Архив метки: психологический ликбез

Как общаться с человеком, страдающим от депрессии

депрессия. депрессия у мужа. депрессия у жены. плоская земля. депрессивный родственник. депрессия у близкого. что делать с депрессией. Депрессия — это не хандра и не лень. Это колоссальная проблема.

Во-первых, мы до сих пор точно не знаем всех причин этой напасти. Во-вторых, у нас нет средств помощи со стопроцентной эффективностью.

Но эту плохую ситуацию легко можно усугубить. Если близкие человека ведут себя неправильно, то ему становится стократ хуже.

Поэтому я подготовил что-то вроде наставления «Как быть, если у вашего близкого депрессия». Чтобы вы знали, как себя вести в таких ситуациях.

1. Как различить депрессию?

Диагноз может поставить только врач (психиатр или психотерапевт). Психологи этим не занимаются.

Тем не менее, вы можете увидеть основные признаки и ударить в набат.

Вот поводы для беспокойства:
а) Трудности с волевым усилием — человеку трудно «заставить себя».
б) Сон и/или еда — стало слишком много или слишком мало (относительно прежнего). 
в) Ничего не интересно, не радует (это называется ангедония).
г) Быстрая утомляемость.
д) Всё это стабильно наблюдается от двух недель и дольше.

Если есть хотя бы три из этих признаков, стоит предложить вашему близкому посетить врача.

2. Как порекомендовать врача

Часто люди отрицают, что у них депрессия. Причины очень разнообразны. Некоторые люди считают депрессию чем-то стыдным. Другие боятся врачей или попасть на учёт в ПНД. Третьи не хотят обременять собой близких. И так далее и тому подобное.

Поэтому нужно действовать очень мягко. Скажите, мол, я волнуюсь за тебя, меня беспокоит происходящее с тобой. Давай вместе сходим к врачу, я буду тебе поддержкой. Разумеется, не обязательно именно этими словами — я показываю направление. Главное, продемонстрировать своё беспокойство за вашего близкого.

3. Чего нельзя делать?

Нельзя искусственно бодрить человека. Мол, «как прекрасен этот мир, посмотри!»

Мир действительно прекрасен, я согласен. Но для человека, страдающего от депрессии, подобные призывы — это яд. Они только ухудшают его состояние.

Ведь они исподволь запускают мысли о собственной вине в депрессии. Дескать, надо просто радоваться, а я вот не радуюсь. Кто виноват? Я.

Это ещё больше ухудшает состояние человека, отъедая последние ресурсы организма.

Вместо искусственной бодрости помогайте человеку хоть немного двигаться. Движение в некоторой степени снижает депрессивные симптомы, что хорошо уже само по себе.

4. Всё аккуратно

Не стоит тянуть человека с депрессией на концерт или вечеринку. Разрыв между состоянием и окружающим настроением может быть слишком велик.

Куда полезнее спокойные прогулки по парку, с неспешными разговорами, а то и вовсе в расслабленном молчании. Именно в расслабленном — иногда молчание напрягает, а здесь нужно именно расслабиться. Если ваш близкий хочет молчать — пусть молчит.

Если вам хочется что-то сказать, пусть это будут слова поддержки. Скажите о своей любви, об уверенности в преодолении напасти и тому подобное.

И, конечно, обязательно отслеживайте нагрузку. Помните — в депрессии у человека мало сил. Поэтому не нужно забегов на тридцать километров. Даже двадцати минут прогулки может быть вполне достаточно.

5. Можно двигаться и дома

Если человек по каким-то причинам не может выйти из дома, не беда. Можно подвигаться и дома. Застелить постель, вымыть посуду, протереть пыль.

Часто человек в депрессии сам всё это сделать может, но у него никак не получается начать. А вот когда рядом есть кто-то, что начинает, другое дело. Тогда человек с депрессией может присоединиться.

И у него будет хоть какое-то количество движений.

6. Добавьте света

Яркое солнечное освещение нас бодрит, а тусклое (когда тучи низко надо головой) угнетает. Поэтому полезно даже смотреть на улицу, залитую ярким солнцем (но, конечно, не на само солнце).

Мне встречались рекомендации хотя бы в телевизоре включать что-нибудь с ярким солнечным светом. Например, документалки про тропики.

В любом случае, это не требует больших усилий, но может помочь. Стоит попробовать.

7. Осторожнее с таблетками

Иногда я встречаюсь с ситуациями, когда люди где-то добывают антидепрессанты и незаметно дают их близким. Например, добавляют в еду.

