Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет

как возбудить женщину. возбуждающие для женщин. что возбуждает женщин в мужчинах. как стать привлекательным мужчиной для женщин. что делать чтоб стать привлекательным женщинам. Хотите, расскажу мощный способ возбуждения женщины? Ну, то есть, как сделать так, чтобы женщина жаждала соития с мужчиной круглый год, день и ночь?

Есть одно средство… Работает — страсть, просто закачаешься.

Хотите, поделюсь?

Сразу предупрежу: средство подходит не для всех женщин, а только для той, которая уже с вами, уважаемые мужчины, или уже внимательно присматривается к вам как к потенциальному партнёру.

Незнакомку или женщину, которая с ним не в отношениях и не рядом, мужчина таким образом не возбудит. А вот свою жену, постоянную «подругу» или женщину, близкую к этим статусам, — да, вполне.

Что ж, хватит тянуть, — даёшь срыв покровов и открытие тайной тайны!

Чтобы возбудить женщину, мужчине нужны всего два слова. Да, всего-навсего два слова.

Вот эти слова: «Я разберусь».

Можно и шире сказать — необходимо держать слово. Мужчины, которые слово держат, возбуждают неописуемо. Я серьёзно.

Мужчины, которые разбираются с возникающими ситуациями, решают вопросы и держат слово, уверенно держат пальму первенства во всех состязаниях по «возбуждабельности».

Почему так?

Потому что в браке (именно в браке, в долгосрочных отношениях) очень ценится надёжность.

Причины тому самые прозаические. Раз мужчина надёжный, значит, он и еды принесёт, и на сторону ходить не будет.

Если смотреть шире, то надёжность — это всего лишь проявление заботливости. Мужчина пошёл разбираться с проблемами? Значит, он заботится о своей женщине, ограждает её от лишних переживаний и усилий, молодец.

Заботливость партнёра — если кто не в курсе — очень важна для женщин. Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, что у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек — 4-е место, у африканок — второе). Обратите внимание — это важное качество именно мужа. Не приятеля, не любовника, а именно мужа.

Поэтому озвученный рецепт работает, как я говорил выше, только для женщины, которая или уже в долгосрочных отношениях с этим мужчиной или серьёзно присматривается к такой возможности.

Вот в этом случае «я разберусь» и любое другое проявление надёжности (обещания, например) работают просто на ура.

Во всём этом рецепте есть только один подвох. Один, но серьёзный: если уж сказал, что разберёшься, будь добр, сходи и разберись. Если дал слово — держи (сказал, что перезвонишь утром, — перезвони; пообещал вынести ёлку — вынеси; сказал, что разберёшься, — разберись).

Тогда всё работает, всё хорошо.

И приписка специально для женщин, чьи мужчины делают так, как я описал выше.

1. Не злоупотребляйте. Проявляйте сознательность и оставляйте мужчине время и на решение его собственных проблем. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно, а мужчине оставьте проблемы, касающиеся преимущественно вашей пары.

2. Не эстетствуйте. Не всегда ситуацию можно решить именно так, как хотели вы. Решил мужчина ситуацию, разрулил более-менее — вот и славно.

3. Не забывайтесь. Даже если мужчина тридцать лет с вами в браке, он всё это делает не потому, что должен вам, а потому, что любит вас. Следовательно, полезно будет постоянно его благодарить. Позвонил? Спасибо. Вынес ёлку? Спасибо. Разобрался? Спасибо. И только так.

И опережая негодование в комментах — да, разумеется, женщине благодарность нужна ровно так же. Просто заметка — о другом.

Если же интересует заметка о лучшем возбудителе для мужчин, вот она — http://zygmantovich.com/?p=10075

А у меня всё, спасибо за внимание.

Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет: 82 комментария

  1. Любовь

    Павел, ни одна ваша заметка не вызывала у меня такого 100 процентного согласия…спасибо

  2. Валерия

    Гениально))) Спасибо, Павел! А в обратную сторону (возбуждение мужчин) это тоже так действует? Или послабее?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Валерия 🙂

      Нет, увы, в обратную сторону так не работает 🙂

      1. Татьяна

        Это великолепно, перепост!
        Ждем заметки на тему, а что (на самом деле) работает в обратную сторону в долгосрочных отношениях. Ведь нас же тут 75% посещающих женщин (или больше?)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это великолепно, перепост!
          _Поддерживаю всеми фибрами 🙂

          Ждем заметки на тему, а что (на самом деле) работает в обратную сторону в долгосрочных отношениях. Ведь нас же тут 75% посещающих женщин (или больше?)
          _Если вы о сексуальном возбуждении мужчины со стороны женщины, то мне как-то даже неудобно писать, что тут работает 🙂 Я прям краснею 🙂

          Или вы о чём-то другом спрашивали, Татьяна?

