Мужской персональный ад

ролевой конфликт. ролевой конфликт примеры. социальная роль ролевой конфликт. роли и ролевой конфликт. понятие ролевого конфликта. способы разрешения ролевых конфликтов. ролевые внутриличностные конфликты. в чем причины ролевых конфликтов. ролевой конфликт личности это. особенности ролевых конфликтов. ролевые конфликты в семье. ролевой конфликт возникает когда. личностно ролевой конфликт пример. примеры ролевых конфликтов из жизни. разновидности ролевых конфликтов с примерами. Многие женщины думают, что мужчины правят миром. И — уверены женщины — чувствуют себя хорошо, козлы такие….

На самом деле жизнь многих мужчин — это непрекращающийся персональный ад. Причём степень «адовости» только возрастает, если мужчина старается быть хорошим человеком.

Присядьте, я вам расскажу о мужчинах такое, чего вы никогда не слышали (если вы не мужчина, конечно).

Анатомия ада

Имя мужскому аду — ролевой конфликт. Как нетрудно догадаться, ролевой конфликт — это конфликт между ролями или их элементами. А роли — это социальные нормы, содержащие предписания и запреты относительно переживаний и поведения (спасибо за определение господам Томпсону и Плеку).

Сколько ролей у мужчины? Много. Вот самые основные: Добытчик (Работник), Муж, Отец, Сын (Родственник), Друг. Каждая из этих ролей содержит определённые предписания и запреты относительно переживаний и поведения.

И эти предписания и запреты разрывают мужчину на части.

Вот мужчина хочет быть хорошим добытчиком. Чтобы быть хорошим добытчиком, нужно быть хорошим работником (например, ездить в командировки или задерживаться на работе). Усердный труд обычно способствует росту заработка и продвижению вверх по карьерной лестнице (что тоже сказывается на доходе положительно).

Но если много работать, начинается конфликт с ролями Муж и Отец. Мужчина уходит рано, приходит позже и, нате вам, здрасьте — он уже плохой муж, потому что «ты совсем не уделяешь мне внимания!», и плохой отец — «ты когда ребёнка видел в последний раз?!!»

В Японии, например, в 1991 году отец виделся с детьми в среднем три минуты в будни и аж девятнадцать минут в выходные.

А если мужчина пытается сдвинуть перекос в сторону семьи (ролей Мужа и Отца), то страдает доход. И мужчина быстро становится плохим добытчиком.

И это особенно болезненно, если мужчина, повторюсь, стремится быть хорошим человеком — хорошим Добытчиком, хорошим Мужем, хорошим Отцом.

Ведь он искренне хочет быть хорошим, но само устройство реальности не позволяет ему «сыграть» хорошо эти роли одновременно. Всё время приходится чем-то жертвовать и поступаться.

Благими намерениями….

Получается, что все усилия насмарку и мужчина заранее обречён на поражение… А ведь он, напомню, искренне хочет сделать всё правильно, быть хорошим во всех ролях.

Для наглядности — вот ещё пример. Мужчина хочет быть хорошим Сыном и собирается помочь родителям, но тут возникает конфликт — жена просит съездить к её маме. Как в этой ситуации остаться хорошим Сыном и хорошим Мужем? Вопрос…

Такие вопросы мужчина решает каждый день, каждую минуту, и нельзя сказать, что всегда этот выбор даётся легко. Тем более нельзя сказать, что этот выбор всегда мужчину устраивает.

Обычно выбор даётся тяжело и ни капли не устраивает — хочется, чтобы было правильно, а получается всё сикось-накось. Я же говорю — маленький персональный ад.

Конечно, это бывает не у всех мужчин (если не стремиться быть хорошим человеком, не быть мужем и отцом, то и проблем не будет). У некоторых мужчин этот ад выражен больше, у некоторых — меньше. Всё, конечно, индивидуально, но многие, очень многие мужчины живут в этом аду, одновременно стараясь быть хорошими Добытчиками, найти время побыть хорошими Отцами, выкроить какие-то крохи в надежде остаться хорошими Друзьями… И так далее, и так далее, и так далее.

Где спасение?

Ролевой конфликт разрывает мужчин на части. Самый очевидный способ справиться с ним — отказаться от части ролей. Скажем, развестись или не рожать детей. Или не работать, а заявлять «Я ищу себя, не мешай».

Другой очевидный вариант — скорректировать содержание роли. Дескать, я денег домой принёс, а с детьми заниматься — это не мужское дело, качества отца определяется только деньгами, а не вознёй с ребёнком, отстань от меня, женщина.

Третий очевидный выход — употреблять алкоголь. Он хотя бы ненадолго ослабит давление этого конфликта.

Менее очевидный способ — поработать с психологом, чтобы как-то снизить остроту конфликта. Тут надо сразу сказать — снизить остроту можно, а вот совсем убрать не получится. Реальность бессердечна.

Вот так мужчины и живут — в маленьком персональном аду.

Что делать женщине?

Здесь самое время унять справедливое возмущение некоторых читателей (которые читательницы). Я не хочу сказать, что мужчины все из себя несчастные, а у женщин никаких ролевых конфликтов не бывает и их жизнь искрится радугой и счастьем. Нет, я не хочу этого сказать — в жизни женщины тоже навалом ролевых конфликтов, превращающих её жизнь в её персональный ад. Да и без ролевых конфликтов несладко — вот, ознакомьтесь с заметкой о трудностях жизни женщины в декретном отпуске.

Всё, что я хочу сказать, я сказал. Мужчина часто живёт в серьёзном ролевом конфликте и выходит из него как умеет. И часто жизнь в этом конфликте и/или выход из него причиняют боль и вред не только мужчине, но и его близким.

А женщина не знает об этом, и считает, что это только в её жизни всё ужасно, а у мужа всё прекрасно и восхитительно.

Через это незнание бывают разные трудности. Так что лучше — знать.

Может возникнуть вопрос — надо ли женщине что-то делать с этим ролевым конфликтом? Ну… Решать, конечно, не мне.

Тем более, что об этом конфликте в жизни мужчины можно, в основном, только знать. Знать и благодарить мужчину за его старания, пусть они и не всегда приводят к нужным результатам.

Я понимаю, что очень не хочется говорить «этому козлу» слова благодарности. Во-первых, сложно поверить (и проверить), что он действительно старается ради вас как умеет. Гораздо проще и привычнее считать, что он ленивая эгоистичная скотина.

Но даже в этом случае попробуйте начать его благодарить. Если он действительно ленивая эгоистичная скотина, ваша благодарность на него никак не повлияет. Но если он стремится быть хорошим человеком, если у этого мужчины действительно есть ролевой конфликт, от ваших благодарностей мужчина начнёт серьёзно меняться в лучшую сторону.

Впрочем, это всего лишь тактическая рекомендация. Стратегическая цель этой заметки — разъяснить некоторые мужские тайны. Тайны, известные мужчинам, но обычно скрытые от женщин.

Зачем нужно такое разъяснение? Затем, что знание позволяет жить лучше. Если вы знаете, что происходит с человеком, вам легче реагировать на это правильно и легче понимать, что и как вам делать рядом с этим человеком.

Подведу итог. Чем больше мужчина старается быть хорошим человеком, тем выше риск попасть в жернова ролевого конфликта. Выйти из этого конфликта без потерь сложно. Стремиться нужно, скорее, к уменьшению остроты этого конфликта. Женщина может помочь мужчине, зная об этом конфликте и благодаря мужчину за его старания.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, для женщин у меня есть очень хорошее предложение, помогающее глубже понять мужской мир. Загляните сюда — http://zygmantovich.com/products/mistery_new/index.html

Ещё немного заметок на схожую тему:
Закрытый мужчина: почему мужчины не хотят открываться | Девушка требует радостную морду
На главную

Мужской персональный ад: 121 комментарий

  1. scarecrowd

    Всё верно. Сколько роли ни корректируй, а ресурсы не резиновые. Но когда попрекают «никудышностью» или сам себя шрызешь за нее, становится только хуже: нервотрепка не прмбавляет сил и времени.

