Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет

как возбудить женщину. возбуждающие для женщин. что возбуждает женщин в мужчинах. как стать привлекательным мужчиной для женщин. что делать чтоб стать привлекательным женщинам. Хотите, расскажу мощный способ возбуждения женщины? Ну, то есть, как сделать так, чтобы женщина жаждала соития с мужчиной круглый год, день и ночь?

Есть одно средство… Работает — страсть, просто закачаешься.

Хотите, поделюсь?

Сразу предупрежу: средство подходит не для всех женщин, а только для той, которая уже с вами, уважаемые мужчины, или уже внимательно присматривается к вам как к потенциальному партнёру.

Незнакомку или женщину, которая с ним не в отношениях и не рядом, мужчина таким образом не возбудит. А вот свою жену, постоянную «подругу» или женщину, близкую к этим статусам, — да, вполне.

Что ж, хватит тянуть, — даёшь срыв покровов и открытие тайной тайны!

Чтобы возбудить женщину, мужчине нужны всего два слова. Да, всего-навсего два слова.

Вот эти слова: «Я разберусь».

Можно и шире сказать — необходимо держать слово. Мужчины, которые слово держат, возбуждают неописуемо. Я серьёзно.

Мужчины, которые разбираются с возникающими ситуациями, решают вопросы и держат слово, уверенно держат пальму первенства во всех состязаниях по «возбуждабельности».

Почему так?

Потому что в браке (именно в браке, в долгосрочных отношениях) очень ценится надёжность.

Причины тому самые прозаические. Раз мужчина надёжный, значит, он и еды принесёт, и на сторону ходить не будет.

Если смотреть шире, то надёжность — это всего лишь проявление заботливости. Мужчина пошёл разбираться с проблемами? Значит, он заботится о своей женщине, ограждает её от лишних переживаний и усилий, молодец.

Заботливость партнёра — если кто не в курсе — очень важна для женщин. Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, что у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек — 4-е место, у африканок — второе). Обратите внимание — это важное качество именно мужа. Не приятеля, не любовника, а именно мужа.

Поэтому озвученный рецепт работает, как я говорил выше, только для женщины, которая или уже в долгосрочных отношениях с этим мужчиной или серьёзно присматривается к такой возможности.

Вот в этом случае «я разберусь» и любое другое проявление надёжности (обещания, например) работают просто на ура.

Во всём этом рецепте есть только один подвох. Один, но серьёзный: если уж сказал, что разберёшься, будь добр, сходи и разберись. Если дал слово — держи (сказал, что перезвонишь утром, — перезвони; пообещал вынести ёлку — вынеси; сказал, что разберёшься, — разберись).

Тогда всё работает, всё хорошо.

И приписка специально для женщин, чьи мужчины делают так, как я описал выше.

1. Не злоупотребляйте. Проявляйте сознательность и оставляйте мужчине время и на решение его собственных проблем. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно, а мужчине оставьте проблемы, касающиеся преимущественно вашей пары.

2. Не эстетствуйте. Не всегда ситуацию можно решить именно так, как хотели вы. Решил мужчина ситуацию, разрулил более-менее — вот и славно.

3. Не забывайтесь. Даже если мужчина тридцать лет с вами в браке, он всё это делает не потому, что должен вам, а потому, что любит вас. Следовательно, полезно будет постоянно его благодарить. Позвонил? Спасибо. Вынес ёлку? Спасибо. Разобрался? Спасибо. И только так.

И опережая негодование в комментах — да, разумеется, женщине благодарность нужна ровно так же. Просто заметка — о другом.

