Как перестать ревновать?

как перестать ревновать. как перестать ревновать парня. как перестать ревновать мужа. как перестать ревновать советы психолога. как перестать ревновать девушку. как перестать ревновать бывшую. как перестать ревновать жену. как перестать ревновать мужчину. как перестать ревновать к прошлому. как перестать ревновать бывшего мужа. как перестать ревновать бывшую жену. как перестать ревновать подругу. как перестать ревновать бывшего парня. как перестать ревновать любимую. как перестать ревновать любимого. как перестать ревновать друга. как перестать ревновать бывшую девушку. как перестать ревновать человека. психология  как перестать ревновать. Меня часто спрашивают, мол, как перестать ревновать? И дальше пеняют, дескать, на сайте у вас, Зыгмантович, заметок много, а вот на такую важную тему — нету. Что за безобразие?

Понимаете, какое дело… Заметка про ревность никак не поможет эту ревность унять, увы.

И на то есть серьёзные причины.

Что такое ревность? Если заглянуть в саму глубину, то окажется, что ревность — это страх. Простой и понятный человеческий страх, прикрытый сверху злостью.

Чего человек боится, когда ревнует? Боится, что партнёр уйдёт от него к другому человеку. Можно сказать и так — боится, что партнёр поменяет его на другого человека.

Человек этого боится и, естественным образом, начинает злиться на партнёра за то, что тот ему этот страх организовал. Получается что-то вроде бутерброда, где вместо батона — страх, а вместо колбасы — злость. Ну и немного приправ по вкусу.

Знание природы ревности никак не помогает её унять. Ну да, — скажет человек, — я теперь знаю, что это страх, а делать-то что?

Прямой и простой ответ — перестаньте бояться, здесь не поможет, увы. Если бы люди могли просто так взять и перестать бояться, они бы давно это сделали.

Здесь нужна планомерная и достаточно длительная работа (лучше с психологом, но можно и самостоятельно, это вполне доступно любому человеку). Работать нужно вот над чем.

1. Катастрофизация мышления. Один взгляд в сторону красивой женщины не значит, что муж хочет немедленно к ней уйти. Если женщина от такого взгляда сразу впадает в приступы ревности — она использовала катастрофизацию мышления. Один лайк под фотографией жены от симпатичного мужчины не значит, что она хочет к нему уйти. Если муж этой женщины от такого лайка сразу впадает в приступ ревности — он использовал катастрофизацию мышления.

Катастрофизация мышления — это мысли о глобальных размерах произошедшего события и его отрицательных последствиях. Очевидно же, что один взгляд и один лайк не могут быть глобальными и не могут дать отрицательных последствий. Но люди, привыкшие катастрофизировать всё, до чего могут дотянуться, в это не верят.

Катастрофизация убирается достаточно просто — путём упражнений в новых, более адекватных мыслях. Каждую мысль стоит проверять на соответствие реальности — правда ли этот лайк означает, что женщина сейчас вскочит и убежит к лайкнувшему.

2. Фрустрационная толерантность. Говоря по-русски, это устойчивость к обломам. У многих людей с этим просто беда. Чуть что, сразу — «я этого не выдержу, это непереносимо», заламываются руки, закатываются глаза, сердце переполнено отчаянием.

А можно и по-другому. Например, так: «Ситуация случилась, я печалюсь (мне грустно от произошедшего), но если разобраться — я не пропаду. Наверняка будет тяжело и трудно, но я смогу всё это пережить — у меня на то есть некоторые основания».

Такие размышления позволяют не падать духом и действовать для улучшения ситуации.

3. «Самооценка» (не зря взято в кавычки — я не люблю этот термин из-за его бесполезности и пользуюсь только как общепринятым и более-менее понятным). Бывает, человек думает так: «Если он (она) променял (-а) меня на другого человека, значит, я полностью никудышная личность. Будь я «кудышной» личностью, от меня бы не ушли, меня бы не променяли на другого. «Променивают» только таких, как я, никудышных».

Разумеется, такие мысли — ерунда на постном масле. Если муж ушёл от жены к любовнице, это не значит, что его жена — никудышная женщина. Это значит, что он ушёл от неё и всё на этом. Ничего более.

Но когда у людей плохо с «самооценкой», для них такой уход — очередной приговор. Как это исправлять? Работать с так называемыми глубинными убеждениями. Это не психологические травмы, о которых часто можно услышать ВКонтактике, нет. Глубинные убеждения — это всего лишь идеи относительно себя и своего места в жизни. Например, «я компетентный», или «я нравлюсь людям», или — напротив — «я бездарность», «я не нравлюсь людям».

Глубинные убеждения являются именно убеждениями — не правдой, не объективной истиной, а некоторыми идеями, представлениями и вполне подвергаются изменениям. Надо только знать — как это делается.

Специально для того, чтобы не объяснять каждый раз, как изменять глубинные убеждения (а до того — находить их), я сделал аудио-тренинг, где подробно всё это рассказываю. Если взять это аудио и конспект к нему и начать заниматься, то можно добиться хороших успехов в деле изменения своих глубинных убеждений. Хотите подробностей? Вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_selling=samoocenka

Проработаете указанные моменты — ревности станет меньше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения | Муж меня ревнует
На главную

Как перестать ревновать?: 101 комментарий

  1. Катя

    А еще люди страдают ревностью если чрезмерно привязаны к своему партнеру, в какой-то мере зависимы — эмоционально, материально, психологически и т.д. по списку. В какой-то мере зависимость ставится на уровень выживания — от сюда и страх. Эта зависимость не иллюзия, а вполне реальна — ведь живя в паре намного легче «выживать», достигать целей, развиваться, ростить детей и прочее.

    Работа со своими (В)- взглядами, глубинными убеждениями -очень важно, но эта работа не даст эффективного результата если человек не станет саморазвиваться и двигаться в сторону самодостаточности. Если не предпринимать последнего, то по необъяснимому принципу мы будем скатываться исходному положению (иррациональности).

  2. Аноним

    Павел, спасибо! Я пытаюсь разобраться в природе своей ревности. Как вы считаете, если мужчина с женщиной несколько лет вместе и мужчина не делает ей предложение, не стоит ревновать? То есть с позиции мужчины все плнятер: не делаю предложение потому что просто не хочу, не созрел…но ведь для женщины эти вопросы звучат по другому: значит не выбрал меня? Значит хочет быть холостым, Стобы гулять? А ведь раньше говорил: ты самая лучшая, мечтают такой жене, гордился, цветы дарил, и сам ревновал… А теперь получается добился и ничего не делает… И ревнуешь ты… Поехал с друзьями куда-то, пошел на мальчишник, в телефоне кто-то пишет… А кто не видно. И не дай Бог ты заглянешь в телефон: ты сращу ревнивая до ужаса, пасешь, контролируешь и тд… Вы, наверное, спросите: а почему ни чисть и не поговорить, что кому не нравится и что бы кому хотелось? Отвечу сразу: садились и говорили. Мужчина взрослый, был в браке, есть дети, и он не горит желанием проходить снова пеленки, бессонные ночи и тд… А мне тоже время поджимает. Все подруги замужем рожают по второму ребенку… Вот как тут не ревновать? Как не боятся, чувства то есть, а ни семьи, ни статуса?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот как тут не ревновать? Как не боятся, чувства то есть, а ни семьи, ни статуса?
      _Ох, Любовь, тут просто так не ответить. Прежде всего, конкретно в вашем случае имеет смысл работать, прежде всего, с «самооценкой» — почему вы остаётесь в таких отношениях.

