Среди прочих различий, наши культуры различаются этиками. Проще говоря, мы по-разному оцениваем – что правильно, что не правильно, что можно делать, что нельзя делать, на что надо обращать внимание, а на что – нет.
Об этом и будет заметка.
Важное предупреждение
Вопреки расхожим представлениям, мужчины и женщины отличаются очень слабо (кроме очевидных физиологических; да и тут не всё ладно – вы, к примеру, знаете, что у мужчин тоже есть молочные железы?).
Все эти отличия проявляются только при наличии большой статистики. К примеру, есть достоверные исследования, показывающие, что мужчины в несколько раз решительнее женщин (см. «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины», Е.П.Ильин).
Но такая разница проявляется лишь статистически – то есть, на большой выборке. И в реальности очень легко встретить нерешительного мужчину и решительную женщину. Более того, вполне можно встретить очень решительных женщин, которые будут превосходить 90% всех мужчин, и очень нерешительных мужчин, которые уступают 90% всех женщин. Просто большая выборка усредняет эти пики.
Так же важно понимать – различия между мужчинами и женщинами действительно велики только в области культуры. И эти различия в основном никак не связаны с биологией. Они связаны больше с экономическим укладом, средой проживания и так далее. У мужчин и у женщин есть некоторые биологически обусловленные отличия, но они все, в общем-то невелики, как бы странно это ни звучало.
Итак, ниже речь пойдёт про усреднённых мужчин и женщин, а не про вас лично.
Я – за справедливость!
Суть мужской и женской этик выявили в ходе исследований Колберга и Гиллиган (Яндекс вам расскажет про обоих исследователей). Подробности про исследования не приведу из врождённой вредности и наличия у всех Яндекса, расскажу только самую суть.
Оказалось, что мужчины скорее волнуются на тему правил (как ни странно), а женщины – на тему отношений (что не удивительно).
То есть, для среднего мужчины важно защищать определённые фундаментальные права и всё, что на эти права покушается, мужчина считает плохим. Сам факт покушения – несправедливостью.
Поэтому мужчина готов проводить тысячи часов в интернете, сражаясь с теми, кто покушается на чьи-то фундаментальные права (да-да, знаменитое “В интернете кто-то не прав!”).
А поскольку фундаменты, бывают, отличаются, мужчины оказываются по разные стороны баррикад и разводят перепалки на тысячи комментариев. Защищают фундаментальные права, всё серьёзно.
Я – за дружбу!
У женщин всё устроено по-другому. Главное – это не поссориться. Защищать абстрактные права – несерьёзно и как-то даже странно. Вот есть живые люди, с ними есть какие-то отношения – об этом и следует заботиться.
А что где-то кто-то в интернете неправ – ну так и пусть его, это же не влияет на отношения.
Отсюда очевидно – мужчина легко может сорваться, чтобы “землю Гренады крестьянам отдать”. Или, скажем, наказать очередного кровавого диктатора, который тиранит “собственный народ”.
А женщина на такое безумство не пойдёт. У неё, во-первых, никаких отношений с крестьянами Гренады нет, и с диктатором тоже. Зачем идти воевать? А, во-вторых, у неё дома муж, дети, родители, родственники, подруги – и со всеми отношения есть. А если отправиться в далёкие края – отношения можно испортить.
В общем, мужчины слегка абстрактны, а женщины – предельно конкретны.
Полюса этики
Этика женщины оперирует двумя полюсами – эгоизм и ответственность (точнее – обязательность). Если ты, человек, эгоист и не заботишься о других, женщина посчитает тебя плохим. Если ты берёшь на себя обязательства и выполняешь их – ты хороший.
Ровно поэтому средняя женщина на дух не переносит даже самое маленькое нарушение слова у мужчины. Обещал позвонить? Всё, разбейся в лепёшку, но позвони. Тогда ты для женщины – мега-мужчина.
Этика среднего мужчины стоит на других полюсах – правила и выгода. Если ты, человек, нарушаешь правила ради собственной выгоды, мужчина посчитает тебя… ну, может и не плохим, но точно – не самым лучшим. А вот если ты, человек, соблюдаешь правила даже когда они тебе не выгодны, ты для мужчины резко окружаешься ореолом святости.
