Я устал от отношений

устала от отношений. сказал устал отношений. девушка устала от отношений. мужчина устал отношений. человек устал отношений. женщина устала отношений. устала от отношений с мужем. устала от отношений с парнем. парень сказал устал отношений. девушка говорит что устала от отношений. мужчина устал от отношений что делать. что делать девушка устала отношений. парень устал отношений что делать. Базовая аксиома, которую надо рассказывать ещё в детском саду, — любовные отношения по определению являются штукой благодарной, но трудной.

Хорошие отношения похожи на хорошую физическую форму — в обоих случаях требуется много усилий и времени, чтобы получить искомый результат.

При этом в отношениях сложнее — ведь усилия нужно прикладывать обоим. И тут нужно быть особенно чутким.

«Я устал, я ухожу»

Часто трудности в отношениях приводят к тому, что один из партнёров в какой-то момент опускает руки и сообщает: «Я так больше не могу, я устал/устала от отношений, наверное, мы не подходим друг другу, у нас ничего не получилось, надо расходиться».

В такие моменты второй партнёр чаще всего (по моему скромному опыту семейного психолога) впадает в истерику под лозунгом «Раз ты не хочешь, так и мне и даром не нать!!!!».

В итоге первый партнёр ещё больше убеждается в правильности своего решения. Следом второй партнёр ещё больше истерит, что ещё больше убеждает первого партнёра… Ну вы поняли.

На самом деле здесь нет повода для истерики и далеко идущих, но поспешных выводов.

Усталость из-за трудностей в отношениях — совершенно нормальная штука. Накрывает она партнёров когда одновременно, когда посменно — бывает очень по-разному, это не очень принципиально.

Принципиально другое — таковая усталость является неотъемлемым моментом в отношениях. Она бывает у любой пары, абсолютно у любой. Различаются только длительность и интенсивность. Некоторые справляются за пару месяцев, некоторым парам требуется несколько лет, у некоторых приступы случаются на протяжении всей совместной жизни.

Само по себе это не страшно — ну, усталость, ну, опустились руки. Подумаешь, с кем не бывает?

Проблемы возникают там, где люди начинают относиться к такой усталости неправильно.

«Ты мне мешаешь»

Люди начинают думать, что такая усталость — это приговор. Что это доказательство бессмысленности усилий. Мол, раз не получается, и уже не в первый раз, значит, надо расходиться.

Любопытно, что при этом люди редко замечают — сейчас стало лучше, чем было раньше. Если не впадать в ажитацию и посмотреть на происходящее трезвым взглядом, что видно — стало лучше. Раньше ругались каждый день — теперь через два на третий. Раньше неделю ходили, не замечая друг друга, — сейчас миритесь уже на третий день.

Но люди этого не замечают, а фокусируются на минусах. И тогда происходит ужасное — искажённый взгляд на происходящее приводит к унынию и отчаянию. И вот эти-то чувства и усугубляют ситуацию. Люди начинают больше ругаться, злиться друг на друга, мстить друг другу.

При этом каждый уверен, что он хочет как лучше, и если бы не зловредность первого, то всё бы получилось.

Я серьёзно. Регулярно сталкиваюсь с этим восприятием — я стараюсь, как могу, но вот он/она всё портит, и мешает нам быть счастливыми.

«Мы с тобой одной крови»

Дело в том, что чаще всего люди в таких случаях не воспринимают друг друга союзниками. А брак — это именно союз, это тесное единение во имя общей цели.

Когда у одного из союзников опускается руки и его охватывает уныние, что делает второй союзник? Правильно — ободряет первого. И наоборот, разумеется. Когда отчаяние обуревает второго союзника, первых приходит ему на помощь. Если они союзники, конечно.

То есть вот что надо делать, когда вы слышите от партнёра что-то вроде: «Я так больше не могу, я устал/устала от отношений, наверное, мы не подходим друг другу, у нас ничего не получилось, надо расходиться».

Необходимо мягко, но уверенно сказать примерно следующее: «Я люблю тебя, мы справимся. Сейчас трудно, но я уверен/уверена, что мы всё преодолеем; если бы у меня был шанс изменить прошлое и выбрать другого/другую, я бы всё равно выбрал/выбрала тебя».

