Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения

как заставить ревновать. как заставить парня ревновать. как мужа заставить ревновать. как заставить мужчину ревновать. как заставить девушку ревновать. как заставить бывшую ревновать. как заставить ревновать жену. зачем заставлять ревновать. как заставить бывшего парня ревновать. как заставить любовника ревновать. как заставить ревновать женщину. как заставить мужа ревновать жену. как заставить бывшую девушку ревновать. зачем девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину весы. как заставить мальчика ревновать. как бывшего мужа заставить ревновать. зачем парень заставляет ревновать. как заставить скорпиона ревновать. как заставить близнеца ревновать. как заставить рака ревновать. статусы заставляющие ревновать. как заставить козерога ревновать. как заставить ревновать подругу. как заставить водолея ревновать. +как заставить деву ревновать. как заставить ревновать мужчину скорпиона. как заставить ревновать человека. как заставить ревновать овна. как заставить льва ревновать. мужчина заставляет ревновать зачем. как заставить ревновать тельца. как парень заставляет ревновать девушку. как заставить ревновать мужчину близнеца. как заставить ревновать женатого мужчину. как заставить бывшую жену ревновать. как заставить стрельца ревновать. как заставить мужчину деву ревновать. как заставить мужчину ревновать психология. почему девушка заставляет ревновать. как заставить ревновать мужчину льва. как заставить ревновать мужчину стрельца. почему мужчина заставляет женщину ревновать. как заставить ревновать мужчину козерога. как заставить любимого ревновать. как заставить мужчину рака ревновать. как заставить любимую ревновать. Иной раз люди спрашивают у меня — а что, если заставить партнёра ревновать? Может быть, лёгкая, дозированная, ревность поможет партнёру осознать значимость отношений? Может быть, если я заставлю партнёра ревновать, это укрепит наши с ним отношения?

Хм… Я почти не пишу о ревности и, похоже, неправ в этом. Надо больше рассказывать, чтобы люди не думали, что ревностью можно что-то в отношениях улучшить.

Заявляю категорично (не будь я Зыгмантович!) и прямо — ревностью легко всё испортить, а вот улучшить не удастся.

Ревность — плохой помощник. Когда вы начинаете заставлять ревновать партнёра (не важно, мужчину или женщину), вы подводите его к простой мысли: «Я здесь больше не нужен/не нужна».

Подчёркиваю. Вы не подводите человека к мысли: «Ой, видимо, в наших отношениях что-то не так, и мне нужно срочно измениться в лучшую сторону, а то всё закончится, а ведь я так люблю и не хочу терять, и если потеряю, то не смогу пережить». Совсем нет. Такие мысли могут проскочить в самом начале, но потом они исчезнут под другими мыслями.

Ваш партнёр начнёт думать, что вы зловреднейшее существо на свете, что не цените его (а каждый человек, что б вы знали, считает, что отдаёт браку себя всего, без остатка и жутко обижается, если вы этого не цените).

Ещё партнёр решит, что ваша любовь прошла, и вы хотите от него уйти. Эту мысль будет думать муж, когда обнаружит, что жена с кем-то игриво болтает по телефону в ванной. Эту мысль будет думать жена, если муж придёт с работы поздно и с запахом женских духов.

А раз вы решили уйти, то вы совершаете что-то вроде предательства. «Ах, так», — подумает тогда человек, — «ты меня больше не любишь?! Ну, я тебе устрою! Ужо я тебе покажу, ужо попляшешь у меня!!!!» В общем, найдёт способ наказать вас.

А вы, когда столкнётесь с его наказанием (а вы столкнётесь), вы подумаете: «Как так? Я тут из кожи вот лезу, чтобы спасти наши отношения, а со мной вон как поступают?!! Ну так держи ответку!!!!!»

Дальше маховик раскручивается, становится всё хуже и хуже. В итоге даже визит к Зыгмантовичу не поможет.

Поэтому я и говорю, что ревность — плохой помощник. Если вы заставите ревновать своего мужа или жену, вы с вероятностью в 99% получите эффект обратный ожидаемому. Да ещё и с горочкой.

Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить.

