Что делать мужчине после рождения ребёнка

Как быть отцом. Как пережить рождение ребёнка. Ситуация, типичная до дрожи. У пары родился ребёнок, женщина погрузилась в заботы о ребёнке, мужчина погрузился в заработок и как-то незаметно случилась у него новая любовь.

Обычно я рассматривают эту ситуацию со стороны женщины, но тут в комменты ко мне прилетел хороший запрос: «Хочется Вашего совета о том что делать мужчине, который попал в ситуацию, где женщина после рождения ребёнка на него забила, и стала требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей«.

Вопрос замечательный, а поскольку мужчины значительно реже (где-то в три раза реже) интересуются супружеским счастьем, тем более не могу пройти мимо.

Для начала — предупреждение. Тема огромная, и когда я начал писать заметку со всеми обоснованиями и разжёвываниями, оказалось, что это получается труд примерно на книгу. Поэтому я ужал всё до невозможности, оставив голые тезисы и выводы, без переходов и аргументов.

Итак, пара без детей — это два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, но которые и друг без друга вполне проживут. Это важный момент — они вместе, пока им хорошо, и они при этом вполне самостоятельны (по крайней мере, в подавляющем большинстве случаев).

Появление ребёнка всё меняет. Теперь перед нами — два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, и теперь они опекают третьего (четвёртого, пятого, шестого), который без них не выживет.

Более того, отказ одного из взрослых опекать третьего (четвёртого, пятого, шестого) приводит к колоссальному росту нагрузки на второго взрослого (она нагрузка называется родительским вкладом, если кто не знает).

В какой-то момент, один из взрослых (как правило, женского пола), начинает только опекать третьего, а быть вместе с другим взрослым — перестаёт. Это называется «родительская подсистема вытеснила супружескую».

Через некоторое время взрослый, который не озадачен значительной опекой, начинает искать себе другого взрослого, с которым можно приятно проводить время. Собственно, об это было в самом начале заметки.

Теперь самое время перейти к рекомендациям — как сделать так, чтобы один из взрослых не погрузился в опеку ребёнка по самые уши и родительская подсистема не вытеснила бы супружескую, а просто дополнила бы.

На всякий случай напомню, что рекомендации — для мужчин.

1. Нужно готовиться. И мужчина, и женщина чаще всего плохо готовы к предстоящему родительству. Мало кто в более-менее сознательном возрасте участвовал в возне с младенцами, поэтому опыта нет у обоих. Вместо опыта — много страха «А вдруг не справлюсь, а вдруг не получится» и так далее. Подчёркиваю — страх присутствует у обоих, и это глубоко нормально.

Страх этот лечится осведомлённостью. Скупайте книги, смотрите Ютуб, спрашивайте совета у родителей и старших товарищей, конспектируйте и запоминайте. Обсуждайте с женой.

Чем лучше вы представляете себе, что вас ждёт, тем будет легче.

2. Отпуск в конце беременности. Глубоко желательно, чтобы вы смогли взять отпуск и первые несколько недель после родов провести рядом с женой. Во-первых, это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем — что очень важно в свете последующих советов.

Во-вторых, вы сможете делать всякие домашние дела и женщине будет легче восстановиться после родов. Тут у всех женщин по-разному, одним надо восстанавливаться, другим не надо. Но вот точно — дел на домашние хлопоты остаётся меньше (несмотря на то, что в первый месяц ребёнок в основном спит).

В любом случае, первый месяц, проведённый радом с женой, будет на пользу всем (даже карьере). А получить такой отпуск в большинстве случаев не сложно. Сроки родов примерно понятны, всегда есть возможность договориться с начальством.

Кстати, это ещё и ребёнку полезно. Если он с первых дней улавливает много феромонов отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.

3. Увольнительная для жены. Чтобы женщина не погружалась в опеку ребёнка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Работать, конечно, вряд ли получится — мало какая специальность даёт такую возможность, но вот общаться, скажем, с подружками — очень даже можно. Задача мужчины в данном случае — давать возможность жене какое-то время побыть одной и/или с теми, кто для жены важен.

Время «увольнительных» — дело индивидуальное, и зависит, например, от того, как ребёнка кормят. Но это частности, которые вполне можно решить, было бы желание.

Главное — общий принцип: чем больше мужчина снижает родительский вклад женщины, тем гарантированнее она остаётся в супружеской подсистеме.

