Архив метки: семейная жизнь

Хороший способ испортить отношения

испорченные отношения. как испортить отношения с мужчиной. испорченные отношения с мужем. лучший способ испортить отношения. как испортить отношения с мужем. самый лучший способ испортить отношения. недовольный. вечно недовольный человек. жена вечно недовольна. вечно недовольный человек как называется. муж вечно всем недоволен. мужчина вечно недоволен. ребенок вечно недоволен. женщина вечно недовольна. что делать если вечно недоволен. муж вечно всем недоволен что делать. девушка вечно недовольна. вечно недовольный парень. муж вечно недоволен женой. почему жена вечно недовольна. Хотите быстро испортить отношения? Присядьте, я научу.

Тут недолго — вся наука укладывается в одно короткое предложение.

Вот оно: «Хотите быстро испортить отношения — будьте всегда и всем недовольны».

Практикум для обучающихся

Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: «Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!».

Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: «Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!».

А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток — отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер — точно. И если испортите много вечеров — в итоге испортите и отношения

Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.

В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.

Урок закончен, деньги в кассу.

Анализируй это!

Наверное, чтобы выглядеть более «глубоким», мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед — тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.

Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание — это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызание ногтей.

Источник этой привычки — дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.

Суть феномена проста — если что-то не белое, то оно — чёрное. Промежутков не бывает в принципе.

Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром — это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.

Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго — не с первого. Значит — уже плохо. Если не белое — значит, чёрное.

Это лечится?

Сама по себе склонность к дихотомизации — скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать — отравишься.

Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.

Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.

Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.

К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.

Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.

Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.

Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь — всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.

Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки — но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.

Неидеальное решение — всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.

А с вами — вот отличный бонус! — всё приятнее и приятнее жить.

Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите ещё больше инструментов для избавления от дурной привычки недвольства, рекомендую заглянуть вот сюда.

Вот ещё немного заметок:
Зачем нужна семья | Романтизм. Чего хотят женщины

На главную

Пережить финансовый кризис и не развестись

финансовый кризис в семье. как выйти из финансового кризиса в семье. как пережить финансовый кризис в семье. проблемы в семье из-за денег. Квартирный вопрос, по выражению классика, испортил москвичей, а финансовый вопрос испортил немало браков. Сейчас, когда в мире бушует экономический кризис, самое время для заметки о преодолении супружеских проблем, вызванных безденежьем.

Подчёркиваю — заметка не о финансах, а о именно преодолении проблем, возникающих из-за финансов.

Когда мы едины — мы непобедимы!

Главный принцип преодоления таких проблем очень прост и хорошо знаком моим давним читателям. Нужно оставаться союзниками.

В давние времена супруги (а потом и их дети) являли собой не просто ячейку общества, а — не в последнюю очередь — экономическую ячейку общества. Супруги работали вместе (хотя и не обязательно в одном месте) и вместе же переносили тяготы жизни.

Я не к тому, что у них не бывало конфликтов, я к тому, что деньги в паре (и шире — в семье) являются деньгами общими. Неважно, кто их зарабатывает, и неважно, кто их тратит. Важно, что это деньги общие.

Как отвечала женщина в одной притче в ответ на предложение руки и сердца, когда мужчина встал на колени: «Встаньте, не протирайте наши брюки».

Другими словами, если, к примеру, в паре зарабатывает только мужчина, то он думает, как больше заработать, а женщина — как меньше потратить.

Если зарабатывает только женщина, то всё так же, но наоборот.

Если зарабатывают оба, то оба думают о том, как больше заработать и как меньше потратить.

Нет «твоих денег», нет «моих денег». Есть только «наши деньги».

Подчеркну — это разговор о браке в ситуации финансового кризиса, а не вообще. О бюджете вообще я писал в заметке «Как мы будем делить наши деньги?«, ознакомьтесь.

Если супруги остаются союзниками, если они поддерживают друг друга, то финансовый (экономический) кризис они переживают гораздо легче.

Тем не менее это не значит, что будет легко.

Это всё из-за тебя!

По поводу финансов в паре, все проблемы делятся на две категории — внутренние и внешние.

Причём речь не идёт о проблемах покупки еды или оплаты квартиры. Это проблемы не в паре, а, так сказать, вокруг неё.

В паре же проблемы связаны с обвинениями.

1. Внешние проблемы — обвинения от партнёра («ты мало зарабатываешь», «ты много тратишь», «это бесполезные покупки», «где была твоя голова?» и так далее). Брак ценен, когда он является питательной и безопасной средой, а обвинения любую среду сделают угнетающей и опасной. А из такой среды хочется убежать как можно быстрее — что многие и делают.

Отсюда следует, что супругам надлежит раз и навсегда отказаться от обвинений.

Что бы ни происходило, как бы жизнь ни поворачивалась, ни в коем случае нельзя обвинять партнёра, что это из-за него нет денег (конечно, речь не о тех ситуациях, когда мужчина, например, отправился на поиски себя и уже пятый год исследует диван; с такими людьми просто не надо иметь дела — я писал об этом в заметке «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают«).

2. Внутренние проблемы — самообвинения. Это когда, например, мужчина думает что-то вроде «что я за мужик, раз не могу обеспечить семью». Сама по себе такая мысль неплоха — она побуждает двигаться и зарабатывать. Но она может стать ядовитой, и тогда мужчина двигаться перестанет, а начнёт разрушаться (пить, тупить в телевизор, заниматься разными глупостями).

Что делать с обвинениями?

Если вы вдруг столкнулись с внешними обвинениями, то самое лучше, что можно здесь сделать, — это сказать, мол, не этих слов я от тебя жду, но понимаю, что это просто прорывается отчаяние.

