Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?

как вернуть жену. развод как вернуть жену. как вернуть жену. как вернуть жену после развода. как вернуть жену советы психолога. жена ушла как вернуть. как вернуть любовь жены. хочу вернуть жену. как вернуть жену в семью. как вернуть любимую жену. как вернуть жену к мужу. можно ли вернуть жену. как вернуть чувства жены. как мужу вернуть любовь жены. помогите вернуть жену. как вернуть доверие жены. вернуть жену восстановить отношения. способы вернуть жену. как вернуть отношения с женой. что делать чтобы вернуть жену. как вернуть жену после ссоры. возможно ли вернуть жену. как вернуть жену которая разлюбила. бросила жена как вернуть. как вернуть интерес жены. как можно вернуть жену. как вернуть жену обратно. можно ли вернуть бывшую жену. Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательно всё-таки не расходятся. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.

Возникает вопрос — разойтись окончательно, или попробовать всё заново?

Вроде, уже не так тяжело, как в самом начале расставания, в одиночку не так уж и плохо. С другой стороны, в памяти-то осталось множество приятных моментов из совместной жизни. Хотя… Если подумать, то и неприятных моментов много. В общем, полный раздрай в душе. Так как же быть?

Начну с главного — с объяснения, откуда берётся этот раздрай. Собственно, выше я уже сказал, откуда. Есть приятные моменты, есть неприятные моменты. Память о приятных моментах как бы говорит, мол, надо бы всё возвернуть — вон же как хорошо нам было. Память о неприятных моментах «стращает», дескать, возвернёшь — опять вот это всё начнётся, неприятное.

Отсюда и раздрай.

Хуже всего то, что человек в этом раздрае занимается бесполезным делом. А именно — пытается предсказать, чем всё закончится, и какой выбор будет правильным. Между тем, предугадать наперёд невозможно и бесполезно стремиться к такому угадыванию (вот здесь подробности о правильном выборе).

Таковое стремление только ухудшит настроение и расшатает нервы. Человек мечется, дёргается, бросается из стороны в сторону, но реальных действий при этом, как правило, не совершает. Отсюда неопределённость нарастает, внутренней истерики всё больше, накал страстей растёт.

Так что лучше — всё-таки что-то делать. Резонный вопрос — «а что именно?». Отвечаю — сначала стоит попробовать восстановить отношения, а если не получится, то ситуация разрешится сама собой. Появится определённость, и вы расстанетесь уже окончательно.

Как восстанавливать отношения? Тут если подробно рассказывать — полкниги надо писать. Так что я — кратенько, по контурам.

Общее правило таково — нужно создавать общие положительные переживания. Это значит — ходить куда-нибудь вместе, разговаривать, обсуждать, смеяться, радоваться, наблюдать и так далее. Главное, чтобы переживания были общие (то есть, одинаковые у обоих) и положительные.

Это способствует осторожному сближению и укреплению отношений.

Разумеется, параллельно нужно обсуждать сложности, находить решения, следовать им и так далее. Это нелегко, но на фоне осторожного сближения такое более-менее возможно.

Чего точно не надо — это делать вид, мол, ничего не было, и сразу прыгать в постель. Мужчины этим страдают больше всего. Дескать, мы ведь помирились, у нас всё нормально, бегом «у койку».

Увы, как раз «у койку» — это самый плохой вариант, как ни парадоксально. Если накопившиеся проблемы довели людей до расставания, одним сексом тут не поможешь (раньше, до разрыва, хороший секс мог спасти брак, теперь уже — нет). Нужно конкретно разбирать причины развала и делать много-много маленьких шагов друг другу навстречу.

Почему маленьких? Чтобы не накосячить по-крупному. Мелкий косяк ещё простится, крупный — уже нет. Поэтому — маленькие шаги навстречу, маленькие.

На деле это выглядит так. Например, жена говорит: «Все проблемы из-за того, что ты не ладишь с моей матерью». На что муж предлагает в порядке эксперимента съездить к матери и пробыть у неё так долго, сколько он сможет, пусть даже и десять минут. И жена — о чудо! — соглашается.

Его шаг навстречу — это предложение эксперимента. Её — согласие на него.

И таких шагов нужно сделать — море. Даже в этом примере с мамой я и десятой части шагов не прописал. Говорю же, только контуры, и так заметка уже великовата.

Подведём итоги. Если вы находитесь в раздрае «возвращаться — уйти совсем», для начала откажитесь от попыток выбрать гарантированно правильное решение, затем начните осторожно сближаться (позовите жену куда-нибудь в интересное место, например), обсуждая ваши сложности и принимая по ним решения.

Получится ли у вас восстановить брак? Возможно, да. Но даже если не получится, закончить его будет куда проще.

Хотя я-таки надеюсь, что у вас получится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Муж разрывается между мной и любовницей | «Давай немного поживём отдельно»

На главную

Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?: 160 комментариев

  1. Света

    А как быть если причиной развода является постоянные запои. И муж не хочет лечится. Пыталась отвлечь, ни в какую. Прибавились к запоям ревность на пустом месте. Развелись. Стоит ли и есть ли смысл пытаться вернуть отношения? С его стороны попытки были сделаны только в пьяном виде. В трезвом он молчит. Сейчас прошло 5 месяцев. Я переехала в другой город. Но в душе все еще есть лучик надежды что одумается и перестанет пить. Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как быть?
      _Прекратите заниматься ерундой. Развелись — и хорошо. Не надо жить с алкоголиком, вообще не надо.

    2. Елена

      Света! Послушайте Зигмантовича. Жить с алкоголиком нельзя. Я потратила 20 лет своей жизни. Все это зря. Жалко поняла поздно.

  2. Елена

    Добрый день. Спасибо за статью.
    А что делать, если 1 хочет медленно пытаться выстроить отношения, а второй считает, что надо просто помириться и оно само будет в порядке, что разговоры — это просто вынос мозга и их лучше избегать? Тупик и нечего возвращать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      В этой ситуации не поддавайтесь второму и продолжайте медленное сближение. Если не сработает — вы сделали всё, что могли, жалеть не о чем.

      1. Таня

        Мне тоже фраза непонятна. «Раньше» — это имеется ввиду «до того как разошлись»? Просто читается фраза словно «раньше» — это в советские времена, а сейчас уже не так ))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          «Раньше» — это имеется ввиду «до того как разошлись»?
          _Разумеется. Контекст же именно такой.

          Просто читается фраза словно «раньше» — это в советские времена,
          _Интересный у вас фильтр :))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне непонятно — «раньше» — это когда?
          _До разрыва, конечно же.

          И любопытно — ПОЧЕМУ хороший секс не может спасти брак.
          _Потому что после разрыва секс не может быть хорошим. Сначала нужно восстановить отношения.

          Ответил?

  3. Георгий

    Спасибо, Павел! Согласен со всеми словами, что Вы сказали.

    Сам потерял первый брак после 11 лет совместной жизни. И моя первая жена бросала меня раз 7. Причины были разные. От недели до месяца разрыва — и вновь вместе, вновь счастливы, ошибки и претензии учтены. Но последний раз она ушла прямо в мой день рождения, и стало невыносимо и окончательно больно. И я понял, что если вновь вернуть, то буду возвращать её так до конца жизни, страдая каждый раз от боли и одиночества. Три года одиночества, самостоятельная реабилитация, новый брак. И вот я уже ни о чём не жалею, наоборот — любой опыт положителен, даже если он отрицательный. Но это был очень болезненный и трудный выбор. И я не имею право его кому-либо советовать. Это на уровне совета наркоману перетерпеть ломку. Каждый идёт «своей путёй», шишки хоть и похожи, но всё же по своему уникальны.

    Самое страшное, когда мужчина начинает применять все возможные способы для возврата избранницы, начиная от ухаживаний, заканчивая шантажом и угрозами. При этом от дарения цветов и нежных слов к угрозам некоторые мужчины переходят уже минут через 10 из-за отсутствия терпения (как маленькие капризные дети). «Цветы и комплименты не работают! Ща она испугается моих угроз и как начнёт меня любить и уважать!» Бред. Так можно лишь ещё сильнее отдалить человека вплоть до того, что женщина «заляжет на дно» у какой-нибудь подруги, «забаррикадируется» тёщей или вовсе переедет в другой район/город/неизвестный анклав в глубинах экваториальной Африки.

    Мне ещё повезло в какой-то степени, хотя и был один из множества поводов развода — у нас не получалось с детьми. А так как это было лишь одной из причин, то если бы ребёнок был, то он тоже пострадал бы, в какой-то степени даже больше, чем родители. Примеров перед глазами масса, да я и сам такой пример. Да и огромное количество сверстников и друзей. Покалеченные в детстве души. И многие девочки уже сейчас, насмотревшись на самостийную жизнь одинокой мамы, вырабатывают себе будущую программу независимой одиночки. И многие матери-одиночки сами ещё специально накручивают дочерей на мужененавистничество. А потом, вдруг, когда дочь уже почти стала феминисткой, мама приводит домой кавалера: «Это вот, знакомься, Аполлинарий Игнатьевич, так сказать, и тут такое дело… короче, мы друг друга любим!» И какую реакцию она ждёт у дочери, разрушив основы своего «учения»? Я это взял из жизни — у одной моей свертницы (34 года) уже трое детей от трёх браков, хотя мама готовила её к жестокому миру мужчин и одиночеству в безбрачии, потому что все мужики… ну, дальше сами продолжите, опираясь на собственный опыт. И дочь после такого «предательства» матери попросту бросилась во все тяжкие. И браки были странные — первый муж только вернулся из Чечни с поствоенным синдромом, воспоминаниями о погибших соратниках-мальчишках и глубоко засевшим алкоголизмом, второй был маргиналом с криминальным прошлым и блатными привычками, а третий оказался спокойным и тихим отцом. Типа, наконец-то одумалась. И дети от трёх разных браков обрели отца.