Если же интересует заметка о лучшем возбудителе для мужчин, вот она — http://zygmantovich.com/?p=10075

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет: 84 комментария

  1. Любовь

    Павел, ни одна ваша заметка не вызывала у меня такого 100 процентного согласия…спасибо

  2. Валерия

    Гениально))) Спасибо, Павел! А в обратную сторону (возбуждение мужчин) это тоже так действует? Или послабее?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Валерия 🙂

      Нет, увы, в обратную сторону так не работает 🙂

      1. Татьяна

        Это великолепно, перепост!
        Ждем заметки на тему, а что (на самом деле) работает в обратную сторону в долгосрочных отношениях. Ведь нас же тут 75% посещающих женщин (или больше?)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это великолепно, перепост!
          _Поддерживаю всеми фибрами 🙂

          Ждем заметки на тему, а что (на самом деле) работает в обратную сторону в долгосрочных отношениях. Ведь нас же тут 75% посещающих женщин (или больше?)
          _Если вы о сексуальном возбуждении мужчины со стороны женщины, то мне как-то даже неудобно писать, что тут работает 🙂 Я прям краснею 🙂

          Или вы о чём-то другом спрашивали, Татьяна?

          1. Татьяна

            Да в общем-то про это самое )) Про психологический аспект скорее.
            Про внешность, игривость и соблазнения все знают. Внешность, уход за собой — это у жены должно остаться, никто не спорит, но уже не так важно (по мужу замечаю, что желание есть при любой внешности — беременной, располневшей и т.д.)
            Наверняка есть какие-то психологические аспекты, про которые мы, женщины, не всегда догадываемся (как и мужчины про два слова «я разберусь»), а они мужчинам важны.
            Или это все сугубо индивидуально?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Наверняка есть какие-то психологические аспекты, про которые мы, женщины, не всегда догадываемся (как и мужчины про два слова «я разберусь»), а они мужчинам важны.
            _Ну, можно сказать, что такие слова «Мне с тобой очень хорошо». Или, если короче, «мне хорошо». Это хорошо — во всех смыслах во всех плоскостях.

            Если брать шире — у меня весь сайт о психологическом аспекте и главное тут — безопасность и питательность. Например, вот подробности — http://zygmantovich.com/?p=6786

      2. Аноним

        Когда мужчина всегда говорит что разберется, но ничего не происходит пока не закатишь ему настоящий скандал, после чего он с обиженным видом сделает что обещал когда то давно и при этом заставит тебя чувствовать себя каким то злобным вымогателем.. Но к этому моменту уже куча других обязательств накопилась, что делать тогда? Не хочется быть дрессировщиком с плеткой все свое счастливое совместное будущее..

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Кажется, понял. Начните с простого — расскажите всё, что пишете здесь, ему. Но без наездов и упрёков, а с желанием понять его ситуацию. Ну, или шире — посмотрите на него как на союзника, а не как на вашего врага.

          Больше вариантов можно найти в заметках у меня на сайте — в архиве. Знаете, где он?

    2. Маша_нетипичная женщина

      Валерия, в обратную сторону, на мой взгляд, работает пункт номер три в статье Павла. Когда мужчина слышит слова благодарности, восхищения, гордости и подтверждение того, что он самый лучший, сильный, настоящий мужчина и т.п., он просто тает. Ну это из моих наблюдений.
      Павел, как считаете? И спасибо за заметку — это было, конечно, не в бровь, а в глаз! Проверено лично!;)

  3. Темур

    Фигня! (зачеркнуто)

    Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.

    И конкурентным преимуществами были:
    — возраст — я на 10 лет моложе него;
    — сексуальная выносливость — марафон в постели часика на три (не преукрашиваю);
    — высокий тестостерон и альфасамцовость по Протопопову, я довольно резок и в конфликте не пасую перед мордобоем — девочкам нравится, Протопопов рулит;
    — и, таки я вырос на «Анжелике», и весь романтичный флёр: свечи, цветы, сотни метров, когда партнершу несешь на руках — тоже играет роль.

    Протопопов, Протопопов и ещё раз Протопопов.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
      _Наивный реализм, вот как называется то, что вы сейчас демонстрируете 🙂

      Протопопов, Протопопов и ещё раз Протопопов.
      _Спасибо, посмеялся. Вы читали вменяемую антропологическую и этологическую литературу?