Запомните эту мысль, пожалуйста: «Ревность крайне редко заставляет человека делать что-либо для улучшения отношений. Обычно она побуждает в нём желание отомстить». И в следующий раз, когда вы решите заставить партнёра ревновать, чтобы он осознал ценность ваших отношений, вспомните эту мысль. Вспомните и откажитесь от своей безумной идеи.

А когда откажетесь — пойдите другим путём. Этот путь тоже не гарантирует успеха, но шанс на удачный исход тут куда выше.

Если вы хотите, чтобы партнёр осознал значимость отношений, скажите лучше, что вы так больше не можете. Что вам не нравится то, что есть, и вы готовы расстаться, хотя вам и больно от этого.

Это будет тяжёлый разговор, он может закончиться разрывом или скандалом, а потом разрывом. Но этот тяжёлый разговор может закончиться и прорывом в отношениях, когда каждый сделает несколько шагов навстречу и будет внимательнее к другому.

Итак, если вы считаете, что ваш партнёр недостаточно осознаёт значимость отношений, не пытайтесь заставить его ревновать. Идите и поговорите с ним.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, чтобы узнать побольше о действиях, разрушающих ваш брак, загляните вот сюда.

Прочитайте ещё:
Муж меня ревнуетПро бывших
На главную

Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения: 46 комментариев

  1. Ксения

    Добрый вечер, Павел! Хотелось бы узнать ваше мнение: как стоит себя вести, если бывшая жена моего мужчины через чур назойливо звонит, пишет, и ищет способа встреч? То есть предлоги всегда благие-дети! Утренники, дни рождения и куча разных предлогов…то она сочетается, какую одежду детям купить, то в какой театр сходить, то какое лекарство дать, ну то есть ежедневно. За спиной моего мужчины она рассказывает про него гадости, а точнее вещи, которых не происходят и которых никогда не было. Сделано, это для того, чтобы мне передали и вызывать конфликт или ревность. Любую дружескую помощь с его стороны переворачивают в якобы ухаживание. Доходит до абсурда. Мой мужчина вместо того, чтобы поговорить с ней, предпочитает не конфликтовать, потому что в результате она отыгрывается на детях:строит из себя жертву, а отца делает «злыднем». Я поговорила с моим мужчиной и сказала прямо в лицо, что мне это неприятно. Как реагировать на бывшую жену, с которой пытаются построить дружеские отношения, а в ответ та стоит козни?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, добрый день.

      Недостаточно информации, увы. В общем виде могу сказать, что это нормально — поддерживать отношения с матерью своих детей. Понятно, что вы боитесь, но оснований для этого я пока не вижу.

      1. Ксения

        Павел, а где грань? Какие должны быть основания? На что нужно обращать внимание, а на что нет? И когда пора начинать бить тревогу?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Отсутствие половой близости — достаточное основание, чтобы не волноваться. Разумеется, вы дёргаетесь, так как думаете, что в этой женщине есть угроза вашему браку, и в каком-то смысле так и есть. Но переделать мужа вы не сможете, так что остаётся перестать дёргаться самой 🙂

    2. Евгений Медведев

      Ксения, а что Ваш мужчина говорит? Вы с ним откровенно обсуждали сложившуюся ситуацию? Высказывали ему свои опасения по поводу Ваших с ним отношений? Именно Ваших отношений, а не отношений его с матерью его детей. Что он вам ответил? У Вас с ним официальные отношения, он в разводе?

      Если он не хочет конфликтовать с матерью своих детей, то это его право как взрослого мужчины. У него есть на то основания, раз он выбрал такую тактику поведения.
      Не думаю, что Вам стоит строить отношения с этой женщиной. То, что она пытается детьми «приманить» мужчину, использовать его ресурсы — это на её совести. Однако, разбираться Вам стоит, пожалуй, с Вашим мужчиной, а не какой-то чужой женщиной. Дети — это дети, вопрос в другом: а Вы у него на каком месте по значимости?