Такая речь не означает, что всё враз наладится, что сию же секунду в небе раскроются зонтики салютов. Такая речь означает, что ваш партнёр почувствует вашу поддержку и ему станет немного легче. И он задумается — а правда ли всё так плохо, как кажется.

И уже одного этого достаточно, чтобы продолжить трудную работу над отношениями. Итогом этой работы станет счастье в вашем браке. Не сразу, не в один миг, но — станет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Чем счастливый брак отличается от несчастного? | Территориальные споры или Как наладить отношения в браке
На главную

Я устал от отношений: 27 комментариев

  1. Александр

    Павел, спасибо за оптимизм! Обидно, что нет никаких гарантий, и вообще все в отношениях не предсказуемо. Самое не приятное, что как надо правильно поступить узнаешь на собственном опыте. Например, читаешь умного человека, думаешь, ага все понятно, вот так будет правильно и делаешь наоборот.. И от этого очень устаешь, исправлять свои ошибки и ведь фактически устаешь от себя, а не от человека, устаешь от своих реакций, выборов и ошибок..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за оптимизм!
      _На здоровье!

      Обидно, что нет никаких гарантий, и вообще все в отношениях не предсказуемо.
      _А вы не обижайтесь 🙂 Это нормальная ситуация… Вы ведь не обижаетесь на зиму? 🙂

      1. Ольга

        Свобода выбора — это замечательно! Ведь уйти может не только партнер но и вы сами, если отношения перестанут устраивать.

  2. Елена

    Павел, добрый день. Очень кстати ваша статья для меня. Если я чувствую усталость от отношений, я стараюсь никак при этом не обидеть своего мужа. Я всегда (!) сторонник диалога и лучше спокойно все обсудить, сказать о своих проблемах, чем замалчивать их. Потому что семья для меня — это именно союз, ответственность, обязательства, это работа над собой, уважение к партнеру в любом случае. Но почему-то муж в ситуации спора или ссоры очень часто произносит фразу : «Все , надоело, я так больше не могу, сегодня соберу вещи». При этом я понимаю, что в 90% слова останутся словами, но этот шантаж не понимаю. Почему ему проще уйти, чем сделать над собой усилие и разобраться в ситуации? Как можно так часто обижаться на близкого человека, «уставать» от семьи и не боятся бросаться такими серьезными словами? Значит ли это, что не так уж он всем этим дорожит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Значит ли это, что не так уж он всем этим дорожит?
      _Нет, что вы. Это значит, что у него в голове нет понимания, что отношения требуют работы и являются трудной штукой. Кривые когнитивные схемы, ничего особенного. Не оценивайте это как шантаж и всё будет хорошо 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, именно. Не думайте, что это шантаж, а делайте, как в заметке сказано 🙂

  3. sms

    «Любопытно, что при этом люди редко замечают — сейчас стало лучше, чем было раньше.»

    а если становится не лучше, а хуже — надо расходиться? например, раньше находили много интересных совместных тем / дел, а со временем их все меньше и каждый больше как-то сам по себе

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а если становится не лучше, а хуже — надо расходиться?
      _Это не мне решать 🙂 Можно попробовать улучшить ситуацию — у меня на сайте много про это.

  4. Sitora

    Спасибо Вам за эту статью! Хоть немного стало все на свои полочки! С каждой такой «усталостью» все глубже и глубже закапывала себя и мужа в этот пессимизм. Вы показали, что именно происходит в этот момент, и как можно это решить, без лишних слов!

  5. Татьяна

    Павел! Спасибо за статью! Вот не в бровь, а прям куда надо (хоть распечатыйвай и по стенам расклевай)!

  6. Анна

    Павел, мне кажется люди должны иметь возможность отдыхать друг от друга, когда накатывает усталость.
    Если провести 1-3 дня порознь, то успеешь и соскучиться и голову разгрузить.
    Ловушка семейной жизни — это схема работа-дом: возвращается человек уставший с работы домой и вместо отдыха ему приходится решать бытовые проблемы и уделять внимание домочадцам.
    Спасает, что супруги имеют возможность уходить на работу, менять обстановку, Если сидели бы днями бок-бок, то быстрее сожрали бы друг друга, как пауки в банке.
    Пофигисты, йогины-медитаторы — это, понятно, исключение.)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, мне кажется люди должны иметь возможность отдыхать друг от друга, когда накатывает усталость.
      Если провести 1-3 дня порознь, то успеешь и соскучиться и голову разгрузить.

