Как избавиться от влюблённости

лимеренция. влюблённость. признаки влюбленности. влюбленность мужчины. влюбленность и любовь. чувство влюбленности. признаки влюбленности мужчины. психология влюбленности. как отличить любовь от влюбленности. состояние влюбленности. влюбленность женщины. влюбленность прошла. признаки влюбленности парня. как влюбленность проявляется. как избавиться от влюбленности. чем отличается любовь от влюбленности. признаки влюбленности девушки. психология влюбленности мужчины. влюбленность симптомы. психология признаки влюбленности. признаки влюбленности у мужчин психология. влюбленность как понять. влюбленность у девушек. влюбленность у парней. признаки влюбленности женщины. сильная влюбленность. гормон влюбленности. влюбленность и любовь различия. любовь и влюбленность отличие. Влюблённость — страшное заболевание, которые может привести к катастрофе в жизни человека.

Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но — и это важно — перебор небольшой. Можно сказать — всего лишь небольшое преувеличение.

Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.

Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
— навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
— острая потребность в ответных чувствах (и одновременно — страх отвержения);
— сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
— постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
— игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
— идеализация объекта влюблённости («он идеал!»).

И до кучи — нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.

Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении — диагноз, прогноз и лечение».

В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.

Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.

Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).

Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.

Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?

В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам — например, уходу из семьи или разводу.

В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут — как помутнение какое случилось — наломал дров.

А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.

Вот поэтому я и говорю, что влюблённость — страшное заболевание. И таковое её поименование является лишь небольшим преувеличением.

Теперь уместно будет обсудить вопрос лечения. Ну, в обозначенных выше рамках (то есть, учитывая, что в «Руководство» лимеренцию её не ввели). Итак — как избавиться от влюблённости?

Есть два основных метода лечения: поведенческий и когнитивный.

Поведенческий очень прост — прекратить любые контакты с объектом влюблённости (лучше всего, конечно, в самом начале, едва почувствовали признаки лимеренции). Любые контакты — это именно любые, включая соцсети и смс. Лучший вариант здесь — уехать в глушь и сидеть там месяца три. Тогда — сработает.

Когнитивный метод разделяется на два способа.

1. Решение «Я буду только с супругом/супругой». Надо принять чёткое осмысленное решение и следовать ему. Тогда лимеренция не падёт на вас.

Однако, тут есть один подвох. Это должно быть свежее решение, можно сказать, утреннее. Если это решение принято сто лет назад, ничего не сработает. Решение «я буду только с…» нужно постоянно обновлять.

Тогда, благодаря механизму когнитивного диссонанса, все, кроме партнёра, будут казаться менее привлекательными (см. подробности в заметке «Почему никто не нравится»). А раз все, кроме законного супруга/супруги, менее привлекательны, то и влюблённость не случится.

2. Наличие когнитивного барьера. Здесь одновременно и сложно, и просто. Просто вот почему — достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера.

Строго говоря, если бы вся машина культуры — песни, книги, фильмы, легенды — работала на признание влюблённости именно лимеренцией, то проблем бы не было. Когнитивный барьер был бы создан и отлично работал.

А сложно потому, что сейчас вся машина культуры работает на идеализацию влюблённости. И, следовательно, разрушает когнитивный барьер. Поэтому, если создавать его, приходится выстраивать сложную систему защиты против давления культуры.

Ну и, под занавес, ещё один поведенческий приёмчик. Чтобы справиться с лимеренцией, начните жить вместе. Очень скоро она испарится, и вы вылечитесь.

Если хотите больше знать об эмоциях, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как избавиться от любовницы | Почему так сложно встретить любовь
На главную 

Как избавиться от влюблённости: 85 комментариев

  1. Алена

    Паша, насколько своевременно мне скинули ссылку на эту статью, я прямо рыдаю.
    Уточни, пожалуйста, — «в сравнении (с) об(с)ессивно-компульсивными расстройствами» — пропущено два раза «с», я так думаю.
    Повторять как мантру то, что ты написал. Ежеутренне, вместе с чашкой кофе. Ну и использовать мозг, да. Осознанность — наше всё.
    А про культуру меня давно бесят все эти «люблюнемогу», воспеваемые и экранизируемые. Она ради него умрёт — да ради него жить (тем более с ним) куда сложнее! 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Привет! Спасибо за выловленные ошибки — поправил.

