Как принять себя (или другого)

Как принять себя. можно ли принять себя. как принимать себя. как принять мужа. как принять жену. В этих наших интернетах часто рассказывают, что мол, прими себя. Или, что тоже бывает часто, прими его/её.

Рассказывают бодро, с напором, с пылом-жаром, однако ограничиваются в основном лозунгом, а что конкретно делать — умалчивают. Ну, Зыгмантович это исправит.

В принятии (что себя, что другого) есть четыре очень конкретных и осязаемых этапа. Если проходить их все поочерёдно и с надлежащим качеством, то принятие случается почти безболезненно. Почти — потому что совсем без боли не обойдётся. Такая уж это штука — принятие. Обязательно сопровождается болью.

Однако, к счастью, потом становится лучше. А вот если без принятия обойтись, то боль будет только нарастать.

Итак, если я вас достаточно напугал и вдохновил, перейдём к алгоритму.

Что значит «принять себя» (или другого)?

Это значит:
1. Признать наличие проблем, сложностей, разногласий, неидеальности. «Признать» в данном случае, это то, что Малый Академический Словарь называет «Согласиться с чем-л., счесть истинным, действительным что-л.». Вы в самом буквальном смысле соглашаетесь с тем, что вот эта проблема существует, что она истинна и действительна (скажем, жена тратит больше денег, чем хочется; скажем, муж делает по дому меньше, чем хочется). Признать нужно вслух или письменно. Удобно признавать в разговоре: «Знаешь, я долго не хотела в это верить, но он — игроман».

2. Признать своё бессилие перед этими проблемами. Что такое «бессилие», уверен, объяснять не надо. Бывают случаи, когда мы в силах что-либо поменять, а бывают случаи — другие. К примеру, в ваших силах складывать свои носки сразу в корзину, а не на пол. Но не в ваших силах отказаться от внимательных взглядов на разного рода женские выпуклости. Бывает.

Кому-то от выпуклостей легко отказаться, а от носков по всему дому — нет. Тоже нормально. Главное, что вы в этом месте — бессильны.

Вы уже много-много-много раз пытались, использовали разные подходы (в том числе рекомендации некоего Зыгмантовича), не сдавались и всё такое, но, увы, — воз и ныне там. Значит, пора признать — вы бессильны. Скажите об этом вслух, вывесите статус в своей любимой соцсети, и двинемся дальше.

3. Отказаться от устранения. Раз вы бессильны, то пора перестать трепыхаться. Ну не можете вы переделать мужа-алкоголика. Испробовали всё, что можно, но — не получилось. Всё, пора остановиться и сказать себе «Я не буду это изменять, потому что я не в силах это изменить. Всё, баста».

В пунктах с первого по третий бывает больно (в разных местах). Обычно больнее всего бывает в пункте номер два, но это не обязательно. Главное, болеть будет. Это неизбежно — вроде как боль при анализе крови из вены. Неприятно и неизбежно, но нужно потерпеть. Вот и здесь так. Нужно потерпеть.

4. Найти вариант сосуществования. Когда вы признали проблемы и бессилие, когда отказались от бесплодных попыток, пора заняться конкретными действиями. А именно — искать вариант сосуществования. Как это изящно сформулировал один мой клиент: «Зима доставляет мне массу проблем (шаг №1), но я ничего не могу с ней поделать (шаг №2), поэтому я не буду даже пытаться переделать зиму (шаг №3). Я просто поставлю зимнюю резину и оденусь потеплее (шаг №4)». Другой вариант четвёртого шага в случае с зимой — уехать в тёплую страну. Вы продолжаете сосуществовать с зимой — в разных местах.

Так же, например, если мужчина бьёт женщину и она ничего с этим поделать не может (милиция не может помочь, защититься не получается, убийство изверга не вариант), имеет смысл просто съехать. Кое-где можно найти специальные убежища (честь и хвала их создателям!), в каких-то случаях можно уйти к родителям, в каких-то — устроиться на работу, где дают общежития. И это ещё не все варианты. В общем, найти вариант сосуществования можно — на разных территориях и без контакта.

И так во всём. Всегда есть вариант сосуществования, которым вы так или иначе решите проблему.

