Не сравнивайте себя с другими

счастливая пара. счастливые семейные пары. самые счастливые пары. влюбленные пары счастливые. красивые счастливые пары. Мы люди, социальные существа, и это нас часто подводит.

Например, мы очень интересуемся жизнью других представителей нашего вида — как живут, что пьют, чем занимаются. Это понятно. Такой интерес, среди прочего, позволяет лучше понять свою ситуацию — всё ли у меня в порядке, всё ли правильно.

Тут, правда, кроется уйма подвохов. Например, можно начать отчаянно страдать из-за своей зарплаты, потому что она оказалась самой маленькой на фирме (и не важно, что фирма — первая по зарплатам в городе, и даже её самая маленькая всё равно больше, чем в среднем по городу).

В супружестве бывает так же — посмотрели супруги на другие супружеские пары и приуныли. Они вон как общаются — никогда не ссорятся, значит, любят друг друга, не то, что мы… Выходит, никудышные мы супруги, бестолочи и неудачники.

Это я, между прочим, не приукрашиваю. Люди, бывает, реально так думают. Ну и, как водится, от таких мыслей страдают.

Спешу успокоить — оценивать качество жизни пары по полученной от них информации, не стоит. Вы всё равно знаете только самую верхушечку айсберга.

Вот вам кажется, что они никогда не ругаются. Может быть, они никогда не ругаются так как вы…. Но даже этого вы не узнаете, потому что они не ругаются при вас.

Вот вам рассказали, что у них всё хорошо. Думаете, это правда? Может быть, но сначала стоит узнать — а у вас одинаковые представления о том, как именно выглядит «у нас всё хорошо»?

И так во всём. Супружеская жизнь другой пары — айсберг, надёжно укрытый тёмными океаническими водами. Вы видите только самую макушечку, и не более.

Такая же картина и с браком родителей. Многие сравнивают свой брак с браком родителей и опять же страдают, если сравнение не в их пользу. Надо понимать — вы не знаете, каким на самом деле был брак родителей. Вы их видели родителями, а брак у них был — между супругами.

Иными словами, вы их наблюдали в одной роли, а другой их роли вы просто не видели, потому что при детях супруги — в первую очередь родители, а супруги — во вторую.

Вывод из всего сказанного прост — не рассматривайте другие пары как эталоны, даже если вам очень нравится то, что вы видите. Не рассматривайте, потому что вы видите не всё.

Я не хочу сказать, что те счастливые пары, которые вы видите, в стенах своей квартиры гоняются друг за другом с топорами-ножами и ежедневно выпивают друг у друга три литра крови. Вовсе нет. Очень возможно, что они действительно счастливы — хотя, скорее всего, не совсем так, как вы представляете.

Я не умаляю и не отрицаю чужого счастья — конечно же, есть много счастливых пар, я сам живу в такой паре, в таком брачном союзе.

Я лишь хочу лишь указать на ошибку, которую люди часто совершают. А именно: выносят суждения на основании очень скудной информации.

Не стоит таким заниматься. Каждый раз, когда вы себя сравниваете с кем-то, кто счастливее в браке (по вашему мнению), вы загоняете себя под плинтус и вызываете совершенно лишние страдания.

Что делать, если такое сравнение идёт у вас автоматически? О, тут ничего сложного. Нужно лишь возвести когнитивный барьер на пути таких мыслей.

Что такое когнитивный барьер? Говоря по-простому,  это знание, как что-то устроено на самом деле. Вот вы прочитали эту заметку и теперь знаете главное. Наблюдаемая вами картина жизни других пар является лишь верхушкой айсберга, и не нужно на основе этой куцей информации делать далеко идущих выводов. Это и есть когнитивный барьер.

Чем больше вы им пользуетесь, чем крепче это знание оседает у вас в голове, тем прочнее ваш когнитивный барьер.

Итак, подсуммируем. Когда вы наблюдаете за счастливой жизнью другой супружеской пары, вы совершаете когнитивную ошибку — выносите суждение на основании очень малого количества информации. Эти суждения априори ошибочные, и не стоит использовать их для оценки своей жизни.