Это категорически недопустимо. Назначать препараты может только врач и никто иной. Кроме того, приём должен идти под его наблюдением. Это значит — время от времени посещать врача, чтобы он смотрел на динамику. И, при необходимости, корректировал назначения.

8. Что делать, когда человек в депрессии жалуется?

В депрессии мысли человека крутятся вокруг трёх тем: я плохой, люди плохие, будущее плохое.

Эти мысли бесконечно вращаются в голове бесконечной каруселью (мы называем такие мысли руминациями). Они очень вредны, но человек чаще всего верит им.

К сожалению, спор здесь не поможет. Человек вам не поверит и — что ещё хуже — будет искать дополнительные обоснования для этих мыслей. Чем сделает их ещё сильнее.

Лучше выслушивать с пониманием и лишь иногда осторожно попробовать поколебать веру близкого в справедливости этих мыслей. Для этого время от времени предлагайте ему представить, что всё не так.

Скажите: «А ты можешь представить, что всё по-другому, что ты хороший человек?» Уже сам по себе этот вопрос побуждает человека поискать другие варианты.

Это замедляет работу мыслей, ухудшающих его состояние, и человеку легчает.

Подчеркну — этот приём, как и остальные, перечисленные здесь, не для лечения. Они для облегчения состояния.

Лечить депрессию может только врач. Задача близких — поддерживать человека в борьбе с депрессией или хотя бы не ухудшать ситуацию.

Впрочем, есть хорошая новость. Депрессия — не приговор, в большинстве случае её удаётся преодолеть.

Если вы хотите больше знать о депрессии, вот моя статья «Депрессия: неуловимый враг».

 

 

На главную

Я веду себя с разными людьми по-разному. Это лицемерие?

разный с разными людьми. почему я веду себя по-разному. ситуационизм. Бывает так, что мы с разными людьми ведём себя по-разному.

И некоторых это достаточно сильно пугает.

Спешу успокоить — пугаться нечего, так и должно быть.

Быть разным в разных ситуациях — нормально. Здесь даже объяснять нечего.

Интереснее разобраться, почему люди думают, что это неправильно.

Профессиональным глазом я вижу две причины — диспозиционизм и теорию самовосприятия.

Дело не в тебе

Диспозиционизм — это убеждённость в существовании неких психологических констант. Например, типа личности.

Долгое время казалось, что такие диспозиции есть обязательно. Но потом пришли социальные психологи и всё испортили. Их эксперименты показали, что наше поведение зависит не от диспозиций, а от ситуации.

Я не стану вдаваться в подробности экспериментов — это долго. Просто порекомендую книгу «Человек и ситуация. Уроки социальной психологии» Ли Росса, Ричарда Нисбетта.

Нас интересует вот что — каждая ситуация состоит из трёх частей:

1) Объективные факторы (количество людей, температура, ваше здоровье и т.п.);
2) Субъективные оценки (нравится ли вам происходящее, согласны ли вы и т.д.);
3) Динамически напряжённые системы (прямо как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию»: «Я тут, а там у меня шведы Кемь взяли!»).

Как вы понимаете, разные люди — это разные ситуации.

Вот скажем, есть парень, он играет на гитаре. Со своими знакомыми он расслаблен и спокоен. Но если среди слушателей новый человек, он напрягается.

Мы видим — изменились объективные факторы (незнакомый слушатель). Вероятнее всего, изменились и субъективные оценки. Возможно, теперь наш герой думает: «Я могу опозориться». Возможно, изменились динамически напряжённые системы — нужно как-то потрафить незнакомому.

И всё — поведение резко меняется.

Человеку несведущему это может показаться странным, а для нас с вами всё как на ладони.

И вот что интересно — такое изменение может показаться странным даже нашему гитаристу.

Посмотри на себя

Дело в том, что иногда мы именно по своему поведению понимаем, что происходит у нас внутри.

Это называется теорией самовосприятия (self-perception theory). Вот очень наглядный эксперимент франко-шведско-японской группы учёных [1].

Они создали программу, меняющую эмоциональный окрас голосов участников. А затем давали послушать изменённые голоса их владельцам и следили за изменением них настроения.

Вы можете предсказать результаты эксперимента. Да, слушая свой голос, искусственно сделанный грустным, испытуемые начинали грустить. Слушая счастливый — радоваться.

В общем, чтобы понять себя, мы часто опираемся на те же стратегии, которые используем для понимания других.

Вот наш гитарист смотрит на изменение в своём поведении и думает: «Эге… Какой-то я другой стал. Обычно я не такой, а тут сам себя не узнаю».

Представим, что он истово верит — человек всегда таков, каков он есть, и больше никаков.

Тогда нашего герой начнёт очень сильно переживать. Ведь ему будет казаться, что с ним что-то не так, что он какой-то неправильный.

