Женщина в декрете: плохие новости для мужчин

женщина в декрете. когда уходит женщина в декрет. чем заняться женщине в декрете. когда женщина идет в декрет. женщина в декрете психология. . Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее — здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «подкрепления». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже; лучше вставать к ребёнку по очереди).

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Так же рекомендую прочитать мои заметки «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!» и «Мужской персональный ад».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать способы для уменьшения тяжёлых переживаний, рекомендую изучить вот этот материал.

На главную 

Женщина в декрете: плохие новости для мужчин: 255 комментариев

  1. Джейсон Борн

    Автор сам-то читал, что писал? Откуда мужчина знает, что испытывает женщина? Статья написана 100% ноющей женщиной и несет в себе околесицу. Мужчина тоже и вечером и в выходные колбасится с ребенком и еще никто не разу не сказал, что это жесть как тяжело. Он также как и жена просыпается когда плачет дитя, только ему работать, а жена может подремывать, когда ребенок решил подремать и за руль ей не садиться. То что она подремывает с ребенком еще не повод, чтобы не помыть посуду или в стиралку закинуть вещи. А то что современные женщины — лентяи — это факт. Им этому научила западная пропаганда. Никому не секрет, что каждая вторая мечтает найти себе принца с бентли и кучу домохозяек и многие используют для этого декрет кстати говоря. Женщина, которая действительно любит и ценит мужа, она более хладнокровна, успевает все, и борщ приготовить, постирать и еще с ребенком поиграть или не поиграть и мужа нормально встретить. Ребенок тоже не должен быть избалован вниманием и должен знать место! Все остальное это дешевые отмазки или муж чисто на время декрета, пока нет возможности слинять.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Джейсон Борн, автор неоднократно читал то, что написал. Автор является 100% мужчиной и советует вам включить голову и прочитать текст без проекций на него своих комплексов. Если без проекций не получается, комплексы советую вылечить. Приходите — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      1. Рафаэль

        Павел, возможно вы и мужчина, и автор данной статьи, а я сейчас в командировке очень далеко от дома, и мне жена эту статью прислала, прочитав ее я понял что вы хотите чтобы мужчина понял что в декрете женщинам тоже трудно, а кто сказал что будет легко? Это Жизнь, и надо подстраиваться и быстро учиться делать всё и всем. Вы уж не обижайтесь, но мне кажется что вы высосали эту статью из пальца, т.к. не знали о чем еще написать, а также у вас лично нет тех отношений, в вашей реальности их не было, где все гармонично, и конечно же вы пишете со своей колокольни, но они есть, есть такие отношения где женщина не ноет, а делает и мужчина это видит и тоже делает, вот именна в таких отношениях оба партнера просто посмеются над вашей статьей, т.к. Вы смотрите как то отдельно на все, такое ощущение что часть несчастливых, ленивых, никчемных женщин просто подкупила вас написать данную бесполезную статью. Сей коментарий пишет тренер по построению отношений и поиску настоящей любви со стажем более 10 лет.

          1. Рафаэль

            Самое печальное — то, что до этого вы писали такие статьи, как мне казалось, можно применять в жизни как есть, но именно у этой статьи нет логического завершения, она нписана так будто некая не самая успешная в отношениях женщина находясь в не очень успешных отношениях с вами «побудила» вас написать ее.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я смотрю, статья серьёзно задела вас за живое, Рафаэль, что свидетельствует о серьёзной проблеме в этой области. Если вам нужна моя помощь, чтобы изменить ситуацию, то вот — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

          3. Рафаэль

            Павел (или Павело-сотрудник), то что большее кол-во вхождений ключа «декрет» в целом на странице даст вам больше поведенческих факторов при раскрутке этой статьи знают не многие — вот статистика от которой отталкивался ваш автор или вы http://prntscr.com/i1irrp, зачем уж скрывать http://prntscr.com/i1ityv, что любое комментирование просто увеличивает продолжительность посещения пользователя на странице, что увеличит «вес» вашего сайта в целом, и если вы ради этого только пишете такие неполезные именно для обеих полов статьи, то вы «продались» за кол-во знаков, а не за качество, что просто «захламливает» именно эту вашу страницу. Я желаю вам успехов в продвижении сайта конечно, но пожалуйста пишите более правдивые вещи, или наймите профессионала копирайтера, который имеет реальное образование и опыт писать об этом, смотреть с одноq «вашей» колокольни всегда «выгодно для кого-то», вы льстите этой статьей только женщинам, или вы преследуете какую-то корыстную цель? 😉 я написал в десять раз больше статей чем вы, для своих проектов, меня зацепило лишь одно, то что вы пишете исключительно как «маменькин сынок». Тут два вывода получается: Вы либо пытаетесь «раздуть» материал с ключевым словом «декрет» наплевав на смысл статьи, лишь бы люди писали комменты, это ладно я пойму, но если вы наоборот, что еще хуже, не разбираясь полностью в теме написали такой бред, то это было самое зря потраченное в вашей жизни время, мне вас просто жаль…

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            вот статистика от которой отталкивался ваш автор
            _Как забавно вы судите о других по себе. Рафаэль, если вы делаете что-либо только для раскрутки, это не значит, что так поступают все.

            если вы ради этого только пишете такие неполезные именно для обеих полов статьи,
            _О, да у вас есть измеритель полезности! Одолжите мне его, не скупитесь 😉

            который имеет реальное образование и опыт писать об этом,
            _О, не волнуйтесь. В отличие от персонажа, видео которого вы мне прислали, у меня и образование реальное и опыта много. А если вы думаете, что истерика какого-то Рафаэля меня может задеть, то вы ошибаетесь — она лишь веселит меня.

            пожалуйста пишите более правдивые вещи,
            _Только такие и пишу. Просто правда колет вам глаза — отсюда и ваша непрекращающаяся уже неделю истерика. Крепко же вас зацепило, однако.

            я написал в десять раз больше статей чем вы,

            _Вот я и говорю — не судите по себе. Вы пишете статьи для раскрутки — я пишу для пользы людям.

            меня зацепило лишь одно, то что вы пишете исключительно как «маменькин сынок».
            _Н-да, прямо невооружённым глазом видны ваши проблемы. Сказать правду о ситуации женщины — это быть маменькиным сынком. Срочно на консультацию ко мне, срочно!

            но если вы наоборот, что еще хуже, не разбираясь полностью в теме написали такой бред,
            _О, я прекрасно разбираюсь в теме, а вы исходите жельчью только потому, что я написал правду, которая колет вам глаза.

            мне вас просто жаль…
            _Спасибо, мне приятна ваша забота. Жду ваших новых истерик у себя на сайте. Вы ведь не остановитесь, я знаю 😉

        1. Вероника

          Рафаэль, прошу вас, подумайте чем еще вы можете заняться в жизни помимо тренингов и статей, чтобы не калечить чужие жизни. Судя по вашим комментариям, вероятность этого очень высокая! В каждом комментарии обидки и «желание доказать» (странно для профессионального тренера и вообще благополучного человека). Если нравится работать с людьми, то, например, можно пойти в менеджеры по продажам. А то мне пришлось быть уже на горе-тренинге про отношения, это мне испортило жизнь на год, как минимум. Павел много жизней выправил, лично знаю несколько людей, которые много своих проблем решили и разобрались с неврозами после его тренингов, и сейчас совершенно счастливы. Счастливы ли ваши ученики, или стиснув зубы и идя на уступки «строят отношения» (как я когда-то) — большой вопрос.

        2. С приветом из декрета

          Вы хорошо написали. И отношения, надеюсь, у вас с женой на высоте. Вот только вопрос, почему она тогда вам статью-то прислала?
          Возможно, вы чего-то не замечаете? Может это намёк, что ей нужно больше слов благодарности или помощи по хозяйству? Она не ноет, но женщиной-то быть хочется, а не впахивающей лошадью. 😆

    2. Вероника

      Так посидите сами в декрете, поменяйтесь с женщиной, если это так легко. Большинство женщин с радостью согласятся, потому что 100% знакомых мне мам считают работу в офисе просто отдыхом и расслаблением, по сравнению с декретом.
      А пока вы занимаетесь только нытьем, про то как тяжело бедному на работу ходить.

      1. Защитник

        Как бы там ни было, но статистика показывает что женщины одни растят детей. Видимо поругаться с мужем им проще, чем сохранить брак

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          но статистика показывает что женщины одни растят детей. Видимо поругаться с мужем им проще, чем сохранить брак
          _Из этой статистики можно сделать и другой вывод — что мужчинам наплевать на своих детей, раз они так легко от них отказываются.

      2. Татьянв

        Хорошая статья. Нашему ребенку 9 месяцев. Муж очень помогал, уборку мы делим на двоих и он всегда любил убирать. Ребенок у нас спокойный и я несильно с ним устаю. Бывают конечно и бессонные ночи, но редко. Но муж все чаще говорит о разводе. Хочет чтоб я чаще общалась с мамочками с площадки. Ему со мной стало скучно. У него работа и проекты, а я просто дома. Но это реально напрягает 24 часа ты думаешь о ребенке. Стоит на минуту забыть и сразу что-то он роняет или сам падает. Морально напрягает, а не физически. Хочется просто поддержки, благодарности. Автор,что посоветуете?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Автор,что посоветуете?
          _Почаще оставляйте мужа с ребёнком. Серьёзно.

    3. Елена

      Джейсон, Вы с другой планеты, если нет, то из другого государства — точно. Женщины в России НИКОГДА не были лентяйками, слышите, НИКОГДА! В статье 100% правда! Спасибо автору за адекватный взгляд на проблему.

    4. Дмитрий

      Джейсон красавчик!
      Единственный норм написал, здесь на форуме походу как раз одни бабенки с кризисом и сидят!