      1. Ксения

        Евгений, спасибо за подробный ответ. Да, он в разводе. Мы уже вместе несколько лет, официально отношения не оформили, но планируем это сделать в ближайшее время. На ваш вопрос о том, на каком я у него месте, заьрудняюсь ответить))) но точно обгоняю работу, друзей и родных… Детям, возможно, уступаю пальму первенства. Он очень их любит и огромное чувство вины, несмотря на то, что уход от жены был связан с ее изменами. Мой мужчина -человек действительно добрый и неконфликтный. В этом есть и плюсы и минусы. Потому что даже когда бывшая жена его досталась или обидела, он просто не отвечает ей на звонки, вместо того, чтобы высказать, все что о ней думает. Моя проблема, наверное, в том, что иногда мне хочется проявить агрессию по отношению к ней самой из-за того, что мне не хочется, чтобы она лезла в нашу жизнь, а как этому препятствовать я не понимаю?

        1. Евгений Медведев

          Ксения, на последний вопрос «как препятствовать?» у меня есть одно соображение — через своего мужчину, путем честных и открытых переговоров без слез и других запрещенных приемов типа «или я или она». Основной посыл для него — «Ты сможешь, я в тебя верю и прошу защитить наши отношения».
          Ну а как иначе? Это мать ЕГО детей. Поэтому с ней нужно разбираться ЕМУ — вашему мужчине, а не Вам. Равно как и в случае конфликтов с родителями супругов. Чьи родители — тот и должен разрешать конфликты.

          Каким бы «добрым и неконфликтным» ни был Ваш мужчина, он в состоянии самостоятельно решить этот вопрос и расставить все точки над Ё. Он же взрослый дееспособный человек. Жить на два дома — это вариант третьего выбора (ни то ни сё, ни там ни тут). Подумайте, а Вас это устраивает? На мой субъективный взгляд, это немного странненько, когда мужчина живет на два дома и у него две жены: первая — любимая, вторая — бывшая. Гарем какой-то…
          Ситуация выбора — это отказ от одной возможности в пользу другой. Не значит, конечно, что он должен отказаться от своих детей. У детей должен быть Отец, участвующий в их жизни. Возможно, стоит установить некий график общения с детьми. Есть разные варианты, когда встречаются на выходных, когда живут по неделе/месяцу поочередно у разных родителей, когда живут на каникулах поочередно и т д. У кого дети в данный момент — тот и решает их вопросы. Подозреваю, что при таком подходе, звонки по каждому поводу и без в отношении детей уменьшаться, а то и вовсе прекратятся.

          Насчет иерархии ценностей, мне видится (пусть меня поправят), что в некоей норме это может быть так:
          1. Я
          2. Супруг(а)
          3. Дети
          4. Всё остальное (Друзья, Работа, Родители, Увлечения….). На 4 пункте уже возможны вариации: у кого-то работа важнее родителей, у кого-то родители важнее друзей и работы. В первых трех пунктах я не вижу возможным переставлять детей выше 3его места, т.к. это грубое нарушение иерархии в семейной системе.

          Вообще, хорошей идеей будет сходить с мужем к семейному/брачному консультанту. В некоторых центрах существуют открытые (бесплатные) сессии для семей.

  2. Анюта

    «Если вы хотите, чтобы партнёр осознал значимость отношений, скажите лучше, что вы так больше не можете. Что вам не нравится то, что есть, и вы готовы расстаться, хотя вам и больно от этого…» Это единственный эффективный метод для того, чтобы партнер осознал важность отношений??? А если партнер не читает Зыгмантовича и не поймет, зачем партнерша заводит такие речи ( ведь по его разумению все было хорошо! Что это ей вдруг не нравиться и почему она так категорично заявляет, мол , готова расстаться?!). А если есть чувства, привязанность, прожитые вместе годы и все такое…Такой разговор требует нечеловеческого мужества! «Это будет тяжёлый разговор, он может закончиться разрывом или скандалом, а потом разрывом. Но этот тяжёлый разговор может закончиться и прорывом в отношениях…»Как построить разговор так, чтобы он закончился НЕ разрывом и скандалом( а то ведь,бывает, у людей разговор на простые бытовые темы заканчивается скандалом)?.. Для того, чтобы затевать ТАКОЙ разговора нужно уже самой НЕ ХОТЕТЬ этих отношений, не ждать от разговора положительного результата,а хотеть именно расставания! А если хочешь в этих отношениях остаться, то как-то страшно начинать такие разговоры: «я готова расстаться».Ведь не готова же!… Вот Вы пишете, что у мужчин отношения стоят где-то там на каком-то третьем или четвертом месте. В общем, не на приоритетной позиции. Так почему же партнер вдруг должен осознать их важность(отношений) и начать делать шаги навстречу?! Ответьте,пожалуйста,Павел.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, тут требуется большой разговор. Вкратце — если не бояться разрыва (а «не бояться» не означает «желать»), то легче вести разговор так, чтобы вас услышали. Если партнёр понимает, что вы можете уйти, то он начинает шевелиться — отношения-то на третьем месте, а не на тридцать третьем.