Проще говоря, если она месяц безвылазно с ребёнком, она перестаёт быть женой, оставаясь только мамой. Если она два-три раза в неделю ходит, скажем, в кино или даже просто гуляет по парку, она продолжает оставаться женой (и при этом становится гораздо более качественной, если так можно сказать, матерью).

Кстати сказать, такие увольнительные помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребёнком» это значит «ничего не делать».

4. Профилактические беседы. Название пугающее, но суть простая. Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом. Причём общаться не о детях-работе-быте, а о чём-нибудь более приятном — литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоём (за вычетом детей-работы-быта), об этом и так достаточно много говорится.

Не обязательно такие беседы проводить в ресторане (хотя приятно, не скрою). Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребёнка). Понятно, тут есть свои ограничения — например, младенца не с кем оставить. Но общая идея, думаю, понятна.

5. Максимальный перехват действий. Строго говоря, это всего лишь вариация предыдущего совета №3. Чем больше мужчина берёт на себя, тем лучше. Уборка, готовка, вставание к ребёнку (кстати, это даже лучше — ребёнок не слышит запаха молока и быстрее засыпает) и так далее, и тому подобное.

Разумеется, это требует серьёзных усилий — оно всегда так бывает, мало что даётся легко и играючи.

Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден — прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть умумуканной домохозяйкой.

Нужно давать возможность «выйти в свет», заняться собой, почистить перья и так далее. Это называется — максимальное равное распределение родительского вклада. Во многих семьях родительский вклад мужа — это только деньги принести. Слов нет, деньги нужны и достаются нелегко. Просто этого мало.

Родительский вклад женщины значительно больше родительского вклада мужчины и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и кроме справедливости есть бонусы — например, жена будет довольная и весёлая, не нудящая и не пилящая.

Другими словами, опираясь на запрос из комментов, женщина не будет «требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей», потому что мужчина спокойно будет заниматься этим сам. И женщина начнёт требовать, и требовать, и требовать секса и всяких других радостей.

Ещё раз подчеркну. Основная идея этой заметки проста — если мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребёнка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой. Никаких дополнительных действий не требуется. Можно даже цветов не покупать (тем более, что с деньгами, скорее всего, будет сложновато поначалу).

Главное — разделить родительский вклад более-менее равномерно между обоими супругами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В тему:
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин | Почему мужчины не хотят оставаться с детьми

На главную

Что делать мужчине после рождения ребёнка: 50 комментариев

  1. Анна

    День добрый, Павел! Спасибо за статью. Однако очепятки: 2. Отпуск в начале беременности. Наверное вы имели ввиду отпуск в конце беременности, или сразу после рождения ребенка, так? 4. За вычетом детей работы — была. Быта?
    Ну вот а теперь про меня. 5 лет в декрете. 2 детей. Из всего перечисленного муж не считал необходимым делать ничего. То есть делал иногда ( п. 3 — вообще мимо, п. 5 делала я ), но НЕ СЧИТАЛ НЕОБХОДИМЫМ (это твои женские обязанности, я устал, я же тоже никуда не хожу и т.д), за то всегда мог указать как я плохо выполняю свои обязанности( первое время по 5-10 раз в день). Дала прочитать ему эту заметку. Его ответ : » Ну да, это очевидные вещи!» Почему же ты их не делал тогда, не дожидаюсь когда я вконец озверею ( ага 5 лет так поживите, точно озвереете!) Его ответ: » ну тут же не написано. что должна делать ты ( женщина то есть» Получается, раз ты после бессонной ночи не была жизнерадостной и веселой я тебе помогать мыть посуду не буду? Напишите Павел, заметку для женщин.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна! Большое спасибо за указание на ошибки — к сожалению, никак не могу избавиться от них. Всё исправил, всё убрал. Благодарю сердечно!

      Его ответ: » ну тут же не написано. что должна делать ты ( женщина то есть»
      _Какой-то странный аргумент. Если честно, я не вижу логики 🙂 А вы?

