Такие вопросы поступают ко мне достаточно часто. Что характерно — в основном от женщин. Мужчины таких вопросов почти не задают (единичные случаи, не более).
Оно и понятно. Спрашивают-то обычно женщины в разводе, которые воспитывают сына самостоятельно (отец, как правило, почти не видится с ребёнком по разным причинам). Эти женщины искренне хотят своим сыновьям добра и делают всё, что в их силах, чтобы воспитать мальчика правильно (что у меня вызывает глубочайшее уважение к этим женщинам). Среди прочего, женщины задают вопросы мужчинам — мне, в том числе.
Вот и я решил вот ответить на эти вопросы, хотя бы в общих чертах.
Идеала не существует
Начну издалека — с одного очень важного объяснения.
Будьте в курсе – нет никакого правильного мужского образа. Многим очень хочется, чтобы такой образ был, но по факту — это невозможная невозможность.
Вот, скажем, были ли Александр Васильевич Суворов эталонным мужчиной? А вот не знаю… Полководец и солдат — величайший, достоин уважения и подражания. А как мужчина — не знаю.
А вот, скажем, Юрий Гагарин. Космонавт и лётчик хороший, но можно ли сказать, что он эталон мужественности? Не знаю….
И вот почему не знаю — в любом человеке мы можем видеть только то, что нам показывают. Скажем, вот есть какой-нибудь учёный. Что мы о нём знаем, если близко не знакомы? Только то, что нам показывают. А на основании таких куцых данных строить какие-либо эталоны попросту глупо.
Вот, например, у нас есть какой-нибудь мужчина — пусть он ремонтирует обувь. У него золотые руки, всё так и спорится. Мы думаем: вот — мужчина! Но ведь мы видим этого человека только с одной стороны. И не знаем, как, например, этот человек выстраивает отношения с близкими. Или как, на другой пример, решает свои проблемы по жизни.
И так с любым, абсолютно с любым образом мужественности, который кажется эталонным. На самом деле, все эти образы как минимум не являются полными, а как максимум — содержат в себе уйму противоречий (подробнее об этом в заметке “Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?”).
Поэтому начать нужно с отказа от стремления вырастить из ребёнка эталонного мужчину. Гораздо лучше прикладывать усилия к воспитыванию человека — а быть мужчиной (то есть погрузиться в мужскую культуру и проникнуться ею по своему усмотрению) мальчик сможет и сам.
Личный пример
Не все знают, но уже где-то с трёх лет мальчики и девочки не пассивные приёмники трансляций из взрослого мира. Вовсе нет.
И мальчики, и девочки активно участвуют в процессе создания своей, как это говорят, поло-ролевой идентичности.
Проще говоря, и мальчики, и девочки активно собирают в окружающем мире информацию о том, как это — быть мальчиком или девочкой.
Собирают они эту информацию везде — и в реальной жизни, и из телевизора, и из книг, и так далее.
Таким образом, лучшее, что можно сделать, это создать вокруг ребёнка такую среду, в которой будут наиболее разумные — по вашему, конечно же, мнению — примеры. Дети всё равно нахватаются своего, но так будет хотя бы небольшой шанс, что они увидят какие-то правильные — по вашему, конечно же, мнению — образцы.
Любопытно, что даже отсутствующий или умерший отец может быть образцом для мальчика. Если мальчик хоть что-нибудь знает про своего отца, он будет на него так или иначе ориентироваться — а это уже немало.
Разумеется, лучше, когда мужчина живой и доступный. Здесь может подойти любой мужчина — старший брат, дядя, дедушка, сосед.
Самый, пожалуй, простой вариант — тренер в спортивной секции. Тренер по борьбе или по боксу, или по шахматам, или по пин-понгу, или по лапте — не важно. Главное, чтобы вы (мать) доверяли этому тренеру, и он был мужчиной. Уже его будет вполне достаточно.
Разумеется, желательно, чтобы таких мужских образцов, которых вы считаете правильными, было побольше. Тогда у мальчика есть больше шансов скомпоновать (а дети, напоминаю, не пассивно воспринимают информацию, а активно перерабатывают её) такой мужской образ для себя, который ему подойдёт лучше всего.
Подчеркну отдельно — ребёнок сам конструирует свою поло-ролевую идентичность, взрослые на это влияют весьма и весьма опосредованно. А очень желательно не заставлять быть ребёнка каким-то правильным, а лишь “показывать” ему те образцы, которые вы считаете правильными.
