Что делать, когда муж не спешит становиться отцом?

муж не хочет детей. муж не хочет второго ребенка. хочет ли муж ребенка. муж не хочет больше детей. муж не хочет иметь детей. почему муж не хочет ребенка. хочу ребенка а муж боится. муж вообще не хочет детей. муж категорически не хочет детей. Весьма распространённая ситуация — супруги в браке не первый год, а детей нет. Женщина детей хочет вполне определённо, мужчина вроде бы раньше был не против, а теперь вот — не хочет.

Когда жена начинает разговаривать с ним, мужчина находит вполне убедительные обоснования своей позиции — в мире нестабильность, особенно в вопросе финансов, да нужно быть родителем осознанным, а значит зрелым, а он пока не чувствует в себе такой зрелости.

При этом женщина чувствует, что время поджимает. Получается столкновение — с одной стороны, хочется успеть за биологическими часами, с другой не хочется давить на мужа и тем более уходить от него.

В этой ситуации у женщины часто возникает вопрос: «Как можно мудро донести до мужа, что для меня материнство важно?»

Ну… Вы же понимаете, что вопрос на самом деле неправильный. На самом деле, он звучит так — как мне заставить мужа захотеть ребёнка так же, как его хочу я?.

Если бы была цель донести важность материнства, то женщина так бы и поступила — пошла бы и донесла. Буквально, сказала бы: «Милый, ты, возможно, заметил, что я сейчас часто нервная и колючая. Это всё потому, что я чувствую себя загнанной в угол. Я хочу ребёнка, но понимаю, что в ближайшее время мы его заводить не будем. Я чувствую, что отчаялась жить в такой ситуации, поэтому срываюсь по пустякам. Мне очень важно стать матерью. И когда я понимаю, что мне это не светит, я буквально с ума схожу. Мне очень тяжело и больно в такой ситуации, буквально руки опускаются, ничего не хочется, кроме как язвить и кусаться«.

Всё, важность донесена. Да, именно так — если женщина сказала именно так, как я сформулировал (для людей знающих — в формате «я-говорения»), то мужчина её услышит. Цель достигнута.

Но тот факт, что мужчина эту важность услышит, совершенно не означает, что он тоже захочет стать родителем.

А женщина хочет именно такого результата, женщина хочет вызвать в нём желание стать отцом. И именно это её интересует, а не донесение важности материнства для себя.

Отсюда вопрос — а можно ли как-то вызвать в мужчине это желание? Ну…..

Таковое желание в мужчине, скорее всего, есть. Просто оно блокируется страхами.

Эти страхи — дело очень нормальное. По моему опыту (только и именно по моему) есть три основных страха.

1. Финансовый. Мужчина понимает, что в период декрета (а может и позже), задача обеспечения семьи будет почти полностью на нём. И часто это пугает. Тем более, когда в мире не хватает стабильности. Мужчине страшно оказаться несостоятельным в этом плане (финансовое положение сейчас является, пожалуй, самым главным для оценки мужчины). Чтобы избежать такой перспективы, нужно совсем немного — нужно не становиться отцом.

2. Родительский. Это только в сказках быть родителем легко. Любой более-менее взрослый человек понимает, что родителем быть тяжело и сложно. Родительство — трудное занятие, в нём хватает неприятных моментов, и всегда есть риск не справиться. Разумеется, мужчина хочет этих моментов избежать, он не хочет быть тем, кто не справился. Самый простой способ здесь — не становиться отцом.

3. Супружеский. Появление ребёнка (а тем более нескольких) серьёзно изменяет жизнь супругов (более того, брак теперь становится семьёй, что изрядно меняет правила жизни в нём). Мужчина закономерно боится, что они с женой погрязнут в пелёнках, забудут друг о друге, и вся их жизнь будет вертеться только вокруг ребёнка. Самый простой выход, разумеется, не становиться отцом.

Что женщина может сделать? Уменьшить эти страхи. Уменьшать их можно не убеждением («Милый, ты будешь замечательным отцом»), а обсуждением и выработкой планов, хотя бы приблизительных. Именно планы помогают снижать подобные страхи. Чем лучше понятно, что делать и чего ждать, тем страха меньше.

Обсудите с мужем финансовые вопросы декрета, прикиньте, сколько нужно денег, где их можно брать, от чего можно отказаться, от чего нельзя. Обсудите, как будете ухаживать за ребёнком, поговорите об обязанностях. Продумайте, как вы будете сохранять свои супружеские отношения после рождения ребёнка (детей).