Именно поэтому средний мужчина на дух не переносит, когда средняя женщина наступает на его свободу. Есть же фундаментальное право – муж в субботу вечером может встретиться с друзьями за кружкой пива. Не надо наступать на это право, тем более – ради собственной выгоды. А вот если женщина наступает на горло собственной песне и признаёт право мужчины на друзей и пиво, она – почти святая.
Я, понятно, утрирую для наглядности, но не сказать, чтобы очень уж сильно.
Предупреждён – значит, вооружён!
Зная о том, какая этика у женщин, какая этика у мужчин, жить, считаю, намного проще.
Разговаривая с мужчиной, женщина может больше обращаться не к “ты меня не любишь”, а к “так правильно”. Зачем? Это увеличивает доходчивость её речи самое меньшее вполовину (если, конечно, “так правильно” совпадает с мужским фундаментальным правом, ну, вы понимаете).
Разговаривая с женщиной, мужчина может больше обращаться не к “но так же правильно!”, а к “это мой способ показать тебе свою любовь”. И это увеличивает доходчивость его речи самое меньше вполовину.
Никакого волшебства, только знание культурных особенностей (правда, работает только если ваш мужчина или ваша женщина соответствуют усредённым мужчинам и женщинам; а такое соответствие вовсе не гарантированно).
Кстати говоря, можно не использовать формулировки “этика мужчин”, “этика женщин”.
Можно сказать и без привязки к полу – этика справедливости и этика заботы. Этика справедливости побуждает своего носителя беспокоиться о том, всё ли по справедливости, всё ли по закону. Этика заботы обращает внимание носителя на отношения – всё ли в них хорошо, все ли довольны, крепкие ли отношения.
Как вы уже догадались, этика справедливости преимущественно мужская этика, этика заботы – преимущественно женская. Однако это вовсе не означает, что все мужчины поголовно помешаны на этике справедливости, а все женщины только заботятся, вовсе нет.
Более того, любой человек может демонстрировать владение обеими этиками – и этикой заботы, и этикой справедливости.
Речь идёт о том, какая из этик используется преимущественно. И если мы берём всех мужчин и всех женщин, то этика заботы будет преимущественно у женщин, а этика справедливости – преимущественно у мужчин. И – подчёркиваю – процентная разница хоть и является статистически значимой, всё же меньше десяти процентов.
У такого разделения, полагаю, есть и биологические, и психологические, и культурные (куда без них!) корни, но в рамках данной заметки я не вижу необходимости их рассматривать. Важнее, считаю, просто знать о таком различии и учитывать его при общении (предварительно проверив, справедливо ли всё, сказанное выше, для вашего собеседника/собеседница). Всем станет – лучше.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Равноправие полов: равны ли женщины мужчинам | Война полов: истоки
На главную
Огромное спасибо, Павел!
Давно увлекаюсь изучением именно гендерных отношений, так как с каждым годом всё больше друзей и знакомых обращаются за советом, как мужчины, так и женщины (часто знакомые пары, но в тайне друг от друга – превращаюсь в некоего медиума) – мы взрослеем, и проблемы уже намного серьёзнее, чем “мама приставку отобрала и гулять не пускает”.
И очень важным моментом, который также разделяет понимание полов, является отношение к поступкам. Мужчинам свойственно судить о человеке по поступкам, накапливая информацию, а женщина часто смотрит лишь на потенциал. Т.е. мужчина “собирает” поступки других в портреты – этот обещал, но не сделал, долг не вернул, снова в долг попросил без зазрения совести – свободен, вход такому в приятели заказан. Другой может один раз крупно или не очень, но просто выручить – и мужчина будет ему по гроб жизни обязан, т.к. получил необходимую помощь в трудную минуту. Женщины часто не суммируют поступки – они смотрят на потенциал. “Так, зарабатывать он уже научился, теперь посмотрим какой он отец”. Опять же не могу ручаться за ВСЕХ женщин, но почему-то мне встречаются именно такие на жизненном пути. То, что муж купил квартиру, машину ей, сделал ремонт и всё обставил – это быстро забывается. Поводом для скандала и даже развода может быть несчастное колечко, которое муж не подарил, как она мечтала, намекала, как бы невзначай старалась это колечко показать в журнале или интернете, “а вот Коля Маринке уже такое купил”. “И дай Бог здоровья Коле!” – подумает мужчина, подбивая баланс семейного бюджета, понимая, что в этом месяце придётся затянуть пояса по многим причинам. А вот из этого вдруг выльется “жадность” мужчины. Мол, денег пожалел ради любимой. И на фиг с таким жмотом жить?
