Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться

закрытый мужчина. эмоционально закрытый мужчина. муж молчит. муж постоянно молчит. почему муж молчит. если муж молчит что делать. муж все время молчит. муж всегда молчит. Многие женщины жалуются на некоторую замкнутость, молчаливость и закрытость мужчин. И на то есть основания. Мужчины часто живут по принципу «Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать».

Что ж, давайте я кое-что поясню. Сначала женщинам, потом мужчинам.

Отличие — в культуре

Итак, объяснение для женщин. Уважаемы барышни, важно понимать вот какую штуку — у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчины от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.

Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы — плохо. Улыбка — лишнее. Нежность — обабился. Чуткость — слюнтяй. Внимание к другим — размазня.

Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.

Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций — отношения с женщиной и детьми.

Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия — это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.

Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто — так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.

Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.

Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые — просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё не редко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся им, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики — вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).

На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.

Как быть?

Итак, барышни, делать надо вот что. Прежде всего, знать, что у мужчин существует такая культурная норма, понимать, что, возможно, такая норма существует у вашего мужчины, и относиться к этой норме с пониманием и уважением, как и к другим культурным нормам.

Кроме этого, покажите мужчине эту заметку. Можно сначала, а можно — прямо с этого абзаца.

Уважаемые товарищи по полу, рассказываю — если вы хотите быть счастливы в браке, если хотите, чтобы жена была довольна, то быть открытым в чувствах и их проявлении просто необходимо.

Что такое открытость? Это прямое сообщение женщине о ваших чувствах. Например, сломался у вас мотоцикл (как и известном анекдоте про мужа и жену, которая от его задумчивого молчания, нафантазировала себе всякого) и вы испытываете какие-то чувства по этому поводу, то желательно поделиться ими с вашей женщиной. То есть — сообщить.

Это не прихоть. Если люди открывают друг другу свои чувства и маленькие тайны (особенно маленькие тайны!), это, во-первых, увеличивает интимность в паре (Derlega, V. J., & Berg, J. H. (1987). Self-disclosure: Theory, research, and therapy. New York: Plenum Press).

Что такое интимность? Это производное от прилагательного «интимный». А интимный это — касающийся отдельного лица, его личной жизни, отношений с близкими людьми; касающийся области чувств, глубоко личный, сокровенный; находящийся в тесной, дружественной связи, отношениях; близкий; лишенный сухой, строгой официальности.

В общем, со всех сторон хорошее это дело — повышать интимность.

Во-вторых, если вы открываете свои чувства друг другу, если рассказываете свои милые маленькие тайны («Дорогая, я всю жизнь мечтал попробовать себя в кино» — чем не тайна?), тем выше уровень удовлетворённости отношениями у обоих супругов (Siavelis, R. L, & Lamke, L. K. (1992). Instrumentalness and expressiveness: Predictors of heterosexual relationship satisfaction. Sex Roles, 26,149-159)

Как это работает. Брак — это союз. В союзе предполагается возможность положиться на союзника. Чтобы положиться, ему нужно доверять. Доверие — это знание, что тебя не ударят (т.е. не предадут).

Когда партнёры рассказывают друг другу о чувствах и тайнах, они как бы обмениваются секретами и как бы проверяют друг друга. Смотри, я признался вот в этом — как ты отнесёшься к такому? Если в ответ на секрет следует не удар, а интерес, сочувствие, поддержка, то человек, который открылся, понимает — здесь всё хорошо, здесь безопасно, здесь питательно. А — я напомню — безопасность и питательность является главными условиями счастливого брака.

Кроме ощущения «мы союзники» открытие чувств и тайн повышает интерес друг к другу (какие там ещё тайны есть у тебя?)

Поэтому не надо молчать, надо разговаривать и открываться.

Некоторые правила.

1. Если вам открылись, откройтесь в ответ. Хотя бы расскажите о чувствах, которые у вас вызвала открытость («Ты вот сейчас сказала, и у меня аж защемило в сердце где-то»).

2. Если открываться всё-таки не о чем, задайте вопрос, чтобы сподвигнуть человека к более глубокому раскрытию («И что это для тебя значит?»)