Разумеется, эти планы нужно будет много-много-много раз уточнять и пересматривать. Это нормально, так со всеми планами бывает. Главное, чтобы эти планы были.

Гарантирует ли таковое создание и обсуждение планов согласие мужчины на отцовство? Нет, не гарантирует. Повышаете вероятность. Серьёзно повышает, но именно повышает. Увы, в психологии не всё можно гарантировать.

Но попробовать точно стоит.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите понимать, как работать со страхами и сомнениями, рекомендую изучить вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит! | Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком
На главную 

Что делать, когда муж не спешит становиться отцом?: 50 комментариев

  1. Аноним

    А не думаете ли вы о том. что чем чаще жена заводит разговор о ребенке, тем больше ему(мужу) хочется оставаться единственным «ребенком» в семье. Мужчины, мы ведь разные…

  2. Анюта

    А мне с мужем повезло! Двое детей. Планов никаких не расписывали. Проблемы решаются по мере их возникновения( и финансовые проблемы были, и родительские, и супружеские. Интересно: есть ли такие родители, у которых этих проблем не было?). Думаю, невозможно все запланировать и предусмотреть. И родителями нельзя научиться быть, не став ими. Как Вы считаете?

  3. Аноним

    Такой проблемы у себя не вижу, но планы все равно обсудить важно. Так действительно спокойнее будет.

    P.S. Мне кажется в следующем предложении должно быть про супружеские/любовные отношения: «Продумайте, как вы будете сохранять свои родительские отношения после рождения ребёнка (детей).»

  4. Ilya

    Вот представил сейчас: у меня будет/появился ребёнок… Маленькое, кричащее (или не кричащее) чудо, требующее внимания и других вложений. Как-то оно действительно не очень то и хочется)
    А за заметку пасиба, точно определился, какой страх у меня основной 🙂

  5. Ольга

    С женщинами ровно то же самое, замечу) Я тоже боялась и была не готова.. А муж не говоря вообще зачем ему самому на самом деле это надо, не уделяя внимания финансам семьи — годами давил на меня в стиле «Что ты за женщина, раз детей не хочешь???» Сейчас я жду малыша, я рада и взволнована, хоть это и неожиданно.. но страхи никуда не делись и мешают…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      С женщинами ровно то же самое, замечу)
      _И это не удивительно 🙂

      но страхи никуда не делись и мешают…
      _Теперь вы знаете, что с ними делать 🙂

    2. Татьяна

      Ольга, вы не одна такая! Нашей козе 4 месяца и чувство «я не готова» до сих пор при мне, хотя муж хотел ребенка еще до нашей свадьбы, а в браке мы уже (тьфу-тьфу) почти четыре года. Желаю спокойной беременности и спокойных родов. Для «подготовки» оч. рекомендую и вам, и вашему мужу книги Сирсов «В ожидании малыша» и «Ваш ребенок» (начиная с 8-го месяца есть смысл читать «Ваш ребенок, т.к. в первые пару месяцев может оказаться, что некогда или не хватает сил). От себя — несмотря на все страхи, сомнения и неуверенность в готовности и собственных силах, ребенок — это огромное чудо, и оно того стоит!

    3. dr-spring

      Я встречалась с православным парнем, который мне часто говорил о будущих детях, при этом не имея постоянного заработка (!!!), российского паспорта (!!!) и живя с родителями на съёмной квартире (!!!). В итоге я рассталась с этим козлом и вышла замуж за другого, с собственной квартирой и хорошим заработком.
      Я прекрасно понимаю ваши страхи.
      Вот это «Что ты за женщина, раз детей не хочешь???» меня прямо резануло. Вокруг полно женщин. Если вы его не устраиваете, пусть катится колбаской по Малой Спасской.

  6. Елена

    Хорошо, когда всё по общему разумению и согласию. Обсуждать надо, обсуждать. 🙂

    А с этим предложением что-то чуть-чуть не то, возможно:
    «Мне очень важно стать матерью матерь.»