    5. Андрей

      Я согласен. Статья написанно девушкой. Я с женой тоже в последнее время на штуках. У нас есть годовалая дочь и сын 8 лет. Но сын живёт с дедушкой и бабушкой, он от первого брака супруги. А дочь наша общая. Так вот в последнее время она меня пилит тем что я мало зарабатываю. Она устала сидеть дома. Типо мы нищита ( она хочет в кафе или по шопится. Но я и так по возможности вожу её куда нибудь. Я себе вещи забыл когда покупал. Может года 4 назад. У нас есть кредиты. Квартиру мы снимаем. Я плачу за все это. Мне тяжело очень. На работе я устаю как морально так и физическии. Сейчас работаю не идёт из за кризиса. Я зарабатываю и приношу все в семью. Иногда таксую. Долгов очень много, так как я сейчас в очень затруднительном финансовом положений. Но я подрабатываю различными путями. Приходится выкручиваться. Я понимаю что целый день сидеть дома с ребёнком и при этом готовить и убирать это очень сложно. Но по приходу домой я играю с дочей а она отдыхает. Хотя я очень измотан. И при этом она меня долбить что типо денег нет. Ты меня не водишь никуда и не покупаешь. Я ей объясняю что сейчас нет возможности и она об этом знает. Нет она каждый день меня этим поприкает. Мы живём уже 5 лет вместе. Раньше я зарабатывал хорошо и мы могли себе позволить многое. Я правда морально устал. Даже незнаю как это описать. В ноябре умерла моя мама, мама была и есть для меня эталон женственности. Сейчас остался у меня отец. Она не хочет что бы мы ездили до него. Ему сейчас сложно и нужна поддержка. Но она думает только о своих родителях. Которые живут нормально. Оба работают. У них живёт наш сын от её первого брака. Так её мать даже вещи лишний раз не может ему купить. А если он приболел то она лекарства ему не берет. Сразу звонит нам. Лишний раз его искупать не может. Хотя моя мама любила сына и носились с ним когда он приезжал к моим родителям. Ну до ладно я отошёл от дела. Вообщем моя супруга невыносимо. У меня уже нет сил. Я устал от неё от её нытья. Разводится я не хочу, так как я её люблю и люблю нашего сына и дочу. Но силы мои уже на исходе. Я мечтаю придти домой и что бы моя жена меня не добилась и не упрекала что я не могу больше заработать. Я не оправдывают себя, да я обязан обеспечивать семью. И я её обеспечиваю, дети не голодают и крыша над головой есть хоть и съёмная. Да я не могу себя позволить лишние затраты ладно и нет возможности. Когда есть возможность я сразу приглашаю жену в кафе или покупаю ей что нибудь. Она говорит что устала от нещиты. Я так понимаю что все это идёт из инстограмма. Она насмотрится на богатых жён звёзд или зажтточных своих подруг. У которых мужья мажоры. И хочет тоже так как они жить. Мне 33 года я вырос не в богатой семье. Мой отец всю жизнь работал водителям а мама работала продавцом в магазине. Брат родной инвалид 2 группы. Я незнаю что мне делать и как жить. Иногда посещают меня плохие мысли. Но я стараюсь не думать о них. Так как я в ответе за свою семью. Но кажется мои нервы в один прекрасный день дадут сбой. И я незнаю как я поведу себя в этой ситуации. По природе я очень сильный человек морально. У меня работа связанно с продажами и работа с трудными клиентами, которые сами не знают чего хотят. Вообщем как то так. Про мою жизнь можно написать книгу.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Статья написанно девушкой.
        _Статья написана мужчиной и — вот это было неожиданно, кстати — отлично выявляет мужчин, у которых проблемы с жёнами. Это печально, что у вас проблемы — я вам искренне сочувствую. Но от того, что вам плохо, статья не становится лживой. Попробуйте это понять.

        1. Рафаэль

          Статья написана мужчиной, но «обабленным» Скажите Павел, вы росли в полной семье? Если в полной, то воспитывала вас скорее всего мама, сестры, тёти, бабушки? Просто читая статью, видна ваша «обабленность», Павел, есть шанс что вас спасет это видео — https://www.youtube.com/

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Статья написана мужчиной, но «обабленным»
            _Ну зачем же так вскрываться, Рафаэль? Лучше бы честно сказали, что у вас проблемы и пришли на консультацию 🙂 А то бегаете здесь, как истеричная брошенка…

            Скажите Павел, вы росли в полной семье?
            _Да, в полной. И воспитывали меня разные люди — и мужчины, и женщины. Но если вы не понимаете, что у вас проблемы, вам не поможет знание, кто меня воспитывал. Приходите на консультацию, вам явно нужно.

          2. Рафаэль

            а ссылку на ютуб то зачем скрывать? я давал в комментарии другую ссылку, и один мой комменты вы забыли разместить про сео на вашем сайте.

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            а ссылку на ютуб то зачем скрывать?
            _Не вижу причин для пиара этого персонажа на своём сайте.

            и один мой комменты вы забыли разместить про сео на вашем сайте.
            _Не забыл. Комментарий отправился в корзину из-за обилия ссылок.

      2. ТаНя, мама Аришки

        Держитесь! Вы — хороший парень. Побольше бы таких. Лично мне (я мама в декрете, раньше хорошо зарабатывала, а теперь… ) в общем, есть в Инстаграм такая девушка как Мила Левчук, у нее есть много хороших бесплатных статей на тему отношений. И она, нас дамочек часто ругает и за глупости, и за жадность, и за плохое отношение к мужчине своему в частности. Пусть ваша жена почитает ее статьи. И у нее многое встанет на места. Я кстати, по её советам, попросила мужа выделить мне женский бюджет. Это те деньги, которыеон перечисляет мне раз в месяц и я трачу куда хочу. Сначала, это было 5 тыс, потом 8, теперь больше. Я по совету Милы перестала мужа пилить, и встречаю с работы с радостью, хотя сама уже внутри устала, у меня нет помощников, а муж… Ну не буду его ругать, он старается как может заниматься с ребенком 😄, но это капля в море. Я молчу, хвалю его, какой он хороший отец, и надеюсь на то, что в скором времени, он станет еще лучше. Результат есть — ребенок его любит. Терпения Вам, все наладится, дети растут, жизнь меняется. Берегите себя.

    6. татьяна

      а че бы тебе не прийти с работы и сказать-дорогая я няню вот эту привел, мы с тобой сейчас идем в кино, кафе, просто гулять вдвоем? если жене нетрудно тебя облизывать после работы, то чего бы тебеее не сводить куда нибудь-ты ж альфа самец. ты попробуй представить что уборщице по найму ты заодно поручишь погулять-поиграть с ребенком, сготовить обед и поспать с тобой-она тебе тааакую сумму назовет что ты сразу припухнешь. так что нечего тут патриархат разводить.

    7. Юлия

      А если женщина успевает и постирать и ужин приготовить и встретить с работы,и сама ещё на работу ходит,а благодарности НЕТ. Никто не просыпается и не кормит ребенка ,хотя и ей за руль. Сама работаю всю жизнь, не то что Бентли прошу, даже одежду сама себе покупаю. По поводу ребенка ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ИЗБАЛОВАН ВНИМАНИЕМ, ТОЛЬКО РОДИТЕЛИ МОГУТ ЕМУ ЭТО ДАТЬ, попадется какой нибудь уставший и обездоленный, как вы, Так вы и за дочь то не заступитесь. Как будто вас не женщина воспитала!!!!Фи Отдыхайте больше»рыцари»

    8. Puma

      Вот не нужно про избалованность женщин!Мой муж работает вахтой15/15,но даже в свои выходные он ни чем не помогает. я сама и воду из колодца ношу и дрова(зимой 2 раза в день по три огромные охапки),стираю в машинке «Малютка»(если вы знаете что это(воды из колодца в 10 раз больше)),дорожки от снега зимой сама расчищаю,готовлю,убираюсь в доме,занимаюсь с детьми и ночью,когда маленький просыпается(а он это каждую ночь делает)тоже встаю сама(муж при этом даже не просыпается).У него один ответ-он же работал целых 15 дней подряд,устал.

      1. Тори

        У меня похожая история…..до рождения ребенка муж был очень заботливым, во всем помогал, просто пылинки с меня сдувал, мне даже не верилось что встретился такой замечательный мужчина. После рождения дочери начались ссоры и скандалы… полгода в декрете и уже схожу с ума…у меня никого из родных рядом нет, родители живут на другом конце земного шара, целыми днями одна с ребенком…оч тяжело. Муж поначалу помогал, а в последнее время ничего не хочет делать. Продукты и что нужно по дому покупает конечно он, т.к. ребенка не с кем оставить. Но он считает, что это бабские дела. Выходит так что из 15дн отдыха дня 3 он ездит покупает что нужно, а остальное время каждый день спит до обеда и смотрит ютуб. За все время 1 раз его ночью разбудила ребенка посмотреть т.к. совсем уже сил не было, так он орущую дочь положил рядом со мной и сидел пока я сама не встал.а К слову сказать муж мой оч рассеяный человек, всегда все забывает, теряет, роняет. Где что находится в городе не знает, как платятся и рассчитываются коммунальные услуги даже понятия не имеет. Все это на мне, я постоянно обязана говорить ему что делать, как делать и т.д. и т.п. Деньги тратит не считая, постоянно ездит на такси (у нас нет своего авто), все что покупает не помнит даже цен, все основные закупки делает он и в итоги при его неплохой зарплате у нас вечно нет денег. Отправлю ему вашу статью он даже читать не станет. Что делать не знаю

      2. Елена

        Ничего лесного вам сказать не хочется . Сами на себе взвалили , сами и тащите . Вы выбрали этого мужчину , и вам строить отношения с ним . Если вы готовы столько физически работать, то это ваше право .