Не отбивайтесь в ответ, не обвиняйте, а проявите великодушие (хотя это адски трудно, я понимаю). Человек обвиняет вас не потому, что ненавидит и/или разлюбил, а потому что сейчас ему, человеку, плохо и больно, он в отчаянии.

В хороших браках люди проявляют великодушие друг к другу и помогают сохранить лицо, мол, я понимаю, что просто ситуация такая — трудно сохранять присутствие духа, но мы прорвёмся (подробнее об этом в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?«).

Такое поведение — великодушие — и делает брак питательной и безопасной средой, кстати.

Если же вы столкнулись с внутренними обвинениями, то здесь, конечно, не так всё просто. Прорабатывать такие мысли лучше с психологом (например, со мной — это дорого, зато быстро и эффективно, подробности здесь).

Если же работать самостоятельно, то главное здесь — не связывать доход и своё самоощущение.

Важно понимать — не всегда ваше финансовое благополучие зависит только от вас. Многое зависит от места проживания, и от экономического положения в стране, и от экономического положения в мире.

Так что в финансовом положении есть не только ваш вклад (но это не значит, что вашего вклада нет; если тема заработка интересна, рекомендую заглянуть вот сюда).

В общем, нужно меньше беспокоиться и больше шевелиться. Действие в таких вопросах предпочтительнее бездействия. Кто больше действует, тот легче переносит кризисы и другие нестабильные ситуации.

Подведём итог. Финансовый (экономический) кризис когда-нибудь уйдёт, а если вы будете друг к другу великодушны, будете сообща и будете трудиться, есть немаленький такой шанс не развестись и сохранить счастье в вашем браке.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Почему мужчины такие жадные? Кто должен быть добытчиком?
На главную

Женщина не хочет рожать. Это смертельно?

женщина не хочет рожать. женщины не хотят рожать детей. если женщина не хочет ребенка. женщины которые не хотят иметь детей. Чаще всего у людей нет никаких проблем. По крайней мере психологических.

Но люди удивительно талантливы в создании таких проблем почти на пустом месте.

Вот простейший пример (он синтетический — состоит из нескольких историй с полной заменой всех деталей, включая пол людей; все совпадения совершенно случайны).

Есть мужчина и женщина. Они женаты. Женщина к детям относится, мягко скажем, равнодушно. А мужчина детей любит и хочет (но не прямо сейчас, а вообще — когда-нибудь).

И проблема у этого мужчины очень простая — его жена, по его мнению, ужасная женщина (да и, строго говоря, не женщина вовсе).

«Почему» — спросите вы? Потому что женщина должна любить детей (ведь все женщины любят детей), иначе это не женщина, а не пойми что.

И вот пара, которая могла бы жить долго и счастливо (тем более что прямо сейчас — обратите на это особое внимание — рождение ребёнка есть только в отдалённой перспективе), находится на грани развода.

Как же это всё произошло?

Повторю ещё раз тезис из начала заметки — люди часто создают себе психологические проблемы самостоятельно.

Конкретно в этой истории мужчина строит свои выводы на очень странных представлениях о жизни (или, если на профессиональном языке, когнитивных схемах). Из-за этих выводов и появляются проблемы.

Почему мужчина сделал эти выводы? Потому что, как и всякий человек, подвержен различным склонностям в мышлении, которые портят человеку жизнь. Эти склонности обычно называют ошибками мышления, но мне больше нравится вариант «склонности в мышлении» — звучит мягче.

Эти склонности у человека есть, видимо, от рождения, и если не заниматься своей головой, очень легко поддаться этим склонностям и насоздавать себе уйму проблем. Как, собственно, и случилось в рассматриваемом примере.

Конкретно здесь мужчина демонстрирует склонность к обобщениям, к дихотомичности (оно же — чёрно-белое мышление), к долженствованиям и, наконец, к катастрофизации.

Склонность к обобщениям

Склонность к обобщениям — это рассмотрение ситуации без учёта контекста и деталей. Мужчина совершает, самое малое, два обобщения.

а) Он считает, что ВСЕ женщины любят детей, хотя никаких исследований он не проводил (да его и невозможно провести — физически невозможно).  То есть вывод необоснованный и справедлив только для некоторых женщин, а не для всех.

б) Он обобщает понятие «любить», делает его не конкретным, а размазанным. В результате совершенно неясно, что именно он имеет в виду и в чём именно поведение его жены соответствует или не соответствует его ожиданиям.

Склонность к дихотомизации

Склонность к дихотомизации — рассмотрение всего в чёрно-белых тонах без промежуточных оттенков. Мужчина рассматривает свою жену только в двух вариантах — или она хорошая мать (любит детей), или плохая (не любит детей).

Он не допускает мысли, что женщина может быть когда-то хорошей матерью, когда-то плохой, когда-то — посредственной, когда-то — удовлетворительной, когда-то замечательной, когда-то — ещё какой-нибудь.

Человеческая жизнь крайне редко позволяет провести чёткое деление. И тем более это невозможно сделать там, где всё постоянно меняется. А родительство (и материнство в частности) у каждого человека содержит много проявлений. И прекрасная мать через минуту может стать матерью ужасной, и ужасная мать за минут может стать матерью прекрасной.

Эти оценки возможны только в какой-то конкретный момент, а общая, так сказать интегративная, оценка попросту невозможна (а кто считает, что она возможна, усердствует в тенденции обобщения).

