Архив метки: психологический ликбез

Женщина не хочет рожать. Это смертельно?

женщина не хочет рожать. женщины не хотят рожать детей. если женщина не хочет ребенка. женщины которые не хотят иметь детей. Чаще всего у людей нет никаких проблем. По крайней мере психологических.

Но люди удивительно талантливы в создании таких проблем почти на пустом месте.

Вот простейший пример (он синтетический — состоит из нескольких историй с полной заменой всех деталей, включая пол людей; все совпадения совершенно случайны).

Есть мужчина и женщина. Они женаты. Женщина к детям относится, мягко скажем, равнодушно. А мужчина детей любит и хочет (но не прямо сейчас, а вообще — когда-нибудь).

И проблема у этого мужчины очень простая — его жена, по его мнению, ужасная женщина (да и, строго говоря, не женщина вовсе).

«Почему» — спросите вы? Потому что женщина должна любить детей (ведь все женщины любят детей), иначе это не женщина, а не пойми что.

И вот пара, которая могла бы жить долго и счастливо (тем более что прямо сейчас — обратите на это особое внимание — рождение ребёнка есть только в отдалённой перспективе), находится на грани развода.

Как же это всё произошло?

Повторю ещё раз тезис из начала заметки — люди часто создают себе психологические проблемы самостоятельно.

Конкретно в этой истории мужчина строит свои выводы на очень странных представлениях о жизни (или, если на профессиональном языке, когнитивных схемах). Из-за этих выводов и появляются проблемы.

Почему мужчина сделал эти выводы? Потому что, как и всякий человек, подвержен различным склонностям в мышлении, которые портят человеку жизнь. Эти склонности обычно называют ошибками мышления, но мне больше нравится вариант «склонности в мышлении» — звучит мягче.

Эти склонности у человека есть, видимо, от рождения, и если не заниматься своей головой, очень легко поддаться этим склонностям и насоздавать себе уйму проблем. Как, собственно, и случилось в рассматриваемом примере.

Конкретно здесь мужчина демонстрирует склонность к обобщениям, к дихотомичности (оно же — чёрно-белое мышление), к долженствованиям и, наконец, к катастрофизации.

Склонность к обобщениям

Склонность к обобщениям — это рассмотрение ситуации без учёта контекста и деталей. Мужчина совершает, самое малое, два обобщения.

а) Он считает, что ВСЕ женщины любят детей, хотя никаких исследований он не проводил (да его и невозможно провести — физически невозможно).  То есть вывод необоснованный и справедлив только для некоторых женщин, а не для всех.

б) Он обобщает понятие «любить», делает его не конкретным, а размазанным. В результате совершенно неясно, что именно он имеет в виду и в чём именно поведение его жены соответствует или не соответствует его ожиданиям.

Склонность к дихотомизации

Склонность к дихотомизации — рассмотрение всего в чёрно-белых тонах без промежуточных оттенков. Мужчина рассматривает свою жену только в двух вариантах — или она хорошая мать (любит детей), или плохая (не любит детей).

Он не допускает мысли, что женщина может быть когда-то хорошей матерью, когда-то плохой, когда-то — посредственной, когда-то — удовлетворительной, когда-то замечательной, когда-то — ещё какой-нибудь.

Человеческая жизнь крайне редко позволяет провести чёткое деление. И тем более это невозможно сделать там, где всё постоянно меняется. А родительство (и материнство в частности) у каждого человека содержит много проявлений. И прекрасная мать через минуту может стать матерью ужасной, и ужасная мать за минут может стать матерью прекрасной.

Эти оценки возможны только в какой-то конкретный момент, а общая, так сказать интегративная, оценка попросту невозможна (а кто считает, что она возможна, усердствует в тенденции обобщения).

Склонность к долженствованиям

Склонность к долженствованиям — наличие идеи, что существуют врождённые долженствования, которым необходимо следовать по факту врождённости; если ожидания не исполняются, это рассматривается как трагедия. В этой ситуации мужчина думает, что женщины должны любить детей, просто потому, что женщины — женщины. И раз его женщина не любит детей, она вообще не женщина.

На самом деле это, конечно, не так. Женщины могут любить детей, могут не любить — это никак не сказывается на их женственности. Никаких природных механизмов для безусловной любви к детям у женщин нет. Есть механизмы, так сказать, «вспоможения» любви (тот же гормон окситоцин, например), но это именно механизм «вспоможения», не больше.

Также у женщин нет материнского инстинкта, а есть просто родительское поведение, которое лишь частично обусловлено биологией (да-да, именно так, это давно общее место в биологии).

В общем, получается, что идея о долженствовании, как это часто бывает, совершенно неверная. А раз она неверная, то и расстраиваться из-за неё не следует.

