Почему женщины хотят замуж?

почему женщины хотят замуж. почему женщина хочет выйти замуж. хочу замуж. хочу выйти замуж.закрытый мужчина. эмоционально закрытый мужчина. муж молчит. муж постоянно молчит. почему муж молчит. если муж молчит что делать. муж все время молчит. муж всегда молчит.Женщины хотят замуж (не все, разумеется, но многие). Иногда это стремление настолько сильно, что напоминает манию и слегка отпугивает мужчин.

В итоге и женщинам нехорошо, и мужчины не особо-то радуются. Можно ли что-то здесь исправить?

Конечно, можно! Многие проблемы находятся в голове, и если в эту голову добавить немного знаний и ясности, часто случаются разительные перемены к лучшему.

Вот и в этой заметке я хочу кое-что рассказать, чтобы женщинам стало лучше и чтобы мужчины радовались больше.

Безусловно, причин, по которым женщины стремятся замуж, хватает, и вряд ли можно выделить самую главную. Это всегда мешанина причин и причинок, с разным набором и в разных пропорциях.

Например, женщины хотят замуж по экономическим причинам. И, скажем, по бытовым — чтобы было, где жить, и был персональный решатель проблем. И, случается, по причине любви — пусть любимый будет под рукой, в конце концов, это удобно. И, бывает, по причине условно-бытовой — сбежать от родителей. И это я ещё не всё перечислил. Причины бывают странны, бывают очень понятные и, в принципе, я только за брак (что не удивительно, учитывая что Зыгмантович — семейный психолог).

Но сегодня мы отодвинем эти причины в сторону. Поговорим о другой причине — ведь именно она портит жизнь мужчинам и женщинам более всего. А именно: женщины хотят замуж, чтобы состояться как женщины.

Повторяю и подчёркиваю — для некоторых женщин замужество является показателем социальной и индивидуальной состоятельности как женщины.

Эти женщины так думают не по глупости и не по злой воле. Это результат существования определённой социальной нормы, которую в данном случае правильно называть гендерной нормой. Если облечь её в слова, получится примерно следующее: «Только совсем пропащая женщина не может выйти замуж».

Можно немного развернуть: «Каждая женщина обязана выйти замуж к определённому возрасту. Если она не замужем, значит, она из себя совсем ничего не представляет, никому не нужна и вообще не женщина».

Тут прямо классический силлогизм. «Все женщины моего возраста замужем. Я — не замужем. Я — не женщина».

Я повторю ещё раз — это всего лишь гендерная норма, которая озвучивается и воспроизводится разными людьми и в разных источниках. Например, мама может сказать, дескать, непутёвая ты у меня, вон — все твои одноклассницы давно по мужьям, одна ты неприкаянная бродишь.

Или в фильме могут что-нибудь такое показать. Или в журнале написать. Или даже в случайном разговоре незнакомых людей на соседних сиденьях в автобусе может такое проскочить.

Откуда эта норма взялась у конкретной женщины? Разумеется, из общей информационной среды, в которой она росла. Тут нельзя выделить один источник — стереотипы формируются всегда из мелких, но повсеместных сообщений и фактов. Поэтому и идёт речь об общей информационной среде. На конкретную женщину повлияло всё, что она видела, слышала, замечала.

Откуда такая норма взялась в обществе в целом? Из экономической ситуации, которая была лет двести назад. То есть тогда, когда без мужчины женщина с высокой долей вероятности оказывалась бездетной — вырастить даже одного ребёнка, если нет мужчины, очень трудно. А не вырастить ребёнка — с ещё большей долей вероятности означало голодную смерть в старости.

Сейчас и женщина может зарабатывать достаточно, чтобы не нуждаться в деньгах мужчины, и пенсии бывают, и профессии, в которых пенсионный возраст совсем не препятствие для высоких заработков.

А норма осталась.

Не все социальные нормы меняются быстро. Данная норма — как раз из тех, что меняется очень неторопливо.

Поэтому женщина, которая по каким-то причинам в её возрасте не замужем и которая слепо верит обсуждаемой норме, начинает терзаться и страдать.

Она бросается на каждого мужчину так, словно он должен ей миллион денег. Она соглашается на самые странные предложения, лишь бы оказаться замужем. Она продолжает жить с тираном и деспотом, только чтобы избежать мысли «если я не замужем — я какая-то неправильная, я какая-то ущербная, я какая-то не-женщина».

Что с этим делать? Включать голову, конечно. Женщина является женщиной и замужем, и без замужества, и даже без интереса к мужчинам. На её «качественность» как женщины всё это никак не влияет.

Если говорить о совсем конкретном приёме, то можно делать так — в тот самый момент, когда в голове закрутится очередное: «Я никудышная никудышница, потому что до сих пор не замужем», возьмите ручку и бумагу. Запишите эту мысль (желательно в предельно короткой форме).

Затем так же письменно ответьте на два простых вопроса: «Верно ли это?» и «Полезно ли это?». Расшифровываю. Первый вопрос касается соответствия мысли реальности. Действительно ли ценность и «кудышность» женщины определяется ещё замужеством? Ответ, разумеется, отрицательный. Его и нужно записать, желательно, обосновав.

Второй вопрос касается эффекта, который мысль производит на вашу жизнь. Как я уже говорил, мысль вызывает к жизни эмоцию (и не думайте возражать, это медицинский факт). Эмоция движет поведением. Если вы думаете вредные мысли, вы переживаете вредные эмоции и совершаете вредные поведения. Вредные для вашей конкретной жизни.

Если мысль оказывается неверной и вредной, её стоит изменить на мысль верную и полезную. Например, на такую: «Я могу чувствовать себя замечательной женщиной вне зависимости от своего брачного статуса». Или на такую: «Только я решаю, «кудышная» я женщина или нет, и только на тех основаниях, которые сама определю».

Новую мысль стоит записать много-много раз. Тут действует правило — чем больше вы её повторяете, тем «сильнее» она становится. Соответственно, вы чувствуете другие эмоции и совершаете другие поведения.

Например, не бросаетесь на каждого встречного, а замечаете тех, кому интересны вы и кто интересен вам. Или выходите из отношений, в которых нет безопасности и питательности.

В общем, жизнь улучшается.

Разумеется, я не стану утверждать, что одной этой процедуры вам хватит, чтобы всё исправить. Я категоричный психолог, но не фантазёр.

Предлагаемый рецепт позволяет слегка унять мятущуюся мысль и взять над ней контроль. По крайней мере, на какое-то время.

Для полноценного совладания и исправления нужна упорная и достаточно долгая работа. Её можно назвать работой над самооценкой. Проделать это можно как с психологом, так и самостоятельно, благо, это возможно. В порядке честной рекламы порекомендую свой аудио-тренинг на эту тему — http://zygmantovich.com/?page_selling=samoocenka

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Начали жить вместе? У вас уже брак!  | Зачем мужчинам и женщинам отношения
На главную 

Почему женщины хотят замуж?: 132 комментария

  1. Ivan

    А еще с тяжелыми мыслями можно бороться заполняя голову чем-то полезно-проектным 🙂 Дальше резюме полное проектов поддерживает мысль о «кудышности». А пока оно не полное, то и времени нету тормошить окружающих такими вопросами 🙂

  2. Маша

    Я думаю, что дело не просто в самом желании выйти замуж. К 30 годам это желание как таковое отпадает. У каждой женщины есть желание родить ребенка. А для этого нужно выйти замуж. Вот дилемма-то.

  3. Маша

    Я дополняю, Павел. Спорить-то все равно бесполезно. С желание выйти замуж бороться можно так, как вы сказали. Что делать с желанием иметь детей в таком случае — не понятно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, тогда у меня к вам предложение — вы могли бы оформлять свои дополнения так, чтобы не приходилось догадываться о ваших намерениях? Что скажете?

      А что касается вашего вопроса «Что делать с желанием иметь детей в таком случае — не понятно.«, то здесь рецепт такой же, как описан в заметке, никаких существенных изменений.

  4. Ирина

    Поддерживаю Марию полностью. Материнство для женщин- это святое :-). Наверное, не для всех, но для многих. Возможно, для мужчин это не так критично. Поэтому, когда пока нет мужа, родить ребенка хочется, а детородный возраст имеет свои ограничения, говорить себе при этом: «я замечательная и без детей»- не представляется возможным. Это вещи совершенно другого порядка. Павел, как в данном случае перестать терзаться, как вы говорите? Заранее спасибо за ответ и ваши заметки. Ирина.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как в данном случае перестать терзаться, как вы говорите?
      _Так же, Ирина, так же. Например, если не считать, что материнство для женщины — это святое, что и терзаться не придётся. Я серьёзно.

    2. Ната

      Минуточку. Это кто сказал, что материнство для женщины — святое? Мне вот 25 и детей, если честно, сейчас (в тот самый детородный возраст) совсем не хочу. И в ближайшем будущем тоже. И грешницей себя не ощущаю (как и множество подобных мне женщин).

  5. Анюта

    Полностью поддерживаю Ирину и Марию! Как мама двоих детей высказываю свое мнение. Материнство — это святое! Почему Вы предлагаете считать, что это не так? Материнство — для женщины ОЧЕНЬ важно. И не потому, что «некому будет стакан воды подать».Просто это огромное счастье — быть мамой! Любить своего ребенка — это такая радость! Думаю, для женщины естественно хотеть этого ( а соответственно и хотеть семью).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Материнство — это святое! Почему Вы предлагаете считать, что это не так?
      _Потому что это — не так. Вон, даже вы знаете, что это не так. Смотрите, вот ваш текст: «Материнство — для женщины ОЧЕНЬ важно». «Святое» и «очень важно» — это слегка разные номинализации. Святым поступаться нельзя, например, а очень важным — можно, хоть и с трудом.

      Просто это огромное счастье — быть мамой!
      _Для кого — счастье? Вы сейчас говорите за всех женщин или только за себя?

      Я задаю вам вопросы не для спора, а показывая, что вы находитесь в плену установки, которая легко может испортить жизнь людям. Надо ли пояснить?

    2. Алиса

      На мой взгляд, такие категоричные установки :»Материнство — это святое!» скорее вредны. Говорю исключительно по своему опыту, поддавшись этим установкам, я завела ребенка и очень-очень пожалела об этом. К тому же все эти мифы о проблемах со здоровьем у нерожавших, лично у меня, с момента родов уже 4 года здоровье все хуже и хуже, хотя до беременности я почти никогда не болела. Женщины все разные и утверждать про «Материнский инстинкт», что для женщины и жизнь-то не жизнь без детей, не очень-то корректно.

  6. Анюта

    Насчет «святого» , может я не так выразилась. Просто хотела сказать, что это очень важно для женщины. Да , я думаю , это так для абсолютного большинства женщин. Я не права?
    Если можно, поясните,пожалуйста, в плену какой установки я нахожусь? А то как-то не хочется испортить жизнь ))). Я люблю своих детей, для меня это счастье — быть мамой. Это огромный труд, но и радости — столько же ( плюсы можно перечислять бесконечно). За всех не говорю, но из моего окружения — для всех это так.
    ….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Насчет «святого» , может я не так выразилась.
      _Вы выразились «так». Вы выдали, на самом деле, не свою мысль, а чеканную формулировку правила, которое где-то услышали и зачем-то поверили.

