Есть одно средство… Работает – страсть, просто закачаешься.
Хотите, поделюсь?
Сразу предупрежу: средство подходит не для всех женщин, а только для той, которая уже с вами, уважаемые мужчины, или уже внимательно присматривается к вам как к потенциальному партнёру.
Незнакомку или женщину, которая с ним не в отношениях и не рядом, мужчина таким образом не возбудит. А вот свою жену, постоянную “подругу” или женщину, близкую к этим статусам, – да, вполне.
Что ж, хватит тянуть, – даёшь срыв покровов и открытие тайной тайны!
Чтобы возбудить женщину, мужчине нужны всего два слова. Да, всего-навсего два слова.
Вот эти слова: “Я разберусь”.
Можно и шире сказать – необходимо держать слово. Мужчины, которые слово держат, возбуждают неописуемо. Я серьёзно.
Мужчины, которые разбираются с возникающими ситуациями, решают вопросы и держат слово, уверенно держат пальму первенства во всех состязаниях по “возбуждабельности”.
Почему так?
Потому что в браке (именно в браке, в долгосрочных отношениях) очень ценится надёжность.
Причины тому самые прозаические. Раз мужчина надёжный, значит, он и еды принесёт, и на сторону ходить не будет.
Если смотреть шире, то надёжность – это всего лишь проявление заботливости. Мужчина пошёл разбираться с проблемами? Значит, он заботится о своей женщине, ограждает её от лишних переживаний и усилий, молодец.
Заботливость партнёра – если кто не в курсе – очень важна для женщин. Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, что у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек – четвёртое место, у африканок – второе). Обратите внимание – это важное качество именно мужа. Не приятеля, не любовника, а именно мужа.
Поэтому озвученный рецепт работает, как я говорил выше, только для женщины, которая или уже в долгосрочных отношениях с этим мужчиной или серьёзно присматривается к такой возможности.
Вот в этом случае “я разберусь” и любое другое проявление надёжности (обещания, например) работают просто на ура.
Во всём этом рецепте есть только один подвох. Один, но серьёзный: если уж сказал, что разберёшься, будь добр, сходи и разберись. Если дал слово – держи (сказал, что перезвонишь утром, – перезвони; пообещал вынести ёлку – вынеси; сказал, что разберёшься, – разберись).
Тогда всё работает, всё хорошо.
И приписка специально для женщин, чьи мужчины делают так, как я описал выше.
1. Не злоупотребляйте. Проявляйте сознательность и оставляйте мужчине время и на решение его собственных проблем. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно, а мужчине оставьте проблемы, касающиеся преимущественно вашей пары.
2. Не эстетствуйте. Не всегда ситуацию можно решить именно так, как хотели вы. Решил мужчина ситуацию, разрулил более-менее – вот и славно.
3. Не забывайтесь. Даже если мужчина тридцать лет с вами в браке, он всё это делает не потому, что должен вам, а потому, что любит вас. Следовательно, полезно будет постоянно его благодарить. Позвонил? Спасибо. Вынес ёлку? Спасибо. Разобрался? Спасибо. И только так.
И опережая негодование в комментах – да, разумеется, женщине благодарность нужна ровно так же. Просто заметка – о другом.
Если же интересует заметка о лучшем возбудителе для мужчин, вот она – https://zygmantovich.com/?p=10075
А у меня всё, спасибо за внимание.
Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Почему важно восхищаться людьми (научные данные) | Почему близкие обижаются на нас
На главную
Павел, ни одна ваша заметка не вызывала у меня такого 100 процентного согласия…спасибо
Ожидаю немедленного перепоста, Любовь 🙂
Если нет любви то это животное.
Гениально))) Спасибо, Павел! А в обратную сторону (возбуждение мужчин) это тоже так действует? Или послабее?
На здоровье, Валерия 🙂
Нет, увы, в обратную сторону так не работает 🙂
Это великолепно, перепост!
Ждем заметки на тему, а что (на самом деле) работает в обратную сторону в долгосрочных отношениях. Ведь нас же тут 75% посещающих женщин (или больше?)
Это великолепно, перепост!
_Поддерживаю всеми фибрами 🙂
Ждем заметки на тему, а что (на самом деле) работает в обратную сторону в долгосрочных отношениях. Ведь нас же тут 75% посещающих женщин (или больше?)
