Родительские программы — не приговор

родительские программы. жизненные сценарии. У  меня часто спрашивают про родительские программы. Это когда «дети в самостоятельной жизни проявляют те программы и схемы общения и жития, в которых они собственно росли, развивались и впитывали это как норму и эта самая «норма» становится конфликтной программой в жизни с партнером«.

И добавляют, что «желание поменять себя и мировоззрение — есть.. а файловая система другого не знает…«.

Решил рассказать об этом подробнее.

Бесполезные знания

Сразу — жёсткий тезис. Заметки о родительских программах (и в том числе — о жизненных сценариях) по большому счёту бесполезны.

Во-первых, Берн на эту тему сказал достаточно. «Игры, в которые играют люди» до сих пор очень свежая книга и будет таковой ещё долго.

Во-вторых, само по себе чтение о родительских программах почти ничего не даёт. Или даже так — даёт иллюзию понимания, которая приводит к опасному самоуспокоению.

В общем, ценности в разговорах о родительских программах я не вижу.

Поэтому заметка будет относительно короткой и очень категоричной (хотя, конечно, от Зыгмантовича не стоит ждать чего-то другого).

Начнём с главного — с определения. Родительские программы — совокупность когнитивно-поведенческо-афективных моделей, которые ребёнок перенимает от родителей (см. например, эксперимент Бандуры с куклой Бобо; там, правда, не родители были, но механизм «снятия» программы со взрослого выявился чётко).

Перенятое от родителей заседает в голове очень крепко. И да, люди часто живут по этим накатанным программам.

Ну и что?

У человека есть головной мозг, этот мозг способен переучиваться с течение всей жизни.

Всё течёт, всё меняется

Родительские программы меняются ровно так же, как и все другие. Даже если они работают на механизмах, обеспечивающих запечатление (импритинг, по-забугорному), они всё равно поддаются если не изменению, то серьёзной коррекции. И это при том, что запечатление работает крайне сильно, буквально впечатывая в мозг всякое.

В общем, было бы желание, а изменить родительскую программу можно.

Для изменения родительской программы не нужно читать психологические заметки. Всё, что простому человеку нужно знать о родительских программах, он знает задолго до заметок. Родительские программы есть, они «устанавливаются» в раннем детстве и они  работают во взрослой жизни.

Да, вот этого и достаточно о них знать — они есть, они «устанавливаются», они работают во взрослой жизни. Всё, остальное интересно только профессионалам.

И — прошу заметить! — этого знания достаточно, чтобы исправить родительские программы.

Потому что здесь всё просто — надо включить головной мозг. Включить и начать наблюдать за своей жизнью вдумчиво и сознательно.

Как изменить родительские программы

Родительские программы, грубо упрощая, можно свести к двум категориям — адаптивные и дезадаптивные.

Адаптивные программы жизнь человека улучшают. Дезадаптивные — ухудшают.

Вот пример. Мужчина вслед за своим отцом считает, что его главная обязанность в доме — охранять диван. А откуда берутся продукты в холодильнике, почему дома чисто и посуда помыта, его не интересует. Его жену такое положение вещей не устраивает, и она постоянно мужа упрекает. В результате, он считает, что его жизнь не удалась, — жена ему попалась неправильная.

Очевидно, что программа у него — дезадаптивная. Она была бы адаптивной в обществе, где женщина искренне верит, что главное занятие мужа — это охрана дивана. Но в нашем обществе программа нашего героя — дезадаптивная. Чтобы это увидеть, не нужно многое знать о родительских программах. Надо включить головной мозг и разуть глаза.

В общем, достаточно увидеть, как вы себя себя ведёте и что вы при этом в итоге получаете.

Увидеть можно и самостоятельно — если включить головной мозг и провести известную операцию с глазами.

Если самостоятельно не очень-то получается, бывает, помогает поход к психологу или на групповую терапию. Это вообще один из плюсов работы с психологом — вас обучают наблюдательности.

