Невестка и свекровь: как остановить войну

свекровь и невестка. свекровь против невестки. свекровь и невестка отношения. свекровь vs невестка. отношения между невесткой и свекровью. свекровь ненавидит невестку. взаимоотношения свекрови и невестки. свекровь и невестка конфликт. психология свекровь и невестка. невестка глазами свекрови. отношения свекрови и невестки психология. свекровь. отношения свекровь. невестка. свекровь и невестка. свекровь против невестки.Эта заметка будет о невестках и свекровях, но механизм и рекомендация, которые я здесь разверну, пригодится вам во многих других ситуациях.

Для начала — диспозиция. Типичная, известная многим. Мужчина женился, его мать (свекровь) невзлюбила его жену (невестку). Свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть? Можно ли как-то исправить эту ситуацию?

Отвечаю — да, можно. Однако с некоторыми оговорками.

Оговорка первая. В психологии не бывает гарантированных решений, только вероятностные. Проще говоря, любой психологический рецепт может сработать, а может и не сработать. Хороший рецепт работает чаще, плохой хуже. Но даже в суровейшем эксперименте Милгрэма далеко не все испытуемые поддались давлению экспериментатора. И — что важно — далеко не все этому давлению противостояли. Другими словами, написанное ниже сработает с некоторой вероятностью, но гарантировать стопроцентного результата я не стану (да, категорически не стану — я же самый категоричный психолог в мире).

Оговорка вторая. Написанное ниже — не моя выдумка, не моё мнение и не только мой личный опыт. Это вообще большая ошибка считать, что психолог пишет всё из головы. На самом деле, всё обстоит не так. Хороший психолог пишет не из головы, не свои размышления, а проверенную научную информацию, полученную в десятке различных экспериментов (не обязательно лично им). Вот и я буду писать, основываясь на различных экспериментах.

Сразу скажу, дальнейшее будет местами очень поверхностно. Чтобы подробно всё это рассказать, нужно написать раз в десять больше, а и так получится немало.

Уфф, кажется, с предисловием покончено. За работу.

Итак, свекровь донимает невестку.

Предположим, что невестка вся из себя действительно умница и полностью замечательная. Её оценка поведения свекрови совершенно точна и ни разу не является результатом фундаментальной ошибки атрибуции (подробнее — здесь).

Значит, сосредоточимся на свекрови. И что нам нужно знать о ней в первую очередь? Что она твёрдо уверена — она права.

Главная, ключевая и базовая ценность человека — быть правым. Тут бывают градации (быть правым всегда и во всём, быть правым временами), но суть не меняется — люди стремятся быть правыми. Кстати, любопытный штришок — если кто-то захочет в комментариях доказать, что желание быть правым не является базовой ценностью человека — это и будет проявлением этой ценности. Забавно.

Итак, свекровь считает себя правой — она делает, в общем-то, правильное (и правое) дело, так невестке и надо.

Но как делать такое дело, если всё-таки понятно, что невестка — любимая женщина сына, он её выбрал и пока любит? Всё просто — надо считать, что невестка — исчадье ада и кругом-бегом неправа.

Это знаменитый механизм когнитивного диссонанса (точнее — его избывания). Многие думают, что когнитивный диссонанс — это противоречие между двумя когнициями (единицами знания), но это неточная (хотя и первоначальная) точка зрения.

На самом деле когнитивный диссонанс возникает в двух случаях — «1) когда мы осознанно делаем что-то глупое, неразумное и 2) когда мы делаем что-то, приносящее вред другому человеку» (Аронсон Э., «Общественное животное»).

«Обидные шутки и шпильки» — это как раз вред другому человеку. И чтобы не испытывать когнитивный диссонанс (который временами переживается крайне болезненно), есть два пути. Первый — признать, что это всё не вредно и является всего лишь шутками. Этот путь невозможен — свекровь же понимает, что она отпускает эти шпильки специально.

Тогда другой путь — признать, что невестка, как человек, в общем-то, поганенький человечишко, а поганеньких человечишек можно бить и гнобить, это не делает тебя хуже. Так им, поганеньким, и нужно (подробнее об этом я писал вот здесь).

Теперь обратимся к невестке. Что ей делать? Воспользоваться знанием психологических механизмов. Нужно сделать так, чтобы свекровь не могла избывать свой когнитивный диссонанс через «опоганивание» невестки. Это, скорее всего, сработает, ведь выбрать первый путь (не считать шпильки обидными) свекровь не сможет — ей хочется именно что наказать «поганенькую» невестку.

Чтобы предстать перед свекровью «непоганенькой», нужно показать ей, что невестка — человек. Что у неё есть свои переживания и эмоциональные события и — что особенно важно — уменьшить возможность ошибочной интерпретации этих переживаний и событий.

Как это сделать? Использовать я-сообщения. Я-сообщения – это особый способ формулирования и донесения своих переживаний до другого человека.

Суть я-сообщения проста — вы озвучиваете свои переживания, избегая обвинительных формулировок. Например, вместо «это всё из-за тебя, дура набитая!», говорите «в таких ситуациях я чувствую себя болваном и очень расстраиваюсь…». Остальные подробности — в Яндексе (а лучше всего у Ю.Б Гиппенрейтер «Общаться в ребёнком. Как?»).

Как это работает? Эмоции, среди прочего, являются коммуникативным инструментом, доносящим до человека важную информацию о нас. Эта информация может побудить человека изменить своё поведение. Скажем, если женщина в ходе ссоры расплачется, высока вероятность, что мужчина перестанет орать и начнёт её утешать. Или, другой пример, если мама расстроится, то дочка, собиравшаяся на дискотеку, испытает чувство вины и останется дома.

Вместе с тем, люди не всегда верно понимают эмоции другого человека, когда они прикрыты наездом («Это ты во всём виноват!»). Чаще в таких случаях люди выбирают защищаться, а когнитивный диссонанс не возникает — вы для них агрессор, агрессору можно причинять вред.

Другое дело, если вы используете я-сообщение. В этом случае человек понимает ваши эмоции точнее и, поскольку с вашей стороны нет нападения, не может считать вас агрессором.

Возникает сильнейший когнитивный диссонанс: «Я хороший человек, причиняю боль другому хорошему человеку». Избавиться от него нельзя — другой не нападает, ему явно больно.

В чём выход? Отказаться от причинения боли, чтобы унять диссонанс. Это, как мы помним, не гарантированное решение, но очень вероятностное.

Другими словами, если в ответ на очередную «обидную шпильку» свекровин невестка вдруг расплачется или просто скажет «Мне сейчас было очень больно, я чувствую себя униженной», то свекровь, скорее всего, снизит накал атак.

Снижение накала атак можно усилить, если напомнить, что вы — в одной лодке. Давно замечено и установлено экспериментально — если люди считают себя частью чего-то общего, они относятся друг к другу значительно дружелюбнее. Верно и обратное — когда вы по разные стороны баррикад, вы воюете охотнее.