          1. Татьяна

            Да в общем-то про это самое )) Про психологический аспект скорее.
            Про внешность, игривость и соблазнения все знают. Внешность, уход за собой — это у жены должно остаться, никто не спорит, но уже не так важно (по мужу замечаю, что желание есть при любой внешности — беременной, располневшей и т.д.)
            Наверняка есть какие-то психологические аспекты, про которые мы, женщины, не всегда догадываемся (как и мужчины про два слова «я разберусь»), а они мужчинам важны.
            Или это все сугубо индивидуально?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Наверняка есть какие-то психологические аспекты, про которые мы, женщины, не всегда догадываемся (как и мужчины про два слова «я разберусь»), а они мужчинам важны.
            _Ну, можно сказать, что такие слова «Мне с тобой очень хорошо». Или, если короче, «мне хорошо». Это хорошо — во всех смыслах во всех плоскостях.

            Если брать шире — у меня весь сайт о психологическом аспекте и главное тут — безопасность и питательность. Например, вот подробности — http://zygmantovich.com/?p=6786

      2. Аноним

        Когда мужчина всегда говорит что разберется, но ничего не происходит пока не закатишь ему настоящий скандал, после чего он с обиженным видом сделает что обещал когда то давно и при этом заставит тебя чувствовать себя каким то злобным вымогателем.. Но к этому моменту уже куча других обязательств накопилась, что делать тогда? Не хочется быть дрессировщиком с плеткой все свое счастливое совместное будущее..

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Кажется, понял. Начните с простого — расскажите всё, что пишете здесь, ему. Но без наездов и упрёков, а с желанием понять его ситуацию. Ну, или шире — посмотрите на него как на союзника, а не как на вашего врага.

          Больше вариантов можно найти в заметках у меня на сайте — в архиве. Знаете, где он?

    2. Маша_нетипичная женщина

      Валерия, в обратную сторону, на мой взгляд, работает пункт номер три в статье Павла. Когда мужчина слышит слова благодарности, восхищения, гордости и подтверждение того, что он самый лучший, сильный, настоящий мужчина и т.п., он просто тает. Ну это из моих наблюдений.
      Павел, как считаете? И спасибо за заметку — это было, конечно, не в бровь, а в глаз! Проверено лично!;)

  3. Темур

    Фигня! (зачеркнуто)

    Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.

    И конкурентным преимуществами были:
    — возраст — я на 10 лет моложе него;
    — сексуальная выносливость — марафон в постели часика на три (не преукрашиваю);
    — высокий тестостерон и альфасамцовость по Протопопову, я довольно резок и в конфликте не пасую перед мордобоем — девочкам нравится, Протопопов рулит;
    — и, таки я вырос на «Анжелике», и весь романтичный флёр: свечи, цветы, сотни метров, когда партнершу несешь на руках — тоже играет роль.

    Протопопов, Протопопов и ещё раз Протопопов.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
      _Наивный реализм, вот как называется то, что вы сейчас демонстрируете 🙂

      Протопопов, Протопопов и ещё раз Протопопов.
      _Спасибо, посмеялся. Вы читали вменяемую антропологическую и этологическую литературу?

    2. Надя

      Что ж вы с ней три часа постели делали, пыжились и никак не могли до оргазма довести? бггг)))

    3. Елена

      Тоже посмеялась.
      Если женщина — б…ь (простите, Павел, но из песни слова не выкинешь…), то это, Темур, отнюдь не Ваше преимущество…)))
      И — далеко не все темпераментные женщины тащутся от трехчасового марафона. Мы, как правило, и за полчаса-час свое по нескольку раз получить можем.;) А дальше (снова пардон — уже всем читателям) — простите, стереть всё можно…

    4. Сергей

      Вы несколько не разобрались с текстом автора, на мой взгляд. Описанный вами мужчина не в паре решал вопросы, а находился в типичном таком побеге.

  4. Темур

    У меня есть высшее педагогическое образование.

    Не альф в интернатах отстаивают такие же не альфы. Тот же Козлов сам носит маску альфы и другим советует, потому как без этой маски он будет бледно смотреться.

    Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает. Вы сами как думаете, есть у Азимова проблемы с женщинами (поинтересуйтесь сами курсами, которые он ведёт, и ДЕНЬГАМИ, которые девочки готовы платить именно ему). Как вы думаете, есть у Айса проблемы с мясом для постели? Честно?

    Ну, как-то так.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня есть высшее педагогическое образование.
      _Это слегка удручает.

      Не альф в интернатах отстаивают такие же не альфы.
      _В человеческом обществе нет никаких альф. Хорошо бы знать матчасть.

      Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает. Вы сами как думаете, есть у Азимова проблемы с женщинами (поинтересуйтесь сами курсами, которые он ведёт, и ДЕНЬГАМИ, которые девочки готовы платить именно ему). Как вы думаете, есть у Айса проблемы с мясом для постели? Честно?
      _Наивные реализм зашкаливает 🙂

      PS. Ну а «мясо для постели»… Называть человека «мясом для постели» означает расчеловечивать. Не знаю, для чего вы так делаете, но чести это вам не добавляет.

    2. Константин

      —Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.—
      Мне показалось, или вы этим гордитесь как достижением?

      —Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает.—
      Если несложно, коллега, расшифруйте слово «сливает». Что это значит в переводе с «альфа-самцовского» сленга?

    3. Константин

      —есть у Айса проблемы с мясом для постели—
      Мда… Фашисты тоже называли людей «дровами для печей концлагеря». «Верной» дорогой идете, товарищ….

  5. Темур

    Практика — критерий истины, и если, при наличии выбора, девочки стабильно выбирают Айса, это как бы показывает, что именно он и вся его посадка как раз их и возбуждают.

    Что же до возбуждения в прямом смысле слова — то массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем) — очень пользительно. Вот это — своего рода виагра для женщин.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Практика — критерий истины,
      _Это ошибочная точка зрения. Когнитивные искажения уродуют восприятие практики и тем более восприятие истины. Критерий истинности — большая статистика и воспроизводимость в лабораторных условиях.

      Что же до возбуждения в прямом смысле слова — то массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем) — очень пользительно.
      _У вас точно есть высшее образование?

      1. scarecrowd

        Павел, вы тратите время на человека, который комментирует не читая. Одно слово увидел — и уже отвечает. А остальные остались где-то в границах слепого пятна. Про новые слова в женской физиологии и вообще в природе человека — это щабавно в первые 15 раз, а потом это рен-тв как-то даже приедается.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, вы тратите время на человека, который комментирует не читая.
          _Я безнадёжный романтик — верю, что просвещение может помогать всем :))

    2. Наталья

      Мальчик, увы, этот сайт вообще не об этом, но уверена, если хорошо поискать, то и по вашей теме найдется интернет- ресурс. Хотите «мяса» — не вопрос, имеете право. Еще я бы рекомендовала вам поискать причину вашей неуверенности в себе и глубоко зарытых комплексов с хорошим психологом. Говорят сейчас такое лечат. Или хотя бы в церковь сходите, пусть вас святой водой окропят. Ну, на худой конец Ялома «Лечение Шопенгауэром» почитайте, что лЕ… Жаль вас.

    3. Алексей Крутяков

      Темур, уточните, пожалуйста Ваши компетенции в массаже, я немного «в теме», мне интересно Ваше видение. То, что Вы сказали:
      «массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем»
      — открывает для меня целый пласт непознанного. Буду признателен на ссылки специальной медицинской литературы с примерами, клинически подтвержденными и научно обоснованными. Спасибо за внимание.

      1. Алиса

        Ну все понятно же — берете таз, туда надпочечники и зажимы, а потом жестко массируете локтем.

  6. Арина

    Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
    Конечно, есть женщины, которые возбуждаются, когда могут пользовать не одну парочку мужчин — одного мужчину, как денежный мешок, другого, как вибратор, третьего еще для каких целей. Вам повезло, что и вас такие женщины возбуждают.

  7. Темур

    Предлагаю компромисс.

    Я честно признаю, что прочитал по диагонали начало статьи, и упустил оговорку от автора: рекомендации для тех, кто уже в браке (т.е. акт выбора партнера уже произошёл).

    А вы признаете, что все, что после 4-х лет брака — уже не брак, а скорее привычка, перманентная реанимация брака.