Ну, а если всё всё-таки начали их использовать и никак не можете остановиться, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898 Поправим.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Главный секрет счастливого брака Мне скучно… Придумай что-нибудь!
На главную

Не сравнивайте себя с другими: 25 комментариев

  1. Нелли

    Не нужно стремиться к вымышленным идеалам, навязанным средствами массовой информации. Важен душевный комфорт в пространстве рядом с мужем или женой. Еасть такое состояние — есть семейное счастье. Только часто люди это состояние воспринимают как рутину и привычку и, соответственно, переживая по поводу отсутствия так называемого «семейного счастья» начинают его искать. Ну и находят потом далеко не то, что искали… Счастье чаще всего незаметно, когда оно есть 🙂

  2. Татьяна

    Позавчера была он-лайн Конференция «Мужчина и Женщина», в которой Николай Иванович Козлов рассказывал, какими должны быть правильные супруги и про свой брак тоже. И как-то сразу понимаешь по сравнению, что у тебя (в смысле у меня) что-то не совсем такой. И на скудость информации уже не спишешь. Я на протяжении теперь всей учебы в УПП пытаюсь ставить себе этот когнитивный барьер, но получается слабовато. И приходят они, «отчаянные страдания» ) Ведь хочется брак тот самый, идеальный.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ведь хочется брак тот самый, идеальный.
      _Насколько я знаю, вы уже проходили РЭПТ. Примените изученное к себе — существенно полегчает 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Рационально-эмотивная поведенческая терапия 🙂

          Если хотите, я могу с вами позаниматься и быстро решить ваш вопрос 🙂

          1. Татьяна

            Ой спасибо, буду изучать — пока в теории, нашла информацию. Жаль, что вы больше не преподаватель УПП )) Спасибо за предложение позаниматься, постараюсь пока сама.

  3. Ян

    Есть смысл сравнить со своими оговоренными с партнером представлениями о том, каков хочется чтобы был конкретно наш союз, правильно? То есть первый — и самый трудный шаг — договоренности. А все остальные — движение в соответствии с этими договоренностями. ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть смысл сравнить со своими оговоренными с партнером представлениями о том, каков хочется чтобы был конкретно наш союз, правильно?
      _Вы знаете, я не понял. Вы могли бы переформулировать как-то иначе? Я правда не понял.

      1. Татьяна Веснушка

        прошу прощения,что со своим переводом вмешиваюсь. но мне так понялось сказанное:
        очень важно донести до партнера свои ожидания и представления о браке. каким он видит брак. и выслушать партнера, его соображения и ожидания (видение,если хотите).
        многие пары грешат именно тем,что не умеют разговаривать и СЛЫШАТЬ друг друга.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          но мне так понялось сказанное:
          _Если речь об этом, то конечно, это разумное поведение. Это, правда, не срабатывает, т.к. в этот период люди, как правило, мыслят нетрезво. Гораздо лучше работает последующее обсуждение и взаимное желание решить вопрос.

          1. Ян

            Да, речь об этом. Спасибо Татьяне за «расшифровку». 🙂 И Вам, Павел, огромное спасибо за «задавание» направления движения.

  4. Татьяна

    Спасибо за заметку! Мои 5 копеек. С одной стороны согласна на100 %, с другой стороны считаю что мысль про скелетов в яужом шкафу хоть и успокаивает (как фотографии звезд без фотошопа и макияжа), но в то же время лишает зависть (по сравнению с нимми — это ведь про зависть?) полезных свойств (волшебного пенделя). Имхо есть еще один (имхо более действенный) когнитивный барьер — знание сколько времени и усилилий требуется для достижения желаемого результата. Например, хочу брак по Н.И. Козлову, для этого мне придется … я на это готов? если да, вперед и с песней, если нет, значит мой брак (зарплата, внешность, что там еще) по соотношению цена-качество для меня более приемлемы. Отдельная мысль — не всегда идеальное стоит того.