_Если вы о сексуальном возбуждении мужчины со стороны женщины, то мне как-то даже неудобно писать, что тут работает 🙂 Я прям краснею 🙂
Или вы о чём-то другом спрашивали, Татьяна?
Да в общем-то про это самое )) Про психологический аспект скорее.
Про внешность, игривость и соблазнения все знают. Внешность, уход за собой – это у жены должно остаться, никто не спорит, но уже не так важно (по мужу замечаю, что желание есть при любой внешности – беременной, располневшей и т.д.)
Наверняка есть какие-то психологические аспекты, про которые мы, женщины, не всегда догадываемся (как и мужчины про два слова “я разберусь”), а они мужчинам важны.
Или это все сугубо индивидуально?
Наверняка есть какие-то психологические аспекты, про которые мы, женщины, не всегда догадываемся (как и мужчины про два слова «я разберусь»), а они мужчинам важны.
_Ну, можно сказать, что такие слова “Мне с тобой очень хорошо”. Или, если короче, “мне хорошо”. Это хорошо – во всех смыслах во всех плоскостях.
Если брать шире – у меня весь сайт о психологическом аспекте и главное тут – безопасность и питательность. Например, вот подробности – https://zygmantovich.com/?p=6786
В обратную сторону работает другая фраза: “я верю, у тебя получится!”
Когда мужчина всегда говорит что разберется, но ничего не происходит пока не закатишь ему настоящий скандал, после чего он с обиженным видом сделает что обещал когда то давно и при этом заставит тебя чувствовать себя каким то злобным вымогателем.. Но к этому моменту уже куча других обязательств накопилась, что делать тогда? Не хочется быть дрессировщиком с плеткой все свое счастливое совместное будущее..
Кажется, понял. Начните с простого – расскажите всё, что пишете здесь, ему. Но без наездов и упрёков, а с желанием понять его ситуацию. Ну, или шире – посмотрите на него как на союзника, а не как на вашего врага.
Больше вариантов можно найти в заметках у меня на сайте – в архиве. Знаете, где он?
Валерия, в обратную сторону, на мой взгляд, работает пункт номер три в статье Павла. Когда мужчина слышит слова благодарности, восхищения, гордости и подтверждение того, что он самый лучший, сильный, настоящий мужчина и т.п., он просто тает. Ну это из моих наблюдений.
Павел, как считаете? И спасибо за заметку – это было, конечно, не в бровь, а в глаз! Проверено лично!;)
Павел, как считаете?
_Именно так и ответил ниже. Ну или вот подробности – https://zygmantovich.com/?p=10075 🙂
А за заметку – рад быть полезным!
Главное, дорогие женщины, про три последних пункта не забывайте.
Фигня! (зачеркнуто)
Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
И конкурентным преимуществами были:
– возраст – я на 10 лет моложе него;
– сексуальная выносливость – марафон в постели часика на три (не преукрашиваю);
– высокий тестостерон и альфасамцовость по Протопопову, я довольно резок и в конфликте не пасую перед мордобоем – девочкам нравится, Протопопов рулит;
– и, таки я вырос на “Анжелике”, и весь романтичный флёр: свечи, цветы, сотни метров, когда партнершу несешь на руках – тоже играет роль.
Протопопов, Протопопов и ещё раз Протопопов.
Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
_Наивный реализм, вот как называется то, что вы сейчас демонстрируете 🙂
Протопопов, Протопопов и ещё раз Протопопов.
_Спасибо, посмеялся. Вы читали вменяемую антропологическую и этологическую литературу?
Что ж вы с ней три часа постели делали, пыжились и никак не могли до оргазма довести? бггг)))
Тоже посмеялась.
Если женщина – б…ь (простите, Павел, но из песни слова не выкинешь…), то это, Темур, отнюдь не Ваше преимущество…)))
И – далеко не все темпераментные женщины тащутся от трехчасового марафона. Мы, как правило, и за полчаса-час свое по нескольку раз получить можем.;) А дальше (снова пардон – уже всем читателям) – простите, стереть всё можно…
Вы несколько не разобрались с текстом автора, на мой взгляд. Описанный вами мужчина не в паре решал вопросы, а находился в типичном таком побеге.