  2. Анюта

    Насчёт «ада» , думаю — Вы преувеличиваете! Большинство людей — и мужчин, и женщин — сталкиваются с подобными проблемами почти каждый день. Я, например, работая целый день, очень часто испытываю чувство вины, потому, что нет возможности уделять своим детям столько внимания, сколько им нужно ( все урывками), нет времени наводить уют в квартире, нет сил вечером пообщаться с мужем. И я не считаю, что это » ад»! И на части меня пока не разорвало. У мужчин это как- то по другому? А я всегда думала, что от трудностей мужчина становится сильнее.)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И я не считаю, что это » ад»!
      _Хотите поспорить о подборе эпитетов, Анна? 🙂

      1. Анюта

        Спорить с Вами — даже не берусь!))) Просто общее впечатление от статьи у меня создалось такое: бедные-несчастные мужчины; как сложно им в нашем жестоком мире!( о том, что у того, кто преодолевает проблемы — и плюшек много, не говорится).Пожалейте их ,женщины! Ведь они так стараются ради вас!…. Допустим, женщина ценит то, что муж зарабатывает деньги для семьи.Но если, к примеру, муж считает нормальным иногда нагрубить — а что — пришел с работы, устал, сорвал злость на жене, так ведь он же для нее старался! Конечно, в таком случае, вряд ли жена будет испытывать к нему чувство благодарности!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Просто общее впечатление от статьи у меня создалось такое: бедные-несчастные мужчины; как сложно им в нашем жестоком мире!
          _Специально для вас я написал, цитирую: «Здесь самое время унять справедливое возмущение некоторых читателей (которые читательницы). Я не хочу сказать, что мужчины все из себя несчастные, а у женщин никаких ролевых конфликтов не бывает и их жизнь искрится радугой и счастьем. Нет, я не хочу этого сказать — в жизни женщины тоже навалом ролевых конфликтов, превращающих ещё жизнь в ад. Да и без ролевых конфликтов не сладко — вот, ознакомьтесь с заметкой о трудностях жизни женщины в декретном отпуске».

          Но если, к примеру, муж считает нормальным иногда нагрубить — а что — пришел с работы, устал, сорвал злость на жене, так ведь он же для нее старался! Конечно, в таком случае, вряд ли жена будет испытывать к нему чувство благодарности!
          _Вы же понимаете, что ровно то же самое можно написать и про женщин. Понимаете, да?

          1. Ирина

            Что написать про женщин? Что она пришла усталая с работы и сорвалась на мужа? Вряд ли у нас такое возможно. Она еще после рабочего дня должна будет встать к плите, а потом с «благодарностью» подать мужу ужин. При этом желательно, весь свой негатив оставлять на работе.
            А мужчине можно еще и ляпнуть, типа, я же больше тебя зарабатываю, значит, больше устаю.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ирина, не выдирайте из контекста, пожалуйста. Здесь приличное место, здесь так не принято.

    2. Анна

      Представляете себе по другому.! …вы такая молодец: все прочли и хором воскликнули ай да Анюта ай да жизнь у нее тяжелая.пашет как ишак и никто ее не ценит и потому она об этом всему миру пишет..вот именно ваших соплей здесь и не хватает…жили как то без ваших соплей ранее)))) вы что сами от трудностей сильней не становитесь? или у вас такой роли нет? только королевишна и все вам должны… Ангел от бога а мужчины быдло низшее… Не нравится -разводись.не хер мужику мозг ломать.найдет быстрее тебя и моложе и краше

  3. Анюта

    Понимаю.Да. Только не совсем понимаю, к чему Вы призываете женщин. Благодарить — это понятно. Если мужчина » старается быть хорошим человеком» — женщина замечает это по его поступкам ( если, конечно, она сама не эгоистичная с…) и благодарит — если не словами, то ,например, заботой или как то ещё( в общем, выражает к нему хорошее отношение). А если женщина считает, что муж » эгоистичная скотина», наверно с его стороны были такие поступки, которые дали повод именно так думать о нем. Где найти столько душевных сил, чтобы благодарить, когда есть сильная обида?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Только не совсем понимаю, к чему Вы призываете женщин.
      _А ведь я об этом написал, цитирую: «Всё, что я хочу сказать, я сказал. Мужчина часто живёт в серьёзном ролевом конфликте и выходит из него как умеет. И часто жизнь в этом конфликте и/или выход из него причиняют боль и вред не только мужчине, но и его близким. Можно ли женщине что-то сделать с этим ролевым конфликтом? Ну… В основном можно только знать о нём. Знать и благодарить мужчину за его старания, пусть они и не всегда приводят к нужным результатам». Всё очевидно, как по мне.

      А если женщина считает, что муж » эгоистичная скотина», наверно с его стороны были такие поступки, которые дали повод именно так думать о нем.
      _Вы же понимаете, что ровно то же самое опять можно сказать и о женщине. Понимаете, да?

      Где найти столько душевных сил, чтобы благодарить, когда есть сильная обида?
      _Во-первых, в этой заметке. Если вы понимаете, что «мужчина часто живёт в серьёзном ролевом конфликте и выходит из него как умеет. И часто жизнь в этом конфликте и/или выход из него причиняют боль и вред не только мужчине, но и его близким», уже есть повод пересмотреть свою обиду.

      Во-вторых, есть психологи (вроде того же Зыгмантовича), с которыми можно все свои обиды проработать.

      В-третьих, можно подумать простую мысль — что важнее: обида или счастливый брак с этим человеком? Если обида, то можно смело разводиться — не надо себя насиловать и жить с тем, кто вас обижает. Если счастливый брак, то придётся переступить через обиду.

      Как-то так, Анна, как-то так 🙂

      1. Ирина

        То есть женщина, должна «переступить через обиду» , научиться подстраиваться, благодарить. А что должен мужчина делать? Разбираться в своем персональном аду?
        Я не хочу обижать мужчин. Наверняка, где-то есть те, которые не считают зазорным придя раньше с работы приготовить ужин, а не ждать жену, которые могут видеть не только свой ад, но и видеть старания женщины, предлагать свою помощь, а не ждать, когда его попросят. Жалеть и заботиться о находящейся рядом женщине. Мне такие не попадались, хотя живу и работаю среди мужчин.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То есть женщина, должна «переступить через обиду» , научиться подстраиваться, благодарить.
          _Это важно делать обоим супругам.

          Мне такие не попадались, хотя живу и работаю среди мужчин.
          _Не стоит распространять свой вывод на все случаи и делать из личного опыта большие обобщения.

          1. Ирина

            _Не стоит распространять свой вывод на все случаи и делать из личного опыта большие обобщения.
            Хорошо, согласна, где-то они есть, НО где? Ведь с кем не поговоришь, отовсюду жалобы на мужской инфантилизм. Как в таких условиях воспитывать сыновей? Чтобы они могли сами отвечать за себя? За свои поступки? За принятые ими решения? Как научить их видеть, что женщине, неважно, маме, бабушке, жене, сестре нужна помощь, и не ждать, что она начнет просить, а прийти самому на помощь?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Хорошо, согласна, где-то они есть, НО где?
            _Вы ждёте от меня конкретных адресов?

            Ведь с кем не поговоришь, отовсюду жалобы на мужской инфантилизм.
            _Надеюсь, вы понимаете, что и выборка специфична, и проверить на честность не помешало бы. Проблема инфантилизма, в том числе мужского, проблема «второй смены» у женщин есть, она достаточно острая, но так не со всеми и не у всех.

            Как в таких условиях воспитывать сыновей? Чтобы они могли сами отвечать за себя? За свои поступки? За принятые ими решения? Как научить их видеть, что женщине, неважно, маме, бабушке, жене, сестре нужна помощь, и не ждать, что она начнет просить, а прийти самому на помощь?

            _Так же, как и раньше — ничего нового здесь не изобрести.