    2. Надя

      Что ж вы с ней три часа постели делали, пыжились и никак не могли до оргазма довести? бггг)))

    3. Елена

      Тоже посмеялась.
      Если женщина — б…ь (простите, Павел, но из песни слова не выкинешь…), то это, Темур, отнюдь не Ваше преимущество…)))
      И — далеко не все темпераментные женщины тащутся от трехчасового марафона. Мы, как правило, и за полчаса-час свое по нескольку раз получить можем.;) А дальше (снова пардон — уже всем читателям) — простите, стереть всё можно…

    4. Сергей

      Вы несколько не разобрались с текстом автора, на мой взгляд. Описанный вами мужчина не в паре решал вопросы, а находился в типичном таком побеге.

  4. Темур

    У меня есть высшее педагогическое образование.

    Не альф в интернатах отстаивают такие же не альфы. Тот же Козлов сам носит маску альфы и другим советует, потому как без этой маски он будет бледно смотреться.

    Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает. Вы сами как думаете, есть у Азимова проблемы с женщинами (поинтересуйтесь сами курсами, которые он ведёт, и ДЕНЬГАМИ, которые девочки готовы платить именно ему). Как вы думаете, есть у Айса проблемы с мясом для постели? Честно?

    Ну, как-то так.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня есть высшее педагогическое образование.
      _Это слегка удручает.

      Не альф в интернатах отстаивают такие же не альфы.
      _В человеческом обществе нет никаких альф. Хорошо бы знать матчасть.

      Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает. Вы сами как думаете, есть у Азимова проблемы с женщинами (поинтересуйтесь сами курсами, которые он ведёт, и ДЕНЬГАМИ, которые девочки готовы платить именно ему). Как вы думаете, есть у Айса проблемы с мясом для постели? Честно?
      _Наивные реализм зашкаливает 🙂

      PS. Ну а «мясо для постели»… Называть человека «мясом для постели» означает расчеловечивать. Не знаю, для чего вы так делаете, но чести это вам не добавляет.

    2. Константин

      —Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.—
      Мне показалось, или вы этим гордитесь как достижением?

      —Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает.—
      Если несложно, коллега, расшифруйте слово «сливает». Что это значит в переводе с «альфа-самцовского» сленга?

    3. Константин

      —есть у Айса проблемы с мясом для постели—
      Мда… Фашисты тоже называли людей «дровами для печей концлагеря». «Верной» дорогой идете, товарищ….

  5. Темур

    Практика — критерий истины, и если, при наличии выбора, девочки стабильно выбирают Айса, это как бы показывает, что именно он и вся его посадка как раз их и возбуждают.

    Что же до возбуждения в прямом смысле слова — то массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем) — очень пользительно. Вот это — своего рода виагра для женщин.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Практика — критерий истины,
      _Это ошибочная точка зрения. Когнитивные искажения уродуют восприятие практики и тем более восприятие истины. Критерий истинности — большая статистика и воспроизводимость в лабораторных условиях.

      Что же до возбуждения в прямом смысле слова — то массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем) — очень пользительно.
      _У вас точно есть высшее образование?

      1. scarecrowd

        Павел, вы тратите время на человека, который комментирует не читая. Одно слово увидел — и уже отвечает. А остальные остались где-то в границах слепого пятна. Про новые слова в женской физиологии и вообще в природе человека — это щабавно в первые 15 раз, а потом это рен-тв как-то даже приедается.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, вы тратите время на человека, который комментирует не читая.
          _Я безнадёжный романтик — верю, что просвещение может помогать всем :))

    2. Наталья

      Мальчик, увы, этот сайт вообще не об этом, но уверена, если хорошо поискать, то и по вашей теме найдется интернет- ресурс. Хотите «мяса» — не вопрос, имеете право. Еще я бы рекомендовала вам поискать причину вашей неуверенности в себе и глубоко зарытых комплексов с хорошим психологом. Говорят сейчас такое лечат. Или хотя бы в церковь сходите, пусть вас святой водой окропят. Ну, на худой конец Ялома «Лечение Шопенгауэром» почитайте, что лЕ… Жаль вас.