Спасибо, Павел! Такие вещи приятно репостить) http://v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=11274&start=150 листайте вниз
Вам спасибо, Светлана! 🙂
У меня есть высшее педагогическое образование.
Не альф в интернатах отстаивают такие же не альфы. Тот же Козлов сам носит маску альфы и другим советует, потому как без этой маски он будет бледно смотреться.
Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) – Виноградов, Виноградов сливает. Вы сами как думаете, есть у Азимова проблемы с женщинами (поинтересуйтесь сами курсами, которые он ведёт, и ДЕНЬГАМИ, которые девочки готовы платить именно ему). Как вы думаете, есть у Айса проблемы с мясом для постели? Честно?
Ну, как-то так.
У меня есть высшее педагогическое образование.
_Это слегка удручает.
Не альф в интернатах отстаивают такие же не альфы.
_В человеческом обществе нет никаких альф. Хорошо бы знать матчасть.
Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает. Вы сами как думаете, есть у Азимова проблемы с женщинами (поинтересуйтесь сами курсами, которые он ведёт, и ДЕНЬГАМИ, которые девочки готовы платить именно ему). Как вы думаете, есть у Айса проблемы с мясом для постели? Честно?
_Наивные реализм зашкаливает 🙂
PS. Ну а “мясо для постели”… Называть человека “мясом для постели” означает расчеловечивать. Не знаю, для чего вы так делаете, но чести это вам не добавляет.
—Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.—
Мне показалось, или вы этим гордитесь как достижением?
—Я видел противостояние Азимов(альфа)- Козлов, Козлов сливает. Я видел противостояние Айс(альфа) — Виноградов, Виноградов сливает.—
Если несложно, коллега, расшифруйте слово “сливает”. Что это значит в переводе с “альфа-самцовского” сленга?
—есть у Айса проблемы с мясом для постели—
Мда… Фашисты тоже называли людей “дровами для печей концлагеря”. “Верной” дорогой идете, товарищ….
Практика – критерий истины, и если, при наличии выбора, девочки стабильно выбирают Айса, это как бы показывает, что именно он и вся его посадка как раз их и возбуждают.
Что же до возбуждения в прямом смысле слова – то массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины – мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем) – очень пользительно. Вот это – своего рода виагра для женщин.
Практика — критерий истины,
_Это ошибочная точка зрения. Когнитивные искажения уродуют восприятие практики и тем более восприятие истины. Критерий истинности – большая статистика и воспроизводимость в лабораторных условиях.
Что же до возбуждения в прямом смысле слова — то массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем) — очень пользительно.
_У вас точно есть высшее образование?
Павел, вы тратите время на человека, который комментирует не читая. Одно слово увидел – и уже отвечает. А остальные остались где-то в границах слепого пятна. Про новые слова в женской физиологии и вообще в природе человека – это щабавно в первые 15 раз, а потом это рен-тв как-то даже приедается.
Павел, вы тратите время на человека, который комментирует не читая.
_Я безнадёжный романтик – верю, что просвещение может помогать всем :))
Мальчик, увы, этот сайт вообще не об этом, но уверена, если хорошо поискать, то и по вашей теме найдется интернет- ресурс. Хотите “мяса” – не вопрос, имеете право. Еще я бы рекомендовала вам поискать причину вашей неуверенности в себе и глубоко зарытых комплексов с хорошим психологом. Говорят сейчас такое лечат. Или хотя бы в церковь сходите, пусть вас святой водой окропят. Ну, на худой конец Ялома “Лечение Шопенгауэром” почитайте, что лЕ… Жаль вас.
Темур, уточните, пожалуйста Ваши компетенции в массаже, я немного “в теме”, мне интересно Ваше видение. То, что Вы сказали:
“массаж таза: надпочечников, со всеми их гормонами и мышечных зажимов (причина холодности женщины — мышечные зажимы таза, которые необходимо проминать: жёстко, локтем”
– открывает для меня целый пласт непознанного. Буду признателен на ссылки специальной медицинской литературы с примерами, клинически подтвержденными и научно обоснованными. Спасибо за внимание.