Напомню — образцов мужественности много, эталона нет. Скажем, если мальчик уделяет внимание не спорту, а учёбе, это не значит, что он станет слабым и никчёмным мужчиной. Равно как неверно и обратное.
В общем, будет хуже, если вы будете заставлять ребёнка быть каким-то таким, каким он не хочет быть. Речь не идёт о дисциплине или трудолюбии, честности или доброте. Речь идёт именно об образах мужественности. Важно не навязывать эти образы силой, а лишь показывать, оставляя за ребёнком право выбора.
Более того, если давить на ребёнка и утверждать, что есть только один образ мужественности, то вы получите протест и борьбу с навязываемым образом. Поэтому лучше показывать образцы и оставить за ребёнком право самостоятельно конструировать тот образ, который ему ближе.
Особая культура
У мужчин есть особая культура. Я сознательно использую термин “культура”. Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, что бы мы не подразумевали под этим термином.
Мужская культура отличается от женской (причём отличается в разных странах, у разных народов, и в разных социальных слоях) и если мальчик стремится ей следовать, имеет смысл уважать его стремление.
Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не обязательно вражда. Это ещё и способ познакомиться, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!
Ещё один аспект мужской культуры, который более-менее широко распространён, — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно.
Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.
Третий важный аспект мужской культуры, по крайней мере, в наших палестинах, — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, тоже интересно, с закрытыми глазами.
Преодолевать! Вот что интересно мальчикам (по крайней мере, у нас).
Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется….
На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.
Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.
Подробнее о мужской культутре – здесь.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
В тему: Про воспитание мальчиков | Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение
Павел, спасибо за статью! Все разложили по полочкам. А что делать, если мой муж считает, что для любого разумного человеческого существа драка- это проявление дикости? Я ему говорю, что для мальчика драться- это естественно, он не верит. Говорит, может для тебя это и было естественно (хотя ты девочка), а вот для меня нет 🙂 Только не говорите, дайте прочитать мужу эту статью- на него не действует.
Анна, зачем вам что-то делать? 🙂
как зачем? чтобы в семье не было еще одной девочки ( вместо мальчика)
Почему вы решили, что вместо мальчика у вас будет девочка? 🙂
не хочет. что-то в который раз пропускать сайт мои комментарии к этой заметке.
Павел, здравствуйте! Спасибо за интересную темпу. Но вот возник вопрос: Ачто надо говорить мальчику после драки? Одним словом “понимаю” сложно в данной ситуации обойтись. На мой взгляд тут надо продолжить разговор и в какое русло его направить. Какие сделать напвтствия или дать советы на будущее?
И тут ещё другой может быть момент:
1. Учительница в школе отругала за драку. Отвела к директору. Вызвали маму.
2. Мама приходит и говорит “Понимал. …(?)” Дальше как быть маме?
Кристина, добрый день.
У вас большой вопрос, тянет на пол-консультации – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Павел, спасибо, как всегда, информативно и по сути! А будет симметричная заметка о воспитании девочек и женской культуре?
На здоровье, Алина.
А будет симметричная заметка о воспитании девочек и женской культуре?
_По понятным причинам в женской культуре не силён 🙂
Очень познавательная статья! Спасибо, Павел! Теперь я поняла, почему мой сын (3,5 года) со мной и с мужем общается по-разному: ко маме приходит обниматься и жалеться , а на папе пробует свои силы (подраться, побоксировать ). Причем, когда муж пробует приласкать сына, тот не дается.
На здоровье, Анюта 🙂
Павел, спасибо за полезную заметку!
На здоровье, Галина! 🙂
Замечательно все написано! Я тоже так думала. Когда сын было лет 6-7 и они начинали драться с мальчиками, всячески поддерживала, говорила ему, что за правое дело и свое достоинство надо драться. А потом вдруг что-то с ним случилось, как будто лампочку выключили. Про драки сейчас уже говорить не актуально (ему 15 лет). Но никакого соперничества, никакого преодоления. Об этом и речи нет. Сидит дома, практически на учится, дома помогает когда раз 10 попрошу. Что делать, я и не знаю….
Тут нужен детский психолог. Дать контакты?
Павел, а можно мне контакты детского психолога?
Психолог платный 🙂 Всё равно давать?
Если да, то напишите мне на мой необычный адрес iq48@tut.by, хорошо?
Да, правда я его уже водила к психологу, они отказались, сказали, что нужен психиатр, а к психиатру я не готова пока, мне кажется, что это не его вопрос.