    3. Алексей Крутяков

      Темур, уточните, пожалуйста Ваши компетенции в массаже, я немного «в теме», мне интересно Ваше видение. То, что Вы сказали:
      «массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем»
      — открывает для меня целый пласт непознанного. Буду признателен на ссылки специальной медицинской литературы с примерами, клинически подтвержденными и научно обоснованными. Спасибо за внимание.

      1. Алиса

        Ну все понятно же — берете таз, туда надпочечники и зажимы, а потом жестко массируете локтем.

  6. Арина

    Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
    Конечно, есть женщины, которые возбуждаются, когда могут пользовать не одну парочку мужчин — одного мужчину, как денежный мешок, другого, как вибратор, третьего еще для каких целей. Вам повезло, что и вас такие женщины возбуждают.

  7. Темур

    Предлагаю компромисс.

    Я честно признаю, что прочитал по диагонали начало статьи, и упустил оговорку от автора: рекомендации для тех, кто уже в браке (т.е. акт выбора партнера уже произошёл).

    А вы признаете, что все, что после 4-х лет брака — уже не брак, а скорее привычка, перманентная реанимация брака.

    И с этой точки зрения отец Тайлера Дердена был, конечно, читер, но решение ситуации, тем не менее, нашел и с законами природы не спорил. «Он разводился и вступал в новый брак каждые четыре года» Чак Поланик

    «Года три-четыре детеныш примата ездит верхом на мамке, стесняя ее движения, а потом он уже сам скачет по веткам не хуже взрослых, бросает сиську и ест бананы. То есть три-четыре года — срок вполне достаточный, чтоб дитенка вырастить…
    Как ко всяким наркотикам, постепенно человек привыкает и к амфетаминам любви. Ему требуется все большая доза, а постоянный раздражитель (предмет любви) в силу того же привыкания уже не может вызывать на химической фабрике организма необходимые наркоману авралы. Эмоциональные торнадо утихают, душа не поет. Так проходит любовь земная.
    По статистике процесс самоизлечивания длится у средней особи три-четыре года. На этот срок, кстати, приходится и пик разводов.
    Если романтическая любовь практически всегда заканчивается, почему же тогда не все браки распадаются? Во-первых, потому, что не все заключаются по любви. А во-вторых, на смену амфетаминовой может прийти эндорфиновая зависимость. Организм начинает продуцировать другие вещества — эндорфины. Это тоже легкие наркотики, но их действие носит несколько иной характер. Если амфетамины возбуждают, то эндорфины успокаивают. Это наркотик класса обезболивающих. Он поселяет в душе супругов умиротворение и покой. Выработку эндорфинов стимулирует постоянный вид и поведенческие реакции супруга. »

    В общем, Дерден-старший предпочитал амфетамины эндорфинам.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я честно признаю, что прочитал по диагонали начало статьи, и упустил оговорку от автора: рекомендации для тех, кто уже в браке (т.е. акт выбора партнера уже произошёл).
      _А, вот в чём дело 🙂 Ну, бывает, не смертельно.

      А вы признаете, что все, что после 4-х лет брака — уже не брак, а скорее привычка, перманентная реанимация брака.
      _Во-первых, любовь и есть привычка — http://zygmantovich.com/?p=7352

      Во-вторых, у меня есть более удачное предложение. Давайте вы перестанете читать всякую чушь вроде Протопопова и начнёте изучать научную и научно-популярную литературу. Вот на этой странице (http://zygmantovich.com/?page_id=4816) есть раздел -БИОЛОГИЯ-АНТРОПОЛОГИЯ-ЭТОЛОГИЯ, прочитайте все книги оттуда, пожалуйста.

    2. scarecrowd

      Неумение поддерживать стабильные отношения — всего лишь отсутствие личной культуры и умения. (Как и невладение тем или иным языком.) Большая часть человечества с этим справлялась и справляется. Так что наьютягивать пробелы в воспитании и жизненном опыте отдельно взятого книжного персонажа на реальное человечество — верх объективности и обоснованности. Насчет четырехлетнего ребенка, способного прокормиться (и скакать по веткам) — вы вообще с какой планеты упали?