Склонность к катастрофизации

Склонность к катастрофизации — уверенность, что события будут развиваться по наихудшему сценарию, без учёта вероятностей других вариантов развития ситуации.

В данном случае мужчина видит только один вариант развития событий — у них с этой женщиной никогда не будет общих детей и это сделает их жизнь ужасной.

Насколько вероятен именно такой исход событий? Не сказать, чтобы на очень много.

Как показывает практика, многие партнёры изначально относятся к детям и деторождению по-разному. Однако со временем их позиции сближаются, и они находят общую точку зрения. Дело это не быстрое, но зато не происходит ломки через колено — каждый искренне согласен с этой общей точкой зрения (потому она и общая).

Может быть и другой вариант — окажется, что без детей вообще хорошо и рожать не надо.

Может быть и третий вариант — через какое-то время женщина сама «созреет» и решится родить.

В общем, катастрофичный вариант «у нас не будет общих детей и это ужасно» не является ни неизбежным, ни самым вероятным. А мужчина расстраивается и уже готов разводиться.

Подводя итоги

Указанные склонности в мышлении, как я уже сказал, изрядно портят людям жизнь. Это, как водится, плохая новость.

Есть и хорошая новость — все эти склонности являются преодолимыми. Если взять над ними верх, живётся гораздо лучше.

Теперь, пожалуй, надо ответить на вопрос из заголовка заметки. Строго говоря, я уже ответил на него в тексте. Здесь просто сделаю выжимку.

Нет, не смертельно, если женщина не хочет детей. Во-первых, пары могут жить и без детей. Во-вторых, есть усыновление и удочерение. В-третьих, нет никаких оснований считать, что конкретно у этой женщины такой взгляд на жизнь будет вечен.

Стоит ли разводиться, если один из партнёров детей не хочет? Это не мне решать, как вы понимаете. На мой взгляд, лучше дать друг другу время и не давить — высока вероятность, что позиции сблизятся. То есть один супруг будет уже не так хотеть, а второй — не так отказываться. Глядишь, кого-нибудь и родят.

PS. Если хотите разобраться подробнее в том, как наши мысли делают нас несчастными, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Что делать, когда муж не спешит становиться отцом? | Что делать мужчине после рождения ребёнка
На главную

Как устроена любовь

дофаминэргическая. дофаминэргическая целеполагающая мотивация. дофаминэргическая целеполагающая. дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. как устроена любовь. анатомия любви. стендап-лекция. Как известно, любовь является понятием, которое невозможно выразить словами. Ну, так говорят.

На самом деле любовь уже давно выразили словами. Вот такими: «дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание парной связи». В общем, ничего особенного, немножко биологии, немножко психологии — и определение готово.

Анатомия любви

Главное во всём этом, конечно, дофаминэргическая составляющая. Дофамин работает как обещание награды.

Что такое любовь? Это приятное переживание, ощущение удовлетворённости, наслаждения, приятности. Ради этого всё и затевается.

Вот дофаминэргическая система и «обещает» нам эту самую приятность. Не даёт, а именно обещает.

При этом нам важна приятность от конкретного человека (см. слово «целеполагающая»). Нравятся нам далеко не все люди, а только некоторые конкретные.

Благодаря дофамину, у нас есть постоянное стремление к этой самой приятности — и отсюда в определении появляется слово «мотивация». Мы не просто так сидим, а постоянно думаем о любимом человеке, внутри как будто что-то подталкивает к нему (спасибо дофамину). В общем, классическая мотивация.

Когда внутри есть побуждение, очень легко начать действовать — в определении это передано глаголами «устанавливать и поддерживать». Другими словами, если нет действия, нет поступков — перед нами не любовь, а какая-то имитация.

Кроме того, мы не очень хотим делиться приятностью от нашего любимого человека, поэтому хотим, чтобы у нас существовала пара — только мы двое и никаких посторонних (особенно блондинок). Поэтому в определении речь идёт о паре.

Наконец, мы хотим получать приятность долго и с некоторой гарантией. Поэтому мы стремимся именно к связи. То есть к длительным отношениям, рассчитанным не на один год.

Как видите, все просто.

Что делает любовь крепкой?

Во всём определении, данном выше, самое главное — приятность. Если говорить чуть точнее, то — приятные ассоциации, связанные с различными позитивно окрашенными событиями.

Как показывают исследования, чем больше таких позитивных ассоциаций, тем крепче мы связаны с человеком (подробности можно взять хотя бы у Майерса в «Социальной психологии»).