      Просто хотела сказать, что это очень важно для женщины. Да , я думаю , это так для абсолютного большинства женщин. Я не права?
      _Безусловно, это очень важно. Но, я уже говорил, между «очень важно» и «святое» есть серьёзная разница. Если женщина не выполнит святого — её жизнь пойдёт прахом. Если она не выполнит очень важного — она пострадает, но переживёт.

      Если можно, поясните,пожалуйста, в плену какой установки я нахожусь?
      _В плену установки «материнство — является святым для женщины». Это не так, и вы сами это отмечаете (кстати, обратите внимание на это противоречие в вашей же собственной позиции).

      За всех не говорю, но из моего окружения — для всех это так.
      _Это хорошо — до этого вы говорили об абстрактной женщине вообще, теперь — уже конкретнее. Я вас, кстати, немного разочарую, наверное. Вы не можете знать, как это для вашего окружения. Вы знаете их позицию с их слов, а это — не очень достоверный источник.

      Итого. Дети для женщины могут быть очень важным или не очень важным моментом её жизни. Ни тот, ни другой исход не показывает, хороша ли женщина или плоха. Если женщина живёт с установкой «для женщины дети — святое», она ставит себя в невыносимую и невыполнимую ситуацию — они никогда не сможет сделать всё, чтобы выполнить эту установку (потому что понятие «святое» не очень-то определено).

      А если её установка «дети являются важной частью моей жизни, но не единственной», то ей, женщине, живётся гораздо проще.

      Есть, ответил?

  7. Катя

    Не думаю, что желание иметь детей у женщины -это установка и сложившиеся социальные нормы и устои. Это природная потребность. Если женщина не имеет ребенка, она переживает серьезные негативные психологические и физические состояния, изменения. Женщина — продолжительница человеческого рода и эта роль закреплена за нею на физическом уровне. С другой стороны, по тойже причине, что и люди склонны мыслить иррационально, не все женщины могут воплотить свою способность и возможности продлить человеческий род. Все рождены для счастья, но не все могут быть счастливыми. Не все женщины станут матерями, это реальность, данность, факт. Далее…Союз мужчины и женщины неполноценен если нет детей. Союз мужчины и женщины без детей не союз, а сожительство, даже если это сожительство официально зарегистрировано государством, то есть считается браком. Брак в современном его понимании ( госрегистрация с подписями и внесение изменений в реестр) есть действительно сложившаяся социальная установка, в прошлом на уровне племен такого не было. Если я не ошибаюсь, то в древности началом брака считалась первая брачная ночь, без всяких подписей и регистрации. Таким образом факт регистрации как начало брака есть действительно социальная установка, которая не может и не должна контролировать нашу жизнь и превращать нашу жизнь в кошмар. Ошибочно также сложилось, как я считаю, что официальная регистрация -это подтверждение серьезности намерений и верности, что кажется смешным на фоне статистических данных. Выводы:

    — Женщина стремится к браку для создания семьи, центром которой являются дети -да. Это закреплено природой.
    — Женщина стремится к регистрации брака — ошибочная установка, которая прочно закреплена обществом, в котром мы живем. Хотя также нужно помнить, что общественные нормы и установки формируются для наибольшего выживания этого самого общества.
    — Союз мужчины и женщины является браком если оба хранят верность друг другу и полноценным браком, если у них появляются дети, то есть формируется семья.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не думаю, что желание иметь детей у женщины -это установка и сложившиеся социальные нормы и устои. Это природная потребность.
      _Екатерина, вы впадаете в грех биологизаторства. 🙂 Проще говоря, отрицаете наличие у человека головы, оставляя голые, хм, рефлексы. На самом же деле, это не так. Безусловно, у людей есть природные задачи, но это не значит, что здесь отсутствуют установки. Было бы так, рожали бы все подряд, без привязки к браку, мужу и тому подобному, а это далеко не так.

      Союз мужчины и женщины неполноценен если нет детей.
      _Это ещё одно вредное убеждение, Екатерина. 🙂 Брак является самодостаточным явлением, хотя из него и может вырасти семья (т.е. появятся дети).

      — Женщина стремится к браку для создания семьи, центром которой являются дети -да. Это закреплено природой.
      _Это ошибочный вывод 🙂 Если целью являются дети, брак не принципиален. Нужен просто мужчина, который оплодотворит.

      В общем, призываю смотреть на вещи спокойнее 🙂

      1. Катя

        Павел, вы не возражаете если я с вами поспорю немного.

        ##Проще говоря, отрицаете наличие у человека головы, оставляя голые, хм, рефлексы.##
        Нет, нет и еще раз нет. Голова у человека есть и оно наше сокровище. Но, я утверждаю, что потребность женщины рожать и воспитывать детей есть физическая потребность, которая хотя не является жизнеобеспечивающей, как желание покушать, поспать и т.д. ведь у физических потребностей существуют и градации — жизненоважные, неудовлетворение которых приведет к смерти человека и тех, от неудовлетворения которых люди не умирают, но они все равно являются физическими потребностями. Вот к ним и относится деторождение. Установка на брак с одним лицом, а не со всеми подряд, вызвано необходимой защитой от болезней, которые приведут к вымиранию общества. Из здесь играет большую роль голова, которая научилась методам сохранения человека и общества в целом.

        ##Брак является самодостаточным явлением, хотя из него и может вырасти семья (т.е. появятся дети)##.

        Хорошо, покажите мне разницу между браком мужчины и женщины и близкой дружбой между мужчиной и женщиной.

        ###Если целью являются дети, брак не принципиален. Нужен просто мужчина, который оплодотворит.##
        Природная потребности женщины не только родить, но и вырастить детей и сделать это можно не со всеми подряд, а с одним партнером. Сохранение общества не обеспечивается рождением детей и страны Африки тому подтверждение. Родить и вырастить детей можно лишь в устойчивом союзе мужчины и женщины.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, вы не возражаете если я с вами поспорю немного.
          _На здоровье 🙂

          Но, я утверждаю, что потребность женщины рожать и воспитывать детей есть физическая потребность,
          _Тогда у вас должны быть доказательства, на основании которых вы делаете подобные утверждения 🙂

          Хорошо, покажите мне разницу между браком мужчины и женщины и близкой дружбой между мужчиной и женщиной.
          _Я уже как-то писал — совместное хозяйство и знание окружающих о том, что вот эти двое — пара. В дружбе такого нет и близко.

          Природная потребности женщины не только родить, но и вырастить детей и сделать это можно не со всеми подряд, а с одним партнером.
          _Полиандрические общества с вами не согласятся 🙂 Совершенно нормально живут и выживают, хотя партнёров там — уйма. Или вот — есть общества, где отца фактически нет, а есть брат (братья) матери. Там нет «одного партнёра». Там есть семья, которая заботится о всех детях всех женщин семьи. Уже одно это опровергает тезис «вырастить детей можно не со всеми подряд, а с одним партнёром». Как видим, очень даже можно вырастить детей и вовсе без партнёра, партнёр нужен только за зачатия.

          Родить и вырастить детей можно лишь в устойчивом союзе мужчины и женщины.
          _В некоторых мусульманских странах бывают устойчивые союзы мужчины и женщин (а не одной женщины). Это тоже опровергает ваш тезис в текущей формулировке. Это означает, что в текущей формулировке, данный тезис является всего лишь иррациональным убеждением, которое приводит к различным ненужным страданиям. 🙂 Стоит ли придерживаться этого убеждения, Екатерина?

          1. Диана

            Павел Зыгмантович, большинство женщин хочет полноценную семью с мужем и детьми. Это невозможно оспаривать, как бы вы не пытались..

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Диана, пожалуйста, читайте внимательно, что я пишу. Я не оспариваю, что женщина хочет полноценную семью с мужем. Ну хотя бы попытайтесь читать внимательно — это не так уж трудно, уверяю вас.

  8. Катя

    ##_Тогда у вас должны быть доказательства, на основании которых вы делаете подобные утверждения ##
    -структура женского тела, ее гормональная система, чувство материнства ( которого в форме чувства отцовства у мужчин практически нет), возможность зачать ежемесячно, а не раз в год допустим, гормональные нарушения и болезни у нерожавших.

    ##Я уже как-то писал — совместное хозяйство и знание окружающих о том, что вот эти двое — пара. В дружбе такого нет и близко.##
    То есть вы утверждаете, что совместное ведение хозяйства и признаный социальный статус являются основопологающими брака, тогда как называется союз богатых мужчины и женщины, где хозяйство ведется специально нанятым человеком или группой людей или где женщина не учавствует в материальном обеспечении и ведении хозяства по причине материальной достаточности мужа и наличии специальных людей, ведущих хозяйство? Получается что это уже не брак? По поводу социального статуса — не во всех странах он афишируется; я живу в стране, где о статусе брака не принято трубить, мужа или жену, друга или подругу называют «партнером»- слово, которое не раскрывает статус человека.

    ##Совершенно нормально живут и выживают, хотя партнёров там — уйма. Или вот — есть общества, где отца фактически нет, а есть брат (братья) матери. Там нет «одного партнёра».##
    Не возражаете дать названия этих сообществ, я хочу узнать о них побольше.

    ##В некоторых мусульманских странах бывают устойчивые союзы мужчины и женщин (а не одной женщины).##
    Я веду разговор в рамках здорового понимания и взгляда на мужчину и женщину. В мусульманских странах, как раз в тех где один мужчина и куча женщин в союзе, женщина не считается человеком, потому к ней и такое отношение. Я принимаю это как возможный вариант союза, но он не является здоровым, по этому это лишь пример «отклонений» в отношениях между мужчиной и женщиной.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      -структура женского тела, ее гормональная система, чувство материнства ( которого в форме чувства отцовства у мужчин практически нет), возможность зачать ежемесячно, а не раз в год допустим, гормональные нарушения и болезни у нерожавших.
      _Кроме гормональных нарушений у нерожавших, всё остальное не говорит о потребности. Это свидетельства готовности и/или стремления, но никак не потребности. По болезням и гормональным нарушениям. Здесь нужна статистика — когда возникают, в каких количествах, у кого, точно ли из-за «нерожания». Можете ли вы предоставить такую статистику? 🙂

      То есть вы утверждаете, что совместное ведение хозяйства
      _Позволю себе процитировать себя: » уже как-то писал — совместное хозяйство и знание». Как видите, ни слова о ведении хозяйства. Я прошу вас быть внимательнее 🙂 В описанных вами случаях ведения хозяйства совместными усилиями может не быть, но это хозяйство всё равно будет совместным 🙂

      По поводу социального статуса —
      _Я ничего не писал о социальном статусе. Вот мои слова: «знание окружающих о том, что вот эти двое — пара». Снова прошу быть внимательнее 🙂

      Не возражаете дать названия этих сообществ, я хочу узнать о них побольше.
      _Вот здесь есть некоторые названия и подробности — http://window.edu.ru/library/pdf2txt/138/28138/11360/page4

      Вот здесь интересные подробности о разннобразии матрилинейных отношений и в целом фигуры брата матери для её сына или дочери — http://history-library.com/books/arhiologiya/redkliff-braun-ar/2001/files/strukturaifunkciyavprimitivnom2001.pdf

      Ну и в целом — спросите у Яндекса о матрилинейных формах организации человеческих групп.