  2. Ольга Коваль

    Читая подобную статью авторства мужчины, начинаешь верить в то, что мужчина всё же может понять женщину!
    И, кстати, для этого не обязательно быть психологом, как Павел. Мой муж, например, совершенно не психолог. А когда я ему объясняю, как мне бывает сложно, и как для меня важно отдыхать и время для себя, он понимает.
    Для этого обязательно (женщине) уметь говорить о своих чувствах (я устала, потому что…; я злюсь, когда…) и просить (не намекать, не ждать, что сам догадается, не думать, что это ж итак понятно — никому ничего не понятно!). Просто прямо просить о помощи, честно признаться в своей неидеальности, уязвимости и несамостоятельности в каких-то вопросах, и, да, признаться в том, как важен для вас партнер, его поддержка и помощь.
    Очень рекомендую статью всем мужьям, чьи жёны в декрете. И всем декретным мамочкам, чтобы показать своим мужьям! 🙂

    1. Елена

      Ольга, согласна с Вами! Статья очень хорошая! Автор все правильно написал. А злобные комментарии » недомужиков» показывают, что они конченые эгоисты и потребители! Сразу видно мамы их с них пылинки сдували и сопли подтирали до совершеннолетия😂 и вот хочется им теперь, чтобы » бабонька» сама и в избу горящую вошла и их с конем оттуда вынесла и не ныла… Тьфу, даже читать противно. Спасибо автору!!

  3. Наталия Боброва

    У нас двое детей — 5,5 лет и 1,5 года. К рождению детей готовилась морально заранее. Посещала курсы, читала специальную литературу. По своей натуре я очень подвижная и мне всегда требовалась активная деятельность. После рождения детей и речи не было о депрессии. Весёлые прогулки, книжки, игры. Всё это одновременно переплеталось с готовкой, кормёшкой, уборкой. Полуфабрикатами не кормлю , всегда нормальная домашняя еда разнообразная. Я с ними всегда одна, бабушек рядом нет, муж много работает. Отпуска и выходные мне никто не даёт. Детки добрые, общительные. И всё бы нормально, если бы ни одно НО… Супруг считает, что я халявщица в прямом смысле этого слова. Что я не работаю, что мне во всём проще, что на меня никто не давит (хотя он сам это делает), что игрушки разбросаны, что денег я не зарабатываю и т. д. Да игрушки бывают разбросаны. Но до такого идеального совершенства я ещё не доросла. Я его тоже понимаю, на работе бывают проблемы, много требований, я сама могу ему посочувствовать. Его отношение ко мне стало меня сильно расстраивать. Вот я пытаюсь разобраться, то ли я перестаралась, то ли он действительно морально устал на работе.
    Может поможете с советом? Буду очень благодарна.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может поможете с советом? Буду очень благодарна.
      _Лучший совет всё равно не исполним — оставьте его на неделю с детьми.

      Из исполнимым — подчёркивайте побольше ценность его вклада в семью. Ставьте его детям в пример, отмечайте его усилия при третьих лицах и так далее. Ответил?

    2. Таня

      вы перестарались. Если бы поначалу вы его не жалели, а оставляли с ребенком на ночь, он бы быстро понял, от чего вы его уберегли и был благодарен.

    3. Елена

      Может он просто ждёт похвалы безграничной от вас , а вы все в детях ? Придираются к другим , когда ждут похвалы в свой адрес или внимания . Хвалить это не так просто , надо найти подход . Сама ищу , трудно

  4. Наталия Боброва

    Спасибо за совет.

    С детьми его оставить нереально. Даже в свой отпуск ему приходилось работать. Если один раз в месяц посидит 1,5-2 часа, будет долго вспоминать об оказанной услуге мне. И вообще, он считает, что женщина как бабка из сказки А.С.Пушкина » О золотой рыбке», которой сколько не дай — всё мало. Он работает военным преподавателем уже много лет. Не исключено, что это из-за работы он такой. И всё же он большой материалист, а я больше озадачена духовным воспитанием детей. И вроде всё бы идеально. Но чем дальше, тем больше в мою сторону неприятных слов. Уже проскакивало такое, что у меня из-за того что я не работаю мозги начали деградировать. Я чувствую, что это неправильно, но пока не могу найти выход из этого.

    Ваш второй совет исполним . Я это делаю регулярно. Дети его обожают, он им тоже отвечает взаимностью. Я его старалась всячески поддержать, но ему это не надо. Видимо он морально сильно устал от работы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я чувствую, что это неправильно, но пока не могу найти выход из этого.
      _Выход прост, но он вам вряд ли понравится. Нужно сказать мужу, что он слегка неправ. Проще говоря — охренел вконец. Ну а со своей стороны поменьше говорите о деньгах.

      1. Дмитрий

        Охренели в конец бабенки, которые сидят дома и придумавют проблемы себе и остальным, идите работать уже!

        1. Аркадьевна

          Отличный совет!
          Если мама и с дитем и работает, зачем тогда ей муж?

          Я пошла, на неполный день,а с нашим грудным сыном сейчас сидит в декрете мой муж. Так на работе гораздо легче!
          Только приходится и по ночам много раз просыпаться, и по будильнику на работу вставать. Хорошо выглядеть при этом и красиво и грамотно говорить. А после работы, днем отвозить старшего ребёнка на занятия на машине по пробкам и снегу.

  5. Наталия Боброва

    Спасибо за поддержку.
    Я уже начала бунтовать. Такое ощущение, что он этого и ждёт, потому что после каждого моего бунта отношение ко мне становится лучше. Как будто проверяет мою самооценку.
    Все расходы у нас обсуждаются на семейном совете. На транжирство он не пожалуется.

    Спасибо вам, за то, что вы так понятно изложили конкретные причины, почему декрет это тяжёлое испытание. Ведь непонимание этого приводит даже к разводам. Женщина вооружившись этим знанием может попытаться изменить свою жизнь к лучшему, но и чтобы мужчина не остался обиженным. Судя по некоторым комментариям такие тоже есть. Надо помнить одно — детки быстро растут и становятся самостоятельными. А непонимание и обиды родителей друг на друга могут оставить след надолго. И что же тогда получается дети будут винить себя в этом?!? Они же всё чувствуют и понимают.
    Буду посещать ваш сайт дальше и прояснять непонятное.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за поддержку.
      _На здоровье, Наталья.

      Такое ощущение, что он этого и ждёт, потому что после каждого моего бунта отношение ко мне становится лучше. Как будто проверяет мою самооценку.
      _Нет, Наталья, конечно, нет. Ваш муж нормальный человек, просто он, как и большинство из нас, живёт по заявительному принципу — пока проблема не заявлена, её нет. Это естественное следствие загруженности. К этому стоит относиться с пониманием и чётко обозначать проблему, если она есть.

    2. Таня

      А вот мой супруг в конце сознался, что проверял границы. Наваливал домашние обязанности, причем я довольно быстро и нашла работу! Если ваши бунты работают — по продолжайте.

  6. Саша

    К сожалению коротко не получится. Жена попросила прочитать статью. И что же я прочитал? Начало как диагноз — «В голове (у мужчин) живут странные представления». Очень смелое хамоватое утверждение. Отмазка, мол, так это ж «у некоторых» совсем не убедительна раз уж я это прочитал. Далее идет набор слов под названием «из пустого в порожнее» в перемешку с неуместной шуткой про ноги. Никогда не говорил ничего вроде «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!» Далее. «мужчина в трагедии и замешательстве». Про какую, извините, вафлю здесь написано? По мне так, если в трагедии и замешательстве, то это уже не мужчина. Это надо очень сильно не уважать мужа, чтобы про него такое сказать или даже подумать. Про то, что декрет — это тяжелейшее испытание почему-то принято говорить уже после рождения ребенка, но никто не говорит об этом ДО. Открытием это становится в первую очередь для жен, после чего они начинают откровенно ныть, что им тяжело то и тяжело это. В моем случае еще и жалобы, что некому помочь. Как будто это я уехал от своих родителей за сотни километров.
    1. Хотели и полный контроль над собой и ребенка? Звучит как «и рыбку съесть и … сесть». Лично мне уж лучше бардак в квартире и пельмени на ужин, чем невыспанная жена. Спит ребенок — отдохни и ты, так не же наготовить надо с три короба и вещи поскладывать. Прервался телефонный разговор? Ну прям, трагедия трагедий. Это даже не нытье, это стеб.
    2. Ребенок улыбнулся, пополз, сказал «мама», помахал «пока», пошел, сходил на горшок и т.п. Если для вас это отсутствие результата, то ребенок у вас видимо просто для галочки. Даже если ребенок впервые пошел за руку с папой, а не с мамой (как в моем случае), хотя и с мамой он проводит гораздо больше времени, то неужели нельзя просто порадоваться и задушить таки жабу в себе, если вдруг она появилась.
    3. «женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше». А после выхода из декрета назад в три раза меньше? Звучит нелепо, не так ли? Кто-то женам серинады поет, а я всего лишь перед сном делаю ей массаж стоп. Пункт высосан из пальца. Правильнее было ло бы так — Благодарить надо всегда, когда есть за что, иначе человек привыкнет, что его благодарят просто так и перестанет вообще что-то делать ожидая благодарности просто так. Но это ж скучно, надо огоньку добавить в статью типа «в три раза больше». А для чего?
    4. Спасибо, что признали, что сон для мужа важнее. Но даже в этом пункте идет какое-то меряние письками (опять простите за мой лексикон). Я тоже очень много работаю, но жене от этого почему-то не легче.
    5. Меньше общения и поддержки? Может пора уже вырасти из пионерских юбочек. Лично я не заметил, что жена стала меньше общаться по телефону. Может по несколько раз в день с мамой или сестрой поговорить, а еще подруги, еще такие же молодые мамы, реже, но даже с коллегами общается. Так же, думаю, общаются и остальные мамы. А если общение с самым дорогим человеком на свете (ребенком) напрягает, то возникает вопрос — действительно ли этот человек является самым дорогим?
    На что муж должен согласиться, прочитав эту статью, так и указано.
    У Зыгмантовича есть гораздо белее полезные статьи. А эта написана как дань моде.
    «Что же мужчине со всем этим делать?» Прочитать мой комментарий (если опубликуют и не удалят) и… набраться терпения. Авось после декрета к вам вернется ваша любимая жена. Они же слабый пол, пусть немного поноют, почитают вот такие статьи.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      К сожалению коротко не получится. Жена попросила прочитать статью. И что же я прочитал?
      _Ох, Саша, Саша… Видно, ситуация очень серьёзная, если жена предлагает вам эту статью к ознакомлению. Знаете, что ваша жена хочет вам сказать этим? Что в ваших отношениях серьёзные проблемы.