Или вот. Муж изменил жене. Она знает об этом (шаг №1), она не может отменить факта измены (№2), она бессильна заставить мужа не изменять (шаг №3), зато она может развестись и забрать себе половину его имущества (это кроме совместно нажитого). Тоже вариант. Или, например, тоже может стать свободнее в своих нравах и встречаться с другими замечательными мужчинами, получая от этих встреч разные бонусы и плюшки. Мало ли, какой вариант сосуществования устроит её лично.

Главное в этом алгоритме кратко можно сформулировать так: будьте честны, выдерживайте боль и совершайте конкретные действия.

Вот и всё принятие — коротко, ёмко и вполне реализуемо живым человеком. Пользуйтесь на здоровье!

А у меня всё, спасибо за внимание.

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы — в Архиве заметок

На главную

Как принять себя (или другого): 65 комментариев

  1. Анна

    Павел, как я поняла алгоритм принятия и себя и другого одинаковый? Мне кажется » принять себя» проще гораздо, чем другого человека. Потому что изменить себя гораздо проще, чем другого. Ну ведь если есть какая-то черта и в себе и в другом человеке, которая не нравится очень — ну как же не хотеть ее изменить? С собой еще как-то возможно договориться- ну скажем: » я люблю уют и поэтому мне приятнее носки кидать СРАЗУ в корзину. А вот пытаться пробить стену головой и делать все чтобы стать актрисой, например, без наличия хоть грамма таланта, я не буду, так это не рационально столько усилий затрачивать на гиблое дело». И все, успокоился, делаешь, что можешь, что ну никак не можешь не делаешь. А если для другого человека не разбрасывать носки тоже самое по затратам что для меня стать актрисой? Получается что человек который рядом, живет в другой реальности, с другим уровнем сложности задач. Да. принять это можно, но увы видимо не хватает мозгов чтобы придумать способ комфортного сосуществования с этим человеком. ( понятное дело не будешь же из-за каждой мелочи искать «вариант сосуществования — на разных территориях и без контакта»). В общем вывод из данной статьи один — есть мозги, придумаешь что-нибудь, а нет, увы, будешь и дальше напрягаться по поводу «носков» и всего прочего.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как я поняла алгоритм принятия и себя и другого одинаковый?
      _Да, именно.

      Мне кажется » принять себя» проще гораздо, чем другого человека. Потому что изменить себя гораздо проще, чем другого.
      _Многие с вами не согласятся 🙂

      В общем вывод из данной статьи один — есть мозги, придумаешь что-нибудь, а нет, увы, будешь и дальше напрягаться по поводу «носков» и всего прочего.
      _Именно так 🙂

      1. Анна

        Мне кажется » принять себя» проще гораздо, чем другого человека. Потому что изменить себя гораздо проще, чем другого.
        _Многие с вами не согласятся 🙂

        Не буду с Вами, Павел, Вам виднее:) А можно я лучше спою в тему? http://www.moskva.fm/artist/%D0%B2%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80_%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B2/song_1800992
        Песня как раз о том как сложно принять в другом человеке всякие мелочи вроде носков разбросанных и что с этим делать 🙂 Будет желание послушайте. песня прикольная 2 минуты всего

  2. Юлия

    спасибо! за конкретные краткие статьи без лишней воды! все предельно четко и ясно! и, наверное, поэтому — помогает понять и изменить что-то к лучшему 🙂

  3. Svetlana

    Я одинока (1), я пыталась много раз это изменить и не смогла (2), я больше не буду пытаться себе кого-то найти (3). Но я никак не могу вариант комфортного сосуществования с этим фактом. Вы можете какие-нибудь варианты предложить, от чего оттолкнуться хотя бы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы можете какие-нибудь варианты предложить, от чего оттолкнуться хотя бы?
      _Заботьтесь об обездоленных: сиротах, стариках, инвалидах. И вы не будете одиноки.

  4. Татьяна

    Здравствуйте, Павел, спасибо Вам за алгоритм, я раньше видимо интуитивно пыталась «принять таким как есть», только не подозревала о наличии пункта 2. А реализовать пуект 3 не так просто. Спасибо за заметку.