    Разводясь, не забывайте о детях. Они же тоже живые и всё чувствуют и рефлексируют.

  4. Ира

    Георгий, спасибо за комментарий. Вы очень мудрый и сильный человек. Павел, а Вам спасибо за статью) Вас читаю с большим удовольствием уже… дооолго 🙂

  5. Дмитрий

    Павел, а вы уверены, что это работает в случаях с неверностью одного из партнеров? Какие уж там шаги навстречу…

  6. Юля

    Павел, добрый вечер. Спасибо за заметку. А если ситуация — люди разошлись 2 месяца назад после 15 лет брака. С человеческой точки зрения отношения прекрасные, никто никого ни в чем не винит, любой предлог для встречи (я на 5 минут принести ноутбук) выливается в несколькочасовое общение взахлеб — есть потребность делиться событиями из жизни, переживаниями, советоваться.. Оба не хотят развода, но и не хотят возвращаться к тупику, т.к. одна из основных причин расставания — отсутствие «личной жизни» долгое время, попытки восстановить ее успехом не увенчались. Что можно с этим сделать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Юлия.

      Пожалуй, самое лучшее, что вы можете сделать — это поработать с психологом. Вдвоём, конечно. Похоже, что у вас хорошие отношения, просто вы не можете чётко сформулировать свои трудности. Для этого и нужен психолог, который поможет вам обоим понять, что именно нужно изменить, чтобы брак был полностью счастливым.

      Ответил?

      1. Юля

        Расстались после того, как за полтора года не смогли решить проблему и с помощью специалистов том числе. Причины понятны — две неудавшиеся беременности, переживания жены по этому поводу и ее срывы на муже, поддержка со стороны мужа до тех пор, пока он сам не сломался, потом поддержка со стороны жены.. Но муже-женская составляющая в этой системе не возвращается.. Трое психологов сказали «по этому запросу больше вам ничем помочь не можем» :-(. Душевности отношений очень жалко, но когда это уже не отношения мужчины и женщины.. Что можно еще сделать — не знаем.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я не очень понял, если честно. Но, как посмотрю, особых проблем у вас нет. Всё же на поверхности 🙂

          1. Софья

            А я так поняла, что Юля задает вопрос о том, можно ли помочь семье, в которой все хорошо с точки зрения психологии, но при этом отсутствует сексуальная составляющая) — это-то и привело к разводу. Если я не так поняла, Юля, то извиняюсь.
            Но такая проблема действительно существует — и у меня и некоторых моих знакомых. Павел, а вы беретесь за такие случаи? Когда все отлично в отношениях, но полностью отсутствует половое влечение друг к другу (или у одного из партнеров). И когда разные специалисты (даже найдя причины типа неудавшихся беременностей и т.д.) не могут помочь.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Берусь, Софья. Там, в общем, ничего сложного нет. Работа нелёгкая, но простая.

        2. Александр

          Юля, сила ума женщины больше мужской. И не нужно ее недооценивать, особенно в ситуации с неудачной беременностью. В отношениях можно сломать даже самого сильного мужчину, что вы и сделали. Он не смог вынести ваши негативные эмоции(именно вынести в том числе в прямом смысле — забрать у вас и унести это из семьи). В таком случае лучше сходить в церковь, а не выплескивать все на близкого человека. Странно теперь ожидать муже-женскую составляющую, вы изменили свои роли в системе(поддержка со стороны жены).

          У вас в любом случае отношения не закончены, нужно работать с ситуацией. Павлу вот все понятно!)

          1. Катя

            Александр, я бы вас попросила не навешивать на девушку вину. Любые отношения и ситуации в них создаются 50% на 50% обоими партнерами.

  7. Ира

    Мы с мужем разошлись почти год назад. Мы прожили более 10 лет вместе и у нас есть дети. Наверное, можно было бы попробовать простить друг другу измены, но проанализировав я поняла, что изменяла ему почти с самого начала отношений. Изменяла, потому что не доверяла ему, не была уверена в том, что он серьезно настроен… Да и поженились мы лишь потому,что я случайно забеременела. Весь наш брак я то пыталась отчаянно играть хорошую жену со свечами на столе. Однако он в е время приходил поздно, я подозревала его в изменах, мне не хватало его внимания и ощущения, что я личность, а не домашняя вещь. Я тут же находила себе «заменители» мужа. Я флиртовала с ними, ходила на свидания, а потом уже и изменяла… Почему-то я не боялась его потерять, мне казалось, что он никуда не уйдет. В какой-то момент я поняла, что столько раз ему изменила и в стольких мужчинах увидела что-то лучше него, что начала искать к кому бы уйти с 2 детьми…но он меня опередил. И ушел первым. К той что помоложе и побольше приятных слов ему говорит. Боль и обида есть до сих пор, а вот чувств у нас не было с самого начала отношений, жаль, что мы это поняли лишь через 13 лет!

  8. елена

    Павел, здравствуйте! скажите, а можно и нужно ли делать маленькие шажочки на сближение если у мужа последняя стадия романа на стороне?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, можно, конечно. Но вы, как и все другие, задаёте неправильный вопросы. Большие или маленькие шажки — это дело десятое, если не тридцатое….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подумать — готовы ли вы жить с человеком, способным спать не только с вами, но и с другими женщинами.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Раз и навсегда такое не понимается, увы. Каждый раз, когда встаёт такой вопрос, решение нужно принимать заново. Так уж мы, люди, устроены.

          1. Евгения

            Спасибо.

            Так можно до бесконечности колбаситься 🙁 Сделал шажок навстречу — о, я так его любила, неужели не забуду, всяко бывает. Сделал другой — нет, мне было так больно, не забуду и не прощу, какой смысл в твоих шагах навстречу….

          2. Евгения

            Павел, конечно, не знала. У меня были любовь и счастливый (как я думала) брак, я не знала, что вообще придется решать такие вопросы.

            Я и сейчас не знаю, я не понимаю, что значит «каждый раз, как встает такой вопрос…?» Пока что он каждый день встает — без всякой конкретики. И я ужасно боюсь, что если дойдет до дела, то он будет вставать после каждой ссоры или просто повода для недовольства, и это будет ужасно, невозможно же будет всякий раз заново съезжаться, разъезжаться.
            Так что желаю себе, чтобы мне просто не пришлось больше его решать: надо решиться закрыть для себя тему.

            А Вам желаю пореже получать бесперспективные вопросы, почаще слышать от клиентов и просто восторженных читателей «У нас все хорошо», а главное, чтобы так и было!

            С наступающим!

  9. Анна

    А что значит, если муж не делает никаких попыток возобновить супружеские отношения, но упорно пытается сохранить свои прежние бытовые семейные функции и хорошие отношения со мной: шутит, расспрашивает как дела, хвалится своими успехами, выполняет разные просьбы по хозяйству, покупает продукты, выносит мусор, делает подарки, пытается праздновать со мной мой день рождения, а самое главное не уходит к любовнице. Это попытки с его стороны на возобновление отношений или что-то другое?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это попытки с его стороны на возобновление отношений или что-то другое?
      _Не могу пока ответить. Слишком мало информации. Если вы хотите получить консультацию, Анна, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  10. Мария

    А что делать, если не можем восстановиться после ссоры? До этого прям медовый месяц и рай, а после ужас какой-то. И главное, мы понимаем, что хотим быть вместе, но вот этот раздрай в душе преодолеть никак не можем. Что посоветуете в этой ситуации?

  11. Ася

    А как вести себя девушке, когда у парня эмоциональная глухота и сомнения «а люблю ли» и он решил разъехаться. И на все попытки примирения со стороны девушки отвечает «мне надо время разобраться в себе, что я хочу».

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ася, от этого абзаца и дальше: «Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье». Есть?

          1. Ася

            Значит просто оставить его выходить из своего «состояния эмоционального перегруза». Спасибо Вам.

  12. Ася

    Добрый день:)
    две недели после того, как он съехал, не виделись, за это время я пережила целую бурю эмоций, швыряло от плюса к минусу и обратно, пришла в себя, его оставила разбираться в себе. Вчера увиделась (ходим в одну церковь) и еле-еле удержала своё самообладание на месте…уф. Видать рано еще для встреч. Он же очень по-доброму со мной общается, отметил изменения во внешности, улыбается)) С одной стороны меня радует, что его негатив ко мне затирается, с другой — невероятно трудно общаться с ним, не знаю как себя вести, чтобы всё не испортить.
    Приближается новый год..хочется сделать ему подарок..стоит ли..

