Тем приятнее, когда мужчина интересуется какими-то конкретными способами улучшения дел в браке.
Вот и на днях у меня спросили о том, как поддерживать женщину. О том, как поддерживать мужчину я уже писал (в заметке “Как поддерживать мужчину”), теперь восстанавливаю равновесие.
Начнём с того, что когда женщина говорит, имеет смысл слушать не только её слова, но и интонацию. И, что важно, именно на интонацию обращать внимание в первую очередь (подробности – в заметке “Как понять женщину: высший пилотаж для мужчины”).
Теперь о том, что делать, если мужчина понял интонацию женщины.
Для наглядности возьмём классическое “Ты совсем не уделяешь мне внимания!”. Предположим, что интонация у этого упрёка окрашена обидой. Женщина обижается, что мужчина, по её мнению, уделяет ей мало внимания. За обидой лежит боль, и об этом имеет смысл помнить. Если на вас обижаются, значит, человеку больно. Запомним это и двинемся дальше.
Так — не делай!
Начну с неправильных действий. Злость и ответные наезды опустим сразу — уверен, вы и так понимаете, что это не подходит.
Неправильное действие №1 “Советовать и/или решать проблему”. Это работает плохо, так как чаще всего прямо сейчас решение не нужно. И уж тем более не нужно совета. Нужна – поддержка. Когда женщине нужен совет и/или помощь, она, как правило, так и просит – напрямую, без намёков.
Советовать и тем более решать – вполне нормально для мужчины, но не в случае, когда требуется поддержка. И уж тем более это не сработает, если упрёк звучит как “Ты совсем не уделяешь мне внимания”.
Неправильное действие №2 “Успокаивать”. Если мужчина скажет, мол, да что ты завелась, успокойся, это гарантированно вызовет только обратную реакцию. Женщина разойдётся ещё больше.
Важно помнить – прямые успокоения (“ты только не волнуйся”, “пожалуйста, успокойся”) не работают вообще никогда. Или так – они работают строго в противоположную сторону. Люди начинают волноваться и беспокоиться ещё больше.
Неправильное действие №3 “Упрекать в ответ”. Сказать что-то вроде “ну вот опять ты за своё!” или “сколько можно уже об этом говорить!” тоже не сработает. Женщина почувствует, что её не слышат – и кэ-эк даст залп из всех орудий. В общем, мало не покажется.
Неправильное действие №4 “Жалеть”. Когда мужчина явно демонстрирует, что он понял, как женщина несчастна и “иди сюда, я тебя пожалею”, это тоже работает так себе. Ну, то есть иногда это работает хорошо, иногда так себе, а чаще всего не работает вовсе.
Так — делай!
Правильных действий ровно одно – называть чувство, которое лежит за словами.
То есть прямо говорить, мол, ты злишься, ты обиделась, ты испугалась, ты волнуешься и так далее.
Подчеркну – нужно называть чувство. И, что очень важно, интонация во время такого называния должна быть утвердительная (“Ты сейчас злишься”, “Тебе обидно”).
Повторяю – сделайте интонацию утвердительной, а не вопросительной (и уж тем более не наезжающе-упрекающей).
Спрашивать, например, “что тебя разозлило?” – плохо. Уж не знаю почему, но такая форма не работает. Вместо ответа, женщина может разъяриться ещё больше и выдать “Он ещё спрашивает!!!”.
Нет, работает именно называние чувства в утвердительной форме. После называния, кстати, рекомендуется сделать небольшую паузу. Обычно человек сразу соглашается, если вы правильно “попали”, но иногда нужно немного времени. Дайте его.
Конечно, многие сейчас захотят возразить, мол, на мне такое не сработает. Уверяю – сработает. Проверено неоднократно разными людьми на разных людях. Утвердительное называние чувства человека отлично работает (разумеется, на одном назывании не стоит останавливаться — дальше нужно и помочь, и выслушать, и посоветовать, и так далее).
Практикум
Вот женщина выдаёт классическое “Ты совсем не уделяешь мне внимания!” В ответ мужчина внимательно смотрит и говорит: “Ты сейчас злишься на меня, я понимаю”.
Если он “не попал”, то женщина ему об этот тут же сообщит, мол, “ничего подобного, я не злюсь, мне просто обидно, что….” . И тут мужчине достаточно сказать: “Ты обижена на меня, понимаю”.