      Можно и другим путём пойти — работать с вашими страхами про статус и семью. Но в любом случае — это ведь не для комментариев разговор, увы.

      1. Аноним

        Павел, отвечу так: остаюсь в этих отношения, потому что люблю. С самооценкой правда что-то произошло за время этих отношения. Хотя надо сказать, что он для меня очень много всего делает за исключением моего главного желания. Проблема лишь в том, что я не понимаю, а любят ли меня, если не хотят сделать то, от чего я была бы счастлива? Опережая вопросы, скажу, что , конечно, говорят, что любят, что не нужно просто заводить этот разговор так часто, выносить мозг, и может быть он подумает и ему захочется… Вот поэтому я жду и думаю, может правда захочется? Может я передавила? Может стоит еще подождать? Может я вообще как женщина и не должна заводить разговор про свадьбу и детей? И тут же возникают другие мысли: а почему он должен этого захотеть, если ему итак удобно, дети уже есть, предыдущий брак был неудачный, жена изменяла и он до сих пор внутренне себя жалеет и копается в собственных неудачах, считая что в браке несчастны все… Что это отмазка, чтобы не создавать снова семью? Нежелание принимать решения? Недостаточная сила любви? Время идет, ничего не меняется, за исключением того, что Конда я уходила в прошла раз, он все-таки принял решение и развелся, потому что очень боялся потерять…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну, тут мне добавить больше нечего, Любовь. Если хотите, я могу с вами поработать индивидуально, но — признаюсь честно — не уверен, что сейчас вам это нужно.

    2. Надя

      Посмотрите чудесный фильм «Обещать — не значит жениться». Очень четко раскладывается по полочкам всё.
      А так — может, стоит найти другие интересы: увлекательные хобби, друзья, хорошая работа… Сразу вам станет действительно не до размышлений «когда он женится??», а не так, что он вам сказал, чтобы вы не приставали, а сами вы всё равно только и мечтаете об этом. Станьте снова той интересной женщиной, о которой бы мечтали, а она еще и повыбирать может…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, почему? Слишком запущенный вариант?
      _Ни в коем случае 🙂 Просто я не думаю, что вам действительно нужен психолог. Я думаю, вы вполне способны справиться самостоятельно 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а если ревность проявление паранойи?
      _Простите, я не понял вопроса — что нужно ответить. Вы могли бы его как-то переформулировать?

  3. ddd

    Вы могли бы его как-то переформулировать?
    Я попробую. Вы говорите, что ревность это страх и злость. Но ведь чувство ревности может возникать не только когда партнер дает повод, но и когда у человека паранойя. При этом приступы ревности возникают не тогда, когда есть реальные подозрения в неверности, а когда партнер пытается защитить свое Я от вторжения. Например, приходит СМС от оператора, жена: «кто это тебе пишет?», муж: «Не важно», далее скандал. Другая ситуация: приходит СМС от оператора, жена: «кто это тебе пишет?», муж: «это от оператора, пишут подключайте тарифный план такой-то», жена (не проверяя само сообщение): «ну ладно», инцидент исчерпан. Вот я и хочу спросить, а может ли вообще в случае паранойи идти речь о страхе?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В таком варианте понял. Хочу уточнить — вы говорите о реальной паранойе, о диагнозе, который подтверждён психиатром?

      1. ddd

        Диагнозом, нет, не подтвержден. Я имею ввиду человека, который ведет себя как параноик, но типичных для паранойи проявлений (типа «мои мысли читают инопланетяне») нет.

          1. ddd

            Тогда это страх, конечно.
            Страх чего и почему? Страх того, что мужу пишет миловидная блондинка СМС «люблю, жду»? Почему успокаивается не проверив содержимое СМС? По моему здесь больше контроль. Если объект поддается контролю, значит все ок, если не поддается, значит тревога, нужно подавить.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Страх чего и почему?
            _Всё, как сказано в заметке — страх женщины, что её «сменяют» на миловидную блондинку.

            Почему успокаивается не проверив содержимое СМС?
            _Доверяет мужу.

            Если объект поддается контролю, значит все ок, если не поддается, значит тревога, нужно подавить.
            _Попробуйте ответить на вопрос — «а откуда возникает желание контролировать?» и вы опять упрётесь в страх.

          3. Аноним

            Павел, я вот прочитала высказывания ddd, и у меня вопрос: почему мужчины называют контролем любопытство ( ведь это всем интересно с кем переписывается твой мужчина сидя за столом и для этого не обязательно лезть читать, можно просто спросить, не вижу в этом ничего ужасного), под час контролем называют заботу ( милый, ты когда будешь с работы, хочу приготовить ужин? А мужчина думает: контролирует. Лучше ответить: не знаю), особенно мужчин раздражает женское беспокойство ( вот поздно, а его нет дома… У тебя в голове и страхи и ревность и в то же время беспокойство-может его убили в конце-концов… Ты пишешь смс, звонишь… А он не берет трубку и злится-контролирует)…. Так может быть это у некоторых мужчин навязчивая мысль о том, что их контролируют? Может это у них какая-то особая форма паранои ?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Любовь, отвечаю по пунктам 🙂

            почему мужчины называют контролем любопытство ( ведь это всем интересно с кем переписывается твой мужчина сидя за столом и для этого не обязательно лезть читать, можно просто спросить, не вижу в этом ничего ужасного),
            _Потому что это — контроль 🙂 На самом деле, это типичная каузальная атрибуция — т.е. объяснение причин какого-либо действия прошлыми данными. Например, женщина обычно часто контролирует — и тут её невинное любопытство мужчина «прочитывает» как ещё один акт контроля. Или, скажем, предыдущие женщины мужчины его контролировали и невинное любопытство женщины новой он «прочитывает» как контроль.

            Так может быть это у некоторых мужчин навязчивая мысль о том, что их контролируют? Может это у них какая-то особая форма паранои ?
            _Всего лишь каузальная атрибуция 🙂 Ну и как практическая рекомендация, посмотрите вот эту заметку — http://zygmantovich.com/?p=6343

      2. ddd

        _Доверяет мужу.
        Если доверяет мужу, то почему не доверяет ему в варианте А «не важно»?

        _Попробуйте ответить на вопрос — «а откуда возникает желание контролировать?» и вы опять упрётесь в страх.
        Может быть сценарное поведение.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если доверяет мужу, то почему не доверяет ему в варианте А «не важно»?
          _Видимо, полагает, что такой ответ доверия недостоин.

          Может быть сценарное поведение.
          _Любой сценарий кроме поведения предписывает ещё и переживания (и не только). А переживания там, как всегда, связаны со страхом.

    2. Аноним

      Уважаемый Ddd, я быть может чего-то не понимаю, но если вам приходят смс и ваша женщина их не читает, а просто спраш вает, кто вам пишет, то почему вы считаете это контролем или даже паранойей? Паранойя была бы, на мой взгляд, если бы она после этого говорила покажи смс, а после того, как вы показывали говорила : наверное это. Ты так блондинку записал , ну и так далее… Я просто это к тому, что пне кажется нет ничего плохого в том, что люди в паре интересуются тем, кто кому звонит и пишет…это нормально. Вы так не считаете?