  5. Дарья

    Спасибо. Павел, Ваши статьи зачастую очень вовремя выходят как раз на ту тему, о которой я размышляю =) Обидно только, что я вроде как принимаю всех (вообще легко приспосабливаюсь по жизни), а мои близкие не могут принять друг друга, и если подсовывать им психологические статьи, будут обижаться и думать, что я их считаю ха дураков (особенно к близким старшего возраста относится, которые «старше и мудрее»)…

  6. Plotseling

    Добрый день!
    А как именно понять стадию «испробовал(а) все что можно»?
    В нашем случае, это его страсть к «любимой» работе… котрая не «позволяет» реализовывать ни мои, ни его цели в личном плане/развитии.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как именно понять стадию «испробовал(а) все что можно»?
      _Тут оценка, конечно, приблизительная. Если вы обращались к разным источникам информации, были у разных специалистов, пробовали разные варианты, то уже можно считать, что да, испробовали «всё, что можно».

      В нашем случае, это его страсть к «любимой» работе… котрая не «позволяет» реализовывать ни мои, ни его цели в личном плане/развитии.
      _Были ли вы у психолога на консультации (вместе и/или порознь)?

      1. Plotseling

        Отвечаю на Ваши вопросы:
        _Тут оценка, конечно, приблизительная. Если вы обращались к разным источникам информации, были у разных специалистов, пробовали разные варианты, то уже можно считать, что да, испробовали «всё, что можно». _
        Я пробовала многое. В основном, он обещает что все будет по-другому очень скоро. Это очень скоро наступает и начинается новый период «скоро». Оговорюсь, дело в Нидерландах, он военный НАТО. Имеет 2 высших, те после ухода из армии, работу сможет найти и хорошую. Контракты в армии дают на 3 года (если разорватьь контакт прежде срока, то это стоит очень много денег), базы находятся непонятно где, переезжать каждые 3 года нет смысла, тк базы в разных концах страны. «Почти» супруг живет вынужденно на базе, с приездом на выходные.

        _Были ли вы у психолога на консультации (вместе и/или порознь)?_
        Были вместе. Психолог поставил диагноз: он должен дать мне ясно понять цели. У меня такой тип личности. что мне нужно знать куда и зачем я двигаюсь (при этом способы достижения для меня не важны, те не перфикционистка). Это даст мне комфорт.
        Он живет сегодняшним днем, что будет после-завтра его не интересует. Он не понимает важность цели и способов к ней двигаться. Психолог посоветовал ему дать мне знать почему и для чего он все это делает (спасает мир, грубо говоря). И еще, что мне призрачные обещания типа, вот получу еще этот опыт работы, а потом посмотрим, или будет работа достаточно интересная на гражданке.
        А так психолог считает, что у нас все прекрасно. Общаемся хорошо, любим друг-друга. Нужно только более конкретно разговаривать и ему исполнять свои обещания. С его стороны есть огромное желание быть со мной, заводить детей (мне не понятно тут: для самого факта наличия детей?), и состариться. Только я вот не согласна на все данные. Я не давлю, но упорно не соглашаюсь выходить замуж. А он «боиться» менять свой военный устой и боиться потерять меня…

        Много…

          1. Plotseling

            Меня в последнее время гложит вопрос, или стоит мне прекратить эти отношения? Разговоров и обещаний много. У меня есть ребенок, работа, финансово я на 100% независима, мужчин интересных достаточно вокруг, а я все сама делаю и решаю. Я устала быть лошадью. Я устала все решать. Я устала договариваться «чинить» все сама. Я одна из немногих жч, которые знают как выглядит гараж, где чинят машины, изнутри.
            Все говорят. что я «зажралась», но у этих всех подруг есть мужья. Говорят. что любовь часто не приходит, что нужно жить и радоваться.
            Когда ОН есть — все прекрасно, но он есть только в выходные, и когда все изменится — совсем не ясно….

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Тут я вам не советчик. Оснований для прекращения отношений не вижу, но решать не мне, разумеется.

  7. Сергей

    Второй пункт все-таки непонятен. А вдруг 100 раз не получилось, а на 101-ый загорится все-таки лампочка как в известной байке про Эдиссона? И подходов к разным вещам столько, что все их и не перепробуешь.