      Вкратце — вот так.

      Есть, ответил?

      1. Анюта

        Как можно не бояться разрыва?! Это же всегда очень больно ( даже если в отношениях было плохо). И чтобы партнер понял, что ,допустим,я готова уйти, я должна действительно быть к этому готова и ХОТЕТЬ уйти. И предпринять активные действия (чемодан, к примеру собирать, квартиру съемную присматривать). А иначе то, что я говорю, будет выглядеть как пустая угроза (слова,слова…но на самом-то деле никуда партнерша не уйдет,так пускай себе поговорит!). Это во-первых. А во-вторых, если применить этот совет к нашим реальным условиям жизни : у многих ли ( я имею в виду семейные пары ) действительно есть куда уйти? Ну, поговорили, а уйти-то некуда!

  3. Юлия

    Ну, а если не всё так серьезно и категорично…
    А если игра, лёгкий флирт,»на глазах». В том смысле, что «я нравлюсь многим, но выбираю тебя».
    Немного тонуса 🙂 Я думаю, даже Вы не будете против 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если игра, лёгкий флирт,»на глазах».
      _Не надо делать глупости. Вот просто — не надо.

  4. Таня

    У меня все так и есть! Когда мужчина дает поводы для ревности — мне это причиняет боль, я чувствую разочарование, даже предательство. И желание отдалиться или вообще уйти. Я начинаю думать, что не нужна ему и что наши отношения ему не сильно ценны. Никогда не возникало желание бежать и вступать в соперничество, доказывать ему, что я лучше, красивее, умнее, удивлять его и тем более сближаться… Павел, спасибо за заметку!

  5. Анна

    Павел, Вы с своей книге » Как любить долго и счастливо» писали о том, что иногда полезно для разнообразия отношений поиграть в обиду. ревность и т.д. Что-то в этом роде там точно было! Поясните, пожалуйста тогда по каким правилам играть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, запустил поиск по слову ревность, нашёл всего два упоминания

      1. И о ревности. Это тоже подавленная агрессия. В отличие от скуки, она перенаправляется не вовнутрь, в «ничегонеделание», а в бурные переживания и необдуманные действия. Агрессия возникает оттого, что человеку не хватает внимания, заботы, ласки и прочих вкусностей и плюшек со стороны его партнера. Поскольку эта ситуация переживается им как тягостная, у него возникает гнев, который, как мы помним, готов помочь разрешить эту ситуацию. И действительно: его можно и нужно использовать в мирных целях. Например, сеть и поговорить по душам, предельно откровенно. Или пойти в тренажерный зал, сбросить вес, больше бывать дома, дарить подарки просто так, а не к определенным и давно известным датам, сменить прическу, мыть посуду — все что угодно, лишь бы вернуть утраченные «плюшки».

      2. Как правило, за этими запретами и за этими причинами кроется ревность. Во-первых, ревность к своему полу («А вдруг он все врет, и женщины там есть?»), во-вторых, к противоположному («Нас на бабу променял!» — помните, чем закончилось?). Соответственно, ревнующему человеку кажется, что лучший выход — «запретить и не пущать». Опять же, в некоторых случаях партнер действительно может врать насчет того, что «это будет девичник, чисто женская компания!» Такой вариант вполне возможен и допустим. Однако в большинстве случаев компания действительно собирается однополая. И вот тут — ревновать глупо.
      Наоборот, нужно радоваться, что ваш партнер бывает в «гомогенных по половому составу» группах.
      Удивлены? А я поясню. Когда собирается группа мужчин или женщин (и цель их собрания не работа, а отдых), то через некоторое время они выходят на разговоры о противоположном поле («все мужики сво…» и далее по тексту в вариантами для каждого пола). И вроде бы совершенно не понятно, что в этом может быть хорошего, да? А ведь может!