Если же мужчина попал с первого раза, женщина – вот искомый вариант! – понимает, что её чувства услышаны и поэтому начинает быстро успокаиваться.
Ведь, в конце концов, целью было именно достучаться до мужчины, чтобы он увидел и услышал чувства. А когда они увидены и услышаны, накал страстей спадает.
Что дальше?
Когда накал страстей спадает, уже можно идти разными путями. Можно советовать, можно предлагать помощь, можно просто продолжить разговор и обсудить сложности, можно обнять и погладить по плечам.
Если нужны действия — действовать. Если нужны советы — советовать.
Только не надо дурацких увещеваний “ну не волнуйся” и тому подобное – это вообще никогда не работает, только всё портит.
Остальные стратегии помощи и поддержки вполне подойдут, тут рассказывать не о чем, и так все о них знают. Они все рабочие, на самом деле. Просто их надо применять вовремя. А именно – когда женщина почувствовала, что её – услышали (т.е. поняли, какие чувства её обуревают).
Отдельно подчеркну – на самом деле, конечно, нет особенной разницы в поддержке мужчины или женщины. Нам всем важно видеть, что поддерживающий понимает наши чувства и готов так или иначе помочь. Но раз люди спрашивают отдельно именно про поддержку женщин – отвечаю.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Ещё заметки в тему:
Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка | Женщина в декрете: плохие новости для мужчин
Спасибо, Павел. Все так. Только еще небольшой комментарий. Мой муж практически всегда угадывает правильно, например: “Я вижу, ты обижена,” – “да!” – “Ну не обижайся”. И уходит, не понимая, почему я после этого начинаю еще и злиться.
И уходит, не понимая, почему я после этого начинаю еще и злиться.
_Не опытный ещё 🙂
Читала книгу “Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили” – совет оттуда. Отличная стратегия, которая работает и для детей и для взрослых (детей :-)). Жаль, что в моем окружении мужчины так не делают, что резко охлаждает чувство к человеку.
Если совсем точно – это техника активного слушания в изводе Юлии Борисовны Гиппенрейтер 🙂
это техника активного слушания в изводе Юлии Борисовны Гиппенрейтер
К сожалению, как я ни пытался применить технику активного слушания, все равно сразу скатываюсь в вопросительную интонацию, слишком уж чужеродно выглядят построенные фразы (а может просто не умею называть чувства?). Подскажите, как себя перебороть?
Добрый день, Михаил. Тут помогает простая техника – упражняться, упражняться и упражняться. Ну и попробуйте использовать такую форму: “Я понимаю, что ты злишься (расстроена, обижена и так далее).”
Ответил?
Да, спасибо!
Тренировка перед зеркалом, письменно, на диктофон?
Ну представьте себе, что Ваша задача – “зеркальная”: сообщить человеку, как он выглядит в Ваших глазах, как Вы его воспринимаете в данный момент. Описательная функция. Да, это не похоже на литературный диалог, к которому мы приучены школой. Но часто ли на него вообще бывают похожи реальные разговоры, тем более разговоры близких людей? Протокол передачи данных – это форма, оболочка. Главное – передача данных с минимумом потерь.
В общем, “никакие слова не важнее того, что за ними”. Цель есть – результат будет.
Павел, я Вас лублу. )))))) Если хоть 10 мужчин пойдут и сделают как тут написано, в 10 отношениях станет светлее. Спасибо за статью.
Евгения, пользуйтесь на здоровье!
А чтобы больше мужчин узнало об этой заметке – поделитесь ею в своей социальной сети. Хорошо? 🙂
Написано как статья из серии “эти удивительные животные” 🙂
Почему-то так проассоциировалось 🙂
Интересная ассоциация 🙂
здравствуйте, Павел,
честно говоря, не очень согласна. если представить себя в состоянии злости, раздражённости, обиды, сильного огорчения, уж тем паче – ярости, то вот такие “умные штучки” как называние чувств второй стороны, фразы “ты злишься”, “ты обижаешься” – по-моему, ещё более из себя выводят. Не надо МНЕ говорить ЧТО СО МНОЙ, спасибо, мне не три года!