      По остальное — согласный 🙂

  2. Анна

    То есть резюмируя вышесказанное, человек влюбленный — это человек с замутненным сознанием. Ему дорог по сути не реальный человек в которого он влюблен, а некий идеальный образ, который в данный момент спроецировался на данного конкретного человека. В человек любящий, это тот, кто не идеализирует партнера, знает его недостатки, но при этом это партнер ему все равно дорог почему-то ( если понятно почему С ТОЧНОСТЬЮ вроде не любовь так?)

  3. Аноним

    А может, Павел, напишешь заметку, как этой влюбленностью заразиться?))) Мне кажется, для семейных отношений, где муж и жена взаимно влюблены друг в друга — это прекрасно)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А может, Павел, напишешь заметку, как этой влюбленностью заразиться?)))
      _Вот уж нет 🙂

      Мне кажется, для семейных отношений, где муж и жена взаимно влюблены друг в друга — это прекрасно)))
      _Это иллюзия 🙂

  4. scarecrowd

    Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна:
    Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней…

    (Ц) Ольга Пулатова. «Человек тридцать три черты». Очень остроумная песя про ту самую влюбленность.

  5. bloom

    всегда подозревала, что я «гормональная наркоманка». уже довольно давно я состою в отношениях, которые в целом меня устраивают, но если раньше других мужчин я не замечала, то в последнее время оказалось, что их вокруг много, и среди них есть интересные, талантливые и тд. и черт возьми, как порой хочется соскользнуть в эту самую влюбленность. удержать себя на грани и повернуть обратно всегда стоит титанических сил..

    1. Инна

      bloom, как я Вас понимаю! Сама такая же! И, по мне. без влюбленности так скучно! Ну понятно, наломать дров не хочется, но эти замирания сердца… Такая красота!

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        И, по мне. без влюбленности так скучно! Ну понятно, наломать дров не хочется, но эти замирания сердца… Такая красота!
        _Хотите альтернативный взгляд? 🙂

        1. Анюта

          Было бы интересно узнать альтернативный взгляд!))Я тоже считаю,что без влюбленности не хватает какой- то яркости, ощущения радости.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Анюта, взгляд может не понравиться 🙂 Что вы будете делать, если мой альтернативный взгляд вас обидит?

  6. Наталья

    как хорошо! оказывается, я нормальный человек и на верном пути! иногда случается увлекаться, но это так меня тяготит, я прямо ощущаю эту неправильность, эту вязкость эмоциональную вместо легкости и прозрачности, действительно чувствую себя заболевшей. даже методики собственные получились для выхода из этого состояния ))).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, думаю, многим здесь будут интересны и полезны ваши методики. Если решите поделиться — делитесь смело!

  7. Маша

    Заметка просто прекрасна. Еще я бы добавила, что можно заболеть синдромом «снежной королевы», когда влюбленность не взаимна и вариант «пожить вместе» не возможен. Можно исключить все контакты, пережить ломку при этом, но тогда синдрома точно не миновать.

  8. Валерия

    Здравствуйте!)
    А если такое состояние, и все названные симптомы длятся уже 2года, пора к доктору(основательно подлечится;)?,на кладбище(ибо эмоциональный накал , трудно выносить)или это уже любофф?!;))):)))
    Вопрос серьезный, по настоящему

      1. Валерия

        Перечитала еще раз статью
        про барьеры написано-принять решение , быть с женой например
        а тут надо принять решение -нам не быть вместе, и каждое утро его подтверждать?
        И еще про песни и все остальное , что делает влюбленность привлекательной, исключить это?
        Не поняла как делать этот барьер?уехать в глушь , не получится, это про первый способ.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          про барьеры написано-принять решение , быть с женой например
          _Вот что написано про барьер, предельно ясно и внятно: «достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера».

  9. Алексей

    Здравствуйте!
    За заметку спасибо, но…
    Прекратить контакты не могу — работаем вместе. Я еще и начальник…
    Уже год в описанном состоянии. То длительное время спокойно наблюдаю и тихо радуюсь наличию объекта, то начинаю искать «знаки подтверждения». И так из вялотекущего (длительное состояние) , перехожу в активное (короткое), пока не пойму, что со знаками ошибаюсь или есть подозрения на потенциального партнера у этой женщины…
    Хочу таблетку, что бы в раз отпустило ((

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Хочу таблетку, что бы в раз отпустило ((
      _Стройте когнитивный барьер. Только он даёт такой результат.