Как можно напомнить? Можно сказать, мол, мы обе хотим, чтобы ему было хорошо. Он дорог нам обеим. Мы теперь одна семья и всё в том же духе.

Так же усилить вероятность положительного результата поможет благодарность невестки (искренняя!) за каждый приятный ей поступок свекрови. Скажем, свекровь помыла посуду, которую собиралась мыть невестка. Помыла — и избавила таким образом от некоторой части работы. Даже если свекровь бурчит в этот момент, мол, всё приходится за тебя делать, невестке стоит искренне поблагодарить свекровь за помощь.

Это будет маленьким, но всё равно приятным поощрением для свекрови (привет оперантному обусловливанию Скиннера!).

Повторю — это всё вероятностные решения, я не могу гарантировать стопроцентный положительный результат. Так же подскажу — перечитайте заметку трижды, чтобы лучше запомнить (и создайте конспект). А потом применяйте — всё описанное здесь работает во множестве других ситуаций, не связанных с невестками и свекровями.

Кратко подсуммируем.

Чтобы унять войну со свекровью, невестке нужно.
1. Использовать я-сообщения.
2. Напоминать, что они с одной лодке, под одну сторону баррикад, являются частью одного целого.
3. Поощрять любой, даже самый маленький шаг свекрови навстречу невестке.

Разумеется, я исхожу из точности оценки невестки – она невинная овечка, а свекровь – исчадье ада. В реальности всё может быть совсем наоборот, но это уже за пределами данной заметки.

И, наконец, повторю – всё сказанное здесь можно применять и во многих других ситуациях, не только с невесткой и свекровью.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться договариваться с близкими, отстаивая при этом своё, рекомендую вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как начинать трудные разговоры  | Как решать проблемы в браке
На главную 

Невестка и свекровь: как остановить войну: 122 комментария

  1. Ирина

    Правильно ли я поняла, что данные советы больше рассчитаны на ситуацию, когда свекровь осознает, что она говорит гадости?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Правильно ли я поняла, что данные советы больше рассчитаны на ситуацию, когда свекровь осознает, что она говорит гадости?
      _Ну… Скорее нет, чем да. Понимаете, советы рассчитаны на ситуации, когда свекровь считает себя правой. А в таком случае не очень вероятно, что она считает свои слова гадостями.Человек, которые считает себя правым, свои слова считает не гадостями, а правдой. Есть, ответил?

  2. Елена

    А если ситуация несколько противоположная. Оговорюсь, войны как таковой нет. И негатив идет от невестки. Отторжение , в частности. То есть свекровь вся такая услужливая и приторная, а невестка видит в этом слишком много ее заботы, которая раздражает, будто сами не справимся. А принимать приходится, чтобы не обидеть. Как здесь быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, тут невестке имеет смысл не видеть в поведении свекрови слишком много заботы. А видеть — искреннее стремление помочь. Всего-то и делов 🙂

      PS. Другое дело, конечно, как изменить своё восприятие поведения свекрови… Но и это возможно, способы есть.

      1. Катя

        А как можно изменить свое восприятие другого человека? И еще вопрос: можно ли применять эти советы в отношениях начальник-подчиненный?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А как можно изменить свое восприятие другого человека?
          _Путём некоторых упражнений на работу со своими установками.

          И еще вопрос: можно ли применять эти советы в отношениях начальник-подчиненный?
          _Разумеется. Но лучше просто хорошо работать 🙂

          1. Катя

            И эти упражнения можно найти…..где?)))

            ##Разумеется. Но лучше просто хорошо работать##
            Конечно, но бывают ситуации, когда поневоле находишься в роли овцы, а начальник в роли волка и нужны усилия, чтобы сохранить рабочее место без серьезных конфронтаций и войн на рабочем месте.

            Еще вопрос: почему возникают конфликты — на уровне семьи, друзей, работы, стран. Почему конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            И эти упражнения можно найти…..где?)))
            _В книгах, у псхологов, в моих аудио-материалах 🙂

            Еще вопрос: почему возникают конфликты — на уровне семьи, друзей, работы, стран. Почему конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни?
            _Я не блесну новизной — у разных людей разные интересы и если люди попадают по влияние фундаментальной ошибки атрибуции и видят друг друга представителями разных групп, они охотно конфликтуют.

      2. Оля

        А если свекровь, проявляя заботу, приносит ощутимый вред семье (неосознанно). Как пример, заботливо одевает ребенка, привыкшего гулять в более легкой одежде,в связи с чем ребенок потеет, простужается, заболевает. И это повторяется не раз, и не 2, и никакие уговоры не работает. Или перекармливает, отчего у ребенка проблемы с животом сразу после бабушки (причем с попаданием в больницу на капельницу с длительными последствиями) повторялось несколько раз. И при этом обижается, когда ее просят так не делать, и считает, что она права, просто у нас воспитание такое неправильное. Я не понимаю сразу по двум пунктам, как ее уговорить вести себя по-другому, и как мне перестать испытывать к ней агрессию. Когда ее забота касалась только меня, я не нервничала — благодарила и делала, как хочу. Но , когда это касается ребенка, я прямо из себя выхожу, когда она к нему приближается с едой, прям врезать хочется.

  3. Анна

    ЭХ, Павел-Павел, Вашими бы устами… Не так все просто бывает. Мы жили со свекровью, когда родился ребенок. И вот тут-то и началось веселье : я действительно была в легком шоке — аааа ребенок, что с ним делать, он плачет! В общем свекровь гнобила меня так, что нормальными фразами были: » твой ребенок будет пациентом невропатолога», » Опека заберет у тебя ребенка», » нечего было рожать, раз ты такая нервная» и в результате, когда я потеряла молоко » ты чуть ребенка не угробила, не понятно что ли было . что у него недокорм?» Когда я спросила ее позже, почему она она употребляет столь резкие и не совсем описывающие реальность формулировки, она ответила : Это для того, чтобы ты одумалась и начала нормально заботиться о ребенке» А при этом ребенок родился здоровым, от него я не отходила ни на шаг, вся вина была моя в том, что я была менее умела в домашних делах чем свекровь ( это объективно), ну и у нас в семье принято чуть менее над ребенком трястись ( ну уж извините. это у кого какой подход, я из многодетной неполной семьи вообще-то, а что вы хотели в таком случае?). теперь мы живем отдельно и свекровь идет результат- дети здоровы ( болеют не чаще остальных), одеты. накормлены и развиты и с ценными советами свекровь от меня отстала ( пытается через мужа их давать). Но отношения испортила она не только с ней, мы с ней вежливо общаемся, подорвала мое доверие к мужу- он встал на ее сторону.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ЭХ, Павел-Павел, Вашими бы устами… Не так все просто бывает.
      _Эээ…Во-первых, я не писал, что всё так просто. Во-вторых, всё, что вы рассказали, полностью соответствует заметке.