на мой взгляд, такой способ выглядит не хуже и не лучше, чем варианты “пожалеть”, “успокоить” – т.е. примерно в той же степени, как и названные якобы недействующие способы, предлагаемый может как разозлить ещё больше, так и помочь. По-моему, это очень неприятно, когда кто-то этакий “наблюдающий” сообщает тебе – ты злишься, ты обижаешься, ты там ещё чего-то делаешь… Вон в любых дневниках и комментариях полным-полно желающих и сообщающих, что с другим человеком не так, что он сейчас не так, как надо, почему он это делает и т.д., “диагнозы” и разъяснения, кто ты и что ты… Разве это приятно?
У меня в этом случае возникает только одно желание – вообще прекратить контактировать. Воспринимается не как поддержка, а как или превосходство, или торможение/окорачивание, или отстранение (я тут, мол, такой наблюдатель, а ты там какое-то неправильное “злишься”, а вот я сейчас с тобой буду общаться “правильно”, чтобы и тебя “правильной” сделать – вот уж счастье-то). И мысли такого рода: говори, ёшкин-морошкин, о себе, а не обо мне! Хочешь говорить обо мне – скажи/спроси, я с удовольствием о себе поговорю сама. Какое-то “сынок, иди домой, ты проголодался”… Я понимаю, что ребёнку, может, и необходимо обозначать, что с ним происходит, как называется то переживание, которое им сейчас владеет (т.к. он этого ещё не знает, т.е. это собственно то же самое что “вот это кошка, вот это огонь”), но такое же поведение в отношении взрослого – ну не знаю… Мне представляется сомнительным, что это может выглядеть уважительно, как демонстрация открытости, участия или желания разрешить конфликт, поддержать в переживаниях, разделить чувства.
Добрый день.
Вы попадаете в обыкновенную ловушку наблюдателя. Читая о чём-то со стороны, вам кажется, что вам это всё не поможет, не подействует и только в минус. А на самом деле, обсуждать что-либо можно только на практике 🙂
NN, а как в Вашу сторону происходит эффективная эмоц. поддержка, когда Вы обижены\злитесь? Как хотели бы чтобы её оказывали ?
здравствуйте,
спасибо за вопрос.
хотелось бы, чтобы человек был спокоен (но не демонстративно отстранён или равнодушен) и участлив/внимателен 🙂 то есть, фактически, выслушивал и удерживал то, что хочу высказать, раз уж эмоции не сдержались и пошли по свету…
или как вариант – чтобы “зеркалил”, в чём-то разделял “воодушевление”, накал, мог подхватить, но не эскалировал, а давал возможность постепенно снижать напряжение. Может, чтобы примерно в духе высказывания отвечал, будет так: “вот жеж пакостная гадость!!” – “да уж, пакость!”, но не повышал, а или держал, или понижал градус. той же цели помогают вопросы вида “что случилось”, “а он? а ты? а потом?” и т.п., хотя у Павла такая тактика отнесена к неудачным, однако на мой взгляд и по моему опыту – подходит для постепенного приведения в состояние равновесия. Ключевое здесь – постепенность и снижение, т.е. чтобы не затормозиться, не наткнуться на стену, а “избыть” накал постепенно и не накручивая его, а снижая – пусть оно выплескивается ответом на вопрос, возмущённой оценкой, слышит эхо, и если кто-то помогает этому, показывает/даёт пути этому выходу, даёт эхо, которое слышишь и слегка утихаешь, – чтобы не кипеть как чайник с закрытой крышкой и носиком.
Созвучно моим наблюдениям и практикам, выстраивается определенная схема М в сторону Ж:
1. Выслушать (молча, можно кивать)
2. Одобрить
3. Разделить эмоцию
4. Посочувствовать
5. Дать волшебный пендель (ситуативно)
Евгений, все пункты отличные, верные и работают, только можно 5-ый заменить? Вместо волшебого пенделя – обнимание и поглаживание?)
О! Полностью соглашусь, аналогичные ощущения.
Мне не надо говорить что со мной происходит, я сама прекрасно знаю. Единственной мыслью будет:”ну, начинался популярной психологии, тестирует “.
Мне нужно что бы человек сделал что-то. Оторвал свою попу, пошёл и сделал. Можно молча. Потому что фраза “Ты совсем не уделяешь мне внимания!” переводится как “ты ничего не делаешь/не проявляешь инициативы для наших отношений. Поэтому нужно сделать что-то для нас как пары, а не ещё больше отделяться друг от друга навешиванием состояний “ты злая”, а “я сам лао цзы”.
О! Полностью соглашусь, аналогичные ощущения.