      Напишите Павел, заметку для женщин.
      _Анна, о чём именно? 🙂

      1. Анна

        я тоже не вижу логики кроме такой : » ты суёшь, мне под нос заметку где красиво написано, что я неправ. А почему там не написано, в чем неправа ты? Вот если бы там было написано муж должен ПОСТОЯННО помогать жене стирать, мыть, посуду, гулять с ребенком, отпускать жену к подругам и т.д. НО ЖЕНА ОБЯЗАНА БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ РАДОСТНОЙ, ОПРЯТНОЙ, НЕ ЗАБЫВАТЬ ПОКОРМИТЬ МУЖА, ЗАНЯТЬСЯ С НИМ СЕКСОМ и т.д ( вот это как раз пишут в заметках для женщин). Вот если бы в заметке Павла Зыгмантовича было бы написано и это ( то есть расписаны ОБЯЗАННОСТИ (это его слова- обязанности) женщины, тогда бы я мог найти себе оправдание. почему я тебе не помогал. »
        Поэтому я и прошу, Вас, Павел, написать заметку для женщин о том, как не забывать о любимом муже,но при этом не считать себя обязанной выполнять всю работу по дому

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          я тоже не вижу логики кроме такой
          _Вот да, согласен.

          Поэтому я и прошу, Вас, Павел, написать заметку для женщин о том, как не забывать о любимом муже,но при этом не считать себя обязанной выполнять всю работу по дому
          _Вы думаете, это сработает на вашего мужа? 🙂

          1. Анна

            не-а не думаю. Про своего мужа я уже сделала выводы, приняла решение, иду к его реализации. Но другим женщинам может помочь.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но другим женщинам может помочь.
            _Думаете? 🙂

        2. Галя

          У нас с вами не один муж, случайно?)))
          Как я поняла эту логику — для женщины ребенок и быт — обязанность, а для мужчины — опция, которая обеспечивает его счастливой женой (когда жена ему нужна счастливая, в остальное время можно и пилящей мымрой перебиться)

          1. Анна

            нее. Галь, не один муж. По-мнению моего быть счастливой жена должна уметь как-то сама по себе. А помочь по дом. работе муж может либо когда звезды удачно сложатся. либо когда его запилят так, что » да помою я посуду, только рот закрой!» Привожу наш недавний диалог:
            Он : Ну я же хочу чтобы у нас все было хорошо! ( предполагая, что я видимо не хочу этого из природной вредности- ну на зло просто всем не хочу чтоб хорошо было, прям Баба-Яга против!)
            Я: Мне с тобой плохо ( не совсем в тему. но это было чуть позже сказано)
            Он: ну молодец!
            Я: не поняла в чем я молодец?
            Он: Ну это ж в переносном смысле, я имел ввиду , что ты не права.
            Я: В чем не права? В том что мне плохо? Ну я так чувствую. я не могу быть в этом не права, это чувства это субъективные мои ощущения.
            Он: Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.
            (хотя раз 100 было сказано как помочь — примерно все то, что в статье Павла)

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.
            _Вообще-то закономерный ответ на подачу: «Мне с тобой плохо». Как говорится, что заказывали, то и получите. Мужчина вам не помогает потому, что ему больно, и он мстит вам. Ровно как я описывал в заметке «Почему мужчина ничего не делает по дому». Вы бы, Анна, поосторожнее с такими фразами… 🙂

  2. Анна

    Ой, у меня очепятка тоже. Не пункт 5 делала я , а пункт 4 » профилактические беседы», а п. 5 понятное дело мимо у мужа.

  3. Галя

    Сдаётся мне, что жена из запроса «требует» как раз-таки разделить с ней родительские обязанности, а мужчина об это почему-то оскорбляется 🙂
    Поэтому, мне кажется, там или мужчина сам недалеко от ребёнка ушёл в плане развития, или с коммуникацией («донесением требований») беда какая-то.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Тут мы можем только гадать 🙂 Вся информация, которая у меня была, изложена в цитате :))

          1. Анна

            Павел, спасибо за участие! Мне действительно очень приятно, что вы мне отвечаете! Я вовсе никого не пытаюсь убедить, что я идеальная жена , а он… Нет, скорее я » рыба по прозванию пила». Но не согласна, что мой муж не помогает только из мести ( да из нее тоже). Но привожу его фразу: » Когда ты на меня давишь, я расстраиваюсь и ничего не хочу делать, когда ты ласковая, я расслабляюсь и ничего не хочу делать» . Совета не прошу, начинаю радовать себя сама (нахожу возможность), совершенствую свои хозяйственные навыки, подрабатываю, получаю 2-е высшее образование, скоро буду искать основную работу. И у меня все будет ок. А вот у мужа — если он только сам захочет, увы в одни ворота не играю, не приучена 🙂

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А вот у мужа — если он только сам захочет, увы в одни ворота не играю, не приучена
            _Всячески приветствую такой подход, Анна! 🙂

    2. Александр

      Уважаемые Анна и Галина! Любые требования не эффективны в общении с мужчиной, равно как и позиция «мне плохо с тобой».
      Я: Мне с тобой плохо ( не совсем в тему. но это было чуть позже сказано)
      Он: ну молодец!
      Я: В чем не права? В том что мне плохо? Ну я так чувствую. я не могу быть в этом не права, это чувства это субъективные мои ощущения.
      Он: Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.

