Мужчины часто живут по принципу “Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать”.
Что ж, давайте я кое-что поясню. Сначала женщинам, потом мужчинам.
Отличие – в культуре
Итак, объяснение для женщин. Уважаемые барышни, важно понимать вот какую штуку – у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчин от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.
Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы – плохо. Улыбка – лишнее. Нежность – обабился. Чуткость – слюнтяй. Внимание к другим – размазня.
Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.
Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций – отношения с женщиной и детьми.
Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия – это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.
Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто – так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.
Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.
Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые – просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё нередко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся ими, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики – вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).
На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.
Как быть?
Итак, барышни, делать надо вот что. Прежде всего, знать, что у мужчин существует такая культурная норма, понимать, что, возможно, такая норма существует у вашего мужчины, и относиться к этой норме с пониманием и уважением, как и к другим культурным нормам.
Кроме этого, покажите мужчине эту заметку. Можно сначала, а можно – прямо с этого абзаца.
Уважаемые товарищи по полу, рассказываю – если вы хотите быть счастливы в браке, если хотите, чтобы жена была довольна, то быть открытым в чувствах и их проявлении просто необходимо.
Что такое открытость? Это прямое сообщение женщине о ваших чувствах. Например, сломался у вас мотоцикл (как в известном анекдоте про мужа и жену, которая от его задумчивого молчания, нафантазировала себе всякого) и вы испытываете какие-то чувства по этому поводу, то желательно поделиться ими с вашей женщиной. То есть – сообщить.
Это не прихоть. Если люди открывают друг другу свои чувства и маленькие тайны (особенно маленькие тайны!), это, во-первых, увеличивает интимность в паре (Derlega, V. J., & Berg, J. H. (1987). Self-disclosure: Theory, research, and therapy. New York: Plenum Press).
Что такое интимность? Это производное от прилагательного «интимный». А интимный это – касающийся отдельного лица, его личной жизни, отношений с близкими людьми; касающийся области чувств, глубоко личный, сокровенный; находящийся в тесной, дружественной связи, отношениях; близкий; лишенный сухой, строгой официальности.
В общем, со всех сторон хорошее это дело – повышать интимность.
Во-вторых, если вы открываете свои чувства друг другу, если рассказываете свои милые маленькие тайны (“Дорогая, я всю жизнь мечтал попробовать себя в кино” – чем не тайна?), тем выше уровень удовлетворённости отношениями у обоих супругов (Siavelis, R. L, & Lamke, L. K. (1992). Instrumentalness and expressiveness: Predictors of heterosexual relationship satisfaction. Sex Roles, 26,149-159)
Как это работает. Брак – это союз. В союзе предполагается возможность положиться на союзника. Чтобы положиться, ему нужно доверять. Доверие – это знание, что тебя не ударят (т.е. не предадут).
Когда партнёры рассказывают друг другу о чувствах и тайнах, они как бы обмениваются секретами и как бы проверяют друг друга. Смотри, я признался вот в этом – как ты отнесёшься к такому? Если в ответ на секрет следует не удар, а интерес, сочувствие, поддержка, то человек, который открылся, понимает – здесь всё хорошо, здесь безопасно, здесь питательно. А – я напомню – безопасность и питательность являются главными условиями счастливого брака.
Кроме ощущения “мы союзники” открытие чувств и тайн повышает интерес друг к другу (какие там ещё тайны есть у тебя?)
Поэтому не надо молчать, надо разговаривать и открываться.
Некоторые правила.
1. Если вам открылись, откройтесь в ответ. Хотя бы расскажите о чувствах, которые у вас вызвала открытость (“Ты вот сейчас сказала, и у меня аж защемило в сердце где-то”).
2. Если открываться всё-таки не о чем, задайте вопрос, чтобы сподвигнуть человека к более глубокому раскрытию (“И что это для тебя значит?”)
Ну и совсем уже прямое обращение. Мужики, хватит молчать. Женщина – не враг, а боевой товарищ. Крепи союз с ней не только подарками, помощью и заботой, но и открытием себя, интимностью. Если ты обнимешь жену, поцелуешь в макушку, скажешь о том, как она тебе дорога, это не уменьшит твою крутость. Твоя крутость связана с тем, что ты делаешь, а не с тем, что ты чувствуешь. И если ты чувствуешь нежность и проявляешь её, ты всё равно остаёшься крутым, если при этом можешь в трудной ситуации собраться и всё порешать.
Теперь снова обращусь к женщинам. Если вы хотите побольше узнать о мужской культуре, её проявлениях в жизни мужчины (и в вашей тоже), рекомендую заглянуть вот сюда.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Девушка требует радостную морду | Муж не хочет общаться
На главную
Здорово!