      Я веду разговор в рамках здорового понимания и взгляда на мужчину и женщину.
      _Так нечестно 🙂 Вы на ходу уточняете тезис, после того, как я указываю его уязвимость. Давайте ещё раз. Вы утверждали, цитирую: «Природная потребности женщины не только родить, но и вырастить детей и сделать это можно не со всеми подряд, а с одним партнером» и «Родить и вырастить детей можно лишь в устойчивом союзе мужчины и женщины». Вы ничего не говорили о здоровом понимании, Екатерина, только о природной потребности и возможности родить и вырастить детей в некоторых конкретных условиях.

      Я показал, что эти тезисы — неверны. А именно: вне зависимости от природных потребностей, многие женщины рожают и со всеми подряд (полиандрические браки), и с одним партнёром, но при наличии других жён (полигинические браки).
      И второе — детей рождаю и выращивают не только в устойчивых союзах мужчины и женщины.

      Отношение к женщине в мусульманских странах ничего не поменяет в ваших тезисах — в озвученной вами формулировке. Более того, оно никак не касается этих тезисов и уводит разговор в сторону.

      Как поступим? 🙂

  9. Катя

    Как поступим?
    +++++
    Я еще не сдаюсь )))

    Это свидетельства готовности и/или стремления, но никак не потребности.
    +++++++++++
    Стремление — настойчивое желание добиться чего-либо.
    Желание — потребность, принявшая конкретную форму и зависящая от различных, влияющих на человека, факторов (внутренних и внешних). Стремление->желание—>потребность. Материнство — это потребность женщины, не имеющая статус жизнеобеспечивающей (ее неудовлетворение не ведет к смерти человека). У мужчины такой потребности нет, у женщин есть. Если женщины были бы как мужчины, без возможности и потребности материнства, то у нас было бы общество геев, в котором дети могли бы выращиваться у доноров по заказу.

    Можете ли вы предоставить такую статистику?
    +++++++++++
    Если бы я была министром здравоохранения, такая бы статистика была представлена, но увы, я не министр и статистики у меня нет. Эту статистику легко получить, опросив врачей-гинекологов.

    «знание окружающих о том, что вот эти двое — пара»
    +++++++++++
    Пара — это статус, как статус быть одиноким, быть с партнером (пара), больным, привилегированным, матерью-одиночкой, вдовцом и т.д., — личный переменный статус. Когда вы говорите о паре, вы говорите о статусе человека, даже если вы не произносите это слово.

    но это хозяйство всё равно будет совместным
    ++++++++++++
    Хозяйство может быть совместным если вместе живут брат и сестра, они также могут быть парой если совершают инцест. Назовете ли вы такой союз браком?
    Назовете ли вы браком отношения одного мужчины с двумя женщинами в двух разных городах или странах, с каждой из которых у него есть совместное хозяйство и окружающие знают о них как о паре (моряки и авиапилоты тому пример)?

    В дружбе такого нет и близко.
    +++++
    В близкой дружбе между мужчиной и женщиной может быть и совместное хозяйство и окружающие могут знать что они вместе, но эта пара знает что они ненадолго и не всерьез. Из ваших утверждений (о совместном хозяйстве и знании окружающих, что они пара) вытекает, что эти люди находятся во временном браке.
    Ну и в целом — спросите у Яндекса о матрилинейных формах организации человеческих групп.
    +++++++++
    Первый попавшийся (из Вики):

    Матрилинейность (от латинского mater, родительный падеж matris — мать), счёт происхождения и наследования по материнской линии. Согласно устаревшим представлениям некоторых советских этнографов, матрилинейность — одна из важнейших особенностей эпохи материнско-родового строя, основной принцип организации людей в материнский род (матриархат) как социально-экономическую единицу первобытного общества. Согласно этим представлениям, матрилинейность — наиболее стойкий институт этой эпохи, долго сохранявшийся даже после распада рода как экономической общности; со становлением патриархата матрилинейность сменяется патрилинейностью, но нередко бытует наряду с последней даже в раннеклассовых обществах в форме материнского права наследования власти верховных вождей и некоторых видов имущества. Наследование не по отцовской, а по материнской линии до сих пор принято у евреев. Однако и в настоящее время существуют исследователи, ставящие под сомнение существование эпохи материнского родового строя.

    Вывод: социально-экономческая единица ПЕРВОБЫТНОГО общества, существование которой ставится под сомнение.
    По ссылкам посмотрю. Спасибо.

    Так нечестно
    +++++++
    А мне кажется очень даже честно, ведь если что-то в человеке менять путем логического осмысления, то менять необходимо с больного на здоровое, а не обратно. Не так ли?

    А именно: вне зависимости от природных потребностей, многие женщины рожают и со всеми подряд (полиандрические браки), и с одним партнёром, но при наличии других жён (полигинические браки).
    И второе — детей рождаю и выращивают не только в устойчивых союзах мужчины и женщины.
    +++++++
    То, что это существует я не оспариваю, такие явления существуют и существовали также, как среди здоровых людей существуют люди, которые имеют генетические заболевания. Потом, какова детская смертность в таких сообществах и уровень выживания самих сообществ, уровень жизни этих сообществ?
    Факт тот, что современные народы, общества сегодня в большинстве своем выбирают устойчивую форму брака двух постоянных партнеров как наилучший способ сохранения и выживания сообщества. Если и есть какие-то варианты на сегодняшний день, то они малочисленны и слабы с низким уровнем выживания. Зачем нам скатываться на этот уровень?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я еще не сдаюсь )))
      _Могу только приветствовать такую настойчивость 🙂

      Материнство — это потребность женщины, не имеющая статус жизнеобеспечивающей (ее неудовлетворение не ведет к смерти человека). У мужчины такой потребности нет, у женщин есть. Если женщины были бы как мужчины, без возможности и потребности материнства, то у нас было бы общество геев, в котором дети могли бы выращиваться у доноров по заказу.
      _От повторения тезис не становится верным (хотя, как показывают исследования, от повторения люди начинают верь во всё повторяемое). Итак, фиксируем — у вас нет доказательств в пользу своего тезиса. Возможности и готовности к родам я не отрицал изначально, а вот потребность вы пока не доказали 🙂

      Если бы я была министром здравоохранения, такая бы статистика была представлена, но увы, я не министр и статистики у меня нет.
      _Тогда фиксируем — вы внесли тезис, который ни чем не обосновали и, следовательно, не можете опираться на этот тезис. Надо снимать 🙂

      Эту статистику легко получить, опросив врачей-гинекологов.
      _Бремя доказательства лежит на стороне, выдвинувшей утверждение. Если вы выдвигаете тезис, который можно подкрепить статистикой, но не обладаете этой статистикой, то набрать её — ваша задача, не моя 🙂 А до кучи придётся как-то убирать эффект Розенталя.

      Пара — это статус, как статус быть одиноким, быть с партнером (пара), больным, привилегированным, матерью-одиночкой, вдовцом и т.д., — личный переменный статус. Когда вы говорите о паре, вы говорите о статусе человека, даже если вы не произносите это слово.
      _Пусть так. Но даже вы говорите просто о статусе (личный переменный статус), а не о социальном статусе.

      Хозяйство может быть совместным если вместе живут брат и сестра, они также могут быть парой если совершают инцест. Назовете ли вы такой союз браком?
      _Не случайно же у брака два индикатора, а не один 🙂

      Назовете ли вы браком отношения одного мужчины с двумя женщинами в двух разных городах или странах, с каждой из которых у него есть совместное хозяйство и окружающие знают о них как о паре (моряки и авиапилоты тому пример)?
      _Безусловно. Это называется двоежёнство.

      В близкой дружбе между мужчиной и женщиной может быть и совместное хозяйство и окружающие могут знать что они вместе, но эта пара знает что они ненадолго и не всерьез.
      _Если окружающие знают, что ни вместе, это уже не близкая дружба, а нормальный брак, вне зависимости от знаний патрёров о его длительности и серьёзности. Другими словами, это уже не близкая дружба.

      Из ваших утверждений (о совместном хозяйстве и знании окружающих, что они пара) вытекает, что эти люди находятся во временном браке.
      _Любой брак — временный 🙂

      Вывод: социально-экономческая единица ПЕРВОБЫТНОГО общества, существование которой ставится под сомнение.
      _Вывод должен быть другой — не читайте Википедию 🙂 Почти везде в научных дисциплинах наш сегмент Википедии чудовищно ужасен. Посмотрите по ссылкам, там гораздо адекватнее всё.

      А мне кажется очень даже честно, ведь если что-то в человеке менять путем логического осмысления, то менять необходимо с больного на здоровое, а не обратно. Не так ли?
      _Не понял тезиса 🙂 Я говорю, что вы меняете тезис, когда я указываю на его некорректность. Вы говорите, что меняете с больного на здоровое. Значит ли это, что вы признаёте свои тезисы больными? Насколько я понимаю, нет. Так что — не понял этого тезиса.

      То, что это существует я не оспариваю, такие явления существуют и существовали также, как среди здоровых людей существуют люди, которые имеют генетические заболевания.
      _Не слишком ли круто? Начинает попахивать расизмом. Будьте в курсе — я у себя на сайте такого не терплю. Люди — везде люди, и если вам не нравится их образ жизни, это не значит, что они больные или неправильные.

      Потом, какова детская смертность в таких сообществах и уровень выживания самих сообществ, уровень жизни этих сообществ?
      _Вы всегда можете разыскать статистику на эту тему и показать её мне. А пока будете искать, полюбопытствуйте статистикой детской смертности в Российской Империи в начале двадцатого века у русских (великоросов) и сравните её с волжскими татарами (гражданами той же Империи). Сделаете?

      Факт тот, что современные народы, общества сегодня в большинстве своем выбирают устойчивую форму брака двух постоянных партнеров как наилучший способ сохранения и выживания сообщества.
      _Это, безусловно, факт. Но он не подтверждает ваш тезис. Вы написали, напоминаю, «Природная потребности женщины не только родить, но и вырастить детей и сделать это можно не со всеми подряд, а с одним партнером» и «Родить и вырастить детей можно лишь в устойчивом союзе мужчины и женщины». И тот, и другой тезис на сегодняшний момент вы не доказали. Наоборот, я показал, что в текущих формулировках эти тезисы просто ошибочны.

      Но если хотите, я ещё добавлю перца — вы говорите об уровне выживания? Ну тогда давайте вспомним, что общества, которые, «сегодня в большинстве своем выбирают устойчивую форму брака двух постоянных партнеров» довольно-таки быстро сокращаются в своей численности. А вот «какие-то варианты на сегодняшний день» вполне себе увеличиваются в численности. Так что вопрос об уровне выживания можно развернуть и в другую сторону 🙂

      Рекомендую сдаться 🙂

    2. scarecrowd

      >Факт тот, что современные народы, общества сегодня в большинстве своем выбирают устойчивую форму брака двух постоянных партнеров как наилучший способ сохранения и выживания сообщества.