      С чем вы спорите в таком случае?

      1. Анна

        в моем случае я-сообщения не дали эффект. Свекровь настаивала на своей правоте, т.к. «дети — это святое а ты о них не правильно забоишься». В общем. со свекровью лучше не жить. Дело не в том, что она плохая или хорошая, а в том, что она на своей территории. и у нее есть желание ( ну и право) говорить что тут можно делать, а что нет , а право свое довольно часто трактуется очень широко. У меня дома она например «ценные советы» дает по-минимуму, а я совсем не идеальная хозяйка.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          в моем случае я-сообщения не дали эффект.
          _Как это противоречит моей заметке? 🙂

          Свекровь настаивала на своей правоте,
          _Об этом в заметке напрямую сказано, иначе и быть не может.

          С чем вы спорите на самом деле, Анна?

          1. Анна

            Я? спорю.? Вовсе нет. Просто привожу пример, что это не всегда работает. Говорят же в народе «Жениться нужно на сироте» — это про тещу, но смысл тот же :))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я? спорю.? Вовсе нет. Просто привожу пример, что это не всегда работает.
            _Зачем, Анна? Я бы понял, если бы я утверждал, что это всегда работает. Но я такого не утверждал. Зачем тогда вы доказывает тезис, который я и сам поддерживаю и, более того, о котором написал в заметке? Я искренне не понимаю…

  4. Анна

    А вот другой пример про свекровь он забавнее. Моя подруга 10 лет замужем и ее свекровь относится к ней то как к «плохой», то как к «хорошей». Зависит это от того есть ли девушка у ее младшего сына. И поскольку выбор подруг у младшего сына ну очень своеобразный, то в случая наличия у него девушки моя подруга автоматически становилась «хорошей невесткой» . Вот сейчас младший брат женился через день после смерти отца, девушку никто не видел. Моя подруга стала «хорошей» надолго.

  5. Марина

    Здравствуйте, не в тему комментарий. Можете ли вы посоветовать детского психолог, с которым можно пообщаться по скайпу, например? Т.е. Его расположение не столь важно. Спасибо 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день. Да, конечно. Но такое общение стоит денег. Готовы ли вы платить?

  6. Анна

    Ну, мне казалось, что комментарии для того и нужны, чтобы не только выражать свое согласие или несогласие с Вами или совета бесплатного попросить, но и для того, чтобы как раз примерами из жизни на тему заметки делиться, нет? В таком случае приношу извинения, если развожу здесь флуд и больше… а буду, ибо не сумею отличить в данном случае флуд от не флуда. Удачного дня, Павел! Убегаю…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, мне казалось, что комментарии для того и нужны, чтобы не только выражать свое согласие или несогласие с Вами или совета бесплатного попросить, но и для того, чтобы как раз примерами из жизни на тему заметки делиться, нет?
      _Анна, подумайте вот о чём. Я говорю, что есть вот такое решение, оно работает не всегда. Вы говорите мне, мол, если бы всё было так просто, ведь решение, которое предлагаю я, не всегда работает. Я в недоумении — я только что сказал именно это. И теперь слышу, что «не всё так просто» и предлагаемое решение работает не всегда. Я искренне не понимаю, зачем это сделано. Признаться, в такие моменты я начинаю чувствовать себя дураком, неспособным донести до людей элементарную мысль. А получается, что я именно не способен, ибо несмотря на огромный абзац в тексте, где я говорил о невсегдаработности рецепта, мне говорят, что он не работает. Что-то мне не нравится чувствовать себя дураком…

  7. Lina

    Да, в теории легче, чем на практике. Моя бывшая свекровь сделала все, чтобы наш брак с мужем развалился. Я пробовала и объясняться с ней, разговаривать, подстраиваться.. Не сработало…. Я предлагала мужу радикальный способ — перестать общаться, переехать в другой город жить. Но муж встал на ее сторону, и я просто не выдержала такого прессинга и ушла. В моем случае свекровь ничего слушать НЕ хотела. Как Павел правильно заметил, свекровь всегда во всем права. Безапелляционно. Точка. В итоге, семья разрушена, всем плохо. А она счастлива. Живет и радуется. Третью семью сыну развалила. А Вы говорите «когнитивный диссонанс». Да она слов-то таких не знает, и понятие «личные границы» ей не знакомо.
    Вот так вот

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, в теории легче, чем на практике.
      _Вы с Анной сговорились, что ли? 🙂

      1. Анна

        Ага сговорились-сговорились :))) Я думаю, просто заявив тему взаимоотношений свекрови и невестки, Вы еще много таких «сговорившихся» услышите. Ну очень это наболевшая для нас тема. Так что смиритесь или отключайте нас :)))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я думаю, просто заявив тему взаимоотношений свекрови и невестки, Вы еще много таких «сговорившихся» услышите.
          _Тема-то здесь не при чём. «Сговорившиеся» «сговорились» не о теме, а о принципиальном убеждении меня в том, с чем я и так согласен 🙂

          1. Анна

            неа, не в этом дело. Мы ж женщины. Нам не обязательно вести дискуссию на заданную тему, нам иногда нужно, чтобы нас просто выслушали и почувствовали. После этого можно всем забыть об описанной ситуации и пойти работать дальше. В данном случае у меня так. Что там у Лины не знаю.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Нам не обязательно вести дискуссию на заданную тему, нам иногда нужно, чтобы нас просто выслушали и почувствовали.
            _Я как-то не очень люблю сексизм 🙂 То, что кто-то какого-то пола, не отменяет для него необходимости следить за формулировками. Если вы, Анна, начинаете с убеждения меня в том, в чём я и так убеждён не меньше вашего, лично мне требуются усилия для «просто выслушали». А если мне требуются усилия, я не всегда их прикладываю. Понимаете, да?

    2. Ксения

      Ваша третью семью сыну развалила всего лишь. Моя бывшая свекровь младшему сыну тоже всего лишь третью семью развалила.
      А первую жену старшего сына до петли довела, вторую жену старшего — до попытки петли…

  8. Ирина

    Павел, добрый день , мне кажется что на Вас много смотрят как на маленького волшебника, который дает те советы и решения которые ну в 99 или минимум в 98 процентах сработают)))), и не смотря даже на Ваши слова — ….не во всех случаях оно работает…… , ожидают чуда)) .. а применяя на практике или анализируя подобное применение в прошлом расстраиваются, что не сработало(((.. и тут либо руки опускаются либо поиск других решений…но при этом …. сказать Павел вы не правы..- это наверное осознание и резюме для своих действий)))).
    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А это мысль, Ирина! Очень даже мысль! Спасибо за наводку, буду обдумывать.