Нету кнопочки Живого Журнала. Было бы очень удобно если бы она появилась. В ЖЖ обитает огромное число людей и профессиональные советы профессионального психолога наверняка будут иметь успех.
Увы, пока такая кнопка была, на неё почти не нажимали (так же как и на кнопку от Одноклассников). Поэтому убрали, чтобы не занимала место 🙂 Так что остался только дедовский способ – скопировать руками из строки браузера. Увы, такие вот дела.
Понятно ))
есть ЖЖ, там есть ссылка и оттуда можно копировать. http://koolamesa.livejournal.com/433163.html Я так и делаю. )
Это вчера добавили, Евгения. Специально для Екатерины 🙂
Уже воспользовалась )) Спасибо!
🙂
А мне кажется, это и женщинам годная рекомендация. Для меня так точно.
Спасибо.
Скопировала в жж. Ручками ))
Зыгмантович (извините, что по фамилии, очень нравится), Вы точно не инопланетянин? Ну такой бальзам на душу. Скоро надо будет при знакомстве с людьми спрашивать: “А вы прошли курс Зыгмантовича?”. И при отрицательном ответе срочно исправлять ситуацию. ))
Спасибо, Евгения 🙂
Мы начинали общаться с молодым челоаеком в соцсети. Спустя месяц он был как родной, не смотря на то, что мы не виделись. Потом все же встретились. Уже месяц встреч был на позитиве. Вот уже пятый месяц как мы общаемся, но той близости я не чувствую. Он как будто отдалился. Раньше мы писали обо всем! Потом говорили обо всем. Сейчас вроде бы и живем вместе, но” мне его мало”. В соцсетях проводить времени больше начал. Такое чувство, что все еще в поиске. Когда начинаю говорить об этом – спрыгивает.. А мне больно.. Не знаю как быть: и держать возле себя не имею право, и не понимаю, почему он со мной если все еще в поиске. Ниужели не понимает, что это больно! Как быть?
Как быть?
_Вам полезно будет прочитать вот эту заметку – https://zygmantovich.com/?p=9172
Согласны?
А вот у меня такой вопрос: мы с моим нынешним молодым человеком познакомились по сети, в один день я поняла, что я всегда первой начинаю разговор, сложилось впечатление, как будто мне одной все это нужно. Я “исчезла”. Не появлялась в сети целый день, а на следующий он мне даже осмелился позвонить, сказал, что начал переживать, спрашивал, все ли хорошо. Я ему сказала, как есть. Он все понял, больше таких проблем не возникало. После как-то, когда мы уже начали встречаться, он высказал желание, чтобы это был первый и последний день, когда мы не общались. В начале отношений он был гипервнимателен, очень нежен, заботлив, сказал, что не пытается казаться лучше, как большинство парней, он такой и есть на самом деле. Я была уверена, что строю отношения с открытым мужчиной. Постепенно, когда мы уже начали жить вместе, он почти перестал обращать внимание, отдалился, объяснял это тем, что его голова занята мыслями о том, как всех нас (меня и его близких) устроить в этой жизни получше. Ну и делал это, соответственно. Сейчас мы живем в разных городах, и от него вообще ни строчки не дождешься, уже неделя прошла с тех пор, когда мы в последний раз разговаривали. А вопрос такой: что стоит за таким поведением?
А вопрос такой: что стоит за таким поведением?
_Скорее всего, занятость головы размышлениями о том, как всех вас устроить в этой жизни получше. Вряд ли там есть любовница, если вы об этом.
Нет, про любовницу я не думала вовсе. Скорее о том, что угас пыл.
Скорее о том, что угас пыл.
_Тот пыл, который был, конечно, угас. Но это нормально – никто не живёт на том уровне.
То, что эйфория не может длиться вечно, я знаю и смирилась с этим, как бы ни хотелось внимания. Но вот разве это нормально – игнорировать неделю?
Да, я как-то читала статью у другого автора, что мужчинам нужна своя “пещерка” – так сказать, возможность побыть одному. Но ведь так можно и месяц “уединяться”.
Извиняюсь за то, что засыпала Вас вопросами, просто сейчас эта тема для меня самая болезненная. И спасибо за предыдущие ответы!
Но вот разве это нормально — игнорировать неделю?
_Мы не знаем, что у него там происходит. Может быть, он вас разлюбил. А может – просто неделя выдалась трудной. Может, заболел. Может, не знает, как общаться на расстоянии. Много может быть причин, увы, ничего определённого здесь нельзя сказать.
Да, я как-то читала статью у другого автора, что мужчинам нужна своя «пещерка» — так сказать, возможность побыть одному.
_Это для всех справедливо, и для мужчин, и для женщин.