      Добавлю: традиции и юридическое оформление брака в современных развитых странах — вопрос исторической инерции и экономической возможности, а не выбора. Моногамия традтционна для большей части Европы уже много веков по кофессиональной причине, в США она оттуда же, а конституцию Японии написали те же США. Попробуйте-ка в современеой ФРГ «выбрать» полигамную форму брака — и сразу же увидите, что выбора нету никакого, причем очень давно. А к социально-экономическому развитию оных стран привела огромеая масса факторов, в числе которых, я Вас уверяю, отношение к женщине как к человеку не фигурировало за его неимением.

      Кстати, полигиния в мусульманских обществах обеспечивает как раз большмй шанс на продолжение рода: роженицы и дети в теплых странах с дефицитом чистой воды мрут ну очень часто, и чем больше их в целом, тем больше выживших и доживших до своего потомства. А вообще семья как репродуктивная единица — это не двое биологических родителей, а всё множество людей, чье совместное хозяйство и система отношений обеспечивают физиологическое и социальное воспроизводство. Вы привыкли к современной нуклеарной семье, которая лет сто назад была немыслима по экономической причине, и по инерции считаете ее семьей как таковой. Более того, вы упираете на семью, основанную на отношениях, более того — на отношениях мужа и жены. Не на традиции, не на требованиях религии (н-р, православные приходские священники _обязаны_ жениться), не на договоренности или сделке семей, не на династическом расчете и т.д. Узковато мыслите.

  10. Ольга

    А я хотела бы поблагодарить за статью и комментарии, мне как раз в жизни мешает то, что я не умею отгораживаться от мнения людей с неподтвержденными тезисами и установками. Я осознанно не хочу иметь детей и не чувствую в этом потребности, также как и в регистрации брака, хоть и нахожусь в устраивающих обоих партнеров отношениях 10 лет. И я очень стараюсь облегчить себе жизнь, повторяя, что я вполне себе ничего такая женщина, что бы кто ни говорил и не хотел от меня. Спасибо

    1. Аноним

      Оля, если это ты, ты свалила на ПМЖ в теплые края, а это уже о многом говорит. Ты молодец =)

  11. Татьяна

    Павел, абсолютно с вами согласна. А если женщина хочет ребенка, то отсутствие брака ее не остановит.

  12. Анна

    Павел, спасибо за статью!

    Когда «предназначение женщины» пытаются свести к тому, чтобы выйти замуж или родить детей, мне становится очень грустно.

  13. Света

    Повторяю и подчёркиваю — для некоторых женщин замужество является показателем социальной и индивидуальной состоятельности как женщины.
    ———

    Ключевое слово здесь — НЕКОТОРЫХ )))

  14. Любовь

    Павел, я восхищаюсь Вашим умением сдержанно и необидно вести дискуссию. Я бы давно сорвалась.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Любовь, вряд ли здесь есть моя заслуга — это, скорее, благотворное влияние собеседников. Ведь несмотря на болезненность темы, все выражаются очень аккуратно. С такими собеседниками легко быть сдержанным 🙂

  15. Анна

    никто из комментаторов не прочитал внимательно заметку?… Или желание выйти замуж и сесть на шею мужу с детьми превалирует?…думаю, средний возраст комментирующих — 23-25…. Вот и ответ.
    Если женщина состоялась, то и «святое» желание иметь детей — не порок. Можно забеременеть и без брака…просто дети — мнимая гарантия стакана воды в старости, но не от детей, а от мужа 🙂 нужно пересматривать отношение к материальному, которое в данном случае превалирует, не стоит прикрываться детьми, цель ведь иная

  16. Анна

    Павел, добрый день!
    Мне кажется, что чем больше девушек с вами спорят по этому поводу, тем больше доказательств той самой статистики, которую вы ждете от Кати ))) Спорят с вами не только ведь те, кто не замужем и без детей ))))
    Вот и я хотела бы поддержать тех девушек, которые вступили в спор с вами, хотя у меня есть ребенок и я замужем ))).
    Многие женщины хотят замуж и желание это усиливается к 30 годам неслучайно. Само по себе «замуж» для таких женщин — это не цель. И мне кажется, что мужчинам это надо понимать. В данном случае «замуж» — это один из шагов, который для женщины означает, что ее отношения с этим партнером серьезны, что мужчина готов строить с этой женщиной семью (как вы говорите, семья отличается наличием детей ;-)) ). И к сожалению, природой так устроено, что детородная функция женщины после 30 лет начинает угасать. Как известно по статистике, родить здорового первого ребенка женщине в 40 лет намного сложнее, чем в 30. У мужчин тут все совсем по-другому. Мужчина и в 60 может иметь абсолютно здоровых детей. Гендерные физиологические различия между мужчиной и женщиной здесь играют большую роль. И их нельзя отрицать. Дело ведь не в физиологических потребностях, а в возможностях, которые заложены природой. Поэтому я бы построила такую цепочку мыслей, которые, на мой взгляд, есть в головах женщин:
    мне 30 лет (после 30 лет у нас, кстати, медики считают женщину старородящей) и значит теперь с каждым годом родить здорового ребенка мне будет все сложнее. Но просто ребенка я не хочу, я хочу семью. Поэтому для начала нужны отношение, потом муж, а затем ребенок. Появление самих отношений самый простой шаг в этой цепочке. А вот даааальше… ))) Женщина понимает, что моложе она не становится, что надо рожать побыстрее. Но она же хочет семью (вот здесь включается то самое социальное, о котором вы написали в своей заметке), а не просто ребенка, значит ей нужно подтверждение желания иметь ребенка со стороны мужчины. Этим подтверждением является, по ее мнению, замужество. Поверьте, после замужества такая женщина не перестанет «выносить мозг» мужчине ))) Просто сменится повод. Сначала она хотела выйти замуж, теперь она будет хотеть ребенка и переключится на эту тему. Причем это цигель-цигель ай-лю-лю… время идет, а ребенка нет, заставляет женщин давить на своих мужчин. Могли бы мы рожать в 50-60 лет здоровых детей, как и вы (мужчины), думаю, что все было бы по-другому. Кстати, некоторые женщины, которые не так зависимы от мнения социума и стереотипов несостоявшейся женщины, о которых вы пишете в этой заметке, решаются и рожают детей для себя, без мужей, такие случаи бывают. В общем, хочется сказать, что как таковое замужество само по себе для женщин сейчас уже не так важно. Оно важно как промежуточный этап для создания семьи/рождения ребенка.
    Мой комментарий — это не оспаривание вашей заметки, а скорее дополнение или повод поразмышлять немного в другом направлении )))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Анна!

      Вот и я хотела бы поддержать тех девушек, которые вступили в спор с вами, хотя у меня есть ребенок и я замужем ))).
      _А в чем вы бы хотели их поддержать? Я ведь не оспариваю желания женщин родить 🙂

    2. scarecrowd

      Вы сказали главное — отношения ))) Это нонсенс для традиционного общества, fiction (художественный вымысел) для Европы эпохи романтизма и… повод для создания семьи в Европе последних десятилетий ))) а также для ее разрушения, если отношения не торт или возникли новые. Еще погуглите детоцентрическую семью. А насчет старородящих — по меркам столетней давности, в 18 лет уже только в монастырь берут (если берут), коли ты без родословной и приданого.

    3. scarecrowd

      Т.е. вы по этим меркам старородящая, если авшли замуж после двадцати. А немки все старородящие. И нам бы их уровень жизни и здоровья. Кстати, от образа жизни и от истории болезней репродуктивное здоровье ого как зависит, и возраст тут не виноват, уж извиняйте, что время линейно и предшествующие факторы влияют на последующие обстоятельства, а не исчезают в никуда. В смысле, негативные факторы накапливаются не только неизбежные, но и вполне зависящие от действий самой женщины.

    4. Надя

      Вообще-то это неверно про то, что мужчина в любом возрасте может зачать здорового ребенка. По новым исследованиям как раз возраст мужчины влияет напрямую. Это у нас яйцеклетки заложены еще с внутриутробного периода, так что наша возможность выносить здорового ребенка зависит только от состояния нашего здоровья. А у мужчины сперматогенез продолжается постоянно. И в возрасте сперма будет уже далеко не такой качественной, как в молодости. Так что у них тоже часики.

  17. Даша

    Доброго дня, Павел и уважаемые дамы-мамы! Меня зовут Даша, мне 29 лет, я замужем и не хочу детей. Сижу и думаю: я мужик или всё-таки просто девиант?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дарья, добрый день. Вы — совершенно нормальная женщина, как и те, кто родил и замужем 🙂

  18. Marina

    Спасибо за заметку, Павел! женщины так резко отреагировали, настойчиво защищая свои установки и доказывая, что заметка актуальна)) я как женщина, могу сказать, что для меня материнство-важно, но не святое. И рожать просто так, не имея мужчины, из-за «природной потребности» я б не стала.
    Для меня материнство -продолжение отношений только от любимого мужчины. А для себя я бы взяла ребёнка из детдома, сделав миру более полезную вещь.

  19. Аноним

    Дорогая Катя!
    Лихо вы таки опустили полигамные браки у мусульман и других. Ваш «нормальный» брачный союз между одной женщиной и одним мужчиной принят только в западной культуре, у последователей как правило христьянства. Мир гораздо разнобразнее и ваши утверждения что только в таких семьях можно вырастить полноценное потомство и сохранить общестао не выдерживают критики. Не нужно свои убеждения считать единственно верными и возможными.