Ну все понятно же – берете таз, туда надпочечники и зажимы, а потом жестко массируете локтем.
Коллега, я с вами категорически не согласен. Я у такого все решающего с женой спал, пока он в разъездах для семьи деньги зарабатывал.
Конечно, есть женщины, которые возбуждаются, когда могут пользовать не одну парочку мужчин – одного мужчину, как денежный мешок, другого, как вибратор, третьего еще для каких целей. Вам повезло, что и вас такие женщины возбуждают.
Предлагаю компромисс.
Я честно признаю, что прочитал по диагонали начало статьи, и упустил оговорку от автора: рекомендации для тех, кто уже в браке (т.е. акт выбора партнера уже произошёл).
А вы признаете, что все, что после 4-х лет брака – уже не брак, а скорее привычка, перманентная реанимация брака.
И с этой точки зрения отец Тайлера Дердена был, конечно, читер, но решение ситуации, тем не менее, нашел и с законами природы не спорил. “Он разводился и вступал в новый брак каждые четыре года” Чак Поланик
“Года три-четыре детеныш примата ездит верхом на мамке, стесняя ее движения, а потом он уже сам скачет по веткам не хуже взрослых, бросает сиську и ест бананы. То есть три-четыре года – срок вполне достаточный, чтоб дитенка вырастить…
Как ко всяким наркотикам, постепенно человек привыкает и к амфетаминам любви. Ему требуется все большая доза, а постоянный раздражитель (предмет любви) в силу того же привыкания уже не может вызывать на химической фабрике организма необходимые наркоману авралы. Эмоциональные торнадо утихают, душа не поет. Так проходит любовь земная.
По статистике процесс самоизлечивания длится у средней особи три-четыре года. На этот срок, кстати, приходится и пик разводов.
Если романтическая любовь практически всегда заканчивается, почему же тогда не все браки распадаются? Во-первых, потому, что не все заключаются по любви. А во-вторых, на смену амфетаминовой может прийти эндорфиновая зависимость. Организм начинает продуцировать другие вещества – эндорфины. Это тоже легкие наркотики, но их действие носит несколько иной характер. Если амфетамины возбуждают, то эндорфины успокаивают. Это наркотик класса обезболивающих. Он поселяет в душе супругов умиротворение и покой. Выработку эндорфинов стимулирует постоянный вид и поведенческие реакции супруга. ”
В общем, Дерден-старший предпочитал амфетамины эндорфинам.
Я честно признаю, что прочитал по диагонали начало статьи, и упустил оговорку от автора: рекомендации для тех, кто уже в браке (т.е. акт выбора партнера уже произошёл).
_А, вот в чём дело 🙂 Ну, бывает, не смертельно.
А вы признаете, что все, что после 4-х лет брака — уже не брак, а скорее привычка, перманентная реанимация брака.
_Во-первых, любовь и есть привычка – https://zygmantovich.com/?p=7352
Во-вторых, у меня есть более удачное предложение. Давайте вы перестанете читать всякую чушь вроде Протопопова и начнёте изучать научную и научно-популярную литературу. Вот на этой странице (https://zygmantovich.com/?page_id=4816) есть раздел -БИОЛОГИЯ-АНТРОПОЛОГИЯ-ЭТОЛОГИЯ, прочитайте все книги оттуда, пожалуйста.
Неумение поддерживать стабильные отношения – всего лишь отсутствие личной культуры и умения. (Как и невладение тем или иным языком.) Большая часть человечества с этим справлялась и справляется. Так что наьютягивать пробелы в воспитании и жизненном опыте отдельно взятого книжного персонажа на реальное человечество – верх объективности и обоснованности. Насчет четырехлетнего ребенка, способного прокормиться (и скакать по веткам) – вы вообще с какой планеты упали?
Павел.
Есть вопрос и змечание, возможно, добавка.
1. Вопрос. Что такое “наивный реализм” который Вы употребляете в ответах?
2. В конце поста Вы обращаетесь к Женщинам, не совсем понятно зачем.
Ведь если мужчина может сказать “я разберусь” но точно так же может сказать “нет, я с этим разбираться не буду”. Тогда женщины не смогут злоупотреблять. Выполнение обещания – гарантировано. И будет наноминание, что нужно благодарить. Решил – класс, мог бы отказать.