Ну и совсем уже прямое обращение. Мужики, хватит молчать. Женщина — не враг, а боевой товарищ. Крепи союз с ней не только подарками, помощью и заботой, но и открытием себя, интимностью. Если ты обнимешь жену, поцелуешь в макушку, скажешь о том, как она тебе дорога, это не уменьшит твою крутость. Твоя крутость связана с тем, что ты делаешь, а не с тем, что ты чувствуешь. И если ты чувствуешь нежность и проявляешь её, ты всё равно остаёшься крутым, если при этом можешь к трудной ситуации собраться и всё порешать.

Теперь снова обращусь к женщинам. Если вы хотите побольше узнать о мужской культуре, её проявлениях в жизни мужчины (и в вашей тоже), рекомендую мой аудиоматериал «Мужские тайны». 

Внутри:

  • Чем отличается мужской подход к жизни от женского.
  • Почему мужчина часто делает всё наперекор.
  • Что мешает мужчине сказать «Я был неправ».
  • В чём тайная женская власть над мужчиной (подсказка — не в сексе).
  • Почему мужчина избегает работы по дому
  • Что мужчину раздражает в женщине.
  • Почему у большинства мужчин постоянно заниженная самооценка.
  • Почему мужчина никогда не слушает советов женщины да ещё и злится, хотя вы хотите ему только добра.
  • Почему мужчины такие бесчувственные сухари и думают только о себе.
  • Как повлиять на мужчину.

Это только самая верхушка айсберга. Аудиотренинг под завязку набит мужскими тайнами — крупными и мелкими.

Надо подчеркнуть — это не домыслы и не перепевка популярных книг вроде «Мужчины с Марса…». Это внятное изложение научных исследований, опубликованных, в основном, на Западе. Если что-то из этого и публикуют у нас, то, обычно, таким языком, что разобраться невозможно. Я разобрался, увязал со своим опытом и теперь предлагаю вам.

Кроме сами мужских тайн, я добавил к аудиозаписи ещё три бонуса.

БОНУС №1 «Как поддерживать мужчину». Чёткие, внятные рекомендации, которые может выполнить любая женщина. И её мужчина будет ей благодарен.

БОНУС №2 «Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах». Не секрет, что мужчины часто избегают важных разговоров, а женщина никак не может добиться даже не результата, а хотя бы просто обсуждения этого вопроса. В аудио-инструкции я рассказываю, как этого избежать.

БОНУС №3 Аудиозапись вебинара «Женщины не умеют любить». Скандальный вебинар, который прослушали более пяти тысяч женщин (и почти все остались мне благодарны). Прямо (но тактично!) я рассказываю основные ошибки женщин, которые приводят к тому, что мужчины перестают и любить, и начинают искать новые отношения. Информация неприятная, но очень, очень полезная. Обычно этот вебинар продаётся за 750 рублей, но в данном случае он идёт бесплатно.

Как выглядит аудиоматериал? Это два файла в формате mp3 (первый файл содержит собственно «Мужские тайны» + бонус «Как поддерживать мужчину» + бонус «Как разговаривать с мужчиной…» и второй файл с записью вебинара «Женщины не умеют любить»), в хорошем качестве, совокупной длительностью почти четыре часаДополнительно к записи идёт pdf-конспект. Если что-то непонятно на аудио, всегда можно открыть и внимательно просмотреть конспект.

Сколько стоит аудио? Возможно, такой качественный материал должен стоит 10 000 российских рублей (а может и больше), но я решил сделать его доступным любой женщине. Стоимость комплекта «Мужские тайны», вместе со всем бонусами и конспектом — всего 1300 российских рублей (или эквивалентно в вашей валюте).

Для приобретения нажмите на кнопку и следуйте дальнейшим инструкциям.

zakaz_knopka

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Девушка требует радостную морду | Муж не хочет общаться
На главную 

Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться: 27 комментариев

  1. Катя

    Здорово!
    Нету кнопочки Живого Журнала. Было бы очень удобно если бы она появилась. В ЖЖ обитает огромное число людей и профессиональные советы профессионального психолога наверняка будут иметь успех.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, пока такая кнопка была, на неё почти не нажимали (так же как и на кнопку от Одноклассников). Поэтому убрали, чтобы не занимала место 🙂 Так что остался только дедовский способ — скопировать руками из строки браузера. Увы, такие вот дела.

