Как выяснять отношения

выяснять отношения. выяснить отношения. парень выясняет отношения. стоит ли выяснять отношения. как выяснить отношения с парнем. нужно ли выяснять отношения. как правильно выяснять отношения. как выяснять отношения с мужчиной. как выяснить отношения с мужчиной. постоянно выясняем отношения. что значит выяснять отношения. как выяснить отношения с девушкой. как выяснить отношения с мужем. По не вполне понятным причинам меня часто спрашивают — как правильно выяснять отношения. Видимо, есть у людей причины для таких вопросов.

Что ж, я не жадный могу и ответить. Приготовьтесь…

Не надо выяснять отношения, никогда не надо выяснять отношения.

Нет, это не шутка — я решительно и категорически против выяснения отношений.

Я за обсуждение того, что не устраивает и решение проблем, которые есть (появились) в отношениях.

Может показаться, что это просто игра словами. Ну подумаешь, сменил одну формулировку на другую, что улучшилось?

Понимаете, какая штука… От того, какие слова мы используем, по каким-то причинам зависит и ход наших мыслей, и эмоции, и, как следствие, действия. Облекая объективную реальность, данную нам в ощущениях, в какие-либо словесные формы мы изменяем своё восприятие ситуации. Одно и тоже событие можно назвать по-разному, и оно станет — разным.

Вот, скажем, «умер» и «издох» (извините, что о грустном). Вроде об одном и том же, но сразу видно, какое восприятие. Или — классика! — «разведчик» и «шпион». Сразу понятно, кто тут хороший, а кто гад ползучий.

Это банальность, конечно, все это знают. Но вот используют — не все.

Вернёмся к словосочетанию «выяснение отношений». Вам тут всё понятно? А вот у меня возникает уйма вопросов.

Что это «выяснять отношения»? Рассказывать друг другу как мы друг к другу относимся? И что в итоге? Ну выясним, что относимся хорошо, а потом? Всё равно столкнёмся с наличием сложностей в отношениях и важностью их решения.

А если выясним, что относимся друг к другу плохо, так и вовсе непонятно — что с этим делать дальше.

Тем более непонятно, если выясним, что вот я к тебе отношусь хорошо, а ты ко мне — ну совсем плохо. Что с этим делать-то дальше?

Туман…

Хорошее определение (а «выяснять отношения» это именно определение), во-первых, понятно без объяснений. Например, определение «сексуальное творчество». Всё понятно — это совместное создание чего-либо нового в сексе.

Во-вторых, хорошее определение содержит в себе хотя бы часть инструкции. Например, определение «любовь есть взаимная деятельная забота» таковую инструкцию содержит. Заботьтесь друг о друге не на словах, а на деле — и можете считать, что у вас если не любовь, то точно что-то очень близкое.

Отсюда и ответ — не надо выяснять отношения. Это непонятно что с непонятно какими целями и непонятно какой процедурой.

Лучше обсудить, что не устраивает и ВМЕСТЕ подумать, как это можно устранить. Вот тут понятно и по целям, и по процессу, и по содержанию.

Ну, хотя бы в общих чертах понятно.

Для тех, кто интересуется подробностями такого обсуждения, рекомендую ознакомиться с подробными разъяснениями о решении супружеских конфликтов в моём аудиотренинге «Как создать счастливый брак».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:
Самое важное в семейной жизни | Муж разрывается между мной и любовницей

На главную

Как выяснять отношения: 20 комментариев

  1. Анна

    И потом поблагодарить супруга или супругу за то, что они с вами разбирали эту проблему, хоть, и было не просто, восхотиться их мужеством и терпеливостью и сделать им что-нибудь хорошее. Взять и сделать, даже если после этого разговора ни бабочек в животе, ни крыльев за спиной (теоретически, разговор о проблемах не очень приятен). 🙂

  2. Татиана

    Спасибо, Павел! Полностью согласна с постановкой конкретной задачи при возникшем желании исправить отношения. Вы поменяли штапм «выяснять отношения» на конструктивные действия.

  3. Аноним

    Павел, спасибо за хорошую заметку! В тему заметки фишечка (старая советская шутка) в вашу копилочку: первый признак ухудшающихся отношений — стремление их выяснить 😉

  4. Наталья

    Первый раз за всю нашу 10-летнюю совместную жизнь мой муж пришел с дельным решением проблемы- и он меня этим ну просто сразил в самом лучшем смысле этого слова! Раньше просто просил прощения непонятно за что и объяснял, как ему плохо, когда мы в ссоре. Ну и, в общем, надоело это мне до чертиков… А тут- взял и конструктивно решил.. Так что, да, эти выяснения отношений- я тебя люблю и прочее -приятно, но не решает вопрос- а что, собственно, делать? Спасибо, Павел!

  5. Светлана

    Так проблемы же обычно не в том, что кто-то к кому-то плохо относится, а во вполне конкретных вещах- денег мало, настроение плохое, внимания не хватает, на соседку (соседа) засматривается:).

  6. Анастасия

    Павел! Доброго времени суток!
    Я не пишу комметариев, но тут прям разрывает. Что делать, если сами отношения под угрозой и вроде как обсудить надо что к чему, решить проблему, но точно знаешь, что она не решиться от разговоров (в лучшем случае) или закончится полным разрывом (в худшем случае).
    Похоже на бред сумасшедшей, поэтому поясню.
    1. Наружу выплыла (случайным образом) деталь в отношениях с мужем, которая мне причиняет жуткую боль. В его действиях я увидела чистой воды предательство, которое ставит под сомнения правдивость его заявлений о любви ко мне.
    2. Я догадываюсь, что, может, слишком близко к сердцу воспринимаю случившееся. Что у того, что сделал муж, есть объяснение из области психологии и, даже, догадываюсь какое именно. Но его поступок мне все равно причиняет жуткую боль. Я ничего с этим сделать не могу, пока. И понимаю, что толкового он мне в объяснение случившемуся сказать не сможет, только если, напротив, обороняться начнет.
    3. Я попыталась «взять паузу» (пожить 2-3 дня отдельно под предлогом того, что накопилось, надо выдохнуть, иначе снова истерики начнутся (мы только недавно из тяжелого кризиса в отношениях выбрались)), чтобы успокоиться, привести эмоции в порядок, а после принимать решение нужно ли случившееся обсуждать, в каком ключе, как себя вести. Но он, посчитав мое желание капризом, отказался. Дело закончилось скандалом. Он хлопнул дверью. (А могли бы «малой кровью» обойтись).

    ИТОГ: Скандал случился. Я выссказала свою обиду, хотя считала лучшим вариантом здесь промолчать (хотя бы пока не утихнет боль), не поднимать тему на обсуждение. А теперь, получается, что:
    а) если я не дам реакции на случившееся, то «проглочу» то, что меня сильно задело и в его глазах сделанный поступок станет нормой.
    б) если обсуждать произошедшее — ситуация усугубится, а я этого не хочу.
    Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день!

      Сразу оговорюсь — бесполезно искать ответа на такие вопросы в комментариях, увы.

      Как быть?
      _Дать реакцию на случившееся так, чтобы это не усугубило ситуацию. Другими словами, научиться обсуждать ваши проблемы цивилизованно. Ведь скандал случился не сразу, он же начинался и развивался. Вот и надо учиться обходиться без скандалов.

      Как именно — в комментариях описывать бесполезно, увы.

      Вот, такой ответ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.