Кстати, отказ – показывает силу, а это тоже повод для возбуждения.
1. Вопрос. Что такое «наивный реализм» который Вы употребляете в ответах?
_Ярослав, вот обширные подробности – https://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%E0%E8%E2%ED%FB%E9_%F0%E5%E0%EB%E8%E7%EC
2. В конце поста Вы обращаетесь к Женщинам, не совсем понятно зачем.
_Чтобы предостеречь женщин от неразумного поведения 🙂
А вот фраза. “Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, то у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек — 4-е место, у африканок — второе)”
Павел, откуда эта статистика?
Спасибо.
Павел, откуда эта статистика?
_Отсюда – https://zygmantovich.com/?page_id=7732 страницы 196-197.
На здоровье 🙂
Просто мечта!
Все гениальное просто. Спасибо, Павел, за такие заметки!
Пользуйтесь на здоровье! 🙂
Здравствуйте, Павел! Очень хорошая заметка, согласна со всем, что в ней сказано 🙂 Спасибо 🙂
Добрый день, Анна!
Стараюсь, как могу 🙂
Боже мой, Павел!
Как же Вы искусно отвечаете 🙂
Мой восторг!)
Вы мне льстите, Ольга 🙂
Я думаю, Павел, мы с Ольгой восхищаемся хорошо воспитанным умным человеком.
Думаю, вы меня переоцениваете 🙂
В общем все понятно, женщину возбуждает мужчина, который проявляет мужские качества. Все логично. По крайней мере для гетеросексуальной женщины 🙂
Ну…. Строго говоря, нет ни мужских, ни женских качеств 🙂
Павел, тогда Вы меня совсем запутали.
Павел, тогда Вы меня совсем запутали.
_Чем же? 🙂
напишите тогда, пожалуйста почему это “строго говоря, нет ни мужских ни женских качеств”. Или ссылку дайте, если уже писали об этом ( что-то не припоминаю). Мужчины и женщины все же отличаются ( психологически) или как?
Несколько раз писал 🙂 Вот, пожалуйста:
1. https://zygmantovich.com/?p=6070
2. https://zygmantovich.com/?page_id=9398
3. https://zygmantovich.com/?page_id=9065
Читайте на здоровье 🙂
Хотелось бы понимать , возбуждает ли мужчин ситуация: ” Я разберусь.” – разобрался.
Скорее, радует 🙂
Павел , а как Вы относитесь к книге и курсу Тимура Тагина ” Нам хорошо вдвоем”? Тимур с товарищами как нелперы отбирали только те модели поведения что работают на практике. И как я поняла, там как раз практика критерий истины.
Павел , а как Вы относитесь к книге и курсу Тимура Тагина » Нам хорошо вдвоем»?
_Не читал.
Тимур с товарищами как нелперы отбирали только те модели поведения что работают на практике.
_Если проводились внятные исследования, то всё отлично. Если же брались единичные примеры, то допущена классическая ошибка, когда график строят по одной точке. Именно в этом заключается ошибка тезиса “практика – критерий истины”. Ну, по крайней мере, в поверхностном понимании.
Вы, Павел, очень интересный . Заметки Ваши часто в самое яблочко. Думаю, когда Вы начнете читать худлит, мы, Ваши поклонники и поклонницы, сможем насладится общением с психологом, по – настоящему глубоким и харизматичным ( возможно , не таким категоричным).
Светлана, спасибо на добром слове. Худлитом уже вряд ли заинтересуюсь. Ничего нового там для меня нет, а читать профессиональную литературу и важнее, и нужнее, и интереснее 🙂
Паша:
1. ” Что у москвичек, (ч)то у африканок” — “ч”.
2. “Вот в этом случае «(я) разберусь»” — “я” с малой.
3. ” сказал, что разберёшься(,) — разберись” — запятая.
По сути — чистейшая правда ^_^
Забота и гарантия спокойствия — о-о-о. Да я ему и детей нарожаю и борщей наварю — если он разберётся…
“Я разберусь” даже важнее чем “как ты похудела”)))
Спасибо.
Тебе спасибо, Алёна 🙂
Одно другому не мешает. Профессиональная литература- это пища, а худлит- это и пища, и воздух, и много еще всего. Попробуйте, будет очень вкусно.