Склонность к долженствованиям

Склонность к долженствованиям — наличие идеи, что существуют врождённые долженствования, которым необходимо следовать по факту врождённости; если ожидания не исполняются, это рассматривается как трагедия. В этой ситуации мужчина думает, что женщины должны любить детей, просто потому, что женщины — женщины. И раз его женщина не любит детей, она вообще не женщина.

На самом деле это, конечно, не так. Женщины могут любить детей, могут не любить — это никак не сказывается на их женственности. Никаких природных механизмов для безусловной любви к детям у женщин нет. Есть механизмы, так сказать, «вспоможения» любви (тот же гормон окситоцин, например), но это именно механизм «вспоможения», не больше.

Также у женщин нет материнского инстинкта, а есть просто родительское поведение, которое лишь частично обусловлено биологией (да-да, именно так, это давно общее место в биологии).

В общем, получается, что идея о долженствовании, как это часто бывает, совершенно неверная. А раз она неверная, то и расстраиваться из-за неё не следует.

Склонность к катастрофизации

Склонность к катастрофизации — уверенность, что события будут развиваться по наихудшему сценарию, без учёта вероятностей других вариантов развития ситуации.

В данном случае мужчина видит только один вариант развития событий — у них с этой женщиной никогда не будет общих детей и это сделает их жизнь ужасной.

Насколько вероятен именно такой исход событий? Не сказать, чтобы на очень много.

Как показывает практика, многие партнёры изначально относятся к детям и деторождению по-разному. Однако со временем их позиции сближаются, и они находят общую точку зрения. Дело это не быстрое, но зато не происходит ломки через колено — каждый искренне согласен с этой общей точкой зрения (потому она и общая).

Может быть и другой вариант — окажется, что без детей вообще хорошо и рожать не надо.

Может быть и третий вариант — через какое-то время женщина сама «созреет» и решится родить.

В общем, катастрофичный вариант «у нас не будет общих детей и это ужасно» не является ни неизбежным, ни самым вероятным. А мужчина расстраивается и уже готов разводиться.

Подводя итоги

Указанные склонности в мышлении, как я уже сказал, изрядно портят людям жизнь. Это, как водится, плохая новость.

Есть и хорошая новость — все эти склонности являются преодолимыми. Если взять над ними верх, живётся гораздо лучше.

Теперь, пожалуй, надо ответить на вопрос из заголовка заметки. Строго говоря, я уже ответил на него в тексте. Здесь просто сделаю выжимку.

Нет, не смертельно, если женщина не хочет детей. Во-первых, пары могут жить и без детей. Во-вторых, есть усыновление и удочерение. В-третьих, нет никаких оснований считать, что конкретно у этой женщины такой взгляд на жизнь будет вечен.

Стоит ли разводиться, если один из партнёров детей не хочет? Это не мне решать, как вы понимаете. На мой взгляд, лучше дать друг другу время и не давить — высока вероятность, что позиции сблизятся. То есть один супруг будет уже не так хотеть, а второй — не так отказываться. Глядишь, кого-нибудь и родят.

PS. Если хотите разобраться подробнее в том, как наши мысли делают нас несчастными, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Что делать, когда муж не спешит становиться отцом? | Что делать мужчине после рождения ребёнка
На главную

Как устроена любовь

дофаминэргическая. дофаминэргическая целеполагающая мотивация. дофаминэргическая целеполагающая. дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. как устроена любовь. анатомия любви. стендап-лекция. Как известно, любовь является понятием, которое невозможно выразить словами. Ну, так говорят.

На самом деле любовь уже давно выразили словами. Вот такими: «дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание парной связи». В общем, ничего особенного, немножко биологии, немножко психологии — и определение готово.

Анатомия любви

Главное во всём этом, конечно, дофаминэргическая составляющая. Дофамин работает как обещание награды.

Что такое любовь? Это приятное переживание, ощущение удовлетворённости, наслаждения, приятности. Ради этого всё и затевается.

Вот дофаминэргическая система и «обещает» нам эту самую приятность. Не даёт, а именно обещает.

При этом нам важна приятность от конкретного человека (см. слово «целеполагающая»). Нравятся нам далеко не все люди, а только некоторые конкретные.

Благодаря дофамину, у нас есть постоянное стремление к этой самой приятности — и отсюда в определении появляется слово «мотивация». Мы не просто так сидим, а постоянно думаем о любимом человеке, внутри как будто что-то подталкивает к нему (спасибо дофамину). В общем, классическая мотивация.

Когда внутри есть побуждение, очень легко начать действовать — в определении это передано глаголами «устанавливать и поддерживать». Другими словами, если нет действия, нет поступков — перед нами не любовь, а какая-то имитация.

Кроме того, мы не очень хотим делиться приятностью от нашего любимого человека, поэтому хотим, чтобы у нас существовала пара — только мы двое и никаких посторонних (особенно блондинок). Поэтому в определении речь идёт о паре.

Наконец, мы хотим получать приятность долго и с некоторой гарантией. Поэтому мы стремимся именно к связи. То есть к длительным отношениям, рассчитанным не на один год.

Как видите, все просто.

Что делает любовь крепкой?

Во всём определении, данном выше, самое главное — приятность. Если говорить чуть точнее, то — приятные ассоциации, связанные с различными позитивно окрашенными событиями.

Как показывают исследования, чем больше таких позитивных ассоциаций, тем крепче мы связаны с человеком (подробности можно взять хотя бы у Майерса в «Социальной психологии»).

Видимо, для этого и нужна влюблённость — создать много-много-много приятных ассоциаций, чтобы укрепить нашу связь с человеком (именнно поэтому самое простое определение любви такое — «взаимная деятельностная забота»).

