Вместе не только в горе, но и в радости

в горе и в радости. горе и радость. в горе радости и печали. ив горе и в радости. горе и радость. За супруга/супругу полезно радоваться — это почти аксиома, то есть не требует доказательств. Радость за мужа/жену отлично укрепляет отношения, верно?

Вообще-то верно, но есть один нюанс… Дело в том, что многие люди не умеют радоваться за других. Это удивительно, ведь мы переживаем радость миллион раз в жизни, и, следовательно, не можем этого не уметь. А вот — не умеем.

Сложность в том, что мало просто порадоваться внутри себя. Нужно ещё показать другому, как ты за него рад. Именно — показать. Другой человек, муж/жена, совсем не телепат, и далеко не всегда может понять, что за него действительно рады.

А вот показывать умеют не все, ой, далеко не все.

Так что эта заметка — короткий инструктаж для всех, кто хочет сделать свои отношения ещё лучше. Я расскажу, как выражать свою радость так, чтобы это было понятно для супруга/супруги.

Начну с того, что опишу диспозицию. Вот, скажем, женщина приходит с работы и сообщает мужу, что она-таки подписала «этот треклятый контракт». Как себя повести в этой ситуации мужу?

Может быть, буркнуть, мол, ну и дура, теперь с работы не вылезешь? Нет, это совершенно неправильное поведение, если муж хочет прожить с этой женщиной в счастливом браке.

Такое поведение мы рассматривать не будем (а женщине посоветуем внимательно посмотреть на мужа и сказать, тщательно выговаривая слова: «Милый, мне очень неприятно, когда близкие люди вместо радости за меня, начинают обесценивать мои достижения; в такие моменты я начинаю задумываться — действительно ли они близкие мне люди?»). Впрочем, это очевидно.

Рассмотрим вариант ситуации, когда муж — человек нормальный и радуется за жену. Будет ли достаточно сказать, что-то вроде «Подписали? Ну и славно. Когда у нас ужин?».

Нет, не будет. Это тоже плохая реакция. Не такая, конечно, как предыдущая, с обесцениванием, но всё равно — плохая. Даже если вот это «ну и славно» сопроводить искренней — действительно искренней! — улыбкой, всё равно реакция плохая.

И вот почему — реакцию на радость стоит выдавать соответственно радости. Если повод для радости махонький, то да, «ну и славно» может сойти. Но если повод большой, то и выражение радости стоит делать обильным. Чтобы — соответствовало.

Как же себя вести мужу из нашего примера, чтобы проявить свою радость в полной мере, в той мере, которая укрепит их с женой брак? Как технически продемонстрировать свою радость? Ведь нелепо же будет всё время прыгать, бить в ладоши и восклицать «Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя!». Дурдом же получится….

Отвечаю — нужно задавать вопросы. Умные и дельные вопросы о поводе для радости. Например, в ситуации с контрактом можно спросить: «У тебя уже есть планы по работе с этим клиентом? С чего ты хочешь начать? Что сказал твой начальник? Как отреагировали в головном офисе? Будете ли в коллективе отмечать это событие?».

Задавайте вопросы — они показывают, что вы действительно заинтересовались, а значит действительно радуетесь за человека. Это простой приём — просто задавайте вопросы, просто спрашивайте, просто узнавайте подробности. И всё. И отношения станут крепче и теплее. Мелочь, казалось бы, но как работает!

Человек, когда сталкивается с такими вопросами, охотно отвечает на них, вы его слушаете, у вас завязывается разговор, полный радостных и приятных переживаний. Это и укрепляет отношения.

Под занавес, конечно, необходимые оговорки.

Разумеется, задавать вопросы нужно уже после того, как искренне улыбнулся, подпрыгнул и похлопал в ладоши. Вопросы не отменяют других проявлений радости, что вы, конечно нет.

Разумеется, всё ровно то же самое справедливо и в случае, когда с радостью пришёл муж. Всё один в один так же.

Разумеется, не всегда получается сразу подобрать вопросы. Ну, никто и не обещал, что будет совсем уж легко.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:
«Поговорим потом!» или Маленькая ошибка большого разговораКак поддерживать женщину
На главную

Вместе не только в горе, но и в радости: 22 комментария

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо! В данном случае «ровно». «Ровно тоже самое», от «ровный», «ровня» и так далее.

      Но всё равно — спасибо!

  1. Ольга

    Полностью согласна. Разделить радость и горе с близким человеком очень важно. Только близкие часто воспринимают достижения партнера не как достижения близкого человека, а как достижения конкурента с вытекающей отсюда завистью и негативизмом, хотя и не могут себе в этом признаться.
    Очень грустно в этом случае, как и то, что в беде близкий тоже может отвернуться и вместо поддержки — упрекнуть.
    Очень полезная статья. Всему надо людей учить. Начинать конечно надо с детства. Учить своих детей радоваться победам друзей и учить поддерживать друзей и близких в трудную минуту. Многие и хотели бы, да не находят близких слов.
    Спасибо за дельные советы. Павел, Вы — не только хороших психолог, но и очень хороший человек. Лишний раз убеждаюсь в этом. К тому же, то, что мужчина умеет дорожить отношениями с женщиной (имеется ввиду сложная история отношений со своей женой. ) располагает к себе. Верность, преданность и надежность — наверное самые главные качества мужчины. Доверие — основа отношений. У мужчин столько возможностей и соблазнов!