Видимо, для этого и нужна влюблённость — создать много-много-много приятных ассоциаций, чтобы укрепить нашу связь с человеком (именнно поэтому самое простое определение любви такое — «взаимная деятельностная забота»).

Причём, что интересно, приятные ассоциации «весят» больше, чем неприятные. То есть если три года назад людям две минуты было хорошо друг с другом, они могут все эти три года жить с надеждой повторить эти самые две минуты.

Это часто бывает полезно, поскольку удерживает людей от немедленного разрыва по каждому чиху.

Однако у такого расклада есть и минусы — люди могут удерживаться в отношениях, из которых надо бежать.

Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом. Вот мужчина напился, побил свою женщину, после чего извинился — и становится такой замечательный, ну такой замечательный, что хоть к ране прикладывай.

Потом снова напивается, снова бьёт — и тут бы женщине уйти…. Но есть приятные ассоциации («он, когда трезвый, такой хороший»), и женщина остаётся в этом, с позволения сказать, браке.

Больше приятного!

Если есть желание сохранить свою парную связь, то выход очевиден — нужно больше приятных ассоциаций друг про друга и про ваши отношения в целом.

Да, приятные ассоциации «весят» больше неприятных, но это не значит, что двух минут в начале отношений хватит на всю жизнь. Важно постоянно добавлять всё новые и новые приятные ассоциации.

Как добавлять? Как угодно! Больше обнимайтесь, больше восхищайтесь друг другом, больше помогайте, больше посещайте новых мест и создавайте себе новые впечатления и переживания.

В общем, больше приятного — и брак будет счастливым.

Если же есть желание узнать больше счастливом браке, то рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Да здравствуют обнимашки! | Почему важно восхищаться людьми (научные данные)
На главную

[Психология навынос №17] Как отдыхать правильно


00:45 Почему мы не умеем отдыхать?
06:22 Можно ли назвать восстановлением дорогу с работы домой?
07:55 Почему для одних дача – отдых, а для других – труд?
10:42 Люди, которые не могут уйти в отпуск, потому что без них не справятся
14:22 Должен ли отпуск непременно быть активным?
17:40 Досуг за просмотром сериалов
21:00 Симптомы нервного переутомления. Когда пора отдыхать?
23:40 Совместимость отдыха и алкоголя
28:20 Что лучше восстанавливает: сериалы или сон?
33:06 Почему неделя в городе выматывает больше, чем выходные в глуши?
39:26 Разное понимание отдыха супругами
47:24 Как выйти из депрессии?
52:10 Энергетические вампиры

Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/zygmantovich
Мой Вконтакт: https://vk.com/pavelzygmantovich
Видео: https://www.youtube.com/watch?v=p3bOO_Iejm8
Канал: https://www.youtube.com/user/pavelzyg

Предыдущие выпуски:
[Психология навынос №16] Развод — катастрофа или мелкое недоразумение? | [Психология навынос №15] Индивид против общества
На главную

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

женщины несчастные в браке. я несчастна в браке. чувствую себя несчастной в браке. как стать счастливой в браке. стать счастливой и любимой в браке. как стать счастливой женщиной в браке. как построить счастливый брак. секрет брака. счастье в браке. как быть счастливой женой. счастливые отношения. секреты семейного счастья. счастливая семейная жизнь. как жить в браке. Пусть психология и не самая точная наука, но и мы не лыком шиты.

Например, в таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного.

Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке.

1. Больше плюшек!

Банальная банальность – нам хорошо там, где нам хорошо. Если нам хорошо в браке, нам там хорошо. А что такое – хорошо? Исследователи (Джон Готтман с коллегами) выяснили, что в счастливых браках количество позитивных контактов минимум в пять раз превышает количество контактов негативных.

То есть в счастливом браке хорошо – это приятные ощущения от контакта с партнёром. Это смех, восхищение, улыбка, заинтересованность, объятия и так далее. В общем, всякие «плюшки».

И таких «плюшек» нужно давать в пять раз (это минимум!) больше, чем всяких «колючек» (сарказм, оскорбление, игнорирование, контроль).

Обратите внимание – исследования показали, что нам не надо быть совершенными. Нам не надо полностью вычистить из себя различные «колючки» — тем более что это, скорее всего, невозможно.

Нам надо всего лишь увеличивать количество плюшек.

2. Никаких побед!

Как и в прошлом пункте, в счастливых браках нет идеальных людей, совершенных в своей любви. Нет, не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Это совсем лишнее.

В счастливых браках тоже бывают, например, ссоры и размолвки, конфликты и противоречия.

Но тот же Готтман установил, что подобные столкновения в счастливых браках протекают легче. Почему? Потому что супруги всё время помнят (хотя бы кто-то один), что они любят друг друга, являются союзниками.