      Больше о ревности не нашёл. Плохо искал?

  6. Анюта

    А я вот нашла в Вашей книге то, о чем спрашивает Анна. Вот только что скопировала:»Просто замечательно, если пара умеет играть. В смысле, умеет флиртовать,
    заигрывать, притворяться. Где-то огненно ПОРЕВНОВАТЬ, всласть пообижаться,
    немного повиноватиться (и повиноватить друг друга) и тому подобное»… Так хорошо это — вызвать ревность? Ну, так, для игры. Или все-таки она разрушает отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А, вот о чём речь. Видимо, надо было мне чётче писать — тут действительно не очень чётко звучит…

      Тут речь идёт о паре. Флиртовать, заигрывать и притворяться — это внутри пары, не снаружи. А ревность здесь — игровая. Игровая — это значит, что один из партнёров ревнует, когда второй не дал ему повода (подчёркиваю — не дал), и более того, первый партнёр ревнует очевидно наиграно.

      Так что, отвечая на вопросы: «Так хорошо это — вызвать ревность?» Плохо, очень плохо. Поревновать — это может быть хорошей игрой. Поревновать. Но не вызывать ревность.

      Или все-таки она разрушает отношения?
      _Да, разрушает.

      1. Надежда

        А я понимаю о чем тут))
        Люблю так делать: например, сидим в кафе, а официантка вокруг ходит , начинаю говорить любимому: «вооот, крутится вокруг, полюбому на тебя запала! Ух, стерва!»
        И ему приятно и мне весело и совсем не обидно)

  7. Катя

    Здравствуйте! Павел, я ревную своего парня к девушке, повода нет совершенно, у нее у самой есть парень. Просто она из тех навязчивых людей, вроде бы со своим, но в то же время и как будто к моему лезет (или мне только так кажется…). Само собой, и мне от этого чувства плохо, а парня просто раздражают такие разговоры. Я ему доверяю, да, но вот ну никак не могу ничего с собой поделать! Она меня злит, ее малейшее упоминание, одна мысль, что они каким-то образом могут чисто случайно оказаться вместе например в одном помещении. Как хоть немного унять этот бред в своей голове?

  8. Катя

    Спасибо! Неужели бред настолько серьезен? 🙁 заодно почитала остальные Ваши статьи, ну и комментарии пользователей, зацепилась одна фраза про классическую женскую ерунду, где-то из недавних вроде, вот не один ли из ее симптомов у меня?!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, дело не в серьёзности. Если хотите быть счастливой в отношениях, полезно выправить отдельные штуки в голове 🙂

  9. святослава

    Павел, наткнулась на вас случайно, но очень информативно. Спасибо, что вы есть. Вот бы на «прием»к вам попасть. Возможно? Где и сколько это будет стоить?

  10. лиза

    я думаю.что во всем должна быть мера….и в ревности тоже….(конечно.если это ревность как болезнь.навязчивая идея—это плохо)….но если есть намек на ревность—это в отношениях как приправа ….добавляет пикантности….иногда.чтоб взбодрить отношения—наверное.можно….Может быть только я такая….но когда долго живешь с мужчиной со временем все чаще вспоминаются моменты ухаживаний и встреч и так этого не хватает в будничной жизни—между детьми .работой и кухней…..я никогда не изменяла и не думала…..но вот со стороны мужа хочется немного его ревности……А когда ревную я —меня это очень тонизирует и сразу хочется доказать своему мужу опять .что я лучше чем другие женщины…..то есть во мне происходит какая-то искра и я становлюсь более внимательная к мужу….влюбленная что-ли как и раньше….Может быть это ненормально ??