Сторонники гештальт-терапии скажут, что не обучают, а просто «поддерживают процесс осознавания», когнитивные терапевты назовут это — «учить думать», но суть одна — обучение наблюдательности. Или — если угодно — развитие наблюдательности.

Когда вы достаточно «нанаблюдались», вы начинаете изменять свою программу. Не надо думать, что это очень сложно — ничего страшного в том, что ваша «файловая система другого не знает», нет.

На самом деле, тут тоже всё несложно — заинтересовались изменить старую программу, продумали новую и стали потихоньку ей следовать. Ну то есть — не охранять диван, а, например, мыть посуду.

Разумеется, время от времени откатываетесь назад — рецидивы, всё такое, без них никуда.

Но каждый раз откат всё меньше, продвижение вперёд всё больше. Так, месяц за месяцем и сменили себе программу. Вот и не работает больше у вас родительская программа, работает своя, личная.

На всякий случай — родительская никуда не делась и есть вероятность, что вы к ней будете возвращаться в ситуациях сильного стресса или опьянения. Но — только в таких ситуациях.

Вот и вся история с родительскими программами.

Повторим для закрепления. Родительские программы и жизненные сценарии, конечно же, есть. И они серьёзно влияют на нашу жизнь. Если вы включите головной мозг, сядете, подумаете-понаблюдаете (возможно, вместе с психологом), продумаете новую программу, далее аккуратно поупражняетесь в новом поведении, спокойно отнесётесь к рецидивам старого — родительские программы не станут для вас приговором.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, о том, как мы исправлять не только родительские, но и другие программы, чтобы жить счастливее, я очень подробно рассказываю вот здесь.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Неочевидная причина разводов Когнитивные схемы: хозяева нашей головы

На главную

Родительские программы — не приговор: 42 комментария

  1. Анна Чернова

    Паша,ты как всегда — великолепен! Я сама часто сталкиваюсь с тем, что мои клиентки предпочитают проходить родовые расстановки по разным модным течениям за бешеные деньги, выявляя «когда там бабка гульнула с «водолазом» (прим. из Булгакова)», чем просто взять и искренне улыбнуться симпатичному незнакомому мужчине, забыв про родовое проклятие безбрачия )) Всегда легче валить всех собак на мать-бабку-пробабку, которые не смогли составить себе семейного счастья и не «научили», за какой конец нужно держать мужика, чем самой пометь свое брачное поведение )) Это к примеру из моей личной практики. А тебе лично — респект. От души радуешь своими статьями!

  2. Наталья

    Я немного приуныла: неужели никак выключить родительскую программу не получится?? А почему они будут всплывать в моменты стресса или опьянения? Можно ли их вообще заменить, как заменяются файлы-исходники начисто, например, гипнозом каким? или многократным повторением новой программы?? Правильно ли я поняла, что в старости человек, который удачненько переучился в молодые годы, может опять превратиться в козла?..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я немного приуныла: неужели никак выключить родительскую программу не получится??
      _Ну и выводы у вас. В тексте же совсем другое сказано, Наталья 🙂 Написано же: «ак, месяц за месяцем и сменили себе программу. Вот и не работает больше у вас родительская программа, работает своя, личная. На всякий случай — родительская никуда не делась и есть вероятность, что вы к ней будете возвращаться в ситуациях сильного стресса или опьянения. Но — только в таких ситуациях.» Как отсюда выводится вывод «родительские программы нельзя выключить» — для меня загадка 🙂

      А почему они будут всплывать в моменты стресса или опьянения?
      _Родительские программы фиксируются сильно раньше, чем ваши собственные. Ау человека так: чем раньше — тем крепче. И в моменты стресса или опьянения всплывает то, что раньше. Это я сейчас упрощаю, т.к. вдаваться в подробности о специализированных нейронах просто нет возможности 🙂

      Можно ли их вообще заменить, как заменяются файлы-исходники начисто, например, гипнозом каким?
      _Конечно, нельзя. Когда мы сможем убирать специализированные нейроны по желанию, это будет натуральная революция в психологии (и психология снова станет частью медицины). Но до этого — не меньше пятидесяти лет. А скорее всего — все сто пятьдесят.