  9. Елена

    Благодарю, Павел, за заметку. Увидела в себе то, что я не умею выражать свои чувства и не доношу до другого человека, что от его слов или поступка чувствую боль или унижение.., или мне не комфортно…( я не про свекровь, а про общение с другими людьми…)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Елена!

      Увидела в себе то, что я не умею выражать свои чувства и не доношу до другого человека, что от его слов или поступка чувствую боль или унижение..,
      _К счастью, этому вполне можно научиться 🙂

      1. Елена

        Чему я сейчас и учусь.., учусь на Своих ошибках…, так как не высказанные эмоции остаются в теле и причиняют Боль — напрягаются скулы, болит спина, руки, позвоночник… — сковывает, словно парализует…
        Ещё раз, благодарю!

  10. Катя

    Спасибо за ответ, Павел.

    ##
    _В книгах, у псхологов, в моих аудио-материалах 🙂
    ##

    То, что я с вами не прощаюсь, я это уже поняла с первого вашего аудиотренинга ))). Доработаю самооценку, возьмусь за следующую проблему. Может с вашей помощью человеком стану))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      То, что я с вами не прощаюсь, я это уже поняла с первого вашего аудиотренинга ))).
      _Приятно слышать :)))

      Может с вашей помощью человеком стану))
      _Полагаю, вы и раньше были очень даже хомо сапиенсом 🙂

  11. Наталья

    Павел, расскажу вам свою ситуацию: если моя мать увидит мои слезы, она просто уписается от счастья, потому что ее цель была- раздавить меня, чтобы вернуть утраченный контроль,-достигнута, Ура! Теперь можно наслаждаться победой. А потом это входит в повседневную практику. Так что , я бы сделала к статье одну важную оговорку: если человек испытывает скрытую агрессию, то я-сообщения, да тем более слезы для него доказательства победы и он продолжит изгаляться дальше. Может я не так статью поняла?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может я не так статью поняла?
      _Скорее, вы попали под влияние фундаментальной ошибки атрибуции.

      1. Наталья

        Может я не так статью поняла?
        _Скорее, вы попали под влияние фундаментальной ошибки атрибуции.
        Павел, стыдно признаться, но я не поняла:)))
        Как вы считаете, описанная мной ситуация с моей мамой куда относится? И как вести себя с ней?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, стыдно признаться, но я не поняла:)))
          _Видимо, я недостаточно чётко раскрыл эту тему. Или вы не ходили по ссылке на заметку, где я подробнее рассказывал о фундаментальной ошибке атрибуции?

          Как вы считаете, описанная мной ситуация с моей мамой куда относится?
          _По текущей информации — ваша ситуация вполне укладывается в описанное мною в заметке.

          И как вести себя с ней?
          _Ровно как предложено в заметке — я-сообщения, напоминание, что вы в одной лодке, поощрение за правильные — по-вашему — действия.

  12. Ирина

    А я просто перестала общаться со свекровью, чтобы не давать ей возможность рушить мою семью и говорить мне нелицеприятные вещи в глаза…и как ни странно муж встал на мою сторону, через некоторое время. Т.е. он продолжает общаться со своей мамой (где она также усердно перемывает мне кости), но я от встреч с ней избавлена.

  13. scarecrowd

    > если кто-то захочет в комментариях доказать, что желание быть правым не является базовой ценностью человека — это и будет проявлением этой ценности. Забавно.

    Другое забавно. Забавно, что психолог «забыл», что это не единственная потребность, удовлетворяемая в общении, и вообще не каждая реплика человека может быть направлена на нее прямо или косвенно. Обмен мнееиями, уточнение понятий, выясненте позиций — почему-то одним махом полетели за борт. А также, скажем, желание сойтись во мнениях со значимым человеком и/или по значииому вопросу, чтобы не наворачиваться впредь о выявленное разногласие, но и не «проглатывать»чужую позицию, с ходу выбросив свою (она тоже чем-то обоснована, даже необязательно объектмвео и верно, но все же).

    Статья хороша, по мееьшей мере дакт повод для размышлений. В т.ч. и о том, кому вообще нужна эта я-позиция другого человека. Мне, н-р — не от всех и не всегда. А попытка запанибратски втиснуться в лодку, которую я считаю своей, тоже вряд лм вызовет восторг.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Забавно, что психолог «забыл», что это не единственная потребность, удовлетворяемая в общении, и вообще не каждая реплика человека может быть направлена на нее прямо или косвенно.
      _Я вообще ничего не писал о потребностях, удовлетворяемых в общении. О чём вы вообще? 🙂

      1. scarecrowd

        Я имела в виду — попытка доказать и/или уяснить какой либо тезис (н-р, о базовой потребности в правоте) в дискуссии может быть вызвана, наверно, тысячей причин. Десяток из них я могу назвать с ходу, и в их числе будут когнитивный диссонанс, биомеханический отказ, желание врубиться в то, что сказал умный (по)читаемый психолог, даже если это неожиданно, и выяснить, правильно ли это понял… Но первая реакция может выглядеть именно как отрицание, как выдвижение позиции, имевшейся ранее. В т.ч., н-р, потому, что в процессе осмысления и ответа человек выявляет эту свою позицию (о существовании которой мог даже не догадываться).

        У меня тезис о потребности в правоте не вызывает никаких сомнений. Куда Вы можете сослать неспециалиста в мозговедении, желающего понять ее причины? В смысле, где про это внятно и популярно написано на русском или английском? Павлова я себе уже завезла немного, но почти не читала — так, пару фрагментов из одной книги. И уже подозреваю, что нечто вроде этой потребности «вшито» в устройство мозга высших животных, причем как минимум в двух видах: во-первых, естественный процесс взаимного согласования поведения и сведений о внешнем мире, а во-вторых, биологическое подкрепление социального поведения, т.е. внутреннее поощрение тех действий, которые поощряются сообществом близких существ. Плюс способность к переносу модели поведения на другие объекты, иначе не было бы межвидовой взаимовыручки, н-р. У человеков добавляется речевая зона и потребность согласования уже понятийного аппарата с образами и действиями… А эмпирику где почитать, кроме как у Павлова?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я имела в виду — попытка доказать и/или уяснить какой либо тезис (н-р, о базовой потребности в правоте) в дискуссии может быть вызвана, наверно, тысячей причин.
          _Это я понимаю 🙂 Я не люблю, когда люди оформляю твои комментарии неряшливо, не давая себе труда сделать намерения комментатора понятным для адресата комментария.