  2. Ольга-Кузбасс

    А мне кажется, это и женщинам годная рекомендация. Для меня так точно.
    Спасибо.

    Скопировала в жж. Ручками ))

  3. Евгения

    Зыгмантович (извините, что по фамилии, очень нравится), Вы точно не инопланетянин? Ну такой бальзам на душу. Скоро надо будет при знакомстве с людьми спрашивать: «А вы прошли курс Зыгмантовича?». И при отрицательном ответе срочно исправлять ситуацию. ))

  4. святослава

    Мы начинали общаться с молодым челоаеком в соцсети. Спустя месяц он был как родной, не смотря на то, что мы не виделись. Потом все же встретились. Уже месяц встреч был на позитиве. Вот уже пятый месяц как мы общаемся, но той близости я не чувствую. Он как будто отдалился. Раньше мы писали обо всем! Потом говорили обо всем. Сейчас вроде бы и живем вместе, но» мне его мало». В соцсетях проводить времени больше начал. Такое чувство, что все еще в поиске. Когда начинаю говорить об этом — спрыгивает.. А мне больно.. Не знаю как быть: и держать возле себя не имею право, и не понимаю, почему он со мной если все еще в поиске. Ниужели не понимает, что это больно! Как быть?

  5. Алина

    А вот у меня такой вопрос: мы с моим нынешним молодым человеком познакомились по сети, в один день я поняла, что я всегда первой начинаю разговор, сложилось впечатление, как будто мне одной все это нужно. Я «исчезла». Не появлялась в сети целый день, а на следующий он мне даже осмелился позвонить, сказал, что начал переживать, спрашивал, все ли хорошо. Я ему сказала, как есть. Он все понял, больше таких проблем не возникало. После как-то, когда мы уже начали встречаться, он высказал желание, чтобы это был первый и последний день, когда мы не общались. В начале отношений он был гипервнимателен, очень нежен, заботлив, сказал, что не пытается казаться лучше, как большинство парней, он такой и есть на самом деле. Я была уверена, что строю отношения с открытым мужчиной. Постепенно, когда мы уже начали жить вместе, он почти перестал обращать внимание, отдалился, объяснял это тем, что его голова занята мыслями о том, как всех нас (меня и его близких) устроить в этой жизни получше. Ну и делал это, соответственно. Сейчас мы живем в разных городах, и от него вообще ни строчки не дождешься, уже неделя прошла с тех пор, когда мы в последний раз разговаривали. А вопрос такой: что стоит за таким поведением?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вопрос такой: что стоит за таким поведением?
      _Скорее всего, занятость головы размышлениями о том, как всех вас устроить в этой жизни получше. Вряд ли там есть любовница, если вы об этом.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скорее о том, что угас пыл.
          _Тот пыл, который был, конечно, угас. Но это нормально — никто не живёт на том уровне.

          1. Алина

            То, что эйфория не может длиться вечно, я знаю и смирилась с этим, как бы ни хотелось внимания. Но вот разве это нормально — игнорировать неделю?

            Да, я как-то читала статью у другого автора, что мужчинам нужна своя «пещерка» — так сказать, возможность побыть одному. Но ведь так можно и месяц «уединяться».

            Извиняюсь за то, что засыпала Вас вопросами, просто сейчас эта тема для меня самая болезненная. И спасибо за предыдущие ответы!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но вот разве это нормально — игнорировать неделю?
            _Мы не знаем, что у него там происходит. Может быть, он вас разлюбил. А может — просто неделя выдалась трудной. Может, заболел. Может, не знает, как общаться на расстоянии. Много может быть причин, увы, ничего определённого здесь нельзя сказать.