  4. Аноним

    Разве это ад? Ад – это когда встаешь в 6.30, полчаса будишь ребенка, заставляешь умыться, причесаться, одеться, позавтракать, параллельно доглаживаешь форму, которую не было сил погладить с вечера, готовишь хоть какой-нибудь завтрак, моешь посуду, проверяешь сменку, физ-ру, убираешь постели, при этом пытаешься не сорваться и не накричать ни на мужа, занявшего ванну, ни на ребенка, заснувшего после третьей попытки разбудить с полуснятой пижамой. Вроде встала заранее, а выходишь из дома все равно с опозданием, потом тащишь ребенка в школу, боясь опоздать, потом бежишь на работу, боясь опоздать, потом упираешься на работе (конкурируя с незамужними выспавшимися и отдохнувшими молодухами и мужиками), боишься наделать ошибок в важных документах, одновременно боишься, что ребенок получит двойку за контрольную, одновременно боишься, что ребенок после школы улизнет с доп. занятий, параллельно в сотый раз пытаешься объяснить маме, что не надо звонить мне на работу по 10 раз из-за каких-то мелочей, выслушиваешь в сто первый раз какая ты плохая дочь, потом пытаешься по телефону контролировать ребенка, а она отключает телефон, чтобы я ее не доставала, а ты начинаешь бояться, что с ней что-то плохое случилось и набираешь телефонный номер ребенка по 20 раз за час, параллельно работаешь и боишься не соответствовать, что-то пропустить, где-то ошибиться, ведь потерять работу ты тоже боишься, потому что это единственный источник доходов, а муж считает, что он должен давать деньги только на ребенка (ты и этому рада-радешенька), а работодатель хочет, чтобы ты работала без сбоев, а еще он все время думает, что много тебе платит, а еще ты боишься сокращений, и что кто-то из более успешных коллег займет твое место. Когда много работы – ты боишься не успеть, когда мало работы – ты боишься, что будет сокращение. Потом ребенок, наконец, дома, теперь надо по телефону заставить ее делать уроки, не хамить бабушке и т.д., получаешь еще 10 звонков от мамы (теперь уже какая плохая у меня дочь), опять же параллельно работаешь, проверяешь документы, общаешься с людьми. Боишься, что ребенок заболеет (она часто болеет), а врачи работают в то же время, что и я, а бабушка не хочет сидеть с больным ребенком, а хорошая няня стоит дорого, а с плохой страшно ребенка оставлять, а больничный брать тоже боишься (мужики почти никогда не берут больничные, поэтому работодатели предпочитают брать на работу мужчин), еще больше боишься, что недосмотришь, и ребенок получит какие-нибудь осложнения. Вечером бежишь рысью домой (потому что мама уже 3 раза звонила и истерически спрашивала, где ты). Потом готовишь ужин, параллельно делаешь с ребенком уроки, параллельно гладишь, моешь, пихаешь что-то в стиралку. Боишься, что ужин подгорит, боишься, что пропустишь ошибку, проверяя домашнее задание ребенка, боишься, что муж засиживается не на работе, а где-то в другом более приятном месте, боишься, что он уйдет к любовнице. А у него – работа, спортзал, друзья, занятия и различные курсы по повышению своего интеллектуального и профессионального уровня. Он пришел часов в 10 вечера, хочет, чтобы его встретила радостная красивая жена (а я боюсь даже в зеркало на себя смотреть), теплый вкусный ужин, телевизор. Он устал, и тут-то его надо ПОБЛАГОДАРИТЬ и ПОМОЧЬ. А потом положить мужу ужин, повесить постиравшееся белье, запихать ребенка в ванну и в постель, почитать ей или поговорить с ней о чем-то для нее важном, помыть посуду, выслушать претензии мужа, что ты во время секса засыпаешь, и отрубиться в районе полуночи, заведя перед этим будильник на 6.30.
    И так живет большинство женщин. У многих не один ребенок. Это не ад, это бытовуха, она высасывает силы и радость жизни.
    Поэтому Ваша статья мне показалось странной, какой-то ирреальной.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Поэтому Ваша статья мне показалось странной, какой-то ирреальной.
      _Это нормальная реакция. Вы знаете, в каком аду живёте вы, но не знаете, в каком аду живёт ваш мужчина. Я вам — рассказал. Кстати, вы обратили внимания, что не поблагодарили меня за этот рассказ? 😉

      1. Анюта

        Любопытно, в каком же таком АДУ живет её мужчина , если у него из забот — ТОЛЬКО его работа ( и еще занятия ,дающие приятные эмоции и приток энергии: друзья, спортзал, курсы) а все остальное — забота жены. На ней ( если верить написанному ) кроме работы еще и вся домашняя работа и все вопросы связанные с детьми.

          1. Анюта

            Ну…Просто в подобной ситуации, когда женщина взвалила на себя все дела и ей настолько тяжело, что нет ни сил, ни радости, — в такой ситуации совет про благодарности мужу вызывает у меня раздражение и злость( интересно почему?). Как- то это странно: когда самой ТАК тяжело — благодарить мужа. Где взять сил?????? Вряд ли они появятся из осознания того, что и » мужу тоже трудно».

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Анна, я вам задал простой вопрос, а в ответ получил эмоциональные рассуждения, но не ответ. Давайте попробуем ещё раз: что вы хотите услышать от меня?

      2. Аноним

        Да, извините, спасибо. Я тут подумала на досуге, наверное Вы как всегда правы: у каждого свой ад, и свой ад воспринимается острее, чем чужой. Вы даете правильные советы, но как же трудно их применять в собственной жизни!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          и свой ад воспринимается острее, чем чужой.
          _Именно так, вы. Это называется «эффект деятеля — наблюдателя». Там много печальных моментов, в том числе и этот.

          как же трудно их применять в собственной жизни!
          _О да, это совершенно так. Ну, я утешаю себя тем, что знание может хотя бы чуть-чуть облегчить применение. Ну, хоть кому-нибудь 🙂

        2. Юрий

          Милые женщины когда вы берёте на себя все домашние дела и управление семьёй вы просто не оставляете места для мужа. Он соответственно находит другое «место» (работа,друзья,что угодно)
          Пожалуста вместе постарайтесь разделить ответственность по дому (територия ответствености) .
          Откажитесь от контроля полностью доверьте мужу то что он взял на себя (нет вам не стоит проверять и корректировать его действия).
          Любви вам и взаимопонимания.

          1. Анна

            Юрий, Ваш совет хорош. Но большинство мужчин НЕ ПОНИМАЮТ, что скажем посуду нужно вымыть СЕГОДНЯ, чтобы завтра с утра есть из чистых тарелок. Поэтому, когда мужчина говорит я вымою посуду он имеет ввиду — вообще когда-нибудь, я в принципе не против. И так в большинстве дел, которые традиционно считаются женскими — их по большей части нельзя отложит скажем на неделю, а тем более на месяц, как «мужские» скажем ( полочку прибить там). так что

          2. Михаил

            Но большинство мужчин НЕ ПОНИМАЮТ, что скажем посуду нужно вымыть
            СЕГОДНЯ, чтобы завтра с утра есть из чистых тарелок.

            Анна, бывают и женщины, которые из принципа не моют посуду. А по существу, здесь Вы совершаете ошибку, загоняя мужчину в такие рамки, что раз сразу не вымыл посуду, значит нельзя на него в этом рассчитывать. Вы просто хотите чтобы другой человек поступал так, как Вы этого хотите, но при этом совершенно не учитываете его желания — может ему уж не так и важно, чтобы с утра все тарелки были чистые.

          3. Ирина

            «доверьте мужу». Отлично, согласна доверить. Почему он САМ не возьмет на себя то, или иное занятие. Например, слыша как жена с воплями пытается вдолбить в ребенка урок, не прятаться в угол, а прийти и сказать «Дорогая, отдохни, давай я попробую.» Почему жена должна просить разделить ответственность, а муж не должен этого делать САМ.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ее мужчина судя по этому рассказу ни в каком аду не живет. Вы нарочно что ли притворяетесь :)?
          _Любовь, я просто процитирую ответ этой женщины, который вы, видимо, пропустили: «Я тут подумала на досуге, наверное Вы как всегда правы: у каждого свой ад, и свой ад воспринимается острее, чем чужой. Вы даете правильные советы, но как же трудно их применять в собственной жизни!».

          Думаю, вопрос исчерпан.