    3. Вероника

      Мистер ddd! У нас с мужем нет на телефоне паролей и при желании мы можем залезть в телефон друг друга, но так никто не делает. Пр этом я всегда спрашиваю, кто ему звонил и он всегда отвечает. Я думаю, что если бы он ответил мне: «не важно»… Это побудило бы меня залезть в телефон, ну или насторожиться….А вы не задумывались, что это действие от женщины и является как раз высшей степенью доверия? Поясню: если она вас спрашивает, кто вас звонит и пишет, а не тихо молчит и злится, то , вероятнее всего она не лазит в ваш телефон, не читает вашу переписку, а просто искренне интересуется вашими делами, друзьями, звонками? Вам не кажется, что вы надумываете проблему и гораздо проще отвечать кто звонит? Павел, как считаете?

        1. Вероника

          Павел, считаете ли вы, что людям даже если не нравится контроль, проще сообщить кто звонит, чтобы даже не провоцировать ссору? Ведь из посыла мужчины следует, что когда он говорит, кто, то конфликт исчерпан. Но ему не нравится сам факт контроля… Возможно, имеет смысл человеку поработать со своим внутренним восприятием, почему его так раздражают такие вопросы? Мне вот непонятно. Просто у нас с мужем так не принято. И я представила, что на мой вопрос : «кто тебе звонил?» мне бы ответили: «не твое дело» или «не важно» это бы спровоцировало ссору. Теперь мой вопрос понятнее?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, считаете ли вы, что людям даже если не нравится контроль, проще сообщить кто звонит, чтобы даже не провоцировать ссору?
            Да, так вопрос понятнее. Нет, я так не считаю. Я считаю, что если люди хотят жить в счастливом браке, нужно воспринимать друг друга как союзников, а не как врагов. А то одни считают, что любимая женщина их контролирует, вторые считают, что любимый мужчина только и думает, как изменить…. При таких раскладах лучше всего жить в одиночестве.

          2. Евгений Медведев

            Вероника, есть такое понятие как территория, личная территория.
            Я могу сколь угодно доверять партнеру и в обратную сторону, однако, есть моя личная зона, куда не нужно залезать!!! (именно три воскл. знака)
            Многие женщины (не все) хотят не только в телефоне покопаться, но даже и в мысли залезть («о чем ты сейчас думаешь?»). Хочется ответить «да ни о чем, женщина, оставь меня в покое [наедине с моими мыслями, дай побыть на своей территории]».
            Подумайте зачем вам такое слияние с партнером? Намекну, что с подлинной близостью оно не имеет ничего общего.

      1. ddd

        просто спраш вает, кто вам пишет, то почему вы считаете это контролем или даже паранойей?
        это частный случай, контроль заключается не только в этом.

        вероятнее всего она не лазит в ваш телефон
        не факт, было что и лазила, и требовала распечатки звонков сделать.
        Забота? Вряд ли, вот, допустим, сидите вы, ужинаете, тут с Вашего тел. слышен звук входящей СМС, муж с подозрением: «Кто это тебе так поздно пишет? Нука покажи телефон!». Можете представить себе такую ситуацию в Вашей семье? Полагаю, что нет.

        Вообще пользуясь случаем, хочу попросить Павла написать статью о границах в браке. Только вот боюсь, что на самом деле никаких единых стандартов (типа нельзя читать чужие письма, нельзя лезть в чужой телефон) нет, для каждой семьи индивидуально. Наверное происходит так, что полез в телефон, получил в лоб, понял, что так делать не стоит?

        1. Любовь

          Ddd, так вот Павел выше и написал, что у вас это казуальная атрибуция… Если к этот человек куда-то когда то залез, то теперь вы видите подозрения во всем.а для вас ответить, кто звонит, действительно, сложнее, чем говорить «не важно» и изучать реакцию? Вы ведь написали, что, когда вы отвечаете, кто звонит, то вас не лезут проверять, а успокаиваются, почему же вас это напрягает?

        2. alex

          Прошу прощения у хозяина блога , выйду немного за рамки статьи, поделюсь своим опытом и наблюдениями
          ddd,
          бывают ситуации, когда мы сами провоцируем близких на определенное поведение. Возможно, есть что — то в вашем поведении, что несет угрозу (реально или мнимо) безопасной привязанности. Что я имею ввиду? Какие — то ваши действия партнер воспринимает как угрозу, дискомфорт. Можно конечно обозвать партнера параноиком и впасть в разрушительный паттерн «преследующий партнер — отстраняющийся партнер», а можно проявить любовь и заботу — выяснить что стоит за переживаниями партнера, чем они вызваны (автор указал — страх), вместе изжить этот страх, помочь партнеру, стать ближе .
          Смотрите какя штука. Очень часто на вопрос «как давно дарили своей жене цветы?» вижу глаза «по семь копеек», получаю примерно следующий ответ «да вы чо? она же моя жена. Я пришел в хорошем настроении, че ей еще надо???» и дикое возмужение следом. Создается впечатление, что мои товарищи по у — хромосоме не понимают, что жена — это женщина и ей витально необходимо мужское внимание, заигрывания, восхищение, качественное время и общение! Получается, что идя рядом с женой, мы не стесняемся провожать восхищенным взглядом некую эффектную мадам, а жена? Жена давно от вас такие взгляды получала? Ставим кому — то «лайки», увлеченно что — то пишем кому — то…. А жена? Вы уделяете ей больше внимания, чем всем другим ? В чем выражается это внимание? Вы выделяете ее, говорите о ее значимости для вас? Отговорки типа «… а чо? я же с ней живу, женился, чо еще надо???!» — полный бред. Быть женой нереальный труд, который должен щедро вознаграждаться. По факту получается ситуация, как если бы вы пахали по три смены на угольной шахте, а вам не платили зп, мотивируя тем что вы должны гордиться самим фактом работы на шахте….
          Вот вам еще один важный аспект для размышлений на тему «границы в браке» — другие люди и ваши увлечения нарушают границы вашего брака и интересы жены, «крадут» внимание и время, предназначенное только ей. Как следствие ревность и страх. На мой взгляд, этот аспект очевиден, присутствует почти в каждой семье. Но почему -то о нем никто не пишет и не думает, а зря.
          Алексей Д.
          PS. Пишу с телефона жены. Точно знаю, что прочтение статьи с ее телефона и написание комментов не будет истолковано ей как «нарушение личных границ».

          1. Марина

            Вот к комменты Павла не удалось потребовать лайков. Так хоть тут потребую:)
            Где тут лайкают? Ну очень руки чешутся:)

          2. Любовь

            Алексей, все очень метко! Всегда хочется оставаться для любимого мужчины желанной, самой-самой во всех смыслах… Меняться, кстати, тоже иногда хочется , если критика конструктивна.

            П.с. То есть у вас с женой личного пространства в телефонах нет?

          3. д

            Правильно…,все мужчины бы думали бы так,…..но ничего не зделаешь , мучегники …и всё! !!