  7. Вика

    У меня ситуация другая. Я, будучи женщиной 34-х лет, вполне комфортно себя ощущаю без ребёнка. Читая фразу «Мне очень важно стать матерью», я просто искренне удивляюсь… У человека есть любимая работа, требующая определенных усилий и временных затрат, вторая половина, также занимающая определенную часть жизни. Хобби, увлечения занимают свободное от работы и от семейных обязанностей время. Так на кой ляд менять устоявшийся уклад и вешать на себя нагрузку, пожирающую всё твоё время ? Работа — по боку, муж — в сторону, хобби (танцы, книги) — только если успеешь. Просто ради выполнения социальной программы «женщина-мать»? Природа молчит, всё хорошо. Детей люблю, с племянниками провожу время с огромным удовольствием. Но, общаясь с малышами, успокаивает осознание факта, что как только «наиграешься» вволю, то со спокойной совестью передашь их в руки матери.
    Читала где-то у вас «человеку не нужна пара, ему нужно семья». В данный момент я хорошо себя ощущаю именно в паре. Возможно, я захочу детей лет эдак через 4-5. А возможно, и нет. На вопросы гражданского мужа о детях отвечаю «попозже, вначале машина, потом кап.ремонт, а потом подумаем о детях».
    Отчего так? Дело ли в том, что я не хочу детей именно от этого мужчины? Да, я не влюблена в него, телячьего восторга нет, но он устраивает меня по социальным и личностным характеристикам. Возможно, если встречу того, глядя на которого скажу «хочу, чтобы мои дети были на него похожи», то вопрос о материнстве отпадёт сам собой?
    Или же дело в моём инфантилизме, незрелости, несоответствии возраста личности паспортному возрасту?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вика, у вас столько вопросов, что даже и не знаю, с какого начать 🙂

      Пока могу сказать, что «человеку не нужна пара, ему нужно семья» вы читали не у меня — Я такого и в страшном сне не напишу.

    2. Евгения (Дженни)

      цитата: «или же дело в моём инфантилизме, незрелости, несоответствии возраста личности паспортному возрасту?»- может, и так, может и нет.

      в промежуток между 18ю и 33мя годами я думала так же, как и Вы.

      сейчас понимаю, что не достигла нужного уровня зрелости. очень сильно напрягал вопрос «ответственности», и не было понимания, зачем мне это. (хотя ребенок уже был- родила в 18…. не знала- что это такое — материнство- с чем его едят- родила и подумала- блин… видимо это не для меня….хотя дочку любила… но понятия не имела, что с ней делать… так неинтересно было…. и очень не хотелось быть ответственной.

      а по сути- просто инфантилизм и нежелание отвечать за кого то еще, кроме себя.

      сейчас я — мама 2хмесячного малыша. И в нем- вся радость и нежность, он озаряет мой мир своей замечательной улыбкой. И я ничего не боюсь, и я с радостью принимаю ответственность за него и мне так всё интересно, что боюсь пропустить даже несколько часов его жизни….а раньше думала, что уже никогда ребенка не захочу.

      ну и конечно, вопрос в том, от кого хотеть ребенка. честно говоря, я и сейчас бы не рискнула заводить ребенка без серьезной поддержки и опоры любящего мужчины. Через год после начала отношений я поняла вот это самое: «хочу, чтобы мои дети были на НЕГО похожи»:) и вопрос о материнстве собственно и отпал сам собой)

    3. Аноним

      Вас не посещают мысли, что в вашей старости не будет внуков? Вас не посещают мысли о том, что еще десяток лет вам будет «и так хорошо», а что потом? Когда вы «наживетесь в паре » и поймете, что у ваших одноклассниц уже внуки своими ручонками помогают пироги делать, а вы никому по-настоящему не нужны? Жить в паре- это как ни крути, -способ избавиться от партнера легко «в случае чего» , и это показатель, что вы друг другу не доверяете и не хотите друг за друга и за ваши отношения нести ответственность; все это значит только одно- когда одному из вас надоест- он быстро и просто, без угрызений совести избавится от другого. Ну и что, что прожили 10-15 лет? Ничего ведь не было обещано! А время собственной жизни ушло безвозвратно. Да, дети сильно меняют жизнь. И хобби . Одни хобби уходят, а другие приходят. У многих мам эти новые виды деятельности становятся делом жизни и бизнесом, примеров живых масса. Знаю мам, у которых 5-6 детей, и они совсем не забили на себя, у них такое количество хобби и творческой работы, приносящей деньги, а главное, интересной и любимой, что любая бездетная может обзавидоваться. Не обязательно это так у каждой, но одно я знаю точно- появление детей любую маму стимулирует и дает огромный толчок в ее развитии. Просто меняются виды деятельности- они становятся более подходящими для жизни с детьми.