    2. Нелли

      Взваливать на себя все дела — это ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Сложно сказать почему так происходит — из-за заниженной самооценки или страхов по поводу ухода мужа или же еще по какой-то причине — но и в данной ситуации можно многое поменять (постепенно, конечно), и не делать из себя мученицу, утешая себя тем, что «я вот на себе все тащу». Сама взяла — сама и тащи. Можно делать по-другому. Но ощущение, что большинству населения подобное поведение недоступно…

    3. Майра

      Ой , не хочется, конечно Вас в чем то разубеждать, потому что бесполезно, но в этот ад Вы сами себя зачем-то заключили. Мне когда мои сотрудницы рассказывают о трудностях со своим одним ребенком, я всегда советую родить еще хотя бы 2х. У меня 4 детей, и , может я мать-пофигистка, но пусть будет так. Я не бужу своих детей по утрам, напротив они сами меня будят, уже одетые и позавтракавшие, если я вдруг проспала. Я не мою посуду, — это дети делают сами, как-то сами распределяют очередь, и конечно, я не звоню в школу детям, почему-то я им доверяю, и про уроки , что их надо сделать, я вспоминаю, когда у них уже сделано все. С детьми разговариваю во время ужина или как-то в промежутках, когда они увидят мои свободные уши) У нас конкуренция за это). Мама звонит только по делу, а поболтать приезжает с ночевой раз в неделю или реже, как получится. Насчет работы — я не боюсь конкуренции или , что меня уволят, потому что работаю во всеми нелюбимом сетевом маркетинге и у меня свободный график. Ну вобщем , милые женщины, не ходите в ад, распределяйте обязанности и не живите за своих детей, они сами хотят жить, для этого и родились. Добра Вам!

    4. alex

      Вы описываете клубок невротических связей, который можно и нужно распутывать. Поменяйте мужа, прекратите тащить быт и воспитание на себе, не позволяйте маме и ребенку манипулировать собой.
      Как? Перестаньте бояться (ВАЖНО!) и решать чужие проблемы. Уважайте себя, свои интересы и потребности, живите по принципу «сначала была Я!». Муж сам может себя прокормить и обслужить — не кормите и не обслуживайте. Тратьте заработанные деньги на ТОЛЬКО себя. Воспитание ребенка — проблема мужа (как и Ваша), устранитесь. Учеба — проблема ребенка, пусть решает сама, сама может постирать, погладить и покушать тоже сама (это я Вам как отец трех сыновей говорю).
      С мамой тоже все просто — не надо выслушивать все что она говорит, как только завела «пластинку» — досвидания мама, мне неприятно, не хочу это слышать и тд.
      Высыпайтесь, гуляйте, занимайтесь развитием(в широком смысле), здоровьем и красотой, громко и четко заявляйте о своих чувствах и потребностях — Я ХОЧУ! Балуйте себя — НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ.
      Близкие будут орать, грозить и хлопать дверями, манипулировать чувством вины — не поддавайтесь.
      Если «по чесноку», ситуацию в которой вы живете, Вы устроили себе сами (никто же не заставляет, верно?)
      Начните с любви к себе и разбором невротических отношений с мамой.
      Алексей Д. 🙂

      1. Ирина

        Муж сам может себя прокормить и обслужить — не кормите и не обслуживайте.
        А потом в след услышать, она не готовит и не смотрит за мной, зачем мне такая нужна?
        Близкие будут орать, грозить и хлопать дверями, манипулировать чувством вины — не поддавайтесь.
        Это близкие, а в школе услышать от учителя «Мамочка, куда вы смотрели?», а от врача в поликлинике «Что ж вы так ребенка запустили?»
        Согласна, жалеть себя надо, но надо, чтоб и кто-то тебя пожалел и увидел, что тебе нужна помощь.

        1. Галина

          Вам так важно, что скажут учитель и врач в поликлинике? Серьезно? Это такие значимые персоны в вашей жизни? Или где-то написано, что их реакциям (особенно, если они выходят за рамки должностных обязанностей), в отличие от реакций близких, нужно поддаваться?
          Никто нас жалеть не будет, пока мы сами себя не пожалеем. Этот вопрос вообще не имеет отношения к полу.

    5. Ольга

      Главное не забыть в этой гонке, что семья, ребенок, карьера — это твой собственный добровольный выбор. Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алкоголь — универсальный стресс-протектор. Тактически отличный, стратегический — вреднющий. 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, Анна, я не могу ответить на ваш вопрос. Дело в том, что отношения себя изжить не могут — это не субъектное понятие. Другими словами, это люди могут «изжить» отношения. Или, как говорят, убить любовь. Если вы о том, когда стоит расставаться, то самое первое — когда есть насилие ( психологическое http://zygmantovich.com/?p=6132 и, тем более, физическое). Расставаться можно, когда появилось равнодушие друг к другу. Можно расставаться, когда вы не хотите больше быть вместе с этим человеком.

      Ответил, Анна?

  5. Катя

    Мда-а-а…женщинам не понять мужского «ада».
    Для женщин такой мужской «ад» — неделя отпуска )))
    Но статья понравилась — уметь благодарить, даже за самое маленькое и неважное (а это так трудно!!!…потому что маленькое ли, большое ли мужчина ОБЯЗАН делать для семьи так как долг брака, отношений ОБЯЗЫВАЕТ!!!) чтобы семейные отношения оставались гармоничными, приятными, питательными и безопасными для обоих.

    Павел, спасибо )))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мда-а-а…женщинам не понять мужского «ада».
      Для женщин такой мужской «ад» — неделя отпуска )))

      _Это иллюзия.

      За остальное — на здоровье 🙂

      1. Ирина

        Нет, это не иллюзия. Я тоже хочу просто приходить с работы, чтоб мне с благодарностью подавали ужин. Спрашивали, как дела и больше не трогали.

  6. Катя

    А почему благодарность так важна для людей? Как часто нужно благодарить, ведь если делать слишком часто, то вряд ли это будет получаться искренно. Как не перегнуть палку и в тоже время эту палку не «не догнуть»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А почему благодарность так важна для людей?
      _На психологическом уровне показывает важность человека для других людей. На физиологическом — потчует дофамином 🙂

      Как часто нужно благодарить, ведь если делать слишком часто, то вряд ли это будет получаться искренно.
      _Это ещё одна иллюзия. Искренность зависит не от частоты, а от желания. Перегнуть палку просто невозможно. Если вы чувствуете благодарность — благодарите.

      Как не перегнуть палку и в тоже время эту палку не «не догнуть»?
      _Выглядит так, как будто разговор о боевых действиях…. Вы уверены, что в этом стоит жить, Екатерина?

      1. Катя

        Искренность зависит не от частоты, а от желания.
        …………….
        да, вы правы.

        _Выглядит так, как будто разговор о боевых действиях…. Вы уверены, что в этом стоит жить, Екатерина?
        …………
        да, иногда (почти всегда) так и есть на самом деле (((.. боевые действия — ни больше, ни меньше. В этом жить не стоит, но привычка, неумение жить по другому, образ мыслей, неумение общаться приводит к тому, что другие просто должны, обязаны делать то, что должно. Пишу и думаю — как глупо таким образом жить и строить отношения с другими людьми.

  7. Наталья

    Павел, спасибо за статью, весьма интересно. Хотя не новость для меня, но наблюдения и информацию стихийную структурировало. Помимо статей, всегда внимательно читаю комментарии и Ваши ответы на них: очень интересно. И вот странно, после статей о женщинах в декрете большинство мужчин отозвались весьма корректно, кроме одного-двух. После этой — женщины (большинство) набросились на автора с упреками и рассказами о невыносимости бытия. Такое ощущение, что Вы им помешали себя жалеть и чувствовать героинями, что ли… Лишили какого-то права на терновый венец. Очень агрессивно рассказывает Аноним, как ужасна ее жизнь. Читаю, аж оторопь берет: это до какого состояния над себя довести, чтобы вот так тяжело реагировать на обычную жизнь??? Павел, это как раз и есть они — неврозы и психозы, да? У меня тоже двое детей, правда, выросли, большие уже, но тоже мелкими были, как у всех, и я руководитель фин.службы, тоже нагрузки немаленькие, но и время на фитнес нахожу (без него сложно эти самые нагрузки выдерживать), и на погулять\почитать, и мужа не пилю — а смысл? стараемся в паре, кто что может — делает. такое ощущение, что некоторые дамы нагнетают давление (психоэмоциональное) в своей голове, и то, что можно делать спокойно или с улыбкой, не особо заморачиваясь (акуна матата!), делают с надрывом и эпатажем. у меня мама ой как это любит! Подруги, вы не тем занимаетесь, раз все так у вас плохо! Включайте мозг, выходите из эмоций, оглянитесь вокруг, спросите себя — зачем? Вы точно уверены, что вам надо именно ЭТО?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за статью, весьма интересно.
      _Пользуйтесь на здоровье, Наталья 🙂

      Такое ощущение, что Вы им помешали себя жалеть и чувствовать героинями, что ли… Лишили какого-то права на терновый венец.
      _У меня другое объяснение 🙂 Женщинам, которые оставляли комментарии, действительно тяжело живётся, и они обижены на своих мужчин (насколько я понимаю — более-менее за дело обижены). Плюс эти женщины попадают в эффект «деятель — наблюдатель» (кратко — со стороны чаще всего кажется, что другому живётся проще и лучше). А тут я ещё предлагаю посмотреть на мужа и увидеть, как ему тяжело. Да ещё и благодарить! Да ещё и не пишу тут же, что мужчина должен благодарить. В результате барышни полагают, что я встал на сторону мужчин и с этой стороны отказываюсь видеть, как женщинам тяжело. Отсюда и агрессия в мой адрес. Как вам такая версия, Наталья? 🙂

      Очень агрессивно рассказывает Аноним, как ужасна ее жизнь.
      _Наталья, вступлюсь за барышню. Чуть позже она что обдумала и скорректировала свою позицию.