  20. Маша_нетипичная женщина

    Я внимательно прочла все комментарии и поняла, что устала от чтения комментариев высказавшихся женщин. Как устаю от постоянного давления в обществе, очень многие члены которого живут такими же установками, как и вы, к сожалению, и совершенно отказываются принимать что-либо, противоречащие их взглядам (что иногда откровенно попахивает дискриминацией).
    Я говорю не как психолог, а просто как женщина, у которой нет материнского инстинкта, и никогда он еще не просыпался и близко (мне 29). И желания выйти замуж у меня тоже нет. Вместе с тем у меня есть партнер, с которым мы уже три года живем вместе, наслаждаемся общением, имеем общее хозяйство и даже купили совместную квартиру. И чтобы ощущать себя счастливой, мне вовсе не нужен штамп.
    Что касается гормональных изменений, те же врачи сами себе противоречат (у меня есть проблемы с гормонами, поэтому я общалась со множеством врачей). Сначала они говорят, что не могут точно сказать, как изменяется с возрастом гормональный фон человека, как повлияют гормональные таблетки на организм, а потом с уверенностью утверждают, что чтобы исчезли все мои проблемы, мне нужно родить. И где здесь логика? К тому же даже из моего окружения могу привести примеры: есть женщина, которая родила и умерла впоследствии в молодом возрасте от рака молочной железы. А мне, например, все маститые врачи (в основном те, которые в возрасте) советуют родить, чтобы вылечить мою мастопатию и уменьшить риск развития рака груди. У моей матери нашли опухоль в груди, хотя она рожала. Взять те же проблемы со щитовидкой, кистами в яичниках, обильным ростом ненужных волос. Даже на моем мини-примере я легко могу доказать, что никаких доказательств и четких выводов в этой области нет. А если вдобавок банально почитать женские форумы, то становится видно, что изменения у рожавших и нерожавших женщин совершенно не поддаются систематизации и обобщению. Ну или пока никто толком за это не брался.
    Для чего я все это написала? Женщины! Если вам недостаточно слов профессионального психолога, обратите внимание на окружающих. Не непосредственное ваше близкое окружение в виде подруг с детьми, а других женщин на улице, в кафе, в транспорте, в различных клубах, на форумах. Послушайте их и вы увидите, для насколько многих женщин счастье не в муже (лишь бы был) и не в продолжении рода. И когда вы это услышите, не противоречьте, а просто поверьте и примите тот факт, что жизненные установки могут так сильно разниться.
    Павел, прошу прощения, что мой комментарий скорее похож не на комментарий к статье, а на поучение других женщин, но раз уж зашла об этом речь, то очень захотелось использовать возможность публично высказать свое негодование и дать совет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, прошу прощения, что мой комментарий скорее похож не на комментарий к статье, а на поучение других женщин, но раз уж зашла об этом речь, то очень захотелось использовать возможность публично высказать свое негодование и дать совет.
      _Ничего страшного, Мария. Лишь бы обошлось без поножовщины 🙂

    2. scarecrowd

      Поддакну: также можно посмотреть, живут ли эти учиткля-советчики так, как советуют, и насколько счастливымм они при этом выглядят (не ПЫТАЮТСЯ выглядеть и казаться, не СЧИТАЮТ себя, не РАССКАЗЫВАЮТ о своем счастье — а какую часть времени они уравновешенны, довольны, заняты осмысленным делом м вообще владеют собой и своей жизнью, а не волочат ее от безысходности).

  21. Татьяна

    Мне почти 30, не могу сказать, что прям хочу детей и вступить в брак только потому, что надо рожать. И чувствую себя прекрасно. В моем окружении достаточно незамужних и не спешащих обзавестись детьми. Не всех женщин умиляют младенцы. И абстрактного ребенка не хочу, а хочу тогда, когда встречаю подходящего по моему мнению мужчину. Спасибо за статью.

  22. Виктория

    Добрый день! Очень интересная статья! И судя по объемности комментариев, очень актуальная))))
    У меня установки на «срочно выйти замуж и родить ребенка» нету. Не чувствую я такой потребности сейчас. Но последнее время (после моего 30-летия) всё моё окружение: родители, родственники, друзья, знакомые, малознакомые и прочие, просто сговорились убедить меня в обратном, навязать свое мнение. Очень меня это напрягает. Не понимаю такое поведение, ведь я никому свой образ жизни не пропагандирую. Просто живу свою жизнь так как мне нравиться. А меня пытаются убедить (навязать) в том, что я не правильная. Очень тяжело стало общаться с родней. Павел, что посоветуете? Мне тоже нужно менять какую-то свою установку?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Виктория.

      Павел, что посоветуете? Мне тоже нужно менять какую-то свою установку?
      _Да, можно сменить установку (а вернее сказать — оценку) с «они сговорились убедить меня в обратном, навязать свое мнение» на «близкие мне люди хотят мне добра и выражают это, как умеют, я не обязана слушать их и подчиняться им, но могу поблагодарить за их внимание к моей судьбе». Вам станет легче 🙂

      PS. При этом, разумеется, вы вполне можете оставаться при своих убеждениях относительно замужества и родов.

  23. Алексей Ипполитов

    Ты знаешь, Павел, я тут недавно задумался на тему того, что такое душа.
    Я думаю, ты со мной согласишься, что душа — это наши неосознанные стремления и инстинкты.
    То, что мы не понимаем и то, в чем мы сами не отдаем себе отчёт, но то, что всё равно определяет нашу жизнь, наши полуосознанные желания, даже наш образ мыслей (который мы подгоняем под эти желания).
    И именно вот эти инстинкты формируют ядро личности любого человека. Можно спорить о роли сознания в жизни человека, говорить о том, как хорошо быть осознанным и управлять эмоциями, но «изнасиловать» это пресловутое ядро личности и стать при этом целостным гармоничным человеком не получится (по крайней мере, я таких людей не знаю — в том числе среди клиентов/выпускников тренингов по саморазвитию. Можно только раскрыть потенциал человека, который всегда ограничен). Как девятку не тюнингуй, в БМВ она не превратится!
    Я к чему — можно, конечно, рационально объяснить любой образ жизни, любое желание, вообще всё. И радоваться тому, что ты живешь осознанно. Но то, что желание иметь семью и детей у большинства женщин прописано в подкорке — это факт. И это очень древний инстинкт, который намного древнее человека как биологического вида.

    Предлагаю тебе написать заметку на тему «Почему мужчинам нужен секс» и попробовать доказать там аналогичный по сути тезис что без секса жить можно, более того, жить отлично, и на самом деле эта потребность просто привет из прошлого, в котором количество секса связывалось с успешностью самца, а на самом деле, сейчас человеку для счастья достаточно быть разумным. Думаю, это будет эпический провал 😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алексей, привет. Рад тебе 🙂

      И именно вот эти инстинкты формируют ядро личности любого человека.
      _Концепция инстинктов уже является устаревшей — я бы не стал на нее опираться 🙂

      Но то, что желание иметь семью и детей у большинства женщин прописано в подкорке — это факт.
      _В таком случае нетрудно будет привести доказательства.

      Предлагаю тебе написать заметку на тему «Почему мужчинам нужен секс» и попробовать доказать там аналогичный по сути тезис что без секса жить можно, более того, жить отлично, и на самом деле эта потребность просто привет из прошлого, в котором количество секса связывалось с успешностью самца, а на самом деле, сейчас человеку для счастья достаточно быть разумным. Думаю, это будет эпический провал

      _Да, провал будет знатный. К счастью, я ничего такого не напишу и, к счастью, не написал здесь. В заметке прямым текстом сказано, о чем она. Предлагаю перечитать и ты увидишь, что тезис «без секса жить можно» совершенно не аналогичен тезису моей заметки 🙂

      1. Алексей Ипполитов

        «Концепция инстинктов уже является устаревшей — я бы не стал на нее опираться :)»

        То что «концепция» (то есть система интерпретации реальности) «считается» (кем именно?) «устаревшей» (то есть даже не неправильной, а просто «немодной») — это вообще ни разу не аргумент для мыслящего человека, а скорее иллюстрация к мануалу по НЛП.
        А каковы реальные, объективные доказательства против?

        Строгие доказательства пусть ищут академические психологи.
        А для меня, как обывателя, весьма показательной иллюстрацией является то, какие комментарии написали тебе женщины в этом топике.

        Я понимаю, что «хочу замуж», «хочу семью» и «хочу секса» не совсем равны (это уже моя спекуляция :-)), но все же ход рассуждений здесь может быть примерно одинаков.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А каковы реальные, объективные доказательства против?
          _Проблема в том, что ЗА концепцию инстинктов нет толковых доказательств 🙂 Даже у куриц материнское поведение больше обеспечивается опытом, а не какими-то инстинктами.

          Строгие доказательства пусть ищут академические психологи.
          А для меня, как обывателя, весьма показательной иллюстрацией является то, какие комментарии написали тебе женщины в этом топике.

          _Ну, если задача просто в развлечении (а я не против такой задачи), то сойдёт. Однако прошу заметить, что из комментариев, написанных мне здесь некоторыми женщинами, не следует, что у женщин есть физиологическая потребность в родах и рождении. Тем паче, что стремление к размножению присуще и мужчинам (как любым живым существам), а про это барышни почти не вспоминают.

          Я понимаю, что «хочу замуж», «хочу семью» и «хочу секса» не совсем равны (это уже моя спекуляция :-)), но все же ход рассуждений здесь может быть примерно одинаков.
          _Каким бы он ни был, это всё равно не будет аналогичным моему тезису. Мой тезис — совсем о другом. 🙂

    2. scarecrowd

      Вот я сильно сомневаюсь, что женщины в минуты любовеой страсти думают о детях. Вернее — что думают вообще. Инстинкты (влечения) не имеют обыкновенния объяснять человеку, для чего они. Это — едят, это — тепло и приятно, это — больно. Всё! Появилось одно влечение при виде мужчины — потянуло сблизиться, а потом и на сеновал. Появилось другое при виде, запахе и писке ребёнка — прыгаешь вокруг ребеека и не можешь спать, пока не слышишь его сопения. Степень выраженности отдельных инстинктов у разных людей рчень разная, но обнадежу вас — она в целом ниже, чем интенсивность инстинктивного поведения у животных. И насчет души мне ближе подход Выготского — что человек ее фактически «обретает» в процессе социализации, связывая реальность, данную в первичных ощущениях, с социальными по своей природе семантическиси конструкциями, т.е. вбирая конденсированный опыт общества и усваивпя его. И без этого никак, вв же не вырежете себе (и другим) речевую зону мозга и все ее связи с дпугими участками. Хотя бы потому, что это невозможно XD

  24. Алена

    Есть такая установка в обществе. Мне тоже говорили, что надо, надо. И я думала, что да. Но для меня выйти замуж — это до старости жить вместе. А такой человек мне все не встречался. Выйти просто так? Да что вы! Детей я не хотела, а жить абы с кем ради даже 100 установок общества — это не мой путь. После 30 изменила жизнь и стала работать над собой, появилось хобби, увлечения, ушли лишние люди, появились новые, те, которых я люблю и очень рада, что они есть у меня в жизни. Сама себе призналась, что не готова я к браку, что не понимаю, как вообще вместе жить, что делать и зачем это все? Может потому то интроверт и для меня одиночество просто необходимо.А сейчас почти в 36 у меня опять трансформация — мне уже хочется ребенка, семью, я понимаю что период развития и совершенствования себя заканчивается, хочется перейти в другое состояние. Для меня все идет естественным путем. И вовсе не под чьим-то влиянием. Я по-прежнему не готова встречаться абы с кем-то, чтобы потом с ним жить. по-прежнему жду своего мужчину. Другой вопрос, что то, чего я хочу, жизнь мне может не предложить. И вот что с этим делать — не знаю

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Другой вопрос, что то, чего я хочу, жизнь мне может не предложить. И вот что с этим делать — не знаю
      _Корректировать представления о жизни. В частности, исправить установку про «своего» мужчину. Это не так уж трудно сделать, если есть желание.