Исходя из этого, супруги стараются примирить противоречия (то есть найти взаимоприемлемое решение), а не победить. Победы алчут как раз в несчастливом браке. Который, как нетрудно заметить, как раз и становится несчастливым из-за того, что кто-то хочет победить, а не договориться.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл)?!!! Как так?!!!!

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает, я об этом писал в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях».

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость (см. заметку «Чего не хватает для счастливых отношений»).

4. «Ты не виноват!»

В качестве дополнительного утешения тем, кто по-прежнему не хочет признавать свои косяки. В счастливом браке на косяки указывают, но делают это достаточно изобретательно. А именно — помогают сохранить лицо.

Супруги в счастливом браке пусть и указывают на косяк, однако стремятся при этом, как говорил Готтман, деперсонифицировать конфликт («это не ты, это так обстоятельства сложились»).

При таких раскладах другой партнёр понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко.

Это в принципе свойство счастливых браков – мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно укусить партнёра в ответ, не применяют принцип «око за око», не хамят и не оскорбляют партнёра. В общем, как это формулируют многие несчастливые в браке: «Скучно живут».

Причины и следствия

Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Да, пусть сначала чувства вызывают действия, да. Но потом действия подпитывают чувства.

Как показали исследования, например, эксперименты Джоан Келлерман, Джеймса Льюиса и Джеймса Лэрда, когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются.

Как по мне – всё это означает предельно однозначный вывод.

Хотите жить в счастливом браке? Поступайте – добровольно! – так, как поступают люди, счастливые в браке. И тогда ваш брак станет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите лучше разобраться в том, как строить счастливый брак, что конкретно нужно делать, то переходите по этой ссылке.

Ещё немного заметок:
Самое важное в семейной жизни | Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений
На главную

Хотите счастья в браке? Говорите понятно

муж меня не слышит. муж меня не понимает. жена меня не слышит. жена меня не понимает. как горох об стену. муж не хочет меня понять. жена не хочет меня понять. иллюзия прозрачности. когнитивное искажение. иллюзия прозрачности на практике. как говорить понятно. операционализация. Знакомо ли вам такое состояние — вы говорите партнёру (мужу/жене) какие-то тезисы, очевидные и понятные для вас, но вас как будто не слышат? Сталкивались с таким?

Причин такому много, их невозможно охватить в одной короткой заметке.

Сегодня я разберу лишь ту причину, которую можно устранить быстро и относительно легко.

Ты меня не понимаешь!

Начнём с диспозиции. Итак, вы ведёте переговоры (назовём это так) со своим партнёром. Вы хотите прийти к какому-то улучшению ситуации, потому что то, что есть сейчас, вам не очень-то нравится. Вы излагаете свои пожелания, человек вроде бы слушает, но — не слышит. Вообще.

Весьма вероятно, что тому причиной — изложение. Многие люди уверены, что всё произносимое ими совершенно ясно, понятно и очевидно.

Это не из-за того, что эти люди какие-то неправильные. Просто они не знают об иллюзии прозрачности.

Иллюзия прозрачности — это такое когнитивное искажение (проще говоря — косяки в мышлении). Суть этого искажения проста — мы склонны преувеличивать нашу понятность для других людей (это же работает и в обратную сторону — мы склонны преувеличивать свою способность понимать других).

Из-за иллюзии прозрачности мы уверены, что изъясняемся совершенно ясно, понятно и очевидно, а не понимают нас из-за врождённой (или приобретённой) зловредности.

На самом же деле люди чаще всего объясняются очень непонятно.

Без инструкции — никуда

Фразы вроде «уважай меня», «просто относить ко мне лучше», «я хочу видеть твоё внимание», «думай обо мне хоть иногда» и так далее только кажутся понятными. Между тем, если смотреть на них трезвым и отстранённым взглядом становится ясно — в этих фразах отражается только переживание нехватки чего-то. Но никакой внятной инструкции они не содержат.

Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с такими ситуациями. Вот женщина говорит мужу, мол, я хочу, чтобы ты больше помогал мне с детьми. Ей (вспоминаем иллюзию прозрачности) абсолютно ясно, чего она хочет от мужчины. А он — не понимает.

Вот мужчина говорит женщине, мол, мне нужно, чтобы ты меньше на меня давила. И опять иллюзия прозрачности. Он уверен, что высказался предельно внятно. А она — не понимает.

Сразу огорчу: не понимает, и никогда не поймёт. Потому что говорить надо понятно. На языке психологов (и не только) придание тезисам понятности называется операционализацией.

Тут всё просто — вместо расплывчатого пожелания предлагается озвучить конкретные операции.