  11. Лоис

    Ну ладно, я признаюсь, вы мудрый психолог и не бы было интересно с вами поспорить и пообщаться. Во мне теплится ощущение максималиста, что в чём то да я вас переубежу!😂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну ладно, я признаюсь, вы мудрый психолог и не бы было интересно с вами поспорить и пообщаться. Во мне теплится ощущение максималиста, что в чём то да я вас переубежу!
      _Общение со мной очень платное, Лоис — http://zygmantovich.com/?page_id=8898 Но если желание останется и деньги найдутся — милости прошу к нашему шалашу 🙂

  12. VladisLove

    Здравствуйте, Павел. Спасибо за очередную заметку по существу(в отличие от моего комментария). Интересно, что прочитав их не один десяток(это весь раздел «Другая психология» и ещё чуть-чуть), комментирую впервые почему-то здесь, хотя были темы для меня лично и поинтереснее…интересно.
    Кстати, приятно видеть ещё одно подтверждение своей давней слепой(на тот момент) и твёрдой уверенности, что «эгоистичная претензия на обладание» ничего общего с адекватным и взрослым поведением(или для меня тогдашнего — «настоящей искренней и честной любовью») не имеет и ей вовсе не место в любых отношениях.
    А теперь ложка рыбьего жира, из самых лучших побуждений, ессесна(как же не прикопаться и не самоутвердиться за счёт, следуя невинным порывам перфекционизма, чтоб их…:D ):
    -«…с вероятностью в 99%…» — вероятность и в процентах(ай-ай-ай). Павел Батькович, пожалейте мои шаблоны на тему «Ниразунеогорчившийвсегдаивездеправый,объективный,адекватныйпрофи-психологЗыгмантович»(ну вы поняли)). А так, ещё раз скажу, всё очень прилично, буду дальше голову кормить «блюдами» вашей «кухни».)
    З.Ы. Буду до последнего категоричного надеяться, что проценты напечатались для лучшего понимания заметки простым добрым людом, не знакомого с основами теории вероятности(да и с оной тоже).

  13. Ка

    Я так понимаю Павел, что я не должна специально провоцировать Своими действиями партнера ревновать? типа флиртовать при нем. А если я не при чём… Ну например шла я по улице и за мной увязался парень. начал всячески пытаться завести диалог, смешить, делать комплименты и т.п. Я ведь могу рассказать об этом мужу.. Ну или цветы мне кто то подарил… и согласна с одним из комментирующих ранее, что хочется чувствоввть тот интерес твоего мужчины, что был в начале отношений.. не столько ревность, сколько конкуренция.стимул может быть.. Надеюсь вы меня поняли😊

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я так понимаю Павел, что я не должна специально провоцировать Своими действиями партнера ревновать?
      _Да, правильно.

      Ну например шла я по улице и за мной увязался парень. начал всячески пытаться завести диалог, смешить, делать комплименты и т.п. Я ведь могу рассказать об этом мужу..
      _Можете. И это будет очень неосмотрительно с вашей стороны.

      и согласна с одним из комментирующих ранее, что хочется чувствоввть тот интерес твоего мужчины, что был в начале отношений.. не столько ревность, сколько конкуренция.стимул может быть.
      _С высочайшей долей вероятности мужчина не конкурировать будет, не стимулироваться, а решит, что он вам больше не интересен, и вы готовы его променять на первого встречного. Оно вам надо — такое его решение?

      Если вам хочется чувствовать интерес мужчины, делайте по-умному — http://zygmantovich.com/?p=10179

  14. Ка

    Спасибо большое за Ваше мнение! С Вашего позволения еще немножко поспорю ..) В одной из статей (по-моему про страсть) девушка оставила комментарий, что например она после похода в клуб рассказывает мужу о том как на нее смотрели мужчины и что она при этом чувствовала/ощущала. и это непременно провоцировало сексуальный интерес супруга. Поэтому я сказала именно о конкуренции (насколько мне известно это называется конкуренция чужой спермы). Вы, насколько мне помнится ответили той девушке.но за такой поступок не осудили. Вот и хочу до конца прояснить, это Ваше мнение как психолога или в первую очередь как мужчины?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы, насколько мне помнится ответили той девушке.но за такой поступок не осудили.
      _А зачем осуждать? У неё это работает — ура, ей повезло. Другим вряд ли повезёт так же (массово, я имею ввиду).