  8. Ярослав

    Павел.
    Есть вопрос и змечание, возможно, добавка.
    1. Вопрос. Что такое «наивный реализм» который Вы употребляете в ответах?
    2. В конце поста Вы обращаетесь к Женщинам, не совсем понятно зачем.
    Ведь если мужчина может сказать «я разберусь» но точно так же может сказать «нет, я с этим разбираться не буду». Тогда женщины не смогут злоупотреблять. Выполнение обещания — гарантировано. И будет наноминание, что нужно благодарить. Решил — класс, мог бы отказать.

    Кстати, отказ — показывает силу, а это тоже повод для возбуждения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1. Вопрос. Что такое «наивный реализм» который Вы употребляете в ответах?
      _Ярослав, вот обширные подробности — https://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%E0%E8%E2%ED%FB%E9_%F0%E5%E0%EB%E8%E7%EC

      2. В конце поста Вы обращаетесь к Женщинам, не совсем понятно зачем.
      _Чтобы предостеречь женщин от неразумного поведения 🙂

  9. Эдуард Апельсинов

    А вот фраза. «Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, то у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек — 4-е место, у африканок — второе)»

    Павел, откуда эта статистика?
    Спасибо.

  10. Аня

    Здравствуйте, Павел! Очень хорошая заметка, согласна со всем, что в ней сказано 🙂 Спасибо 🙂

  11. Аноним

    В общем все понятно, женщину возбуждает мужчина, который проявляет мужские качества. Все логично. По крайней мере для гетеросексуальной женщины 🙂

          1. Аноним

            напишите тогда, пожалуйста почему это «строго говоря, нет ни мужских ни женских качеств». Или ссылку дайте, если уже писали об этом ( что-то не припоминаю). Мужчины и женщины все же отличаются ( психологически) или как?

  12. Светлана

    Хотелось бы понимать , возбуждает ли мужчин ситуация: » Я разберусь.» — разобрался.

  13. Александра

    Павел , а как Вы относитесь к книге и курсу Тимура Тагина » Нам хорошо вдвоем»? Тимур с товарищами как нелперы отбирали только те модели поведения что работают на практике. И как я поняла, там как раз практика критерий истины.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел , а как Вы относитесь к книге и курсу Тимура Тагина » Нам хорошо вдвоем»?
      _Не читал.

      Тимур с товарищами как нелперы отбирали только те модели поведения что работают на практике.
      _Если проводились внятные исследования, то всё отлично. Если же брались единичные примеры, то допущена классическая ошибка, когда график строят по одной точке. Именно в этом заключается ошибка тезиса «практика — критерий истины». Ну, по крайней мере, в поверхностном понимании.

  14. Светлана

    Вы, Павел, очень интересный . Заметки Ваши часто в самое яблочко. Думаю, когда Вы начнете читать худлит, мы, Ваши поклонники и поклонницы, сможем насладится общением с психологом, по — настоящему глубоким и харизматичным ( возможно , не таким категоричным).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, спасибо на добром слове. Худлитом уже вряд ли заинтересуюсь. Ничего нового там для меня нет, а читать профессиональную литературу и важнее, и нужнее, и интереснее 🙂

  15. Алена

    Паша:
    1. » Что у москвичек, (ч)то у африканок» — «ч».
    2. «Вот в этом случае «(я) разберусь»» — «я» с малой.
    3. » сказал, что разберёшься(,) — разберись» — запятая.

    По сути — чистейшая правда ^_^
    Забота и гарантия спокойствия — о-о-о. Да я ему и детей нарожаю и борщей наварю — если он разберётся…
    «Я разберусь» даже важнее чем «как ты похудела»)))
    Спасибо.