  4. Любовь

    Ddd! Мне кажется, вы что-то недоговариваете. Вы находитесь в браке с женщиной, о которой говорите? Если да, то возможно вы просто перестали уделять ей внимание и ей кажется, что у вас кто-то есть? Когда вы последний раз дарили цветы или говорили как сильно ее любите?
    Просто так женщина вряд ли будет брать распечатки какие-то и лазить в телефон…. Я конечно, конкретно вашего случая не знаю, но это я в целом о женщинах так думаю.
    Если вы не в браке, то Возможно она в чем-то неуверенна… И хочет определится для себя? вы в своем послании не написали: что несмотря на то, что все 20 лет совместной жизни я каждый день признаюсь ей в любви, дарю цветы, устраиваю романтику и у нас 5 детей она все мне не доверяет… Возможно ваши отношения только начинаются, я просто не поняла. Но мне почему-то кажется, что вы говорите о продолжительных отношениях. Вы показали и показываете вашей женщине, что она единственная, самая любимая, что всего хочется только с ней ? Или вы замечаете только то , что вам не нравится? Возможно, она тоже вам говорила : любимый, мне неприятно, когда за ужином тебе пишут смс? Не мог бы ты не читать телефон во время нашего романтического ужина? А вы в ответ: угу, сейчас закончу читать( и читаете, молча едите). Посему вы считаете, что в этом случае в лоб должна получить женщина, которая подсмотрела что вы читаете и кто вам пишет, а не мужчина, который пришел домой, сидит за ужином и переписывается с кем-то? На мой взгляд, даде если вы идеальный семьянин и у вас 10 детей, это просто неприлично ужинать с женой и переписываться с кем-то. Ужин-это круглый стол, который объединяет семью! И ничего страшного в том, что у вас спросили, кто вам пишет, влезли в ваше пространство, в конкретном случае, я вообще не вижу. Кроме вашей неправильной реакции.

    1. ddd

      это просто неприлично ужинать с женой и переписываться с кем-то.
      Любовь, но в случае, который я привел, не шла речь о том, что мужчина с кем-то переписывается. Переписываться это я понимаю как мужчине приходит СМС, он берет телефон, что-то набирает, ему приходит снова СМС. Но когда на телефон, брошенный в другой комнате, приходит СМС, мужчина берет его, читает СМС и бросает телефон там же, что в этом должно насторожить женщину? Ей что, никогда не приходят рекламные СМС? Зачем демонстративно при детях требовать немедленно ответить кто это ему пишет и по какому поводу.
      Или в случае, когда мужчине позвонили, и он разговаривает по работе «А вот на другом субсчете какое сальдо?» и т.п., зачем его спрашивать кто ему звонил? Проявление заботы? Отнюдь, если он ответит «Марья Ивановна звонила», что он услышит в ответ? «А почему она так поздно звонит?», «Она что, все еще на работе? Опять напортачила что-то?». Мне бы, например, было неприятно выслушивать гадости о моих коллегах.
      Павел, согласитесь, что в этом-то примере нет повода для страха (если, конечно, мужчина не бегает после разговора по комнате с воплем «что же мне сейчас делать, зачем я это подписывал?!» 😉 )

      возможно вы просто перестали уделять ей внимание
      А если и так, это разве повод превратить жизнь мужчины в кошмар? По-моему чтобы мужчина начал говорить, как сильно любит и дарить цветы, нужно хотя бы на некоторое время перестать его унижать и держать под подозрением, а не наоборот.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Павел, согласитесь, что в этом-то примере нет повода для страха
        Для вас нет, для нее — да.

      2. Любовь

        Ddd, мне кажется, или вы очень упертый человек? Вот, например, до моего мужчины очень сложно достучаться и донести доводы, если он уже решил что прав. Мне кажется, Павел вам очень доходчиво написал, что вы насовсем правы.

        Что касается пункта про «унижать и держать под подозрением»…конечно, это недопустимо. Но вы так и не написали, в каких вы отношениях с дамой сердца?20 лет в браке? Первый год семейной жизни? 3 месяца встречаетесь? Мне кажется это важно… Если вы много лет в браке, то возможно вы как-то неправильно себя стали вести? Раньше де такого не было? Или ваши отношения начались совсем недвно? Если у вас длительные отношения, которые вы не развиваете, то логично, что ваша женщина в заведенном состоянии? Последняя ситуация мне очень понятна. Я через это проходила.

        1. ddd

          Мне кажется, Павел вам очень доходчиво написал, что вы насовсем правы.
          Это не упрямство, просто изначально это не стыковалось с моей картиной происходящего, поэтому я посчитал нужным уточнить.
          Но вы так и не написали, в каких вы отношениях с дамой сердца?
          Разве это важно? Ведь личное пространство должно быть всегда.

          1. Любовь

            «Разве это важно? Ведь личное пространство должно быть всегда»
            -безусловно должно. Я просто хотела сказать, что ничего не работает в одностороннем порядке. То есть вас во всем понимают, все принимают, а вы ничего не даете взамен. Или я неправа и это не ваш случай? Вы знаете, что делает вашу женщину счастливой? И стараетесь ли вы сделать ее счастливой или только о личном пространстве и о собственном эго разговор?

          2. Любовь

            И еще хотела пояснить, что очень часто мужчины знают, что радует их женщин. Подарки, цветы, прогулки, романтические вечера, сюрпризы… Но в какой-то момент расслабляются и перестают это делать. Потому что считают, что в из отношениях это негоавное, что их женщина всё равно никуда не уйдет( чаще всего после родов). Однако это не так. Женщины , конечно, тоже могут вести себя неправильно: ходить в бигудях и со скалкой круглосуточно. Не знаю ваш ли это случай. Просто я хотела сказать, что важно в отношениях делать друг друга счастливыми. Например, хотите, Стобы вас не ревновали? Подарите уверенность в себе! Будьте рядом с цветами, предложениями, подарками, затеями… Ну таким, как вы ей встретились… Скажите, что не потерпите ревность, но предложите и что -то взамен. Я просто не знаю, что сделает счастливой вашу женщину, но вы то знаете? Или нет? Если нет, то это совсем грустно. Значит ей не интересуетесь совсем, а если знаете и не делаете-то вы — эгоист!!!! Но с кем бы вы ни были, в любом случае, ваш эгоизм будет мешать в отношениях…говорю вам, как человек, который сталкивался с эгоизмом в отношениях…

          3. Мистер Брак

            Уважаемый ddd! Я человек не ревнивый и заинтересовался этим постом случайно. И стал копаться в себе. И увлекся.
            Во-первых, милые дамы никогда не лазьте в телефон вашего партнера! Ничего хорошего для вас там нет. В заметках вы не найдете идей по покупкам вам новых подарков, а в смс вас либо не впечатляет, либо взбесят. Но и в том и в другом случае, когда вас поймают, репутация будет подмочена.
            Ddd, Я вас понимаю. Если один раз человек признался в чтении вашего телефона и тд… Потом все время возникает паранойя (уже у вас), что это делают. И невинные вопросы становятся адски раздражительными. Кажется, что это проверки и контроль. Совет Олин: спокойно отвечать кто звонит. Ваша половина увидит, с каким постоянством вы отвечаете на этот вопрос, в конце концов успокоится и перестанет его задавать. Проверено…

            Но спросить хотел другое. Тут все больше про границы личного пространства пишут. А я про страхи спрошу. А у вас есть страхи(не обязательно ревность), касаемо вашей второй половины? И если да, то какие?

          4. ddd

            безусловно должно. Я просто хотела сказать, что ничего не работает в одностороннем порядке.
            То есть вас во всем понимают, все принимают, а вы ничего не даете взамен.

