Воспитание мальчиков: ответы на вопросы

воспитание мальчика. особенности воспитания мальчиков. гендерное воспитание мальчиков. воспитание мальчика 5 лет. воспитание мальчика 7 лет. воспитание мальчика 4 лет. воспитание мальчика 10 лет. психология воспитания мальчика. воспитание мальчика 3 лет. воспитание мальчиков 6 лет. воспитание мальчика 9 лет. воспитание мальчика 8 лет. воспитание мальчика 12 лет. воспитание мальчика 11 лет. правила воспитания мальчиков. воспитание подростка мальчика. физическое воспитание мальчиков. воспитание мальчика 2 года. книги по воспитанию мальчиков. воспитание мальчика советы психолога. проблемы воспитания мальчиков. воспитание мальчика без отца. правильное воспитание мальчиков. советы по воспитанию мальчиков. методы воспитания мальчиков. «Как воспитывать мальчиков?», «Как воспитать мальчика?», «Как правильно воспитать мальчика?»

Такие вопросы поступают ко мне достаточно часто. Что характерно — в основном от женщин. Мужчины таких вопросов почти не задают (единичные случаи, не более).

Оно и понятно. Спрашивают-то обычно женщины в разводе, которые воспитывают сына самостоятельно (отец, как правило, почти не видится с ребёнком по разным причинам). Эти женщины искренне хотят своим сыновьям добра и делают всё, что в их силах, чтобы воспитать мальчика правильно (что у меня вызывает глубочайшее уважение к этим женщинам). Среди прочего, женщины задают вопросы мужчинам — мне, в том числе.

Вот и я решил вот ответить на эти вопросы, хотя бы в общих чертах.

Идеала не существует

Начну издалека — с одного очень важного объяснения.

Будьте в курсе — нет никакого правильного мужского образа. Многим очень хочется, чтобы такой образ был, но по факту — это невозможная невозможность.

Вот, скажем, были ли Александр Васильевич Суворов эталонным мужчиной? А вот не знаю… Полководец и солдат — величайший, достоин уважения и подражания. А как мужчина — не знаю.

А вот, скажем, Юрий Гагарин. Космонавт и лётчик хороший, но можно ли сказать, что он эталон мужественности? Не знаю….

И вот почему не знаю — в любом человеке мы можем видеть только то, что нам показывают. Скажем, вот есть какой-нибудь учёный. Что мы о нём знаем, если близко не знакомы? Только то, что нам показывают. А на основании таких куцых данных строить какие-либо эталоны попросту глупо.

Вот, например, у нас есть какой-нибудь мужчина — пусть он ремонтирует обувь. У него золотые руки, всё так и спорится. Мы думаем: вот — мужчина! Но ведь мы видим этого человека только с одной стороны. И не знаем, как, например, этот человек выстраивает отношения с близкими. Или как, на другой пример, решает свои проблемы по жизни.

И так с любым, абсолютно с любым образом мужественности, который кажется эталонным. На самом деле, все эти образы как минимум не являются полными, а как максимум — содержат в себе уйму противоречий (подробнее об этом в заметке «Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?»).

Поэтому начать нужно с отказа от стремления вырастить из ребёнка эталонного мужчину. Гораздо лучше прикладывать усилия к воспитыванию человека — а быть мужчиной (то есть погрузиться в мужскую культуру и проникнуться ею по своему усмотрению) мальчик сможет и сам.

Личный пример

Не все знают, но уже где-то с трёх лет мальчики и девочки не пассивные приёмники трансляций из взрослого мира. Вовсе нет.

И мальчики, и девочки активно участвуют в процессе создания своей, как это говорят, поло-ролевой идентичности.

Проще говоря, и мальчики, и девочки активно собирают в окружающем мире информацию о том, как это — быть мальчиком или девочкой.

Собирают они эту информацию везде — и в реальной жизни, и из телевизора, и из книг, и так далее.