      Разумеется, я понимаю, что лучше объяснить Зыгмантовичу, как он (то есть я), неправ, чем заниматься собственной жизнью. Но, Саша, когда вы прибежите ко мне с просьбой «Помогите спасти брак!», будет уже поздно.

      Не обижайтесь, пожалуйста. Видно, что вас эта тема задевает, но на правду от психолога обижаться не надо. Мне за эту правду деньги платят, а вам досталась бесплатно. Цените это, пожалуйста.

      И, конечно, надеюсь, что вам не понадобится моя помощь. Увы, оснований для такой надежды нет, судя по написанному вами, но я всё верю, что вы возьмётесь за ум, Саша.

      1. Саша

        Спасибо за быстрый ответ. Про то, что есть проблемы вы мне Америку не открыли, но вот то что они серьезные, то это не так. Не стоит раздувать из мухи слона. Если я написал, что ваша статья — дань моде, то это не значит, что вы неправы. Вы абсолютно все правильно написали. Вы посочувствовали женщинам в декрете, им стало легче, вам реклама. Все довольны. Уже мы как-то «прибегали» к вашей коллеге Ольге Горб-ко. Знаете, мне не понравилось. То она советы (или предложения) говорит, а потом не помнит, что это говорила, причем с удивлением, мол, это не я, то с ухмылкой с нами разговаривает на серьезные темы. С женой мы не развелись, но это вряд ли психолога заслуга. Я не обижаюсь, я немного удивлен, что ваша статья вообще мне на глаза попалась, не про меня здесь написано и не для меня. Повторюсь, у вас есть действительно интересные статьи и интервью.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Саша, если вам жена прислала эту статью, значит, проблемы есть, такие статьи просто так не присылают. Прислушайтесь к её посланию, а то получится вот так — http://zygmantovich.com/?p=12519

    2. Рафаэль

      Саш, четко описал! Все верно, проблемы тут у Зыгмантовича, просто указывая всем комментаторам на «соринку в глазу», сидит бедняга сас с «бревном в глазу», и никак не может увидеть свою проблему.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Саш, четко описал! Все верно, проблемы тут у Зыгмантовича, просто указывая всем комментаторам на «соринку в глазу», сидит бедняга сас с «бревном в глазу», и никак не может увидеть свою проблему.
        _Рафаэль, да-да, проблемы у меня — ведь это я бегаю на чужой сайт рассказывать, что у хозяина сайта проблемы, да-да-да. Давно так не смеялся 🙂

        Продолжайте в том же духе, это очень забавляет.

  7. Добромысл

    Вы так пишете будто все мужчины на работе ничего не делают кроме как статьи пишут. Я работаю по 100 часов в неделю, 300 часов в месяц, на тяжелой работе, чтоб прокормить семью. И когда прихожу домой то мне плевать убрано ли, или как меня встречают…но со временем жена перестала мне даже жрать готовить! Вот ходишь на работу в 6:00, возврощаешься в 00 часов, молчишь-значит можно не готовить. А когда возмущаешься, то скандалы-она же не рабыня, ей некогда. А у меня на работе пайков и столовых нет. И друзья такую же фигню рассказывают про своих жен.
    Понимаете, я когда отпуск взял и месяц поисполнял обязанности жены- я отдыхал, мне было приятно проводить время с сыном, дома.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы так пишете будто все мужчины на работе ничего не делают кроме как статьи пишут.
      _Это не я так пишу — это вы так читаете из-за своей обиды на жену.

      Понимаете, я когда отпуск взял и месяц поисполнял обязанности жены- я отдыхал, мне было приятно проводить время с сыном, дома.
      _Понимаете, если ваша жена выйдет на работу, первый квартал (не месяц) она будет отдыхать, ей будет приятно работать.

      Вашу обиду на жену нужно не в комментариях обсуждать, а с женой. Но если вы с ней общаетесь так же, как здесь, в комментариях… Дело бесполезное.

  8. Ирина

    Здравствуйте! Подскожите, пожалуйста, как мне поступать, когда меня муж сравнивает с подругой не в мою пользу. «Вот Татьяна хозяйственная, коммуникабельная, а ты не такая». Причем с ней мы в ссоре, не общаемся. Она меня оскорбляла. И с тем, что он ее хвалит, я не согласна. Я трезво оцениваю себя, не ною. Я в декрете, готовлю так себе, когда время есть и что то простенькое. Его это не устраивает. А я по ночам диплом пишу. А он, когда дома днем, фильмы смотрит и это его слабость. И по мне так пусть смотрит, хоть не ноет, что ему нужно от нас отдыхать. В отношениях наших я оптимист, он пессимист. его поддерживаю, за косяки особо не ругаю, я быстро отходчивая. Но меня унижает это сравнение именно с ней, которая меня обзывала. Муж сказал, раз я его так люблю, то должна доказать ему что я лучше всяких тань. А после всего муж с холодной головой просит прощения, говорит, что не прав. И все повторяется. Я не хочу из кожи вон лезть, что бы ему угодить. Любовь не в еде же. Я объясняла ему, но не слышит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      Муж вас сравнивает потому что вот — http://zygmantovich.com/?p=6682

      На такие сравнения не надо реагировать вообще. Надо заниматься улучшением отношений с мужем. Начните вот с этого — http://zygmantovich.com/?p=13253

      На здоровье!

  9. Хех мда

    Вопрос из зала: а если мужчина впахивает на работе не 8 часов, а 12-13 и не 5, а 7 дней в неделю? Можно ли сравнивать в таком случае декрет с отдыхом?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вопрос из зала: а если мужчина впахивает на работе не 8 часов, а 12-13 и не 5, а 7 дней в неделю? Можно ли сравнивать в таком случае декрет с отдыхом?
      _Нельзя. Потому что декрет — это впахивание 24 часа в сутки. Вот — http://zygmantovich.com/?p=10763

  10. Юрий

    Чтобы не было иллюзий — я полностью согласен с автором … первого комментария. Я сижу с детьми, вставал ночью и часами ходил с ребёнком, успокаивая малыша, когда болел живот, я разгружаю жену насколько это ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО И ПОЛУЧАЕТСЯ!!!! И мне сегодня тыкают в эту статейку! Вот прямо очень любопытно. Декрет это сколько? 3 месяца с даты рождения ты ребёнка? 1,5 года? 3 года? Сколько «бедная» женщина должна промучаться? Женщины!!! Вы обленились и готовы винить во всех тяжких мужчин, ибо никогда вам не достаточно того что вы уже имеете. Это к основной массе. Перед глазами есть примеры — родила, через минимально возможный отрезок времени вышла на работу. Ребёнок с няней или бабушкой. Или родила, умирает человек каждый день с ребёнком так, что ей извините посра…ь с ее слов некогда, а через три года когда ребёнка в садик уже отдавать усиленно работает над тем чтобы появился следующий. Чтобы очевидно можно было так же умирать дальше.
    Женщины если вы все пойдёте работать и будете хотя бы за счёт зарплаты компенсировать няню — идите!!!! Со слов автора статьи это проще, будет самостоятельность, признание и т.д. И самое главное отпадёт возможность выносить мужьям мозги. Вы оба работаете, оба в равной мере будет что занимаетесь с детьми — дерзайте. Делает так правда единицы? Почему интересно?
    Автор статьи на мой взгляд просто сел на благодатную для психолога тему — почти все современные мамочки считают что их бедолаг не ценят. А если их даже ценят, то не ценят так как надо. Они все рассказывают как им всем плохо, а автор советует — ответственности то никакой! Развалилось все у вас от моих советов? — ну не получилось. Получилось не взирая на эти же Советы — я молодец!!! Смотрели стенд ап Ахметовой там где она рассказывает про то что лучше 10 раз за ночь вставать к ребёнку, чем те же 10 раз отгонять шлюх от фуры, пытающихся тиснуть мясо из грузовика? Пусть эти мамаши кто серьезно считает, что мужчине проще поедет отвезёт фуру с мясом в Саратов!!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я сижу с детьми, вставал ночью и часами ходил с ребёнком, успокаивая малыша, когда болел живот, я разгружаю жену насколько это ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО И ПОЛУЧАЕТСЯ!!!! И мне сегодня тыкают в эту статейку!
      _Добро пожаловать в реальный мир, Юрий. Вам тыкают эту статейку, потому что вашей жене тяжело. Но, разумеется, лучше прийди к незнакомому человеку на сайт и устроить истерику в комментах, чем заняться своей жизнью.