      Вы с этой позиции вызываете либо ответную агрессию от мужчины (вместо сотрудничества и попытки договориться), либо просто обесцениваете его усилия и его как мужчину своим «мне плохо с тобой». Плохо с ним — найдите того, с кем будет хорошо, вас в отношения с «плохим » мужчиной никто силой не тянул.
      И позицией такой вы убиваете в мужчине всю инициативу заботиться и помогать вам. Фактически это путь в никуда, причем самой короткой дорогой. Гораздо эффективнее сказать — мне сейчас очень плохо в силу «субъективных моих ощущений», к тебе это не имеет никакого отношения, ты у меня очень хороший, именно поэтому я вышла за тебя замуж.
      Кроме того есть мнение, что наши внутренние «субъективные мои ощущения» только на 10% зависят от внешних обстоятельств, в том числе от вашего мужчины,так что не нужно в них искать причину.

      1. Евнений

        Александр, полностью согласен. И хотел бы немного поправить или добавить.

        «мне сейчас очень плохо в силу «субъективных моих ощущений», к тебе это не имеет никакого отношения, ты у меня очень хороший, именно поэтому я вышла за тебя замуж.»

        Подход верный, но такая формулировка означает, что я сама разберусь со своими ощущениями, а ты расслабься и ничего не делай.
        Я бы тут разделил категории:
        1. Ты = твоя личность, которая любима и хороша.
        2. Твои частные поступки, которые могут быть разными.
        Можно сказать, что я чувствую себя плохо из-за такого твоего поступка (бездействия), но (поскольку поступок не равно Ты) тебя люблю. И хочу чтобы ты в следующий раз поступил иначе.

        1. Анна

          Александр, Евнений! Спасибо за участие. Хорошо, что есть мужчины. которые задумываются как улучшить отношения! Ну а что до меня. Простите за просторечье- но я задолбалась! Мы ( и мужчины и женщины) себя неправильно ведем постоянно, и это убивает любовь. Мне не хочется выяснять кто из нас с мужем неправильнее себя повел. (стерла часть комментария, который подробнее рассказывает о моей ситуации- там можно прослезиться :)))- серьезно, можно) Увы, мне плохо от того, что человек который рядом говорит о любви, но для любви ничего не делает и это ему говорилось не раз- спокойно без наездов. Поводу «найти человека с которым хорошо»- а как вы думаете, какие мысли в моей ситуации появляются в голове? Берегите любовь. Любовь- это не бабочки в животе, увы. Это прежде всего ЗАБОТА!

      2. Таня

        Как не тянул? А разве не мужчина делает предложение женщине выйти замуж? Да, он её тянул, в брак. Она же не на дороге валялась, думаю, была востребована.

        Получается, жена ему не очень-то нужна???

  4. Анна

    Паш, отличная заметка, отправила бывшему мужу, пытающемуся вновь наладить отношения. Чтобы не повторил ошибок с другой женщиной. )) Он мне постоянно говорил, что мое желание «пойти развеяться в кафе» — это «дурная кровь» и признак гулящей бвбы )) На деле — у него никогда не было на это денег )) Кстати, от меня, помимо всех забот по уходу за ребенком, стирки-уборки-готовки, требовали, чтоб я сама и деньги зарабатывала ))
    Ну, это хорошо, с одной стороны )) я стала сильной и свободной, сама зарабатываю в 3 раза больше, чем дает он. Теперь свободна от него и секса с ним, в том числе ))
    С другой стороны — дочка осталась без папы, а он постоянно мною манипулирует через это, не давая наладить мне личную жизнь.
    Объясняла, что роль «папы» и роль «моего мужа» — это разные вещи. Не хочет понимать, считает меня своей собственностью (кстати, в браке так и говорил, думала — шутка, а оказалось — он действительно так считает)…
    Так что, милые мужчины — хотите секса и вкусной еды от довольной жены — помогайте ей в том, чего делать мужику добровольно НИКАК не хочется!
    Иначе — зачем вы своей жене будете нужны?