_И вы попали в ловушку наблюдателя. Да ещё и читаете невнимательно. Что мне со всеми вами делать? 🙂
_Мне нужно что бы человек сделал что-то.
А если человек не может/не хочет/не умеет это сделать, или может сделать, но не сейчас? А с другой стороны, если хочется, чтобы человек что-то сделал, то почему бы не попросить его прямо (“Вынеси, пожалуйста, мусор”), вместо намеков? В вашем примере ведь дело не в построении фраз, а в том, что многие люди вот так вот ждут, когда партнер одумается и начнет угадывать их потребности. Почему бы не решать такие вопросы в деловом ключе, а активное слушание оставить на ситуации, когда от ближнего требуется только внимание и поддержка?
Да делали, вставали, шли и молча делали. Не сказал бы, что это помогает…
NN, вы так красочно все описали. Получается, как в старом-старом анекдоте анекдоте:
Мама кричит из окна во двор:
– Мойша, иди домой?
– Мама, мне что холодно?
– Нет, Мойша, ты проголодался.
Ну а на практике совет работает. Главное – это найти то правильное описание чувства… иногда “ты злишься на меня” не работает. Почему? потому что это не первопричина. Причина чувства в другом например: “ты обиделась и чувствуешь себя преданной, потому что я не позвонил вчера вечером из командировки, хотя и обещал. Мне стыдно”. Мне кажется так как-то…
здравствуйте,
это хорошо, что работает 🙂
и ещё лучше, наверное, – что применяется, что вообще в результате таких заметок/ разговоров, появляется желание и возможность оценивать, “рассматривать” поведение своё/чужое, ситуации, случаи, паттерны… это, по-моему, самое сложное, видеть не статику, а динамику, не только поверхность, но и глубину.
наверное, одна из целей таких практических предложений, и разговоров, – вообще подумать, а точнее – вдуматься, что делаешь ты, что делают другие в определённой ситуации. ну и собрать какую-то конкретную информацию – что у кого происходит, кто как воспринимает, какие есть варианты реакции.
про ваш вариант ответа – возможно, важно именно “попадание” (как в исходнике и написано – перебирать варианты), правильное называние, хотя всё же и сомнительно 🙂 А у вас в реальности получается/получилось бы дать такой развёрнутый и спокойный ответ, когда человек рядом кричит-возмущается, эмоциями кидается?
Уоу….. Сейчас убьюсь головой об стенку… Павел, у меня вообще всё наверное запущено… Мой прямо говорит: “Ну чего ты злишься и психуешь, это же такая фигня! стоит ли из-за этого так переживать?” Ключевое – “это фигня”… И вот эта “фигня” в его устах тааак меня бесит!!!!
Чё делать-то?….
Не знаю как объяснить, что мне в такие моменты поддержка от него нужна, а не обесценивание моих переживаний… Потому что для меня этот вопрос (от которого так “психую”) – архиважен…
Никак не объяснить. Просто скажите, что вам такой вариант не нравится и если он ещё раз так сделает, вы подадите на развод. Как вам такой вариант реакции? 🙂
Фигня – не Вы и Ваши переживания. Он считает фигней тот повод, по которому Вы поднимаете шум. Представьте только: Вашему мужчине не хотелось бы, чтобы Вы нервничали из-за ерунды. У многих ли есть такой мужчина?
Я вчера провела эксперимент… Правда не в своих личных отношениях (до этого решив, что переведу и прочитаю статью супругу).
Предистория. У меня есть коллега и хороший приятель. У него супруга сейчас беременна 3им ребенком (через 2 недели срок рожать). Все последние месяцы она ему пилит мозг: то шнурки ребенку не так завязял, то шкаф не достроил к воскресенью, как обещал, в детскую, тк она решила на все выходные ехать к ее родителям, то у нее нет возможности поехать отдыхать на море, куда она хочет (не в испанию на 7 дней, а Мальдивы на 14). В понедельник рассказал, что она планирует развод на Январь, сразу после родов. Я часто выступаю слушателем его фрустраций.
И я перевела и объяснила суть статьи. Не в первый раз. До этого Ваши статьи ему помогли например избежать выноса мозга и обсуждения “неприятных” тем перед сном до 3ех ночи…
Суть эксперимента заключалась в том, что он беседует со мной как его супруга, а я пытаюсь реагировать, как мог бы он, по статье… Не получилось… Я (на его месте) еще хуже себя чувствовала… действительно “козлик” какой-то получился.