Таким образом, лучшее, что можно сделать, это создать вокруг ребёнка такую среду, в которой будут наиболее разумные — по вашему, конечно же, мнению — примеры. Дети всё равно нахватаются своего, но так будет хотя бы небольшой шанс, что они увидят какие-то правильные — по вашему, конечно же, мнению — образцы.

Любопытно, что даже отсутствующий или умерший отец может быть образцом для мальчика. Если мальчик хоть что-нибудь знает про своего отца, он будет на него так или иначе ориентироваться — а это уже немало.

Разумеется, лучше, когда мужчина живой и доступный. Здесь может подойти любой мужчина — старший брат, дядя, дедушка, сосед.

Самый, пожалуй, простой вариант — тренер в спортивной секции. Тренер по борьбе или по боксу, или по шахматам, или по пин-понгу, или по лапте — не важно. Главное, чтобы вы (мать) доверяли этому тренеру, и он был мужчиной. Уже его будет вполне достаточно.

Разумеется, желательно, чтобы таких мужских образцов, которых вы считаете правильными, было побольше. Тогда у мальчика есть больше шансов скомпоновать (а дети, напоминаю, не пассивно воспринимают информацию, а активно перерабатывают её) такой мужской образ для себя, который ему подойдёт лучше всего.

Подчеркну отдельно — ребёнок сам конструирует свою поло-ролевую идентичность, взрослые на это влияют весьма и весьма опосредованно. А очень желательно не заставлять быть ребёнка каким-то правильным, а лишь «показывать» ему те образцы, которые вы считаете правильными.

Напомню — образцов мужесвенности много, эталона нет. Скажем, если мальчик уделяет внимание не спорту, а учёбе, это не значит, что он станет слабым и никчёмным мужчиной. Равно как неверно и обратное.

В общем, будет хуже, если вы будете заставлять ребёнка быть каким-то таким, каким он не хочет быть. Речь не идёт о дисциплине или трудолюбии, честности или доброте. Речь идёт именно об образах мужественности. Важно не навязывать эти образы силой, а лишь показывать, оставляя за ребёнком право выбора.

Более того, если давить на ребёнка и утверждать, что есть только один образ мужественности, то вы получите протест и борьбу с навязываемым образом. Поэтому лучше показывать образцы и оставить за ребёнком право самостоятельно конструировать тот образ, который ему ближе.

Особая культура

У мужчин есть особая культуа. Я сознательно использую термин «культура». Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, что бы мы не подразумевали под этим термином.

Мужская культура отличается от женской (причём отличается в разных странах, у разных народов, и в разных социальных слоях) и если мальчик стремится ей следовать, имеет смысл уважать его стремление.

Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не только вражда. Это ещё и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!

Ещё один аспект мужской культуры, который более-меннее широко распространён, — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно. Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.

Третий важный аспект мужской культуры, по крайней мере, в наших палестинах, — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, тоже интересно, с закрытыми глазами.

Преодолевать! Вот что интересно мальчикам (по крайней мере, у нас).

Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется….

На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.

Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.

Подробнее о мужской культутре — здесь.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

В тему: Про воспитание мальчиков | Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение

На главную

Воспитание мальчиков: ответы на вопросы: 29 комментариев

  1. Анна

    Павел, спасибо за статью! Все разложили по полочкам. А что делать, если мой муж считает, что для любого разумного человеческого существа драка- это проявление дикости? Я ему говорю, что для мальчика драться- это естественно, он не верит. Говорит, может для тебя это и было естественно (хотя ты девочка), а вот для меня нет 🙂 Только не говорите, дайте прочитать мужу эту статью- на него не действует.

          1. Анна

            не хочет. что-то в который раз пропускать сайт мои комментарии к этой заметке.

  2. Кристина

    Павел, здравствуйте! Спасибо за интересную темпу. Но вот возник вопрос: Ачто надо говорить мальчику после драки? Одним словом «понимаю» сложно в данной ситуации обойтись. На мой взгляд тут надо продолжить разговор и в какое русло его направить. Какие сделать напвтствия или дать советы на будущее?