  8. Светлана

    Все верно, со всем согласна. Все стадии можно пройти и боль можно пережить. Одна проблема- закончить стадию 2 и перейти к третьей. У меня вторая стадия растянулась на 20 лет. Я справилась, прошла и 3-ю и 4-ю . Сейчас все хорошо, но жалко многих лет, прожитых в нереальности и попытках что-то изменить, используя все возможности. Как » признать свое бессилие» , не потратив на это жизнь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как » признать свое бессилие» , не потратив на это жизнь?
      _Разобраться с тем, почему так страшно признавать своё бессилие 🙂

  9. Елена

    Павел, подскажите что почитать на тему если твой взрослый ребенок не оправдывает твоих ожиданий в плане умственного развития.

  10. Евгения

    Четко и понятно. Если не помогает, то читай пункт №1. Я, как всегда, в восторге от ясности изложения.

  11. Николь

    Замечательно! Очень люблю ваши заметки! Все по делу, без лишней воды. И главное можно брать шаблон и действовать, а не сидеть с размышлениями сутками, не зная даже в правильную сторону ли они направлены! А из личного опыта, всегда происходит продолжительная заминка на 3 пункте. «Я смогу, у меня получится…» заставляют продолжаться биться головой об стену какое-то время.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Рад, что моя работа вам по душе 🙂

      А из личного опыта, всегда происходит продолжительная заминка на 3 пункте. «Я смогу, у меня получится…» заставляют продолжаться биться головой об стену какое-то время.
      _Я думаю, это нормально 🙂 Ведь чёткого критерия, который позволял бы достоверно определить тщетность попыток, нет. Поэтому лучше перебдеть 🙂

  12. Дмитрий

    То есть я правильно понимаю, что проще всего заранее смириться с тем, что люди ни разу не идеальны, и что по твоему будет тоже не всегда. Когда получается — хорошо, а нет — значит, сегодня Марс в созвездии Ориона))) И тогда жить станет лучше и жить станет веселей?
    А как же тогда ваше видео о том, как можно менять людей? Не, я понимаю, что, согласно тому же видео, так можно повлиять только на близкого человека, которому постоянно можно так говорить, а на все подряд и замахиваться не стоит, но все-таки?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Когда получается — хорошо, а нет — значит, сегодня Марс в созвездии Ориона))) И тогда жить станет лучше и жить станет веселей?
      _Да, всё так.

      А как же тогда ваше видео о том, как можно менять людей? Не, я понимаю, что, согласно тому же видео, так можно повлиять только на близкого человека, которому постоянно можно так говорить, а на все подряд и замахиваться не стоит, но все-таки?
      _Я не совсем понял вопрос, поэтому отвечу так, как понял. В заметке сказано: «Вы уже много-много-много раз пытались, использовали разные подходы (в том числе рекомендации некоего Зыгмантовича)». Видео как раз относится к рекомендациям «некоего Зыгмантовича». Плюс в самом видео сказано, что работает это не всегда, плюс в видео же сказано, что работает это при определённых условиях.

      Ответил?

  13. Дмитрий

    То есть давайте еще раз и кратко:
    Ежели мне чего в человеке не нравится до жути, я сначала эн раз прошу этого не делать, потом начинаю применять метод пряника/кнута, потом пытаюсь исправить разными способами, а потом на все это счастье машу рукой? Или какой-то из этапов можно пропустить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или какой-то из этапов можно пропустить?
      _Вряд ли это этапы, но да, пропускать не стоит.