Причём, что интересно, приятные ассоциации «весят» больше, чем неприятные. То есть если три года назад людям две минуты было хорошо друг с другом, они могут все эти три года жить с надеждой повторить эти самые две минуты.

Это часто бывает полезно, поскольку удерживает людей от немедленного разрыва по каждому чиху.

Однако у такого расклада есть и минусы — люди могут удерживаться в отношениях, из которых надо бежать.

Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом. Вот мужчина напился, побил свою женщину, после чего извинился — и становится такой замечательный, ну такой замечательный, что хоть к ране прикладывай.

Потом снова напивается, снова бьёт — и тут бы женщине уйти…. Но есть приятные ассоциации («он, когда трезвый, такой хороший»), и женщина остаётся в этом, с позволения сказать, браке.

Больше приятного!

Если есть желание сохранить свою парную связь, то выход очевиден — нужно больше приятных ассоциаций друг про друга и про ваши отношения в целом.

Да, приятные ассоциации «весят» больше неприятных, но это не значит, что двух минут в начале отношений хватит на всю жизнь. Важно постоянно добавлять всё новые и новые приятные ассоциации.

Как добавлять? Как угодно! Больше обнимайтесь, больше восхищайтесь друг другом, больше помогайте, больше посещайте новых мест и создавайте себе новые впечатления и переживания.

В общем, больше приятного — и брак будет счастливым.

Если же есть желание узнать больше счастливом браке, то рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Да здравствуют обнимашки! | Почему важно восхищаться людьми (научные данные)
На главную

Чем счастливый брак отличается от несчастного?

женщины несчастные в браке. я несчастна в браке. чувствую себя несчастной в браке. как стать счастливой в браке. стать счастливой и любимой в браке. как стать счастливой женщиной в браке. как построить счастливый брак. секрет брака. счастье в браке. как быть счастливой женой. счастливые отношения. секреты семейного счастья. счастливая семейная жизнь. как жить в браке. Пусть психология и не самая точная наука, но и мы не лыком шиты.

Например, в таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного.

Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке.

1. Больше плюшек!

Банальная банальность – нам хорошо там, где нам хорошо. Если нам хорошо в браке, нам там хорошо. А что такое – хорошо? Исследователи (Джон Готтман с коллегами) выяснили, что в счастливых браках количество позитивных контактов минимум в пять раз превышает количество контактов негативных.

То есть в счастливом браке хорошо – это приятные ощущения от контакта с партнёром. Это смех, восхищение, улыбка, заинтересованность, объятия и так далее. В общем, всякие «плюшки».

И таких «плюшек» нужно давать в пять раз (это минимум!) больше, чем всяких «колючек» (сарказм, оскорбление, игнорирование, контроль).

Обратите внимание – исследования показали, что нам не надо быть совершенными. Нам не надо полностью вычистить из себя различные «колючки» — тем более что это, скорее всего, невозможно.

Нам надо всего лишь увеличивать количество плюшек.

2. Никаких побед!

Как и в прошлом пункте, в счастливых браках нет идеальных людей, совершенных в своей любви. Нет, не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Это совсем лишнее.

В счастливых браках тоже бывают, например, ссоры и размолвки, конфликты и противоречия.

Но тот же Готтман установил, что подобные столкновения в счастливых браках протекают легче. Почему? Потому что супруги всё время помнят (хотя бы кто-то один), что они любят друг друга, являются союзниками.

Исходя из этого, супруги стараются примирить противоречия (то есть найти взаимоприемлемое решение), а не победить. Победы алчут как раз в несчастливом браке. Который, как нетрудно заметить, как раз и становится несчастливым из-за того, что кто-то хочет победить, а не договориться.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл)?!!! Как так?!!!!

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает, я об этом писал в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях».

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость (см. заметку «Чего не хватает для счастливых отношений»).

4. «Ты не виноват!»

В качестве дополнительного утешения тем, кто по-прежнему не хочет признавать свои косяки. В счастливом браке на косяки указывают, но делают это достаточно изобретательно. А именно — помогают сохранить лицо.

Супруги в счастливом браке пусть и указывают на косяк, однако стремятся при этом, как говорил Готтман, деперсонифицировать конфликт («это не ты, это так обстоятельства сложились»).

При таких раскладах другой партнёр понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко.

Это в принципе свойство счастливых браков – мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно укусить партнёра в ответ, не применяют принцип «око за око», не хамят и не оскорбляют партнёра. В общем, как это формулируют многие несчастливые в браке: «Скучно живут».

Причины и следствия

Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Да, пусть сначала чувства вызывают действия, да. Но потом действия подпитывают чувства.

Как показали исследования, например, эксперименты Джоан Келлерман, Джеймса Льюиса и Джеймса Лэрда, когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются.

Как по мне – всё это означает предельно однозначный вывод.

Хотите жить в счастливом браке? Поступайте – добровольно! – так, как поступают люди, счастливые в браке. И тогда ваш брак станет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите лучше разобраться в том, как строить счастливый брак, что конкретно нужно делать, то переходите по этой ссылке.

Ещё немного заметок:
Самое важное в семейной жизни | Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений
На главную

Хотите счастья в браке? Говорите понятно

муж меня не слышит. муж меня не понимает. жена меня не слышит. жена меня не понимает. как горох об стену. муж не хочет меня понять. жена не хочет меня понять. иллюзия прозрачности. когнитивное искажение. иллюзия прозрачности на практике. как говорить понятно. операционализация. Знакомо ли вам такое состояние — вы говорите партнёру (мужу/жене) какие-то тезисы, очевидные и понятные для вас, но вас как будто не слышат? Сталкивались с таким?

Причин такому много, их невозможно охватить в одной короткой заметке.