К сожалению, забывать о пережитых трудностях свойственно большинству людей обоих полов. А также часто забывается всё то доброе, щедрое, часто оторванное от души – забывается, теряет ценность, скрывается навсегда в потоке Леты. Вожделенная шуба уже через год становится “ста-а-а-арой”, хотя её надевали всего три раза, а в “несезон” хранили в холодном шубохранилище по всем законам, и плевать, что мужчина влез в долги из-за этой шубы, лишь бы Любимая была довольна. Он должен вновь “добыть мамонта”. Хотя, нет, лучше всё же соболя или норку. А не сможет – ну что же это за мужик? Пойдём любить другого.
И я, к сожалению, говорю это, опираясь больше на опыт тех, кто приходит ко мне за советом.
P.S. Равно как и Павел хочу сразу предупредить – это не обязательно может касаться Вас. Все люди разные, и опираться на какие-либо категории глупо. “Этот компьютерщик, а этот ботан, эта серая мышь, а эта помешана на уборке”. А на самом деле “компьютерщик” является почётным донором и мастером спорта по плаванию, а ботан через пять лет получит Нобелевскую премию за лекарство от рака. Мы все маленькие Вселенные, не похожие друг на друга. У нас просто есть отдельные похожие черты. К тому же есть женственные мужчины и мужеподобные женщины – но там вообще всё очень сложно.
Огромное спасибо, Павел!
_На здоровье, Георгий! 🙂
Павел, а если эта справедливость понимается превратно? Есть у мужа право выпить с друзьями по субботам? Есть (если что-то другое на субботу не запланирована заранее). А вот потребности реализовать свое право нет. Ну вообще никакой. В его понимании мы должны встречаться друзьями ( моими ли или его) вместе с ним. Таким образом, мужу кажется справедливым, что и у меня НЕ ДОЛЖНО быть потребности встречаться со своимии подругами без него. В результате мы вообще никуда не выходим ( дети маленькие совсем) и орем друг на друга. Объяснить, что раздельный отдых способствует уменьшению ора не удается. Возможен только совместный отдых. Но у меня уже нет желания его организовывать, а у него и не было никогда такого желания….
Павел, а если эта справедливость понимается превратно?
_В чём вопрос, Анна?
Ну не то чтобы вопрос. Скорее Ваши комментарии. Правильно ли путать право и его реализацию? Насколько это справедливо требовать от партнера не реализовывать свое право, если тоже право ( на отдельный отдых) другому партнеру реализовывать не хочется. Почему-то люди, которые не ходят на выборы , не требуют чтобы все остальные тоже не ходили туда.
Правильно то, что хорошо для вас обоих 🙂
эээ, Павел, в данном конкретном случае “хорошо для обоих” не получится. Т.к. один хочет одно, а другой ровно противоположное. Тут “наполовину беременной” не станешь. увы.
Для этого людей и учат договариваться. Делов-то…
Интересненько.
У нас, похоже наоборот.
“Разговаривая с женщиной, мужчина может больше обращаться не к «но так же правильно!», а к «это мой способ показать тебе свою любовь». И это увеличивает доходчивость его речи самое меньше вполовину.
Разговаривая с женщиной, мужчина может больше обращаться не к «но так же правильно!», а к «это мой способ показать тебе свою любовь». И это увеличивает доходчивость его речи самое меньше вполовину.” – вот точно наоборот)
Бывает, Дарина 🙂
> Ровно поэтому женщина на дух не переносит даже самое маленькое нарушение слова у мужчины. Обещал позвонить? Всё, разбейся в лепёшку, но позвони.
А что делать, когда, зная эту особенность, начинаешь осторожничать, а женщина начинает клещами вырывать обещания, которые ты не можешь гарантировать, и обижаться, что не даешь их или потом обижаться, что дал и не выполнил? )
Ничего не делать. Знать эту особенность и относиться к её проявлением с пониманием. Ну, обиделся человек, бывает. Это же не вы его обидели. Вот самому обижать, конечно, не надо. А остро реагировать на описанную обиду – зачем? Не зачем 🙂
Спасибо )
> Это же не вы его обидели.