          Куда Вы можете сослать неспециалиста в мозговедении, желающего понять ее причины? В смысле, где про это внятно и популярно написано на русском или английском?
          _Аронсон «Общественное животное» — http://zygmantovich.com/?page_id=9253 Идеально 🙂

  14. Ася

    Моя свекровь выступает часами, именно добивается, чтобы человек заплакал. И тогда она ликует и торжествует. Сразу же отпадают её симуляции: давление поднялось, геморрой вывалился и т.д.
    Появляется блеск в глазах, буквально оживает.
    У нее такой садизм — вампиризм. И плевать она хотела, что кому-то больно. Главное, задавить и сломать,- даже если это семья её же сына, который ей психологический муж.
    Может наговорить нереальных гадостей, А на утро удивляться, почему с ней сдержанны.
    Может настойчиво приглашать в гости, чтобы нам-гостям устроить истерику.
    Я в ответ всегда молчу. Но свекровь говорит: это она (невестка) со мной поругалась.
    Согласно моему опыту, описанный Вами способ работает только с адекватными людьми.
    Спасибо Вам, с удовольствием читаю и размышляю )))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Согласно моему опыту, описанный Вами способ работает только с адекватными людьми.
      _Боюсь, Ася, и вы попали под действие фундаментальной ошибки атрибуции 🙂

      В это нелегко (и местами неприятно) поверить, но прежде, чем считать свекровь (и любого другого человека) демоном во плоти, нужно устранить эту самую ошибку.

      1. Евгений

        Павел, мне показалось, что пришло время написать отдельную и подробную заметку о фундаментальной ошибке атрибуции 🙂 (или видео)
        В той заметке она таки в контексте дана, как бы между делом.

          1. Анна

            И заодно — как устранить действие этой самой фундаментальной ошибки! Очень, знаете ли, иногда необходимо )

    2. Ксения

      Так потому и подавить — что вы воспринимаетесь ею не как жена ее сына, а как любовница ее мужа! А любовницу надо извести и устранить
      Поэтому только бежать от такой семейки, сверкая пятками

  15. Евгений

    Да, видно, актуальная проблема, судя по историям в комментариях…
    А вы представляете, как мужчинам грустно на всё это со стороны смотреть? 🙂
    «А-а-а! Женщины сошли с ума!». И надо ещё каждую успокоить )

  16. Кристина

    Добрый день, Павел!
    А что делать, если со стороны свекрови полный игнор? Совсем. Напрочь! На свадьбу к нам не пришла, тестю идти запретила. Со мной знакомиться отказалась, вернее не отказалась, а опять же проигнорировала вопрос. Когда муж начинает рассказывать ей о нашей жизни, то в ответ получает холодное молчание. До свадьбы я привозила из разных стран ей подарки, на все праздники передавала поздравления. Муж объясняет такое поведение тем, что она не приняла не меня, а его решение жениться. У него есть ребенок от первого брака и свекровь расценила нашу свадьбу как самую большую ошибку в жизни ее сына.
    И вообще нужно ли как-то влиять на данную ситуацию?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И вообще нужно ли как-то влиять на данную ситуацию?

      _Скорее нет, чем да. Ну, молчит женщина, обижается — имеет право. Уважайте её выбор 🙂

          1. Кристина

            Естественно, не все равно! Если бы мне было все равно, в Вашем совете я бы не нуждалась:)

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Естественно, не все равно!
            _Кристина, а давайте честно — чем вам поможет мой ответ? Даже если я угадаю — что изменится? Ваша свекровь перестанет обижаться? Вы сможете наладить с ней контакт только из-за знания, что её обидело? Или что-то ещё изменится?

          3. Кристина

            Странный у Вас подход к работе! Я бы к Вам на прием не пошла:)

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Странный у Вас подход к работе! Я бы к Вам на прием не пошла:)
            _Мне нужно как-то отреагировать на эту реплику? :))

            PS. А на мой вопрос, всё-таки, ответьте — хотя бы и не в комментариях, а так, чисто для себя 😉

  17. scarecrowd

    Комментарии зажгли 🙂 Ставьте, бабки, самовар — назревает холивар!

    Кстати, Павел, у Вас самая что ни есть феминистская позиция по вопросу семьи, брака и деторождения. Как-нибудь, если не обломаюсь заранее и не поленюсь, отвечу на да-авнюю Вашу заметку о феминизме. Хотя сильно подозреваю, что примерно 50, если не 80 процентов моего ответа Вы знали еще до того, как ее написали. Но это ничего.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ставьте, бабки, самовар — назревает холивар!
      _Ух ты! Какой отличный лозунг — я запомню 🙂

      Кстати, Павел, у Вас самая что ни есть феминистская позиция по вопросу семьи, брака и деторождения.
      _Это у феминисток позиция, как у меня 🙂 И я не шучу.

      Хотя сильно подозреваю, что примерно 50, если не 80 процентов моего ответа Вы знали еще до того, как ее написали.
      _Боюсь, что все сто :))

  18. Инна

    Павел, а в ситуации мать-дочь, ревность к зятю, желание вернуть чадо (30-летнее!) под свое крыло, зацикленность на дочери, словом, неспособность разделиться с ней психологически, — все аналогично или… ?

      1. Инна

        А можно как-то помочь матери принять дочь как отдельную личность, принять то, что дети растут и отделяются? Или пока она сама не поймет, то никак?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А можно как-то помочь матери принять дочь как отдельную личность, принять то, что дети растут и отделяются?
          _Ровно как написано в заметке. Те же самые приёмы.

  19. Катя

    Павел, скажите, а являются ли такие отношения как вышеописанные свекровь-невестка психологическим насилием со стороны свекрови?

  20. Ира

    Иногда это действует, а иногда не действует, значит…
    А вот что эти за иногда, когда нечего и пытаться, т.е. надеяться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот что эти за иногда, когда нечего и пытаться, т.е. надеяться?
      _Неизвестно. Увы, психология является вероятностной наукой, здесь нет гарантий.

  21. Настя

    Ух, » я-сообщения» -это что-то невероятное!
    Почему же я раньше о них не знала?!
    Они мне не столько помогли изменить само отношение свекрови, сколько защитить и оградить себя эмоционально от ее едких поступков и слов. Началось с того, что я просто начала использовать «я-сообщения» и когда она что-то мне говорила, я отвечала, что мне доставляет неприятное чувствство , ВНИМАНИЕ!, не то что ОНА что-то сказала не так, а когда просто в мой адрес говорят неприятные вещи. Мне это не приятно в принципе и вызывает такие чувства всегда, не только, когда она их говорит, сказал бы кто-то другой- такая же реакция. И если она начинала злиться, и говорить, что я ее обвиняю, я спокойно сообщала, что никого не обвиняю, а говорю о своих чувствах относительно каких-то действий в принципе. Вот в чем причина неудач с «я-сообщениями», их нужно грамотно говорить, не сваливаясь к отношениям с конкретным человеком, тогда все работает просто на ура. А еще помогает чувствовать себя спокойней.
    Например относительно воспитания детей, я теперь говорю ей что-то такое : » Я себя чувствую неполноценно, когда мою искреннюю заботу о ребенке принижают» , на что она обычно говорит, Конечно, ты и есть неполноценная мать, кто же так делает и т.п., на что я спокойно говорю : «Я Вас не обижала сейчас, а просто говорила о своих чувствах и могу повторить снова» И после того как я сообщаю ей, что говорю не о ней, она чудесным образом затыкается и мы можем спокойно существовать до следующего раза.=) Хотя можно было бы скатится к долгоиграющим обидам и скандалам, как это бывало раньше.
    Если человек такой и отношение у него такое- тут ничего не поделаешь, но научиться как-то жить с этим и давать адекватный, не вызывающий сильных эмоций отпор, защищая при этом себя и не продолжать жевать кактус как в анекдоте-можно.
    Относительно мужа так вообще эти сообщения просто невероятная находка, изменили мой брак кардинально.