      1. Маша любит воздух.

        Мне помогает только при условии нахождения подальше от объекта. Как только возобновляется контакт, происходит откат в розовые сопли. Причем с каждым разом все быстрее.
        А навсегда удалиться не позволяет работа.
        Хотя я действительно понимаю, что это всего лишь совокупность естественных причин, а не «любовь».
        Так же маюсь второй год.

  10. Анастасия

    Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности? Естественно, он влюблен не в меня, а на объекте влюбленности собирается жениться, для чего сейчас разводится со мной и почти перестал общаться с нашим ребенком. И я бы пожелала ему счастья и отпустила бы с миром, но у него настолько «съехала крыша», что начал творить откровенные подлости по отношению к нам с сыном и я боюсь даже представить, чем кончатся судебные разбирательства… Ясно, что нашей семьи больше нет, но хочется расстаться мирно и не ждать постоянно ножей в спину. Как-то можно вернуть человека в адекват? Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности?
      _Увы, это только он сам может. Пройдёт полгода — и он протрезвеет.

      1. Анастасия

        Хм, а если полгода уже прошло? Или Вы имеете ввиду полгода от начала совместной жизни, а не от начала влюбленности?

        Еще вопрос, если не возражаете… Вы пишете «чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть», а в каких случаях этот откат наступает? Ведь не всегда влюбленность переходит в ненависть? Наверное, чаще все-таки в любовь?

        И еще, означает ли появление влюбленности (мужа) к объекту на стороне то, что не было любви (к жене)? Я так понимаю, что это означает отсутствие питательной и безопасной среды в семье, иначе бы влюбленность не возникла (наверное?), а вот что касается именно любви в семье — ее значит тоже не было?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Хм, а если полгода уже прошло? Или Вы имеете ввиду полгода от начала совместной жизни, а не от начала влюбленности?
          _Полгода от текущего момента. Явно же не вчера началась влюблённость. вы, наверное, не читали мою заметку «Сколько длится роман на стороне», да?

          Вы пишете «чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть», а в каких случаях этот откат наступает? Ведь не всегда влюбленность переходит в ненависть? Наверное, чаще все-таки в любовь?
          _Обычно чем быстрее человек соединяется с объектом влюблённости, тем вероятнее появление сначала разочарования, а потом и ненависти.

          И еще, означает ли появление влюбленности (мужа) к объекту на стороне то, что не было любви (к жене)?
          _Не означает.

          Я так понимаю, что это означает отсутствие питательной и безопасной среды в семье, иначе бы влюбленность не возникла (наверное?)
          _Совсем не обязательно. Заболеть может каждый, вы тут не при чём.

          вот что касается именно любви в семье — ее значит тоже не было?
          _Я не знаю подробностей, но в общем случае — любовь в семье есть, просто случается болезнь. Ответил?

          1. Анастасия

            «Заболеть может каждый, вы тут не при чём» — но наверное есть более склонные к этой болезни люди? Вот я, к сожалению, совсем не склонна. Когда-то приняла для себя первое решение из когнитивного метода «Я буду только с супругом», и мне его даже обновлять и освежать не приходилось — настолько оно было твердое, а теперь не знаю, что с этим решением делать. И по Вашей логике, влюбленность на стороне может случиться с любым человеком в любой семье, даже если в ней идеально выстроены отношения и обоих партнеров все устраивало?

            Заметку «Сколько длится роман на стороне» я читала, но в «нашем» случае все пошло немного по другому сценарию. После очень длительной стадии «Накопление потенциала», перейдя на стадию «Фейерверки и бабочки в животах», супруг решил развестись со мной и жениться на причине фейерверков. Соответственно, стадии «Давай определяться» и «Я позвоню» уже не актуальны. Возможно, здесь имеет место не влюбленность, а любовь? Ведь теперь уже ОН принял решение «я буду только с ней», считая своей супругой уже ее… А мы с сыном (нашим общим, естественно) теперь — враги народа…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            влюбленность на стороне может случиться с любым человеком в любой семье, даже если в ней идеально выстроены отношения и обоих партнеров все устраивало?
            _Да, конечно. Странно ожидать другого.