      1. Алена

        Простите, а зачем? Я знаю, какой мужчина мне нужен. У меня есть поклонники, но это не те мужчины, с которыми я хочу прожить до старости. Я знаю, с чем я могу смириться в человеке, с чем нет. Зачем мне менять установки?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Простите, а зачем?
          _ Вы написали: «что то, чего я хочу, жизнь мне может не предложить. И вот что с этим делать — не знаю». Я ответил 🙂

          1. Алена

            Спасибо, но мне такой вариант не подходит. Сами же писали выше, что не надо бросаться на кого попало.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Сами же писали выше, что не надо бросаться на кого попало.
            _Правильно, не нужно. И одновременно нужно корректировать ожидания от реальности — это не взаимоисключающие действия, как вам показалось 🙂

  25. Таша

    Павел большое спасибо за заметку. Она действительно помогает жить тем девушкам которые не вышли замуж. Я не призываю к тому, что не ходите девки замуж. Я считаю, что замуж нужно выходить что бы быть вместе обоюдно счастливыми. Что бы вдвоем было лучше чем по одному. Будут дети или нет это не важно. То что девушки так яро защищают роль материнства. У меня только в этой связи один вопрос почему сейчас в семьях по 1 или 2 ребенка. Если это «природой заложено» то давайте как в старину по 6-10 детей. И со здоровьем будет все замечательно и старость точно обеспечена. И мне жалко наших мужчин им отводят сначала роль быка-осеменителя, а потом роль ломовой лошади.

    1. Анюта

      А вы,Таша,хоть одного родили?))) В старину положение женщины в обществе отличалась от современного, да и моральные понятия были другими. Сейчас — то на первом месте получение всяческих удовольствий. А ребёнок требует частичного отказа от собственных удовольствий.Ребёнок — это выпадение мамы из социума на срок декретного отпуска; с ребёнком уже не всегда получается реализовать многие свои потребности. Не всегда можно распоряжаться своим временем так, как хочется. А 5-6 детей — это полная перестройка своей жизни( фраза получилась не очень, но смысл, думаю, понятен). Может, те,кто пишет» не хочу детей» просто не готовы к тому, что придётся много ОТДАВАТЬ? Комментарий не по теме статьи, но я » яро защищаю роль материнства».)))

      1. Таша

        Анна никто не против материнства. В статье говорится о причинах стремления замуж. Так вот нельзя ставить материнство как цель для вступления в брак. Дети это не цемент. что бы создать или скрепить брак. А Павел написал правду что большеносый стремятся замуж что бы было как у всех. И детей в большинстве случаев рожают что бы было как у всех. Проводили даже социологические опросы для чего рожают детей так вот результаты его показывают что из эгоистических целей родителей.

  26. Надежда

    *Действительно ли ценность и «кудышность» женщины определяется ещё замужеством? Ответ, разумеется, отрицательный.* — а если в её голове ответ положительный, как бы она ни пыталась найти его отрицательным, что ей делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а если в её голове ответ положительный, как бы она ни пыталась найти его отрицательным, что ей делать?
      _Прямо в заметке написано, что с этим делать. Плюс дана специальная ссылка. Наконец, можно вот сюда обратиться -http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      Поправим 🙂

  27. scarecrowd

    Очень четко вышло, Павел. Бодрит, как обычно 🙂

    Кстати, я недавно узнала, что во вполне благопристойных и богомольных селах неподалеку от Дивеева (!) были отдельные слободки, где жили старые девы. И были они вполне уважаемыми людьми. Такая вот норма — дожить до старости в трудах и честном девстве. Даже в монастырь ломиться всей гурьбой необязательно.

  28. Алена

    Добавлю еще комментарий. Работать надо с теми женщинами, которые на вопрос «зачем замуж» отвечают «надо», «пора», но и только, без дальнейшего развертывания. Это установка, с которой надо бороться. Если человек не может внятно объяснить, а для чего ему это. Если женщина живет по накатанной и не развивается, не имеет интересов, ей кажется что только там, в замужестве, путь к счастью. Статья сумбурная. Лучше было сделать упор на то, что нужно состояться как человек, найти себя, интересы, увлечения, иметь любимое дело. Жить в кайф! а у вас «возьмите ручку и обоснуйте». Да не работает это. С такой подачи без аргументов ничего вам женщина не напишет. Если у нее внутри пусто, что она вам напишет в противовес замужеству? Пустая тухлая жизнь? Я надеюсь что автор писал статью именно про таких женщин.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лучше было сделать упор на то, что нужно состояться как человек, найти себя, интересы, увлечения, иметь любимое дело.
      _Это уже было сделано ранее — http://zygmantovich.com/?p=9172

      а у вас «возьмите ручку и обоснуйте». Да не работает это.
      _Мне нужно вас в чём-то переубедить? 🙂

      1. Алена

        предыдущая статья хороша. Но мне она не попадалась, а попалась эта. А эта написана так, что не дает никакой помощи и подсказок женщинам. Переубеждать меня — зачем. Вы статью зачем пишете? Слушайте и критику. От психолога хочется получить не просто «запишите доводы, а какие — придумай сами», а то, что заставит шевелиться и думать.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А эта написана так, что не дает никакой помощи и подсказок женщинам.
          _Откуда вы знаете? Вы провели соцопрос среди женщин, читавших эту заметку?

          От психолога хочется получить не просто «запишите доводы, а какие — придумай сами», а то, что заставит шевелиться и думать.
          _Написание этих доводов как раз и заставляет шевелиться и думать :))

          1. Алена

            Павел, вы пишете заметку для женщин, которые на вопрос зачкм замуж вам скажут »надо». И это вы им предлагаете выписать кучу выводов о том почему это вдруг им НЕ надо? без статьи о развитии личности , на которую вы давали ссылку, эта статья так…мало о чем.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            И это вы им предлагаете выписать кучу выводов о том почему это вдруг им НЕ надо?
            _Да, именно. И прежде, чем продолжать, ответьте, пожалуйста на мой вопрос о соцопросе женщин 🙂

    2. scarecrowd

      Пустой тухлой жизни в замужестве и с детьми — хоть отбавляй. И прежде чем туда ломиться, неплохо бы это знать. «У кого в голове пусто, тому везде скучно» (ц). Брак ради брака — это эскапизм, к которому подталкивают идиотские иллюзии, они же предрассудки. И, в отличие от спортивной секции, мужа и детей бывает не так-то легко бросить. Так что неплохо бы соображать, куда лезешь, прежде чем лезть. И, я Вас уверяю, в современном обществе это соображение куда как хуже, чем в традиционных, где практически все дети возились со скотиной, присматрвали за мелюзгой (сиблингами, племяшами — неважно, семья большая, дети есиь всегда), работали с детства и и.д. В итоге они имели значительно более реальное представление о том, на чем держится их жизнь вообще и семья в частности. Это не наш инфантильный мирок, где до восемеадцати чадушку защищают (номинально) ото всего, а после дают в руки автомат и приказыают устроить кровавую баню, на которую ему год назад нельзя было смотреть даже по телевизору. А деревенский ребятенок хорошо и вовремя понимает, что на самом деле свернуть шею человеку легче, чем козе. И как этот человек делается, тоже понимает (да так же, как и коза, в общем). Ну, и т.д.

      Я это к чему? Я принципиально против поощрения иллюзий. Исключение — конструктивные утопии, т.е. идеал того, чего при благоприятных условиях можно достичь, если на это работать. А любая форма мифа об Эльдорадо — вредна в мало-мальски пригодных для жизни социально-экономических условиях. (Мифическое золото в США, за которым ехали гибнущие от голода ирландцы — как раз пример иллюзии, порождённой невыносимыми обстоятельствами. Подобные случаи — исключение.)

  29. Ирина

    Алексей Ипполитов, огромный вам респект! Подпишусь под каждым словом. И аналогия — «Почему мужчинам нужен секс» — мне тоже пришла в голову во время чтения статьи)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И аналогия — «Почему мужчинам нужен секс» — мне тоже пришла в голову во время чтения статьи)))
      _И это печально — потому что означает невнимательное чтение моей заметки 🙁

      1. Таня

        (Несколько мыслей вслух) Вот всегда было интересно, почему женщинам «предписывается» брак, а мужчинам — секс? Т.е. это ведь ни разу не противоположности, это даже не из одного поля категории. Корректней сравнивать отношения к браку у женщин и у мужчин, и к сексу — у женщин и у мужчин. «Обязательно» хотеть секса мужчинам не ведёт к «обязательности хотения» брака у женщин. Я вот женщина и последний мой партнёр брака — парности и совместного хозяйства — хотел больше, а секса меньше, чем я. Это что-то доказывает? Не особенно.
        Гинекология — прекрасная научная дисциплина, к которой очень любят апеллировать сторонники мнения «родить — это улучшить здоровье» (кстати, чисто логически не следуют «не родить — значит, ухудшить»). Чем больше о ней узнаю, тем меньше верю «форумам» и ОБС. Как во многих медицинских науках до изобретения антибиотиков сальдо было отрицательным (вероятность выжить не обращаясь к врачу была выше, чем обращаясь — идея, увы, не моя). Например, все ли знают, что прогестерон внесён в перечень канцерогенных веществ?
        Все комментарии, как за, так и против только подчёркивают основную идею заметки ей в плюс: зависимость и взгляд на мир через собственные установки, которые нам (и мне мои), конечно же, кажутся самыми правильными и хорошими (а как же иначе — иначе придется признать, что какие-то выборы, слова, поступки были не столь благородно-прекрасными, как думается, а это никак не может быть правдой), в значительной степени сформированы правилами и нормами социума — гласными или негласными — в котором живём. И те, кто выбирает другое, подвергаются давлению.
        Чудесно то, что намерение-то — позитивное — сохранить человека, как вид, сохранить и вырастить потомство, менее чудесно, что (мудрой) природе (и обществу) нет дела до неудобства, причиняемой подобными установками и указаниями людям с другим мнением и подходом к жизни, если в массе цель будет достигнута. Поэтому спасибо, Паша, что помогаешь не только мифическому «среднестатистическому человеку», а тем, кому это важно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Поэтому спасибо, Паша, что помогаешь не только мифическому «среднестатистическому человеку», а тем, кому это важно.
          _На здоровье — рад быть полезным.

          И, конечно, взаимное спасибо за интересный комментарий! Про прогестерон — не знал, например.

  30. Катя

    ##Рекомендую сдаться##
    Отнюдь!

    Пишу урывками так как некогда мне. По мере возможностей продолжу дискуссию.

    ##Не слишком ли круто? Начинает попахивать расизмом. Будьте в курсе — я у себя на сайте такого не терплю. Люди — везде люди, и если вам не нравится их образ жизни, это не значит, что они больные или неправильные.##

    Павел, не вкладывайте ваши фантазии в мои слова. Где вы увидели, что мне они не нравятся или их образ жизни. Я призываю вас к адекватности.
    Я написала о факте — есть люди здоровые и есть люди с генетческими нарушениями, что является отклонением от нормы и это зафиксировано медициной. Привела этот пример как наиболее ясный и простой. По поводу вашего «больных и неправильных» — Павел, не приписывайте мне то, чего я не говорила. Хотя добавлю к ВАШИМ словам — в западной Европе, куда мы как стадо все стремимся, беременных женщин тестируют на генетические нарушения плода, при выявлении которых отправляют на аборт (убийство), при исскуственном оплодотворении перед пересадкой клетки тестируют и забраковывают при генетических отклонениях, там также введена эвтаназия ( понятно что не здоровых людей), а в единичных странах разрешена детская эвтаназия ( безнадежно больных, куда входят тяжелые формы генетических заболеваний). Давайте не будем развивать эту тему.

