Главные ошибки в начале отношений

начало отношений ошибки. основные ошибки в начале отношений. ошибки девушек в начале отношений. ошибки парней в начале отношений. Начало, как говорится, уже полдела. В случае с отношениями это тоже верно. Очень важно начинать отношения так, чтобы потом не было мучительно больно за допущенные оплошности.

Опираясь на некоторый опыт (с 2001 года я по мере сил помогаю людям создавать счастливые отношения), я выделил пять основных ошибок в начале отношений.

№1. Торопиться

Многие люди очень спешат. Они ещё два дня назад не знали вот этого человека, но уже размышляют над деталями свадьбы и прикидывают, когда ехать на знакомство с родителями.

Почему это ошибка? Скорость нужна в ловле блох, а в отношениях, как раз, полезно немножко «оттормаживаться». Несясь на высокой скорости, вы рискуете много не заметить. А когда заметите — будет уже поздно. Окажется, что у вас трое детей, две квартиры в ипотеке и рыбки в аквариуме. Разводиться не вариант, а жить вместе — невыносимо.

Чтобы такого не случилось — не стоит торопиться. Не обязательно съезжаться через три месяца знакомства и играть свадьбу на годовщину первой встречи. Как раз наоборот — лучше, чтобы между встречей и свадьбой прошло три-четыре года плотных отношений. Это радикально повышает шансы впоследствии избежать развода. Механизм прост — за эти годы вы научитесь более-менее уживаться друг с другом и обточитесь друг об друга.

№2. Молчать и терпеть

Люди, даже сильно влюблённые, всё-таки замечают у партнёра неприятное для  себя поведение. Замечают — и молчат. Люди думают, что человек напротив сам поймёт, заметит, переделает.

Как бы не так! Сто к одному, что не поймёт, не заметит, не переделает. Потому что для него совершенно не очевидно, что он делает что-то не так. Потому что ему странно думать, что может быть по-другому. Потому что ему наплевать на вас. Причин может быть много, но общее здесь одно — люди редко проявляют чудеса телепатии.

Поэтому не терпите и говорите. Говорите, не терпите. Чаще всего, договариваться в самом начале отношений гораздо проще. В этот период люди меняют своё поведение наиболее легко.

№ 3. Верить в лёгкость

Люди обожают лёгкость. Так хочется верить, что где-то есть работа, на которую хочется каждый день бежать, и человек, с которым всегда легко.

Реальность каждый раз даёт пинка этим надеждам. Легко не будет. Всегда необходимо прикладывать усилия, трудиться и впрягаться.

В отношениях невозможно совпасть — можно только сонастроиться. А всякая сонастройка требует усилий. Да, может быть, с одним человеком усилий потребуется чуть меньше, чем с другим. Может быть — сильно меньше. Но всё равно ведь потребуется.

Поэтому лучше выучить наизусть, чтобы от зубов, — отношения являются делом трудным, но благодарным.

№4 Отсиживаться в сторонке

Часто люди выбирают пассивную стратегию. Они ждут действий от другого. Мол, продемонстрируй мне, насколько я тебе нравлюсь. Развлеки меня. Докажи, что мне надо быть с тобой.

Так поступают и мужчины и женщины. Почему они так делают? Тут нет одной причины. Их много — и проверка серьёзности намерений человека, и страх выглядеть глупо в своих усилиях, и уверенность, что именно так должны строиться отношения.

Не важно, какие причины. Важно, что такой подход радикально ухудшает отношения. Разумеется, не стоит тянуть одеяло на себя, а партнёра — в постель в первую же секунду знакомства (хотя иногда и такое бывает).

Речь о равноценном вкладе в отношения. Когда оба человека вкладываются примерно одинаково, они больше довольны этими отношениями, больше дорожат ими, больше ценят.

А это значит, что отношения становятся крепче.

№5. Оценивать перспективы по первому впечатлению

Многие люди искренне верят в первое впечатление. Дескать, вот как сразу увидел, так и правда. В реальности же такое представление о первом впечатлении поддерживается ошибками нашего восприятия и памяти (всё вместе это называется когнитивными искажениями).

Мы очень хорошо запоминаем случаи, подтверждающие наши убеждения, и очень легко пропускаем или забываем всё, что противоречит нашим ожиданиям.

Так и с отношениями. Если человек понравился вам сразу, вызвал обильное слюноотделение и учащённое дыхание, это вовсе не значит, что с ним будет хорошо. Это не означает, что с ним будет плохо, — это вообще ничего не означает.

Равно как ничего не означает обратная ситуация — первое впечатление далеко не обязательно оказывается верным.

Поэтому смотрите не на первое впечатление, а на последующие события.