  13. Сергей

    Доброго времени суток, Павел.
    Один очень хочет все вернуть и понял в чем не прав был, а второй, при редких встречах, по мнению первого, не против (естественно «Каждый раз, когда встаёт такой вопрос, решение нужно принимать заново. » держим в уме), хотя мы часто выдаем желаемое за действительное. Нужны ли второму шажочки первого? Может он ошибается в том, что второй не против?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Конечно, нужны, Сергей. Только шажочками и можно проверить, кто в чём ошибается.

  14. Сергей

    Спасибо, Павел. Просто страшно настроить иллюзий/надежд и знать, что это все может рассыпаться. Хотя терять-то нечего…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье. Страх перед потерей — это классический барьер, который возникает в голове почти самопроизвольно. Рекомендую устранять 🙂

      1. Мария

        Спасибо Павел 🙂 читаю и понимаю что не одна. Уточнять и устранять. Этот страх сбивает ужасно. Спасибо. Будем работать. Спасибо за статью, очень помогает.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо Павел 🙂 читаю и понимаю что не одна. Уточнять и устранять. Этот страх сбивает ужасно. Спасибо. Будем работать. Спасибо за статью, очень помогает.
          _На здоровье, Мария! И не поддавайтесь на провокации вашего страха — он того не стоит 🙂

  15. Анна

    Павел,добрый день!
    Подскажите, пожалуйста, как быть в следующей ситуаци. С мужем в браке были полгода, в течение последнего месяца он каждый день говорил мне о том, что нужно подать заявление на развод. Я его очень люблю и всячески препятствовала этому, он в конце концов он меня вынудил это сделать. Развод назначен на конец января. В течение всего это времени он ведёт себя нежно и мило со мной, покупает продукты и обнимает и т.д., но при этом каждый раз напоминает о разводе. У меня уже нет моральных сил, я не знаю, как себя вести. В итоге в его отсутствие я приняла решение о переезде. Не знаю, правильно ли поступаю.
    Как Вы можете объяснить мне поведение моего мужа?

    Спасибо огромное за возможность быть услышанной.

      1. Анна

        Иногда говорит, что ему нравится меня трогать, прикасаться ко мне, иногда — что просто не хочет ссориться и накалять атмосферу. И вроде бы и любит, и уйти хочет….

  16. Анна

    Отвечает, что ему нужна свобода — свобода ходить куда он хочет и с кем он хочет, свобода пить сколько считает нужным, свобода возвращаться во столько, во сколько считает нужным.

    Однако когда ходит — говорит мне куда уходит и с кем уходит , а потом звонит и спрашивает (пьяным голосом иногда) : «А ты меня ждёшь? Я через полчаса буду.» или «А что у нас на ужин сегодня?»

    Вот такая вот чепуха выходит. И что мужу надо — я не могу понять. Разговоры-уговоры уже не помогают давно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мозг ему надо на место поставить. Дурь в голове играет, вон он и занимается ерундой. Заберите заявление и скажите ему, что если он так хочет развестись, пусть делает это через суд.

      Да, вот так категорично.

  17. Анна

    Бывает, что супруги разошлись (может, и на развод подали), но окончательно всё-таки не расходятся. Ощущается какая-то подвешенность в отношениях, неопределённость.

    Добрый день! Живу в этой неопределенности уже 4-ый месяц, то кажется, что все налаживается, то кажется, что безнадега. Муж не ушел к любовнице, вроде вернулся домой, вроде живем вместе, спим, но не могу понять, то ли он хочет восстановления семьи, то ли просто пережидает время до нового ухода, ищет более подходящий вариант. То мне кажется, что он делает шаги навстречу (заботиться обо мне, делает разные полезные мелочи для меня), в то же время отпуск планирует без меня (говорит, что с другом), затеял продажу машины, которую сам же на меня оформил. Короче, я боюсь, что я — запасной аэродром, сейчас опять привяжусь к нему, а потом опять будет очень больно. Как отличить действительно мужчина хочет вернуться или голову морочит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как отличить действительно мужчина хочет вернуться или голову морочит?
      _Пока он не вернулся окончательно — никак. Ваш муж окончательно не вернулся — это обычно небыстрый процесс, увы. Скорее всего, он останется с вами, но до этого вам придётся пережить немало трудных минут. Ответил, Анна?

  18. Ирина

    Здравствуйте, Павел. С удовольствием читаю все Ваши статьи и нахожу ответы на свои вопросы. Вот и эта оказалась прямо в цель. Наша с мужем свадьба состоялась 20.09.2014. До этого встречались 5 лет, никогда за эти 5 лет не расставались. Жить решили после свадьбы у меня с моими родителями (у мужа со свекровью я б не ужилась, а на сьемное жилье мужу жалко было денег). Проблемы начались через полтора месяца после свадьбы. За пару дней до моего дня рождения мы с мужем сильно поругались и он ушёл к маме. На сам день рождения приехал поздно с цветами. Я была обижена и встретила его грубо. В итоге прямо на день рождения он собрал свои вещи, поделил деньги и ушёл к маме. Я наступила на свою гордость и сама вернула его через 2 недели ( пообещав что больше так не унижусь). Меня понять можно: после свадьбы прошло полтора месяца, а муж уже ушёл. Через месяц после его возвращения все повторилось: скандал, собрал вещи, ушёл к маме. Новый год встретили раздельно, даже не поздравив друг друга. 2 месяца мы не общались. Я не звонила, не писала. Потом муж обьявился, извинялся, объяснял что ему плохо было у меня жить ( мои родители ему слова плохого не сказали даже после его поступка на моё день рождения). Якобы у мужа накопилось много проблем и лучшее что он мог сделать в той ситуации это уйти. Предлагал снять жильё. Вот уже почти три месяца мы его «снимаем» а по факту ни одной квартиры не посмотрели. Муж все заработанные деньги за 5 месяцев проживания с мамой спустил в покраску машины. А мы за это время стали очень далеки. Я не доверяю ему больше, не знаю можно ли на него положиться, не сбежит ли он опять когда я опять подпущу его к своему сердцу. видимся мы сейчас по прежнему редко, ни финансово ни физически он мне не помогает, ответственности никакой. Вопросы: стоит ли давать ему шанс или проще развестись? Можно ли наладить доверие в паре? Останется ли он таким же бегуном или есть шансы что начнёт ценить семью, появится ответственность? Стоит ли вообще прощать такое к себе отношение или дело в моей самооценке если я позволяю так с собой поступать? Детей у нас нет и я очень боюсь, что он бросит меня однажды вот также с ребёнком, ведь никаких проблем у нас не было, чтобы убегать от меня к маме. Павел, прощу прощения за большой текст и буду очень благодарна если вы прокоментируете мою ситуацию и ответите на вопросы

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ирина, добрый день.

      Ух, сколько у вас вопросов. Это уже целая консультация получается…. А консультации — это сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      Давайте здесь, в комментариях, я лишь коротко скажу следующее. Ваши размышления и опасения справедливы, однако вот что мне непонятно — вы встречались пять лет, за пять лет у вас случались разные ситуации. Неужели вы не научились с ними справляться? Этот момент совершенно непонятен…

  19. Лидия

    Павел, скажите, если после попытки восстановления отношений (встречались, общались, ночевали вместе, было явное сближение) мужчина предложил месяц перерыв, а потом сказал — я не могу сделать тебя счастливой, тебе нужно выходить замуж и рожать детей, а я не хочу на тебе жениться.это мои заморочки, проблема во мне, но когда я ней разберусь и разберусь ли, я не знаю, не хочу тебя держать, считаю, что то, что между нами — это эмоции, а не любовь — тут уже ничего нельзя сделать?только отпустить и жить дальше?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      тут уже ничего нельзя сделать?
      _Можно попробовать поговорить с ним, но разговор будет трудно сделать продуктивным. Если вам удастся — это будет большая удача!

      1. Лидия

        что можно предложить человеку продуктивного в таком случае? не хочется терять все то, что уже было между нами.и как ни странно в общении после разрыва и последующем сближении мы стали лучше друг друга понимать.он сам говорит, что если бы мы познакомились сейчас, такими, какими мы стали после наших отношенний — у нас бы все получилось.но что можно предложить человеку в таком случае (я не могу сейчас на тебе жениться, держать не хочу), я не знаю.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          что можно предложить человеку продуктивного в таком случае?
          _Отправиться к психологу (например, к Зыгмантовичу) и выбить у себя из головы всю эту дурь. Я серьёзно.

          о что можно предложить человеку в таком случае (я не могу сейчас на тебе жениться, держать не хочу), я не знаю.
          _И вам тоже полезно ко мне сходить. Вы попали в простейшую ловушку — и нахождение в ней портит вам жизнь. Вам кажется, что у ваших отношений есть шанс, что столько всего уже сделано, что есть шанс на улучшение. Вместо таких мыслей гораздо продуктивнее будет прекратить общение и заниматься своими делами, попутно поглядывая на других мужчин.