            Возможно, здесь имеет место не влюбленность, а любовь?
            _Анастасия, давайте на чистоту — ответ на какой вопрос вы хотите услышать на самом деле?

  11. Елена

    ооо,спасибо)))
    есть такие лимеренцики или как их- годами страдают.
    мне пригодится ваша статья по работе,
    ещё раз спасибо.

  12. Анастасия

    «Анастасия, давайте на чистоту — ответ на какой вопрос вы хотите услышать на самом деле?» — сама не знаю. Сплошной сумбур и каша в голове уже полгода. Наверное как обычно — «кто виноват и что делать»?)) Или «что было, что будет и чем сердце успокоится?»)) Но на эти вопросы не ответит никто, понимаю.
    Спрашивать «как можно было это предотвратить?» уже поздно. Некоторое время назад еще был актуален вопрос «Можно ли что-то исправить?», но теперь из человека поперло уже такое, что я уже сильно сомневаюсь в том, что мы с ребенком хоть что-то значили для супруга хоть когда-то.
    Сможет ли человек хотя бы осознать, что он натворил, и просто оставить нас в покое? А то ведь он вздумал мстить нам за то, что мы с сыном «мешали его счастью». Думаю, это беспокоит меня сейчас больше всего. Самое сильное чувство, которое я сейчас испытываю — это страх за наше с ребенком будущее, и все вопросы связаны только с этим. Простите, Павел, за мой поток эмоций, я Вас читаю уже давно, но написать решилась впервые.

      1. Анастасия

        Спасибо! Я говорю о страхах другого рода, но тем не менее спасибо! И за эту ссылку, и за Ваш труд в целом! Я многое поняла благодаря Вашему сайту, здорово помогаете разложить все по полочкам, когда это крайне необходимо))

  13. Татьяна

    Павел, подскажите пожалуйста, как избавиться от влюбленности, если никак нельзя избежать контактов? мы работаем вместе, сидим в одном кабинете. Сменить работу не вариант.
    Дров уже наломала — ушла от мужа.

    Помогите пожалуйста )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, подскажите пожалуйста, как избавиться от влюбленности, если никак нельзя избежать контактов?
      _В заметке написано — создавать когнитивный барьер 🙂

  14. Анюта

    Павел!) И все-таки интересно узнать альтернативный взгляд. Может и расстроюсь ,но не обижусь,- я очень уважаю Ваше мнение.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, раз не обидетесь, тогда держите 🙂 Но помните — я вас предупреждал, и всячески избегал ответа.

      Итак, вы пишете «без влюбленности не хватает какой- то яркости, ощущения радости.». Это — следствие проблем с различением ощущений. Фактически, такой человек может замечать только сильные «раздражители», а слабые остаются незамеченными. Поэтому и появляется переживание некоторой нехватки. Проще говоря, человек не умеет радоваться мелочам, а способен радоваться только субъёктивно крупным вещам.

      Хорошая новость — это лечится. Можно развить в себе большую чувствительность, чтобы замечать любые надпороговые переживания, а не только самые яркие.

      Ну как? 🙂 Обидел?

  15. Анюта

    Спасибо за ответ,Павел! Не обидели. )))Задумалась. А что понимать под » мелочами»,которым нужно уметь радоваться?И где прочитать про способы развить в себе большую чувствительность?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не обидели. )))Задумалась.
      _Это хорошо 🙂

      А что понимать под » мелочами»,которым нужно уметь радоваться?
      _Мелочи 🙂 Например, интересный, пусть и короткий разговор, поцелуй перед выходом на работу, вымытую посуду, интересную ссылку, присланную ВКонтакте. Мелочи, в общем.

      И где прочитать про способы развить в себе большую чувствительность?
      _Вот — отличная книга.

  16. Жанна

    И все-таки состояние влюбленности — прекрасно!!! Есть только миг, но КАКОЙ!!! Это полет Души!!! Остановиться можно всегда, но забыть это волшебное состояние — НИКОГДА!!!

    Благодарю Вас, Павел!!! Благодарю!!!