    Спасибо Павел!

  22. Ольга

    Метод очень хорош когда свекровь-адекватный человек и едкие замечания случаются периодически и по делу. Павел, а что же делать когда свекровь заявила что костьми ляжет, но но невестку с семьи выжевет. В этом случает когда невестка сообщает о своих переживаниях по поводу обидных слов( не важно свекровь ли довела или на работе проблемы), то свекровь пляшет от радости и заявляет что это еще цветочки. Что тогда делать? не общаться со свекровью возможности нет, а муж разрывается между матерью и женой

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что тогда делать?
      _Для начала перестать считать свекровь неадекватной. Она имеет право так к вам относиться — не потому что вы плохая, а потому что она вас так оценивает.

      Следом всё-таки стоит потренироваться в я-сообщениях — скорее всего, вы делаете их неправильно (скорее всего).

      Ну и посмотрите заметку внимательнее — там есть ещё один приём. Видите его?

  23. Элен

    Павел, можно ли рассматривать полный отказ невестки от общения со свекровью как способ сохранить семью. Или это не повлияет? Здесь дело в том, что свекровь относится к взрослому сыну как к ребёнку, не идентифицирует его как взрослого уже мужчину и принимает самое активное участие в жизни молодой семьи, проявляя сверхзаботу

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, можно ли рассматривать полный отказ невестки от общения со свекровью как способ сохранить семью.
      _Рассматривать можно, польза от этого маловероятна, увы.

  24. Екатерина

    Ваши две статьи произвели на меня такое впечатление,что захотелось написать Вам-пожалуйста,не пишите больше!Либо Вы не очень хорошо выражаете свои мысли,либо есть пробелы в Вашем образовании

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ваши две статьи произвели на меня такое впечатление,что захотелось написать Вам-пожалуйста,не пишите больше!Либо Вы не очень хорошо выражаете свои мысли,либо есть пробелы в Вашем образовании
      _Екатерина, ваш комментарий произвёл на меня такое впечатление, что захотелось написать Вам, — пожалуйста, делайте отступ после знаков препинания, пишите по-русски правильно 🙂

  25. Кадрия

    Здравствуйте, Павел! У меня такой вопрос. Я встречаюсь с парнем год, недавно ездила к нему домой, познакомилась с его матерью, жила там неделю. Она оказалась человеком властным и язвительным, поэтому я её боялась и старалась меньше попадаться ей на глаза. А в конце недели она отругала меня, за то, что (как ей показалось) я её не уважаю. Причём это был яростный монолог с такими фразами, как «Моё слово тут решающее», «Женщин может быть много, а мать одна», и всё такое. Мой парень был рядом, всё слышал и ничего не сказал. Позже она отчитала и его, сказав «Вы разбежитесь через 5 лет» и «Не хочу больше видеть её в своём доме»
    Мне было ужасно обидно, что мой парень молчал, когда меня незаслуженно обижали и игнорирует эти высказывания с её стороны. Всё, что он говорит когда я пытаюсь поговорить об этом, что он устал, мы его достали, и что не надо конфликтовать.
    Но ещё более обидно для меня, что он рассматривает «как вариант» после окончания ВУЗа жить в одном доме с ней. И вообще я считаю, что мать слишком контролирует его — например, она запрещает ему совмещать учёбу с работой, т.е. он материально зависим от неё.
    Я запуталась. Я слишком много требую от него или это он никак не отлепится от маминой юбки? Я не хочу прекращать отношения, потому что до этого момента меня в нём всё устраивало. Как мне уговорить его, чтобы он понял, насколько важно для нас жить отдельно от его мамы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кадрия, добрый день!

      Такие вопросы в комментах не решаются, поэтому кратенько. Да, вы требуете много. Парню, безусловно, стоило бы вступиться за вас в какой-нибудь мягкой, но неумолимой форме. Однако у него ещё мало опыта и он просто не знал, как это сделать. Так что требовать от него защиты в тот момент — это чрезмерно. Так же чрезмерно ждать, что он сможет разрулить конфликт — он же молод и неопытен, сам не зарабатывает. Ему просто трудно поговориться с матерью.

      Однако это не значит, что вы должны всё это терпеть. О том, как разговаривать с мужчной у меня много заметок на сайте — поищите в поиске. И — отдельно рекомендую — поищите заметку «Невестка и свекровь». Будет полезно.

      Хорошо?

      Что

  26. Ксения

    Да никак не остановить эту войну. Сношка же на мамино сокровище покусилась!
    Бежать от маминой корзиночки (от выражения «сЫночка-корзиночка»), теряя тапки. И то не факт, что после развода второе мамо успокоится и перестанет поливать тебя грязью

  27. Иван

    А почему по умолчанию со свекровью (тёщей)-хамом и манипулятором нужно стремиться поддерживать отношение после многочисленных попыток неуважительного отношения?! Это уже из области незнания своих границ невесткой и её мужем, и неуважения чужих границ свекровью. Почему хама нужно ублажать?!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А почему по умолчанию со свекровью (тёщей)-хамом и манипулятором нужно стремиться поддерживать отношение после многочисленных попыток неуважительного отношения?
      _В статье же сказано: «Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже». Читайте внимательнее, пожалуйста, читайте внимательнее.

      1. Иван

        Павел, я очень внимательно прочитал, потому и задал вопрос. Задам по-другому. Зачем поддерживать отношения с человеком, ведущим себя по-хамски? А то люди сразу становятся заложниками ситуации: с тёщей нельзя прекратить отношения из-за её хамского поведения и точка. Не умеет общаться, удаляется на безопасное расстояние, пока не поймёт. Чем тёща из нашего примера отличается от любого другого человека?! Только тем, что близкий родственник?! Это не даёт ей никаких! преимуществ там, где дело касается личной жизни взрослых людей, пусть один из них и её ребёнок.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, я очень внимательно прочитал, потому и задал вопрос.
          _Иван, ответ на тот ваш вопрос был дан в статье. Поэтому я и просил читать внимательно.

          Зачем поддерживать отношения с человеком, ведущим себя по-хамски?
          _Не знаю. Диспозиция не моя, видимо, у людей бывают на это какие-то причины.