          1. Лидия

            И тут же возникает следующий вопрос — где граница, когда у отношений действительно есть шанс на улучшение и где это только иллюзия?
            У отношений действительно есть шанс на улучшение — когда оба хотят восстановления?
            В нашем случае для меня очень неожиданно оказалось предложение и решение расстаться.Спросила у него — зачем же ты еще в последний вечер так ухаживал — он — мне так хотелось, я тоже хотел, чтобы все получилось.
            К психологу он ходит, но относится к психологам с недоверием.
            Вижу, что у меня надежда так и лезет из всех щелей, но именно в моем случае согласна с «Вместо таких мыслей гораздо продуктивнее будет прекратить общение и заниматься своими делами, попутно поглядывая на других мужчин.»

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            И тут же возникает следующий вопрос — где граница, когда у отношений действительно есть шанс на улучшение и где это только иллюзия?
            _Индикатором тут служит прогресс — пусть и маленький.

            У отношений действительно есть шанс на улучшение — когда оба хотят восстановления?
            _Конечно. Когда оба хотят. Оба.

          3. Лидия

            Павел, у нас продолжается история.Прекратила общение, теперь он звонит, проверяет, не появился ли у меня другой.Говорит, что не женится.На вопрос — зачем звонишь — говорит, что самому стыдно, но не звонить не может.Как себя вести в такой ситуации?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как себя вести в такой ситуации?
            _Зависит от того, чего вы хотите, Лидия.

          5. Лидия

            Как себя вести в такой ситуации?
            _Зависит от того, чего вы хотите, Лидия. — Хочу восстановления отношений с перспективой на семью.

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Тогда, Лидия, терпеливо ждите, лет через двадцать этот мужчина может что-то для себя решить.

            Устроит ли вас такая перспектива?

          7. Лидия

            Нет, такая перспектива не подходит)Как тогда себя вести?Не обращать внимания на эти звонки, строить свою жизнь без него?

          8. Павел Зыгмантович Автор записи

            Нет, такая перспектива не подходит)
            _Но ведь это категорически не сочетается с вашим желанием восстановить с ним отношения. Как же быть?

          9. Лидия

            Да, не сочетается.Отношений сейчас по факту нет.(Звонки — это не отношения).Ждать несколько лет я не готова.Я могу либо прекратить общение полностью, либо продолжать общаться и внутренне «ждать». я надеялась, что то, что он звонит — дает надежду, что соскучится, переосмыслит свои установки и вернется.Очень много злости на этого мужчину.Иногда кажется, что больше, чем чувств.Вопрос — что я могу сделать для новых отношений с ним и стоит ли тратить сове время в этом случае (когда мужчина уже долго в состоянии «ни туда, ни сюда»).Все-таки, когда люди друг друга любят — они стоят отношения вместе.Но это скорее вопрос на консультацию, а не на комментарий к статье.Пока самой лучшей стратегией лично для меня оказался ваш совет — прекратить общение и заниматься своими делами. попутно поглядывая на других мужчин.Спасибо Вам, за Ваши статьи и за ответы на вопросы.

          10. Павел Зыгмантович Автор записи

            Спасибо Вам, за Ваши статьи и за ответы на вопросы.
            _На здоровье, Лидия!

  20. Лидия

    В дополнение к предыдущему комментарию — предложение восстановить отношения было с его стороны, он тогда сказал, что у него не получается без меня идти дальше…но его смущает мой возраст, мне скоро 35, говорит, что если бы я была моложе, то однозначно бы снова сошлись, потому что у нас было бы время на построение отношений, на принятие друг друга.а сейчас он все наши прошлые проблемы отпустить не может.

  21. Мария

    Добрый день!
    У меня вообще нелепая ситуация. Расстались два месяца назад. Моя позиция- слишком много гуляет, еще и без меня, с друзьями. Его позиция вытекает из моей- ревнивая и пытаюсь ограничить его свободу. После того, как я попросила выбрать я или насыщен нас ночная жизнь, сказал, что мы разные и хватит портить друг-другу нервы. На этом и разошлись.
    Сначала мы просто созванивались, участвовали в делах друг-друга. Скандалов не было, хоть я и оказалась в депрессии. Я пыталась один раз наладить отношения, но не вышло.Потом стала приходить в себя, а он ушел в загул. Прошло два месяца. Мне предстоит переезд в другой город на новую работу, я решила окунуться в работу. И как раз сейчас наступил странный момент. Мы начали очень тесно общаться, ночуем друг у друга, спим в обнимочку, он очень много мне помогает, я его поддерживаю. И дело не только в сексе. Но в воздухе эта неопределенность и мы не говорим об этом. Я не хочу давить на него, но эта вся ситуация -стресс. У нас всегда были теплые отношения, за исключением ситуаций с его загулами. Что подскажете сделать? Как добиться определенности?
    Спасибо большое, что выслушали!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария.

      Что подскажете сделать? Как добиться определенности?
      _Что делать — вы и без меня знаете. Перестать волноваться по поводу его времяпрепровождения и сказать ему, что вы были неправы в своём давлении. После чего спросить, хочет ли он продолжения отношей.

      Как видите, ничего трудного. Но вы ведь так не сделаете, верно?

      1. Мария

        То есть вы считаете, что работу над ошибками должна сделать одна я и попросить прощения? Я умею признавать свою вину и просить прощения, когда я неправа. Но нас двое, а значит, вина делится хотя бы пополам. Если бы он согласился на компромиссы, о которых я просила, все могло бы сложиться по-другому..Но он принципиален. Я не хочу делать из себя жертву, но я на многие вещи закрывала глаза. А когда перестала и захотела что-то в отношениях изменить — расставание и жесткий загул.
        Тем не менее, у меня есть чувства, мне кажется,у него тоже…Сейчас после этого перерыва у нас немного другая модель отношений, я не зациклена на своих обидах и как-то пропало чувство ревности. Гуляет и гуляет,как бы расстались же…Он в свою очередь стал как-то более открыт ко мне, оказывает такую моральную и финансовую поддержку, которой в принципе раньше не было, уделяет мне время в разгар рабочего дня, чего раньше тоже часто не случалось.
        В общем, я запуталась. Мне нравится то, что происходит сейчас, хотя я отношусь к категории девушек, которые ценят стабильность и уверенность.
        Еще и переезд в другой город…стоит ли что-то менять, может, оставить как есть и не заморачиваться?
        Спасибо большое вам за участие, очень интересно вас читать!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То есть вы считаете, что работу над ошибками должна сделать одна я и попросить прощения?
          _Прошу заметить, что я не говорил о просении прощения. Я написал «сказать, что вы были неправы». Это не то же самое, что попросить прощения.

          стоит ли что-то менять, может, оставить как есть и не заморачиваться?
          _Ну я-то точно не отвечу, Мария 🙂

          Спасибо большое вам за участие, очень интересно вас читать!
          _На здоровье, Мария, на здоровь!

  22. Анна

    Здравствуйте.
    Муж сказал что хочет разойтись. вместе чуть больше трех лет, а в браке 10 месяцев. До брака таких проблем не было, были счастливые, хоть и ругались периодически из-за его эгоизма. Я спросила про развод, он сказал это всегда успеем. Я собрала вещи и уехала. прошел ровно месяц. он периодически пишет на нейтральные темы и иногда проскальзывают моменты типа: скучаю, это с кем это то ты на фото или куда поехала. а иногда наоборот удаляет все переписки со мной (у меня есть пароль от его соц сети). Через месяц я предложила встретиться и расставить точки над и, развод или что-то другое. Он каждый раз встречу откладывает. КОгда я спросила в чем дело, он сказал что пока не готов говорить глаза в глаза. Друзьям общим говорит что очень любит, но мы слишком разные и вместе быть не можем. КАк его вернуть. я итак сама не пишу, отвечаю только холодно на его сообщения. Он не звонит вообще и не объявляется.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна.

      Если вы хотите с ним быть, надо самой писать и на его сообщения не отвечать холодно. Тогда он будет звонить и объявляться 🙂

      Серьёзно.

      1. Анна

        Не холодно, просто не пристаю к нему сама. Его всегда отталкивает когда люди навязываются. как отторжение. я позвонила сама на днях просто поболтали. но он все равно пишет не перезванивает. откладывал встречу на тему развода 3 раза. сегодня сама к нему поеду разговаривать. как мне себя вести чтобы его на свою сторону переманить. я этот месяц занималась собой, спорт, поиски работы, тусовки и другие дела. и все это освещала в соц сети. он присылал мне мое фото и спрашивал, куда это я. он не готов пока говорить, но другу уже общему сказал что мы развелись. Я не знаю что делать, очень люблю его. но веду себя максимально невозмутимо. не навязываюсь и без соплей. О чем мне сегодня с ним говорить? боюсь что затянется и перегорит у него

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          О чем мне сегодня с ним говорить?
          _О правде.

          Его всегда отталкивает когда люди навязываются. как отторжение.
          _Вы перестаньте ерундой заниматься. Вот это: «но веду себя максимально невозмутимо. не навязываюсь и без соплей» — ерунда. Если хотите быть с ним, так и скажите.