      или многократным повторением новой программы??
      _Это не уничтожит нейроны, которые «наспециализировались» ранее.

      ++Правильно ли я поняла, что в старости человек, который удачненько переучился в молодые годы, может опять превратиться в козла?.. ++
      _Нет, не правильно 🙂

  3. Евгения (Дженни)

    Паш, с одной стороны- согласна.

    Родительские программы менять можно и нужно.

    Единственное- всё не так просто и не так быстро.
    к тому же- нужен большой уровень осознанности.
    Пример (личный)

    Родительская программа- взрослые всегда правы и их «команды» и указания нужно всегда слушать и выполнять.

    … Поняла я, что взрослые не всегда правы- годам к 20ти….

    …. а что указания старших не всегда нужно выполнять, или не выполнив, не испытывать чувства вины- уже за 30….

    …Меняю…. корректирую стиль поведения и программы…

    автоматизм до сих пор включается довольно часто… еще до того, как успевает осознаться….
    Чтобы убрать «автоматическое» выполнение программы, нужна большая степень осознанности… и все же- срабатывает всё реже, но таки срабатывает периодически.

    и мне думается, иногда без дополнительных техник и знаний не обойтись…да и методы «выявления» существования этой программы иногда довольно полезны.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Жень, ты написала — «с одной стороны согласна». А что с другой стороны? Вот этот тезис: «Единственное- всё не так просто и не так быстро»? Или какой-то другой?

      Я не понял, честно 🙂

      1. Евгения (Дженни)

        После первого прочтения показалось мне, что ты упрощаешь.
        Перечитала второй раз- со второго раза воспринялось нормально. согласилась.

  4. Тимур

    Совет из серии «как жить с диабетом».

    По версии автора: «Диабет никуда не денется, надо принимать инсулин».

    Доктор, я не хочу сидеть на инсулине. ВСЮ ЖИЗНЬ. Медицина избавляет раз и навсегда: от аппендицита, гепатита, и даже сифилиса. А психологи (некоторые) не могут справиться с родительской программой, призывая с ней сосуществовать.

    Вопросы:
    1. Эриксон устранил бы программу? Раз и навсегда? Райх устранил бы программу? Хаббард? Васютин?
    Не тот пошел психолог, не тот…

    2. За что я плачу деньги?

    1. scarecrowd

      Американская диабетическая ассоциация, аналогичная европейская (или, если Вам ближе, РАМН, эндокринологические диспансеры и районные эндокринологи на постсоветском пространстве) ни разу не ЛЕЧАТ ОТ диабета. Не тот пошел комментарий, не тот.

  5. Светлана

    Что тут скажешь, Павел? Правда, человеку нравится себя оправдывать и жалеть. Любой ценой, даже прикрываясь родительским воспитанием) Очень точно подмечено! Как всегда, стремительно и динамично!

  6. Евнений

    С одной стороны, на мой взгляд, это очень серьёзная проблема, которую не стоит недооценивать.
    Но не потому что программу сложно изменить, а потому, что программа по-умолчанию, воспринимается, как норма и люди скорее будут возмущаться реальности, чем поймут необходимость изменения. Программа-то может и дезадаптивная, но такая знакомая и родная…
    Поэтому сама проблема не в изменении как таковом, а в осознании необходимости, намерении и мотивации.