  17. Татьяна

    Павел, а если эта влюбленность накрывает раз за разом?
    Человек один и тот же) Расстались давно. И я, и он в браке.
    Но стоит только пересечься (в инете, поздравление с чем-либо, личная встреча — это всего пару раз за много-много лет, при том, что специально общения я не ищу, сознательно дистанцируюсь) — все, моя крыша уезжает на пару месяцев гарантированно. Уезд односторонний (ну я так думаю, иначе бы все равно как-то себя проявил). Даже вот не знаю, к счастью или к сожалению он односторонний…
    И это при том, что поначалу я считала, что все, расстались, чувств нет и т.д. Потом поймала себя на том, что смогла выбросить его письма только будучи уже 6 лет замужем…, сказав себе, что все, это не нужно, мы больше не встретимся, я замужем, у меня дети и т.п.
    А потом «одноклассники»… как гром среди ясного неба, меня накрыло… брак на грани краха (замечу — отношений у нас нет!). Пережила, полгода ломки было. И теперь каждое поздравление — кровь в голову, шум в ушах, мысли в полете. Хорошо, что не часто это. Потому как выщелкивает меня всегда после них… Сама стараюсь не всегда даже поздравлять — чтобы не навязываться (понимаю, мои тараканы, человек может нормально отнестись, он ведь не знает о моих терзаниях). Уже несколько лет. Это у меня фантазия такая бурная? Или отношения просто незавершены?
    Потому как сейчас у меня очередной заход… Но тут мне кажется, он меня раскусил, заподозрил неладное (потому как было 2 личных встречи в течение месяца — одна случайная, вторая по его инициативе, после многих лет невстречания, плюс какое-то время переписка в сети), теперь (мне кажется) сознательно избегает общения. И как же мне плохо… Я понимаю, что это не нужно все, он женат, отношений у нас не будет. Меня тоже это выводит из равновесия.
    Но сейчас с моей стороны все осложняется тем, что я нахожусь в процессе развода, поэтому решения остаться с мужем быть не может.
    Меня волнует именно сама влюбленность. Которая уже столько лет догоняет и догоняет меня вновь, несмотря на то, что раньше было и решение жить с мужем, и когнитивный барьер.
    Что не так делаю?

  18. Наталья

    Павел, вы слишком категоричны, как всегда. Композитор
    Дунаевский 7 раз женился и каждый раз был счастлив новой музой, каждой жене оставлял по квартире, не подавляя своих чувств и не издеваясь над своей психикой.
    У меня несколько знакомых бизнесменов развелись и женились во второй раз, и в каждой семье дети.
    Категоричность достаточно вредная умственная категория — может лишить счастья многих людей

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Т.е. брак надо выходить только по рассчету?
      _Не понимаю, из чего следует такой вопрос.

      брак по любви провален?
      _Причину этого вопроса так же не понял. Он как-то связан с заметкой?

      1. Алексей

        если влюбленность, это болезненное состояние.
        то если его избегать, партнера тогда выбираешь по другим критериям.
        ну и если жениться в состоянии влюбленности, то по прошествию некоторого времени, когда влюбленности не будет, можно сильно разочароваться

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Всё так, но вы-то спрашивали о любви и о рассчёте, хотя заметка про влюблённость, а не про любовь.

          Вот я и не понял.

          Сейчас разобрались? 🙂

  19. Алена

    Павел! Позвольте признаться Вам в любви! ))))) (не влюбленности)))
    Какую статью Вашу ни прочитаю — полный восторг!

  20. Влюбленная

    я так поняла, что влюбленность — это как наркотик, если не переходит в любовь и не прекращается. да? у меня сразу несколько вопросов: я
    1) Я слышала от одного психолога, что когда человек часто влюбляется, это говорит о нехватке в его организме серотонина, который он восполняет этими ощущениями эйфории во время влюбленности. то есть, если это так, то, восполнив серотонин из других источников, можно не влюбляться?
    2) не поняла на счет когнитивного барьера. Просто осознавать, что это влюбленность — типа болезнь и обязательно пройдет?
    3) на счет «решения»: а если не в браке, а любишь человека, который ушел. какое тут решение ?
    4) возможно, я что-то не так поняла, но описанные способы избавления от влюбленности — это по сути подавление. а если что-то подавлять, не получится ли наоборот — еще хуже?