Этот список, безусловно, не является исчерпывающим. Я выделил не единственные, а главные — по моему опыту.

Ещё подробности об ошибках, которые портят наши отношения, вы можете найти вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Главные ошибки в начале отношений: 56 комментариев

  1. Татьяна

    Павел, о совместной жизни до брака..

    1. А как же сухая статистика, которая показывают, что уровень разводов среди пар, которые жили вместе до свадьбы больше, чем у пар, которые начинают совместную жизнь после свадьбы? Согласно этим же исследованиям, первые меньше довольны своим браком. Твое мнение?

    2. Сожительство имеет свои риски, из которых — партнеры меньше вкладываются в отношения, меньше ценят, ниже мотивация для вступления в брак в силу привычки и инерции («а зачем этот штамп, нам же и так хорошо») и другое. Конечно, когда обоим и так хорошо, проблем не возникает. Но когда для одного это проверка на уживаемость, а другому становится просто удобно и такая проба затягивается на годы.. Хотелось бы твое мнение услышать. И, возможно, увидеть статью на тему как правильно выстроить совместное проживание, чтобы оно стало именно ступенькой к браку, а не его подменой.

    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1. А как же сухая статистика, которая показывают, что уровень разводов среди пар, которые жили вместе до свадьбы больше, чем у пар, которые начинают совместную жизнь после свадьбы? Согласно этим же исследованиям, первые меньше довольны своим браком. Твое мнение?
      _Ни разу не видел такой статистики. Не говорю, что нет. Не видел. Если скинешь ссылку — посмотрю, обдумаю. Допускаю, что не прав, что ошибаюсь.

      2. Сожительство имеет свои риски, из которых — партнеры меньше вкладываются в отношения,
      _Вот это совсем не так. Штамп если и влияет на вкладывания, то в худшую сторону. Так что до брака вкладываются активнее, чем после. Ну, или не меняют объёма вкладов.

      И, возможно, увидеть статью на тему как правильно выстроить совместное проживание, чтобы оно стало именно ступенькой к браку, а не его подменой.
      _Хм… А это не то? http://zygmantovich.com/?p=6995 и http://zygmantovich.com/?p=11869

      Плюс в «Психологии навынос» была большая передача. Не то?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Артём.

      Шестую ошибку?.. Ну, пожалуй, такую — уверенность, что мужчины и женщины сильно отличаются 🙂

      Ответил? 🙂

  2. Svetlana

    Вопрос по 4.

    Допустим, как мужчина вкладывается — понятно. Водит в разные места — кино, кафе, прогулки, покупает цветы, угощает ужином и т.д. Это в формате встреч когда, до совместного проживания.
    А женщина как может в это время вкладываться? Кроме того, что спасибо говорить. Интересны примеры 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А женщина как может в это время вкладываться?
      _В двух словах — предлагать свои варианты структурирования времени 🙂

          1. Svetlana

            А как при этом не скатиться к «давай исполним мою хотелку»? 🙂 Т.е. вот зовет женщина мужчину на какой-то фильм или выставку или кафе, получается это опять со стороны мужчины вклад, если он все оплачивает?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А как при этом не скатиться к «давай исполним мою хотелку»?
            _Не понял вопроса 🙂 Ну, не скатиться и всё — в чём проблема?

            Т.е. вот зовет женщина мужчину на какой-то фильм или выставку или кафе, получается это опять со стороны мужчины вклад, если он все оплачивает?
            _Можно и самой оплатить.

            В чём проблема-то? 🙂

          3. Svetlana

            Проблема в отсутствии финансов, например 🙂
            Если можно, приведите пример, как можно вложиться в этом случае. На примере станет понятнее.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Проблема в отсутствии финансов, например
            _Покататься на велосипедах дешевле, чем в кино сходить 🙂

            Если можно, приведите пример, как можно вложиться в этом случае. На примере станет понятнее.
            _Пример выше подходит? 🙂

          5. Svetlana

            В общем, да, спасибо 🙂

            А вот еще такой момент. В культуре вроде как принято / прописано, что мужчина в начале отношений ухаживает — еще и с примерами, т.е. кафе, кино, сюрпризы, цветы и т.д.
            А действия девушки вообще никак не прописаны, непорядок. 🙂 Приходится выдумывать! Или все-таки есть какие-то моменты, которые общеизвестны и все о них знают, кроме меня? Какие-то ритуальные действия?
            (Потому что прогулка на велосипедах, заплатить в кафе за парня, и т.д. это совсем не общепринятое ухаживание, хоть и отличные виды вложений)

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Или все-таки есть какие-то моменты, которые общеизвестны и все о них знают, кроме меня? Какие-то ритуальные действия?
            _Нету 🙂

          7. Svetlana

            Ну раз нету, то это тоже хорошо, значит, вклады будут больше цениться 🙂
            Спасибо за заметку! Хоть и не согласна с п.1.