    И с этой точки зрения отец Тайлера Дердена был, конечно, читер, но решение ситуации, тем не менее, нашел и с законами природы не спорил. «Он разводился и вступал в новый брак каждые четыре года» Чак Поланик

    «Года три-четыре детеныш примата ездит верхом на мамке, стесняя ее движения, а потом он уже сам скачет по веткам не хуже взрослых, бросает сиську и ест бананы. То есть три-четыре года — срок вполне достаточный, чтоб дитенка вырастить…
    Как ко всяким наркотикам, постепенно человек привыкает и к амфетаминам любви. Ему требуется все большая доза, а постоянный раздражитель (предмет любви) в силу того же привыкания уже не может вызывать на химической фабрике организма необходимые наркоману авралы. Эмоциональные торнадо утихают, душа не поет. Так проходит любовь земная.
    По статистике процесс самоизлечивания длится у средней особи три-четыре года. На этот срок, кстати, приходится и пик разводов.
    Если романтическая любовь практически всегда заканчивается, почему же тогда не все браки распадаются? Во-первых, потому, что не все заключаются по любви. А во-вторых, на смену амфетаминовой может прийти эндорфиновая зависимость. Организм начинает продуцировать другие вещества — эндорфины. Это тоже легкие наркотики, но их действие носит несколько иной характер. Если амфетамины возбуждают, то эндорфины успокаивают. Это наркотик класса обезболивающих. Он поселяет в душе супругов умиротворение и покой. Выработку эндорфинов стимулирует постоянный вид и поведенческие реакции супруга. »

    В общем, Дерден-старший предпочитал амфетамины эндорфинам.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я честно признаю, что прочитал по диагонали начало статьи, и упустил оговорку от автора: рекомендации для тех, кто уже в браке (т.е. акт выбора партнера уже произошёл).
      _А, вот в чём дело 🙂 Ну, бывает, не смертельно.

      А вы признаете, что все, что после 4-х лет брака — уже не брак, а скорее привычка, перманентная реанимация брака.
      _Во-первых, любовь и есть привычка — http://zygmantovich.com/?p=7352

      Во-вторых, у меня есть более удачное предложение. Давайте вы перестанете читать всякую чушь вроде Протопопова и начнёте изучать научную и научно-популярную литературу. Вот на этой странице (http://zygmantovich.com/?page_id=4816) есть раздел -БИОЛОГИЯ-АНТРОПОЛОГИЯ-ЭТОЛОГИЯ, прочитайте все книги оттуда, пожалуйста.

    2. scarecrowd

      Неумение поддерживать стабильные отношения — всего лишь отсутствие личной культуры и умения. (Как и невладение тем или иным языком.) Большая часть человечества с этим справлялась и справляется. Так что наьютягивать пробелы в воспитании и жизненном опыте отдельно взятого книжного персонажа на реальное человечество — верх объективности и обоснованности. Насчет четырехлетнего ребенка, способного прокормиться (и скакать по веткам) — вы вообще с какой планеты упали?

  8. Ярослав

    Павел.
    Есть вопрос и змечание, возможно, добавка.
    1. Вопрос. Что такое «наивный реализм» который Вы употребляете в ответах?
    2. В конце поста Вы обращаетесь к Женщинам, не совсем понятно зачем.
    Ведь если мужчина может сказать «я разберусь» но точно так же может сказать «нет, я с этим разбираться не буду». Тогда женщины не смогут злоупотреблять. Выполнение обещания — гарантировано. И будет наноминание, что нужно благодарить. Решил — класс, мог бы отказать.

    Кстати, отказ — показывает силу, а это тоже повод для возбуждения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1. Вопрос. Что такое «наивный реализм» который Вы употребляете в ответах?
      _Ярослав, вот обширные подробности — https://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%E0%E8%E2%ED%FB%E9_%F0%E5%E0%EB%E8%E7%EC

      2. В конце поста Вы обращаетесь к Женщинам, не совсем понятно зачем.
      _Чтобы предостеречь женщин от неразумного поведения 🙂

  9. Эдуард Апельсинов

    А вот фраза. «Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, то у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек — 4-е место, у африканок — второе)»

    Павел, откуда эта статистика?
    Спасибо.

  10. Аня

    Здравствуйте, Павел! Очень хорошая заметка, согласна со всем, что в ней сказано 🙂 Спасибо 🙂

  11. Аноним

    В общем все понятно, женщину возбуждает мужчина, который проявляет мужские качества. Все логично. По крайней мере для гетеросексуальной женщины 🙂

          1. Аноним

            напишите тогда, пожалуйста почему это «строго говоря, нет ни мужских ни женских качеств». Или ссылку дайте, если уже писали об этом ( что-то не припоминаю). Мужчины и женщины все же отличаются ( психологически) или как?