  8. Вика

    Да я уже и сама во всём разобралась, пока писала коммент. Видимо, свои мысли нужно обращать в конкретные слова на бумаге или произносить вслух, т.е. выражать вовне — и всё становится на свои места.
    А насчет того, что вы не напишите и в страшном сне… Читала я такое именно у вас, на память не жалуюсь. Если найду, кину ссылочку 🙂
    Но допускаю возможность того, что я истолковала ваши слова в одном ключе, а вы имели ввиду совсем другое…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да я уже и сама во всём разобралась, пока писала коммент.
      _Знакомо :))

      А насчет того, что вы не напишите и в страшном сне… Читала я такое именно у вас, на память не жалуюсь. Если найду, кину ссылочку
      _Не найдёте :)) Семья нужна ребёнку, а два взрослых человека не обязательно должны превращаться в семью.

  9. Вика

    нашла 🙂
    «пара сама по себе не нужна. Ну, вы же знаете Зыгмантовича — сначала непременно напугает страшным тезисом, а потом объяснит, почему всё не так страшно.

    В общем, выдерживаю я драматичную театральную паузу и продолжаю свой ответ. Спрашивающие выдыхают.

    Так вот, пара сама по себе не нужна. Пара — это только первый большой шаг к семье. Мы, люди, всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье».
    Из Вашей заметки «Зачем мужчинам и женщинам отношения».
    Ссылка: http://zygmantovich.com/?p=3504

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вика, я же говорю — не найдёте. Смотрите. Вы писали: «Читала где-то у вас «человеку не нужна пара, ему нужно семья». «. Теперь берём мою цитату: «пара сама по себе не нужна«. Или другую «Мы, люди, всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье«. Опять не то 🙂

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вика, я же говорю — не найдёте. Смотрите. Вы писали: «Читала где-то у вас «человеку не нужна пара, ему нужно семья». «. Теперь берём мою цитату: «пара сама по себе не нужна«. Или другую «Мы, люди, всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье«. Опять не то 🙂

      Ну и дальше, в той же заметке: «Дело в том, что если отбросить биологию и, хм, социологию, то нам, людям, нужны долгосрочные парные отношения. Для получения близости.» Я — провокатор, да? :))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Смысл заметки поняла, но сформулировала вывод неточно, согласна.
      _Бывает 🙂 Тема воспоминаний — очень интересная. Если вам любопытно разобраться глубже, рекомендую вот эту книгу — http://zygmantovich.com/?page_id=9183

  10. Евгения (Дженни)

    Павел, эта заметка- о взрослых мужчинах, которые не торопятся заводить ребенка.

    однако чаще всего причина кроется как раз в том, что мужчина- он еще не мужчина. а именно- в инфантильности.

    как заметил один из комментаторов, причина в том, что «ему(мужу) хочется оставаться единственным «ребенком» в семье. »

    (кстати, не обязательно мужу может хотеться быть ребенком… может и жене хотеться… даже движение такое есть «чайлд-фри». я так поняла основной лозунг «не хочу жить для ребенка, хочу только для себя»)

        1. Данила

          Ага, я вот тоже это и хотел сказать. Я вот например, просто не хочу появление «конкурента», мне и так внимания не хватает 😉 Уж не говоря об ответственности.

  11. Alena

    Павел, а может быть такое, что мужчина как бы говорит, что считает, что детей заводить нужно, но не торопится не из-за этих страхов, а из-за того, что психология личности у него совершенно не семейного типа и семья ему нужна только потому, что он понимает, что это продолжение рода.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алёна, юувы, не совсем понял вопрос. Разумеется, причин может быть уйма. Я писал не вообще о всех мужчинах, а о некоторой части: «Женщина детей хочет вполне определённо, мужчина вроде бы раньше был не против, а теперь вот — не хочет

      Это ответ на ваш вопрос?

  12. Аноним

    Основное не написали , как только женщина рожает так, тут же выставляет мужчине условия раба или всё по-моему или лишишься ребёнка, благо им система в этом подмога , плюс алименты с него , да ещё и квартирка отжимается, если получится..
    Ну так и не хотят мужчины подписываться в рабы, и(или) лишаться своего… .
    Не хотят лишаться своих детей напрочь, или видеть их 3 часа в неделю, и как мамаша умиляется от «счастья», и этим «счастьем» душит его ребёнка… Она таки решила все свои основные смыслообразующие задачи, плюс можно поиздеваться над ним, свое самолюбие потешить, когда ребёнок на отца с ненавистью огрызается, а он топчется у дверей придя к своему ребёнку на 3 часа «милостиво» данные тёткой-судьей…
    Вся система в сговоре с мамашами- типа не хотел в рабы, так вообще ничего не получишь…. лишайся и страдай. Твоё дитя тебе не принадлежит… а алименты не забывай отстёгивать.
    Вот этого унижения лишения мужчины и не хотят.
    Правда, есть подкаблучники, которые мирятся с этой повинностью раба, но для них другие последствия, и эта уже другая история.