  5. Татьяна

    Спасибо, Павел, думаю, эта заметка обрадует сердце практически любой женщины:) (за мужчин не поручусь). А что может делать жена для того, чтобы донести до мужа, что ей нужна его помощь в уходе за ребенком в как можно бОльшем объеме? (кроме как дать прочитать эту заметку) И что делать, например, со вмешательством свекрови, которая приходит в ужас от того, что ее сыночек что-то делает по дому?

    П.С. еще опечатки: «и теперь они опекают третьего (четвёртом, пятом, шестом)».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А что может делать жена для того, чтобы донести до мужа, что ей нужна его помощь в уходе за ребенком в как можно бОльшем объеме?
      _Говорить об этом правильно. Например, можно правильно просить (у меня есть об этом заметка). Вот — http://zygmantovich.com/?p=6129 Ну и ещё есть разные способы. Но для начала хорошо бы выяснить, почему муж не помогает. Об этом — тут http://zygmantovich.com/?p=7656

      Ну и, конечно, это всё не исчерпывающий список. Нельзя впихнуть невпихуемое 🙂

      И спасибо за найденные опечатки. Уже исправил!

    2. Екатерина

      Татьяна, про свекровь-это верно, мой муж мне всегда помогает, у него огромный родительский вклад (2 сына), а вот свекровь меня возненавидела за это, думаю, что это главная причина. Так и сказала мне: «Я бы тебя задушила!». Хотя сама я даже и не выхожу почти, редко и с мужем, обычно всем семейством ходим куда-либо. У свекрови нелёгкий брак, она из тех женщин, которые не привыкли никого ни о чем просить. Срывает всё зло на мне, хотя я всегда старалась с ней ладить, я ведь люблю мужа — зачем мне идти против его матери. Но пока выхода не вижу…

  6. Татьяна

    Павел, прям иногда обожаю вас за ваши заметки!!!
    Добавлю капельку конкретики от себя (имею права, т.к. нашей крохе вчера исполнилось 4 недели )
    Общее: из всех обязанностей по уходу за ребенком мужчина не может только кормить грудью. Кто не верит — у нас есть знакомая гей-пара (в общем, 2 папы), которые воспитывают дочурок-близняшек от суррогатной матери. Они справляются так, что многим остается только позавидовать и их организованности, и командному духу, и их чуткой трогательности, с которой они заботятся о малышках. При этом один работает, второй сидит дома + на несколько часов нанимают няньку (т.к. родственники у обоих в другой стране и физически помочь не могут).
    Частности: 1) первая задача новоиспеченного папы — чтобы у начинающей мамы была хорошая прическа, маникюр, педикюр и, верх пилотажа, легкий макияж. Можно дать жене «волшебный пендель» и в промежутке между кормлениями послать в ближайшую парикмахерскую, можно вызвать парикмахера и маникюршу на дом (в качестве приятного подарка), но раз в две недели — это просто НАДО!!! чтобы женщина чувствовала себя привлекательной как женщина, а не как «молочный бар» и «автомат по укачиванию и замене памперсов»
    2) вторая (и очень важная задача) — сохранять адекват и спокойствие, т.к. на фоне недосыпа маме это сохранить сложно, а хотя бы 1 из двух партнеров в ситуации «бли-и-и-и-н!!! и че с этим делать????» должен пребывать в адеквате, т.е. в состоянии принять решение (вызываем ли скорую, ставим ли клизму, кормим из бутылочки, терпим, пока малыш покричит и пр.)
    3) с уважением относиться к изменившемуся телу женщины. Т.е. не надо ни шутить а-ля нежное «свиноматочка ты моя» и не надо говорить явный абсурд вроде «а мне кажется, что ты такая до родов и была!» Что реально надо — это вместе обсудить здоровое восстановительное питание (в котором женщину можно поддержать соучастием) и искренне поинтересоваться, не заказать/купить ли новое более удобное белье или красивую одежду для кормления. Или, если женщина после родов не входит в свой до-беременный гардероб предложить «солнышко, а давай мы тебе купим новые красивые джинсы» (ок, не джинсы, платье или что-то в этом роде — главное, чтобы в шкафу был не сплошной повод для углубления послеродовой депрессии, а то, что позволяет женщине чувствовать себя человеком).
    4) Физическое внимание: может, существуют на свете женщины, у которых после родов ничего нигде не болит (особенно в зонах, именуемых эрогенными), но я таких пока что не встречала. Поэтому предположу, что многие женщины после родов секса хотят не меньше чем мужчины, но заняться им физически не всегда могут (какой там секс, если тебе сидеть больно). Плюс ко всему вся нежность окружающих вдруг (мужа, бабушек-дедушек, друзей и прочих близких) вдруг перенаправляется на ребенка. Что делать мужу — любимую жену и маму его ребенка обнимать, целовать, ласкать, гладить, массаж делать (особенно хорошо если тебя ласкают во время кормления).
    5) Изучать литературу касающуюся воспитания детей во избежание ситуаций, когда жена что-то прочитала и пересказывает мужу, а он выражает свое несогласие с автором прочитанного в форме несогласия с женой. И, естественно, после прочтения чего-то полезного не выносить женщине мозг лекцией «я тут прочитал, как правильно … . Вот послушай … .» Если это не про кормление грудью, то возьми и сделай сам. Нормальная женщина, видя что что-то работает (памперс менятяеся за полминуты, малыш в таком-то положении перестает плакать/засыпает и пр.) возьмет этот прием на вооружение без всяких лекций.