    Теперь по теме, на ваши аргументы я напишу свои ответы. Хотя у меня к вам вопрос — как вы думаете, судя по моим коментариям, у меня дети есть или их нет? я одинокая или у меня есть партнер? я замужем или нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, не вкладывайте ваши фантазии в мои слова. Где вы увидели, что мне они не нравятся или их образ жизни. Я призываю вас к адекватности.
      _Я могу рассказать, где я увидел, что вам не нравится их образ жизни. Нужно?

      Я написала о факте — есть люди здоровые и есть люди с генетческими нарушениями, что является отклонением от нормы и это зафиксировано медициной.
      _Видимо, я не так вас понял. Я прочитал это как метафору 🙂

      Хотя у меня к вам вопрос — как вы думаете, судя по моим коментариям, у меня дети есть или их нет? я одинокая или у меня есть партнер? я замужем или нет?
      _Я даже не думал об этом, Екатерина 🙂

    2. Ольга

      //То, что это существует я не оспариваю, такие явления существуют и существовали также, как среди здоровых людей существуют люди, которые имеют генетические заболевания.
      _Не слишком ли круто? Начинает попахивать расизмом. Будьте в курсе — я у себя на сайте такого не терплю. Люди — везде люди, и если вам не нравится их образ жизни, это не значит, что они больные или неправильные.

      Хочу сказать, для меня Ваша фраза, Катя, прозвучала именно так, как первоначально описал Павел.

  31. Ольга

    Павел, здравствуйте!
    С удовольствием прочитала Вашу заметку)
    Ваш рационально-здравый подход сияет в ней яркими красками 🙂

    Лично меня порадовала систематизация по отдельным вопросам, которые меня… нет-нет, да тревожили. Также очень нравится, как классно Вы умеете спорить: сохраняете спокойствие и уважительную позицию, что бы ни звучало в речи собеседника; отвечаете четко и по делу; умеете не терять управление беседой, хотя в ней и появляются к тому поводы… Мне однозначно есть, чему у Вас поучиться 🙂

    Я считаю, что великая — нет, правда! — польза от Вашей заметки в том, что по сути она затрагивает вопрос: «Товарищи, следует уважительно относиться к другим людям, если они хотят/делают/выбирают не то, что хотите Вы». Мне кажется, спокойное и уважительное принятие чужой точки зрения, как равной, когда она отличается от твоей, — показатель определенного уровня духовной зрелости. Это классно, что Вы отстаиваете позицию: «Нет мнения худшего и нет лучшего, есть — личное!» И более того, Вы защищаете тех, кто оказывается в меньшинстве, кто не пользуется одобрением со стороны «общественного мнения». Честь Вам за это и хвала!

    В целом вопрос уважения к альтернативной точке зрения актуален во многих сферах — собственно, во всех! А обсуждение этого вопроса в связи с темами замужества и деторождения, которые вызывают так много эмоций (и подчас — болезненных!), бесспорно, дело благородное))

    Еще я считаю, что человек имеет гораздо более шансов быть счастливым, если он понимает, зачем он делает в жизни то или другое; стремится к одному или другому. Ведь бывает же: сделал; обещали — будет классно, а на деле… Чтобы такого не было, надо учиться быть честным с самим собой, учиться понимать свои желания. И отличать свои желания от чужих и себе, на самом деле, не нужных!
    И здесь Вы провели классную просветительскую работу 🙂

    Но не во всем я с Вами согласна.

    Так, описывая причины, по которым девушки хотят замуж, Вы перечислили, на мой взгляд, ряд банальных и в основном не вызывающих уважения причин (хочет решить вопрос обеспечения за счет мужа — выходит, несамостоятельная; хочет съехать от родителей — снова такая; и тд), а достойных (чего-то большого и высокого) причин в Вашей заметке я не обнаружила. Таким образом, в конечном счете складывается впечатление, что замужество — впринципе не очень-то достойная уважения вещь, и стремиться к нему — если основываться на Вашей заметке — большого желания не возникает. А этот перекос уже сам по себе противоречит идее равноправия мнений, одинаковой степени уважения к разным мнениям(

    Поделюсь своими чувствами (не видела, чтобы Вы когда-то что-то подобное описывали в заметках; все, что описывали, не подходит к моим чувствам).

    Для меня брак — это нечто святое и великое (и идея святости, знаете ли, совсем не напрягает). Для меня это идея служения друг другу (и в этом свете публичное объявление преданности друг другу совсем не является лишним). Это когда на человека можно положиться, можно доверить ему главное — свою жизнь (он — мне, а я — ему; и не повесил на другого свою жизнь, а доверил). Это взаимная поддержка. Это большая степень ответственности.

    Вот Вы скажете, мол, и без брака это все можно. Может, и можно (у некоторых получается). А с другой стороны: а от чего все (утрирую) парни бегут? Ведь от этого бегут. От ответственности. Не было бы, от чего бежать, чего опасаться — не бежали бы, не опасались бы. И еще: в моем собственном опыте в просто отношениях (когда двое встречаются или живут вместе) дистанция между мной и партнером действительно была больше, чем между мной и мужем. Свой опыт на всех не распространяю, но знаете, и исключить не могу. Да и опыт подруг как-то похоже выглядит. Вот без брака люди все, что угодно могут делать: квартиру купить, детей родить — что угодно. А дистанция — по внутренним ощущениям тех же подруг — все ж таки бОльшая. И опять же — если кому такая дистанция подходит, то пожалуйста, ничего не имею против и никаких негативных чувств не испытываю. А если хочется ближе… То знаете, может и не подойти.

    Повторяю, я не претендую на объективность. Но я предлагаю Вам учесть чувства, о которых Вы не пишите. Будто их нет!

    Предполагаю, мои чувства по отношению к браку Вы попытаетесь объяснить причинами, изложенными в Вашей же заметке. Сразу сообщаю: когда пытаюсь объяснить свои чувства Вашими причинами, кодга представляю, что такие причины могли бы лежать за моими чувствами… А просто мои чувства сразу куда-то улетучиваются: не может за такими высокими чувствами (честно-честно, очень светлые, высокие и чистые) стоять таких банально-материальных причин. Не вписываются мои чувства в Вашу схему, ну никак.

    Еще Вы можете сказать, что это я навоображала. Может, и навоображала (какая разница, как называть? 🙂 ), да только все эти мои желания по поводу брака сейчас и реализуются — исключительно в браке. И если бы они к миру реальному отношения бы не имели, то как бы они могли реализоваться?)

    Мне представляется еще много чего, что Вы можете сказать, но перечислять больше не буду.

    Веду я к тому, что по-моему, в современном мире, в нашем обществе, сильно достается и тем, кто замуж хочет. Их желание тут же обесценивается: объявляется пережитком, ненастоящим желанием, желанием не брака самого по себе, а каких-то меркантильных вещей, и тд…

    Давайте жить дружно — то есть в полной мере признавать право на существование ОБЕИХ позиций 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, во-первых, благодарю за тёплые слова в мой адрес — это приятно.

      Во-вторых, поделюсь с вами своей печалью. А дело вот в чём — я пишу заметки, которые ограничены объёмом (большие тексты в интернете читают плохо). Из за этого я в заметках всегда рассказываю об одном аспекте (по правилу «один текст — одна мысль»). В этой заметке я специально указывал несколько раз, что причин для вступления в брак очень много и я не стану их все перечислять. И когда я вижу, что меня за это упрекают, пусть и не явно, мне становится грустно — ведь я же с самого начала всё объяснил.

      Ещё больше меня печалит, когда люди делают выводы по одной заметке. У меня в архиве (http://zygmantovich.com/?page_id=7564) — больше четырёх сотен заметок, там в детально расписаны разные подробности супружеской жизни — в том числе и про чувства, о которых я, якобы, не пишу, «будто их нет».

      Вот такая у меня грусть-печаль появилась, Ольга.

      1. Ольга

        Павел, Вы знаете, не принимается)
        Ведь Вы легко могли, тезисно описывая возможные причины, указать как «хорошие», так и «плохие» (беру в кавычки, тк это все равно субъективно). Ну, добавили бы одно предложение. А тем временем, заметка уже не имела бы уклона в негативную сторону)

        Еще мне кажется, что важно, чтобы уже из одной заметки можно было понять Ваше отношение к проблеме правильно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ведь Вы легко могли, тезисно описывая возможные причины, указать как «хорошие», так и «плохие» (беру в кавычки, тк это все равно субъективно).
          _Я, кстати, указал 🙂 Вот: «И, случается, по причине любви — пусть любимый будет под рукой». Может, звучит иронично, но это точно не плохая причина 🙂

          А тем временем, заметка уже не имела бы уклона в негативную сторону)
          _А его и сейчас нет 🙂

          Еще мне кажется, что важно, чтобы уже из одной заметки можно было понять Ваше отношение к проблеме правильно.

          _Я не первый день пишу заметки и уверяю вас — это утопичное желание. Дело в том, что я писал заметку о конкретной причине желания выйти замуж. Вставлять сюда отдельное предложение, мол, а так-то я за брак, всё пучком, всё равно не выход. Это портит текст, делает его размытым — таково свойство любой оговорки, которая не работает на основную мысль текста. Когда-то оговорки необходимы, а чаще — совершенно лишние. Когда я давал оговорки, всё равно находились люди, которые их не замечали. Поэтому я перестал бороться с ветром и спокойно пишу заметку, сосредоточившись на одной мысли. В данной заметке моё отношение к проблеме выхода замуж ради доказательства своей «женской состоятельности» вполне очевидно. Высказывать другие отношения к другим аспектам брака просто неуместно.

          Для тех, кто интересуется другими аспектами и другими отношениями, Ольга, я специально внизу вставил две ссылки — в которых подробнее раскрываю другие аспекты и мои к нем отношения.

          Такие дела 🙂

          1. Ольга

            Павел, я все еще не во всем с Вами согласна, но я поняла Вашу точку зрения.

            ««И, случается, по причине любви — пусть любимый будет под рукой». »
            Да, для меня это звучит МИНИМУМ иронично 🙂 Но теперь Вы пояснили — я знаю, что Вы имели ввиду 🙂

            Не согласна же я с Вами в том, что как мне кажется, добавь Вы одну строчку, вроде «Бывает, женщина вполне себе в гармонии с собой и не ради меркантильных причин желает замуж. Но сейчас мы рассмотрим ситуации, которых немало — когда …» Примерно так. Мне кажется, с такой строчкой и фокус был бы более точным, и понять заметку не так было бы гораздо сложнее — для тех, кто ее внимательно читал бы.