Операционализируй это!

Вместо «помогай мне с детьми больше» лучше указать конкретные операции, в которых нужна помощь, например: «Мне нужна помощь в купании, укладывании спать, подъёмам утром и сборам в садик».

Вместо «меньше дави на меня» лучше указать конкретные операции, которых не хочется, например: «Не требуй от меня решения за пять минут, не называй нерешительным, не сравнивай со своим отцом».

Именно операционализация увеличивает понятность вашей речи для другого человека. По крайней мере, если называемые операции ему знакомы.

Когда вы операционализируете свои тезисы и пожелания, вы делаете свою речь понятнее во много раз.

Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри всё протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит, — не любит!!!».

Не надо поддаваться таким настроениям. Если вы хотите жить в счастливом браке, среди прочего полезно научиться говорить понятно.

Попробуйте прямо сейчас сформулировать свои пожелания к партнёру и посмотрите — сколько из них операционализированы. А когда найдёте слишком общие и непонятные — операционализируйте. Попробуйте. Очень может быть, что вам понравится — по крайней мере, в голове прибавится ясности.

Подчеркну и выделю особо. Часто партнёр не идёт вам навстречу лишь потому, что действительно (действительно!) не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но в этой заметке я говорил об очень чёткой — недостаточной понятности вашей речи. Начните с этой причины — по крайней мере, устранить её легче всего.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как начинать трудные разговоры | Как решать проблемы в браке. Базовый принцип
На главную

Как низкая самооценка уничтожает отношения

Аудиоматериал для «поднятия» самооценки — http://zygmantovich.com/?page_selling=samoocenka
Ролик, где я ругаюсь на понятие «самооценка» — https://www.youtube.com/watch?v=FUW3FPrNxSM

Ролик про когнитивные схемы — https://www.youtube.com/watch?v=znCcBCMHwss 
Предыдущее видео — https://www.youtube.com/watch?v=CURMbVvzwMg
Мои индивидуальные занятия: http://zygmantovich.com/?page_id=8898
Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/zygmantovich
Мой Вконтакт: https://vk.com/pavelzygmantovich

Видео: https://www.youtube.com/watch?v=U5m52lemLyM
Канал: https://www.youtube.com/user/pavelzyg
На главную

Когда угрозы спасают брак

Эллиот Ароносон. Аронсон. Теория приобретений-потерь. Теория потерь и приобретений. Угрозы спасают брак. Многие думают, что психологи пишут свои тексты, выдумывая из головы. За всех не скажу, а вот я пишу с опорой на, в первую очередь, научные данные.

Сегодня я немного усложню заметку и кроме чистой практики покажу немного теории. Она поможет вам лучше понимать происходящее в браке и избегать серьёзных ошибок. Что, в итоге, несколько улучшит ваш брак.

Начну с напоминания. В браке важна питательная и безопасная среда (я много об этом писал, например, в заметке «Почему красивые женщины несчастны в любви»). Собственно, ради питательной и безопасной среды браки и затеваются.

Однако иногда, как ни странно, нужны и угрозы. Давайте разберёмся как, когда и какие угрозы помогают спасать брак.

Поможет нам крутейший американский социальный психолог Эллиот Аронсон.

Голая теория

Аронсон в своё время вывел и экспериментально (экспериментально!) доказал теорию, которую назвал «теорией приобретений-потерь положительных отношений» (так и спрашивайте у Яндекса: «теория приобретений-потерь положительных отношений Аронсон»).

Ключевой тезис теории формулируется так: ситуация постепенного улучшения чьих-то чувств к нам радует нас больше, чем ситуация постоянства положительных чувств.

Это значит, что стоит нам приобрести уверенность в расположении к нам какого-либо человека (например, мужа), как это становится менее приятным, чем проявление хорошего отношения от незнакомого человека.

Можно сказать и проще: хорошее отношение со стороны мужа/жены приедается, выглядит неизбежным и поэтому не замечается. Зато мимолётная улыбка незнакомого человека вызывает бурление гормонов и прилив сил — кто на новенького, так сказать.

Значит ли всё вышесказанное, что любой брак обречён на измены и угасание? Значит ли это, что в любом браке скука появляется неизбежно и каждый супруг неизбежно начинает поиски нового партнёра?

Ну, не совсем так.

Если мы теряем положительное отношение того, кто раньше думал о нас хорошо, это ранит весьма сильно. И причинённая боль побуждает нас суетиться, чтобы восстановить былой уровень приязни.

В общем, если муж, скажем, сделал неудачный комплимент, задел жену и видит, что ей больно, он опасается потерять её положительное отношение и стремится помириться. Извиняется, дарит подарки и так далее.