Светлана, вы так пишите, будто я кроме “Незнайки” ничего не читал 🙂 Сейчас мне художественная литература неинтересна (сейчас – это лет семь уже), я не нахожу там ничего нового или полезного для себя. Тратить время на то, что я не считаю интересным или полезным, я не хочу 🙂
Уверяю вас, ни моя глубина, ни категоричность никак не связаны с чтением худлита 🙂
Вот до чего доводят эти клятые реформы средней школы: нынешние выпускники уже не знают, что раньше школьники читали книги 😉
Думаю, Светлана выпустилась не в последние годы 🙂
Павел! Спасибо за заметку!
Вы, однако, хитрый лис! “Я разберусь!” по сравнению с совместным прсмотром “9 1/2 недель” возбуждает так себе, НО!!! для совместной жизни реализация этой фразы – ключ и к сексу, и ко многим другим прелестям жизни, потому что если рядом с мужчиной женщина вынуждена разбираться во всем сама, то однажды мужчине покажут на дверь, или найдут несколько мужчин для разных бытовых задач.
Татьяна, на здоровье 🙂
Цитата из фб:
Евгения: да! однако желательно не использовать фразу “я разберусь” в смысле “я пойду набью кому-нибудь морду”
Павел Зыгмантович: Ну, иногда и такое бывает нужным
отвечу тут: Может, у меня неудачный жизненный опыт, но фраза “я разберусь” меня скорее пугает, чем возбуждает и ассоциируется с битием морд (лиц).
А мордобитие у меня уже ассоциируется скорее с опасностью, нежели с безопасностью.
Ибо даже если мужчина пойдет “бить морду” за правое дело, это может обернуться тем, что его просто посадят.
Как следствие таких измышлений, я настаиваю, что фраза “я разберусь” не должна подразумевать действий физического насилия.
Как следствие таких измышлений, я настаиваю, что фраза «я разберусь» не должна подразумевать действий физического насилия.
_Женя, я просто процитирую себя же: “иногда и такое бывает нужным”. Подчёркиваю – иногда.
Доброго времени суток!
Спасибо за заметку, вопросик возник. У нас с мужем ремонт идет в квартире. Живем пока у моих родственников. Думали, что на полгода всего, ан нет. В силу болячек помочь с ремонтом не могу.
Муж говорит “Я разберусь! Все сам сделаю” Отлично, рада, верю в него и жду. А время идет. А мужчина все еще разбирается. Мягко спрашиваешь – как там дела с нашей задачей? Вроде как она поджимает уже. А он все разбирается. Уже два года почти. И проблемка как-то в Проблему перерастает. Как тогда? Боюсь, что в это “я разберусь” уже не верится.
Спасибо
Анастасия, добрый день.
Я не понял вашего вопроса. Нет, серьёзно – не понял. Что значит “Как тогда?” Как тогда – что? Кому? С какими целями? С какими ресурсами? В общем, не понял вопроса.
Очевидно, вопрос, что тогда делать, и как мотивировать мужа на скорейшее решение задачи. А также иллюстрация как раз того случая, когда говорят ‘я разберусь‘, а сами не разбираются, и вопрос: как на это реагировать. Скандалить-то не хочется, хочется мирно и побыстрее. Как-то так )
Светлана, да, наверное, вопрос был в этом.
осталось дождаться подтверждения от автора вопроса
о, дааа)
С интересом прочитала заметку и коменты Да , действительно общение с профессиональным психологом многому учит !Большое спасибо Главное учит , как грамотно и тактично отвечать на вопросы , ну и возник огромный интерес к поставленной теме !Вызвало неадекватное чувство к педагогу по образованию , но по жизни он явно двоешник и просто развратник без ума и без чувств Мне просто его жаль !Большое спасибо Павел , за публикацию !
Большое спасибо Павел , за публикацию !
_На здоровье, Алефтина, на здоровье!
Иной раз женщину достаточно просто выслушать, а разобраться и решать за неё порой не то что сексуально, а бывает, что наоборот.
Мужчины зачастую любят разбираться там, где от них это не требуется
Меньше слов! Просто бери и делай!