Ксения, опасно запускать такие моменты. Хотите сделать сыну ещё хуже? Сводите к психиатру – это может его спасти.
Как быть, если в доме мама имеет сильнее характер, чем папа? Ребенок это видит (6 лет) и видит, что папа делает хорошие дела, а мама всем недовольна? Ребенок кричит, бьётся головой о стенку (видимо взрослые советуют) и не может остановиться, плачет до 30 минут. Он начал требовать мультики и т.д.
Простите мой скепсис… Вы всерьёз это написали или разыгрываете меня?
грамматика:
что_бы мы не подразумевали под этим термином.
начну издалекА
Поправил. Спасибо!
Павел, спасибо за ваши статьи. Очень познавательно. По поводу соперничества. У моего сына тоже присутствует. Подскажите, пожалуйста, что говорить ребенку (5 лет), когда он отказывается от соперничества с теми, кто его сильнее, быстрее? (я все равно проиграю! тянуться за старшими не хочет, либо я первый, либо я не участвую) Либо когда он отказывается выполнять упражнения мотивируя это тем, что у него не получается (ходим на футбол)?
Ольга, на здоровье!
Подскажите, пожалуйста, что говорить ребенку (5 лет), когда он отказывается от соперничества с теми, кто его сильнее, быстрее?
_Конкретно в этот момент ничего не говорите – это бесполезно. В этом возрасте дети очень болезненно переживают проигрыши (и мальчики, и девочки). Кроме того, решение вашего ребёнка вполне разумно – зачем заведомо обрекать себя на проигрыш. Лучше играйте с ним в разные настольные игры (есть подходящие и для этого возраста) и обучайте его спокойному отноешнию к проигрыша. Прямо так и говорите – ты можешь проиграть, это не страшно, всякое бывает, давай сыграем и так далее. Ответил?
Вполне, спасибо! 🙂
В настольные играем. Там тоже все “весело” поначалу вообще не мог проигрывать – игру на пол, в слезы. Постепенно становится лучше. Каждый раз говорю: “Учись проигрывать, это не смертельно, в следующий раз выиграешь”.
Каждый раз говорю: «Учись проигрывать, это не смертельно, в следующий раз выиграешь».
_Лучше говорите правильно – ему не надо учиться проигрывать. Ему надо учиться стойко переносить поражения 🙂
Сфоткала ваш ответ… чтобы не забывать, что нужно правильно говорить 🙂 Спасибо!
На здоровье 🙂
Павел! Рада, что нашла Ваш сайт. Вы пишете кратко, точно и понятно, без лишней терминологии, –
чувствуется именно практическая направленность Вашей работы.
У меня к Вам просьба. Пожалуйста, напишите статью о здоровых (гармоничных) взаимоотношениях матери и взрослого сына. Как вести себя матери, чтобы сохранить и развивать достойные, добрые отношения с сыном? И какое место мать занимает в жизни уже не мальчика, а взрослого молодого мужчины.
Сыну 26, не женат, самостоятельный. К сожалению, его папа умер, когда сын учился в школе.
Пожалуйста, напишите статью о здоровых (гармоничных) взаимоотношениях матери и взрослого сына. Как вести себя матери, чтобы сохранить и развивать достойные, добрые отношения с сыном?
_Хм… А какие затруднения? Вроде бы это просто – общайтесь, разговаривайте, обсуждайте наболевшее. В чём настоящая проблема?
Павел,вопрос о том,есть ли шанс построить отношения с мужчиной,который 40 лет живет с мамой ? Возможность жить отдельно ( квартира) есть,но все равно с мамой ((( Это его данность – ” я с мамой и точка”. Вроде как и ревновать к маме глупо,но и положение такое не устраивает. У меня свой сын-подросток ,общих детей не планируем. Живем в разных городах. Вроде и чувства есть ,но его позиция маменькиного сынка расстраивает сильно (((
Жизнь с мамой – это не обязательно “маменькин сынок”. Может, маме просто нужна помощь? Скажем, из-за болезни?
Нет,мама не больна) и даже работает на приличной должности . Но вот то,что мы вовсюда с мамой,втроем, это как- то напрягает (((
Нет,мама не больна) и даже работает на приличной должности .
_То, что он живёт с мамой, не значит, что он “маменькин сыночек”. Этот “диагноз” можно ставить только на основании совокупности факторов.
Ха, спасибо за забавный термин “полоролевое поведение”. Можно ли считать его аналогом термина “гендер”?
Да, это он и есть. Насколько я знаю, термин «гендер» появился позже.