  14. Инна

    Не соглашусь с таким подходом к принятию себя. Выходит какая-то формула для лентяев и самооправдания.Для меня принятие выглядит примерно так: да, я понимаю, что где-то недотягиваю, поэтому не выходит то-то и то-то там-то и там-то. Но это лишь повод для получения новых навыков, чтобы всё-таки дотянуть. И вот тут важна лишь мотивация. Пример. Туземец впервые берёт в руки спички. И плясать с бубном он пробовал, чтобы получить огонь, и с шаманом советовался, и к своим богам взывал, а спички остались безучастны к его усилиям -ну, не горят, хоть рви орлиные перья со своего боевого чепчика от досады.И он сдаётся. Точка. Баста. Сидит и тупо пытается дедовским проверенным способом тереть деревяшки друг о друга. Ему приходиться принять себя и с самим собой таким неудачником жить. А другой соплеменник проделав всё то же, но будучи более упёртым, обратился к приплывшим чужеземцам, которые ранее и принесли племени коробок, подарил им набедренную повязку и таки выведал «секрет великого огня». Дело в том, что у него в холодном шалаше из банановых листьев ещё сидит злая жена и замёрзший дитёнок, а если ещё и тёща с ними же …ууух. Думаю , в конечно итоге, можно получить любое желаемое. Всё сводится к формуле: ресурсы + время+ упорство. Мы, конечно, как умные люди, не рассматриваем сейчас цели типа «хочу стать президентом Штатов» и т.п. и т.д. У них в силу коварства своя специфика))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не соглашусь с таким подходом к принятию себя. Выходит какая-то формула для лентяев и самооправдания.
      _Инна, видели ли вы вот эти слова в заметке: «Вы уже много-много-много раз пытались, использовали разные подходы (в том числе рекомендации некоего Зыгмантовича), не сдавались и всё такое, но, увы, — воз и ныне там»?

      1. Инна

        Павел, видела. Дело в том, что нет чёткого определения, что такое «уже много-много-много раз пытались, использовали разные подходы (в том числе рекомендации некоего Зыгмантовича)». Выходит, каждый это воспримет по-своему. Мне просто кажется, что вы такой статьёй даёте своеобразную индульгенцию и без того малоинициативным людям. Человек, когда находится на пределе своих возможностей, и так остановится. Но прочитав подобную статью, возможно, и пытаться не будет (или будет вполсилы), а сразу перейдёт к безоговорочному принятию себя и мира вокруг. Мне такой подход не близок. И потому не импонирует этот алгоритм. Но в любом случае, в целом мне нравятся ваши подходы и интерактивность. Спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Понимаете, какая штука, Инна…. Ошибка многих людей — думать, что принятие себя означает «сдаться». Как я уже объяснил — принятие себя означает другое. А именно — действия по сосуществованию. Подчёркиваю — действия. Фактически, мой алгоритм — это переориентация с одних действий на другие. Но всё равно — это действия, ни о какой сдаче речи нет.

          Впрочем, я повторяюсь 🙂

          Но в любом случае, в целом мне нравятся ваши подходы и интерактивность. Спасибо.
          _На здоровье, Инна 🙂

  15. scarecrowd

    Утешенин для перфекционистов, не любящих сдаваться: жизнь вообще штука временная, и я могу такую-то часть времени потратить на такую-то задачу, а потом придется отложить и взяться за другие дела. Так что лучше аккуратно прибрать «рабочее место», отложить и убрать недоделку, освободив пространство для другого занятия, чем непрерывно спотыкаться. Да, я наверняка смогу изменить и это, и это. А что я еще сейчас могу и насколько важно менять? Может быть, сейчас «дешевле» притупить отношение к этому вопросу и проехать этот участок жизненного пути а не становиться на покраску и ремонт прымо сейчас? Примерно так, особенно если поводов ддя недовольства много одновременно.

  16. Наталья

    Я ВАС ОБОЖАЮ!!! ВЫ — ЛУЧШИЙ!! Перестала принимать снотворное благодаря Вашим статьям. Читаю и перечитываю. Потому что «переделывать людей для их же блага» — мое любимое занятие Скорпиона-перфикциониста. Постараюсь четко следовать пунктам!!