Сегодня я разберу лишь ту причину, которую можно устранить быстро и относительно легко.

Ты меня не понимаешь!

Начнём с диспозиции. Итак, вы ведёте переговоры (назовём это так) со своим партнёром. Вы хотите прийти к какому-то улучшению ситуации, потому что то, что есть сейчас, вам не очень-то нравится. Вы излагаете свои пожелания, человек вроде бы слушает, но — не слышит. Вообще.

Весьма вероятно, что тому причиной — изложение. Многие люди уверены, что всё произносимое ими совершенно ясно, понятно и очевидно.

Это не из-за того, что эти люди какие-то неправильные. Просто они не знают об иллюзии прозрачности.

Иллюзия прозрачности — это такое когнитивное искажение (проще говоря — косяки в мышлении). Суть этого искажения проста — мы склонны преувеличивать нашу понятность для других людей (это же работает и в обратную сторону — мы склонны преувеличивать свою способность понимать других).

Из-за иллюзии прозрачности мы уверены, что изъясняемся совершенно ясно, понятно и очевидно, а не понимают нас из-за врождённой (или приобретённой) зловредности.

На самом же деле люди чаще всего объясняются очень непонятно.

Без инструкции — никуда

Фразы вроде «уважай меня», «просто относить ко мне лучше», «я хочу видеть твоё внимание», «думай обо мне хоть иногда» и так далее только кажутся понятными. Между тем, если смотреть на них трезвым и отстранённым взглядом становится ясно — в этих фразах отражается только переживание нехватки чего-то. Но никакой внятной инструкции они не содержат.

Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с такими ситуациями. Вот женщина говорит мужу, мол, я хочу, чтобы ты больше помогал мне с детьми. Ей (вспоминаем иллюзию прозрачности) абсолютно ясно, чего она хочет от мужчины. А он — не понимает.

Вот мужчина говорит женщине, мол, мне нужно, чтобы ты меньше на меня давила. И опять иллюзия прозрачности. Он уверен, что высказался предельно внятно. А она — не понимает.

Сразу огорчу: не понимает, и никогда не поймёт. Потому что говорить надо понятно. На языке психологов (и не только) придание тезисам понятности называется операционализацией.

Тут всё просто — вместо расплывчатого пожелания предлагается озвучить конкретные операции.

Операционализируй это!

Вместо «помогай мне с детьми больше» лучше указать конкретные операции, в которых нужна помощь, например: «Мне нужна помощь в купании, укладывании спать, подъёмам утром и сборам в садик».

Вместо «меньше дави на меня» лучше указать конкретные операции, которых не хочется, например: «Не требуй от меня решения за пять минут, не называй нерешительным, не сравнивай со своим отцом».

Именно операционализация увеличивает понятность вашей речи для другого человека. По крайней мере, если называемые операции ему знакомы.

Когда вы операционализируете свои тезисы и пожелания, вы делаете свою речь понятнее во много раз.

Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри всё протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит, — не любит!!!».

Не надо поддаваться таким настроениям. Если вы хотите жить в счастливом браке, среди прочего полезно научиться говорить понятно.

Попробуйте прямо сейчас сформулировать свои пожелания к партнёру и посмотрите — сколько из них операционализированы. А когда найдёте слишком общие и непонятные — операционализируйте. Попробуйте. Очень может быть, что вам понравится — по крайней мере, в голове прибавится ясности.

Подчеркну и выделю особо. Часто партнёр не идёт вам навстречу лишь потому, что действительно (действительно!) не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но в этой заметке я говорил об очень чёткой — недостаточной понятности вашей речи. Начните с этой причины — по крайней мере, устранить её легче всего.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как начинать трудные разговоры | Как решать проблемы в браке. Базовый принцип
На главную

Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет

как возбудить женщину. возбуждающие для женщин. что возбуждает женщин в мужчинах. как стать привлекательным мужчиной для женщин. что делать чтоб стать привлекательным женщинам. Хотите, расскажу мощный способ возбуждения женщины? Ну, то есть, как сделать так, чтобы женщина жаждала соития с мужчиной круглый год, день и ночь?

Есть одно средство… Работает — страсть, просто закачаешься.

Хотите, поделюсь?

Сразу предупрежу: средство подходит не для всех женщин, а только для той, которая уже с вами, уважаемые мужчины, или уже внимательно присматривается к вам как к потенциальному партнёру.

Незнакомку или женщину, которая с ним не в отношениях и не рядом, мужчина таким образом не возбудит. А вот свою жену, постоянную «подругу» или женщину, близкую к этим статусам, — да, вполне.

Что ж, хватит тянуть, — даёшь срыв покровов и открытие тайной тайны!

Чтобы возбудить женщину, мужчине нужны всего два слова. Да, всего-навсего два слова.

Вот эти слова: «Я разберусь».

Можно и шире сказать — необходимо держать слово. Мужчины, которые слово держат, возбуждают неописуемо. Я серьёзно.

Мужчины, которые разбираются с возникающими ситуациями, решают вопросы и держат слово, уверенно держат пальму первенства во всех состязаниях по «возбуждабельности».

Почему так?

Потому что в браке (именно в браке, в долгосрочных отношениях) очень ценится надёжность.

Причины тому самые прозаические. Раз мужчина надёжный, значит, он и еды принесёт, и на сторону ходить не будет.

Если смотреть шире, то надёжность — это всего лишь проявление заботливости. Мужчина пошёл разбираться с проблемами? Значит, он заботится о своей женщине, ограждает её от лишних переживаний и усилий, молодец.