      Они все рассказывают как им всем плохо, а автор советует — ответственности то никакой! Развалилось все у вас от моих советов? — ну не получилось. Получилось не взирая на эти же Советы — я молодец!!!
      _Я, Юрий, как раз и пытаюсь спасти браки — и ваш брак в частности. Но вам почему-то так страшно смотреть в глаза реальности, что вы пытаетесь выставить виноватым меня. Ну, ничего нового, люди часто так делают, когда я говорю им правду.

  11. Юрий

    Павел, реальная жизнь в том, кому-то выгодно приседать на уши молодым мамашам, снисходя с пьедестала с комментариями о спасении семей. Мою семью вообще трогать не надо, как и делать выводы нужна ли помощь в принципе. Если бы не ваши советы показывать статейки мужу комментариев мужчин не было бы в принципе!
    Правда в том что вы спасаете МОЙ брак? Да ну? Вы своими рекомендациями залезли в мою жизнь и откровенно нагадили. Думайте какие советы давать — вы же а-ля профи в своей области. Отслеживать дальше эту ерунду не буду точно, поэтому ответ можно не публиковать.

  12. Айнура

    Здравствуйте Павел. Спасибо за статью,отправила мужу ,пока ответа нету,жду).Но у меня к вам другой вопрос .Буду очень благодарна за ответ.Мы женаты три года,есть дочка, сижу в декрете.С первой же недели после свадьбы у мужа были проблемы с финансами ,я ему помогала так как хорошо зарабатывала и так до родов почти.Он старается,работает .Но только когда я сижу дома уже не работаю,очень часто возникают споры по всякому экономит на продуктах,на нуждах ребенка .Мне конечно обидно . Я привыкла лучше больше зарабатывать чем во всем экономить.Как бы мне правильно объяснить это ему.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Айнура, добрый день!

      .Как бы мне правильно объяснить это ему.
      _Объяснения здесь не помогут. Он всё прекрасно понимает, просто по каким-то причинам не может зарабатывать больше, чем сейчас. Разбираться надо с этими причинами, а не с объяснениями 🙂

      Ответил, Айнура?

  13. Ольга

    Павел, огромное спасибо Вам не только как психологу, но и как мужчине. Это редкость просто пожелать понять, насколько это непростой период в жизни женщины — декретный отпуск. А читать мужские комментарии странно. Они каждый день ходят на работу, и каждый день там видят коллег женщин. Это должно бы навести на мысль, о том, что женщины в России РАБОТАЮТ!!! И их жены тоже РАБОТАЛИ до декрета. И поэтому прекрасно могут сравнить декрет и 8 ми часовой рабочий день. И можно не утруждаться об’яснять жене об усталости после работы и невозможности по этой причине отрываться от »танчиков»и взять на себя часть домашних обязанностей.

  14. Irrnis

    Здравствуйте. А у меня обратная ситуация. Я очень переживаю когда муж помогает. Начинаю чувствовать себя обязанной стараться больше, хотя и так устаю и многое не успеваю. Я начинаю корить себя за лень и в итоге ещё больше не успеваю. У нас новорожденный, первоклассник и прадед 95 лет далеко не в 100% сознании. Если я утром после сборов в школу звсыпаю с малышом, то потом корю себя за это. И помощь мужа воспринимаю как укор. С удивлением недавно вспомнила что я инженер. Как что-то из другой жизни.

  15. Marishu

    Павел, а есть возможность до рождения детей опознать вот такого комментатора в будующем? ноющего, что жена лентяйка и героически «впахивающего» по 12 часов, принося домой копейки и жалуясь что жена много тратит на хлеб?
    Мне кажется рожать надо, насобирав приличный капитал на минимум 3 года вперед. Чтоб тебя не тыкали своей работой носом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а есть возможность до рождения детей опознать вот такого комментатора в будующем?
      _Увы, нет. Как человек поведёт себя в новой ситуации, увы, непредсказуемо. Разумеется, желательно смотреть, как человек ведёт себя до родждения детей, это неплохой показатель, но всё равно гарантий нет.

      Ответил?

  16. Влад

    Согласен с одним комментатором в том, что некоторым «психологам» не мешало бы перестать грести всех под одну гребенку. С таким же успехом можно тыкать статьями про психологов-шарлатанов, мол они все такие. А теперь по существу: Ребенок есть, декрет жены позади. Могу оглядываясь назад и по сторонам судить о чем-то. Во-первых, да пусть не обижаются женщины, но они действительно зажрались. Это факт. Ничуть не осуждаю, понимаю что это уже никак не исправить — современный образ жизни такой. Просто для примера: я наблюдал как растят детей в деревне, благо есть родственница которая до брака уехала туда и там уже начала рожать. Так вот там я описанных выше проблем не наблюдал… И посуды грязной не наблюдал, и полов не мытых. Дети и муж тоже опрятные ходили, хотя муж — механизатор. При всем при этом у них не было ни пылесоса, ни стиральной машины. И детей маленьких двое… И живут они счастливо, хоть и проблемы бывали думаю как и у многих. Да даже дело не в этом… Больше всего я недоумеваю над женщинами — вы для кого рожаете и вообще зачем??? Помнится моя жена никогда не «ныла» во время декрета, кстати она во время беременности была на последнем курсе и успевала учиться, кстати и окончила с отличием. Я работал на двух работах, но не жаловался если не приготовлена еда — руки у меня тоже есть, и растут откуда надо. Про ночные вставания тоже бред полный что мужик дрыхнет, а она бедная бдит не смыкая глаз. У нас была четкая договоренность — надо мне на работу, не надо — встаем по ночам по очереди… Всё, вопрос закрыт! И с ребенком я гулял в свободное время давая жене заняться своими делами. И в выходные бывало заменял ее, отпускал к подругам и родным. Никаких проблем из вышеперечисленных у нас не наблюдалось. Выходит мы неправильные были? Или просто сейчас люди изменились, их желания, их взгляды на жизнь, себя и окружающих… Раньше решение рожать обдумывали и обсасывали со всех сторон, решали это сообща, подходили к этому относительно и серьезно и поэтому никто потом не ныл и не жаловался. Сейчас, такое чувство, что люди родили ребенка — как за хлебом сходили. Начинаются какие-то абсолютно не понятные для меня проблемы. Читая некоторых женщин так и хочется спросить — вы за кого замуж вообще вышли, раз для вас этот человек открывается заново и не с лучшей стороны. А вообще, это пустое — всегда кто-то будет недоволен всем. Это ерунда что с рождением ребенка все усложняется, если муж действительно любит и уважает вас, а вы любите и уважаете его — таких вопросов никогда не возникнет, даже если ему очень сложно. А если уж случилось так, что друг оказался вдруг, и не друг, и не враг, а — так… Кого винить? Вы сами себе такого выбрали. Очертите обязанности, или приходите к компромиссу: вы чего-то не делаете из своих обязанностей, но тогда и ваша половина имеет определенные поблажки. Разговаривайте, обсуждайте. У вас есть язык чтоб разговаривать, так разговаривайте с вашей половиной, а не пишите в интернетах. И не ждите ответов от незнакомых людей, которые ни вас, ни тем более вашего мужа в глаза не видели. Чтоб рассуждать о чем-то и о ком-то нужно выслушать минимум обоих. А лучше вас вашего мужа никто не знает. Любви вам и удачи, берегите себя и ближних.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Согласен с одним комментатором в том, что некоторым «психологам» не мешало бы перестать грести всех под одну гребенку.
      _Как говорится, спасибо за мнение. Поставьте лайк и сделайте перепост.

    2. Лалалэнд

      Уважаемый Влад!
      Психолог НЕ гребет ВСЕХ, эта статья в первую очередь для тех, у кого ЕСТЬ подобные проблемы =)
      Обычно за их разрешением и приходят в такие блоги!
      Я бы, как журналист, спецом в текстах для таких принимающих все на свой счет, посоветовала добавлять к «мужчинам» и «женщинам» слова «некоторые», «многие» или в начале текста «распространенной проблемой является»…
      Я рада, что у вас полное взаимопонимание с женой по этому вопросу.

  17. Катя

    Каково было моё удивление, прочитать то, как мы с мужем строим заново быт в нашей семье с появления малыша, в вашей статье — не выразить словами. Скажу одно, то, что вы пишите, это реально работает. На нас работает каждый пункт. Да, только у нас с мужем, скажем, не среднестатическая семья. Нет работы с постоянным графиком, есть деньги, мы «самозанятые». есть бабушка, готовая каждый день забирать малыша на час. И много времени для нашего с мужем общения, и желание этого общения у обоих. Именно благодаря последнему пункту (я так думаю) у нас и получается выстраивать наши будни идеальным образом. Не представляю, как в сложной финансовой ситуации выращивать ребёнка, когда никто не поможет, а муж так вкалывает, что не остаётся желания слушать свою женщину, а такая ситуация мне кажется у среднестатисекой семьи. Думаю поэтому большинство комментариев непонимающих и недоумевающих.. Спасибо вам за отличные статьи.

  18. Михаил

    Интересно, а у автора есть жена и дети, или он пишет то, что услышал от подружек? Джейсон Борн(первый комментатор) красавчик, хорошо сказал!!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Интересно, а у автора есть жена и дети,
      _Есть 🙂 Именно поэтому я не пишу чушь в стиле первого комментатора.

  19. Марина

    Павел, по одним вашим ответам на комментарии можно учиться словесной самообороне)))
    А статья шикарна: кратко, вразумительно и очень по делу. Спасибо вам за неё!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, по одним вашим ответам на комментарии можно учиться словесной самообороне)))
      _Это, пожалуй, главная причина, по которой я трачу время на такие, с позволения сказать, беседы 🙂

      А статья шикарна: кратко, вразумительно и очень по делу. Спасибо вам за неё!
      _На здоровье, Марина, на здоровье!