      1. Наталья

        «В результате барышни полагают, что я встал на сторону мужчин и с этой стороны отказываюсь видеть, как женщинам тяжело.»
        Павел, а зачем женщинам (женщинам — в контексте данной статьи. в целом вопрос касается людей вообще, независимо от пола) осознание того, что Вы согласились видеть, как им тяжело? Это не сделает их жизнь легче. Всего лишь добавит уверенности в том, что они правы и жизнь их действительно невыносима, вот и Зыгмантовича спросите, он подтвердит! Реально легче им может стать от изменения отношения к процессам, от их «инвентаризации», пересмотра и оптимизации .. Простите, что терминами бизнес-аналитика пишу, но это на самом деле очень полезно: остановиться, подумать, соотнести затраты на осуществление деятельности с ее результатами — от половины дел можно отказаться или свести их к минимуму. На мой взгляд, сочувствие в данном случае только подпитывает обиды, а дамам стОит показать, что обид вообще не должно быть быть, ибо пустое это, и время и энергию свои лучше потратить более продуктивно.
        Ни в коем случае не умаляю пользы статьи! Исключительно высказываю свои соображения.
        «Наталья, вступлюсь за барышню. Чуть позже она что обдумала и скорректировала свою позицию.»
        Соглашусь. Барышня в сердцах написала первое сообщение. По большому счету — умничка; раз начала задумываться, значит — все будет у нее скоро налаживаться. НО сколько тех, кто думает и ощущает точно так же? Массы!!! Точно знаю, поскольку в женском коллективе работаю, слышу эти охи-ахи. Корректируют свои позиции единицы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а зачем женщинам (женщинам — в контексте данной статьи. в целом вопрос касается людей вообще, независимо от пола) осознание того, что Вы согласились видеть, как им тяжело?
          _Вы, Наталья, умная женщина — сами ответили. Вот «Это не сделает их жизнь легче. Всего лишь добавит уверенности в том, что они правы и жизнь их действительно невыносима, вот и Зыгмантовича спросите, он подтвердит!»Люди нуждаются в людях, которые будут говорить им — «вы правы!». Я иногда выступаю таким человеком (а иногда — не выступаю). Когда не выступаю, люди обижаются 🙂

          И я, конечно же, согласен с вами — «на самом деле очень полезно: остановиться, подумать, соотнести затраты на осуществление деятельности с ее результатами — от половины дел можно отказаться или свести их к минимуму». 🙂

        2. Аноним

          Наталья, не знаю, где Вы увидели агрессию, я пыталась объяснить почему для меня психологически странно особо благодарить мужа за то, что он — муж, отец, работает, с кем-то дружит, почему мне это кажется надуманным и нереальным.
          Да, я чувствую не так как Вы, Вы — правильная женщина, а я и Ваши коллеги — неправильные, мы неправильно чувствуем. 🙂 Глупо осуждать человека за то, что он чувствует. Если человеку плохо, то бесполезно напористо убеждать его в том, что ему должно быть хорошо. Я понимаю, что-то не так у меня в жизни, пытаюсь разобраться, измениться, для этого и существуют психологи, сайты которых я читаю. Только не могу понять: Вы-то что делаете на этом сайте, такая правильная и всезнающая?

    2. Ольга

      Согласна. Странная реакция на обыкновенную жизнь. Есть муж, ребенок, здоровье, работа, мама. Разве это не счастье ? Многие женщины не имеют мужа (не о ком тревожиться, где задерживается), ребенка — не о ком беспокоиться, родители умерли, нет работы. Не знает, за что быть благодарной мужу? — За замечательного ребенка, рожденного в браке, за то, что все еще рядом, хотя рядом множество страждущих и жаждущих одиноких женщин и молодых красивых девушек, стремящихся устроить личную жизнь. Нужны лавры мученицы и страдалицы?

  8. Алиса

    Павел, неподготовленные, специально не обученные женщины (не психологи), не смогут понять, почему это для мужчины ад, потому как всё описывается на физическом уровне, естественно возмущения. Только после многих лет изучения в данной области до женщины доходит, что у мужчины по-другому устроена психика, и это действительно ад, потому как мужчина скорее психически не выносит такой нагрузки, нежели физически. А вот у женщин наоборот, нам легко менять роли, мама, жена, любовница и т.д. Тут даже где-то приятно быть актрисой и не оставаться в одной роли долго. На психику такое не давит. Вот физически нам труднее. Тут разница именно в мужской и женской психике. Это как одиночество. Женщинам — невыносимо, а мужчинам — терпимо и даже приятно. Как-то так.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, неподготовленные, специально не обученные женщины (не психологи), не смогут понять, почему это для мужчины ад, потому как всё описывается на физическом уровне, естественно возмущения.
      _Поэтому я и рассказываю 🙂 Просвещаю так сказать.

      . Только после многих лет изучения в данной области до женщины доходит, что у мужчины по-другому устроена психика
      _Психическое устройство мужчин очень мало отличается от аналогичного устройства женщины. Это большая иллюзия, что мужчины и женщины как-то радикально отличаются 🙂 У пола — восемь критериев, по всем восьми мы очень редко кардинально отличаемся друг от друга.

  9. Нина

    Спасибо,для меня очень полезная информация,полезно знать,что чувствует твой мужчина,и как он это понимает….Пришло время задуматься и перестать мужа клевать….

  10. Helga

    Добрый день!
    Спасибо, Павел, Вам за вашу работу! Всегда с удовольствием и интересом читаю Ваши статьи — ми многое становится понятно.
    Про то что мужской ад — это для женщины отпуск. Не согласна!
    Женщины, милые — а что ж вы всё на себе тянете? Может быть стоит что-то доверить мужчине? Не поверите, но это вполне взрослая, разумная особь с двумя руками и головой. Нет, всё сама! А потом показательно «меня не ценят, а я так стараюсь. А он, диванный житель (и это ещё мягко сказано) — ничего не делает. А может стоит просто попросить? Дать список и отправить в магазин? И поверьте — в том чтобы сложить бельё в стиралку а потом его развесить — тоже ничего хитрого! А потом просто сказать «спасибо тебе» — и у него расправятся плечи. Так нет же! Вычеркнем мужчину , раскритикуем (всё не так! не подходи к ребёнку! купил не то!) — и плачем. А мужчина в это время чувствует себя виноватым, неполноценным, неоценённым — это ли не ад?
    Извините что многословно — просто накипело.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Извините что многословно — просто накипело.
      _Ничего страшного, пишите смело, Хельга 🙂

  11. Ева

    Ну… в общем, спасибо, Павел.
    Я просто Вам поверю. Потому что я Вам верю. Но понять это, действительно, сложно.
    На сколько лаконично и понятно то, что Вы пишите про женщин, на столько же нифига не понятно про мужчин :)))))
    А можно Вас попросить почаще писать о мужчинах? Капля за каплей, знаете ли, может и усвоятся основные правила различия. 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я просто Вам поверю. Потому что я Вам верю. Но понять это, действительно, сложно.
      _Рекомендую почитать вот эти книги, они помогут —

      1. http://zygmantovich.com/?page_id=7732
      2. http://zygmantovich.com/?page_id=9398
      3. http://zygmantovich.com/?page_id=9065

      А можно Вас попросить почаще писать о мужчинах?
      _Да я, вроде, и так много пишу. Вот смотрите — http://zygmantovich.com/?cat=77 Не то? 🙂

  12. Dmitry

    Павел, огромное спасибо за статью!