    Но, с другой стороны, в заметке лучше написать, что вся эта проблема яйца выеденного не стоит и тут вообще всё просто — потому как «Принцип легкого начала» рулит! 🙂

  7. Аноним

    По моему мнению,(может я и не права) помогает общение с абсолютно разными людьми .Разными в психологическом,материальном плане , с непохожими взглядами на жизнь. Это очень помогает посмотреть на себя со стороны. Иногда так думаешь :»Вот а они так живут…очень интересно.Может также попробовать..» , » А тут че то я слишком загоняюсь ,перегибаю палку.Вот же как проще можно » и т. д.
    Также путешествия помогают как то взглянуть на свою жизнь иначе. Разнообразие…

  8. Ольга

    Это ж какой должен быть уровень осознанности, что бы поменять диван на мытье посуды. Я таких не встречала, честно!)). Нет, если человек с детства приучен мыть посуду, просто «забыл» на время, тогда проблем нет — устойчивые нейронные связи никто не отменял. А если нет… тут без внешнего стимула не обойтись)) Грубо говоря, пока не пнешь, мыть не будет. А наблюдать и осознавать можно до бесконечности.

    1. Ольга

      Оля, а я такой пример знаю — в семье моего будущего мужа папа — диванный охранник. Мало того, неблагодарный. Мама днями на кухне, все новые блюда придумывает, а ему не угодишь, все не так.
      Их сын, ожидая меня с работы (живем у меня), протирает полочки, моет полы, готовит ужин (да, жаренная картошка, но вкуснючая-я-я), ставит стирку, вывешивает ее, снимает и складывает на кучки))). Даже утюжкой может заняться — как своей, так и моей!
      Так что, слава Богу, бывают и такие примеры)
      Желаю и Вам такого в жизни!

  9. Nadin

    Спасибо,Павел…Я понимаю,что взрослый человек,осознав свое поведение все-таки может измениться…Но как быть с детьми?Сын (уже 15 лет) во взрослой жизни тоже может скопировать модель поведения,например отца,который все свое время делит между работой и своими увлечениями(спорт,компьютерные игры,гитара,машина) ,при том,что все домашние бытовые вопросы решает мама,которая тоже работает(НО папа ведь РАБОТАЕТ и УСТАЕТ,а мама?от домашней работы разве устают?).Вопрос:как объяснить сыну,что поведение отца-это не во всем пример для подражания?Как изменить эту программу?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Надин, увы, вам — никак. Это только в армии могут исправить и сам, когда повзрослеет (осознает своё поведение — и далее по тексту заметки).

      1. Аноним

        Спасибо,Павел…И все-таки очень жаль,что придется исправлять программу ему самому,когда повзрослеет…И почему нужно исправлять потом?Наверное есть какие-то методы или способы для изначально правильного программирования?

  10. Злата

    Здравствуйте, Павел!
    Интересует Ваше мнение — ВАЖНО ли, пред вступление в серьезные отношения, узнать подноготную прошлой личной жизни своего возлюбленного ? Или лучше не знать и не «вешать ярлыков» ?
    Например: если мужчине далеко за 30ть перевалило, а за плечами у него 5ть неудачных сожительств с разными женщинами -является ли это гарантией того, что на 6-ом хэппи энда не будет?
    или
    если у мужчины за спиной оставленные(не участвует в воспитании) дети ( «по молодости и глупости»)-гарантия ли это того, что заведя детей в зрелом возрасте он также на них наплюёт?

    Думаю, ход моих мыслей понятен!)

    Спасибо за внимание!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Злата, я отвечу вопросом — а как вы собираетесь узнать эту самую подноготную? :))

      1. Злата

        Лично я — пока никак ! 🙂
        А по поводу примеров , очень просто! Про бывших жен-узнается в паспорте, про детей брошенных — обычно сами рассказывают (ну и то, что они не виноваты, конечно)!… Про мильОн сожительств , одной моей подружке, потенциальная свекровь рассказала при знакомстве! Случайно:) А потом она в его ноутбуке посмотрела фотографии!Так и было, каждые 2 года новая папочка с новой женщиной 🙂
        Да вообще много вариантов! Вам все?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Злата, так это ведь не подноготная. Просто факты, о которых вы узнаете без всяких дополнительных усилий 🙂 Вам о них и так расскажут. Отсюда — в чём же ваш вопрос на самом деле?