    2. Ольга

      Женщина выкладывается, когда готова на сожительство с обязанностями, но не правами жены, чтобы «заслужить» себе предложение на замужество.

    3. Ольга

      Женщина старается красиво выглядеть — одежда, макияж, прическа, обувь. Старается быть интересной собеседницей. Малыш однажды выдал гениальную фразу. Если мужчина ухаживает за женщиной, то за кем ухаживает женщина? Женщина должна ухаживать за собой)

  3. Влад

    Добрый день, Павел! Согласен и вдохновлен. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу сожительства до брака. Порой среди друзей разгораются нешуточные споры, с ссылками на разных авторов и авторство. А именно : Плюсы и минусы, куда ведет это сожительство и стоит или нет, в конце концов?! Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И под «плотными 3-4 года» в пункте 1, вы подразумевали именно сожительство?
      _Не обязательно, но вполне желательно 🙂

      1. Влад

        Как же так, Павел? Ведь из статей, порекомендованных вами выше, я понял, что сожительство = брак. А о каких тогда 3-4 годах Плотных отношений вы говорите, и как это : — не обязательно, но вполне желательно ( сожительствовать/быть в браке, а потом снова вступать в брак?)
        Извините, если намудрил) Спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ведь из статей, порекомендованных вами выше, я понял, что сожительство = брак.
          _В фактическом смысле. Юридически сожительство браку не равняется. Юридически.

          А о каких тогда 3-4 годах Плотных отношений вы говорите, и как это : — не обязательно, но вполне желательно ( сожительствовать/быть в браке, а потом снова вступать в брак?)

          _Четыре года пожили вместе, потом расписались.

          Есть, разобрались? 🙂

          1. Влад

            Кажется, да; Если вы подводите меня к мысли, что эти четыре года по СЕРЬЕЗНОСТИ своей равнозначны отношениям после росписи в ЗАГСе?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Если вы подводите меня к мысли, что эти четыре года по СЕРЬЕЗНОСТИ своей равнозначны отношениям после росписи в ЗАГСе?
            _Можно и так сказать 🙂

  4. Натали

    Добрый день! Очередной сбивчивый вопрс от меня)) Наше знакомство началось со страсти, через три месяца как водится поутихло, сейчас что-то по типу доброй дружбы с вкраплениями секса. Меня в целом такие отношения устраивают, и пообщаться интересно и физ.потребности наладить. (Я всю жизнь отношений близких боялась, таких чтоб прям сьехаться и жить как в браке; я очень ценю свою свободу «хочу халву ем, хочу пряники») иногда встречаю осуждение — если он не хочет серьезных отношений, то бросай его на фиг… а я сама не хочу, а признаться в этом стыдно даже, я вижу, что не поймут. То есть я и привязать к себе человека не хочу, но и потерять тоже не хочу, так как люблю. К чему такие взаимоотношения могут прийти? Я в чем-то не права или лучше делать как самой лучше и наслаждаться так, как хочется мне? (Звучит даже странно, но меня все так любят осуждать😒) Спасибо)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Натали!

      К чему такие взаимоотношения могут прийти?
      _Скорее всего — к свадьбе 🙂

      1. Натали

        Вот уж такого ответа я не ожидала))) я ведь для него по сути как «удобные жомашние тапочки» — никогда не злюсь, не ругаюсь, не обижаюсь (за исключением может пмс) — не настаиваю ни на чем). Одна лишь проблема меня тревожит — из-за его работы мы уж очень редко видимся.. иногда по месяцу можем не встречаться лично. (Никогда не поверю, что мужчина в 32 года может месяц не спать ни с кем, даже если он очень устает… а значит — я не одна у него такая «удобная»))) но я стараюсь об этом не задумываться)))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вот уж такого ответа я не ожидала)))
          _Ну, в вашем вопросе не было ничего о редкости встреч (наоборот, даже было о том, что вы боитесь привязать к себе человека). Отсюда и такой ответ.

          (Никогда не поверю, что мужчина в 32 года может месяц не спать ни с кем, даже если он очень устает… а значит — я не одна у него такая «удобная»)))
          _Да, может. Не каждый, но бывает.

          Но вообще из ваших описаний вырисовываются две совершенно разные ситуации 🙂

          1. Натали

            Я не настаиваю на серьезных отношениях, так как сама их боюсь, у нас свободная необременяющая дружба, мы не злимся друг на друга, но видимся редко, так как зачастую он работает по ночам. Так как отношения свободные, то я ничего не спрашиваю, просто наслаждаюсь временем, проведенным с любимым человеком. Ситуация вот такая. Странная может быть… Я и вместе жить не хочу, но и видеть его хотела бы чаще, сама себя не понимаю.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Но видимся редко, так как зачастую он работает по ночам.
            _И после этого вы удивляетесь, что мужчина обходится без секса? Конечно, обходится, он же по ночам работает, какой тут секс?!