    Хотелось бы внести маленькое уточнение про благодарности (думаю, оно будет актуально для обоих партнеров).

    Да, она должна быть искренней и нужно отмечать действия партнера. Но с другой стороны, очень часто наблюдается следующая картина: Женщина благодарит Мужчину за то, что он хорошо играет роль Мужа (проводит время с детьми, уделяет внимание ей — т.е. выражает благодарность за конкретные поступки), но при этом позволяет себе довольно четкие фразы-уколы: «А вот Люду муж на курорт вывез», «А Оле парень шубу подарил» и т.д.
    Т.е. с одной стороны — вроде как бы оценивают, а с другой — показывают, что где-то лучше. Да, Вы писали заметку про то, что не все такие фразы женщины является сигналами к действию для мужчины (сорри, ленб искать — кому интересно, думаю, найдет). Но если Женщина не просто озвучивает мысли, а именно «колет» мужчину — то тут может произойти довольно неприятная вещь: Мужчину, заметившего, что слова (благодарности) расходятся с делами (уколами) просто «замкнет». А при размыкании «вес» слов благодарности будет сведен к минимуму (не говоря уже о том, что каждая благодарность со стороны Женщины будет сопровождаться мыслью «ага, ну конечно»). И разрешения этой ситуации потребует уже огромного количества сил/желаний/искренности от обоих партнеров (при условии, что кто-то заметит неладное и поднимет данный вопрос в паре).

    Ситуация описана для обоих партнеров! 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, огромное спасибо за статью!
      _На здоровье, Дмитрий!

      Т.е. с одной стороны — вроде как бы оценивают, а с другой — показывают, что где-то лучше. Да, Вы писали заметку про то, что не все такие фразы женщины является сигналами к действию для мужчины (сорри, ленб искать — кому интересно, думаю, найдет).
      _Это немного другое. Я об этом писал вот тут — http://zygmantovich.com/?p=6682

      Ситуация описана для обоих партнеров!
      _Да, полностью согласен, Дмитрий.

      1. Dmitry

        И если правильно помню, то данное действие называется двойным посланием.

        Только в данном случае оно «растянуто» во времени, что приводит к проблемам с его диагностированием и правильным разрешением.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И если правильно помню, то данное действие называется двойным посланием.
          _Не совсем. Двойное послание складывается из двух частей, выполнив которые человек всё равно не прав. Например, «думай своей головой». Если я не буду думать своей головой — я не прав. Если я буду думать своей головой, то подчинюсь чужому приказу — обратно неправ :))

  13. shelkoviza

    Благодарю!
    Женщины тоже, конечно, в ролях по уши) и в некоторых местах спасибо за это феминисткам)
    Но, имхо, если думаешь про мужчину «этот козел» — явно пора что-то менять (хотя в статье утрированно. понимаю)

  14. sms

    проблема в том, что женщина тратит столько сил на свои роли, что у нее совсем не остается ресурса на то, чтобы видеть старания мужчины и благодарить, на выражение благодарности нужны тоже силы, пусть немного, но когда их нет — то их нет.
    это в качестве дополнения

  15. Аноним

    А есть мужчины, у которых и на семью времени хватает, и зарабатывают много 🙂 Но не у всех на это хватает мозгов, конечно. Тогда приходится оправдываться ролями 😀

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А есть мужчины, у которых и на семью времени хватает, и зарабатывают много
      _Как это отменяет у них описанный ад?

      Но не у всех на это хватает мозгов, конечно. Тогда приходится оправдываться ролями 😀
      _Вы шутите или хамите?

      1. alex

        Девушка права.
        Оправдание ролями — злокачественное детство. Десказать, это не я виноват, это все роли и конфликт между ними, я здесь ответственность не несу и за себя не отвечаю.
        «Персональный ад» — очень меткое выражение, в том смысле, что он существует только в голове у своего обладателя (как М, так и Ж).
        Я не совсем согласен с автором в аспекте «понять и простить». Каждый случай очень индивидуален, зачастую такая тактика ведет в невротические отношения, отягощенные стокгольмским синдромом (когда жертва оправдывает жестокость агрессора).
        Иметь ввиду, чтобы задать уточняющий вопрос при конфликте — да, как повод жалеть и все спускать — нет.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Оправдание ролями — злокачественное детство.
          _Не понимаю, почему вы подняли тему оправдания. В заметке про это ничего не было.

          Я не совсем согласен с автором в аспекте «понять и простить».
          _Это потому, что автор ничего подобного не предлагал.

  16. Лада

    Спасибо, всегда с интересом вас смотрю и читаю! Есть вопросы, 1)например — в жизни мужчины определенное место занимает секс, значит, добавляется роль любовника? Или это в другой плоскости? 2) И можно ли как то помочь мужчине с грамотным тайм-менеджментом? Как мужчина расставляет приоритеты? Конфликты возникают, когда они у нас не совпадают?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, всегда с интересом вас смотрю и читаю!
      _На здоровье 🙂

      1)например — в жизни мужчины определенное место занимает секс, значит, добавляется роль любовника? Или это в другой плоскости?
      _Это часть роли Мужа, в широком толковании, конечно.

      2) И можно ли как то помочь мужчине с грамотным тайм-менеджментом?
      _Можно помочь осмыслять его роли и требования, содержащиеся в них.

      Как мужчина расставляет приоритеты?
      _Как получится 🙂 Серьёзно, как получится.

      Конфликты возникают, когда они у нас не совпадают?
      _И у вас, и у него одного — если он неправильно понимает, чего вы от него хотите. Лучший способ тут — откровенный разговор. Но не все мужчины на это идут, увы.

  17. Анна

    В данном случае если мужчина считает, что он живет в аду, то этот ад он создает себе сам.
    Умный человек и соответственно умные люди в его окружении могут создать вполне гармоничное сосуществование без адов ))
    Бывают мужчины — трудоголики, которые наслаждаются своей работой, занятостью и они выбирают этот рай в обмен на все остальное и конечно в данном случае я понимаю тех жен, которые их начинают терзать упреками, что им и детям уделяется мало внимания, это справедливо, это плата за рай )) Если же мужчина просто пашет чтобы прокормить семью, если он не в состоянии по каким-то причинам создать компромис и уделять внимание жене и детям, а жена этого не понимает или не хочет понимать, то такому мужчине просто не повезло в выборе… И у него есть возможность стать философом в этой жизни … )))
    В любом случае мужчина сам себе создает свой ад, выбрав ли дуру-жену, которая не в состоянии его понять и создать соответствующую гармоничную погоду дома или потакая своим только прихотям, слабостям или желаниям как инфантильный ребенок в ущерб своим родным.

  18. Татьяна

    Уа-а-а-а-а! Павел, взорвали однако женскую аудиторию! Аплодисменты!!!
    Спасибо большое за статью, спасибо, что заставляете задумываться о тех, кто рядом (имхо, осознанность порой творит чудеса).
    Согласна на все 100, в тему вспомнился замечательный «братья по разуму, все мы товарищи по несчастью, так будем же сестрами милосердия!»

    ПС: если кто-то из милых дам вдруг дочитает до моего коммента (или вам, Павел, в качестве примера, не вызывающего такую бурю протестов) — если муж все равно «козел», подумайте о вашем папе, который между начальником (который точно задолбал), вашей мамой (по-любому ж ведь с ней не всегда коту масленица), своей мамой (хрен редьки не слаще) и вами 🙂

    1. Анюта

      Подумала. О своём папе. Хоть у меня уже своя семья, до сих пор злюсь на него за отвратительное отношение к маме ( ни поддержки, ни сочувствия). И это нельзя оправдать персональным «адом». Не жалко его….Не во всех случаях нужно благодарить.

  19. Катико

    Лежу в 7:26 утра с спящим мужем,читаю вашу работу и узнаю о нем потенциально важные вещи.
    Спасибо, уважаемый доктор З.