          Чем тёща из нашего примера отличается от любого другого человека?!
          _Иван, ну написано же: «отказаться от общения тоже». Я не знаю, почему нельзя отказаться от общения, но вот такая задача. Этой невозможностью свекровь (а не тёща, кстати) и отличается от любого другого человека, с которым можно не общаться.

          Пожалуйста, читайте внимательно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я думаю, мои размышления не сильно выходят за рамки дискуссии.
          _Вообще-то сильно, т.к. не связаны со статьёй напрямую.

          Позвольте, позанудствую.

          Представьте себе, Иван, что я написал: «Лысому человеку не зачем расчёсываться рассчёской». А вы приходите и говорите: «Постойте, но ведь лысый может рассчёсывать другого человека, своего ребёнка!». Это возражение тотально выходит за рамки дискуссии, т.к. изначально речь шла о расчёсывании себя, а не другого. Т.е. возражение показывает, что человек, выдвинувший его, не прочитал текст внимательно.
          Так и в нашем случае — я рассматриваю (и говорю об этом чётко) ситуацию, в которой нельзя отказаться от общения со свекровью. А вы начинаете вопрошать, почему это нельзя. Это именно выход за рамки дискуссии 🙂

          Есть, разобрались?

          1. Иван

            Да, с самого начала разобрался. Я просто не захотел принимать условия задачи, потому что для меня дико, как можно терпеть хама, пусть и близкого родственника.
            Спасибо!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я просто не захотел принимать условия задачи,
            _Здесь вы в полном праве, слова поперёк не скажу.

  28. Елена

    Добрый день, Павел! Очень нравится Ваша работа — много пользы людям. Человек Вы талантливый и многосторонний. Поэтому, если можно, вопрос с «другой стороны».

    Из Вашей статьи «Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?» понятно, что семья — это работа всех ее членов. Чтоб в семье был лад «грести» надо всем.

    Но чтоб попасть на любую работу каждый человек проходит анкетирование и собеседование. Ведь так? И если исходные данные работодателя не устраивают, соискателя выставляют за дверь.

    «Работа» в данном случае семья, сложившийся коллектив, в который невестку либо принимают, либо нет.
    И не потому, что свекровь непременно монстр и баба Яга. Просто у свекрови своя шкала моральных и этических ценностей, а у невестки своя. И это нормально.

    Свекровь в данном случае выступает в роли не генерального директора, а менеджера по набору персонала. Который изучив резюме соискательницы, не может допустить в ее в коллектив.
    Не из вредности «не хочет», а именно «не может». Какие-то веские предшествующие факты биографии потенциальной невестки и ее текущее поведение и манеры определяют очень жесткую отторгающую позицию базовой семьи.
    И свекровь так действует так не только и не столько в интересах сына, сколько в интересах собственной безопасности, покоя и гармонии, сложившейся в семье.
    Война между старожилами и новичком практически не имеет шансов на мирный договор.
    И так, мой вопрос вот в чем: свекровь понимает, что сын любит и ему хорошо (на этом этапе времени) именно с этой неприемлемой (на ее взгляд) женщиной. Из прошлого опыта свекровь достаточно хорошо понимает вкус и предпочтения сына, а также, что любой другой следующий «вариант» не будет слишком отличаться от всех предыдущих. Поэтому здравый смысл и предшествующий опыт подсказывает оставить все как есть. Но. Отношения с ее сыном все-равно очень сильно пострадали и никакой искуственный штиль проблему не решит. Он хочет, чтоб его выбор был принят семьёй безоговорочно и безусловно. Хочет теплоты, любви, доверия и поддержки в полном объеме. Все, к чему он привык с маленького детства. Хочет, чтоб его избранницу так же любили и воспринимали в семье своей. От невозможности и несовпадения реальности с привычным желаемым впадает в хандру и депрессию. Продолжает настаивать на том, что родители должны понять и разобраться в человеке еще раз… Отдаляется и злится. Скандалов у нас нет. Иногда только отец с ним с глазу на глаз пошумит. Встречаемся очень редко и просто молчим.
    Что делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      Что делать?
      _Я бы предложил все-таки не воспринимать себя как менеджера по персоналу. Все-таки сейчас семьи не живут в одной большой хате всем кагалом. Семейная жизнь сына — это его жизнь, пусть сам с ней и разбирается. Другое дело, если молодые живут на вашей территории — тут полезно отселить их на свою, пусть там справляются самостоятельно.

      Ответил?

      1. Елена

        Повел, большое спасибо за ответ! Наверное я плохо объяснила. В предыдущем комментарии я написала, что мы встречаемся очень редко и просто молчим». Мы не живем кагалом 😂
        Наши дети ( у нас двое сыновей) очень давно, более 10-ти лет живут в собственных благоустроенных квартирах и наш быт не пересекается ни в малейшей степени. Они приезжают к нам в гости или мы обедаем где-нибудь в городе. Все вместе или как получается.
        Раньше такие встречи были регулярные. 1-2 раза в неделю и приносили всем нам радость и тепло.
        Наш старший сын очень долго (более 1.5 года) скрывал от нас с отцом, что его новая девушка давно живет вместе с ним у него дома. Мы просто знали, что у него есть отношения с какой-то девушкой и не форсировали события. Есть и есть. А когда все случайно открылось мы очень удивились и встревожились его поступком. Не понятна была и позиция девушки: она жила у парня в тайне от его родителей и за такой большой срок не сделала попытки легализоваться.
        На знакомстве настояли мы с отцом. Хотели прояснить, что от нас скрывают и почему.
        Встретились в ресторанчике на чашку кофе. Отец присутствовал на встрече минуты 4-ре.
        Потом извинился, сказал, что у него назначена другая встреча, встал и ушел. Я осталась с ними одна. Ничего не спрашивала и не выясняла.
        Я просто приехала домой, открыла соцсети, а там… На следующий день приехал сын. Тоже много чего ( по глупости) сам порассказал… Что-то удалось узнать через другие источники.
        Позже были еще две встречи. Обе такие же неловкие и неприятные.
        Возможно, Павел, я плохо сформулировала свой вопрос. Он в том, как вернуть доверие и уважение к нашему ребенку. Мы все сложившиеся личности, со своими установками и убеждениями. Ломать никого не хочется. Да и не возможно.
        Очень жалко отношений, которые были, а теперь их нет.
        Еще один момент. Важный, но не ключевой. Сын расчитывает на нашу материальную поддержку в будущем. Когда его семья начнет рости, она ему обязательно понадобится.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Возможно, Павел, я плохо сформулировала свой вопрос. Он в том, как вернуть доверие и уважение к нашему ребенку. Мы все сложившиеся личности, со своими установками и убеждениями. Ломать никого не хочется. Да и не возможно.
          _Хм… Я не очень понимаю проблему. Что такого ваш сын или его барышня, что это вызвало такую реакцию с вашей стороны?