    1. Анна

      Татьяна, п. 5 очень ценный для меня. У меня муж, правда редко что читает. Но вот советы дает по уходу каждый день и не по разу ( особенно когда дети маленькие были совсем). А вот взять и сделать- для этого у меня жена есть. А у жены свое мнение есть? Или мнение только у мужа а у жены согласие немедленно выполнить приказ : » Есть!». Если оба родителя принимают участие в уходе за ребенком ( ну ладно не равное, муж ведь работает, но равное минус его работа скажем), то вопросов таких не возникает- я вот тут подумал, а ты выполняй. Спасибо за добавления!

  7. Анна

    Дорогие мужчины! Хотелось бы и ваше мнение о заметке услышать. А то написано «для мужчин», а обсуждают только женщины и автор.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, три четверти посетителей сайта — посетительницы 🙂 Отсюда и такая картина в коментах.

  8. Георгий

    Здравствуйте!
    Спасибо Вам, Павел, за статью. В принципе ничего нового для себя не узнал, но закрепил. Кстати, тут прозвучала фраза по поводу «сидеть дома с ребёнком — ничего не делать». Это вообще феномен восприятия практически у всех, кто работает не дома. Я вынужденно проработал год дома, и у жены ко мне постоянно претензии, что я якобы ничего не делаю. Да, я целый день удалённо обслуживаю кучу сайтов, чиню их, ремонтирую, добавляю, отвечаю на звонки, консультирую, часто просто без выходных. А жена работает в торговле целыми днями на ногах. Я знаю, что это — сам «отстоял» 7 лет. И конечно моё сидение на попе воспринимается в сравнении с её «стоянием» как форма лени.
    Так и многие мужья считают, что материнское бдение в тёплой квартире — это так, нечто само собой разумеющееся. И таких, к сожалению, большинство.
    Я сам по образованию психолог, но в профессию не пошёл, хотя жизнь моя поменялась после получения диплома. И так я спас пару браков, а некоторые не смог, потому что стороны меня не слушали. Чаще всего не слушали именно мужчины. Один до сих пор рыдает, хотя я ему всё по полкам разложил, чего не надо делать и в чём его ошибки. Он также считал, что он зарабатывает деньги, а потому ребёнок и хозяйство исключительно на жене. А потому он имеет право прийти домой, сесть к миру спиной и всё время играть в «Танки». Сейчас он хочет всё вернуть назад, хотя два года просто не слышал меня, а теперь ждёт живительного совета. А поздняк метаться! Создавай новые отношения, учитывая прошлый опыт.
    Разделение обязанностей по дому-быту необходимы для нормальной гармоничной пары. Я, например, не вытираю пыль, я часто её просто не вижу, зато помыть полы, пропылесосить, вынести мусор — не проблема. Приготовить ужин уставшей жене — не вопрос. И я далеко не идеал, у меня масса закидонов и минусов. Но мы с ними вместе боремся. Как и с закидонами жены. Просто реально нельзя играть в одни ворота, а то так с одними воротами и останешься. Учёл после первого брака…