  16. Светлана

    Одно другому не мешает. Профессиональная литература- это пища, а худлит- это и пища, и воздух, и много еще всего. Попробуйте, будет очень вкусно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, вы так пишите, будто я кроме «Незнайки» ничего не читал 🙂 Сейчас мне художественная литература неинтересна (сейчас — это лет семь уже), я не нахожу там ничего нового или полезного для себя. Тратить время на то, что я не считаю интересным или полезным, я не хочу 🙂

      Уверяю вас, ни моя глубина, ни категоричность никак не связаны с чтением худлита 🙂

      1. scarecrowd

        Вот до чего доводят эти клятые реформы средней школы: нынешние выпускники уже не знают, что раньше школьники читали книги 😉

  17. Татьяна

    Павел! Спасибо за заметку!
    Вы, однако, хитрый лис! «Я разберусь!» по сравнению с совместным прсмотром «9 1/2 недель» возбуждает так себе, НО!!! для совместной жизни реализация этой фразы — ключ и к сексу, и ко многим другим прелестям жизни, потому что если рядом с мужчиной женщина вынуждена разбираться во всем сама, то однажды мужчине покажут на дверь, или найдут несколько мужчин для разных бытовых задач.

  18. Евгения (Дженни)

    Цитата из фб:

    Евгения: да! однако желательно не использовать фразу «я разберусь» в смысле «я пойду набью кому-нибудь морду»

    Павел Зыгмантович: Ну, иногда и такое бывает нужным

    отвечу тут: Может, у меня неудачный жизненный опыт, но фраза «я разберусь» меня скорее пугает, чем возбуждает и ассоциируется с битием морд (лиц).
    А мордобитие у меня уже ассоциируется скорее с опасностью, нежели с безопасностью.
    Ибо даже если мужчина пойдет «бить морду» за правое дело, это может обернуться тем, что его просто посадят.
    Как следствие таких измышлений, я настаиваю, что фраза «я разберусь» не должна подразумевать действий физического насилия.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как следствие таких измышлений, я настаиваю, что фраза «я разберусь» не должна подразумевать действий физического насилия.
      _Женя, я просто процитирую себя же: «иногда и такое бывает нужным». Подчёркиваю — иногда.

  19. Анастасия

    Доброго времени суток!
    Спасибо за заметку, вопросик возник. У нас с мужем ремонт идет в квартире. Живем пока у моих родственников. Думали, что на полгода всего, ан нет. В силу болячек помочь с ремонтом не могу.
    Муж говорит «Я разберусь! Все сам сделаю» Отлично, рада, верю в него и жду. А время идет. А мужчина все еще разбирается. Мягко спрашиваешь — как там дела с нашей задачей? Вроде как она поджимает уже. А он все разбирается. Уже два года почти. И проблемка как-то в Проблему перерастает. Как тогда? Боюсь, что в это «я разберусь» уже не верится.
    Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, добрый день.

      Я не понял вашего вопроса. Нет, серьёзно — не понял. Что значит «Как тогда?» Как тогда — что? Кому? С какими целями? С какими ресурсами? В общем, не понял вопроса.

      1. Svetlana

        Очевидно, вопрос, что тогда делать, и как мотивировать мужа на скорейшее решение задачи. А также иллюстрация как раз того случая, когда говорят ‘я разберусь‘, а сами не разбираются, и вопрос: как на это реагировать. Скандалить-то не хочется, хочется мирно и побыстрее. Как-то так )

  20. Алефтина

    С интересом прочитала заметку и коменты Да , действительно общение с профессиональным психологом многому учит !Большое спасибо Главное учит , как грамотно и тактично отвечать на вопросы , ну и возник огромный интерес к поставленной теме !Вызвало неадекватное чувство к педагогу по образованию , но по жизни он явно двоешник и просто развратник без ума и без чувств Мне просто его жаль !Большое спасибо Павел , за публикацию !

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Большое спасибо Павел , за публикацию !
      _На здоровье, Алефтина, на здоровье!

  21. Евгений

    Иной раз женщину достаточно просто выслушать, а разобраться и решать за неё порой не то что сексуально, а бывает, что наоборот.
    Мужчины зачастую любят разбираться там, где от них это не требуется

  22. A

    Статья очень задела. Возникает только один вопрос. Как развить в мужчине эту «решительность» и желание брать на себя ответственность? У меня хороший брак, замужем 5ть лет, детей пока нет. Когда прошу мужа с чем-то разобраться обычно он отвечает — «тебе надо, вот ты иди и разбирайся с этим». И я иду и разбираюсь, ведь мне же реально надо.