  12. Светлана

    Хотелось бы понимать , возбуждает ли мужчин ситуация: » Я разберусь.» — разобрался.

  13. Александра

    Павел , а как Вы относитесь к книге и курсу Тимура Тагина » Нам хорошо вдвоем»? Тимур с товарищами как нелперы отбирали только те модели поведения что работают на практике. И как я поняла, там как раз практика критерий истины.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел , а как Вы относитесь к книге и курсу Тимура Тагина » Нам хорошо вдвоем»?
      _Не читал.

      Тимур с товарищами как нелперы отбирали только те модели поведения что работают на практике.
      _Если проводились внятные исследования, то всё отлично. Если же брались единичные примеры, то допущена классическая ошибка, когда график строят по одной точке. Именно в этом заключается ошибка тезиса «практика — критерий истины». Ну, по крайней мере, в поверхностном понимании.

  14. Светлана

    Вы, Павел, очень интересный . Заметки Ваши часто в самое яблочко. Думаю, когда Вы начнете читать худлит, мы, Ваши поклонники и поклонницы, сможем насладится общением с психологом, по — настоящему глубоким и харизматичным ( возможно , не таким категоричным).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, спасибо на добром слове. Худлитом уже вряд ли заинтересуюсь. Ничего нового там для меня нет, а читать профессиональную литературу и важнее, и нужнее, и интереснее 🙂

  15. Алена

    Паша:
    1. » Что у москвичек, (ч)то у африканок» — «ч».
    2. «Вот в этом случае «(я) разберусь»» — «я» с малой.
    3. » сказал, что разберёшься(,) — разберись» — запятая.

    По сути — чистейшая правда ^_^
    Забота и гарантия спокойствия — о-о-о. Да я ему и детей нарожаю и борщей наварю — если он разберётся…
    «Я разберусь» даже важнее чем «как ты похудела»)))
    Спасибо.

  16. Светлана

    Одно другому не мешает. Профессиональная литература- это пища, а худлит- это и пища, и воздух, и много еще всего. Попробуйте, будет очень вкусно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, вы так пишите, будто я кроме «Незнайки» ничего не читал 🙂 Сейчас мне художественная литература неинтересна (сейчас — это лет семь уже), я не нахожу там ничего нового или полезного для себя. Тратить время на то, что я не считаю интересным или полезным, я не хочу 🙂

      Уверяю вас, ни моя глубина, ни категоричность никак не связаны с чтением худлита 🙂

      1. scarecrowd

        Вот до чего доводят эти клятые реформы средней школы: нынешние выпускники уже не знают, что раньше школьники читали книги 😉

  17. Татьяна

    Павел! Спасибо за заметку!
    Вы, однако, хитрый лис! «Я разберусь!» по сравнению с совместным прсмотром «9 1/2 недель» возбуждает так себе, НО!!! для совместной жизни реализация этой фразы — ключ и к сексу, и ко многим другим прелестям жизни, потому что если рядом с мужчиной женщина вынуждена разбираться во всем сама, то однажды мужчине покажут на дверь, или найдут несколько мужчин для разных бытовых задач.

  18. Евгения (Дженни)

    Цитата из фб:

    Евгения: да! однако желательно не использовать фразу «я разберусь» в смысле «я пойду набью кому-нибудь морду»

    Павел Зыгмантович: Ну, иногда и такое бывает нужным

    отвечу тут: Может, у меня неудачный жизненный опыт, но фраза «я разберусь» меня скорее пугает, чем возбуждает и ассоциируется с битием морд (лиц).
    А мордобитие у меня уже ассоциируется скорее с опасностью, нежели с безопасностью.
    Ибо даже если мужчина пойдет «бить морду» за правое дело, это может обернуться тем, что его просто посадят.
    Как следствие таких измышлений, я настаиваю, что фраза «я разберусь» не должна подразумевать действий физического насилия.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как следствие таких измышлений, я настаиваю, что фраза «я разберусь» не должна подразумевать действий физического насилия.
      _Женя, я просто процитирую себя же: «иногда и такое бывает нужным». Подчёркиваю — иногда.