    1. Михаил

      «сидеть дома с ребёнком — ничего не делать». Это вообще феномен восприятия

      Есть и обратный феномен восприятия — «вот оставлю тебя с ребенком — узнаешь, как это тяжело!». На самом же деле достаточно много проблем с ребенком родители создают себе сами:
      — тащат маленького ребенка с коляской гулять на улицу, хотя он отлично мог поспать на балконе;
      — пытаются уложить спать в в жаркой у душной комнате, а потом удивляются, почему он янится и не может уснуть;
      — безуспешно кормят ребенка, который в данный момент есть не хочет;
      — оберегают ребенка от вещей (и вещи от ребенка), чтобы не схватил/не разбил/не проглотил/не поранился, вместо того, чтобы создать ему безопасную среду, убрав все ценное и опасное, и предоставить ему свободу действий.

  9. Александр

    Анна, какое мнение о заметке вы хотите услышать?) Павел все очень хорошо разложил, большое спасибо ему!
    Реально найдется немного мужчин, способных следовать данной заметке на протяжении длительного времени без поддержки его усилий со стороны жены. Очень многое зависит от того, насколько решение завести ребенка было желанным и обдуманным со стороны мужчины. И не нужно ему показывать эту заметку со словами — Ну вот, я же тебе говорила!, научитесь правильно просить.

    1. Анна

      согласна, с Вами Александр — правильно просить очень важно. Но не менее важно для мужчины согласившись сделать (!!!) , отказавшись (ну не всегда же муж по 1-ому требованию бежать все выполнять, да?), разумно обосновать (взвесив свои планы +отдых и планы и отдых жены). Ну и в целом понимать- довольная и жена неусталая жена сделает больше и приласкает сильнее. Так что помогать жене это выгодно!

  10. Анна

    Павел, спасибо за такую важную заметку!
    От себя ещё добавлю, что женщине очень важно после рождения ребёнка сохранить ощущение, что о ней тоже заботятся. Поясню: во время беременности все только и спрашивают «как ты себя чувствуешь?», «ты поела?», «чем тебя порадовать?» и т.п. — во всяком случае так было у меня. А после появления малыша все вопросы и заботы только о нём, а о маме никто и не думает. А она, возможно, накормив всё семейство (ребёнка, мужа, кота), не успела поесть сама. И вообще — мамские заботы очень специфические, т.е. если у вас (мамы) есть знакомые-подруги, с которыми можно это всё обсудить — прекрасно! А если нет? Бездетным подругам всё это неинтересно, а выговориться порой просто необходимо! Тут, я считаю, нелёгкую роль слушателя должен взять на себя муж. И не просто молча кивать-мычать, а постараться вникнуть, в то, о чём идёт речь, подбодрить, поддержать. И ещё — по поводу «выходов в свет» . Думаю, многим мамам хочется иногда никуда не ходить, а просто выспаться, посмотреть спокойно любимый сериал, полежать в ванне.
    У меня всё. Надеюсь, что как можно больше мужчин прочтут эту статью и станут лучше!:-)

  11. Наталья

    С удовольствием прочитала: у меня отличный муж! Правда, никогда не готовит, не убирает (после его уборки нужна еще уборка:))), но с детьми играет, выгуливает и всячески развлекает. Для меня за 6! лет декрета даже это было такоооое благо и разнообразие: я люблю убирать квартиру, готовлю быстро и очень просто (без кулинарных изысков+мы вегетарианцы, почти:)). А заметка- да, греет душу! Спасибо, Павел, чудесно!!!

  12. Антонина

    Павел, спасибо за заметку. Очень просто и доступно написано. Хочу спросить у Вас разрешения распечатать (с ссылкой на автора) и раздать на детско-родительских группах, которые я веду. У меня есть запрос от мам, которые хотят донести до пап о том, что их помощь — неоценимый вклад в семью. Папы на группах большая редкость. Вот я и ответила бы на их запрос вашей замечательной заметкой)))

  13. Валентин

    Это всё, конечно, хорошо, расписано правильно и по делу, но что делать в тех случаях, если муж брал отпуск после родов, круглосуточно помогал жене, до и после работы тоже только с ребенком и занят (включая «перехват инициативы»), а жена регулярно выражает недовольство нехваткой помощи? Как поступить, если «выйти развеяться» жену просто не вытолкать? (мотивация — по её словам нарушение режима грудного вскармливания моментально скажется на её здоровье)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.