  20. Константин

    Прочитал статью и сильно удивился — зачем об этом писать? Разве это кому-то не очевидно? А потом залез в комменты и ОФИГЕЛ!!! Мужики, вы чего? Что за нытье? Вы вообще в курсе, то вы мужчины? Вы женщину берете ЗА-МУЖ! Т.е. за себя! Закрываете собой от трудностей!
    Даже если это правда, и вы работаете больше — вы по определению более сильный и для вас повышенная нагрузка должна быть абсолютно нормальна! Мужчина должен заводить семью (и особенно детей) ПОНИМАЯ, что вписывается в еще большую работу, чем была до этого! То есть, вы уже нормально стоите на ногах и есть запас сил на еще большую нагрузку — можете взять жену. Освоились, удобно? Есть еще силы? Можете завести ребенка. И так далее.
    Скажу за себя — мне 35 лет, и я из режима «работа» (то есть полезная и осмысленная деятельность) практически не выхожу. Я, конечно, меняю деятельность, но работаю — все время. Провел занятие с учениками (я репетитор), устал говорить и рассказывать — после занятий сел и написал обучающую статью. Устал писать — встал, пошел мыть посуду. Помыл посуду, устал — оделся, вышел на прогулку/пробежку. Устал — вернулся, сел за работу. И так от подъема до отбоя, в следующей деятельности отдыхаешь от предыдущей, попутно работая в новом направлении. Отдых — это смена деятельности, а не тупка в танчики или бессмысленное залипание в сериалы. Если уж совсем устал и нет сил ни на что — не в комп или телик втыкаю, а лег на диван и полежал с закрытыми глазами минут 20 без мыслей и полностью расслабившись. После этого встаю обновленный и полный сил и желания жить и работать дальше.
    Развлечения, конечно тоже есть, но и они полезны, осмысленны и работают на мои жизненные задачи: например, чтение статей Павла Зыгмантовича укрепляет мой брак.
    И так всю жизнь. И это нормально, естественно, так и должно быть. Потому что в моем понимании — это и есть взрослость.

    P.S. Кстати, если вам приходится вкалывать по 12 часов чтоб просто семью обеспечить — чья это вина и чей это выбор? Если вы не можете нормально зарабатывать и приходится много и тяжело трудиться — решайте эту проблему!

    P.P.S. И еще одно кстати — очень часто восприятие вашей деятельности как тяжелой и изматывающей: ваш выбор. Для кого-то описанный мной выше режим жизни — это ужас ужасный. А для меня — радость. Потому что я считаю это правильным и нормальным для любого адекватного и внутренне взрослого человека.

    1. Вероника

      Ну наконец-то на форуме написал Мужчина! А то от писанины мужчин, которые именно забыли что они мужики, тоска берет. Благо, в жизни Мужчин я вижу гораздо больше, просто им некогда не форумах писать и им реже дают заметки про декрет отчаявшиеся жены.

  21. Татьяна

    Павел, спасибо вам за адекватную оценку и трезвый взгляд. Давно слежу за вами, но это статья «бомбанула», отрепостила всюду, где зарегестрирована. Пусть прочтут все и будет у нас меньше таких вот ноющих, обиженных на «гадких», «зажравшихся» жён мужчиночек. И,, девушки, тщательно подходите к выбору спутника жизни, чтобы вам не прилетело потом от таких вот инфантильных половозрелых «самцов»

  22. Андрей

    Здравствуйте Павел Зыгмантович. Помогите пожалуйста с такой проблемой… мне 34 года, жене 33, мы женаты 11 лет. До свадьбы (1год) и после свадьбы, до рождения первого ребёнка (2года) ВСЁ было великолепно. После рождения дочери, в декрете, жена очень сильно уставала, и у нас, в связи с этим пропал ооочень важный момент общения — СЕКС (1-2 раза в 2-3 месяца), но это нормально… я думал, что спустя год-два, когда дочь подрастёт, всё нормализуется. Не тут то было! Сей час дочери уже 9 лет, у нас, на удивление, при такой частоте интима, родился сын, ему уже 1.5 года. Я постоянно вывожу семью на природу, никогда не упрекаю в расбросаных игрушках и отсутствии домашней еды, мы спокойно едим пельмени, суши, пиццы и т.д., все поездки на танцы, в поликлиники и магазины в моё рабочее время на мне, полностью обеспечиваю семью ( приходится много работать), но я не жалуюсь ни в коем случае. Всего и не перечислишь… устала — купили посудомойку, устала убираться (170кв.м.) — наняли уборщицу, укачать ребёнка на ночь — пожалуйста. Так сказать помогаю по мере возможности… Секса, как небыло, так и нет! Отговорка всегда одна — я устала, я хочу спать! Физических отклонений и проблем у меня нет. Подскажите пожалуйста как я могу относиться к человеку, который мне постоянно отказывает? На этой почьве у нас серьёзные ссоры.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Андрей!

      Подскажите пожалуйста как я могу относиться к человеку, который мне постоянно отказывает?
      _Андрей, я не могу решать, как вам относиться к жене в такой ситуации. Могу подсказать, что необходимо серьёзно поговорить с женой, потому что происходящее очень тревожно. Либо ваша жена от вас что-то скрывает (например, что ей неприятен секс с вами), либо у неё какие-то проблемы со здоровьем, о которых она и сама не знает (например, со щитовидкой что-то не то, или депрессия стоит в полный рост).

      В общем, тут дело не в отношении к человеку, а в решении проблемы, которая назрела и уже перезрела, насколько я могу судить.

      Ответил, Андрей?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Попробуем в дцатый раз поговорить на эту тему…
          _Если вы говорите в дцатый раз, значит, нужно сменить стратегию разговора.

  23. Мария

    Про деньги и время.

    Тезис первый, для мужчин: довольно странно обвинять женщин в том, что вы не можете нормально зарабатывать.
    Тезис два, для женщин: довольно странно ожидать, что ваш мужчина, который не мог обеспечить ваш комфортный выход в декрет, обретёт суперсилу и сделает это.

    Вообще, к сожалению, по моему житейскому опыту главной причиной конфликта часто становится недостаток ресурсов. Однако всем участникам процесса об этом надо думать до того, как вступаете в брак и детей заводите. И ответственность за принятие решение должны нести обе стороны, надо это хотя бы вербализировать сразу. Если денег мало — обговорить, что вам нужно будет делить обязанности; если с деньгами хорошо, но времени нет — обговорить, кому делегируете бытовые задачи (няни, клинеры, сейчас это всё в крупных городах доступно). Поэтому я считаю, что в ситуации, когда друг друга обвиняют в том, что нет денег / не убрано / плохо выглядишь виноваты оба, это инфантильное кидание какашками в результате неумения брать ответственность и планировать свою жизнь, магии не бывает. Ну, бывает, конечно, но это статистическая погрешность.

    Проблемы-то существуют и более экзистенциального характера, но тем, кто не может настроить свой быт, мне кажется бесполезно рассказывать про тонкие материи, для этого требуется намного больше открытости и осознанности 🙁

  24. Елена

    У меня перед глазами всегда две совершенно разные картины: первая — наша семья (в широком смысле, родственники), вторая — все остальные.
    Статья как раз про всех остальных.
    Нам то ли повезло, то ли карма такая — дети спокойные, режим как часы, пакости в пределах нормы; мужчины разумные и самостоятельные; всегда можно позвать на помощь сестер, бабушек, если надо посидеть с ребенком или вообще как-то разгрузить маму.
    Есть и такие мамы, которые в декрете высшее образование получили, защитили кандидатскую (лично знаю двоих). Есть такие, кто во фриланс уходит и зарабатывает (одна, портретный фотограф).
    Читаешь такие статьи и понимаешь, как далека от народа.
    Думаю, что проблема тут шире, чем выяснение, кто должен вставать к ребенку, и кто больше трудится. Мужчины часто занимают позицию старшего ребенка — вот появился младший и отобрал у них мамино внимание, да еще и обязанностей прибавил. Женщины, выходя замуж, начинают с мужьями нянчиться, плюшки печь, с ложечки кормить, сахар в чае размешивать, а родится ребенок — требуют взрослости.
    Проблема в том, что мало кто понимает, что такое вообще брак и кто такие дети.

  25. Елена

    А что делать, если работаем оба, правда, я на полставки, ребенку 4 месяца, но муж получает существенно больше и говорит, что ок, он сам пойдет в декрет, только тогда пусть я столько же приношу домой? Зарплата у нас обоих выше средней по региону. Он у меня молодец, реально работает из и дома, не телевизор смотрит. Но и ребенку и каким-то домашним делам больше 30 минут в день не уделяет, я уж не говорю о ночном вставании, это крайне редко.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А что делать, если работаем оба, правда, я на полставки, ребенку 4 месяца, но муж получает существенно больше и говорит, что ок, он сам пойдет в декрет, только тогда пусть я столько же приношу домой?
      _Поблагодарите его за такую тяжелую работу и попросите помощи с ребенком.

  26. Инга

    Если я прекрасно понимаю свои обязанности в декрете,я понимаю и уважаю мужа,люблю его и детей. Но мы переехали в надцатый раз. Муж думает,что все это мое нервное поведение-это просто баловство,а я понимаю,что уже на пределе. Ничего не радует. Родственников,подруг под боком нет. Пойти чем-то заниматься — нет времени(муж с 8 до 8 на работе), средств(от переезда к переезду), детей оставить не с кем. Взять няню- город маленький,каждый занят. Я понимаю,что скоро все наладиться,младший пойдет в садик,я смогу чем-то заняться. Но это СКОРО будет только через год. А проблема с нервами уже сейчас. Я в замешательстве,и не знаю как быть дальше.