  20. Любовь

    Дмитрий! А что делать если ролевой конфликт закончился так: мужчина после неудачного брака развелся, жалеет себя и свой неудачный опыт(внутренне конечно), стал хорошим отцом (не находясь в той семье). То есть от роли мужа он отказался, встретился в девушкой, живет с ней 2 года(девушка -я). Жениться не обещал, хотя раньше все время мечтал об общей семье, детях… А в последнее время стал готорить, что пока не готов, не хочет пока детей. А на вопрос: а когда же он захочет, многозначительно молчит и просит не взрывать ему мозг каждый день. Мне стало казаться, что все его слова о любви -это какой-то обман… Как взрослый мужчина, у которого есть дети(у нас прекрасные отношения, мы вместе отдыхаем проводим много времени) может не понимать, что и мне нужны свои дети?
    Разговоры ситуацию только ухудшают. А в общении с друзьями он рассказывает о прошлом опыте неудач и о том, как в семье все портиться и как налево и направо изменяла его жена… Вопрос: что делать в такой запутанной ситуации, когда что не сделай все плохо?! Уйти от любимого человека? Ну чтобы он принял решение, если я ему нужна? Но стоит ли уходить в тот момент, когда отношения в стадии негатива из-за продолжительного мохгоебства? Замолчать и ждать? Так прошло уже несколько лет и он про меня не будет… Я даже по мужски понимаю, что ситуация ему удобна: есть дети, есть девушка давно со знакомыми реакциями…можно провести время с ней, можно с ней и с детьми, а можно если есть более интересные занятия пойти с друзьями мужской компанией… Зачем создавать семью? Я ж умней был и там были одни обязательства и мало хорошего? И при этом главное всегда делать себя жертвой, что в той семье ты был не понят, твои поступки, подарки и тд не ценились…ты был прекрасен, но тебя не оценили и изменяли с другими. Я постаралась построить наши отношения по другому принципу: я много и искренне хвалила, старалась быть лучше, пыталась договариваться по всем вопросам. Пережила развод, уходила, чтоб человек мог подумать, что ему в жизни нужно…. Он думал, принимал решения, что хочет быть вместе, но про семью детей и свадьбу разговаривать не хочет. Что делать? Как быть вроде есть мужчина который признается в любви и ты его любишь, но даже говорить О будущем запрещено и это называется мозгоебством?

      1. Любовь

        Ой! Павел, простите! Просто хотела ответить на комментарий читателя сначала))) конечно, вопрос вам

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Любовь, ну, если вкратце… Это нормальная ситуация для человека, который один раз обжёгся и теперь боится начинать. Вы пока не обжигались (и, возможно, не обожжётесь никогда), поэтому начинать хотите. Мне тут сложно вам что-то советовать — я ведь человек посторонний… Я знаю только один принцип — нельзя оставаться в отношениях, которые не устраивают и не поддаются изменениям. А что делать с этим принципом — я за вас решить не могу, увы.

          Как-то так, Любовь. Ответил?

          1. Любовь

            Павел, спасибо. Ответили. А как вы считаете, люди могут уходить и приходить несколько раз(один разрыв у нас года полтора назад был и меня возвращали)? Не будет ли это выглядеть как история как про детскую сказку волки-волки? Или вы считаете, что если человек любит , то он будет меняться, принимать решения и возвращать столько раз, сколько нужно?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А как вы считаете, люди могут уходить и приходить несколько раз(один разрыв у нас года полтора назад был и меня возвращали)?
            _Я с женой расставался дважды и оба раза — навсегда. Ничего, живём уже который год вместе 🙂

            На остальные вопросы нельзя ответить однозначно. Да, может быть, будет похоже. Да, может быть, не будет похоже. Да, может быть, будет меняться. Да, может быть, не будет меняться.

            Вы хотите правильного ответа, чтобы не ошибиться, а такого — нет. Вы ошибётесь при любом выборе, увы. Такова жизнь.

  21. Анастасия

    Ролевой конфликт присутствует в жизни любого человека, который живет в обществе. Независимо от пола, с момента, когда в жизни человека появляется оценка окружающих.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анастасия, всё правильно, так и сказано в заметке: » в жизни женщины тоже навалом ролевых конфликтов, превращающих её жизнь в её персональный ад. Да и без ролевых конфликтов несладко».

  22. ОльгаДм

    В одной из своих заметок Вы, Павел, сказали, что по статистике 15% мужей не изменяют своим жёнам. Значит, остальные 85% находят время на любовниц. Но у них же «персональный ад» и времени решительно нет. Как же так? Ещё здесь диванных жителей вспоминали. Тоже успевают врости корнями в диван. Ничего не понимаю… 😨 Да, и надо не забыть поблагодарить этих 85% прекрасных мужей. Бу га га

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В одной из своих заметок Вы, Павел, сказали, что по статистике 15% мужей не изменяют своим жёнам.
      _Хм…. Не припомню такого. Можете указать, в какой заметке это было?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ошибочка вышла. Не в заметке, а в «Психологии навынос» Как жить после измены партнера.
          _А можете место показать? Не могу вспомнить этого момента 🙂

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ольга, спасибо за напоминание. Да, есть такие исследования, но — в передаче этого не прозвучало — достоверность исследований в этом вопросе всегда сомнительна. Нет возможность проверить точно. И совсем корректно говорить так: «Мы не знаем, сколько на самом деле изменяют, а сколько нет, есть исследования, что 15% хранят верность, но поручиться нельзя».

            Мне лично кажется, что цифра 15% сильно завышена. :-)))
            _Ну вы же понимаете, что это больше говорит о вас, чем о мужчинах :)))

  23. ОльгаДм

    В передаче Павел Зыгмантович сказал буквально следующее: » ВСЕ исследования показывают, что есть приличный процент (около 15%) абсолютно верных мужчин ©.
    _Ну вы же понимаете, что это больше говорит о вас, чем о мужчинах :))) _Нет. Не понимаю. Что это обо мне говорит? Да, и ладно. Пусть, хоть все изменяют, кроме одного. Важен, ведь, только один. 😆

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нет. Не понимаю. Что это обо мне говорит? Да, и ладно. Пусть, хоть все изменяют, кроме одного.
      _Ну, раз ладно, тогда ладно, рассказывать не стану 🙂

      1. ОльгаДм

        Нет уж, колитесь. Если не в напряг, конечно. Порой читаешь Ваши диалоги с читателями и кажется, что спор для некоторых — самоцель 😲. Не хотелось бы производить о себе такое впечатление. Я, в основном, соглашаюсь с Вами, но этот «персональный ад», ну, абсурд же. Нет его. Люди не настолько сложны, чтобы так заморачиваться. Рефлексия нынче не в чести.
        А ваще, я горда тем, что именно в моём городе живёт самый категоричный психолог в мире! 😆

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Нет уж, колитесь. Если не в напряг, конечно.
          _Внапряг 🙂

          Я, в основном, соглашаюсь с Вами, но этот «персональный ад», ну, абсурд же. Нет его. Люди не настолько сложны, чтобы так заморачиваться. Рефлексия нынче не в чести.
          _Ольга, когда я пишу о персональном мужском аде, я основываюсь на многочисленных исследованиях и собственной обширной практике (т.е. клиентах-мужчинах). Когда вы отрицаете «персональный ад» — на чём основываетесь вы? 😉

          А ваще, я горда тем, что именно в моём городе живёт самый категоричный психолог в мире!
          _Пользуйтесь на здоровье 🙂

  24. Наталья

    Милые дамы!
    Вы удивитесь, но ваши мужчины в большинстве своем ХОТЯТ вам помогать (за исключением ярых приверженцев домостроя, конечно же, но таких в наше время не так уж и много). Но это желание вы сами в них и убиваете. У мужчин и женщин разное понимание «чистоты» и разный подход к уборке. Вспоминаю рассказ моего отца, который на моей памяти дома «по хозяйству» ничего не делал, а только деньги домой приносил (что тоже немаловажно). Так вот, он говорил, что в первые месяцы брака просто рвался помочь по хозяйству, чтобы моя мама могла провести с ним больше времени вечером и отдохнуть за просмотром, скажем, фильма. Одна она заканчивала домашнюю работу около 11 вечера, а там уже и спать пора. Так вот, как только он начинал ей помогать, она придумывала еще кучу дополнительной работы, которую можно было бы сделать. И в итоге спать они ложились злые и уставшие в 12 ночи. Вскоре он эту фишку просек, по его рассказам, что-то похожее есть в армии — солдат не занят, значит надо придумать ему работу. И в итоге теперь мама тащит одна на себе быт, жалуется, ругается, в общем «муж-козел». А на самом деле ей надо было всего лишь четко обрисовать ему фронт работ, чтобы он знал, что когда выполнит их, то его поблагодарят и роль «мужа-помощника» будет сыграна. Эта схема прекрасно работает с моим мужем, спасибо родителям за бесценный опыт. Каждые выходные он убирается в ванной и туалете, пылесосит дом и убирается за своим столом, а я убираюсь на кухне и в спальне. вся уборка у нас занимает максимум 2 часа. А потом мы вместе с ним готовим еду, где его обязанности — разделка рыбы или мяса, маринование, а моя — гарнир и жарка или тушение этого самого мяса. И все довольны. И причем вы удивитесь, но он еще и ругается, когда я пытаюсь отстранить его от готовки (например, когда блюдо не сложное). И посуду вечером моет, когда приходит раньше… Вы попробуйте благодарить за каждую мелочь и сами удивитесь, как он начнет благодарить вас за пришитую пуговицу или постиранную рубашку.