      2. Анна

        я его не понимаю. в сексе у нас сошло на нет и он говорит что не хочет меня. Не хочу себя хвалить, но я очень привлекательна. Все его друзья меня обожают и всегда хвалят мою внешность. Мужчины на меня смотрят и он это видит. Но говорит люблю , но не знаю как кого(типа как друга). я сама настаивала на интиме, тк он был совсем редок, а в последнее время вообще прекратился.

  23. соня

    Все писать не буду, очень много в итоге, знаю своего любимого 15лет, из них жили с ним, 8лет, есть дочка 3.5года. Все было хорошо, потом не понятно с чего, звонит и говорит, что давай не будем вместе больше жить. У меня плохой характер, признаю свои ошибки, по большей степени я всегда делала так, как мне надо, а не нам. В итоге, он говорил что есть другая, он влюблен. В тоже время я узнаю от лиц, что он пока даже не встречается с девушкой той. потому что не понятно что у нас, приехал к дочке, лег спать на ее кровать, потом когда уезжал, меня обнял и ее, и потекли слезы у него, сказал все будете хорошо, нам нужно время
    прошло пара недель, он опять приехал, спать лег уже со мной, дней спала на своей, был три дня, были у нас 2любовных ночи. Потом он уехал обнял, как всегда поцеловал опять глаза на мокром месте, у него
    в итоге сейчас по перепискам он другой и был сразу после слов о расставании, тоистя рядом когда один, уезжает на протянутую руку не подпускает. скажите что делать как быть, люблю его очень, эти 2были просто для меня, раем после всего пережитого этих 4недель нервы
    сейчас в дали от меня, и пишет на мои слова, о том когда уже все будет хорошо, мне плохо тяжело хочу быть рядом с ним, он в ответ, нужно время
    все будет хорошо, меняйся, у тебя характер, я то готова!!!!
    пишу от чего зависит то что все так он говорит наверно от его дурости, и сразу пишет все будет хорошо, нам нужно врем

    обрый день,а если вот такая ситуация!

  24. roma

    Добрый день! Расстался с женой (7 лет жили вместе, из них 1.5 года в браке, детей нет) 5 месяцев назад по ее инициативе, говорит пропали чувства. Последний год жили как соседи, в этом моя вина(она пыталась что-то изменить, но не достучалась до меня). Разошлись «друзьями», она живет у родителей, часть своих вещей хранит у меня, официально пока не разведены. Общаемся нормально, где-то раз в неделю встречаемся. За это время я успел изменить свою жизнь к лучшему (бросил курить, занялся спортом, начал стремиться к определенным целям, вырос как личность), признал все ошибки и сделать выводы. Осознал что безумно люблю ее и хочу вернуть в свою новую жизнь (я просто уверен, что сейчас мы будем счастливы). Решил построить с ней новые отношения, сделал первый шаг, и сразу же узнал что у нее есть другой, они месяц вместе, даже уехали вместе в отпуск. Возможно ли ее вернуть? Она видит, что я изменился (и ей это нравится), но все равно в отношениях с ним. Я знаю, что с ним она получает все те эмоции, что не смог раньше дать я (она даже сама об этом как-то говорила), но все равно всегда готова со мной встретиться (несмотря на то, что говорит, что мы не подходим друг другу), иногда сама находит причины для встреч. Есть ли у меня еще шанс, возможно ли, что она сомневается в своих новых отношениях? Посоветуйте что-нибудь!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Роман!

      Да, у вас есть шанс. Встречайтесь с женой, общайтесь с ней — её чувства к другому мужчине не станут помехой. К несчастью для этого бедняги, он ввязался в отношения, которые ещё не закончились. В таком случае самый вероятный исход не в его пользу.

      Ответил, Роман?

  25. Константин

    Здравствуйте! Ситуация у меня следующая: мы расстались с женой месяцев шесть назад. Мне 31, ей 32. Лет 8 были знакомы, жили вместе долгое время, последние 2 года в браке. Детей у нас нет. Инициатором расставания была она, т.к. по ее словам семью мы так создать и не смогли, чувства угасли и ничего уже изменить нельзя! Расстались мирно, без скандалов, она переехала к родителям. На развод еще не подали, договорились что это формальность, решим потом. За это время я сильно изменился, и заметно что ей это нравится. Общаемся нормально, иногда встречаемся просто поговорить и выпить кофе, иногда заезжает забрать свои вещи, хотя у неё уже новые отношения, где-то месяца три или два. Более того, с ее слов, да и по ней видно, что она там счастлива. Говорит, что мы были «несовместимы» друг с другом по каким-то непонятным причинам). Я понял, что всё еще люблю ее, и хочу вернуть, начать с начала. Уверен, сейчас все будет по другому. Прекрасно понимаю, что там в отношениях сейчас такой период, что все мои действия будут натыкаться на глухую стену (хотя на предложение, допустим сходить в кино, она отвечает всегда отвечает «не знаю», а могла бы сказать нет, и вопрос был бы закрыт). Что можете порекомендовать в данной ситуации, продолжать делать небольшие шаги навстречу, или ждать и продолжать общаться? Как Вы думаете, ждет ли она от меня каких-то решительных шагов, или просто не решается отпустить старые отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Константин.

      У вас вопрос на целую консультацию, так что я только кратко отвечу. Высока вероятность, что отношения с другим мужчиной у вашей жены через полгода развалятся и вот тогда у вас есть шанс. Это не гарантировано, но вероятность высока.

      Как-то так.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Заниматься своей жизнью, Константин. Это лучшее, что вы можете сделать.

  26. Константин

    Это само собой, но я имел в виду стоит ли продолжать делать небольшие шаги навстречу и общаться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Константин, надо заняться своей жизнью — тогда подобный вопрос сам собой снимется. Серьёзно.

  27. Мария

    Здравствуйте Павел,
    Вы так по делу, лаконично и понятно комментируете ситуации в которых все казалось бы сложно.
    Хотелось бы свою ситуацию рассказать..
    Я и муж поженились быстро после 3 месяцев встречаний. Такая была ситуация, я была не беремена. Стали жить вместе, но с его мамой. Решили пожить с ней год пока деньги накопить на своё жильё. Он из другой страны, для меня страна его чужая. Все нужно было начинать с нуля, сложно, но по молодости это интересно и море по колено. Через 3 года официально сыграли свадьбу, он особо в ней был не заинтересован. Это нормально для мужчин, я понимаю, зачем деньги тратить когда и так живём вместе. Сыграли небольшую свадьбу. После этого не было медового месяца, как то решили опять же копить деньги. Живем так же с мамой.. С каждым годом а то и месяцев интимные отношения сходили к нулю. Я узнала что он смотрит порно фильмы. На вопрос зачем когда есть натур продукт, сказал так быстрее все получается.. Да и с 16 лет смотрит и нет тут в этом ничего такого. Это задело, но я простила, поживем увидим. Он сказал не будет смотреть их больше. У нас заходили разговоры про детей, но он говорил ну может нам их не надо.. Нам вдвоём хорошо. Я хочу детей, двое как минимум. Я думала если любит и знает что я их хочу то и он захочет. После 4ех лет совместной жизни задала вопрос ребром- да или нет. Детей будем заводить или нет? Задала срок два года. На что он сказал лет 8 поживём ещё и решим 🙁 короче все меня это ужасно задевало.. У нас нежность была, контакт на внутреннем уровне, понимание, лёгкость. Но такое поведение меня заставило думать что это не любовь. Я начала одна путешествовать, заводить новых друзей, ходить но концерты. На одном из концертов я встретила интересного человека. Мы могли обсудить любые темы, мне он безумно понравился. Но я замужем и сразу ему об сказала. В тот вечер все закончилось тем что мы оказались у него дома, проболтали до 6и.. А потом все закончилось что я осталась там до позднего утра. Уехала не прощаясь, ужасно было стыдно, но решила мужу не говорить а забыть и попытаться наладить отношения с мужем. Короче с мужем изменений не было. Опять везде я одна. Встретила того человека снова, а потом снова. В итоге роман. Все дальше одинаковый у всех сценарий. Мужу сказала люблю другого и нам не по пути. Ушла к другому. Прошло уже 5 месяцев. Все замечательно в новых отношениях, но я ещё замужем. Виделась с мужем, горько и сложно говорить о разводе. Он говорит что не подпишет развод и я не дала ему шансов на исправление ошибок. У меня сердце ещё бъется к нему, но страх того что вот я сейчас к нему вернусь, все останется по прежнему. И конечно боюсь потерять хорошего человека с которым у меня намного лучше отношения чем с мужем. Но не законченность отношений с мужем и конечно факт что мы ещё в браке не даёт полностью отдаться новым отношениям. Жалко что мужа так разочаровала.. Но моё терпение лопнуло..
    Моя делема, лучше ли в этой ситуации пожить одной? Муж хочет за советом к психологу пойти.. Я думаю что тут нет нужды, это не поможет. Либо есть ещё шанс с мужем и надо попробовать чтобы не думать в будущем что не дала шанс.. Либо 5 1/2 года жизни достаточно чтобы все понять и если бы все было хорошо другой бы не появился?
    Извиняюсь за поэму.. Правда пыталась сократить. Сможете ли что то подсказать в этой ситуации?
    Спасибо за время 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, добрый день!