      _Конкретно в случае, описавыаемом в заметке, это не поможет.

      А так — да, хорошая идея. Вот — http://zygmantovich.com/?p=4907

  7. Стэнли

    Вот читаю и каждый раз искренне удивляюсь, как так получается? Вроде бы изначально люди вступают в брак, потому что являются союзниками, и с союзником удобнее (и приятнее) жить вместе ради достижения общей цели — общей счастливой жизни. А не наоборот.

    «Раньше ругались каждый день — теперь через два на третий. Раньше неделю ходили, не замечая друг друга, — сейчас миритесь уже на третий день.»
    Вы это всерьёз писали, так у реальных живых супругов бывает — или же вы этот момент в тексте написали, для наглядности, с очень большим художественным преувеличением?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы это всерьёз писали, так у реальных живых супругов бывает
      _Бывает ещё и не так, увы…

  8. Настя

    Павел, добрый день! А вот эта позиция «тебе не надо, так и мне на фиг не сдалось», что возникает у второго партнёра…. Вы пишите, что это истерика. А не шантаж ли это? Я своему партнёру говорила, есть проблема, если мы решения не найдём, я, увы, уйду. От меня отмахивались год! Я ушла. Мне кажется, что нежелание признавать свою неправоту в данной ситуации это все равно что «я ничего менять не буду, под бабские капризы не прогнусь, а ты можешь поиграть в развод, я подожду пока угомонишься». И самое что гадкое, что из-за этого почти каждый день перепроверяю свое решение. И это сильно выматывает… Есть вариант дать понять человеку, что разрыв — это осознанное решение, а не попытка манипуляций?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Настя!

      А вот эта позиция «тебе не надо, так и мне на фиг не сдалось», что возникает у второго партнёра…. Вы пишите, что это истерика. А не шантаж ли это?
      _Только в редких случаях.

      Есть вариант дать понять человеку, что разрыв — это осознанное решение, а не попытка манипуляций?
      _Да. Для этого нужно разорвать отношения. Судя по всему, у вас отношения продолжаются — иначе не возник бы этот вопрос. Добавьте телефон партнёре в чёрный список, забокируйте в мессенджерах и соцсетях, смените квартиру (если есть такая возможность) и так далее. Вот это и будет разныв. Настоящий.

      Ответил?

      1. Настя

        Да, спасибо! Я собственно так и думала. Проблема только в том, что отношения продолжаются, вы правы, но как бы это выразиться «внутри». Сейчас период временного затишья. По 105 звонков на дню с попытками разговора ни о чем (Как дела, что делаешь и так далее) закончились. Сейчас человек пытается со мной связаться один раз в несколько дней, я стабильно не отвечаю на звонки. Из соцсетей все аккаунты удалила. Но вот есть стойкое ощущение, что на той стороне человек уверен: надо просто подождать и она передумает. И вот именно это меня напрягает. Я виноватой что-ли себя чувствую, хотя никакой надежды на продолжение отношений не даю и уверена на 100% из 100%, что решение мое правильное. А чувство вины вещь такая, может заставить и заново в это болото залезть. И по-моему, это все чистой воды манипуляция. Хотя, я может слишком пессимистична.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анастасия, про чувство вины рекомендую изучить здесь — http://zygmantovich.com/products/guilt/index.html (скорее всего, отпустит).

          И по-моему, это все чистой воды манипуляция.
          _Учитывая, что манипуляций не бывает, это, скорее всего, просто искреннее не понимание. У мужчин такое бывает, увы.

          На здоровье!

  9. Настя

    Послушала запись вебинара про чувство вины и, правда, отпустило. Спасибо Вам большое за то, что вы такие важные знания и навыки несёте в массы. Их бы да вместо ИЗО и музыки в школе, проблем бы в жизни у всех в разы меньше было бы!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Послушала запись вебинара про чувство вины и, правда, отпустило.
      _Рад быть полезным, Анастасия!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.