            Почему в одностороннем порядке? Я не спрашивал раньше кто звонил, что за СМС, а сейчас просто отзеркаливаю. Я не против того, что она сидит в соц.сетях и с кем-то там переписывается. Никогда не возражаю против ее участия в корпоративах и встречах с подругами.

            Вы знаете, что делает вашу женщину счастливой?
            Знаю, но это сделает несчастным меня.

            Совет Олин: спокойно отвечать кто звонит. Ваша половина увидит, с каким постоянством вы отвечаете на этот вопрос, в конце концов успокоится и перестанет его задавать.
            Понимаете, я не хочу отчитываться за каждый свой звонок, каждый разговор, каждый шаг, которые не относятся к семье. Я не хочу играть в
            эту игру «мама-сын», потому что это реально разрушает супружеские отношения.

          5. Любовь

            Не поняла ваш ответ» знаю, но это сделает несчастным меня». Это как это? О чем мечтает ваша женщина, что вы автоматически становитесь несчастным?

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Любовь, я вмешаюсь немного… С намёком вмешаюсь.

            О чем мечтает ваша женщина, что вы автоматически становитесь несчастным?
            _Например, она может думать о семье (замужество + дети), а мужчина ничего этого не хочет. Вон мужчина и становится автоматически несчастным. Знакомая ситуация, не так ли?

          7. ddd

            _Например, она может думать о семье (замужество + дети), а мужчина ничего этого не хочет. Вон мужчина и становится автоматически несчастным.
            А еще женщина может мечтать жить с другим человеком, это тоже автоматически сделает мужа несчастным.

          8. Павел Зыгмантович Автор записи

            Тоже вариант, да. Много можно накопать — стоит только начать.

          9. Любовь

            Павел! «Я вмешаюсь немного…с намеком вмешаюсь»
            Не понимаю, как от любимой женщины можно не хотеть детей? Ведь любой мужчина понимает, что для женщины важно, чтобы мужчина хотел создать с ней семью?
            Про штамп в паспорте -вопрос отдельный и обсуждаемый. Мне кажется желание «не жениться» -это скорее психологический барьер, который женщина в разговоре с мужчиной не может помочь ему преодолеть? Вы согласны?

          10. Павел Зыгмантович Автор записи

            Не понимаю, как от любимой женщины можно не хотеть детей?
            _Ну… Вот так: раз — и не хочется. Ни от любимой, ни от не любимой. Есть люди, у которых — вот так. Это ничего о них не говорит, кроме того, что у них — не так.

            Ведь любой мужчина понимает, что для женщины важно, чтобы мужчина хотел создать с ней семью?
            _Для какой женщины, Любовь? 🙂

            Мне кажется желание «не жениться» -это скорее психологический барьер, который женщина в разговоре с мужчиной не может помочь ему преодолеть? Вы согласны?
            _Я не понял вопроса 🙂 Можете переформулировать?

          11. Любовь

            Ddd, не поняла ответ.
            «А еще она Модет мечтать жить с другими человеком». Это конкретно ваш случай и это сделает вас несчастливым? Если она мечтает жить с другим, то она не будет жить с вами. Не будет ревновать, смотреть ваши смс, хотеть за вас замуж… И выйдет только в случае безысходности. Правильно?
            Не поняла вашего ответа. Вы что имели в виду?

          12. Любовь

            Павел!
            «Ну вот так. Раз и не хочется….»
            А как быть? Если вы хотите детей? А ему раз и не хочется? Уговаривать? Иди это бессмысленно? Уходить? Делать, чтоб он захотел, но как?

            «Для какой женщины?»
            -доя той, с которой вы живете несколько лет, для той, что вам много раз сказала о своих желаниях. Для той, которую вы возвращали, зная, что она хочет семью с вами. Зачем возвращать, если потом мужчина не несет ответственности за свои слова? Как ему верить, если возвращал, чтобы быть вместе всю жизнь, а теперь какая-то фигня и нежелание строить семью… Что делать, мне искренне непонятно. Для той, ради которой вы закончили другие отношения. Павел, как можно жить и наслаждаться отношениями, когда ты понимаешь, что партнер тебе «лил в уши» когда говорил, что я определился по жизни, хочу с тобой идти всегда вместе и тд…

            «Переформулировать вопрос»
            Я имела в виду, вот что.

            Я бы поняла, если бы мужчина, с первого дня знакомства говорил: » не хочу жениться потому-то потому-то . Это моя позиция» . Но ведь было не так. Мечтали и о детях и об общем доме. На вопрос: а куда делись все эти мечты? Ответ: значит у меня такой сейчас настрой(период) и тд… Вот и вопрос: Если люди хотят быть вместе, мне кажется кто-то может пойти на уступки, если одному это очень важно, а второй просто уперся???? Например, доя меня жизненно важно создание семьи, а он , например, говорит, мы и без штампа семья. У меня есть представление, как бы мне хотелось, а у него, например, нет(не важно со мной или нет). Так почему не довериться Тому, кто что-то предлагает, а не тому кто забился в угол и твердит о том, что прошлый брак не сложился, там было все плохо. И поэтому он не готов к браку?
            из партнеров и не попробовать? Что он теряет? Мы либо так разойдемся по причине не желания жениться, идти дальше вместе, строить планы, развиваться, либо попробуем и возможно будем счастливы? А как он будет нотов, если он себя так сам настроил? Вот это я назвала психологическим барьером. Но ведь я тоже могла бы сказать:»мои прошлые встречаем с мужчиной были неудачными, я больше с мужчинами не встречаюсь, не общаюсь -они к-козлы», это же тоже ситуация доведенная до абсурда, правильно?
            Вот я о чем. Так понятнее вопрос? Стоит ли ломать этот «необъяснимый барьер» не хочу жениться?

          13. Павел Зыгмантович Автор записи

            А как быть? Если вы хотите детей? А ему раз и не хочется? Уговаривать? Иди это бессмысленно? Уходить? Делать, чтоб он захотел, но как?
            _Любовь, я опять отвечу вопросом. Это не издевательство — я пытаюсь показать вам неочевидность вашей ситуации для вашего мужчины. Так вот, ответ вопросом: «А как быть мужчине — если он не хочет, а вам хочется? Уговаривать? Уходить? Делать так, чтобы она перехотела, но как?»

            -доя той, с которой вы живете несколько лет, для той, что вам много раз сказала о своих желаниях.
            _Видите, речь идёт о конкретной женщине, а не о женщинах вообще. А в прошлый раз вы писали про женщин вообще.

            Павел, как можно жить и наслаждаться отношениями, когда ты понимаешь, что партнер тебе «лил в уши» когда говорил, что я определился по жизни, хочу с тобой идти всегда вместе и тд…
            _Когда я писал о наслаждении отношениями, я не вас имел ввиду. Вы спрашивали о мужчине, я показывал один из возможных вариантов.

            Если люди хотят быть вместе, мне кажется кто-то может пойти на уступки, если одному это очень важно, а второй просто уперся????
            _Вы опять считаете своё желание более правильным, чем его. А может быть — это вы упёрлись, а ему очень важно? Это ведь тоже вариант — по крайней мере, для вашего мужчины. Я его не защищаю — я профессионально нейтрален. Я лишь показываю вам моменты, которые вы, насколько я вижу, не замечаете.