Обычно так происходит:
– Ты меня обидел!
– Да, я вижу, что ты обиделась. Злишься, понимаю…
– Нет, это ты меня обидел, ты меня разозлил…
и т.д.
🙂
А вы такой – “да, да, понимаю, если тебе нужно позлиться, я подожду”. Делов-то 🙂
Лично меня такая реакция только еще больше разозлит. Потому что говорит о безответственности мужчины.
Татьяна, нет, не разозлит. Надо объяснять, почему?
Так всё и происходит.
Но в итоге:
– Когда закончишь?
– Не знаю точно, минимум через пол часа, может больше.
Закончил через час.
– Ты обещал пол часа, не сдержал слово…
А на вот эти вот “делов-то” ещё два часа уходит…
Жалко времени, могли бы фильм вместе успеть посмотреть 🙁
Но я понимаю, C’est la vie 🙂
А на вот эти вот «делов-то» ещё два часа уходит…
Жалко времени, могли бы фильм вместе успеть посмотреть
_Фильм – способ сбежать друг от друга. А тут вы обильно пообщались. Очевидно же, что общаться лучше 🙂
Дело, конечно, не в фильме, это я отбалды исходя из тайминга взял. Действительно неудачно.
Я имею ввиду какое-то более конструктивное совместное времяпрепровождение, которое не опускает эмоциональный тонус, а поднимает или делает среду более безопасной.
Ведь, когда человек на эмоциях, он не просто общается, а пытается как-то задеть. На это можно смотреть с пониманием, но радоваться этому не хочется.
Мне объясните, пожалуйста! Почему не разозлит такой ответ?
Дело в том, что люди часто смешивают контекст комментариев на сайте и контекст разговора с человеком. И фраза из разговора с человеком может выглядеть в комментариях на сайте странно. Но в самом разговоре она отлично сработает и не вызовет тех переживаний, которые могут появиться на после прочтения этой фразы на сайте. Ответил?
Неожиданно, но интересно! За что Паше как всегда огромное спасибо!
Мысли на тему:
Имхо, есть еще одно важное отличие – функции. Мне кажется, что в большинстве случаев женщина в отношениях выполняет роль своего рода техподдержки и отвечает за многие рутинные функции. И фишка в том, что многие женщины делают это не потому что, они глупее мужчин (хотя развитию интеллекта рутина не способствует, как и развитые интеллект не благоволит рутинной работе), просто в целом женщины терпеливее. Пример: у моей семьи много друзей в Швеции (причем в силу объективных обстоятельств большинство из них в возрасте 30-35 лет и с детьми). Так вот на волне борьбы за равенство полов в отпуск по уходу за ребенком часто отправляют новоявленных пап, а женщины строят карьеру. Интересно, что женщины вполне себе радостно строят карьеру, тогда как у мужчин после недели в режиме “дом-дети” начинается депресснячок (даже у очень семейно-оринтерованных) и желание поскорее сбежать обратно на работу.
Из этого имхо напрашиваются несколько выводов: 1) различия между полами нужно уважать и ценить (в конце концов, мы же наслаждаемся внешними различиями друг друга – есть смысл распространить это и на внутренние); 2 отчасти это отсылка к комментарию Георгия, отчасти к одной замечательной заметке про благодарность: есть у меня подозрение, что за ремонт квартир и покупку норковых шуб большинство мужчин слышат искреннюю благодарность, но при этом вся хозчасть чаще всего вознаграждается дежурным “спасибо” из вежливости за обед-ужин, хотя времени на домашнее хозяйство даже при его рациональной организации тратится столько же, сколько на полуинтенсивное изучение иностранного языка. Поэтому есть смысл замечать и благодарить друг друга за все мелочи и подвиги, которые обогащают совместную жизнь 🙂
Татьяна, спасибо за дополнения!
Кстати, согласен. Многие мужчины действительно считают покупку дорогих предметов или объектов неким бартером за вкусные обеды и тигрицу в постели, забывая благодарить. Некоторые мои знакомые мужья тоже часто считают, что говорить “спасибо” жёнам за ужин или чистую квартиру необязательно, так как это они, мужья, приносят деньги в дом, а жена-домохозяйка обязана стирать-гладить-убирать-готовить-заткнуть ребёнка-не мешать. Быстро привыкают к этому как к само собой разумеющемуся и нередко теряют семью. “И чего ей не хватало?” А не хватало именно внимания и благодарности вместо ощущения причастности к обслуживающему персоналу.