Статья очень задела. Возникает только один вопрос. Как развить в мужчине эту “решительность” и желание брать на себя ответственность? У меня хороший брак, замужем 5ть лет, детей пока нет. Когда прошу мужа с чем-то разобраться обычно он отвечает – “тебе надо, вот ты иди и разбирайся с этим”. И я иду и разбираюсь, ведь мне же реально надо.
Вот некоторые примеры…
Решаем пойти в кино, я предлагаю “давай пойдем…” он говорит: “да, давай пойдем, бронируй билеты, звони всем, кто еще хочет пойти, согласовывай время и т.д.”
И я понимаю что чтобы устроить поход в кино надо всем звонить, все бронировать… звоню, бронирую, договариваюсь.
Такие же примерно алгоритмы происходят и с “давай куда-то поедем”. Он мне сразу предлагает решать куда ехать, искать какие покупать билеты, и т.д. Варианта что “я все устрою” нет вообще.
Муж говорит что “ты набрала немного вес, не хочешь заниматься, пойти в зал”? Я говорю: “да хочу, вот я узнала рядом с домом есть зал, занятия по 3 раза в неделю будут стоить столько-то, дай пожалуйста денег, я пойду…” Отвечает “нет это дорого, ищи что-то другое, занимайся сама дома”.
В итоге занимаюсь дома.
Закупаем продукты на неделю. Договариваемся что я иду в магазин, набираю все что нужно, он приезжает, оплачивает и забирает меня с продуктами на машине. В итоге оказывается что сумма покупки постоянно растет, хотя продукты покупаются каждый раз одни и те же. Говорит “старайся покупать поменьше!”. Я стараюсь покупать поменьше. Потом начинаются вопросы “почему у нас все продукты закончились так рано?!” Вариант” иди попробуй закупить все продукты сам” даже боюсь предложить.
Возникает множество ситуаций когда в доме что-то ломается. Всегда один и тот же алгоритм. Приходится ждать либо месяцами-годами когда что-то починиться, либо как то вообще смиряться с тем что замены этой вещи не будет вообще. На просьбы “скажи когда примерно это починится” ответы типа “я ничего не буду обещать!”.
Я понимаю, что скорее всего я сама что то делаю не так. Возможно просто позволяю ему так себя вести со мной. Сексуальное желание у меня возникает все реже, и меня это уже начинает очень сильно волновать. Прошу прощения за сумбурность… Пожалуйста посоветуйте что-нибудь, хотя бы с чего начать…
Пожалуйста посоветуйте что-нибудь, хотя бы с чего начать…
_Начинать всегда следует с разговора – попробуйте понять, как ваш мужчина видит ситуацию. Уверен, она для него выглядит по-другому. А когда вы будете знать, как он на всё это смотрит, уже будет гораздо легче принимать дальнейшие решения.
Боюсь, этот способ “я разберусь” не всегда работает. Есть слишком много разных “НО” и жизненных ситуаций, в которых мужчина не сможет разобраться:) Например, когда женщина не хочет отдавать (делегировать) свои полномочия мужчине, чтобы он разобрался. Вот тут и возникает “тупик”. 🙂
Алексей, ну я даже не знаю. Написал же: “И приписка специально для женщин, чьи мужчины делают так, как я описал выше.
1. Не злоупотребляйте. Проявляйте сознательность и оставляйте мужчине время и на решение его собственных проблем. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно, а мужчине оставьте проблемы, касающиеся преимущественно вашей пары.
2. Не эстетствуйте. Не всегда ситуацию можно решить именно так, как хотели вы. Решил мужчина ситуацию, разрулил более-менее — вот и славно.
3. Не забывайтесь. Даже если мужчина тридцать лет с вами в браке, он всё это делает не потому, что должен вам, а потому, что любит вас. Следовательно, полезно будет постоянно его благодарить. Позвонил? Спасибо. Вынес ёлку? Спасибо. Разобрался? Спасибо. И только так.”
Зачем вы пишете в комментария то, что написано в заметке? В чём задача такого комментария? Я не понимаю, правда – не понимаю.
а что про сквирт (струйный оргазм) скажете? Оргазм во время сквирта это больше миф или правда?
Скажу, что не видел исследований по этой теме.