    Вот некоторые примеры…
    Решаем пойти в кино, я предлагаю «давай пойдем…» он говорит: «да, давай пойдем, бронируй билеты, звони всем, кто еще хочет пойти, согласовывай время и т.д.»
    И я понимаю что чтобы устроить поход в кино надо всем звонить, все бронировать… звоню, бронирую, договариваюсь.

    Такие же примерно алгоритмы происходят и с «давай куда-то поедем». Он мне сразу предлагает решать куда ехать, искать какие покупать билеты, и т.д. Варианта что «я все устрою» нет вообще.

    Муж говорит что «ты набрала немного вес, не хочешь заниматься, пойти в зал»? Я говорю: «да хочу, вот я узнала рядом с домом есть зал, занятия по 3 раза в неделю будут стоить столько-то, дай пожалуйста денег, я пойду…» Отвечает «нет это дорого, ищи что-то другое, занимайся сама дома».
    В итоге занимаюсь дома.

    Закупаем продукты на неделю. Договариваемся что я иду в магазин, набираю все что нужно, он приезжает, оплачивает и забирает меня с продуктами на машине. В итоге оказывается что сумма покупки постоянно растет, хотя продукты покупаются каждый раз одни и те же. Говорит «старайся покупать поменьше!». Я стараюсь покупать поменьше. Потом начинаются вопросы «почему у нас все продукты закончились так рано?!» Вариант» иди попробуй закупить все продукты сам» даже боюсь предложить.

    Возникает множество ситуаций когда в доме что-то ломается. Всегда один и тот же алгоритм. Приходится ждать либо месяцами-годами когда что-то починиться, либо как то вообще смиряться с тем что замены этой вещи не будет вообще. На просьбы «скажи когда примерно это починится» ответы типа «я ничего не буду обещать!».

    Я понимаю, что скорее всего я сама что то делаю не так. Возможно просто позволяю ему так себя вести со мной. Сексуальное желание у меня возникает все реже, и меня это уже начинает очень сильно волновать. Прошу прощения за сумбурность… Пожалуйста посоветуйте что-нибудь, хотя бы с чего начать…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Пожалуйста посоветуйте что-нибудь, хотя бы с чего начать…
      _Начинать всегда следует с разговора — попробуйте понять, как ваш мужчина видит ситуацию. Уверен, она для него выглядит по-другому. А когда вы будете знать, как он на всё это смотрит, уже будет гораздо легче принимать дальнейшие решения.

  23. Алексей

    Боюсь, этот способ «я разберусь» не всегда работает. Есть слишком много разных «НО» и жизненных ситуаций, в которых мужчина не сможет разобраться:) Например, когда женщина не хочет отдавать (делегировать) свои полномочия мужчине, чтобы он разобрался. Вот тут и возникает «тупик». 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алексей, ну я даже не знаю. Написал же: «И приписка специально для женщин, чьи мужчины делают так, как я описал выше.

      1. Не злоупотребляйте. Проявляйте сознательность и оставляйте мужчине время и на решение его собственных проблем. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно, а мужчине оставьте проблемы, касающиеся преимущественно вашей пары.

      2. Не эстетствуйте. Не всегда ситуацию можно решить именно так, как хотели вы. Решил мужчина ситуацию, разрулил более-менее — вот и славно.

      3. Не забывайтесь. Даже если мужчина тридцать лет с вами в браке, он всё это делает не потому, что должен вам, а потому, что любит вас. Следовательно, полезно будет постоянно его благодарить. Позвонил? Спасибо. Вынес ёлку? Спасибо. Разобрался? Спасибо. И только так.»

      Зачем вы пишете в комментария то, что написано в заметке? В чём задача такого комментария? Я не понимаю, правда — не понимаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.