Заботливость партнёра — если кто не в курсе — очень важна для женщин. Причём вне зависимости от места проживания. Что у москвичек, что у африканок заботливость входит в шестёрку важнейших качеств мужа (у москвичек — 4-е место, у африканок — второе). Обратите внимание — это важное качество именно мужа. Не приятеля, не любовника, а именно мужа.

Поэтому озвученный рецепт работает, как я говорил выше, только для женщины, которая или уже в долгосрочных отношениях с этим мужчиной или серьёзно присматривается к такой возможности.

Вот в этом случае «я разберусь» и любое другое проявление надёжности (обещания, например) работают просто на ура.

Во всём этом рецепте есть только один подвох. Один, но серьёзный: если уж сказал, что разберёшься, будь добр, сходи и разберись. Если дал слово — держи (сказал, что перезвонишь утром, — перезвони; пообещал вынести ёлку — вынеси; сказал, что разберёшься, — разберись).

Тогда всё работает, всё хорошо.

И приписка специально для женщин, чьи мужчины делают так, как я описал выше.

1. Не злоупотребляйте. Проявляйте сознательность и оставляйте мужчине время и на решение его собственных проблем. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно, а мужчине оставьте проблемы, касающиеся преимущественно вашей пары.

2. Не эстетствуйте. Не всегда ситуацию можно решить именно так, как хотели вы. Решил мужчина ситуацию, разрулил более-менее — вот и славно.

3. Не забывайтесь. Даже если мужчина тридцать лет с вами в браке, он всё это делает не потому, что должен вам, а потому, что любит вас. Следовательно, полезно будет постоянно его благодарить. Позвонил? Спасибо. Вынес ёлку? Спасибо. Разобрался? Спасибо. И только так.

И опережая негодование в комментах — да, разумеется, женщине благодарность нужна ровно так же. Просто заметка — о другом.

Если же интересует заметка о лучшем возбудителе для мужчин, вот она — http://zygmantovich.com/?p=10075

А у меня всё, спасибо за внимание.

Как убеждения мешают отношениям

когнитивные схемы. убеждения. как убеждения влияют на жизнь. если по просьбе - это не искренне. Не все знают, но люди живут не как придётся, а по инструкциям.

Эти инструкции в профессиональных кругах чаще всего называются когнитивными схемами, хотя название ещё не до конца прижилось (в ходу также — сценарии, когнитивные карты и когнитивные модели).

В самом простом  изложении, когнитивные схемы — это подробные руководства, объясняющие, как воспринимать ту или иную ситуацию, что чувствовать в ней (в зависимости от восприятия) и, разумеется, как действовать. Иногда эти схемы для простоты называют убеждениями. Это упрощение чрезмерно, но полезно — для практиков.

Когда вы приходите на консультацию к психологу, он помогает вам вычленить те когнитивные схемы, которые приводят вас к нежелательному результату (из-за которого вы и пришли). Как только они найдены, начинается работа по созданию схем новых, более разумных и рабочих когнитивных схем (убеждений).

В браке, как и в любой другой сфере человеческой жизни, тоже не продохнуть от когнитивных схем. И большинство из них изрядно портят людям жизнь.

Взять хотя бы схему (убеждение), которую одна моя читательница отлично сформулировала в короткое предложение: «Если я прошу, а он потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо».

Это убеждение испортило жизнь очень многим людям — и, несмотря на это, остаётся весьма распространённым.

Давайте разбираться.

Здесь, на самом деле, не одно, а сразу два убеждения, смешанные в гремучую смесь. Они и порознь-то разрушительнее ядерной бомбы, а вместе — чистый термояд. Я сначала обозначу их, а потом разберу на предмет соответствия реальности.

Первое убеждение звучит так:  «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». И рядышком — вывод: «Если нужны слова — здесь нет любви».

Второе убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить». И рядышком — вывод: «Если приходится просить — здесь нет любви».

Давайте посмотрим на них под микроскопом — насколько они соответствуют реальности?

Очевидно — первое убеждение соответствует не полностью. Действительно, когда человек любит, он становится внимательнее, ловит мелкие мимические движения и тонкие различия интонаций, благодаря чему может лучше понимать, чего вы хотите, что вам нужно, что, в конце концов, с вами происходит.

Однако, во-первых, «лучше» вовсе не значит «идеально» или «всегда». Если я сейчас могу подтянуться больше, чем год назад, это не значит, что я подтягиваюсь идеально. Это значит, что я подтягиваюсь —  лучше. Но всё равно мне очень далеко до совершенства.

Так и с убеждением: «Если человек любит, он настолько тонко чувствует, что слова не нужны — он всё понимает без слов». Да, любящий человек чувствует тоньше, но это не значит, что он чувствует идеально.

Во-вторых, человеческое восприятие — очень ненадёжная штука, подверженная различным ошибкам и искажениям. Поэтому и нужно разговаривать — чтобы проверять своё восприятие, сверять его с восприятием других людей. Если бы это не было нам нужно, то речь и не появилась бы.

Теперь рассмотрим  убеждение: «Любящий человек стремится делать как можно больше и лучше для любимого и его не нужно просить».

Здесь тоже есть некоторое соответствие реальности — поскольку элемент заботы в любви очень силён: разумно ожидать, что любящий вас человек захочет улучшать вашу жизнь.

Но, во-первых, человек не может жить только вашей жизнью. У него есть и свои заботы. Человек может погружаться в свои дела и просто не замечать ваших проблем и потребностей. Это не значит, что он плохой. Это значит, что человек решает другие задачи. А то, что он решает другие задачи, не значит, что он вас не любит.

