Как радикально улучшить ваш секс

женский оргазм проблемы. проблемы с оргазмом. проблемы с оргазмом у мужчин. проблема с оргазмом у женщин. как улучшить секс. как улучшить качество секса. как улучшить секс с мужем. как улучшить секс с женой. Секс — дело тонкое. А где тонко, там, как известно, и рвётся.

Вряд ли можно сказать, что качественный секс является главным фундаментом брака, однако точно видно — когда в сексе проблемы, это сказывается на всём браке целиком.

Дабы как-то поправить ситуацию, поделюсь простым, но действенным рецептом, который позволяет радикально улучшить сексуальную жизнь в браке.

Главная ошибка людей в том, что они смешивают удовольствие от секса с оргазмом, а потом путают источники удовольствия и оргазма.

Сложно? Сейчас поясню.

Удовольствие от секса — это не только и не столько оргазм, сколько целый комплекс тактильных и эмоциональных ощущений и переживаний. Оргазм — это скорее венец всего дела, который, тем не менее, не является содержанием. Кульминация — она и есть кульминация, точка наивысшего подъёма, напряжения. Да, наивысшая, но всего лишь точка. Точка, но наивысшая. Наивысшая, но точка.

Оргазм — это не весь секс и сводить секс к оргазму, значит, совершать изрядную, простите, вульгаризацию. То есть обеднять секс до безобразия.

Итак, секс не равен одному оргазму, в сексе есть удовольствие и помимо самого оргазма. Это, конечно, очевидный тезис, но мне нужно его озвучить, чтобы стал понятен тезис следующий.

А он таков. За ваше удовольствие отвечает партнёр, а за ваш оргазм — отвечаете вы.

Ещё раз, другими словами (из начала заметки). Источник удовольствия в сексе — это партнёр. Источник оргазма — вы. И эти источники не нужно смешивать. Наоборот, разведение их у себя в голове резко улучшает сексуальную жизнь.

И вот каким образом.

Не секрет, что себя до оргазма человек доводит почти всегда. А вот партнёра довести — это не то, чтобы редкость, но и не такая уж частость, к сожалению.

Ласкать и гладить — это пожалуйста, это вполне легко и доступно. А вот довести до оргазма — это надо не просто постараться. Тут кроме старания нужно ещё много чего и не всегда оно под рукой (в переносном смысле, конечно).

Чаще всего от недоведения до оргазма страдают женщины, но и среди мужчин такое хоть и редко, но встречается. Это вызывает множество напряжений и претензий, как внешних, так и внутренних.

К примеру, мужчина никак не может довести жену до вагинального оргазма в стадии фрикций. Через это он мучается и считает себя недостаточно мужчиной. А уже через это — уклоняется от секса, чтобы ещё раз не переживать ситуацию провала. Это внутреннее напряжение и внутренняя же претензия.

А тут ещё и женщина может напрячь и выкатить претензию, мол, что ты за мужчина такой, если не может удовлетворить меня как следует! Может, кого другого удовлетворяешь, а на меня сил не остаётся, кобель ты эдакий?!!

И всё. Началось с секса, закончилось разводом и страданиями.

Проблема легко решается, едва человек берёт достижения оргазма в свои руки. Секс, как и раньше, остаётся приятным занятием, дающим много удовольствия, а оргазм будет происходить значительно чаще.

И — уж простите мне такие откровенности — такой оргазм не станет менее ярким и сильным. Присутствие другого человека делает оргазм ярче и насыщеннее, чем во время мастурбации. Просто самим фактом наличия присутствия.

Кстати сказать, такое самостоятельное достижение оргазма может стать весьма волнующей эротической игрой, где будет место для обоих партнёров.

Разумеется, сказанное выше не означает, что оргазм не может «придти» от партнёра. Что вы, речь не об этом. Речь о том, чтобы отвечать за свой оргазм самостоятельно в первую очередь. А партнёра делать за него ответственным — во вторую. И только в такой последовательности.

В целом, хочу отметить — настоящих сексуальных проблем у людей не так уж много. Подавляющее большинство того, что считают сексуальными проблемами, это чистой воды психология — представления о том, как должно быть, не совпадает с тем, как оно есть. Что вызывает упомянутые напряжения и претензии. Изменение оных представлений разительно улучшает ситуацию.

Итак, примите за правило: ваш оргазм — это ваша ответственность. Не важно, мужчина вы или женщина. Ваш оргазм — это ваша забота.