Вас беспокоит неопределённость – что будет дальше с вашими отношениями. Чтобы успокоиться, продумайте все варианты развития событий – от самых негативных до самых радужных 🙂
Верно подметили, неопределенность здорово пугает. Точнее, пугает то, что все пойдет по негативному сценарию 🙂
Спасибо за совет! Пока не очень представляю, как меня это успокоит, но обязательно попробую! Кстати сказать, когда-то, после прочтения Вашей статьи “Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают”, я решилась на расставание и, что самое удивительное, нисколечко по этому поводу не переживала 🙂 Возможно, сработала эта самая “определенность” 🙂
Еще раз Вас благодарю! Не хворайте! 🙂
На здоровье, Алина 🙂
хочу всем женщинам, кому близка эта тема, сказать: у меня муж такой вот, закрытый ( в отличие от меня, я порой открыта тем, кому не следовало бы). и поначалу я считала, что он сухой, мало эмоциональный, да что уж там почти бесчувственный. и поэтому мы с ним очень разные, и трудно нам вдвоем на эмоциональном уровне.
но только после нескольких лет вместе, меня вдруг осенило: если он не показывает своих чувств, это не значит, что он их не чувствует!! и тут мир для меня перевернулся, и поменялось отношение к нему. конечно же в лучшую сторону.
может, девушки, это и ваш случай тоже?
а если действительно все признаки бесчувственности налицо – то надо ли оно вам? это равнодушие, это плохо, это не любовь.
То есть вы стали такой как он?? Это не правильно по моему
замечательная статья, Паша. такая близкая и понятная )
Спасибо, дорогая! 🙂
Здравствуйте, Павел. Я около полугода встречаюсь с парнем, мне 25, ему 30. Он сделал мне предложение и через 2 месяца собираемся пожениться, а меня стали одолевать сомнения. Понимаю, что решение ответственное, поэтому страшно ошибиться. Он хороший человек, уравновешенный, не раздражительный. И с выражением любви и нежности у него нет никаких трудностей, говорит комплименты, пишет милые смс-ки, обнимает, целует. Но все-таки считаю, что вопрос касается эмоциональности. Он говорит про себя, что он обычно молчаливый, только со мной более разговорчив, мало нуждается в общении и может много времени проводить наедине с собой, ни в ком не нуждаясь и не привык с кем-то делиться своими эмоциями. Когда начали встречаться, мог по неделе не звонить и не писать.
И меня очень беспокоит, будет ли у нас взаимопонимание. Я люблю копаться в себе (наверное, порок…), пишу дневник, люблю общение по душам и обсуждение своего внутреннего мира, переживаний. Например, самая близкая подруга у меня в интернете, с которой мы сошлись на почве обсуждения проблем в общении, мы друг с другом очень откровенны и она часто рассказывает о своих переживаниях, обращаясь за поддержкой.
Так что для меня эмоциональный мир – это родная стихия, а для моего парня как будто что-то чужое и непонятное. Мне кажется, он вообще до этого жил и не задумывался, что есть какой-то там внутренний мир. Правда, многие бы мои слова назвали бы глупостью, сказали бы что я зажралась, что надо делом заниматься…. он такого никогда не говорит, он добрый и терпимый. Он просто иногда смотрит застывшим взглядом, в недоумении и не знает как реагировать, если я что-то рассказываю. Я могу страдать, а он даже не заметит мой грустный вид или примет за усталость. Ещё видно, что у него есть некоторые трудности в выражении своих мыслей словами.
Простите, что многовато написала. Мне надо определиться до свадьбы, какая перспектива у наших отношений – могут ли они превратиться в полное “болото” или привести к отчуждению или если хорошо поработать над собой и отношениями, все может поменяться?
какая перспектива у наших отношений — могут ли они превратиться в полное «болото» или привести к отчуждению или если хорошо поработать над собой и отношениями, все может поменяться?
_У ваших отношений хорошая перспектива – если вы будете уважать индивидуальность вашего мужчины, а он будет уважать вашу. Со временем ваши различия несколько сотрутся и всё будет хорошо 🙂
Спасибо за оптимистичный ответ. Будем стараться!)
На здоровье, Анастасия!
Мой мужчина ведёт иногда себя так, что я его не понимаю. Часто отвечает как «для дурака». Например, я уставшая прихожу с работы ночью, ложусь. Он спрашивает: «Тебе разогреть?». Спрашиваю, что разогреть? Отвечает: «Еду». Или я вижу, что он смотрит какой-то фильм. На мой вопрос, что он смотрит, отвечает: «Фильм». И так очень часто. Я ему говорила, что мне не нравятся такие ответы, что хочу конкретики. Он делает непонимающее лицо и говорит, что он же ответил на вопрос, причём сказал правду. Действительно)
При этом его не назовёшь глупым, в отношениях ласков и заботлив.