    И тут ещё другой может быть момент:
    1. Учительница в школе отругала за драку. Отвела к директору. Вызвали маму.
    2. Мама приходит и говорит «Понимал. …(?)» Дальше как быть маме?

  3. Алина

    Павел, спасибо, как всегда, информативно и по сути! А будет симметричная заметка о воспитании девочек и женской культуре?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Алина.

      А будет симметричная заметка о воспитании девочек и женской культуре?
      _По понятным причинам в женской культуре не силён 🙂

  4. Анюта

    Очень познавательная статья! Спасибо, Павел! Теперь я поняла, почему мой сын (3,5 года) со мной и с мужем общается по-разному: ко маме приходит обниматься и жалеться , а на папе пробует свои силы (подраться, побоксировать ). Причем, когда муж пробует приласкать сына, тот не дается.

  5. Ксения

    Замечательно все написано! Я тоже так думала. Когда сын было лет 6-7 и они начинали драться с мальчиками, всячески поддерживала, говорила ему, что за правое дело и свое достоинство надо драться. А потом вдруг что-то с ним случилось, как будто лампочку выключили. Про драки сейчас уже говорить не актуально (ему 15 лет). Но никакого соперничества, никакого преодоления. Об этом и речи нет. Сидит дома, практически на учится, дома помогает когда раз 10 попрошу. Что делать, я и не знаю….

    1. Ксения

      Да, правда я его уже водила к психологу, они отказались, сказали, что нужен психиатр, а к психиатру я не готова пока, мне кажется, что это не его вопрос.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Ксения, опасно запускать такие моменты. Хотите сделать сыну ещё хуже? Сводите к психиатру — это может его спасти.

  6. варя

    Как быть, если в доме мама имеет сильнее характер, чем папа? Ребенок это видит (6 лет) и видит, что папа делает хорошие дела, а мама всем недовольна? Ребенок кричит, бьётся головой о стенку (видимо взрослые советуют) и не может остановиться, плачет до 30 минут. Он начал требовать мультики и т.д.

  7. Ольга

    Павел, спасибо за ваши статьи. Очень познавательно. По поводу соперничества. У моего сына тоже присутствует. Подскажите, пожалуйста, что говорить ребенку (5 лет), когда он отказывается от соперничества с теми, кто его сильнее, быстрее? (я все равно проиграю! тянуться за старшими не хочет, либо я первый, либо я не участвую) Либо когда он отказывается выполнять упражнения мотивируя это тем, что у него не получается (ходим на футбол)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, на здоровье!

      Подскажите, пожалуйста, что говорить ребенку (5 лет), когда он отказывается от соперничества с теми, кто его сильнее, быстрее?
      _Конкретно в этот момент ничего не говорите — это бесполезно. В этом возрасте дети очень болезненно переживают проигрыши (и мальчики, и девочки). Кроме того, решение вашего ребёнка вполне разумно — зачем заведомо обрекать себя на проигрыш. Лучше играйте с ним в разные настольные игры (есть подходящие и для этого возраста) и обучайте его спокойному отноешнию к проигрыша. Прямо так и говорите — ты можешь проиграть, это не страшно, всякое бывает, давай сыграем и так далее. Ответил?

      1. Ольга

        Вполне, спасибо! 🙂
        В настольные играем. Там тоже все «весело» поначалу вообще не мог проигрывать — игру на пол, в слезы. Постепенно становится лучше. Каждый раз говорю: «Учись проигрывать, это не смертельно, в следующий раз выиграешь».

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Каждый раз говорю: «Учись проигрывать, это не смертельно, в следующий раз выиграешь».
          _Лучше говорите правильно — ему не надо учиться проигрывать. Ему надо учиться стойко переносить поражения 🙂

          1. Ольга

            Сфоткала ваш ответ… чтобы не забывать, что нужно правильно говорить 🙂 Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.