Это радикально снизит напряжения и претензии по поводу секса и, как следствие, радикально улучшит сам секс в вашем браке.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:
Почему в браке мало секса | Зачем нужен секс в паре
На главную

Как радикально улучшить ваш секс: 38 комментариев

  1. Татьяна

    В очередной раз убеждаюсь, какой Вы, Павел, умница. Так доходчиво все разложить «по полочкам».
    К сожалению, в жизни часто сталкиваешься с ситуацией, что когда заканчивается секс, уже нет места ласкам, обнимашкам, теплоте прикосновений, и, ,действительно, на смену им приходят раздражение, непонимание, выяснение отношений и расставание, а если паре некуда бежать, то многолетний конфликт, который чаще всего (раньше или позже) заканчивается уходом из жизни одного из партнеров.
    С уважением, Шевченко Т.П.

  2. Настя

    Добрый день. Я встречалась с парнем, но не могла с ним достичь вагинального оргазма. Он болен и не может совершать фрикции, секс с ним был приятен, удовольствие, наслаждение получаю, но оргазма нет. Постоянно доводить себя до оргазма рукой или игрушкой надоело. Хотелось вагинального оргазма с членом внутри, ну и фрикций, конечно.

          1. Настя

            Ну вот она не лечится. Перелом шейных позвонков. Он инвалид первой группы пожизненно.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Анастасия, давайте начистоту — от меня вы чего хотите?

  3. Anna

    Да, все так и есть. Поняла из личного опыта. А опыт мой такой — 10 лет разведенной жизни. А жила бы в семье, с мужем — врядли бы поняла..! -))
    Так что , молодежь, верьте, это правда.

  4. Елена

    Павел, ну вот у меня в голове разведены эти источники, о которых Вы пишете.
    И что?
    Могу получать удовольствие просто «от процесса», тем более что сексом занимаюсь с любимым человеком. Оргазм при этом необязательная составляющая получения удовольствия. Ну вообще, в силу непонятно каких причин, для меня он всю жизнь — проблемная вещь. Понимаю, что дело во мне. Партнера не обвиняю. С ним у меня оргазмы в разы чаще, чем с кем бы то ни было раньше бывали.
    Но вот беда — он, как и многие мужчины, считает оргазм обязательной составляющей получения удовольствия. И переживает в разы больше меня, если у меня «не получилось». И «старается» в следующий раз. А меня это в последнее время настолько уже выбешивает, что стала за собой замечать, что уклоняюсь от секса под разными предлогами. Понимая, что «получается» у меня примерно раз в неделю только. Вот этот раз в неделю и оптимально было бы (хотя «просто так», без стремления к обязательному оргазму, могу и хочу чаще). А ему на третьем году совместной вообще каждый день хочется…(( Вот вам и «угасание влечения» со временем…
    Что мне делать-то?…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что мне делать-то?…
      _Дайте почитать эту заметку. Она как раз про таких мужчин 🙂 Ну и прямо скажите — вот как мне сказали. Или уже пробовали?

      1. Елена

        Я говорила ему, и не раз. Только естественно не говорила — почему от секса в последнее время под благовидным предлогом пытаюсь отказываться. И поняла это сама совсем недавно, ну и по-моему, говорить об этом партнеру как-то неэтично, перебор…
        Тут вот ведь еще какой момент. Раньше, когда я говорила «не хочу сегодня», «устала», а он периодически все-таки пробирался через мое «не хочу» — иногда у меня «аппетит во время еды» приходил, и все заканчивалось обоюдным оргазмом. Но тогда я просто реально была уставшая, а сейчас это — предлог, и корни совсем другие… А мужик в недоумении…
        В общем, совсем я запуталась…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Распутывайтесь, Елена 🙂

          Я говорила ему, и не раз. Только естественно не говорила — почему от секса в последнее время под благовидным предлогом пытаюсь отказываться.
          _То есть, на самом деле, не говорили. А вы скажите 🙂

          ну и по-моему, говорить об этом партнеру как-то неэтично, перебор…
          _Мы, люди, странные существа. Как сказать человеку правду — это перебор. А как мучить его неизвестностью, подвергать сомнениям и всему такому — это нормально. Елена, что с нами, с людьми, не так? Как думаете?

  5. М и Ж

    Привет, Павел.
    Мы с супругой прочитали статью и у нас возник спор относительно того, о чем в ней идет речь, в частности о фразе: «Подавляющее большинство того, что считают сексуальными проблемами, это чистой воды психология — представления о том, как должно быть, не совпадает с тем, как оно есть.»

    Как ее понял М: человек представляет «правильный» секс как-то по своему. Вероятно, исходят из предыдущего опыта, а еще более, увиденного на порнхабе или иксхамстере, Саша Грей и все такое прочее. Когда же наступает реальный секс с реальной Ж, то на деле все оказывается не так долго, громко, мокро, бойко и вообще все не так как «в кино», отсюда и впечатление, что секс с реальной Ж. — неправильный, недосекс, Ж. — бревно, нехачуха, а М. — рохля и неумеха.