  5. Александр

    Павел, спасибо за Ваш труд! «лучше, чтобы между встречей и свадьбой прошло три-четыре года плотных отношений» — потом очень тяжело расстаться, когда не пошло…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за Ваш труд!
      _На здоровье!

      «лучше, чтобы между встречей и свадьбой прошло три-четыре года плотных отношений» — потом очень тяжело расстаться, когда не пошло…
      _После любых плотных отношений трудно расстаться. А если так — о чём печаль? 🙂 Я уж не говорю о том, что «не пошло» в природе отсутствует. Есть только «не сделали».

      1. Александр

        Павел, согласен на 100 процентов, что именно не сделали! И она согласна, но «котлету в мясо назад не перекрутишь»… Печаль о том, что страсть была: кровати ломались.. Может поэтому и не справились, мысли все об одном, при чем у обоих!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И она согласна, но «котлету в мясо назад не перекрутишь»…
          _Котлету — нет. Отношения — можно.

          1. Александр

            Павел, я сделал ей больно, раскаялся, но она бежит в новые отношения, за человека которого знает месяц. Говорит, что любит, что в отличается от меня надёжный, стабильный, богатый, что с ним легко и т.д. Я с ней пытался поговорить, но она говорит, что ей от моих разговоров ещё быстрее хочется бежать.. Я не хочу с ней расставаться, сделал, как мне кажется все, даже прыгнул выше головы, но как Вы правильно сказали «После любых плотных отношений трудно расстаться. А если так — о чём печаль?»

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Что поделаешь, Александр, отношения всегда двусторонни и если вторая сторона принципиально не хочет быть с вами, то односторонние усилия не помогут. Это не значит, что отношения нельзя восстановить. Нельзя ведь исключать, что через какое-то время барышня разочаруется в новом мужчине и задумается о возвращении к вам.

            Всякое ведь бывает.

          3. Александр

            Павел, спасибо, что ответили! Понимаю, что всё возможно, даже знаю такие пары, но иллюзорными надеждами жить не хочу. Увидел и осознал многие ошибки. Даже за это я ей благодарен, не говоря уже о чудесных днях прожитых вместе.

          4. Александр

            Павел, это не любовь, а какое-то проклятие… Она за этот месяц несколько раз давала надежду, что вернётся и в последний момент передумывала, что я её уже ненавижу! И каждый раз я ведусь на это! Павел, подскажите, пожалуйста, как удержаться, что бы не отвечать ей? «Если.. то..» вообще не помогает, забываю обо всём.. ощущение, что попал в ад.. Уже думаю, что хорошо, что она ушла, это сколько с таким непостоянным человеком нервов надо, как я этого раньше в ней не замечал?..

  6. Александр

    Павел, спасибо! Ваши статьи интересные и полезные! Как Вы думаете, а внутренние состояние удовлетворенностью жизнью влияет на отношения, на их начало? Т.е. неоднократно встречал такую точку зрения, что отношения стоит начинать когда все хорошо, жизнью полностью удовлетворен и не с кем поделиться счастьем.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Александр, на здоровье!

      Как Вы думаете, а внутренние состояние удовлетворенностью жизнью влияет на отношения, на их начало?
      _Да, исследования показывают, что счастливые люди более привлекательны в качестве партнёров и легче находят себе пару.

      1. Александр

        Спасибо за ответ!
        — Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
        — Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
        — Ну, а потом как выкручивался?
        — Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

  7. Вера

    Что делать, если в начале случились почти все ошибки, особенно бесконечное терпение и переступаете через себя, конечно терпение лопнуло, но по каким-то причинам отношения продолжились, ещё и усложнились (брак, ребёнок) , в целом очень тяжело но они стали лучше , выстроены обратно границы , но в памяти осталось осталось то что перетерпела тогда, и когда вспоминаю накатывают ужасные ощущения, прошёл ни один год, а они никуда не деваются….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если я правильно понял вопрос, то надо работать вот с этим: «и когда вспоминаю накатывают ужасные ощущения, прошёл ни один год, а они никуда не деваются…».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы имеете ввиду психотерапию, раз самой справиться не получается?
      _Да.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Жаль что невозможно стирать память
      _Память стереть нельзя, но можно снять остроту переживаний. Это достаточно просто делается.

      1. Вера

        Часто появляются мысли, что нужно было уйти навсегда, пока ещё не было ребёнка и ощущение беспомощности теперь

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.