Ещё раз. Люди достаточно быстро привыкают к расположению со стороны других и уже не воспринимают это расположение как что-то ценное. Но стоит им ощутить угрозу потери этого расположения, как они вспоминают его ценность и стремятся предотвратить потерю. То есть, действительно бывают ситуации, когда угрозы спасают брак. Но, прошу отметить, очень специфические угрозы.

Зубастая практика

Почему на практике всё не так, как в теории? Потому что на практике люди ведут себя неправильно.

Чтобы теория приобретений-потерь сработала, важно показать человеку свою боль. Чтобы он увидел, как вам больно, и понял, что вы этой боли не выдержите. А раз не выдержите, значит — уйдёте. Значит, он потеряет ваше расположение.

На практике люди вместо демонстрации своей боли выбирают ответное нападение. Например, тоже флиртуют, копируя поведение супруга («зеркалят», так это называют в интернетах). Им отвечают тем же и спираль раскручивается. Я подробно писал об этом в заметке «Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения».

Как изменить ситуацию? Сообщать о боли, избегая нападения и упрёка. Как это сделать? Используйте я-сообщения. Подробно я рассказывал в заметке «Невестка и свекровь: как остановить войну», так что здесь совсем коротко.

Я-сообщение выглядит как описание ваших чувств не в данной ситуации, а во всех подобных ситуациях. Например, «мне больно, когда я не могу положиться на человека и его слово». Заметьте, не «мне больно, когда ты не держишь слово», а шире, гораздо шире.

Я не стану сейчас рассказывать, почему я-сообщение так хорошо работает (об этом есть в заметке «Чем больше требований, тем меньше дел»). Главное здесь понимать, что сниженная чувствительность к постоянно хорошим отношениям является нормой, а я-сообщения позволяют повышать эту чувствительность, поскольку включают голову и помогают ощутить угрозу потери расположения.

Это не означает, что нужно регулярно ссориться (хотя некоторые пары так делают и живут долго и счастливо). Это означает, что нужно учитывать особенности нашей психики и использовать её  для увеличения счастья в супружеской жизни.

Другими словами, время от времени демонстрируйте супругу/супруге, что ваше хорошее отношение — не данность, что его можно и потерять. Поскольку таковая демонстрация очень опасна, то проводить её нужно аккуратно, лучше всего — с помощью я-сообщений. Тогда всё будет замечательно.

Так что посмотрите указанные заметки и начинайте тренироваться в я-сообщениях. Эффект будет замечательный.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Брачный контракт: неочевидный минус | Как отличить любовь от привычки?
На главную

Как правильно расставаться

как правильно расстаться. как правильно расстаться с мужчиной. как правильно расстаться с девушкой. как правильно расставаться с любимой. как правильно расстаться с парнем. как правильно расстаться с любимым мужчиной. как правильно расстаться с мужем. как правильно расстаться с девушкой которую люблю. как правильно расстаться с мужчиной которого любишь. как правильно расстаться с женатым. как правильно расстаться с женатым мужчиной. как правильно расстаться с парнем которого любишь. как правильно сказать что мы расстаемся. как правильно расстаться с любовником. как правильно расстаться с женой. как правильно расставаться с бывшими. как правильно расстаться с человеком. как правильно расстаться с мужчиной рыбой. как правильно расстаться с мужем которого люблю. как правильно сказать парню что мы расстаемся. как правильно расстаться со скорпионом. как правильно расстаться +с мужчиной скорпионом. Мой сайт регулярно терзают запросом — как правильно расставаться.

Видимо, предполагается, что есть некий тайно-секретный механизм, который позволит людям расстаться как-то правильно (знать бы ещё, что это значит — правильно расстаться?).

На самом деле всё просто — нет никаких механизмов правильного расставания. Вообще никаких.

Более того, люди ведь, когда терзают Яндекс, спрашивают совсем не о расставании. Здесь как всегда — люди хотят одного, но спрашивают совсем о другом.

Давайте начистоту…

На самом деле людей интересует, как избежать боли при расставании. То ли своей боли, то ли того, с кем происходит расставание (в последнем случае ещё подразумевается вопрос «как мне не чувствовать вину?»).

Отвечаю — никак. Больно будет всегда.

Если у вас были длительные и интенсивные отношения (да хотя бы больше месяца), боль при расставании вам обеспечена.

Пожалуйста, понимайте одну простую вещь — расставание не является событием. Нельзя сказать себе, мол, мы расстались, всё на этом, сердце, не боли.  Нет. Расставание — это процесс, и процесс длительный.

Специально обученные психологи (конкретно — Синди Хазан и Филипп Шавер) давно установили, что расставание проходит в три  этапа.