            Ну, а содержание Вашей заметки мне в целом очень нравится — о чем я писала выше 🙂

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, я все еще не во всем с Вами согласна,
            _Ну, мы здесь не для того, чтобы соглашатья друг с другом, верно? 🙂 Я уважаю вашу позицию и ваше мнение.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, спасибо 🙂 Я повторюсь — это больше заслуга моих комментаторов, чем моя 🙂

  32. Ольга

    Как-то у меня мысли не возникало, что я могу отдаться мужчине вне брака. Поэтому мужчины страстно хотели жениться на мне, чтобы получить меня. И умоляли меня, чтобы я вышла замуж, и ждали моего согласия. У меня было два настоящих брака со свадьбой и регистрацией. И ребенок во втором браке родился через 11 месяцев после свадьбы.
    Для девушек, желающих замуж. Не стоит отдаваться мужчине до свадьбы, если хотите именно замуж. В этом случае именно мужчина будет умолять стать его женой, а не вы, чтобы он женился. Вижу в этом выход.

  33. елена

    Мне кажется, благодаря комментариям возникло существенное дополнение к указанному в статье стереотипу. Стереотип «обязательно нужно замуж» не может существовать без «рожать детей вне брака неприемлемо». Так, собственно, раньше все и работало. Но вот стереотип о «святости материнства» (а обратной его стороной является «мужчинам дети не нужны ни за чем»)- недавний, советский. И именно благодаря ему при разводах сейчас в 100% случаев детей оставляют с матерью. В странах, где такой нормы нет, соответственно, нет и стереотипов о «святости». Если же пофантазировать и два эти стереотипа развести- то есть, с одной стороны, не стигматизировать женщин, рожающих без брака, но при разводе детей поголовно оставлять с отцами- мы получим общество, в котором число женщин, желающих замуж, резко сократится.

  34. Ира

    Я хочу замуж. Не потому, что 200 лет назад без мужа не выживали, а потому что не хочу одиночества. И котята, чужие дети, престарелые бабушки не заменят взаимной любви с мужем. А показателем её является наш брак.
    Но я не замужем. Значит, я никудышная никудышница. И что мне придумать, чтобы убедить себя, что моя никудышная жизнь состоялась-таки незаметно так параллельно с не осуществленным главным желанием?
    Это из серии «если вы такие умные, то почему такие бедные?»
    Читала , Павел, статью вдоль и поперек( уж очень хотелось наконец-то узнать как быть с моим несчастьем), но поняла, что все-таки я совсем пропащая женщина. Я же не на Луну хочу, а всего лишь замуж. Но не могу туда никак выйти.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И что мне придумать, чтобы убедить себя, что моя никудышная жизнь состоялась-таки незаметно так параллельно с не осуществленным главным желанием?
      _Погодите, Ирина, я что-то не понимаю. Вы пишете, что хотите замуж ради любви. Это замечательное желание, я про него написал в одном предложении в этой заметке. Но как из «я хочу замуж по любви» возникает «у меня никудышная жизнь»? Где связь? Это первое.

      Второе. А что вы уже пробовали сделать, Ирина? Только честно — что вы попробовали сделать, согласно моему рецепту (который при всей куцести изложения прекрасно работает)?

      Читала, Павел, статью вдоль и поперек( уж очень хотелось наконец-то узнать как быть с моим несчастьем), но поняла, что все-таки я совсем пропащая женщина.
      _Как быть — сказано в заметке и дана ссылка на специальный материал по этой теме. Я не могу проделать эту работу за вас — так что возьмите ручку, бумагу и напишите, следуя инструкции из заметки. А если вы проделаете эту работу честно и у вас не получится, я позанимаюсь с вами бесплатно (одно занятие, которое у меня стоит дороже, чем в среднем по Москве). Идёт?

      1. Ира

        «А если вы проделаете эту работу честно и у вас не получится, я позанимаюсь с вами бесплатно (одно занятие, которое у меня стоит дороже, чем в среднем по Москве). Идёт?»
        Конечно идет!! Куда идти?
        (Уж очень хочется расхотеть замуж, а не получается)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Конечно идет!! Куда идти?
          _Сначала нужно выполнить свою часть условия — честно проделать всё, описанное в заметке 🙂

          А потом, если не получится — уже ко мне. Контакты есть на сайте, в специальном разделе верхнего меню.

          1. Ира

            «если не получится — уже ко мне. »
            Сделать так, чтоб не получилось? Легко!
            Зачем Вы меня на саботаж подбиваете?))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Зачем Вы меня на саботаж подбиваете?))
            _Я верю, что вы честный человек, Ирина 🙂

  35. Anna

    Здравствуйте, Павел!
    А как понимать такую ситуацию…
    Мужчина каждый день после работы возвращается в квартиру к женщине, открывая дверь уже своими ключами, спит в одной постели, стирается, проводит вместе выходные, но… Не перевез еще все вещи, друзьям говорит , что у нее не живет и любые попыткиразговоре сказать (к примеру, мой Антон) — категорично отвечает: » Я не твой!»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как понимать? Как есть — он вещи не перевёз, друзьям говорит, что не живёт и настаивает, что «Я не твой».

      Самое непонятное в этой истории — зачем женщина это терпит? Вы не в курсе?

      1. Anna

        Может надеется, что все образуется. Ведь на данный момент он с ней, и вроде вместе хорошо, с родителями своими познакомил, и ведь что-то хорошее он для нее делает, заботу проявляет, ну и может появятся эти самые чувства и ему захочется остаться навсегда?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Может надеется, что все образуется.
          _Тогда откуда эти вопросы в комментариях? 😉

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но это реально? Все еще может получиться?
            _Давайте спросим по-другому — долго ли женщина сможет жить в своих надеждах? Как вы думаете?

  36. Ксю

    Спасибо за статью!
    В копилку историй о желании замуж:
    Предложила подруге устроить встречу одноклассников, на что получила ответ «ой, еще не все замуж вышли». И это в 21 год было. Как-то грустно, что у молодых девчонок вот такой показатель состоявшейся в жизни. Когда жизнь только начинается.

  37. Гульнара_Kazan

    Павел,
    сегодня случайно набрела на Ваш сайт, рада этому факту. Чудесный текст, жаль, что подобной литературы не было во времена моей юности, ко многим выводам сама пришла методом проб и ошибок, а это ведь самый дорогой способ. Читала комментарии, и постоянно вспоминала пословицу «Бабы каются, а девки замуж собираются».

  38. scarecrowd

    Снова вычитка (снова стереть комментарий):

    Многие проблемы находятся в голове и если в эту голову добавить немного знаний
    — перед «и» запятая нужна

    женщинам стало лучше, и чтобы мужчины радовались больше.
    — запятая лишняя

    Например, женщины хотят замуж, например, по экономическим причинам.
    — два «например», вроде без особой смысловой нагрузки

    На её «качественность» как женщины, всё это никак не влияет.
    — запятая лишняя

    когда в голове закрутится очередное: «Я никудышная никудышница, потому что до сих пор не замужем», возьмите ручку и бумагу.
    — после закрывающих кавычек нужно тире, запятую убирать не нужно, она на своем месте

    Затем так же письменно ответьте на два простых вопроса: «Верно ли это?» и «Полезно ли это?».
    — содержимое кавычек, если не ошибаюсь, с маленькой буквы, иначе придется отбивать тире и двоеточием

    «поведения» — это уже устоявшийся вариант из лит-ры? Или имелись в виду вредные действия/поступки?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо большое. Всё убрал, кроме последних трёх 🙂 Решил, что в данном случае можно пользоваться оговоркой об авторской пунктуации 🙂

      «поведения» — это уже устоявшийся вариант из лит-ры? Или имелись в виду вредные действия/поступки?
      _Это авторское хулиганство для придания тексту ироничного оттенка 🙂

  39. Катя

    О_о, накатали аж 125 коментариев. )))
    Продолжать полемику не хочу, я вчера исповедалась, мне хорошо и не с кем спорить не хочется. Хотя поверьте, сказать есть много чего, но не буду. Пусть все будут счастливы!

    Павел, мне хотелось бы кое-что вам посоветовать для вашей работы. Если прислушаетесь — вам цены не будет. Чес слово. А «посоветовать» вот что хотелось — мне кажется, когда строится логическое опровержение иррациональной идеи человека, это опровержение должно быть построено в моральном, нравственном поле самого человека, учитывая его интересы, ценности, мировоззрение и т.д. Если у вас получится так работать, успешность ваших сеансов будет 99,9 процента. Последовательность моего такого заключения следующее — человека можно переубедить если он доверяет тому, кто его переубеждает (или корректирует его образ мыслей). Когда человек доверяет — он открыт, его ум становятся восприимчивыми к новым мыслям. Если новые мысли не идут вразрез его убеждений, мировоззрения, морали и нравственности, то они оседают и начинают давать плод и человек начинает меняться, меняются его образ мыслей. Если человек начинает получать информацию, противную его мировоззрению, нравственности и т.д., он прост закроется и будет отторгать те мысли, которые должны были бы стать фундаментом его нового, здорового, образа мышления. То есть реабилитация не принесет добрых результатов. О как умно сказала.)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как умно сказала.)))
      _Очень умно, Екатерина 🙂 И это правильно — так держать! 🙂

    2. scarecrowd

      Кстати, эксперименты это подтверждают 🙂 Человек в состоянии тревоги (и даже просто настороженности) склонен отторгать практически любую информацию, не согласующуюся с той, которой уже обладает. Но вполне способен ее воспринимать и мыслить не однобоко, когда более спокоен.

  40. Юлия

    Уууууу, ка же это верно! Тема прямо по больному месту.
    Как же надоело это давление! Как же достало это «пора замуж»! Как же надоели толпы советчиков, агрессивных комментаторов моей личной жизни и унылых сочувствующих! Я однажды даже заявила: «если я выйду за кого-то замуж, вы от меня наконец отстанете?»
    Это давление везде. От него не скрыться. Ух как многобуков я могу написать по этому поводу!
    Причем вопрошающим неважно каким образом вышла замуж и что ты сама из себя представляешь. По залету?-нормально. У нее нет образования, зато в 20 лет муж, двое детей и нет работы?-отлично, молодец, бери с нее пример, а то не замужем как дура со своим высшим образованием. Давление начинается уже с 20 лет.
    Я уже молчу что девушки в 25 лет считают себя чуть ли не старыми кошелками. Как? Зачем?

  41. Жанна

    Конечно, мой комментарий слишком запоздал для дискуссии, но я всё же напишу, чтобы развеять страхи, которые могут возникнуть у будущих впечатлительных читательниц.
    Мне 39, я замужем, более 10 лет, не хочу и никогда не хотела детей. И не имею ни малейших проблем с гормонами. Хотя провела множество издевательств на своим организмом пробуя гормональные противозачаточные: и таблетки и уколы и подкожные и пластыри и кольца и тп, причём многое из этого впоследствии было признано вредным. Тут уж у кого какие гены — слабая гормональная система — любая мелочь вызывает сбой, сильной все нипочем. Более того 2 мои двоюродные бабушки не имели детей, а умерли от сердечных проблем, а не от гормональных. Кроме того, наблюдала жизненные циклы личных стерелизованных животных. Никаких гормональных проблем. Ветеринары подтверждают, стерелизованные животные живут дольше и меньше болеют, чем рожавшие. Так что пугалки про проблемы со здоровьем у не рожавших — это политика увеличения рождаемости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.