющего и применяющего предмет! ))
      _Прям обидели 🙂 Я — самый категоричный психолог в мире, а тут такой конфуз :))

    2. Влад

      А что за правило избегания категоричности такое?
      Я сам кое-какое время назад до подобной мысли дошёл и попытался этот «навык» в себе воспитать, быть более гибким и рассудительным путём «просекания» в своей речи и мышлении всяких категоричностей(инфантилизм, что ли) и осознанного обдумывания, а затем и изменения на сбалансированный ответ. Вот только метод «сам себе режиссёр» мало эффективен. Подскажите синтоновский, м?

  14. Белль

    А я думаю, от чересчур заботливых уходят,т.к. они не оставляют партнеру места для подвига. И вообще для каких-либо самостоятельных действий.

  15. лиза

    у меня был муж…впрочем и есть. но уже не рядом…так вот—просто душка….обо всем заботился…помогал…наверное и угождал….так как любил….я принимала как должное (он старше меня на 15 лет)..то есть был и мужем и папой и братом в одном лице…….прошло 7 лет казалось бы идилии и я узнаю.что у него есть другая женщина давно…его возраста….то есть старше меня намного….и когда это все открылось- в мою сторону было сказано много чего такого.что и представить бы я не могла—что он терпел меня.мои капризы женские….что ему все надоело и он устал…. то есть получается— он ничего мне не говоря мучился со мной. но жил…дома всегда ночевал…днем на работе…..праздники вместе….и гости и в гости вместе…… не уходил и про его женщину я и узнала то случайно…не от него……вот и пойми потом мужчин…..

  16. Аноним

    Уважаемый и категоричный Павел!
    Как всегда все интересно и предельно ясно. Но жизнь без сюрпризов не бывает. И вот как быть, когда вдруг нежданно-негаданно встречаешь человека, который просто близок к идеалу, но вот настолько тебе угождает, что при всей благодарности предательски чувствуешь в душе подтверждение выводов вашей статьи… Что делать? Мы не так давно знакомы — тактично предложить Вашу статью не удастся точно! Уговоры обращать и на свои интересы внимание пока действия не возымели, а о чутком отношении мечталось-то всю жизнь — человек хороший! Говорит, его все устраивает. Помогите советом, пожалуйста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать?
      _Не переоценивайте угодливость этого человека 🙂 Возможно, это всего лишь естественное для начала отношений желание показать себя с лучшей стороны. Если так, то пройдёт. Скоро.

  17. Таня

    Только прочла Ваше мнение. Я — стала удобной. В браке 3 года, все для него… Сейчас начала все «ломать», но кажется поздно. Муж привык к моему положению дома и чётко знает, что я соглашусь с ним, что бы он не сделал. Как изменить-то теперь это «удобное положение»? Нет сил больше.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как изменить-то теперь это «удобное положение»?
      _Не соглашаться там, где вы не хотите. Искать взаимоприемлемые варианты. Договариваться. Но не уступать.

      Ответил?

      1. Таня

        Теперь если я не соглашаюсь там, где мне не нравится, это не берётся в расчёт. Он просто делает так, как нужно ему, а я обиженная похожу и все по новой! Например, мне не нравится как мы проводим выходные. Это самое наболевшее. У нас двое детей погодок. 1.1 и 2.5 года, я от них вообще не отдыхаю. Он просыпается и занимается своими делами: идёт в душ (40 мин), потом нужно съездить что-то для машины купить/починить/забрать/отвезти, приезжает домой-нужно поспать, проснётся — вот и вечер, куда-то с семьёй идти поздно… А тем более одному с детьми. Можем к соседям сходить или они к нам, но сама себе в его выходные, которые я так долго жду, я не принадлежу! На мои слова что с детьми не играешь, не гуляешь один отвечает, что я весь вечер дома был, детьми занимался, но при этом мог в компьютере просидеть, или что-то чинить. Если я захочу в душ утром, например, это такая волна негатива и слова: Вечером уложишь детей спать — и иди в душ. Выглядит все ужасающе, но намасли деле все вроде и с юмором проходит, но я видимо слабая женщина, чтобы изменить все лаяльно, а не предпринимать попытки, которые как правило выливаются в претензии. Не умею строить разговор, чтобы он понял меня.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Не умею строить разговор, чтобы он понял меня.
          _Так учитесь 🙂 У меня на сайте много заметок о том, как вести трудные разговоры. Не опускайте руки и доносите свои мысли ещё, ещё и ещё раз. Ваш муж, скорее всего, просто не понимает, насколько всё серьёзно.

    2. Надежда

      Вот вот и я с этим столкнулась, в начале поставила его на пьедестал, а он как говорится руку не подал (конечно моя ошибка, но думала тогда так надо люблю же) и была я самой золотой на свете, и сбегать никуда он не хотел, только все это стало невыносимо , переступать через себя долго не возможно, я вспомнила о себе и ох, как ему это не нравится, бунтует…

  18. Катерина

    Если один из супругов (№1) становится слишком удобным, он теряет свою суть и личность, ради которой второй супруг (№2) и шел в пару. То есть первый становится бледным подражанием интересов второго. Вместо диалога бесконечное эхо. А зачем это второму, если у него нет психологических отклонений в эту сторону (нарциссызм особый и т.п.)? Со стенкой и в теннис играть не особо интересно.

    Спасибо за заметку. Вдохновляет позитивным настроем, что все получится, если включать голову )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Красиво вы про эхо написали, Екатерина! Постараюсь запомнить и использовать 🙂 Спасибо за прекрасный образ!

  19. Любовь

    Мне в начале отношений пришлось и становиться удобной, и быть нелюбимой.
    Есть очень важный нюанс: это во-первых, был мой личный выбор, открытый и честный с обеих сторон. Во-вторых, это были отношения с человеком, который уважал меня, как личность, хотя и не любил, и ему было со мной интересно. Так что всё моё удобство опиралось на его уважение ко мне и взаимное осознанное доверие.
    По итогам — мы вместе 16 лет, растёт сын, и в будущем видим только укрепление такого «союза по расчёту».

    Мне кажется, вообще нельзя ничего говорить об отношениях, в которых этого нет. Нет взаимного уважения и желания учиться уважать и слышать партнёра. И из этого (при желании) можно построить куда больше, нежели из абстрактной взаимной страсти без признаков интеллекта.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется, вообще нельзя ничего говорить об отношениях, в которых этого нет. Нет взаимного уважения и желания учиться уважать и слышать партнёра. И из этого (при желании) можно построить куда больше, нежели из абстрактной взаимной страсти без признаков интеллекта.
      _Всё правильно, Любовь, постоянно об этом пишу — любовь-дружба (как у вас), гораздо прочнее и приятнее любви-страсти. Так держать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.