    Благодарю за ответы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      я так поняла, что влюбленность — это как наркотик, если не переходит в любовь и не прекращается. да?
      _В целом всё так, одно уточнение — влюблённость вполне может закончится и без перехода в любовь.

      1) Я слышала от одного психолога, что когда человек часто влюбляется, это говорит о нехватке в его организме серотонина, который он восполняет этими ощущениями эйфории во время влюбленности. то есть, если это так, то, восполнив серотонин из других источников, можно не влюбляться?
      _Природа возникновения влюблённости куда сложнее, поэтому один серотонин не поможет, увы.

      2) не поняла на счет когнитивного барьера. Просто осознавать, что это влюбленность — типа болезнь и обязательно пройдет?
      _Вроде — поняли 🙂 Только не осознавать, а знать 🙂 И не столько пройдёт, сколько не приклеится.

      3) на счет «решения»: а если не в браке, а любишь человека, который ушел. какое тут решение ?
      _Не понял вопроса 🙂 Решение касается не отмены влюблённости, а профилактики её возникновения не к супругу.

      4) возможно, я что-то не так поняла, но описанные способы избавления от влюбленности — это по сути подавление. а если что-то подавлять, не получится ли наоборот — еще хуже?
      _В заметке описано всего два способа избавления от влюблённости — знание, что это болезнь, и жизнь вместе. Где здесь подавление? 🙂

  21. Света

    Павел, добрый вечер) Статья интересная, благодарю! Вроде бы с точки зрения логики и разума все правильно и может быть утешением в подобных ситуациях. Эмоции шкалят запредельно, мозг не справляется. Поведение меняется. А тогда как, с точки зрения Души, насколько я понимаю, вы специалист именно в этой области? Зачем природа придумала в человеках влюбленность?))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Светлана!

      Зачем природа придумала в человеках влюбленность?))
      _Это вполне может быть не придумка природы, а результат её недодумки. Проще говоря, сбой в программе, болезнь 🙂

  22. Татьяна

    Будучи в браке 15 лет, влюбилась. Жила еще 3 года в браке уже будучи влюбленной в другого мужчину. Муж знал. Развелась с мужем, расстались с любовником. Не считаю ошибкой ни развод, ни влюбленность, ни расставание с любовником. Это моя жизнь, и она прекрасна любая и с любовью и с расставанием. Влюбляться это прекрасно, так же как восхищаться красивым пейзажем, чудесным человеком, или негодовать, возмущаться несправедливостью, иногда грустить. Жить на одной эмоциональной ноте — скучно.

  23. Александра

    Павел, здравствуйте!
    Большое спасибо за полезные и интересные статьи!
    У меня такая ситуация.
    Муж влюбился на работе (чувства взаимны). Но девушка не хотела с ним развивать отношения, тк узнала, что он женат.
    Муж ничего не стал скрывать от меня и ждать.
    Сразу мне все рассказал и уехал жить на съемную квартиру.
    Через пару недель уже начал жить с «возлюбленной» вместе.
    Как только у них случился интим, он тут же потребовал у меня немедленный развод, т.к «возлюбленную» напрягает штамп в паспорте. 
    Говорит, возвращаться не собирается.
    Муж признался, что мечтает уже о совместных детях с ней.)
    У нас с ним есть дочь, которую он очень любит.
    Говорит, что я его давно не маню, а в ней манит всё. И что мы с ним разные люди.
    !!!Все эти чудесные события развиваются  неприлично быстро: влюбился-уехал-давайразвод. От и до прошло около месяца. Сейчас уже два месяца, как он с нами не живёт.

    Хотя, до всех событий говорил, что ему никто не нужен, а наша семья самое дорогое в его жизни.
    Мужу 39. Мне, со стороны кажется, кризис у него возрастной, и вскоре он придёт в себя и вернётся с раскаяниями.
    Если этого не произойдёт, значит, я никогда не знала своего мужа и, вообще, ничего в жизни не понимаю.
    Уважаемый Павел, какой Ваш прогноз?
    Спасибо!

    1. Александра

      Добавлю.
      С мужем 17 лет вместе.
      Вашу статью «сколько длится роман на стороне» читала. =)
      Всё дело в том, что он не стал развивать этот роман на стороне, а СРАЗУ уехал из дома.
      Он и по жизни всегда был «торопыгой» во всём.