  27. Ксения

    Спасибо автору за статью. Павел, хочу задать вам вопрос. У меня ситуация следующая : ребёнка муж хотел и сейчас иногда помогает, когда я на кухне или в ванной и ребёнок заплачет то подходит к нему. Но если я прошу посидеть с ним какое то время, говорит что дома он хочет отдыхать и тоже самое говорит в выходные, когда в принципе уже успел отдохнуть от работы например в субботу а я прошу выделить мне отдых в воскресенье. Отпускает меня куда нибудь очень редко и не надолго. Кроме всего этого упрекают меня что я не зарабатываю и не помогаю ему, ребёнку 2 месяца. Говорит что ему тяжело все тащить на себе. О корманных деньгах вообще молчу, говорит на свои мелочи сама себе зарабатывай. Причём до свадьбы он таким не был! Был очень щедрый и всегда хорошо зарабатывал. Сейчас я просто в шоке от такого поворота событий. Ещё получилось так что забеременела сразу после свадьбы. Он ещё беременной мне выносил мозг что я ему за квартиру не помогаю платить. А я никак не могу до него донести что это его прямая обязанность и каждый раз разговор о деньгах приводит к скандалу вплоть до развода. Подскажите как мне достучаться до него. Почему у него такие странные понятия??? Ещё раз повторю что до свадьбы я даже представить не могла что могут возникнуть подобные проблемы…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, прежде всего нужно понять — как ваш муж видит ситуацию.

      Скорее всего, он считает, что вы находитесь на отдыхе и не понимает, что декрет — это трудная работа. Плюс, вероятно, он боится оставаться с ребенком надолго. Так же вероятно, что после рождения ребенка он решил, что денег мало, что их не хватает — вот и начал вести себя соответственно.

      Ваш первый шаг — понять что с ним.

      Про остальные я много писал на сайте — поройтесь в архиве, хорошо?

  28. Наталья

    А я хочу выразить автору огромную благодарность за такое проникновенное и тонкое описание психологического состояния женщины в декрете. Читала и все больше узнавала себя в каждой строчке.Спасибо!

  29. Наталья

    Если спросить моего мужа, то он конечно в красках расскажет, как он мне «помогает», а я такая стерва, пилю его и ною) а если спросить меня, то я скажу: ночью он к ребёнку не вставал ни разу за год ( какой смысл, если ребёнку нужна грудь, которой у него нет), спать уложил раза три всего за год, ну и дальше по списку. А для меня это важно, так как ночью ребёнок с семи месяцев просыпается каждый час (!) и соответственно моя нервная система мне за эти пробуждения спасибо не говорит! Утром я уже разбитая, т.к. Ночью просыпаюсь по 8-10 раз. И сплю я исключительно на боку, не могу даже в туалет пойти, жду, когда ребёнок грудь отпустит. Я не говорю, что я подвиг совершаю, но мне хочется понимания, что все это влияет на мою психику. Здесь выше писали, что мол, если тебе не в кайф сидеть с любимым человеком, то что ты за мать такая? А мужчины то сами не хотят с ребёнком сидеть и вообще им заниматься. Пару часов если посидят, то потом неделю вспоминают! И как бы ты ни любил кого-то, находиться 24/7 с ним не полезно, быть одному необходимо какое-то время. Проблемы лично у нас в семье потому, что каждый жалеет себя больше другого. Я устал, я не выспался, я,я,я. И никто не скажет: я вижу, ты устала, или отдохни.

    1. Вероника

      Наталья, а я скажу — вы совершаете подвиг! Я вообще не знаю, как может человек функционировать, если встает 10 раз за ночь. Очень хочется пожелать, чтобы вам удалось договориться с мужем и совершать меньше подвигов.

  30. НАТАЛЬЯ

    Со статьей согластна на 100%. Сама в таком положении вещей. Я думаю, что это еще и от характера зависит. Есть женщины корорым домашние дела в кайф, но это не про меня.
    Иногда в отчаянии, весь день с тряпкой в руках, а к приходу мужа — опять бардак. До сада осталось полгода.

  31. Нейтральный

    Знаете,большинство мужчин могут написать что эта статья г….,но вот бы на пару дней поменялись бы местами с женой,без записок и подсказок,хапнули бы по полной и поняли как это быть женщиной,помыть ребенка, покормить, уложить, приготовить, прибрать, поиграть ,погладить, помыть в квартире, пропылесосить, и все с…а бестолку,и когда приходит муж, с настоем как унылое г…,и говоря тебе что такая выжатая,ты же дома отдыхает(за-ха)!тогда бы вы поняли,что значит быть в декрет!а вы не одев тапки своей женщины,и не пройдя все то через что проходит ежедневно ваша женщина,начинаете говорить!говоря о том что вы тоже просыпаетесь по ночам,да вам с утра на работу,ваша работа не требует поменять памперсы (пеленки)не требует покушать,не заказывает истерик(режутся зубки,болит животик,реагирует на погоду,и тд. и тп.)но когда на ваших глазах происходит истерика у ребенка который не может сказать что с ним происходит,что с вами происходит…а???вы начинаете и истерить как …. Не буду писать,я думаю многие меня поддержут!да без вас,так же как и вы без нас ни кто не обойдется!каждый хорош!но пока не будет ценится то что каждый делает!вы так и будете искать лучшее,а его не найдешь,у каждого свои тараканы!хочу сказать,не хотела и не пыталась ввгородить кого то,хотела донести что цените друг друга,и мужчины вы же МУЖЧИНЫ, да к пульте мужыками а не стонущим стадом которым хуже всех,вы пошли на тот шаг чтоб создать семью,поддерживать свою женщину,и ни кто насильно не заставлял вас создавать семью с той или иной женщиной!сами все сами!!!!а женщинам совет смотрите за ранее что за мужик рядом,это в будущем аукнится,да так же и мужчинам могу сказать!у каждого своя ситуация!не суди и несудимым будешь!знаю могу противоречить своим словам написанным,но вы сказала свое мнение,а его может быть миллионы,так что давайте не осуждать каждого,сеть мы не прошли все то что прошел этот человек!!!!!всем удачи,любите друг друга и будьте опорой а не бабкой сидящей на лавке и чещущей языком от безделья!!!!!

  32. Космос

    Статья полностью подчеркивает чувства и проблемы женщины в декрете.
    Наткнулась на эту статью случайно, искала ответ на другой вопрос: «как женщине перестать чувствовать себя жертвой в декрете» но к сожалению не нашла ответ на этот вопрос. Возможно автор подскажет где найти этот ответ или сам сможет ответить?
    Все дело в том что все устают и мужчины и женщины. И дело ни в том что кто то был не готов к этим трудностям, а просто каждый имеет свойство уставать, усталость накапливается, а времени для отдыха нет. От усталости люди не начинают себя чувствовать счастливыми, а совсем наоборот: начинают хамить друг другу, искать ошибки и винить другого человека в сложившейся ситуации, а никто не виноват. Не виноват ребёнок, он ещё ни в чем не виноват, не виноват муж, не виновата жена. Все друг друга понимают, но иногда от повышенной усталости женщина ловит себя на мысли, что она говорит вещи обидные для любого мужчины: «тебе на нас наплевать», «у тебя только на уме только…» И так далее… А мужчина работает, бывает и на 2 работах чтобы семья ни в чем не нуждалась, и тоже хочет лучшей жизни… И женщина работает, бывает круглосуточно, она тоже устаёт и бывает одинаково с мужчиной, бывает и больше, бывает и меньше. И ей хочется лучшей жизни возможно, всем всегда хочется больше чем есть на самом деле. Я ещё не встречала человека который бы сказал: ой, вы знаете, я уже всего достиг, мне не к чему стремиться, некуда развиваться, у меня все уже есть, дальше живу в своё удовольствие и никогда ни в чем не нуждаюсь. Не бывает такого. Всем всегда хочется лучше чем есть сейчас, и потребности возникают в любом случае. Но! Главное оценивать адекватно свою жизнь, свои возможности, возможности своего партнёра и посильные вещи для вашей семьи. Муж работает, он делает то что заложено в него природой, если так можно сказать, жена тоже занимается тем что природа в неё заложила-воспитывает детей. Казалось бы все на своих местах. Но почему тогда возникает чувство неполноценности? Или чувство зависти партнёру: женщина-«он на работе, у него есть обеденный перерыв, он отработал своё рабочее время и домой, а ты тут сутками пашешь, и не спать и не есть нельзя», мужчина-«вот она целыми днями дома, можно спать сколько хочешь и вставать в обед, и заниматься целый день чем захочешь…» Фразы примерные, но зависть прослеживается. Так вот, мой вопрос такой: как же перестать чувствовать себя вот этой «жертвой», причём как мужчине так и женщине? Это главное что стоит понять всем. Осознание того какой вклад в семью приносит каждый из партнёров, это понятно, все это понимают, ценят, но этого осознания не хватает на долго, чтобы быть спокойными и чувствовать себя счастливо. То есть от этого осознания не появляется свет, и не приходит озарение. Просто все все понимают, но лучше от этого никому не стало: зависть не ушла, отдых не пришёл. Сразу могу отвергнуть такие варианты решения проблемы как: попросить кого-то посидеть с ребёнком, нанять няню, и отдохнуть. И мой второй вопрос: «как найти свой источник энергии как мужчине так и женщине»?
    Буду безумно благодарна если получится найти ответ на интересующие меня вопросы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наткнулась на эту статью случайно, искала ответ на другой вопрос: «как женщине перестать чувствовать себя жертвой в декрете» но к сожалению не нашла ответ на этот вопрос. Возможно автор подскажет где найти этот ответ или сам сможет ответить?

      Вот же: «Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

      1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

      2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

      3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

      4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

      5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.»
      Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

      1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

      2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

      3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

      4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

      5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению».