Вот, для иллюстрации. Мужчина стал менее сексуально активным, увиливает от секса, стремится сразу заснуть. Значит ли это, что он разлюбил свою женщину? Нет, не значит. Скорее всего, у него трудный период на работе (скажем, приезжает серьёзная проверка) и все силы он отдаёт преодолению возникших трудностей. Но женщина, конечно, может решить, что он её разлюбил, если у неё в голове обосновалась упомянутая схема.

Всё то же самое можно повернуть и в другую сторону — и ничего не поменяется.

Во-вторых, даже незагруженный и любящий человек не может знать всего о ваших желаниях и потребностях (см. разбор предыдущего убеждения). В отношениях действует заявительный принцип — пока вы молчите, вас всё устраивает, всё в порядке. Если вы чего-то хотите — скажите об этом.

Поэтому он может чего-то не делать для вас — просто потому, что не знает, насколько это важно для вас.

Итак, оба убеждения, составляющие более объёмное убеждение «Если я прошу, а он/она потом делает, это всё не искренне, а если не искренне — так мне это и не надо» серьёзно оторваны от реальности. Это значит, что пользоваться этим убеждением — нежелательно. Это то же самое, что ездить на машине с неисправными тормозами — можно, но очень опасно. И для себя, и для окружающих.

Лучше пересесть с такой машины на что-то более надёжное. В нашем случае — заменить обсуждаемое убеждение другой когнитивной схемой, другим убеждением. Например — на такое: «Мне приятно, когда для меня что-то делают без моей просьбы, но я легко могу попросить — и это ничего не означает». Попробуйте, и вы увидите, насколько проще и счастливее станет ваша жизнь.

Если интересны подробности об исправлении своих когнитивных схем, то более подробную информацию можно найти тут.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Нельзя быть удобным в отношениях | Территориальные споры или Как наладить отношения в браке
На главную

Как перестать ревновать?

как перестать ревновать. как перестать ревновать парня. как перестать ревновать мужа. как перестать ревновать советы психолога. как перестать ревновать девушку. как перестать ревновать бывшую. как перестать ревновать жену. как перестать ревновать мужчину. как перестать ревновать к прошлому. как перестать ревновать бывшего мужа. как перестать ревновать бывшую жену. как перестать ревновать подругу. как перестать ревновать бывшего парня. как перестать ревновать любимую. как перестать ревновать любимого. как перестать ревновать друга. как перестать ревновать бывшую девушку. как перестать ревновать человека. психология  как перестать ревновать. Меня часто спрашивают, мол, как перестать ревновать? И дальше пеняют, дескать, на сайте у вас, Зыгмантович, заметок много, а вот на такую важную тему — нету. Что за безобразие?

Понимаете, какое дело… Заметка про ревность никак не поможет эту ревность унять, увы.

И на то есть серьёзные причины.

Что такое ревность? Если заглянуть в саму глубину, то окажется, что ревность — это страх. Простой и понятный человеческий страх, прикрытый сверху злостью.

Чего человек боится, когда ревнует? Боится, что партнёр уйдёт от него к другому человеку. Можно сказать и так — боится, что партнёр поменяет его на другого человека.

Человек этого боится и, естественным образом, начинает злиться на партнёра за то, что тот ему этот страх организовал. Получается что-то вроде бутерброда, где вместо батона — страх, а вместо колбасы — злость. Ну и немного приправ по вкусу.

Знание природы ревности никак не помогает её унять. Ну да, — скажет человек, — я теперь знаю, что это страх, а делать-то что?

Прямой и простой ответ — перестаньте бояться, здесь не поможет, увы. Если бы люди могли просто так взять и перестать бояться, они бы давно это сделали.

Здесь нужна планомерная и достаточно длительная работа (лучше с психологом, но можно и самостоятельно, это вполне доступно любому человеку). Работать нужно вот над чем.

1. Катастрофизация мышления. Один взгляд в сторону красивой женщины не значит, что муж хочет немедленно к ней уйти. Если женщина от такого взгляда сразу впадает в приступы ревности — она использовала катастрофизацию мышления. Один лайк под фотографией жены от симпатичного мужчины не значит, что она хочет к нему уйти. Если муж этой женщины от такого лайка сразу впадает в приступ ревности — он использовал катастрофизацию мышления.

Катастрофизация мышления — это мысли о глобальных размерах произошедшего события и его отрицательных последствиях. Очевидно же, что один взгляд и один лайк не могут быть глобальными и не могут дать отрицательных последствий. Но люди, привыкшие катастрофизировать всё, до чего могут дотянуться, в это не верят.

Катастрофизация убирается достаточно просто — путём упражнений в новых, более адекватных мыслях. Каждую мысль стоит проверять на соответствие реальности — правда ли этот лайк означает, что женщина сейчас вскочит и убежит к лайкнувшему.

2. Фрустрационная толерантность. Говоря по-русски, это устойчивость к обломам. У многих людей с этим просто беда. Чуть что, сразу — «я этого не выдержу, это непереносимо», заламываются руки, закатываются глаза, сердце переполнено отчаянием.

А можно и по-другому. Например, так: «Ситуация случилась, я печалюсь (мне грустно от произошедшего), но если разобраться — я не пропаду. Наверняка будет тяжело и трудно, но я смогу всё это пережить — у меня на то есть некоторые основания».

Такие размышления позволяют не падать духом и действовать для улучшения ситуации.

3. «Самооценка» (не зря взято в кавычки — я не люблю этот термин из-за его бесполезности и пользуюсь только как общепринятым и более-менее понятным). Бывает, человек думает так: «Если он (она) променял (-а) меня на другого человека, значит, я полностью никудышная личность. Будь я «кудышной» личностью, от меня бы не ушли, меня бы не променяли на другого. «Променивают» только таких, как я, никудышных».