            Вот я о чем. Так понятнее вопрос?
            _Увы, нет. Я вижу, что у вас много неприятных переживаний на эту тему, но вопрос всё равно непонятен.

            Стоит ли ломать этот «необъяснимый барьер» не хочу жениться?
            _Я снова отвечу встречным вопросом — стоит ли вашему мужчине ломать вам «необяснимый барьер» хочу замуж?

            Ну и давайте уже как-то обобщим. Понятно, что у вас по каким-то причинам есть стремление замуж и желание рожать детей. Понятно, что вы рассчитывали организовать всё вместе с этим мужчиной, потому что он вам это обещал (по крайней мере, по вашему мнению). Понятно, что в данный момент всё сложилось не так, как вы ожидали.

            А теперь главный вопрос — чем я могу вам помочь?

          14. Любовь

            Ddd!
            Это реально ваша ситуация!? Мне кажется, что бредовый вариант, что ваша женщина мечтает о другом мужчине мы не будем рассматривать, вы же не тряпка жить с человеком, который мечтает не о вас? Да и вряд ли человек, который хочет быть не с вами, стал бы проявлять хоть какие-то эмоции (ревность и тд).
            Ddd, а вот почему нельзя быть просто счастливым, выполняя заветные желания вашей любимой? А она в ответ ваши? Почему то, что сделает ее счастливым должно обязательно сделать несчастным вас? Вы в этом уверены? Вы пробовали? Почему вы так уперлись в ваших убеждениях?
            Если вы заладите мне встречный вопрос про мою жизненную ситуацию, то я поясню, что единственное, что делает счастливой девушку в длительных отношениях-это уверенность в мужчине и его желание создать семью. Не потому что женщине хочется заполучить мужчину и контролировать!!! Не поэтому!!! А потому что женщине важно знать, что ее любят, ради нее готовы на реальные поступки!!! Не на слова, а на поступки!!!
            Если честно я не знаю, как может рождение общего ребенка сделать несчастным мужчину, если он любит женщину? мужчина же не становится несчастным от того, что подарил жене шубу(хотя может это и не было его мечтой, но он собрался и подарил), так откуда мужчина знает, может если он соберется и сделает предложение, то будет в итоге самым счастливым? А потом будет с ужасом вспоминать свою нерешительность,мм?

          15. Любовь

            «Чем я могу вам помочь»?
            Мой ответ куда-то сьелся))) советом. Я запуталась. Как правильно, я не знаю. Сто сделало бы счастливой меня мне понятно. Что его не знаю. Слишком часто меняются взгляды.
            Я так понимаю варианта два.
            Первый — уйти. Тогда посоветуйте мне, как загасит в себе любовь к мужчине, который не хочет с тобой будущего, но ты его по прежнему любишь. Какие есть методы? Что делать?

            Второй вариант -остаться и отказать от всех своих «мечт» и всего, чем я ж да эти годы. Допустим. Я должна осознать, что замуж никогла не выйду, и детей у меня никогда с ним не будет( а если будет, то не от него). Правильно? Как в этом случае работать над собой? Повторят два раза в день у пом и вечером :»вася -предатель, поэтому я не хочу за него замуж и от него детей»? Какой себе придумать демотиватор отношений, если все сто связано с ним для меня так дорого, а он самый лучший? Как понизить его значимость?

          16. Павел Зыгмантович Автор записи

            Любовь, ну не делается такое в комментариях. тут нужна индивидуальная работа — в комментариях её не сделать.

            Единственный совет, который я могу вам дать здесь, в комментариях, — поговорите со своим мужчиной и расскажите ему всё, что рассказывали мне, избегая нападения. Просто, как это иногда говорят, откройтесь. Может быть, это произведёт какой-то эффект.

            А остальное — индивидуальная работа. Не знаю, насколько вы к ней готовы, Любовь.

      3. Марина

        Такое впечатление что женщина ищет хоть какой то повод поговорить, но да на фига разговаривать в семье. «Мне этого за лен на работе хватает». Возникает вопрос зачем вам жена? Может ну ее? Кругом столько незамужних женщин 🙂

  5. Мистер Брак

    Павел, добрый день!
    Прочитал заметку и комментарии к ней. Дискуссия развернулась жаркая по поводу ревности. Созрел вопрос: разве ревность -это всегда плохо?
    Поясню. Есть знакомая пара. Женщина ревновала мужчину (вроде как беспочвенно). Он очень злился, раздражался, пытался ее проучить. Пример: устроила скандал-переставал с ней общаться, хотя жили вместе и в браке. Начинал специально приходить поздно и молчать, чтобы показать, что после приступов ревности будет только хуже.
    Она переживала, считала, что ее после рождения ребенка разлюбили. Кто-то точно есть. И тд… Так как я ближе общаюсь с этой девушкой, то знаю, что подруги говори ей: » забей на него! Займись своими делами! Найди себе увлечения! И перестань ему звонить, писать, спрашивать его о чем-то». Итог истории такой: она перестала интересоваться почти всей его жизнью. Нашла себе компанию, интересы и тд и загуляла от него. И вот тут приступы ревности стали посещать его. Он искал ее по подругам, когда ее не было вечером дома. Проверял телефон, компьютер и тд… Ну и в результате, конечно, все вскрылось. Брак развалился. Вопрос: наверное, если человек любит, то чувство ревности ему присуще? Еще вопрос: не стрит чувство ревности провоцировать. Но имеет смысл показывать женщине, что у нее есть права на мужчину? Признаюсь, я как мужчина, ревную свою женщину, но редко это показываю. Почти никогда. Но мне приятно, что и я ей не безразличен и ее желание узнать, что за человек мне звонил у меня агрессии не вызывает. Мне кажется, что ревность нужно сводить на нет ни запретами, а как раз ответами на простые вопросы женщины, что скажете Павел?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мистер Брак.

      Созрел вопрос: разве ревность -это всегда плохо?
      _Конечно, не всегда. Страх — полезное чувство, если используется правильно. Например, если ревнующий стремится улучшить жизнь партнёра, а не контролировать его больше и больше, ревность можно считать полезной.

      Однако если говорить в рамках вашего примера, то ревность здесь не была хорошей и полезной.

      Вопрос: наверное, если человек любит, то чувство ревности ему присуще?
      _Безусловно, всегда есть некоторое опасение, что партнёр уйдёт к другому/другой. Однако не всегда это опасение превращается в ревность.

      Но имеет смысл показывать женщине, что у нее есть права на мужчину?
      _Вопрос не очень понял, так что ответить пока не смогу 🙂

      Как-то так 🙂

  6. Мистер Брак

    Павел, спасибо. Уточнение. Я имел ввиду, что часто мужчины ( в основном это свойственно нам) говорят: «не лезь, это не твое дело, я сам разберусь», «я пойду туда, куда считаю нужным», «я так решил и твое мнение мне не интересно» и тд. Мы мужчины так отвоевываем наше пространство. Но ведь это не объяснить. Таким образом, у женщины складывается ощущение, что ее мнение неинтересно, на ее взгляды всё равно и ее ни во что не значат…и она начинает искать другого, который будет интересоваться ее мнением, ее взглядами… Хотя на самом деле, нам тоже были интересны ее точки зрения, просто мы боялись, сто на. Контролируют и подминают, понимаете о чем я? Так может все таки нам мужчинам иногда стоит сдаваться и показывать женщине, что у нее есть на мужчину право? ну то есть стоит ли нам иногда прогибаться? Пусть это будет на примере мужчины выше и отвечать на вопрос кто тебе звонил? Или скажем, спрашивают» где ты был?», а ты отвечаешь: «делами занимался», а тебе дальше вопрос «какими?».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      может все таки нам мужчинам иногда стоит сдаваться и показывать женщине, что у нее есть на мужчину право? ну то есть стоит ли нам иногда прогибаться?
      _Кажется, понимаю… Как по мне, лучше научиться нормально объяснять 🙂 Да и вообще — нормально разговаривать. Людей, которые категорически не умеют слушать других не так уж и много, а остальным вполне можно объяснить.