      Сможете ли что то подсказать в этой ситуации?
      _У вас достаточно обычная ситуации, такие часто встречаются.

      В этой ситуации нужно понять — любой ваш выбор послечёт за собой сожаления и переживания. Совершенно любой.

      Ответил?

  28. Мария

    Спасибо за ответ. Ответили. Я не правильно свой вопрос задала. Когда люди расстаются и уходят в другие отношения, стоит ли вообще думать что предыдущие отношения достойны шанса? и если вовсе такие мысли появились значит все ещё есть чувства к предыдущему партнеру или чаще всего это как Вы сказали переживания и сожаления нами правят?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, уходить желательно в тех случаях, когда к партнёру есть только равнодушие. Иначе, скорее всего, отношения не закончены и будут продолжены, что крайне отрицально скажется на отношениях с новым чевовеком.

      Ответил? 🙂

  29. Юля

    Здравствуйте, Павел! Мы с мужем прожили почти 5 лет в браке. Сейчас ему почти 27. Полтора месяца назад, он ушел от нас. Есть ребенок 4 лет. Ушел к родителям жить, с его мамой не сложилось общение у нас, потому как только год последний мы жили отдельно от родителей. А так все с ними и за это время были стычки у нас с ней. В общем, ушел и сказал, что я его задолбала, запилила. Я считаю, что ему просто захотелось свободной жизни. Общие знакомые говорят, что видят его постоянно в клубах, кафе. Несколько дней назад у нас было заседание. К слову, его родители вроде как поддерживают его в решении о разводе. И судье он сказал фразами из интернета- не сошлись характерами и дальнейшее совместное проживание не имеет смысла. А я всегда унижалась перед ним, почти всю семейную жизнь. И в этот раз решила, что не буду больше. Спросили мое мнение, я сказала, что не против развода. После того, как вышли, он начал предлагать мне увидеться, приглашал в ресторан и т.д., я сделал вид, что у меня хорошее настроение, улыбалась и он тоже. Говорил такие фразы- а может я вернусь к тебе, а вдруг мы будем вместе и т.д. Прижимал, пытался обнять, поцеловать. Говорил, что увидел сегодня меня и понял, что соскучился. Я от встреч отказывалась. Он звонил после этого, в гости напрашивался. Такое ощущение, что ему просто секса хочется. Я его не хочу подпускать только ради этого. И напишу, что я сама очень хочу воссоединения. Но как же мне поступить сейчас правильно? Сложилось впечатление, что может он и хочет вернуться, но не знает что сказать родителям, и главное — боится и не хочет терять вот эту вот свободу, гулять, проводить время с друзьями.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Юлия!

      У вас большой вопрос, полноценную консультацию, так что я отвечу кратко.

      Если вы хотите вернуть отношения, то не уклоняйтесь от встреч, но не торопитесь съезжаться. Вот подробности — http://zygmantovich.com/?p=12630

      1. Юля

        Так что, вы советуете соглашаться на интимные встречи? А не сделаю ли я этим хуже? А вы, как мудрый мужчина, как считаете, чего хочет он? Нечастых встреч или есть мысли сойтись в его поведении? Но, он сказал мне в ту встречу, что виновата я, что он ушел, довела. О том, что он с другими барышнями флиртует, я знаю и сказала ему. Он ответил, что как ушел, ни с кем ничего не было.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Так что, вы советуете соглашаться на интимные встречи?
          _Юлия, я ж дал ссылку, там подробно написано, что и как 🙂 Что именно там не понятно? 🙂

  30. Юля

    Спасибо за ответ. Я просто боюсь, что человеку нужен только секс со мной, и не знаю стоит ли соглашаться на такие отношения или стоит просто общаться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я просто боюсь, что человеку нужен только секс со мной, и не знаю стоит ли соглашаться на такие отношения или стоит просто общаться.
      _Понимаю ваш страх. В заметке, на которую я дал ссылку, есть все ответы на ваши вопросы и страхи.

  31. Сергей

    Здравствуйте,Павел! Мне 51 года,жене 46(выглядит очень молодо,ухоженная,спортивная) в браке 21год. Правда последние 9 лет, жена живет в другой стране и у нас типа гостевого брака.Каждые три месяца с ней,три в России и так все года. Все было хорошо. В июне долженн был ехать в очередной раз,но она попросила сейчас не приезжать,хочет взять паузу (до этого мы поспорили и месяц не общались. На мои вопросы с трудом призналась,что встречается с другим и не сможет смотреть мне в глаза,если приеду,то ей придется уйти из дома. Поэтому общение только по письмам,в скайп не выходит,тел.разговор только один,когда призналась. Их отношения тянутся 2-3 месяца.Написал жене , что люблю и не хочу терять(не одно письмо) но если у нее пропали чувства и нет желания наладить наши отношения,пусть будет счастлива. На это она толком ничего не отвечает,только подчеркивает,что я для нее родной и ее человек. Некоторые ответы: Мне так плохо, но я не смогу смотреть тебе в глаза!!!!!!!!! На предыдущие письма отвечу так: все правильно ты делал и мне это очень нравилось- ты знаешь………. Я ВИНОВАТА ВО ВСЕМ!!!!!!!!!!! Почему я такая дебильная, сама не знаю, очень много хочется написать, сказать, но все получается сумбурно, не логично…………… Я сейчас очень не спокойна!!!!!!!!!! Спасибо за понимание, ты все равно мой человек, чтобы не произошло!!!!!!!!!! Я не знаю, что ответить, конечно же причина во мне……, что-то надломилось или опустошение какое-то. Начинаешь раскладывать по полочкам — вроде все хорошо, другим бы за счастье…. Претензий конкретных нет, ты хороший муж и отец!!!!!!!! Мне тяжело даже писать………….
    Я-долбанутая!!!!!!! У меня сейчас в голове- полный хаос, не могу собраться, прости!!!
    Я очень тебе благодарна за все!!!!!! Пишу от чистого сердца………… В моих глазах ты выглядишь очень достойно( не хочу даже комментировать). Просто надо время, во мне сидит хаос…………. Повторяю ещё раз, что ты для меня родной человек, в котором я никогда не усомнюсь……..
    До стольки лет дожил и не знаю ,что делать,как себя вести? Павел,посоветуйте,пожалуйста,как вернуть отншения? Мне кажется,что она во мне не видит любимого мужчину. Помогите советом. Спасибо.

  32. Ольга

    Здравствуйте, Павел! Я сейчас на таком перепутье, как вы писали в статье. В душе полный раздрай. Мне 25, моему бывшему парню столько же. Мы встречались больше 4 лет, много общих воспоминаний у меня осталось, приятных и неприятных. Не общались вообще около 9 месяцев после расставания, но до сих пор не могу забыть. Сначала, как расстались, мне стало вроде бы легче, потом я чувствовала злость и обиду, представляла, как всё выскажу ему, а сейчас.. сейчас понимаю, что всё это время просто пролетает мимо и хотя вроде бы происходят какие-то события, даже хорошие, они меня не радуют. Чувствую тоску и боль по бывшим отношениям.
    Расстались.. сложно сказать по чьей инициативе.. Скорее он почувствовал мою холодность к нему и решил, что нет смысла дальше меня мучить, но я могу и ошибаться, конечно.. Потому что я до этого думала, что он просто не захотел больше со мной разговаривать. Злобы не было друг к другу, уходя, я вернула несколько вещей, которые ему принадлежат, определенную сумму денег, которую он давал мне чтобы помочь мне с переездом. Я забрала какие-то документы свои у него. Уходила со слезами, деньги брать он очень не хотел, говорил, что это подарок был, но я настояла и он всё таки взял и я ушла.
    Я его раньше очень любила и многое ему прощала и холодность к нему возникла из-за того, что раньше он мог меня сильно обидеть, предложить расстаться, но сам никогда не уходил до конца.. Я всегда думала, а любит ли он меня на самом деле, всегда сомневалась. Теперь я думаю, что возможно он просто хотел увидеть мою реакцию на это, получить какое-то подтверждение. В последние полгода отношений, даже год, он перестал так себя вести, но я уже ему не верила.. Продолжала как и прежде думать о нём плохо.

    Так много всего описала, сумбурно, просто очень нуждаюсь в чьём-то грамотном совете, стОит ли пытаться вернуть эти отношения? Связаться с ним и попытаться начать всё сначала? Мы с ним всё это время не общались, но мне кажется, что он всё ещё один и может быть просто думает, что потерял меня навсегда. Боюсь, что снова всё будет так, как прежде, что снова буду жить в сомнениях любит он меня или нет. Но всё равно тянет к нему. Посоветуйте, что-нибудь пожалуйста. Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга.

      В данном случае очень уместна поговорка «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть». Свяжитесь и попытайтесь.