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Александра.

      Простите меня за прямоту — я понимаю, что вам не это хочется слышать, но что поделаешь… Я не знаю, как будут развиваться события. И никто не знает. Может быть, он так же быстро её разлюбит и вернётся. Может — нет. Вы пытаетесь найти ответ, которого нет и быть не может. Это бесперспективно и вредно.

      Если позволите, я порекомендую не на этот вопрос отвечать, а на другой — какие действия вам надо предпринимать, исходя из сложившейся ситуации? По деньгам, по квартире, по быту — вот прямо конкретные, зримымие вопросы решать.

      1. Александра

        Павел, большое спасибо!
        Да, согласна, эти вопросы сейчас очень важны.
        Меня, во всей этой истории, удивляет СКОРОСТЬ ИХ ОТНОШЕНИЙ.
        Читала тут где-то в комментариях похожую историю, где Вы писали, что, чем быстрее сходятся влюбленные, тем сильнее может быть потом откат назад?

        Крышу у мужа снесло не то слово. Похудел почти на 12 кг.
        Сейчас, говорит, что чуть легче стало, немного отпустило и не трясет, как раньше 🙂
        Скажите, пожалуйста, в моем случае, вместо стадии «давай определяться», какая, обычно, идет?)
        Спасибо!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скажите, пожалуйста, в моем случае, вместо стадии «давай определяться», какая, обычно, идет?)
          _Александра, простите великодушно, но я не буду отвечать — это бесполезный вопрос, а ответ и вовсе может стать вредным. Лучше прислушайтесь, пожалуйста, к моей рекомендации из прошлого коммента.

  24. Анна

    Спасибо большое за заметку, Павел! Уже который раз к ней возвращаюсь, описание влюбленности так вообще — узнаю себя в каждом слове 🙂 Только вот проблема, хроническая у меня болезнь, никак вылечить не могу. Работаю в мужском коллективе, да и вообще специальность у меня мужская, и постоянно влюбляюсь в коллег. Меняла работы, отделы, проекты, все равно, обязательно находится кто-нибудь к кому опять вспыхивают чувства, стабильно 1-2 раза в год. Длится это уже лет 8-9, из них почти 5 я замужем ))) И я все уже знаю и понимаю, никакого флирта и попыток добиться взаимности, решение быть с мужем принято и не обсуждается. И каждый раз пытаюсь не влюбляться. Но все равно, как день сурка. И я уже почти привыкла к этому, но все эти переживания очень утомляют, да и на работе плохо сказывается когда постоянно усилием воли приходится переключать мысли с ‘ах, какой он классный’ на рабочие вопросы) Доктор, это можно вылечить? Что я делаю не так? Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, Павел!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Доктор, это можно вылечить?
      _Да, но придётся много и долго ковыряться.

      Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, Павел!
      _Не придавайте большого значения своим мыслям «Ах, какой он классный». Просто не обращайте на них внимания.

  25. Татьяна

    Здравствуйте, Павел.
    В силу того, что влюблялась я уже не раз, и знаю, что это такое, то влюбившись на этот раз, будучи более пяти лет в браке, который считаю счастливым, в мужчину, который меня почти на 10 лет моложе, естественно я даже не допускаю мысли о каких то внебрачных отношениях.
    Тем не менее, я регулярно вижу этого мужчину, причем прилюдно, и меня очень злит, что непроизвольно опускаю глаза долу, и смущаюсь, как школьница, встретившись с ним взглядом. Уверена, что мужчина испытывает ко мне просто доброжелательность, впрочем его чувства вообще не играют никакой роли в этой ситуации. Сюжеты Анны Карениной и Эммы Бовари всегда производили на меня самое тягостное впечатление.
    Но меня беспокоит, что люди ведь не дураки, мало ли, кто нибудь догадается о моих чувствах, начнутся пересуды, мое имя и моего мужа будут полоскать. Есть ли эффективный прием перестать вести себя как идиотка, если уж контакта нельзя избежать?

  26. Анна

    Павел, здравствуйте. Если осознаешь, что у человека есть недостатки, что он далеко не идеален. Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?
      _Да, это не влюблённость. Это уже любовь 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.