      Вот, заметка в помощь — http://zygmantovich.com/?p=8999

    2. Евгений

      Вот так думаешь, что мне жалко что ли? Боюсь слабой женщины? Отвечу, объясню. Да, начинает контролировать, но не драться же из-за глупости…
      А потом глядь — и уже руку по локоть откусывают 🙂 И начинаешь огрызаться без причины…

      Кажется, что женщин разрывает некое противоречие: с одной стороны, хочется чтобы рядом был мужчина, способный всех заткнуть за пояс. С другой, гордость не позволяет затыкаться за пояс, и хочется, чтобы было по-своему. А если он не затыкает женщину за пояс, то подкаблучник и не достоин уважения.

  7. Катя

    Как перестать ревновать?
    Сказала однажды своему — поймаю один раз — на выход с вещами безвозвратно будет гарантированно. И не заморачиваюсь. А вообще нельзя слишком привязываться к человеку. Страх идет от слабости.

  8. Евгения (Дженни)

    все мы неидеальны и почти все чего то боимся. иногда имеет смысл признать, что спрашиваешь, кто звонил, именно из страха, чем молча скрежетать зубами.и поговорить об этом. с партнером. или с психологом. или с обоими. правда, такие разговоры имеет смысл вести крайне редко, чтобы не превращать в ежедневный «вынос мозга».

  9. Аноним

    Здравствуйте, Павел!
    Рада прочесть очередную интересную заметку!
    Один нюанс, если позволите. Вы пишете: «Работать нужно вот над чем.
    1. Катастрофизация мышления…
    2. Фрустрационная толерантность…
    3. «Самооценка»…»
    Вроде все понятно изложено, просто я вижу некоторую неравнозначность пунктов, которая приводит, на мой взгляд, к некоторому нарушению логики изложения: первый пункт — если представить схематично — со знаком «-«, остальные 2 — положительные. Возможно, это незначительная деталь, а если удастся переформулировать — выйдет еще лучше.
    Желаю Вам задора и такой же неуемной энергии! Когда-то зачитывалась Н. Козловым, приятно встретить, как я понимаю, соратника и последователя.
    С уважением, Светлана.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      На здоровье — рад быть полезным 🙂

      Возможно, это незначительная деталь, а если удастся переформулировать — выйдет еще лучше.
      _Я не смог сделать по-другому 🙂

  10. Алина

    Павел, а если молодой человек при ссорах продолжает видеть в девушке, не союзника, а врага (хотя говорили на эту тему, позиция не изменилась)? Например, девушка испытывает ревность, говорит об этом парню не в форме упрека ЕГО, а просто ее переживания по этому поводу; испытывает недоверие НЕ к нему, а к той особе, которая обратила внимание на ее молодого человека; недоумевает, почему еще раньше, ее парень не упомянул факт наличия девушки у него (общение возможно бы, пусть и поверхностное, прекратилось бы). В общем, сама переживает, но без наездов. Волнуется, как школьница перед экзаменом, сердце стучит, руки подрагивают, ну нехорошо короче ревность переносит, а совладать пока не получается. НО парню ревность очень не нравится, считает, что раз она знает, что это его злит, то делает специально (понятно ведь, что не так), и поэтому «получай» (мат, игнорирование, оскорбления, «ты меня не любишь / тебе на меня наплевать» и т.д.), выбирает свою манеру поведения в форме гнева, агрессии. Читала где-то здесь в комментариях, вот отсутствие ревности у самого парни показывает его наплевательское отношение к девушке и боязни ее потерять или же такой вот характер?

      1. Алина

        Павел, ну стоит ли завершать людям отношения при таком отношении мужчины к женщине как к врагу и последующим гневом, зачастую неоправданным, в ее адрес во время ссоры? отсутствие какой-либо ревности, касательно ситуации, описанной мной выше, говорит о том, что партнеру наплевать?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          ну стоит ли завершать людям отношения при таком отношении мужчины к женщине как к врагу и последующим гневом, зачастую неоправданным, в ее адрес во время ссоры?
          _Насилие является показателем к прекращению отношений. В вашем случае — насилие есть?

          отсутствие какой-либо ревности, касательно ситуации, описанной мной выше, говорит о том, что партнеру наплевать?
          _Нет, конечно. Только очень незрелые люди оценивают свою важность для партнёра через его ревность.

          Ответил? 🙂

          1. Алина

            Почти ответили, уже проясняется. Что конкретно можно отнести к насилию? Когда человек В ПОРЫВЕ обзывается матом, может послать на три буквы, заявляет, что ему все равно на всё. Если совсем вгоняет себя в бешенство, может ударять по предметам, расположенным рядом, как бы угрожает («я сейчас разобью что-нибудь»). При этом при попытке обнять, утихомирить, привести решение конфликта в мирное русло — отталкивает.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Насилием, Алина, называется насилие — определение слову «насилие» есть в любом словаре 🙂

            Ну и чисто рекомендация — не лезьте обниматься, когда человек зол. Ну очевидно же, что это не сработает.

  11. Алина

    Да, я понимаю, но уж очень велик контраст, очень скор переход от спокойного состояние в состояние агрессии, так вот, по-вашему, можно ли отнести то, что я перечислила, к насилию, недопустимому в нормальных отношениях? Это черта характера и человек не изменится или же это его ответная реакция на внешнее раздражение и своего рода эгоизм и игнорирование переживаний близкого?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      так вот, по-вашему, можно ли отнести то, что я перечислила, к насилию, недопустимому в нормальных отношениях?
      _На такой вопрос могу ответить. Да, конечно. Это то, что я называю бытовым хамством — http://zygmantovich.com/?p=5407

      Это черта характера и человек не изменится или же это его ответная реакция на внешнее раздражение и своего рода эгоизм и игнорирование переживаний близкого?
      _Это одно и тоже в данном случае.

  12. Алина

    Спасибо за ответ! Да, изучила эту заметку уже давно, и молодой человек тоже осведомлен, однако результат таков, как описала. Такой разлад во время ссор (по мнению парня, «плохое перекрывает все хорошее» и чужие мы люди, и ничего нет между нами, и ненавидит и т.д. — такое ощущение, что не ценит свою девушку и не боится ее потерять) представляет все основания для расставания? Читала, что расставаться надо на трезвую голову, когда людям нет дела друг до друга, а не сгоряча.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, вы подходите не с той стороны. Вам обидно и неприятно, что он так себя ведёт. Вам страшно, что это будет повторяться и что закончится чем-нибудь плохим. Вместо того, чтобы решать ситуацию по этим направлениям, вы ищите обоснования для желания расстаться. Очевидно же, что не этим сейчас надо заниматься.