  19. Анастасия

    Доброго времени суток!
    Спасибо за заметку, вопросик возник. У нас с мужем ремонт идет в квартире. Живем пока у моих родственников. Думали, что на полгода всего, ан нет. В силу болячек помочь с ремонтом не могу.
    Муж говорит «Я разберусь! Все сам сделаю» Отлично, рада, верю в него и жду. А время идет. А мужчина все еще разбирается. Мягко спрашиваешь — как там дела с нашей задачей? Вроде как она поджимает уже. А он все разбирается. Уже два года почти. И проблемка как-то в Проблему перерастает. Как тогда? Боюсь, что в это «я разберусь» уже не верится.
    Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день.

      Я не понял вашего вопроса. Нет, серьёзно — не понял. Что значит «Как тогда?» Как тогда — что? Кому? С какими целями? С какими ресурсами? В общем, не понял вопроса.

      1. Svetlana

        Очевидно, вопрос, что тогда делать, и как мотивировать мужа на скорейшее решение задачи. А также иллюстрация как раз того случая, когда говорят ‘я разберусь‘, а сами не разбираются, и вопрос: как на это реагировать. Скандалить-то не хочется, хочется мирно и побыстрее. Как-то так )

  20. Алефтина

    С интересом прочитала заметку и коменты Да , действительно общение с профессиональным психологом многому учит !Большое спасибо Главное учит , как грамотно и тактично отвечать на вопросы , ну и возник огромный интерес к поставленной теме !Вызвало неадекватное чувство к педагогу по образованию , но по жизни он явно двоешник и просто развратник без ума и без чувств Мне просто его жаль !Большое спасибо Павел , за публикацию !

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Большое спасибо Павел , за публикацию !
      _На здоровье, Алефтина, на здоровье!

  21. Евгений

    Иной раз женщину достаточно просто выслушать, а разобраться и решать за неё порой не то что сексуально, а бывает, что наоборот.
    Мужчины зачастую любят разбираться там, где от них это не требуется

  22. A

    Статья очень задела. Возникает только один вопрос. Как развить в мужчине эту «решительность» и желание брать на себя ответственность? У меня хороший брак, замужем 5ть лет, детей пока нет. Когда прошу мужа с чем-то разобраться обычно он отвечает — «тебе надо, вот ты иди и разбирайся с этим». И я иду и разбираюсь, ведь мне же реально надо.

    Вот некоторые примеры…
    Решаем пойти в кино, я предлагаю «давай пойдем…» он говорит: «да, давай пойдем, бронируй билеты, звони всем, кто еще хочет пойти, согласовывай время и т.д.»
    И я понимаю что чтобы устроить поход в кино надо всем звонить, все бронировать… звоню, бронирую, договариваюсь.

    Такие же примерно алгоритмы происходят и с «давай куда-то поедем». Он мне сразу предлагает решать куда ехать, искать какие покупать билеты, и т.д. Варианта что «я все устрою» нет вообще.

    Муж говорит что «ты набрала немного вес, не хочешь заниматься, пойти в зал»? Я говорю: «да хочу, вот я узнала рядом с домом есть зал, занятия по 3 раза в неделю будут стоить столько-то, дай пожалуйста денег, я пойду…» Отвечает «нет это дорого, ищи что-то другое, занимайся сама дома».
    В итоге занимаюсь дома.

    Закупаем продукты на неделю. Договариваемся что я иду в магазин, набираю все что нужно, он приезжает, оплачивает и забирает меня с продуктами на машине. В итоге оказывается что сумма покупки постоянно растет, хотя продукты покупаются каждый раз одни и те же. Говорит «старайся покупать поменьше!». Я стараюсь покупать поменьше. Потом начинаются вопросы «почему у нас все продукты закончились так рано?!» Вариант» иди попробуй закупить все продукты сам» даже боюсь предложить.

    Возникает множество ситуаций когда в доме что-то ломается. Всегда один и тот же алгоритм. Приходится ждать либо месяцами-годами когда что-то починиться, либо как то вообще смиряться с тем что замены этой вещи не будет вообще. На просьбы «скажи когда примерно это починится» ответы типа «я ничего не буду обещать!».

    Я понимаю, что скорее всего я сама что то делаю не так. Возможно просто позволяю ему так себя вести со мной. Сексуальное желание у меня возникает все реже, и меня это уже начинает очень сильно волновать. Прошу прощения за сумбурность… Пожалуйста посоветуйте что-нибудь, хотя бы с чего начать…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Пожалуйста посоветуйте что-нибудь, хотя бы с чего начать…
      _Начинать всегда следует с разговора — попробуйте понять, как ваш мужчина видит ситуацию. Уверен, она для него выглядит по-другому. А когда вы будете знать, как он на всё это смотрит, уже будет гораздо легче принимать дальнейшие решения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.