  2. Lomelind

    А вот есть нюанс.
    «подписала этот треклятый контракт» может быть не про «и теперь буду работать с клиентом, ура-ура», а вовсе даже про «и теперь пусть с этим проблемным клиентом другие работают, а я наконец-то свою работу сделала, ура-ура». Тоже достижение, тоже радость, но вопросы по существу уже вроде и не порадуют, а наоборот…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В таком случае, разумеется, вопросы будут о другом. Я ж для примера написал, а не как единственно возможный образец 🙂

  3. Ирина

    У нас в семье с проявлением радости и искренности проблем нет. И интерес к жизни любимого человека, проявленный в вопросах, абсолютно естественный процесс. Но прочитав статью, я это осознала, насколько это важно. А когда подходишь ко всему осознанно-пользы больше:)
    Вот за это спасибо!

  4. Данила

    Если умеешь за себя радоваться, то и за другого тоже получится. Ну и, конечно, как тут выше написали, если не воспринимать другого как «конкурента», то почему бы и за него не порадоваться?

  5. Белль

    У меня вопрос возник через 4 года совместной жизни лишь после прочтения вашей статьи, спасибо вам, Павел, за ваш труд.
    Работаю журналистом в одной из 4городских газет в 77-тыс.городе.
    Папа мужа имеет возможность спонсировать эти издания от имени международной организации. Каждый раз, как папа мужа заводит об этом речь (примерно раз в месяц) или муж об этом просто вспоминает, муж говорит о том, что городу не нужно столько журналистов, и надо все газеты, кроме одной, закрыть.
    1. Вопрос — можно ли на основании этого заключить, что муж меня недостаточно уважает или любит.
    2. Будет ли уважать больше, если мне сменить профессию и приносить в дом больше денег.
    3. Могут ли наши отношения стать не «как у всех», а хорошими, если я буду стараться изо всех сил не обращать внимания на недостаток моральной поддержки, а сама оказывать эту поддержку ему всегда, когда ему нужно.

    Не отвечайте, я понимаю, что это запрос на консультацию). Главное мне было задать себе эти вопросы)) благодаря вашей заметке. Я ведь раньше не замечала этого совсем.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Во-первых, пожалуйста за труд 🙂

      Не отвечайте, я понимаю, что это запрос на консультацию).
      _Во-вторых, отвечу, но коротко 🙂

      1. Вопрос — можно ли на основании этого заключить, что муж меня недостаточно уважает или любит.
      _Только на этом основании — нельзя. Мы не знаем, почему на самом деле ваш муж так говорит.

      2. Будет ли уважать больше, если мне сменить профессию и приносить в дом больше денег.
      _Тут уж я не знаю 🙂 Думаю, стоит спросить у мужа.

      3. Могут ли наши отношения стать не «как у всех», а хорошими, если я буду стараться изо всех сил не обращать внимания на недостаток моральной поддержки, а сама оказывать эту поддержку ему всегда, когда ему нужно.
      _Я думаю, вы не сможете долго давать ему поддержку, не получая взамен 🙁

  6. Ирина

    Добрый день, Павел. Огромное спасибо за знания, которыми Вы делитесь с нами. Благодаря им моя семейная жизнь улучшилась в несколько раз. У меня хороший муж, и он готов менять свое поведение в ответ на мои потребности.
    Например, очень долго не понимал, зачем говорить Я тебя люблю, если и так понятно:) Сейчас понял, я это слышу не раз в пол года, а раз в неделю точно. Я со своей стороны тоже пытаюсь создавать питательную и безопасную среду:)
    Но вот проблема, мой муж часто, буквально каждый день обесценивает меня и мои чувства. Например, я говорю: я поссорилась с мамой, в ответ: ничего страшного, утром помиритесь. Говорю: вот такие проблемы на работе; у всех в этой сфере сейчас проблемы как у тебя. Или: вкусные ты котлеты приготовила, спасибо, но вот в сухарях мне нравятся больше. Он считает, что так он меня поддерживает, благодарит, а я считаю, что обесценивает.
    Помогите, пожалуйста, как объяснить мужу, что мне не нравится, он считает, что я придираюсь, не понимает чего я хочу. Не обращать внимания на его слова у меня не получается.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      Огромное спасибо за знания, которыми Вы делитесь с нами. Благодаря им моя семейная жизнь улучшилась в несколько раз.
      _На здоровье, Ирина, приятно это читать!

      Но вот проблема, мой муж часто, буквально каждый день обесценивает меня и мои чувства.
      _И всё-таки прежде всего нужно научиться не считать его слова обесцениванием, а видеть в них заботу. В данном случае — это ваша задача.

      Помогите, пожалуйста, как объяснить мужу, что мне не нравится, он считает, что я придираюсь, не понимает чего я хочу.
      _Дайте ему чёткие фразы, которые вас устраивают. Например, я говорю: я поссорилась с мамой, в ответ: ничего страшного, утром помиритесь сильно переживаешь, любимая?

      Но всё равно тут нужно работать прежде всего на своими оценками слов вашего мужа.

      Ответил, Ирина?

      1. Ирина

        Спасибо.
        Где то я так и чувствовала, что Вы скажете: надо работать с собой:) А так хотелось переложить все на другого:) Буду стараться менять свое отношение.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          На здоровье, Ирина, на здоровье 🙂

          Ну и про конкретные фразы для мужа подумайте. Не только же вам отдуваться 🙂

          1. Ирина

            Нее, фразы конкретные не для моего мужа. Он очень чувствителен, как бы так сказать, к своей свободе выбора. Ему надо объяснить, а он уже сам сделает выбор, когда сказать и в какой форме. А так вот прямолинейно: скажи то-то и то-то, с ним так не получится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.