В крайний раз на такой ответ я, уставши и будучи злой, среагировала резко, сказала оставить меня с покое. Он ответил, что я на него обиделась и ушёл в комнату. Два дня не смотрел на меня не разговаривал. Я вела себя точно так же, потому что думала, что он обиделся на меня. В таком состоянии он упёрт, так что я ушла спать в другую комнату. Через два дня я к нему подхожу, спрашиваю, не хочет ли он помириться. Он смотрит на меня, хлопает глазами и спрашивает: «А что-то случилось?». Отвечаю, что мы же два дня не разговариваем. А он:» Ну ты же сказала оставить тебя в покое. Я и оставил. И это ведь ты ушла спать в другую комнату».
В общем, я вышла из себя. А он остался такой спокойный и якобы не понимающий, в чем дело. Я предложила ему выяснить отношения и помириться, а он ответил: «После моего массажа и помиримся». И ушёл на массаж.
При ссорах у нас почти всегда так. Он молчит, игнорирует, я зеркалю, иногда наоборот, потом я подхожу мириться, он сваливает вину на меня из разряда «ну это же ты обиделась, я что, должен бегать за тобой?». Искренне считает, что после ссоры ничего не надо делать, ведь «мы же и так помиримся».
Вот как это понимать? Я озвучиваю, что мне не нравится. Чаще всего получаю в ответ: «Ну я же не указываю, когда мне что-то не нравится. Почему ты ноешь? Я что, должен тебя жалеть?».
При этом не в ссоре прямо идиллия. Да и сморимся редко. Ссоры как правило, начинаю я, потому что когда я говорю, что мне что-то не нравится, меня не слышат. Вроде бы и поводы мелкие: весь день мыла гарнитур, мужчина разлил вино, когда готовил, но не вытер, и все в разводах; весь контроль за бытом на мне, пока не скажешь, мужчина ничего не сделает, даже за покупками не пойдёт, но когда попросишь, делает же. А так может жить без еды и в свинарнике, только играть весь день. А я устаю все держать в уме: четыреадцатичасовую работу, список покупок, дела по дому да не сдохли ли цветы, и быть при этом милой. А у мужчины на все оправдание «Забыл» и «ты себя накручиваешь». А как я устала и не мила, сразу обижульки и «я же не срываюсь на тебе, когда устал». Впрочем, и он работает много.
Бывали и анекдотичные ситуации. Когда он услышал, что наши знакомые поженились, он торжественно сказал мне: «Готовься, скоро и я сделаю тебе предложение». Естественно, у меня, как у женщины, сразу в голове картинка и план подготовки к свадьбе в ближайшие месяцы. Уточняю, когда примерно. Надо же рассчитать, в осенних цветах будет бракосочетание или в зимних))) Ответ: «Не знаю». Я уже напрягаюсь, потому что знаю его склонность говорит не подумав. Уточняю ещё раз. Ответ: «Не знаю я, года через три, может быть!».
Я тогда расстроилась, ведь умный же человек, а такие глупости говорит, и с ним я собираюсь провести остаток жизни. А он интерпретировал это так, что я обиделась, что он не сделал мне предложение тут же, и долго на этом настаивал.
В общем, у нас конфликт человека, которому ничего не надо и который всех мерит под себя и свои стереотипы(он), и человека, которому ни в чем не угодишь, и более вспыльчив (я). Ему как будто действительно ничего не нужно: ни жильё, ни брак, ни карьера, ни дети, он и сам в этом признается. Говорит, что все это у него, наверное, будет только благодаря моему пинку. И зарегистрируем отношения мы, видимо, если я поставлю ультиматум или коварно забеременею, он этого и ждёт, по его же признанию. А мне такие методы противны, ребёнка не в браке я зачинать не стану.
Для анамнеза: встречаемся мы пять лет, год живем вместе. У него хорошая работа и зарплата.
Имеет ли смысл строить дальше отношения? Какую тактику лучше выбрать, чтобы отношения стали более продуктивны и счастливы?
Имеет ли смысл строить дальше отношения?
_Это не мне решать. Я лишь могу ответить, что для ответа на этот вопрос нужно смотреть на ситуацию объёмнее и видеть не только минусы, но и плюсы отношений.
Какую тактику лучше выбрать, чтобы отношения стали более продуктивны и счастливы?
_Это большой вопрос, в комментах не ответить, увы (у меня треть сайта – это статьи о том, как сделать отношения более продуктивными и счастливыми). Если нужна высокая концентрация рекомендаций, то стоит начать вот с этого – https://zygmantovich.com/products/happymarrige/index.html