    Как ее поняла Ж (ага, бревно и нехачуха…): я поняла эту фразу примерно так. У Ж были представления о том, что М будет всенепременно Принц. После свадьбы кое-что начало проясняться, и М кажется не таким уж принцем. Появляются внутренние претензии и мысли: а может, это не мое? И заниматься сексом с не-Принцем как-то совсем не хочется.
    Сразу поясню, что считаю эту ситуацию — заморочками Ж, с которыми ей самой же и стоит разобраться — научиться видеть в М своего Принца, в М Принц точно есть, просто заметнее что-то другое.

    Кто больше прав, кто истолковал эту твою мысль правильнее, М или Ж?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кто больше прав, кто истолковал эту твою мысль правильнее, М или Ж?
      _Ну, прежде всего, наверное, всё-таки не «твою мысль», а «вашу мысль». Мы друг другу не знакомы, в таких случаях лучше обращаться на «вы».

      Теперь о вопросе. Не совсем ясно, из-за чего возник спор. В заметке сказано: «это чистой воды психология — представления о том, как должно быть, не совпадает с тем, как оно есть». В обоих случаях (и у мужчины, и у женщины) речь идёт о представлениях. У мужчины одни представления, у женщины другие. Но и то, и другое — представления, которые портят обоим жизнь. Если изменить представления, всё наладится.

      Есть, ответил?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А так то мы знакомы, просто пишу тут инкогнито из-за пикантности темы.
          _Об этом можно было написать сначала 🙂

          Да, ответил, пожалуй. Спасибо
          _На здоровье 🙂

  6. Оксана

    Павел, добрый день!
    Большое спасибо за Ваши заметки!
    У меня достаточно щекотливый вопрос. Мой жених отказывает мне в оральных ласках, но принимает их с моей стороны. Я не задумывалась об этом ранее, но в последнее время это начало напрягать. Если мужчина не принимает меня полностью, а действительно ли он меня любит? В остальном всё хорошо. Павел, есть ли доля здравого смысла в моем страхе, что не любит, если не готов доставить мне это удовольствие?
    Заранее спасибо за ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана.

      Да, есть. Мягко говоря, ваш жених находится в плену каких-то глупых убеждений.

  7. Оксана

    Павел, возможно ли как-то исправить ситуацию?
    Я говорила с ним об этом, он сказал, что никогда этого не делал, ему это не нравится и неприятно.
    Мне кажется, будет честно, если и я в свою очередь откажу ему в этом. Поможет ли ему это понять, как меня задевает ситуация?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я говорила с ним об этом, он сказал, что никогда этого не делал, ему это не нравится и неприятно.
      _Детский сад, какой-то. А подгузники будущему ребёнку он как собирается менять — если никогда не делал, это ему точно не понравится и точно неприятно?

      Мне кажется, будет честно, если и я в свою очередь откажу ему в этом. Поможет ли ему это понять, как меня задевает ситуация?
      _Знаете, лучше предложить ему расстаться. Я серьёзно. Не в формате шантажа, просто — если «я этого не делал, мне это не нравится и это неприятно» проявляется в сексе, это проявится и в остальной жизни. Например, с тем же подгузником. А тогда расставание будет куда труднее и болезненнее. А так у него, может быть, мозг встанет на место. Ну или вы перестанете тратить время на этого мужчину.

  8. Женя

    Спасибо за статью,Павел. Подскажите пожалуйста,с чем может быть связана проблема,что муж не получает оргазм со мной,только сам,а со мной говорит даже если физически «кончает»,оргазма всё равно нет,а часто даже и кончить не может,все длится очень долго и он просто уже устает.еще у него угасает возбуждение от моего запаха естественного.но мы вместе 10 лет,и если бы не нравился запах,как он говорит,то это было бы заметно и в начале отношений тоже. Но претензии к сексу начались только после рождения ребенка (сначала к количеству,потом когда я стала во главу угла ставить его настрой,а не свой-к качеству-сначала к отсутствию моего оргазма,на самом деле,он стал «полным»только после рождения 2 ребенка,теперь-к своему).Но он говорит раньше наверно просто не обращал внимание на запах. Меня это очень расстраивает,после такого признания даже как-то не хочу близости с ним,ощущение,что меня не принимают и терпят,а я даже повлиять никак не могу на это. Вопрос-на самом ли Деле не могу повлиять?а если что-то могу улучшить,то что и как?(физически как он говорит я ему привлекательна,он мне тоже,как его вижу сразу появляется желание,только голова тормозит,не хочется снова испытывать разочарование,когда хочется разделить блаженство и побыть вместе,а он раздраженный уходит или отворачивается и спит,и тоже чувствуется это раздражение и негатив).спасибо за ответ

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Евгения, добрый день.