  17. Нюра

    Павел, добрый день!
    большое спасибо за статью. Пытаюсь её примерить на сосуществование с болезнью ребенка, как-то не получается… Если есть что-то почитать на эту тему, буду благодарна за ссылку.
    Вот детали:
    1) Проблема: у моего ребенка атопический дерматит. Он ужасно раздирает кожу, периодически заносит этим инфекции, плохо спит, более раздражительный, чем мог бы быть. Плохо сплю я, муж, потому, что пытаемся как-то его успокоить (с разным успехом).
    2) Перепробовано куча вариантов лечения и облегчения состояния, попыток снятия зуда. Я не могу с этим ничего поделать.
    3) Допустим, я могу отказаться от попыток устранения только временно, до следующей попытки.
    4) Я смирилась, что у него есть болезнь, что она будет то сильнее, то слабее. Что сам ребенок ничего с этим тоже никак поделать не может. Но я не могу смириться с тем, что сына постоянно беспокоит зуд, что он причиняет себе боль. Что никто нормально не может спать. Каков вариант сосуществования с болезнью ребенка?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Нюра!

      Пытаюсь её примерить на сосуществование с болезнью ребенка, как-то не получается…
      _Строго говоря, и не должно. Это, всё же, алгоритмдля работы с человеком, а не с постоянным раздражителем в виде детского плача.

      В вашей ситуации, увы, можно посоветовать только время от времени выезжать куда-то, чтобы высыпаться.
      Простите, но это единственное, что я могу посоветовать 🙁

  18. Зинаида

    Здравствуйте Павел, спасибо большое Вам за статью, очень большой камень сняли с души. Я после насилия в своей родительской семье столкнулась с насилием от мужа, затем от второго мужа. После развода с насильниками пережила преследование и угрозы с их стороны, я очень много лечилась ( ПТСР, депрессия, психосоматика, невроз, созавсимость). Но я осознала, что не могу все равно принять своих мужей и родителей. И это очень порталов здоровье и отнимаето много сил. Психотерапевты и психологической в основном работали с эмоциями и виктимбле позицией, прорабатывали детские травмы. Но я осознала что не могу продвигаться вперёд, как бы застреваю в прошлом, не могу перелистнуть страницу. После работы по вашей статье о принятие другого и себя, а так же статье о мужчинах которых нужно избегать, я живу радостно и спокойно. Проработав пункт «сделала все, но ничего не помогло» я простила родителей и бывших. Мне оказывается казалось, что эту ситуацию можно было бы как то изменить. Почему-то никто него донести до меня алгоритм из вашей статьи, как не пытаться «из лося сделать карася». Спустя три года после развода, я наконец успокоилась. Сердечно Вас благодарю, Вы много добра делаете людям.

  19. Дарья

    Здравствуйте, Павел! Помогите, пожалуйста, мне раз и навсегда разобраться в ситуации и принять себя и других людей в ней. Шесть лет назад, когда мы с мужем еще не были женаты, отношения с его родителями испортились: Они стали выискивать во мне недочёты в поведении, им не нравились теплые отношения между мной и моими родителями, не нравилось мое следование собственным принципам и т.д. Своего сына они поставили перед выбором: Либо я, либо они. Мои попытки поговорить с ними успехов не принесли, одни негативные эмоции с их стороны. Сын выбрал меня. С того времени я с ними не общаюсь вообще. Вот только сосуществовать с этим, наверное, не полностью научилась. Теперь мне даже жаль потраченных нервов и времени на выяснение отношений, свет клином и на муже не сошелся- почему я не попробовала разорвать отношения и найти другого человека? Видимо, струсила, идти в неизвестное сложнее, чем разбираться в привычном. Под каким углом надо взглянуть на ситуацию, чтобы перестать жалеть о случившемся, корить себя? Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дарья, добрый день!

      Я не очень понял, в чем проблема. Если вы счастливы с этим мужчиной, то в чём проблема?

  20. Дарья

    Добрый день, Павел. А дело в том, что я не могу найти вариант сосуществования с проблемой: как так, меня, хорошего и порядочного человека, невзлюбили родители мужа, даже на разговоры и примирение не пошли? Может, здесь не в принятии дело, а в неряшливом моем мышлении, о чем я прочитала в Ваших статьях. Буду благодарна, если подскажите, в каком направлении размышлять.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как так, меня, хорошего и порядочного человека, невзлюбили родители мужа, даже на разговоры и примирение не пошли?
      _Не всегда любовь к человеку зависит о его хорошести. Уверен, многие люди, которых не любите и с которыми не миритесь вы, тоже считают себя хорошими.
      Более подробно о том, как работать с мыслями есть вот здесь — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.