Разумеется, такие мысли — ерунда на постном масле. Если муж ушёл от жены к любовнице, это не значит, что его жена — никудышная женщина. Это значит, что он ушёл от неё и всё на этом. Ничего более.

Но когда у людей плохо с «самооценкой», для них такой уход — очередной приговор. Как это исправлять? Работать с так называемыми глубинными убеждениями. Это не психологические травмы, о которых часто можно услышать ВКонтактике, нет. Глубинные убеждения — это всего лишь идеи относительно себя и своего места в жизни. Например, «я компетентный», или «я нравлюсь людям», или — напротив — «я бездарность», «я не нравлюсь людям».

Глубинные убеждения являются именно убеждениями — не правдой, не объективной истиной, а некоторыми идеями, представлениями и вполне подвергаются изменениям. Надо только знать — как это делается.

Специально для того, чтобы не объяснять каждый раз, как изменять глубинные убеждения (а до того — находить их), я сделал аудио-тренинг, где подробно всё это рассказываю. Если взять это аудио и конспект к нему и начать заниматься, то можно добиться хороших успехов в деле изменения своих глубинных убеждений. Хотите подробностей? Вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_selling=samoocenka

Проработаете указанные моменты — ревности станет меньше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения | Муж меня ревнует
На главную

Не сравнивайте себя с другими

счастливая пара. счастливые семейные пары. самые счастливые пары. влюбленные пары счастливые. красивые счастливые пары. Мы люди, социальные существа, и это нас часто подводит.

Например, мы очень интересуемся жизнью других представителей нашего вида — как живут, что пьют, чем занимаются. Это понятно. Такой интерес, среди прочего, позволяет лучше понять свою ситуацию — всё ли у меня в порядке, всё ли правильно.

Тут, правда, кроется уйма подвохов. Например, можно начать отчаянно страдать из-за своей зарплаты, потому что она оказалась самой маленькой на фирме (и не важно, что фирма — первая по зарплатам в городе, и даже её самая маленькая всё равно больше, чем в среднем по городу).

В супружестве бывает так же — посмотрели супруги на другие супружеские пары и приуныли. Они вон как общаются — никогда не ссорятся, значит, любят друг друга, не то, что мы… Выходит, никудышные мы супруги, бестолочи и неудачники.

Это я, между прочим, не приукрашиваю. Люди, бывает, реально так думают. Ну и, как водится, от таких мыслей страдают.

Спешу успокоить — оценивать качество жизни пары по полученной от них информации, не стоит. Вы всё равно знаете только самую верхушечку айсберга.

Вот вам кажется, что они никогда не ругаются. Может быть, они никогда не ругаются так как вы…. Но даже этого вы не узнаете, потому что они не ругаются при вас.

Вот вам рассказали, что у них всё хорошо. Думаете, это правда? Может быть, но сначала стоит узнать — а у вас одинаковые представления о том, как именно выглядит «у нас всё хорошо»?

И так во всём. Супружеская жизнь другой пары — айсберг, надёжно укрытый тёмными океаническими водами. Вы видите только самую макушечку, и не более.

Такая же картина и с браком родителей. Многие сравнивают свой брак с браком родителей и опять же страдают, если сравнение не в их пользу. Надо понимать — вы не знаете, каким на самом деле был брак родителей. Вы их видели родителями, а брак у них был — между супругами.

Иными словами, вы их наблюдали в одной роли, а другой их роли вы просто не видели, потому что при детях супруги — в первую очередь родители, а супруги — во вторую.

Вывод из всего сказанного прост — не рассматривайте другие пары как эталоны, даже если вам очень нравится то, что вы видите. Не рассматривайте, потому что вы видите не всё.

Я не хочу сказать, что те счастливые пары, которые вы видите, в стенах своей квартиры гоняются друг за другом с топорами-ножами и ежедневно выпивают друг у друга три литра крови. Вовсе нет. Очень возможно, что они действительно счастливы — хотя, скорее всего, не совсем так, как вы представляете.

Я не умаляю и не отрицаю чужого счастья — конечно же, есть много счастливых пар, я сам живу в такой паре, в таком брачном союзе.

Я лишь хочу лишь указать на ошибку, которую люди часто совершают. А именно: выносят суждения на основании очень скудной информации.

Не стоит таким заниматься. Каждый раз, когда вы себя сравниваете с кем-то, кто счастливее в браке (по вашему мнению), вы загоняете себя под плинтус и вызываете совершенно лишние страдания.

Что делать, если такое сравнение идёт у вас автоматически? О, тут ничего сложного. Нужно лишь возвести когнитивный барьер на пути таких мыслей.

Что такое когнитивный барьер? Говоря по-простому,  это знание, как что-то устроено на самом деле. Вот вы прочитали эту заметку и теперь знаете главное. Наблюдаемая вами картина жизни других пар является лишь верхушкой айсберга, и не нужно на основе этой куцей информации делать далеко идущих выводов. Это и есть когнитивный барьер.

Чем больше вы им пользуетесь, чем крепче это знание оседает у вас в голове, тем прочнее ваш когнитивный барьер.

Итак, подсуммируем. Когда вы наблюдаете за счастливой жизнью другой супружеской пары, вы совершаете когнитивную ошибку — выносите суждение на основании очень малого количества информации. Эти суждения априори ошибочные, и не стоит использовать их для оценки своей жизни.

Ну, а если всё всё-таки начали их использовать и никак не можете остановиться, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898 Поправим.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Главный секрет счастливого брака Мне скучно… Придумай что-нибудь!
На главную