      1. Ольга

        Спасибо большое за совет! Для меня это сложное решение, не хочется ни себе делать больно, ни человеку. Вдруг он только оправился и тут опять я. Всё таки попробую

  33. Оксана

    Добрый день. У меня такая ситуация. С мужем в браке 8лет. Двое детей 6и 4 года. В браке было всякое. Но муж всегда хотел сохранить семью и мирился всеми способами. В браке я всегда поддерживала мужа, была ему верной и преданной женой. Вредных привычек нет. Он любит выпить. Раньше спайсам увлекался. Я его вытянула из этого. Всегда работала(даже в декрете). Все имущество заработали в браке. Год назад в наши отношения влезла свекровь. Она и раньше меня не любила. Но мы были бедные и они не сильно лезли. А сейчас живем в достатке. Я последний год не работаю. Детки часто болеют. Поэтому даже смысла нет где то работать. Так вот. Свекровь начала настраивать мужа, что я вышла замуж только из-за денег, что я старая и страшная. Что плохая мать. Муж очень внушаем. В течении года стал говорить ее словами. Что все имущество его. Содержать не хочет. И что я плохо выгляжу, а на него все будут кидаться. Начал постоянно ссорится и каждый день упрекать. В итоге я уехала к маме, т.к. Его совсем перекрыло. Он все документы начал отбирать, машину. Свекровь адвоката нашла, который якобы сказал, что отсудят у меня все и детей тоже. Жила я две недели у мамы, не общалась с ним. С детьми давала общаться. Потом договорились, что он уступит нам квартиру и уйдет. К слову у нас три квартиры. Но он ушел жить в гараж. Я с ним толком не общалась, т.к. он все время грязью меня поливал. Потом он вроде начал нормально общаться. Но давил на жалость , что я его выгнала. Деньги не дает. Все время про развод говорит. Я сказала, что согласна. Не буду навязываться. Он тянет. Я на фоне стресса похудела сильно, подстриглась. Он все время меня рассматривает. Теперь на неделе мы не общаемся толком. А в выходные он приглашает меня в ночные клубы. Я просто очень люблю танцевать. Причем наменя обращают внимание много парней. К слову мне 35, я выгляжу на 25. А ему 32. Выглядит на 38. Такого внимания со стороны мужчин у меня никогда не было. Муж ревнует. Он оказался не слишком востребованым, хотя он очень видный. В клубах денег на меня не жалеет. Покупает все только дорогое. А в бытовом плане жалеет((( занимаемся сексом. Причем ему раньше не хватало. А сейчас он в восторге. Затем в будни он ходит к свекрови и опять становится злой. Понять его не могу. Хотелось бы вернуть былые отношения. До того как свекровь влезла. И дети его любят очень. Боятся что расстанемся. По 100 раз говорят нам, что любят нас. Я стараюсь с ним нормально общаться, а он то любит, то ненавидит. Причем резко о щелчку переключается. Спрашиваю, что я сделала ему такого плохого за все года брака, ответить толком не может. Придумывает, что пилила в быту. Хотя это неправда. Ни когда не пилила ни в быту, ни по поводу денег. Только по поводу пьянки и спайсов. Но он от этого отошел уже давно. Посоветуйте, что сделать. Как вернуть доверие в семью?? И чтоб он перестал меня упрекать постоянно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Оксана, добрый день!

      Если дело и правда в свекрови, начинать надо с неё — у меня на сайте есть заметка об этом, поищите.

      Что до остального — такие вопросы в комментариям не решаются. Вам нужно сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  34. ирина

    Подскажите,пожалуйста а если причина развода увлечение мужа игрой,время от времени в игровые автоматы,проблемы человек не видит,аргументируя в любой момент могу отказаться.
    С алкоголиками понятно,а вот как насчет игромании правильно ли я подумала что это тоже самое и надо бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      С алкоголиками понятно,а вот как насчет игромании правильно ли я подумала что это тоже самое и надо бежать?
      _Слишком мало информации, чтобы ответить. Но по той информации, что есть, — да, правильно.

  35. Аноним

    Разошлись с женой теперь она хочет вернуться я как ы не против но мои родители категорически против нее даже сказали если я ее верну они не будут со мной общаться. Что делать? Дайте совет пожалуйста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать? Дайте совет пожалуйста.
      _Жить-то вам не с родителями, верно? Вот это и является советом.

  36. Диана

    Здравствуйте, Павел!
    Я очень рада «знакомству» с Вами и искренне восхищаюсь Вашим профессионализмом, остроумием, обаянием и харизмой..!
    У меня сейчас крайне отчаянное состояние и положение и я очень прошу Вашего совета..!
    Мой муж хочет развода и непреклонен в этом, но я хочу попробовать сохранить наш венчанный брак и начать всё «с чистого листа»… Вместе мы были почти 9 лет, 8 из которых состояли в браке… У нас были чистые, нежные и сильные чувства и очень трепетные отношения — мы очень дорожили друг другом, но в итоге всё испортилось (мы оба совершали ошибки, но я пришла к выводу, что «роковыми» стали именно мои ошибки — я запуталась, пошла по неверному жизненному пути, в итоге заблудилась, потерялась и много лет пребывала в депрессии, что и разрушило в итоге наш брак…) Почти 2 года назад мы оказались вынуждены покинуть наш дом, в котором прожили все годы брака, но переезжать нам было некуда, а жить какое-то время в съёмной квартире муж не захотел из принципа и в итоге мы разъехались каждый к своим родителям… Наши отношения уже тогда были очень плохими — назрел острый кризис брака… Поначалу он навещал меня, но наши встречи были очень напряжёнными и почти всегда заканчивались выяснением отношений, взаимными обвинениями, криками, слезами… Становилось всё хуже, ведь все наши проблемы оставались нерешёнными… Через 2,5 месяца после переезда, после ужасного скандала, мы расстались и не виделись 3,5 месяца… Несмотря на свои разбитые чувства, боль, разочарование, обиды… и т.п., я пыталась пойти с ним на контакт и наладить наши отношения, но он был закрыт и на контакт не шёл, упиваясь жалостью к себе, эгоизмом и малодушием, обвиняя во всём меня… В итоге, после этой долгой разлуки, мы встретились (по моей инициативе) и прекрасно провели время (гуляли, ужинали в ресторане, как-будто только познакомились..!), нам не хотелось расставаться (это было похоже на чудо..!) и мы решили попробовать наладить наши отношения и начать всё заново… Первое время мы были счастливы, но вскоре всё опять начало портиться, т.к. никакие проблемы не были решены… Становилось всё хуже и хуже… Он всё сильнее от меня отдалялся… Становился всё более равнодушным, холодным, эгоистичным… Я страдала, но не знала что мне делать… Обращаться за помощью к психологу/психотерапевту он отказывался (говорил, что не верит в то, что нам это поможет) Последние 1,5 года мы жили порознь, всё реже встречаясь и всё больше отдаляясь друг от друга (из-за проблем, разочарований, обид, скандалов…) Только он всё это время жил своей налаженной жизнью (работа, хобби, поездки…), а я страдала, оставшись «у разбитого корыта» (проблемы, неустроенная жизнь, депрессия…) Этой весной он сообщил мне, что не видит смысла в продолжении наших отношений, что у нас за столько лет ничего не получилось, что он больше ни во что не верит, что его чувства изменились и он хочет развестись со мной. Я впала в ужас, панику и отчаяние. Ездила на консультацию к психотерапевту, а потом кое-как уговорила его съездить на консультацию вместе, но это ни к чему не привело (он ещё раз проконстатировал все эти факты, психотерапевт «развёл руками» и сказал, что единственное, что он может нам предложить — это попробовать повстречаться и посмотреть осталось ли ещё что-то… Муж согласился на это и мы договорились так и сделать… Но на следующее же утром он сообщил мне, что передумал и что он не вернётся…) Я в отчаянии. Чувствую себя виноватой в том, что наш брак разрушился и хочу исправить свои ошибки..! Мысль о разрыве этой связи кажется мне катастрофой..! Внешне он непреклонен, но я чувствую, что внутри он всё-таки не полностью уверен в своём решении и думаю, что он принял его от отчаяния и безысходности, не веря, что что-то может измениться к лучшему… Я не знаю что мне делать..!
    Как Вы считаете, можно ли ещё что-то исправить в этой ситуации? Есть ли какой-то выход из этого положения или развод неизбежен? Как мне стоит себя с ним вести?
    Прошу прощения за столь пространный комментарий (как могла, старалась быть максимально краткой..!) и заранее благодарю Вас за внимание и отклик..!
    С уважением, Диана.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Диана.

      Как Вы считаете, можно ли ещё что-то исправить в этой ситуации? Есть ли какой-то выход из этого положения или развод неизбежен? Как мне стоит себя с ним вести?
      _Прежде всего, займитесь своей жизнью. Разберитесь с депрессией и с чувством вины. Потом уже можно будет смотреть дальше. А пока — нужно не о браке и разводе думать, а нормализовать своё состояние.

      Ответил, Диана?

      1. Диана

        Добрый вечер, Павел!
        Сердечно благодарю Вас за отклик и мудрый совет..! Я так и собираюсь поступить..! Но как мне сейчас быть с мужем..? Он настаивает на разводе… Как мне сейчас лучше себя с ним вести..? Попросить его об «отсрочке»..?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          На здоровье, Диана.

          Как мне сейчас лучше себя с ним вести..? Попросить его об «отсрочке»..?
          _Да, предложите ему не торопиться.