  13. Алина

    Очень ценный совет, благодарю! Каким образом, в какую сторону именно мне следует менять свое поведение? Действительно ли так и будет продолжаться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, ну так сходу я не могу сказать, в какую именно сторону. Попробуйте не утихомиривать гнев мужчины, а показывать, как вам это страшно.

      Насчёт продолжаться — да, скорее всего.

  14. Алина

    Знаете, показывала, причем уже не наигранно страшно, физические последствия душевных переживаний имеются (дрожание рук, женские дела). Только из раза в раз если доходит до скандала, то он накаляется. Вроде решаем решаем какие-то проблемы, а потом как будто выстрел или взрыв происходит. Не утихомирить, не бояться, получается так. Как еще можно поступить? Просто удалиться? Но получится, что я просто насильно себя буду глушить в угоду мужчине, когда его это не особо-то и волнует.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как еще можно поступить?
      _Ну, во-первых, тупо расплакаться. Во-вторых, не доводить до такой ситуации. В-третьих, да, уйти. Вы не обязаны оставаться в отношениях, которые вас не устраивают.

  15. Алина

    К сожалению, я еще из тех людей, слезы у которых могут политься ручьем непроизвольно, будь то трогательный мультик или сильное потрясение душевное. Первый вариант эффекта не имеет!
    Насчет второго, я замечала, что могу в общем-то и молчать, человек же будто сам себя накручивает и его, что называется, «несет», объясняет же тем, что ему нарочно делают или говорят то, что его бесит, «значит — получай». Тут уже ни выражение горя на моем лице и заплаканное лицо, ни попытка смягчиться и утихомирить, ни попытка самой проявить злость, ни вразумительные аргументы — полезность всего этого стремится к нулю. Вот он так себя ведет, он ТАК чувствует. Мне хочется союзничества, а во мне видят врага, «который специально делает назло».
    И в-третьих, они (отношения) устраивают, когда нет таких скандалов, но в то же время жутко обидно, когда заявляют в порыве, что мы чужие люди и что могу идти на все четыре стороны. В эти моменты собственная ценность для человека не чувствуется вообще, конечно же.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, ну, не расходитесь. Просто привыкните, что ваш мужчина — такой. Устроит вас такое решение? 🙂

  16. Алина

    Дословно такое, то есть привыкнуть и смириться, наверное, вряд ли. Хотелось бы, чтобы эта агрессия была подконтрольна, в идеале не только управляема самим мужчиной, но и чтобы я могла адаптироваться, а не слезы утирать в уголке. Ведь существуют же какие-то методики для руководителей, менеджеров, позволяющие научиться управлять агрессивными личностями. Конечно, это из другой оперы, но ведь это не что-то из области фантастики. Моя слабость, присущая, судя по всему, многим, — ревность, малейший повод выводит из колеи, стараюсь говорить минимум, но внутри все полыхает. Так вот я понимаю, что это чувство тоже в принципе подвластно, но вырвать с корнем не выходит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дословно такое, то есть привыкнуть и смириться, наверное, вряд ли
      _Ну почему же… Через двадцать лет такой жизни вполне можно привыкнуть. Подождёте двадцать лет?

      Ведь существуют же какие-то методики для руководителей, менеджеров, позволяющие научиться управлять агрессивными личностями.
      _Нет, не существуют. Не хочется вас разочаровывать, но там нет никаких таких специальных методик.

      Моя слабость, присущая, судя по всему, многим, — ревность, малейший повод выводит из колеи, стараюсь говорить минимум, но внутри все полыхает. Так вот я понимаю, что это чувство тоже в принципе подвластно, но вырвать с корнем не выходит.
      _Убрать вашу ревность — дело нехитрое. Но это никак не изменит агрессивность вашего мужчины.

  17. Алина

    Долго, время, наверное, покажет. Обрадовали, что дело нехитрое, как же убрать? «не бояться», как в статье сказано? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Обрадовали, что дело нехитрое, как же убрать?
      _Десять-пятнадцать индивидуальных занятий со мной 🙂

  18. Ольга

    Здравствуйте, Павел. Вы приводили в статье примеры, что лайк и взгляд в сторону красивой женщины — не повод для ревности. С этим можно согласится, но ведь есть ситуации, которые далеко не такие мелочные, как просто взгляд или лайк. К примеру, женщина нашла у мужчины презервативы, хотя они не предохраняются, кроме того мужчина ведёт себя достаточно скрытно. Естественно, в голову лезут определённые мысли, что презервативы куплены для секса на стороне, или это можно по другому как-то объяснить? Стоит ли говорить на эту тему с мужчиной — зачем ему презервативы и если да, то каким образом начать этот разговор и в каком тоне?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга!

      или это можно по другому как-то объяснить?
      _Можно 🙂 Например, презервативы используются для медицинских целях в бесплатных поликлиниках у проктолога (к сожалению. бывает, что покупать такие средства защиты приходится самим пациентам). Это, разумеется, лишь один из вариантов.

      Стоит ли говорить на эту тему с мужчиной — зачем ему презервативы и если да, то каким образом начать этот разговор и в каком тоне?
      _Ольга, разговаривать стоит всегда. А вот что касается разговора… У меня сомнения, что в таком случае (когда жена эмоционально включиталась в ситуацию) у неё получится начать разговор так, как я скажу, и сохранить тон, который я предложу. Не согласны? 🙂

      1. Ольга

        Согласна 🙂 Что бы она ни сказала, по тону всё равно будет звучать как претензия, от чего человек наверняка встанет в позицию защиты и откровенного разговора не получится. Что же в таком случае делать? Получается, скандала не избежать? Ведь просто закрыть глаза не получится.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Что же в таком случае делать? Получается, скандала не избежать?
          _В идеале, конечно же, стоило бы учиться разговаривать без скандалов — это не так уж трудно. Нужно просто уметь во время сдерживаться (хотя бы от хамства). Но вы же понимаете, что в комментариях этому не научить.

          Так что — разговаривайте, как получится. Хуже не будет.

  19. Аноним

    Павел, если можете, подскажите, пожалуйста, какие вопросы себе задать: Начал общаться с девушкой, свидания, переписки, присматриваемся друг к другу, но я её уже ревную, понимаю, что это полный бред, что ревность приносит больше негатива, чем позитива от общения. Думаю может прекратить это общение и сначала научиться не ревновать ( но как я узнаю, что научился не ревновать ) ? Я понял, что я больше всего боюсь не то, что она уйдет ( она в общем и не приходила), или что будет больно, а то что я не знаю, за что меня можно любить, и мне очень сложно поверить (после двух браков), что это ещё возможно, к тому же она моложе на 6 лет. Может существует техника снижения значимости событий? Или искать женщину своего возраста? Или же сублимировать желания в работу? И сосредоточиться на зарабатывании денег? Их тоже всегда не хватает. Какие вопросы себе задавать, что бы разобраться в своих желаниях и в своих возможностях? Я понимаю, что надо что то делать, но не понимаю, что именно… Я устал от одиночества, и от ошибок…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ох, у вас очень широкий запрос. Техник много, в комментариях не рассказать… Нужна консвльтация и не одна.

      Если консультация по каким-то причинам не подходит, то начните, пожалуй, вот с этого — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.