  11. Елена

    очень нравится книга, Игры, в которые играют люди. Многое объясняет в жизни.
    Про охрану мужчинами дивана, будет актуально всегда, во се времена.
    У многих просто не хватает сил, бороться, легче плыть по течению. А родительская программа, как отмазка. Мол, папа мой так делал, дед делал и я буду. Ничего не делать, проще чем что-то менять, если есть возможность на что-то или кого то свалить вину, просто идеально.
    Еще бывает наоборот, человек не хочет быть похожим на своих родителей, и борется с адаптивными программами. Это наверное еще хуже

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Еще бывает наоборот, человек не хочет быть похожим на своих родителей, и борется с адаптивными программами. Это наверное еще хуже
      _Называется «антисценарий». Кажется, у Берна и про это было. В целом, это не хуже — наоборот, тут хоть какая-то работа мысли есть. Глядишь, потом человек передвинется в сторону построения своего сценария.

  12. Гюльнара

    Павел! Спасибо за статью!
    Вопрос — а как Вы считаете, какова роль генетики в «родительских программах»? То есть — ребенок может получить негативный (ну, или позитивный — но он, как правило, обычно не беспокоит. 🙂 ) сценарий ТОЛЬКО через импринтинг?
    Грубо говоря, «обязанности охранять диван» (= обычной лени) ребенок может научиться, только видя папу за исполнением этой обязанности, или она таки может передаться ему генетически?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Гюльнара, на здоровье.

      Генетика важна так же, как и запечатление — это единый механизм, на самом деле. Однако в таких узких штуках как лежание на диване генетика роли не играет. Генетически может передаться, например, более высокая утомляемость, но она к лежанию на диване не относится 🙂

      Ответил? 🙂

      1. Гюльнара

        Спасибо! Почти! 🙂
        Я просто еще в таком вот аспекте об этом всём (и о генетике) думаю: Господь долготерпелив и многомилостив, прощающий беззакония и преступления [и грехи], и не оставляющий без наказания, но наказывающий беззаконие отцов в детях до третьего и четвертого рода. (Чис.14:18)
        Хотя это имеет мало отношения к психотерапии, конечно. 🙂

  13. Елена

    У меня вообще все сложно с родительскими программами и родителями вообще. Ходила и еще буду ходить к психотерапевту — программами их нездоровыми выращена во мне куча неврозов.
    Лично мне помогает элементарно ходить в другие семьи, наблюдать за их поведением, укладом, отношениями и подмечать, какие их действия приводят к хорошим результатам. Потом брать и пробовать и смотреть, к каким результатам это приводит в моей жизни.
    Свою программу я в чем-то делаю сама (хотя это тоже вопрос на отдельную тему), а в чем-то по кусочкам складываю из подмеченного поведения других людей.
    В целом… все круто

  14. Ольга_Кемерово

    Очень радостно читать ваш пост мне — человеку, самому поменявшему сильно неблагополучный сценарий на хороший. Спасибо, Павел, за ваш ум, умение хорошо излагать и категоричность ))

  15. Белль

    Павел, а у меня в моменты опьянения (которых я не помню и больше себе не позволяю) включается приставание с киданием на шею ко всем без разбора, особенно к лицам мужского пола и к тем, кто наименее нравится. Ха-ха, надеюсь, это не родительская программа у меня. Мои родители — приличные люди😃.

  16. Elena

    О, заметка в тему! Респект, Павел 🙂
    Кстати, как-то в молодости на интуитивном уровне дошла до этого. С матерью проблемы в общении были, т.к.она пыталась прогнуть под свое «как правильно» жить. А я тогда еще сказала, что так жить как ты-не хочу. И детей через колено воспитывать не буду. Сейчас 10% родительской программы все же проскакивает, но 90% своих на порядок облегчили и свою жизнь и отношения с окружающими. Было бы желание и голова на плечах 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.