  25. Rino

    Мне очень понравилась статья. Я много уже лет думаю о том, как тяжело в нашем мире мужчинам жить. Я правда, я не смеюсь. Это ужасная ответственность, особенно, если мужчина на семью решился. Я б не стала на его месте наверное. Но мой муж говорит, что тогда ричего б не имело смысла. Так что автору спасибо. И я думаю, нам женщинам полезно было прочесть это. Пусть много агрессивной реакциии, но хоть зерно сомнения забросить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Рад, что вам пришлось по душе!

      Я ни в коем случае не хочу сказать, что женщинам легко. Просто о трудностях мужчин известно мало, вот и решил хоть как-то поменять ситуацию. Спасибо вам за понимание!

  26. Olga

    Реакция многих женщин на эту статью вполне объяснима. Как еще реагировать, когда тебе говорят, типа, «знаешь, дорогая, твой мужик постоянно испытывает внутренний диссонанс на почве ролевых конфликтов. И благополучие вашего союза зависит от того, насколько ты понимаешь природу его персонального ада.» Спасибо, что автор статьи упомянул, что женщины тоже могут испытывать внутренний диссонанс на почве ролевых конфликтов. Но, что мы видим в итоге? Как автор предлагает решать ситуацию? Ответственность за снижение тяжести мужского ролевого конфликта автор статьи возлагает на женщину. То есть, она должна со своими «ролевыми конфликтами» справляться сама. (Здесь мне кажется, комментарий «анонима» от 3 апреля 2015 очень хорошо описывает как протекает течение ролевого конфликта у среднестатистической российской женщины. Обратите внимание, сколько раз употреблено слово «боишься»! ) И вот женщина стремиться справляться со своими «тараканами» сама, но при этом ей говорят — «знаешь, дорогая, ты должна еще понять мужика, благодарить его чаще, поддерживать» и пр. и пр.
    Ну, во-первых, поддерживать мужа, благодарить и прочее и прочее — это часть роли «жены». А роль «жены» она сама по себе не существует, а только в диалоге с ролью «муж». И, я просто продолжу логику автора, если у мужика какие-то совсем тяжелые и затяжные «тараканы», то женщина сама, какая бы она не была замечательная, справиться с этим не сможет. И она в том не виновата — у нас у каждого свой «багаж» за спиной. И каждый имеет право на свой тяжелый «багаж». Вопрос в том, как мы умеем регулировать отношения и насколько мы согласны учиться новым навыкам, техникам, да чему угодно, во имя гармоничных отношений. Кстати, автор упоминает о навыках взаимодействия, когда пишет, что мужчина «искренне хочет быть хорошим» и далее, как следует из логики автора, чаще всего, у мужика это плохо получается.
    Но почему итог статьи — женщина должна проявить понимание, демонстрировать знание мужского ролевого конфликта, а работа с психологом «Менее очевидный способ»?
    И поэтому, второе, основное в моей мысли, меня удивляет, что автор статьи, который здесь представляется профессиональным психологом, советует такое «несимметричное» решение проблемы. Почему автор не написал, например, что решение проблемы — в профессиональной помощи семейного психолога????? Или автор здесь подписывается под тем, что он может работать с женщинами, но не знает как работать с мужчинами? То, что мужчины не любят обращаться за помощью в врачам — ни для кого не новость. Но зачем использовать науко-подобную лексику, чтобы высказать две банальные, набившие оскомину, мысли: «Счастье в семье зависит от женщины» (это еще в «Домострое» можно прочитать) и «Берегите мужчин» (статья такая вышла в «Литературной газете» аж в 1970е годы, но есть еще советский фильм с таким же названием)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ох, ох, ох….

      Но, что мы видим в итоге? Как автор предлагает решать ситуацию? Ответственность за снижение тяжести мужского ролевого конфликта автор статьи возлагает на женщину.
      _Не возлагает. Прошу быть внимательнее.

      И вот женщина стремиться справляться со своими «тараканами» сама, но при этом ей говорят — «знаешь, дорогая, ты должна еще понять мужика, благодарить его чаще, поддерживать» и пр. и пр.
      _Мужчинам автор говорит то же самое.

      И, я просто продолжу логику автора, если у мужика какие-то совсем тяжелые и затяжные «тараканы», то женщина сама, какая бы она не была замечательная, справиться с этим не сможет.
      _У автора нет такой логики.

      Но почему итог статьи — женщина должна проявить понимание, демонстрировать знание мужского ролевого конфликта, а работа с психологом «Менее очевидный способ»?
      _Потому что вы читаете не внимательно. Работа с психологом — это выход для мужчины. А знание — и для мужчин, и для женщин.

      И поэтому, второе, основное в моей мысли, меня удивляет, что автор статьи, который здесь представляется профессиональным психологом, советует такое «несимметричное» решение проблемы. Почему автор не написал, например, что решение проблемы — в профессиональной помощи семейного психолога?????
      _Потому что работать надо мужчине над собой, о чём и сказано выше. Основное в моей мысли, меня удивляет, что автор комментария, который написал такой большой комментарий, не потрудилась прочитать текст внимательно — ведь там же всё подробно расписано.

      Или автор здесь подписывается под тем, что он может работать с женщинами, но не знает как работать с мужчинами?
      _Кроме внимательного чтения прошу ещё и обдумывать свои выводы :))

      Но зачем использовать науко-подобную лексику, чтобы высказать две банальные, набившие оскомину, мысли: «Счастье в семье зависит от женщины» (это еще в «Домострое» можно прочитать) и «Берегите мужчин» (статья такая вышла в «Литературной газете» аж в 1970е годы, но есть еще советский фильм с таким же названием)
      _В заметке нет мысли «Счастье в семье зависит от женщины» — вообще нет. Беречь мужчин я так же не призываю.

      Пожалуйста, читайте внимательно и осмысляйте свои выводы. Пока очевидно, что ни того, ни другого вы не делаете.

      Спасибо за то, что прислушаетесь к моей просьбе.

  27. Ира

    Вообще возмущена кто выпустил такую статью, очевидно же, что такой же мужчина-нытик! Статья написана под влиянием ссоры с женщиной, потому что очевидно что он хреновый муж. Из советов было предложено либо забить на какие-то роли либо забухать либо «отстань от меня, женщина»(из текста). Автору»психологу» советую обратиться действительно у психологу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ирина, ваш сексизм удручает. И мешает вам читать статью внимательно. Избавляйтесь от сексизма — это фу, некрасиво и несовременно.

  28. Ольга

    По-моему, в этой статье автор пожаловался на свой персональный ад, и пожалел себя от души!! Бедный маленький мужчинка выпущенный в такой сложный, эгоистичный и бессердечный мир, наполненный суками жёнами и нахлебниками детьми..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По-моему, в этой статье автор пожаловался на свой персональный ад, и пожалел себя от души!! Бедный маленький мужчинка выпущенный в такой сложный, эгоистичный и бессердечный мир, наполненный суками жёнами и нахлебниками детьми..
      _Такой комментарий свидетельствует о большой обиде на мужчин, Ольга. Это так заметно… Когда я пишу, как тяжело женщинам, ко мне в комментарии набегают обиженные мужчины. Когда пишу о трудностях мужчин, ко мне набегают обиженные женщины. Мой вам добрый совет — разберитесь со своими обидами. Они же мешают вам жить, это очевидно. Могу посоветовать хорошего психолога. Надо? 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.