  5. Татьяна Веснушка

    вообще странно слышать про сравнения применительно к браку. ладно себя одного с кем-то сравнивать.
    . я в курсе,что у женщин бывает так. да и у мужчин что-то типа «а я хочу такую жену ,как у тебя, она у тебя такая активная, сама вот все умеет . и т.д.»
    то есть вы берете готовую модель и под нее «танцуете»? ну.. имхо,это проще простого. и никакого творчества. примитивно даже как-то.
    попробуйте сами создать что-то. нужно быть достаточно зрелым и мудрым,чтобы захотеть отношений. и не стоит отталкиваться так уж скрупулезно от неких идеалов. мне ,к примеру нравится пример отношений ведической пары у Руслана Нарушевича ( ну оч вкусный мужчина там описывается) или пример духовного (тоже идеальная модель) брака по теории из книги Дарио Саласа «Наука любви» и что ? а как это применимо в наших реалиях ?)))
    нужно в первую очередь разрешить себе посадить в лодку иллюзии,избавиться от такой идеализации брака и пустить лодку по воде прочь. лодочка,плыви . (с)
    другой вопрос,что работать над отношениями придется постоянно. само оно получаться не будет.

  6. Ирина

    На мой взгляд, идеального брака в принципе, как и идеальных людей, не существует. Может быть наилучший вариант для каждой конкретной пары. Люди разные: по масштабам стремлений, по скорости движения и соображения и т. д. Кому-то нормально:» У самовара и и моя Маша», кому-то нормально в связке на Эверест залезть. Счастье каждый находит в реализации своих стремлений, и семейная жизнь удачна, когда эти стремления совпадают. Поэтому нет смысла смотреть на другие пары и себя с кем-то сравнивать.
    Нет «идеальной пары » туфель, на каждые ноги надо подбирать что-то своё.

  7. Алина

    >>не рассматривайте другие пары как эталоны
    вот уж действительно… только недавно хлебнула похожего зелья, когда пара, на которую я, ну, слегка равнялась (я понимаю, что там, за закрытыми дверями не всё может быть гладко, поэтому равнялась на то, что видела и слышала от них самих) в отношениях с мужем, вдруг объявила о разводе. 20+ лет брака, двое взрослых дочерей. ничто, как говорится, не предвещало. вот где стало понятно то, что я процитировала… не, я такого эталона не хочу.

    а вообще, это надо, наверное, перевести на язык матерей и сделать отдельным текстом. я мало знаю пар, которые равняются на чужие отношения (или, как Вы выразились, делают их эталоном), но знаю раскукуеву тучу мам, которые равняются на других: работающие мамы пытаются быть, как мамы, которые сидят дома; мамы детей на искусственном вскармливании сравнивают себя с теми, кто кормит грудью; коляска vs. слинг, пустышка vs. не-пустышка/грудь, одноразовые подгузники vs. многоразовые/пелёнки/высаживания… можно продолжать бесконечно. сама прошла через чувство неполноценности в первый год жизни ребёнка, пытаясь подражать какой-то идеально-эталонной сферической маме в вакууме… пока не плюнула и не зажила своей жизнью 🙂 сейчас оборачиваюсь на себя ту и думаю: чё мучилась-то?..

    так что да, да, и ещё раз да. чтобы понять изнутри все нюансы чужой жизни, надо ею пожить, как в «Чумовой пятнице»: «honey, you need a serious and bracing reality check if you think MY life is perfect!» (простите, смотрела в оригинале, помню цитаты наизусть) только охотников влезть в чужую шкуру мало 🙂

  8. Катя

    Сравнение себя идет из детства. Дети- это такие маленькие люди, которые не имеют никакого опыта жизни, более того они не знают кто они, как устроены, они познают себя через сравнение. Сравнение имеет познавательную функцию и оно актуально в детстве. Но почему-то будучи взрослыми, мы продолжаем использовать детские приемы в процессе своей собственной жизни и во взаимодействии с окружающим миром. Не хватает регулярного переосмысления себя, своего образа мышления, своей жизни, своего самоосознания-физически мы взрослеем, а в уме остаемся детьми, отсюда отчасти и идут надломы и повреждения, перекосы. Как много из родителей объясняют своему чаду что с ним происходит, почему он так думает, многие ли помогают чаду познавать себя.

    Даже то же иррационалтное мышление, как мне кажется, берет корни именно в детстве, когда ребенок, как чистая фотопленка, запечатлевает реакцию и мысли своих родителей, окружающих и делает на их основании неумелые, очень ошибочные выводы. Почему ошибочные, да потому что ребенок еще не умеет оперировать информацией, которую получает. Он поосто вбирает ее и формирует совершенно хаотические связи событий, эмоций, поведения. Чтобы избавиться от перекосов в своей жизни — нужно переосмысление себя, желательно с мудрым, знающим, опытным человеком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.