Этапы завершения отношений

1. Отчаяние и тоска. Здесь человек то бегает по стенам из-за разрыва, то забивается в самый дальний угол и смотрит в стену. Длительность этапа зависит от качества отношений. Если в отношениях было много проблем, если проблемы были давно,то сей этап довольно-таки быстротечен. Если же отношения казались человеку хорошими, а разрыв наступил внезапно, то этот этап может изрядно затянуться.

2. Эмоциональное разъединение. Критерием наступления данного этапа является уменьшение времени, которое человек проводит в социальных сетях на странице бывшего партнёра. Если на первом этапе человек оттуда не выползает, то теперь уже заходит всего пять-шесть раз в день. Всё, другой человек уже волнует не так сильно. Началось эмоциональное разъединение.

3. Возвращение к нормальной жизни. Это ещё не нормальная жизнь, но путь к ней. Количество проверок статуса бывшего партнёра в социальной сети падает до одного-двух в неделю. Уже не только хочется, но и получается выбираться в люди, кино привлекает не только мелодраматическое. В общем, восстанавливается привычное поведение.

Длительность этапов разная, всё зависит от качества отношений, некоторых личностных особенностей и внезапности разрыва.

Впрочем, всё не так уж плохо.

Не доверяйте своим чувствам

Многие люди слишком доверяют своим чувствам. Например, им кажется, что с разрывом закончится вся их жизнь. На самом деле это не так.

Многочисленные исследования показали, что люди склонные переоценивать свою эмоциональную реакцию на события. Причём как положительные, так и отрицательные.

Например, люди, выигравшие действительно большие суммы денег в лотерею, через два месяца чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша.

Люди, получившие информацию о неизлечимой болезни (конкретно в этом исследовании — о ВИЧ-инфекции), через пять недель чувствуют себя ровно так же, как и до известия о болезни. Кстати, люди, у которых подозрение на ВИЧ не подтвердилось, через те же пять недель чувствуют себя — опять же! — ровно так же, как при извещении о подозрении на болезнь.

Таких исследований много и в них всегда одно и то же — люди крайне плохо предсказывают длительность своих эмоциональных реакций на любые (подчёркиваю, на любые!) события.

То же самое будет и с расставанием. Конечно, есть отдельные случаи, когда заноза сидит долго, но они относительно редки (если у вас такой случай, загляните сюда).

А в целом же жизнь устроена так — сначала при расставании будет больно, но потом пройдёт.

Думаю, это самый полезный ответ на вопрос: «как правильно расстаться?».

Подведём итог.

Правильного рецепта расставания нет. В любом случае вам будет больно — побольше или поменьше, но больно будет обязательно (однако рано или поздно боль пройдёт). При этом важно знать, что мы склонны переоценивать свою эмоциональную реакцию на любые события.

Что делать со всей этой информацией — не мне решать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться? | Как расстаться: хороший рецепт
На главную

[Ответ №15] Прокрастинация, зависимость, смысл жизни

Очередные ответы на вопросы моих подписчиков на Ютубе. Можете оставлять свои вопросы в комментариях — отвечу тоже.

00:11 — Как отличить правдивую информацию от ложной?
02:45 — Можно ли отдохнуть так, чтобы хватило надолго?
03:33 — Как отдыхать эффективно?
04:54 — Что посоветуете, если человек склонен к мечтам?
06:49 — Правда ли, что человек может выбрать себе вид зависимости?
12:49 — Как бороться с прокрастинацией?
17:40 — В чём смысл жизни?

Ролик про курение — https://www.youtube.com/watch?v=wGhKQ5BGdcY
Как преодолеть страх:
Ролик №1 (короткий) — https://www.youtube.com/watch?v=P4EWW6peDAI
Ролик №2 (длинный — https://www.youtube.com/watch?v=8YCFQNdybQs
Прошлый ролик — https://www.youtube.com/watch?v=_ZcbK0mSkhQ

Мои бесплатные материалы: http://zygmantovich.com/?page_id=5157
Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/zygmantovich
Мой Вконтакт: https://vk.com/pavelzygmantovich

Видео: https://www.youtube.com/watch?v=XZZfra_KHh8
Канал: https://www.youtube.com/user/pavelzyg

Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/zygmantovich
Мой Вконтакт: https://vk.com/pavelzygmantovich

На главную 

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

не хочу секса. нет желания. нет возбуждения. не возбуждает. мужчина не возбуждает. На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове.

Как устроено возбуждение (влечение) на самом деле?

Женщины в описанных ситуациях страдают потому, что не понимают устройства возбуждения. Им кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже вся горишь от желания. Главное, встретить «того самого»,  с которым «ёкнет».