          1. Диана

            Так и сделаю!
            Ещё раз сердечно благодарю Вас за помощь и вообще за Ваш труд, Павел..! Вы так помогаете людям..! От души желаю Вам всего самого доброго..! 🙂

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            На здоровье, Диана, на здоровье!

  37. Екатерина

    Здравствуйте Павел.
    У меня сложилась такая ситуация, с мужем были пять лет вместе. Все время ругаемся, расходимся, я его выгоняю так как оскорбляет меня, даже руку поднимал. Цепляется к моим родственникам( маме, сестре) их оскорбляет. Два раза дошло до развода, но решили остановится и стараться наладить отношения. Не получилось, в итоге ребёнку уже 2.5 года, развод готов. Полгода уже не живём вместе. Теперь он хочет примирения. Но доказательство этому ему постель. Я не согласна, примирение должно быть постепенным.Он злится,и говорит что скучает любит а я не хочу его понять.
    Для меня это выглядит как решить все через секс, я так не хочу, уже так было и ничего не вышло из этого.
    Что делать??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина!

      Что делать??
      _Зависит от ваших целей. Если вы хотите быть замужем, то соглашайтесь. Если же вы хотите видеть рядом с собой пличного мужчину, то не соглашайтесь. Пусть сначала делом докажет, что изменился (а если не захочет, разозлитесь и скажите, что он не хочет вас понять). Я уж не говорю о том, что крайне опасно жить с человеком, который вас бил. Уже одно это может полностью перечеркнуть саму идею выбрать его в качестве спутника жизни.

      Ответил, Екатерина?

  38. Екатерина

    Спасибо, Павел. Вы разогнали мои сомнения.Я уже стало думать , может действительно не правильно смотрю на вещи. А просто замужество мне не нужно, я хочу нормальной полноценной семьи. Где муж не оскорбляет жену благим матом и не говорит что она его собственность.
    Спасибо Вам ещё раз.

  39. Татьяна

    Добрый день! У нас такая ситуация. В браке 12 лет, детям 11 лет и 3 года. Муж музыкант, вечерами дома почти не бывает. В последнее время стали портиться отношения. И недавно сказал, что дальше нам надо идти отдельно, что за эти годы мы изменились, и уже не те люди, что раньше, что я его теперь не понимаю и вообще раздражаю. Что лучше мне найти другого мужчину, который сделает меня счастливой. Разъехаться пока нет возможности, да и чтоб не трвмировать детей, пока останется жить, но как чужой, пока я не устрою свою жизнь. Я очень хочу сохранить семью, но что делать, если у него такие чувства теперь ко мне. Точно знаю, что никого у него нет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как правильно повести себя с ним дальше, чтоб попытаться сохранить семью?
      _Это большой разговор, в комментариях его бесполезно начинать. Могу порекомендовать читать мой сайт — тут много информации на эту тему. И, конечно, обратите внимание на претензию мужа — ему кажется, что вы его не понимаете. Попробуйте обратит на него внимание и попытаться понять. Попробуете?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И можно ли на Ваш взгляд сохранить семью и вернуть отношегия в данной ситуации?
      _Шансы есть всегда, так что совсем уж отчаиваться еще рано.

  40. Надежда

    Здравствуйте. .мы с мужем прожили 5 лет. .и за последние 2 года он уходил от меня 2 раза по пол года…при этом он любит меня и моих детей…общих нет..это как отдых от меня но я его не понимаю. ..чтоб уйти он напивается и устраивает скандал. .при этом он потом недели 3 молчит ничего не пишет не звонит..как бы выдерживает время…а потом и в гости прийти может попроситсья. .при этом он очень нас любит…особенно сына..он родился когда мы были в браке..вот что мне делать..я поменяла характер..стала мягче…тут говорят что секс не может вернуть это бред…у нас всегда как в первый раз…и готовлю я прекрастно (повар ) и дом у меня как рай(всё есть) а в сексе запретов вообще нет!но почему то ему охото жить инногда одному. .я это не могу принять. Помогите советом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Надежда.

      Для основательного совета, увы, недостаточно информации. На основании своего опыта могу предположить, что на самом деле вопрос не в отдыхе. Поэтому я отвечу так — нужно разговаривать с вашим мужем. Нужно понять, что с ним происходит на самом деле.

  41. Мария

    Павел, добрый день.

    С мужем в браке 1,5 года, поженились довольно быстро (через год после знакомства). Мне сейчас 32, ему 36, не дети малые. Периодически ругались с ним, со скандалами и его собиранием вещей. Причины для ссор и ревность к прошлому, и бытовые претензии, главное, что оба с одинаковыми характерами (что и привело к быстрому сближению на первых порах), а теперь плохие свои черты в супруге видеть и терпеть сложно. Много раз говорила, что меня обижает такое лёгкое отношение к разводу и что не ценит отношения наши. И все равно это продолжалось, хотя по факту уходил 1 раз за 2 года отношений на 2 недели. Летом после ссоры он ушёл, только теперь уже мы съехал, 3 месяца не живём вместе. Говорю: не понимаю таких ситуаций, не хочешь больше вместе быть, пойдём разводиться. Про развод молчит. Я не работаю, он меня финансово продолжает обеспечивать. К тому же ещё до разъезда начали проект совместный рабочий делать, думала, в такой ситуации не будет ему развития, но муж продолжает делать свою часть работы (а она -начальный этап, без неё я не смогу начать делать свою часть работы). При этом общаемся мы только по делу, по смс, раз в неделю-две. Любые мои попытки перейти с рабочей темы на личную пресекает молчанием. Не понимаю, что мне делать? Не понимаю его мотивов? Не хочется обнадеживать себя. Но и не хочется упустить возможность по-женски повернуть ситуацию в сторону примирения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Не понимаю, что мне делать?
      _Тут несколько направлений в работе.
      Во-первых, учиться не ругаться.
      Во-вторых, учиться не переживать из-за его отношения к разводу и не видеть в этом отношении пренебрежения вами.
      В-третьих, не торопиться — раз мужчина не подал на развод, значит, надеется на восстановление отношений. Насколько это возможно, создайте со своей стороны питательную и безопасную атмосферу. Скорее всего, он потянется к вам.
      Ответил?

  42. Мария

    Спасибо за быстрый ответ. По 3 пункту не могу понять, как создать питательную среду? На личные встречи он не соглашается, по телефону тоже, только смс. И то ровно отвечает (хотя опять же, чуть я в личную тему уклоняюсь, даже просто спрашиваю, как дела, как настроение и т.д., он просто читает и не отвечает), то вообще огрызаться начинает. Чувствуется его обида, выражающаяся в такой вот лёгкой агрессии. Последний раз вообще сказал «не надо до меня пытаться достучаться, я вполне нормально себя ощущаю». Я стараюсь ровно на его выпады отвечать, не нападать и не защищаться. И все равно, так и тянется все. Как толчок ему дать на сближение?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По 3 пункту не могу понять, как создать питательную среду?
      _В вашем случае — дать ему остыть. Пройдет же его обида со временем, куда ей деваться. Не давайте ему толчок на сближение, дайте ему остыть.

      1. Мария

        Павел, наверно глупый вопрос задаю, но сколько же остывать? Уже 3 месяца прошло, так и забыть, как выглядит человек, можно и вообще остыть, «с глаз долой..», как говорится. И беспокоит также, что в одиночестве он и с другой/-ими может начать общение. Как не передержать момент, но и раньше времени не надавить?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, наверно глупый вопрос задаю, но сколько же остывать?
          _У некоторых и пять лет может длиться такое состояние.

          Как не передержать момент, но и раньше времени не надавить?
          _Увы, никак. Вы попали в плохую ситуацию и теперь можете надеяться только на везение. Серьезно, тут только везение остается.

          И вот о чем подумайте, когда будете волноваться о том, что этого мужчину может сманить какая-нибудь прелестница. Действительно ли он вам так ценен — с такими-то закидонами?

  43. Елена

    Встречались с мужчиной год, потом год вместе жили. Примерно через полгода совместной жизни начались приличные материальные проблемы — я без постоянной работы, а у него провалы в проектах. Я не поддерживала его, разочаровалась, он вещи собрал и ушёл. За девять месяцев расставания постоянно совершал какие то попытки увидеться, которые все равно ничем не заканчивались. Я успокоилась, отпустила в душе, занялась работой и своей жизнью. Месяц назад он снова появился со словами, что у нас были очень чистые отношения и он не может их вычеркнуть из жизни. Предложил попробовать иногда встречаться, ходить вместе развлекаться, может быть чувства снова возродятся. Вроде бы все в соответствии с Вашим советом делает. Во время встреч заботлив, все оплачивает, вспоминает все хорошее что было, иногда обсуждаем проблемы но в спокойном формате. Как долго может продолжаться такой период встреч и выходов? Он говорит что может через год мы снова захотим жить вместе. Как не остаться в этом случае только подружкой по развлечениям? Он очень уважителен ко мне, считает что пока не восстановлены отношения секс неприемлем. Нам под 40 обоим. Действительно можно год вот так общаться, чтобы восстановить отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Действительно можно год вот так общаться, чтобы восстановить отношения?
      _Как по мне — это вообще самый минимум, который стоит рассматривать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.