    Как только заработают реально равные права родителей прописанные в Конституции, так и детей мужчины захотят и много

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Основное не написали , как только женщина рожает так, тут же выставляет мужчине условия раба или всё по-моему или лишишься ребёнка, благо им система в этом подмога , плюс алименты с него , да ещё и квартирка отжимается, если получится..
      _Это не основное. Это фантазии некоторых не очень умных мужчин.

      1. Nino

        Это не фантазия. У моего мужа в первом браке примерно так и было! Первая жена при разводе сказала что хорошие мужья бывшим женам квартиры оставляют! А он нехороший не оставил. Ребенка не давала, только его маме. А когда я появилась, то меня знакомить с ребенком запрещала-а он все ее условия выполнял, а то совсем ребенка не увидит. Вот такие ситуации тоже бывают!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это не фантазия. У моего мужа в первом браке примерно так и было! Первая жена при разводе сказала что хорошие мужья бывшим женам квартиры оставляют!
          _Ещё какие фантазии. Перечитайте свой первый комментарий — там было про рождение ребёнка. А во втором вашем комментарии оказалось, что дело было в разводе. Классическое метание, свойственное фантазиям.

          Вот такие ситуации тоже бывают!
          _Вы удивитесь, узнав, какие ситуации я знаю.

  13. Мария

    Павел, спасибо за заметку. А если во время такого разговора муж говорит о том, что ему не нравится ситуация в мире, и глобально, и в мелочах: несправедливость, экология, отношение людей и т.д., и он бы не хотел, чтобы его ребёнок жил в таком мире. И этим он аргументирует нежелание быть отцом. Плюс не чувствует себя состоявшимся, удовлетворенным своей жизнь. В общем, пессимистичный взгляд и на свою жизнь, и на мир. Можно ли что-то сделать, чтобы скорректировать такое представление об окружающем мире? Аргументы «люди и в войну рожали» или «в мире есть не только плохое, но и хорошее и перечень хорошего» — не аргументы и не работают.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можно ли что-то сделать, чтобы скорректировать такое представление об окружающем мире?
      _Вам — трудно. Я, если бы ваш муж обратился ко мне, справился бы за десять-пятнадцать занятий. А вот вам (и в целом — не психологу) потребуется несколько лет. Или даже больше.

  14. Кристина

    а что делать, если не важно материнство? а для него отцовство важно? (да есть такие женщины… нафиг мне не нужны эти дети, и не факт, что будут нужны, мне уже 30 лет (ну это так на всякий случай, чтобы не говорили молода еще и так далее..)
    Так вот если не нужен мне ребенок, и не факт, что я смогу дать ему этого ребенка (к примеру бесплодна), что делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так вот если не нужен мне ребенок, и не факт, что я смогу дать ему этого ребенка (к примеру бесплодна), что делать?
      _Кому делать, Кристина?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать женщине? если она не хочет ребенка, а её мужчине ребенок вдруг понадобился?
      _Теперь понятно. Отвечаю — то же, что и в других столкновениях интересов. Разговаривать, сближать позиции, договариваться. Выяснять причины нежелания (обычно за ними страх). Выяснять причины желания (часто за ними тоже страх). Искать устраивающие обоих варианты. В общем, всё как всегда, ничего особенного.

  15. Юля

    А у меня вот другой вопрос. У мужчины двое детей от первого брака. Брак скоропостижно закончился через три года. Дети остались на жене целиком и полностью. Он их почти не видит. Говорит что ему бытовые проблемы были в тягость. Тем не менее мне говорит, что хочет семью и детей. А я думаю-если ему и те дети ему в тягость, то что будет с моими если таковые появятся? Тоже в тягость и их оставят мне, как и быт? Я не против семьи, но такой ход рассуждений крайне напрягает, ибо подозреваю что всю ответственность, наигравшись в семью, просто так же сбросят на меня. И будет у меня двое детей — один взрослый, другой маленький. А оно мне надо?
    Вообще, зачем форсить отношения в сторону семьи и просить детей если сам не хочешь иметь с ними дело? Живи один и радуйся жизни

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          стоит ли мне надеяться на такого человека?
          _Юлия, никто не может предсказать будущего, увы…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.