Причём такой опыт есть, пожалуй, у каждой женщины — когда «тот самый» встречается и от одного его прикосновения может случиться оргазм.

Проблема в том, что это — исключительные случаи. В норме же возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже с самым симпатичным человеком нужно некоторое время.

Но кривая когнитивная схема, усвоенная из телевизора и на основании исключительных случаев, не даёт женщине думать трезво. В голове работает совершенно дурацкое правило — если я его сейчас не хочу, мы друг другу не подходим.

Отсюда и раздрай, с которым женщина обращается к психологу.

Корень всех бед

Причина раздрая, как уже сказано, кроется в когнитивной схеме. В самом общем и упрощённом объяснении это что-то вроде инструкции о том, как воспринимать и оценивать какую-либо ситуацию, какие чувства чувствовать и как действовать.

Вот женщина встречает мужчину, который вроде бы мил, привлекателен, но не вызывает немедленного слюноотделения. Если когнитивная схема кривая (а мы о такой и говорим), женщина воспринимает отсутствие возбуждения как приговор и расстраивается, после чего отказывает мужчине в отношениях (и, кстати, продолжает страдать).  Подобная когнитивная схема звучит примерно так: «Мой мужчина должен сразу меня возбуждать одним своим видом».

Более того, часто она снабжается дополнением «со временем страсть утихнет, поэтому чем выше её первоначальный уровень, тем лучше». Если такое дополнение есть, то сильное сексуальное возбуждение в начале для женщины становится что-то вроде гарантии, что угасание будет дольше и медленнее.

Разумеется, когнитивных схем много, я указал лишь наиболее вероятные. Главное, что они изрядно портят жизнь своим «носителям» (подробнее см. заметку «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»).

Как исправить ситуацию?

Выход очевиден — если есть желание изменить ситуацию, стоит изменить когнитивную схему. Это не сказать чтобы очень легко, но вполне возможно.

Самое первое, что меняет когнитивную схему, — это знание. Банальное, элементарное, простое знание. Когда вы узнаёте что-то новое, вы меняете когнитивную схему. Если вы согласны с тем, что узнали, вы меняете её ещё сильнее.

В нашем случае полезно знать вот что:  страсть действительно угасает со временем, но вот удовольствие от секса с тем же временем только нарастает. Конечно, в случае, если брак счастливый.

Более того, доводилось видеть статистику о женских оргазмах. Так вот, их острота, продолжительность и частота возрастает с каждым годом брака (при условии, что он счастливый, конечно).

Я повторяю — с годами сексуальная жизнь становится лучше, а не хуже (если брак счастливый).

Да, это требует некоторых усилий (подробности в самом конце заметки), но тенденция именно такова.

Поспешай медленно!

Учитывая всё вышесказанное, очевидно, что беспокоиться вообще не о чем. Да, вот есть мужчина, который пока не вызывает сексуального трепета, но в остальном нравится. Ну и отлично. Общайтесь с ним, встречайтесь, взаимодействуйте, сближайтесь постепенно, шаг за шагом, без форсажей и ускорений.

Сближайтесь — и вы увидите, что он с каждым днём всё ближе и приятнее вам. И что вы ощущаете к нему всё больше влечения. В итоге вы выйдете замуж за хорошего мужчину и будете с ним счастливы — если поправите кривую когнитивную схему в голове.

Отдельно отмечу важный момент. Иногда бывает так, что мужчина вежлив, обходителен и выглядит надёжным, но — отвратителен. Вот это — другая ситуация.

Если к мужчине нет влечения, но в целом он вам подходит, то влечение скоро появится. А вот если мужчина отвратителен (именно отвратителен), то, конечно, ничего не выйдет, не стоит начинать.

Но если к мужчине нет отвращения, а просто отсутствует желание, самое время поправить когнитивную схему в мозгу.

Подведём итоги

1. Глубоко нормально, если мужчина вас не возбуждает в первое время (неделя, месяц, два).

2. Мгновенное возбуждение бывает, но относительно редко и это — исключение из нормы.

3. Если у вас в мозгу есть когнитивная схема «мой мужчина должен сразу меня возбуждать одним своим видом», вы будете терять одного хорошего человека за другим. Потому что это кривая когнитивная схема

4. Кривые когнитивные схемы полезно исправлять.

5. Первый шаг к исправлению — адекватизация собственных знаний (например, через чтение заметок Зыгмантовича).

6. Более тщательная работа со своими когнитивными схемами возможна, например, при помощи психолога. Но можно и самостоятельно. Если хотите знать подробности об этом, изучите вот этот материал.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как радикально улучшить ваш секс | Почему в браке мало секса
На главную