      Вот и хочу до конца прояснить, это Ваше мнение как психолога или в первую очередь как мужчины?
      _Как психолога и мужчины. Провоцирование ревности — крайне опасная штука. Таким «лекарством» гораздо легче навредить, чем помочь.

      Ответил?

  15. Ка

    Вот интересно то. написала комментарий.Павел на него сегодня ответил. А потом все резко куда то пропало. Неужели я что то ТАКОЕ написала. Но ведь модерация же пропустила вначале?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Просто Павел не живёт возле компьютера круглые сутки. В тот раз, когда пришёл ваш коммент, я был рядом с компом. В этот — не был. И всё 🙂

  16. Наталья

    Павел, а что если партнер не провоцирует ревность, но скажем так, дает повод. У него много подруг, с которыми он переписывается, общается с бывшими, в частности работает вместе с женой (она его ключевой сотрудник) и общается весьма дружески, помогает ей в сложных ситуациях. Говорит, что уважает ее, но нет к ней влечения физического, что в браке последние два года у них не было интима. Его злит ревность, хочет чтобы я ему доверяла. Доверие безусловно нужно в отношениях. Я просто всегда думала, что с бывшими лучше контакт не поддерживать. Может быть, Вы, имея весомый опыт работы с семьями, подскажите? Действительно для некоторых людей нормально общение с бывшими? Мне просто интересно, если я приму эту ситуацию, не буду ревновать, то есть будет доверие с моей стороны и расслабленность с его, сам факт его общения с бывшими не испортит наши отношения? Важнее вообще в целом качество наших отношений, чем то, что общается ли он с другими? Прошу прощения, если не очень понятно описала ситуацию и свои вопросы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Действительно для некоторых людей нормально общение с бывшими?
      _Да, действительно. Это не для всех так, но для некоторых — так.

      Мне просто интересно, если я приму эту ситуацию, не буду ревновать, то есть будет доверие с моей стороны и расслабленность с его, сам факт его общения с бывшими не испортит наши отношения?
      _Пока их портит ваша ревность 🙂

      Важнее вообще в целом качество наших отношений, чем то, что общается ли он с другими?
      _Да, именно 🙂

      1. Наталья

        Спасибо, что ответили. И спасибо за ваши видео и лекции. Нравится, что используете научный подход. Несколько лет смотрю/читаю. Заинтересовалась, когда увидела у вас отсылку к Александру Маркову и информацию про важность критического мышления.
        Правда я, кажется, начала использовать ваши статьи как жесткие правила (нельзя быть удобной в отношениях; общение с бывшими негативно для новых отношений; нужна безопасная среда), чтобы было не так страшно, боюсь опять сделать ошибку и оттолкнуть от себя человека. Устала терять людей (друзей, любимых; отец умер не так давно), боюсь снова быть отвергнутой и начинаю все контролировать.
        Читала книгу Эми Бэнкс «Нейробиология гармоничных отношений». Кажется, я людей воспринимаю изначально как опасность, и нужно перенастраивать свой мозг. И, наверно, мне бы помогли в этом отношения, где есть безопасная и питательная среда. Только вот своими страхами, со своей стороны я питательности не создаю. Сейчас мой любимый мужчина эмоционально устал и взял перерыв в отношениях, я не знаю на сколько и к чему это приведет. А я в сотый раз пересматриваю свое поведение и вижу, что из-за своих загонов не поддерживала его, когда ему это было нужно (он очень сильно поругался с отцом, на работе выкладывается).
        Я всё тянула из него обещание верности и слова о том, что он хочет быть со мной не смотря ни на что (что мы преодолеем все трудности).
        Но он мне сказал: «Я не хотел обещать тебе, что не буду изменять. Не потому что считаю, что я полигамный. А потому что мне интересны другие женщины. Я общаюсь с ними. Это не всегда означает измену, но кто знает, что может случиться? Когда с меня «тянут» такие обещания — мне плохо. Мне нужна такая партнерша, которая будет легко относиться к моим отношениям с бывшими, с подругами. Это совсем не означает, что я собираюсь изменять с каждой из них, но нужно доверие, а не недовольство по поводу «тона» как я разговариваю с ними.»
        А я не понимаю позиции «кто знает, что может случиться» в таких вещах. Он не уверен в себе по части верности? Но ему 33 (к слову, мне 28) и он за свою жизнь еще не изменял, с его же слов. Или просто хочет свободы? Павел, подскажите, я зря беспокоюсь? Я незрелая для отношений и пока не повзрослею так и буду всё рушить? Я была замужем (5 лет отношений), 2 года как в разводе, думала что чему-то научилась. А сейчас с человеком, который очень дорог мне, в начале наших отношений мы могли по скайпу по 8 часов проговорить без перерыва, не хотелось заканчивать обоим. Мне никто еще не был так интересен и близок.
        Много, наверно, написала, надеюсь не доставлю этим неудобств. Просто хочется понять куда двигаться, какое-то направление для себя.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А я не понимаю позиции «кто знает, что может случиться» в таких вещах. Он не уверен в себе по части верности?
          _Ваш мужчина рассуждает очень здраво. Не очень приятно, это да, но очень здраво, Наталья. В реальности никто не знает, как он себя поведёт, когда случится та или иная ситуация. Например, мужчина может быть уверен в себе по части верности — и изменит, когда подвернётся случай. Или женщина может твёрдо знать, что никогда не изменит… и изменит. Мы плохо предсказываем своё поведение, Наталья. Видимо, ваш мужчина это знает.