Но если есть желание “поделиться” в конфликте, и не единственной целью есть упрекнуть мужчину в том, что он делает не так, то должно работать. ИМХО
Суть эксперимента заключалась в том, что он беседует со мной как его супруга, а я пытаюсь реагировать, как мог бы он, по статье… Не получилось… Я (на его месте) еще хуже себя чувствовала… действительно «козлик» какой-то получился.
_Хм… А почему акцент был на том, как вы себя на его месте почувствовали? Речь-то вообще не об этом шла в заметке. Вы могли бы рассказать подробнее?
Я пыталась помочь. И показать, что этот прем будет работать. на все мои комментарии: я понимаю, что ты устала… Ты волнуешься, что я не рядом, когда ты могут начаться роды в любой момент… Я согласен, что это не правильно торопить ребенка, когда он только учится завязывать шнурки и понимаю, что ты думаешь. что я завязав сам шнурки, не учу его самостоятельности…. Получала ответы: Да ты даже не представляешь, как я себя чувствую… Ты только т-ся можешь. Я сама тут с детьми. пока ты на работе типа “развиваешь новое направление”… Тебя нет и ты мало зарабатываешь…. И вообще наши отношения изжили себя. Я требую развода…
Зная моего коллегу хорошо, я ясно осознаю, что он готов выслушивать, он постоянно с детьми, вечером с семьй, перестал заниматься проф футболом. чтоб быть с родными. Дети (часто встречались семьями с детьми) в нем души не чаят. Он очень любит супругу и многое ( в том числе увлечения на стороне) прощал в начале отношений…
Получается, что правда, что он на работе. Но честно и откровенно, мы вместе работаем и у нас очень “понимающая” компания. Мы, как менеджеры высшего звена, на работе с 9и до 17:00. Ему до дома после работы 10 мин езды (как и мне). Да, иногда командировки, но мы сами решаем когда и куда. Тут главное результат: одним нужно 4 часа для выполнения определенной работы, другим – 12 часов. Еще раз: главное результат. Компания голландская, где важно, чтоб работники могли комбирировать личную жизнь и работу.
А получается, что его супруга хочет чтоб он дома постоянно был, но при этом и намного больше зарабатывал (зарабатываем мы не плохо). И при этом все пожелания исполнял, был с детьми, все делал по дому… Это я из его слов… И так не только во время беременности. Как он говорит, у его супруги взлеты и падения: пол года она самая любящая жена на свете, потом все очень плохо пол года и такие карусели все 9 лет.
пол года она самая любящая жена на свете, потом все очень плохо пол года и такие карусели все 9 лет.
_Напоминает биполярное расстройство личности. Она была у психиатра?
А получается, что его супруга хочет чтоб он дома постоянно был, но при этом и намного больше зарабатывал (зарабатываем мы не плохо). И при этом все пожелания исполнял, был с детьми, все делал по дому…
_ Сильно похоже на то, что мужчина слишком уступчив, настолько, что женщина “не чувствует по ногами дна”. IMHO, пока он не займет жесткую позицию по большинству вопросов (“как я сказал, так и будет”), она так и продолжит нащупывать в нем хоть что-то твердое.
Спасибо за подробности 🙂 Похоже, вам не удалось понять, что же за чувство обуревало “жену”. А без этого – ничего не получится. “Она” не слышит, что её слышат, и продолжает нажимать.
Такое бывает, в этом нет ничего страшного.
Честно? Я даже боюсь представить предложить ему предложить ей (каламбурчик) сходить к психологу. Я с ней знакома, но не до такой степени , чтоб предлагать, между обсуждениями памперсов, сходить к психологу. Кстати и при личных встречах от нее можно услышать: ну вот он опять… сколько можно говорить, сними его с качели (на все кафе), у всех мужья как мужья, а у меня непонятно кто.
А про “правильность пределения чувств” я согласна… Но в этой ролевой игре-эксперименте я вообще ничего не понимала…. Только были упреки и вообще не было желания что-либо обсудить. Я к такому не привыкла и напор был ужасный…
Я даже боюсь представить предложить ему предложить ей (каламбурчик) сходить к психологу.
_Понимаю. На всякий случай подчеркну – там надо провериться у психиатра. Ну очень, очень похоже на биполярное…