  29. Елена

    Из предыдущего комментария «Наш старший сын очень долго (более 1.5 года) скрывал от нас с отцом, что его новая девушка живет вместе с ним у него дома. »
    Мы с мужем никогда не контролировали частную жизнь наших детей. Все строилось на любви и безграничном доверии. В нашей семье (как и в любой другой) есть много аспектов и информации, предназначенных исключительно для нашего узко-семейного круга. Посвящение в которые посторонних людей не приемлемо и воспринимается как враждебное действие.
    В один не прекрасный день мы узнаем, что существует человек, который из одних только разговоров по телефону нашего сына уже давно находится в курсе дел нашей семьи. Не говоря о том, чем он сам мог хвастаться и делиться.
    Мотивов и причин ее отношений с нашим сыном мы не знаем. Естественно мы попытались узнать о ней как можно больше хотя бы базовой информации: Кто родители? Из какой она семьи? Есть ли образование и какое? Работа, карьера? Как выглядят страницы соцсетей? Всю эту информацию мы нашли и освоили уже после личной встречи. И в общем-то, негативное отношение только укрепилось.
    Вот у Вас в статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно» есть такое, что люди склонны думать о других хуже чем это на самом деле есть. Там говорится о социальных ролях и следованию поведенческим шаблонам. Окей.
    На первой же встрече с родителями своего молодого человека, девушка имеет полную возможность открыть рот и через него прояснить некрасивую ситуацию с ее проживанием в квартире своего парня. Хотя бы для приличия выразить сожаление, что вот да, мы боялись вам сказать, но мы молодые, простите пожалуйста. Вместо этого я пол часа слушала, как ей понравилось отдыхать в Хорватии, куда наш сын отвез ее в отпуск. Тут шаблон какой социальной роли?
    И опять же, дело вообще не в ней. Тут мы решили оставить все как есть. Я уже писала. Меня беспокоит состояние наших отношений с сыном. Мы ему больше не доверяем, очень жалеем об утраченном тепле и искренности. И даже не понимаем, как теперь дальше с ним себя вести. Так, чтоб и не усугублять ситуацию, но и не лукавить. На вранье и притворстве ничего хорошего не построишь. Да и не сможем мы.
    Спасибо Вам, Павел. И извините за многабукв 😊

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Елена, так понятнее.

      Смотрите, вы пишете, что отношения строились на доверии, а потом отмечаете: «Посвящение в которые посторонних людей не приемлемо и воспринимается как враждебное действие». Но ведь вы доверяли сыну. И если он выбрал женщину и посвятил ее в детали семейной жизни, значит, доверял и ей. Наверное, ему следовало поступить по-другому, но ведь вы доверяете ему, значит, принимаете его решения. Или нет и я не прав?

      Хотя бы для приличия выразить сожаление, что вот да, мы боялись вам сказать, но мы молодые, простите пожалуйста. Вместо этого я пол часа слушала, как ей понравилось отдыхать в Хорватии, куда наш сын отвез ее в отпуск. Тут шаблон какой социальной роли?
      _Она ведь может видеть ситуацию совсем по-другому. И для нее в сложившейся истории могло не быть никаких проблем. Это не делает ее плохой женщиной.

      Меня беспокоит состояние наших отношений с сыном. Мы ему больше не доверяем, очень жалеем об утраченном тепле и искренности.
      _Теперь я могу ответить на ваш вопрос (который был в предыдущих комментариях). Вам необходимо изменить оценку его поведения. Сейчас вы оцениваете его как кого-то вроде предателя интересов вашей семьи, как человека, который причинил вам вред. Если вы будете смотреть на него по-другому, все вернется.

      Ответил, Елена?

    2. Маша любит воздух.

      Никак не могу пройти мимо, выступлю в роли «противной девицы».

      «прояснить некрасивую ситуацию с ее проживанием в квартире своего парня.»
      Почему ситуация не красивая? Для многих молодых людей это вполне нормальная ситуация сегодня, для вашего сына в том числе, как оказалось.

      «Все строилось на любви и безграничном доверии»
      При этом вы готовы объявить своего сына предателем, как только он перестал поступать так вы ожидаете.

      «выразить сожаление, что вот да, мы боялись вам сказать, но мы молодые, простите пожалуйста»
      Или просто считали нужным оповещать родственников о личной жизни?

      «Мы ему больше не доверяем, очень жалеем об утраченном тепле и искренности»
      Почему оно улетучилось из-за наличия у сына личной жизни?

      «На вранье и притворстве ничего хорошего не построишь.»
      Парень просто нашел себе подругу, о каком вранье речь?

      «Сын расчитывает на нашу материальную поддержку в будущем. Когда его семья начнет рости, она ему обязательно понадобится.»
      Скажите чтоб не расчитывал. Если не хотите её оказывать.

  30. Елена

    Павел, спасибо. Теперь Вы мне ответили 😊
    Мне очень важно и интересно все что Вы написали. Тем более это мнение не просто нейтрального не заинтересованного человека, а специалиста и специалиста высококлассного.
    Вы все очень правильно поняли и описали. Наши горькие чувства связаны именно с предательством близкого человека. Вы нашли это правильное страшное слово. Спасибо Вам еще раз большое.
    р.s.: «_Она ведь может видеть ситуацию совсем по-другому. И для нее в сложившейся истории могло не быть никаких проблем. Это не делает ее плохой женщиной.»
    Я и не говорю, что она плохая женщина. Просто если у нее в «сложившейся истории» нет проблем, я категорически не хочу ее в свою жизнь. И не пущу. Она человек из мира другой морали и нравов. Мне это не подходит. А с сыном помогли. Легче не стало 😊, но вот знаете, обозачение ситуации как-то проясняет суть.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А с сыном помогли. Легче не стало 😊, но вот знаете, обозачение ситуации как-то проясняет суть.
      _На здоровье, Елена 🙂

  31. Елена

    «Вам необходимо изменить оценку его поведения.»
    Павел, извините пожалуйста, что я Вас перегружаю. Последний вопрос: а на что можно изменить в данном случае «предательство»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, извините пожалуйста, что я Вас перегружаю.
      _Ничего страшного, Елена.

      Последний вопрос: а на что можно изменить в данном случае «предательство»?
      _Самый очевидный вариант: «Разгильдяйство и головотяпство». Серьезно.

  32. Я

    Павел, огромное спавибо за вашу работу. А почему у вас про тёщ ничего нет? И ещё мне любопытно, почему в основном жалуются на тёщ/свекровей, а не на тестей/свекров? Есть ли какие-то глубинные причины их принципиально разного влияния?

  33. Вероника

    Здравствуйте, Павел!!! Спасибо Вам большущее за статью 🙂 а еще мне очень нравится читать комментарии к статьям и, особенно, Ваши ответы на них!!!! Спасиииибо!!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.