            Да, я как-то читала статью у другого автора, что мужчинам нужна своя «пещерка» — так сказать, возможность побыть одному.
            _Это для всех справедливо, и для мужчин, и для женщин.

            Вас беспокоит неопределённость — что будет дальше с вашими отношениями. Чтобы успокоиться, продумайте все варианты развития событий — от самых негативных до самых радужных 🙂

  6. Алина

    Верно подметили, неопределенность здорово пугает. Точнее, пугает то, что все пойдет по негативному сценарию 🙂

    Спасибо за совет! Пока не очень представляю, как меня это успокоит, но обязательно попробую! Кстати сказать, когда-то, после прочтения Вашей статьи «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают», я решилась на расставание и, что самое удивительное, нисколечко по этому поводу не переживала 🙂 Возможно, сработала эта самая «определенность» 🙂

    Еще раз Вас благодарю! Не хворайте! 🙂

  7. крейзи

    хочу всем женщинам, кому близка эта тема, сказать: у меня муж такой вот, закрытый ( в отличие от меня, я порой открыта тем, кому не следовало бы). и поначалу я считала, что он сухой, мало эмоциональный, да что уж там почти бесчувственный. и поэтому мы с ним очень разные, и трудно нам вдвоем на эмоциональном уровне.
    но только после нескольких лет вместе, меня вдруг осенило: если он не показывает своих чувств, это не значит, что он их не чувствует!! и тут мир для меня перевернулся, и поменялось отношение к нему. конечно же в лучшую сторону.
    может, девушки, это и ваш случай тоже?
    а если действительно все признаки бесчувственности налицо — то надо ли оно вам? это равнодушие, это плохо, это не любовь.

  8. Анастасия

    Здравствуйте, Павел. Я около полугода встречаюсь с парнем, мне 25, ему 30. Он сделал мне предложение и через 2 месяца собираемся пожениться, а меня стали одолевать сомнения. Понимаю, что решение ответственное, поэтому страшно ошибиться. Он хороший человек, уравновешенный, не раздражительный. И с выражением любви и нежности у него нет никаких трудностей, говорит комплименты, пишет милые смс-ки, обнимает, целует. Но все-таки считаю, что вопрос касается эмоциональности. Он говорит про себя, что он обычно молчаливый, только со мной более разговорчив, мало нуждается в общении и может много времени проводить наедине с собой, ни в ком не нуждаясь и не привык с кем-то делиться своими эмоциями. Когда начали встречаться, мог по неделе не звонить и не писать.
    И меня очень беспокоит, будет ли у нас взаимопонимание. Я люблю копаться в себе (наверное, порок…), пишу дневник, люблю общение по душам и обсуждение своего внутреннего мира, переживаний. Например, самая близкая подруга у меня в интернете, с которой мы сошлись на почве обсуждения проблем в общении, мы друг с другом очень откровенны и она часто рассказывает о своих переживаниях, обращаясь за поддержкой.
    Так что для меня эмоциональный мир — это родная стихия, а для моего парня как будто что-то чужое и непонятное. Мне кажется, он вообще до этого жил и не задумывался, что есть какой-то там внутренний мир. Правда, многие бы мои слова назвали бы глупостью, сказали бы что я зажралась, что надо делом заниматься…. он такого никогда не говорит, он добрый и терпимый. Он просто иногда смотрит застывшим взглядом, в недоумении и не знает как реагировать, если я что-то рассказываю. Я могу страдать, а он даже не заметит мой грустный вид или примет за усталость. Ещё видно, что у него есть некоторые трудности в выражении своих мыслей словами.
    Простите, что многовато написала. Мне надо определиться до свадьбы, какая перспектива у наших отношений — могут ли они превратиться в полное «болото» или привести к отчуждению или если хорошо поработать над собой и отношениями, все может поменяться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      какая перспектива у наших отношений — могут ли они превратиться в полное «болото» или привести к отчуждению или если хорошо поработать над собой и отношениями, все может поменяться?
      _У ваших отношений хорошая перспектива — если вы будете уважать индивидуальность вашего мужчины, а он будет уважать вашу. Со временем ваши различия несколько сотрутся и всё будет хорошо 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.