      Я в комментариях не смогу вам подробно ответить. Вкратце так — между вами накопились какие-то обиды, они портят вам секс. Пока не проясните все эти обиды, пока не помиритесь по-настоящему, всё так и останется, увы.

      В целом, у вас стандартная ситуация — многие пары с рождениеем ребёнка испытывают различные проблемы — в том числе и сексуальные.

      Ответил, Евгения?

      1. Женя

        Ответили, спасибо. То есть шансы есть? тут скорее не фундаментальная физиологическая несовместимость (как часто пишут-раз запах бессознательно не нравится,то все,хоть что делай), а скорее психологические факторы действуют,я так поняла?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То есть шансы есть?
          _Да, конечно. Запах не нравится именно на первых этапах — это «страховка» от зачатия генетически неполноценных детей.

          а скорее психологические факторы действуют,я так поняла?
          _Они, родимые.

          1. Женя

            Спасибо, Павел, это оптимистично, потому что более-менее контролируемо).Нужно к вам на консультацию срочно))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Нужно к вам на консультацию срочно))
            _Думаю, можно и своими силами справиться 🙂

  9. Мальта

    Добрый день! В качестве идеи для заметки хотела бы предложить разобрать «стандартные претензии» к сексу и разделить по каким моментам может помочь психолог, а с каким проблемами стоит обратиться к сексопатологу или иному специалисту.
    Еще вопрос не совсем (или даже совсем не) по теме… Вы как-то упоминали, что в очень редких случаях «хороший левак укрепляет брак» сколько ни напрягала фантазию, так и не смогла придумать подходящий пример… приведите пример такой ситуации, если не сложно. Заранее спасибо и спасибо за заметку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В качестве идеи для заметки хотела бы предложить разобрать «стандартные претензии» к сексу и разделить по каким моментам может помочь психолог, а с каким проблемами стоит обратиться к сексопатологу или иному специалисту.
      _Боюсь, заметка получится слишком куцей 🙂 Во всех проблемах с сексом, надо сначала поговорить с партнёром, потом обратиться к сексологу и только потом — к психологу 🙂


      Вы как-то упоминали, что в очень редких случаях «хороший левак укрепляет брак» сколько ни напрягала фантазию, так и не смогла придумать подходящий пример… приведите пример такой ситуации, если не сложно.

      _Например, когда человек, сходив налево, чувствует себя более уверенно и в браке занимает более чёткую позицию, что делает брак приятнее и крепче. Есть?

  10. Мальта

    Наверное есть, хотя может быть уточните ситуацию… это что ж за брак такой должен быть, чтобы чувствовать себя в нем настолько неуверенно? по моему доверие изменой подрывается слишком сильно, и если в браке человек чувствует себя неуверенно, а с другим(ой) «левым(ой)» лучше, так на кой такой брак?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      это что ж за брак такой должен быть, чтобы чувствовать себя в нем настолько неуверенно?
      _Это часто связано не с браком, а с самим человеком.

      по моему доверие изменой подрывается слишком сильно, и если в браке человек чувствует себя неуверенно, а с другим(ой) «левым(ой)» лучше, так на кой такой брак?
      _А причём здесь доверие? Это во-первых.

      Во-вторых, человека в браке могут удерживать разные соображения, не только любовь. И бывает так, что человек на стороне получает уверенность и с ней остаётся в браке. Редкость, но не невозможность.

  11. Дана

    Павел, добрый день! Что заставляет мужа сидеть в секс чатах в моё отсутствие? Живем в месте год, секс люблю любой без ограничний, смущает тот факт что он там делает? Как правильно поинтерисоваться у него о его предпочтениях? Он увиливает говорит всё ок…но я понимаю что чего то не хватает…хочу быть лучшей для него)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Дана!

      Что заставляет мужа сидеть в секс чатах в моё отсутствие?
      _Это приятно.

      смущает тот факт что он там делает?
      _Не смущайтесь — он там смотрит.

      Как правильно поинтерисоваться у него о его предпочтениях?
      _Прямо спросите, только без наезда, а именно поинтересуйтесь.

      но я понимаю что чего то не хватает…хочу быть лучшей для него)
      _Неправильно понимаете. Мужчина может смотреть это всё просто для удовольствия, а не потому, что его женщина хуже. Кстати, у женщин может быть то же самое.

      Ответил?

  12. Маша любит воздух.

    Ваш оргазм — это ваша забота.
    Согласна. Правда я плохо объясняю или это особенность слуха у некоторых мужчин. Почему-то эти слова воспринималось как рекомендация по прекращению каких бы то ни было стараний вовсе. «Все равно ты никак, чего я буду зазря стараться».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.