          Павел, подскажите, я зря беспокоюсь?
          _Да, зря. Ваши беспокойства ничего не иземенят в лучшую сторону. В худшую — да, могут. Но не в лучшую .

          Я незрелая для отношений и пока не повзрослею так и буду всё рушить?
          _Вот тут я не могу ничего сказать — мало данных.

          Ответил, Наталья?

          1. Наталья

            Да, спасибо, Павел. Мои беспокойства всегда в худшую все и меняют, но мне почему-то казалось, что просто расслабиться нельзя.
            Можно ли уточнить про здравое рассуждение. Слышала в вашем вэбинаре про общую цель в паре — «жить вместе долго и счастливо» и еще отчасти шуточное выражение — «я тебя готов придушить по пять раз на дню, но развестись — никогда». Они тоже как-то включают в себя осознание того, что никто не знает как себя поведет? И что человек может всё равно уйти/развестись. Вы могли бы хотя бы вкратце показать, как одно включает в себя другое, пожалуйста? Как можно с уверенностью ставить такую общую цель?
            И я понимаю, что не задала подходящего вопроса к части того, что писала. Можно ли как-то уменьшить гипертрофированную (если так можно выразиться) потребность в близких отношениях? Правильно ли я понимаю, что если бы не так остро нуждалась в близости (любовной, дружеской), то мои страхи не были бы такими всепоглощающими?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            _Наталья, у вас очень обширные вопросы… Давайте я кратко.

            Слышала в вашем вэбинаре про общую цель в паре — «жить вместе долго и счастливо» и еще отчасти шуточное выражение — «я тебя готов придушить по пять раз на дню, но развестись — никогда». Они тоже как-то включают в себя осознание того, что никто не знает как себя поведет?
            _Разумеется.

            И что человек может всё равно уйти/развестись. Вы могли бы хотя бы вкратце показать, как одно включает в себя другое, пожалуйста? Как можно с уверенностью ставить такую общую цель?
            _Уверенность здесь ни при чём. Эта цель ставится не с уверенностью, а с желанием такого результата. И при этом, разумеется, учитывается, что всё всегда может измениться. Более того — одно другому не мешает. Да, всегда возможно измена или развод. Как это препятствует желанию жить вместе долго и счастливо?

            Можно ли как-то уменьшить гипертрофированную (если так можно выразиться) потребность в близких отношениях?
            _Да, конечно.

            Правильно ли я понимаю, что если бы не так остро нуждалась в близости (любовной, дружеской), то мои страхи не были бы такими всепоглощающими?
            _Да, правильно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.