      И вот — http://zygmantovich.com/?p=10763 Кратно — не получится «быть спокойными и чувствовать себя счастливо» на первых годах жизни ребёнка.

      И мой второй вопрос: «как найти свой источник энергии как мужчине так и женщине»?
      _Это неправильный вопрос. Ни какого «своего источника энергии» нет. Есть кое-что, что может дать сил, но вряд ли вам понравится этот рецепт. Поэтому тут всё просто — пока ребёнок маленький, нужно просто терпеть. Потом полегче станет.

      Ответил?

      1. Космос

        Все таки мне больше по душе ссылка на вторую статью, но её заголовок как то очень не правильно звучит, не точно отображает суть дальнейшей статьи и даже пугает. Вот ссылаясь на вторую статью могу сказать, что мы «подготовленные родители» и у всех в жизни бывают взлёты и падения. И вот в моменты этих падений нужно как то сконцентрироваться на взлёте, что бы не зависуснуть и не застрять в фазе падения или когда упал и встать нет сил. Понимаете о чем я?
        Теперь следующее: терпеть… В моем понятии терпение это стиснуть зубы и ждать, практически ничего не делая чтобы ситуация разрешилась. И вот это «терпеть» я больше могу применить к тому что человеку крайне не приятно, но выхода из ситуации нет и надо терпеть и ждать. Терпения я могу применить к родам. Да, там надо терпеть, но даже там мы прилагаем усилия чтобы все прошло поскорее и как можно лучше. В нашем случае мы говорим о воспитании ребёнка. «Терпеть» это не то, что хотелось бы чувствовать и не то представление о воспитании ребёнка. Если воспитание ребёнка «терпеть» то какие воспоминания останутся о детстве ребёнка? Какую проэкцию взрослые будут передавать своему чаду? Или даже двоим? Или вообще пятерым как у некоторых? Согласна, уход за ребёнком и воспитание это крайне не легко для супругов, но это не худшее что может быть. Главное правильно найти выход из своего «падения» оттолкнуться от чего то и взлететь. Так вот я ищу именно этот батут. Я думаю всем нужен тот батут от которого нужно оттолкнуться для взлёта. Хотелось бы найти человека который помог бы определить в себя место этого батута.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Теперь следующее: терпеть… В моем понятии терпение это стиснуть зубы и ждать, практически ничего не делая чтобы ситуация разрешилась.
          _Я не вкладывал такого значения в это слово.

          Хотелось бы найти человека который помог бы определить в себя место этого батута
          _Поздновато вы обратились. На курсе «Сила воли» мы разбирали создание таких батутов.

      2. Космос

        Понимаете, Павел, в вашей статье все описано довольно точно, примеры правда немного поверхностные и не пронизывают пониманием. Но эта статья написано, правда, больше для мужчин у которых нет представления о том, как жене тяжело, и чем она занимается все это время дома, пока возлюбленный трудится на работе. Она написана для тех кто не знает, что женщина находясь целый день дома даже не успевает поесть, или забывает что она хочет есть, просто потому что некогда поесть с ребёнком. Или только сел поесть, ребёнок потребовал всю твою еду съесть сам, или просто его нужно покормить и в итоге уже вечером ты находишь на кухне свою пищу которая была приготовлена или разогрета несколько часов назад и понимаешь что поесть то все равно некогда и твой чай уже давно аокрылся льдом, хотя был кипятком почти недавно. Вот мужчинам которые этого не понимают, вашу статью полезно почитать. А я искала ответ на то: как именно вот этой женщине, которая постоянно занята, которая по максимуму делегирует свои полномочия мужу, и которая прекрасно понимает что больше муж уже не потянет, и хватит на него сваливать и то и другое, которая все равно устаёт и от этой усталости обижается на партнёра, где то на подсознании. То есть верхним разутом она все понимает, но внутри таится детская обида: у него лучше. Хотя оба в равных ситуациях и с равным объемом обязанностей и трудностей. И вот от этой женской детской обиды, порождается то, чего хочется зачастую избежать это обида мужчины на женщину, когда она говорит что-то из своей детской обиды и порождается конфликт в паре. Думаю вы как психолог должны меня понять. Причём данная ситуация может быть и полностью наоборот. То есть мужчина может затаить на жену обиду и потом снова таки возникает конфликт. В общем пол партнёра в конфликте не важен, важна суть: как перестать подпитывать эту детскую обиду? Почему я употребляю именно слово детскую? Потому что взрослый человек с трезвым разумом понимает, что на то или иное обижаться глупо, что это к примеру не повод для того или иного, а ребёнку все равно, он видит только свои интересы и потребности, поэтому данную обиду я называю детской.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А я искала ответ на то: как именно вот этой женщине, которая постоянно занята, которая по максимуму делегирует свои полномочия мужу, и которая прекрасно понимает что больше муж уже не потянет, и хватит на него сваливать и то и другое, которая все равно устаёт и от этой усталости обижается на партнёра, где то на подсознании.
          _Ответ прост — терпеть. Если вам не нравится такой глагол, можно сказать по-другому. Нужно просто ждать — со временем станет легче. Это просто период такой. Изменить кое-что можно, но это слишком дорого будет стоить.

          В общем пол партнёра в конфликте не важен, важна суть: как перестать подпитывать эту детскую обиду?

          _Нужно изменить привычный ход мыслей. Это не так уж и трудно, хотя поработать придётся — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

  33. Татьяна

    Почитала я комменты, и поняла — институт семьи уже разрушен. И виноваты в этом не феминистки, а мужчины. Т.к. от русских мужчин не хотят рожать в связи с из эгоизмом. А те, кто живет с мужьями-иностранцами, утверждают, что за каждый подгоревший блин их готовы на руках носить. С русскими мужьями эти женщины чувствовали себя рабынями. Пока русские мужчины не перестанут быть бабами, семьи будут разваливаться

  34. Алёна

    Отправила статью мужу, просто почитать. Почитала комменты и обалдела. Во-первых, статью отправляют тем, у кого всё плохо.
    Во-вторых, какие ужасные комменты.
    Любимый мой муж, ты самый лучший муж и отец! Спасибо тебе, что ты всё это понимаешь и мы с тобой — команда! Люблю тебя!
    Автору спасибо, правда вся)) у нас трое детей и бывает очень тяжело. Но мы друг друга поддерживаем, стараемся помогать. Друг на друга детей не спихиваем. Любим их и друг друга. Написано очень точно. Может примеры не очень..чего так мужики бесятся..
    Ну дело не в разговоре по телефону, примеров может быть тьма. Я вон голову не могу помыть до выходных, некогда. Но и я и муж знали на что идём, когда детей делали. Девчонки у нас папины дочки.
    Надо просто беречь друг друга и поддерживать.
    Любви всем!
    А автору спасибо. Наверное, кому-то поговорить поможет.

  35. Яна

    Эх.. Всем бы в мужья психологов)
    Мой начал пользоваться тем, что я привязана к ребенку и дому, а помощники все за тридевять земель. Хочу с ним поговорить — в ответ сарказм и откровенное насмехательство, выхожу из себя — обижается и уходит из дому, даже деньги не присылает. Спать со мной перестал…
    Смысл спасать это г…. брак? А одной быть боюсь — это ж повторить судьбу матери.

  36. Вероника

    Павел!!!!! СПАСИИИБО!!!! За обозначенные 4 причины — спасибо!!!! И вообще за статью вцелом!
    Читаю — плачу и смеюсь)))))))) ….»В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет» — просто супер!))))))) …Вы знаете, мужчины (те,кто агрессивно высказался), мне тоже муж помогает, но я все равно грущу иногда… Я, правда, не зажралась! ))) я знала,на что «иду», у нас двое детей чудесных… Младшему год.. И я знаю, что скоро будет легче))) /от 3 лет до 5 — мне кажется, самое чудесное время (сужу по старшему)/
    …. Мужчины, которые пишут, что мы зажрались, Вы перечитайте, пожалуйста, еще раз статью… Там же нет обвинений в ваш адрес, там же объяснения, почему трудно… а вы накинулись с обвинениями на нас и автора…. %%%
    Павел, спасибо Вам от всей души!!! Так приятно, когда понимают… Просто понимают, — это уже облегчает и даёт бодрости:))) …п.ч.правда, иногда себя ощущаешь такой никчееееемной((( На работе ценили ум, быстроту, качество работы… А сейчас — ум не замечается, быстрота — само собой воспринимается ( ты же всегда такая, это твой ритм)), качество — качество чего? Протираний/убираний по сто раз одного и того же за день (посуда, пол, столы, игрушки по местам))))) кому нужно это качество?)) никто и половины этих трудов не видит…
    Кто-то пишет про деревню, про тех, как раньше жили… Да, жили и живут многие…. и мне мои (!!!) родители часто говорят об этом и жирно намекают, что муж от такой ,как я, давно бы ушел (хотя я готовлю, убираю, прибираю, все — чистые, красивые, дети развиты))), но маловато по их мнению, тружусь, п.ч.у них бы точно » бельё не сохло,как умеет » и т.п…. А мне всегда хочется спросить: а зачем мне такой муж, который на меня накрякает про забытое бельё??? И не пожалеет, если я попрошу?))))
    Спасибо, Павел, благодарна очень. (Читала комментарии — переживала за Вас, не смогла бы точно на такую агрессивную критику адекватно отреагировать)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел, благодарна очень.
      _на здоровье, Вероника!

      Рад быть полезным.

  37. Татьяна

    Господи, как же много закомплексованных людей, притворяющихся психологами (я о Рафаэле). А сколько времени тратится на таких…
    Павел, спасибо в принципе за Ваши статьи и взгляды, — они очень интересны и информативны.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо в принципе за Ваши статьи и взгляды, — они очень интересны и информативны.
      _Пользуйтесь на здоровье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.