Георгий, так нормальный бартер, если об этом договориться! Многие из нас тоже считают это бартером (хотя мало кто принается, но если негласные условия мужчина нарушает, то неприятностей “собака сверху-собака снизу… и парочка собак сбоку” не обершься). Но мы (в смысле люди, а не только женщины) же выражаем благодарность за хорошо оказанную услугу (парикмахера, клиент-менеджера, партнера по работе и т.д.). В этой ситуации, кстати, многие женщины тоже масла в огонь подливают, включая на букетно-конфетной стадии режим “все включено” (по Филатову – “Как внесешь меня в светелку — Стану я твоей судьбой. Буду шить, стирать, варить, За обиды не корить, И играть тебе на скрипке, И клопов тебе морить!…”), рассчитывая на благодарность и такую же (хотя и в других областях) самоотдачу в будущем в сочетании с телепатическими способностями своего ненаглядного.
Георгий,1000% -это и есть тот самый момент ,когда быт как ржавчина разъедает отношения… потому что пока жена делает работу по дому ,это никому не видно ,соответственно и не ценится. Заметно становится ,когда она перестает что-либо делать. Тогда попадает в разряд лентяек. А все просто-из когда-то любимой женщины, ты становишься домработницей. В то времЯ пока ты милому готовишь ужин после работы он вместо помощи-участия-благодарности с бОльшим удоволтствием сидит в тех же сетях ,развлекая и флиртуя со скучающими милыми особабами, не обремененными семьей, орущими детьми и пр.прелестями семейной жизни…. он устал и так отдыхает. А на тебя,любимую ,уже не остается ни сил общаться ,ни желания-с тобой то все итак ясно ничего нового ты из себя не представляешь в его понимании.
Немного сумбурно получилось,простите….. просто обидно(((((
Прочла заметку и поняла… что я – мужик )))
Бывает 🙂
Очень интересная статья, и очень многое объясняет. Спасибо вам большое, Павел 🙂
На здоровье, Анна 🙂
Павел, задело высказывание “Фильм — способ сбежать друг от друга”…
Я интуитивно чувствовала, что что-то не так с подобным “совместным ” времяпрепровождением, нет удовлетворенности после него… Говорила милому, что мы мало проводим времени вместе, просто поговорить, побыть один на один, без кино-театров-культ мероприятий…. Он – “не усложняй….”.
Вопрос – какие есть варианты общения “не сбегать друг от друга” кроме секса))?
Может пугает, что если начнем разговаривать, то это будут неприятный разговоры?
Как быть, чтобы мужчина хотел общаться и КАК общаться, чтобы и он этого хотел?
Спасибо заранее!
Вопрос — какие есть варианты общения «не сбегать друг от друга» кроме секса))?
_Прогулки пешком – идеальный вариант 🙂
Может пугает, что если начнем разговаривать, то это будут неприятный разговоры?
_Тут может быть много объяснений. Такое – в том числе.
Как быть, чтобы мужчина хотел общаться и КАК общаться, чтобы и он этого хотел?
_Прежде всего надо посмотреть – может быть, мужчина всегда таким был. Да? Нет?
Да-да-да. Я могу вместе фильмы смотреть, только если сразу вслух обсуждать. Давно бывший парень терпеть этого не мог, мы посмотрели единственный фильм вместе, молча. В конце я чувствовала себя героиней, и что это были самые бесполезные полтора часа моей жизни.
Мне кажется сейчас мужской круг разбился на два. Женщина продолжает находится на втором – он про я+ты, про отношения. А мужчина как в нём не был, так его там и нет, он, по-прежнему, в абстракции “помочь людям, спасти планету, защитить неведомо чьи права”, но плюсом он ещё и взял тот круг, где не я+ты (он же у женщины), а просто Я. Поэтому они усиленно думают о себе, то есть в сильной степени проявляют эгоизм: Я, мне, моё. Потом пропускают сферу отношений и потом абстрактно – всем. А на Я+ТЫ они вообще не заточены.