На профессиональном языке такие размышления называются руминациями. В пределе они могут довести его до очень неприятных событий.

Но есть и другой вариант развития событий. Наш гитарист знаком с работой некоего Зыгмантовича, и всё понимает правильно. Он подумает: «Всё со мной нормально. Я веду себя по-другому потому лишь, что ситуация другая. Так и должно быть».

И никаких проблем.

Здесь, возможно, вы задумаетесь — может быть, дело всё-таки в чём-то другом? Скажем, в психотипе нашего героя? Нет, конечно, нет. Психотипов не бывает.

Вот обширные подробности об этом: «Типологии личности: что с ними не так и почему все они бесполезны».

Источник:
1. https://www.pnas.org/content/early/2016/01/05/1506552113

 

 

На главную

Как развить ЭМПАТИЮ (у себя | у других)

Как развить эмпатию. Вопрос простой и одновременно странный. Почему простой и почему странный? Посмотрите это видео о развитии эмпатии и вам всё станет ясно. Все подробности в видео.

Оглавление:
00:00 — Вступление
00:17 — Механизм развития эмпатии
00:39 — Эксперимент для примера
01:45 — Первый способ развития
02:50 — Алгоритм использования первого способа
04:05 — Второй способ развития
06:07 — А это работает?
06:30 — А это не вредно?
07:30 — А как использовать для других?
08:07 — Почему эмпатия — это не сострадание

Плейлист в тему — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnokKl8jH603JeftoDx0Naf5

Видео, упомянутое в конце — https://youtu.be/NkVC2B8t9e0
Текстовая версия — https://zygmantovich.com/?p=23379

Мой Телеграм: https://t.me/zygmantovich_pavel

На здоровье!

 

На главную

Как мечтать правильно, чтобы всё сбывалось

Чтобы мечты исполнились, нужно совсем чуть-чуть — научиться мечтать правильно. По крайней мере, на Ютубе полно таких видео. Исполнение желаний, говорят нам, зависит от того, как вы мечтаете. Если вы всё сделаете правильно, то ваши мечты обязательно сбудутся. Это, утверждают, просто, как дважды два. Что ж, слова красивые, но как всё на самом деле? Все подробности — в видео.

Как идти к цели и не надорваться? Изучите мой курс “Достижения без перенапряжения”

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00.21 — Как мечтать правильно?
02:24 — Что такое мечта?
03:46 — Может быть, я неправильно мечтаю?
06:22 — Как правильно ставить цели?
10:46 — Чем отличается желание от мечты?
13:47 — Как понять: навязанное желание или своё?
19:12 — Тони Робинс навязывает желания?
28:35 — Что делать, если не знаешь, чего желать?
34:50 — Что делать с конфликтом желаний?
38:57 — Разум не противоречит эмоциям
43:43 — Джо Диспенза и логические нестыковки
49:50 — Как прийти к мечте?
56:55 — Где взять мотивацию для достижения мечты?
01:06:50 — Ложь о реализации мечт
01:10:00 — Итоги

Плейлист с другими видео этой серии — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnpzg38pCqqAvB18wBjh-L6Z

Коротко об АННЕ ЛИТОВКИНОЙ:
• эксперт по позитивному мышлению и юморологии. Открывает новые горизонты и сопровождает на пути к достижению целей, вдохновляя на великие цели.
• Ассоциированный профессор в университете им. Ганса Селье (Кoмарно, Словацкая Республика).
• Кандидат этнографических наук, хабилитированный доктор лингвистических наук, практический психолог, коуч, тренер, журналист (более 200 авторских интервью).
• Редактор 13 сборников и книг, автор 18 книг и более 150 научных публикаций (на русском, английском, венгерском, немецком и французском языках).
• Выступала с многочисленными докладами на конференциях и в университетах с мировым именем (более 50).
• Разработчик более 40 курсов в различных высших учебных заведениях в Венгрии, Словацкой Республике, Польше, Казахстане, и многих других странах (на трех языках: английском, русском и венгерском).
• Разработчик тренингов и мастер-классов на трех языках (английском, русском и венгерском).

Cм. также:
Персональный сайт – http://litovkina.com/
Ютуб-канал – https://www.youtube.com/channel/UC_G9EvhGMz04p0hFNr7VWwA/videos
Вконтакте – https://vk.com/id395239588
Facebook – https://www.facebook.com/AnnaT.Litovkina
LinkedIn – https://www.linkedin.com/in/anna-t-litovkina-2aa89b17b/
Instagram – https://www.instagram.com/alitovkina_coach/

Мой Инстаграм: https://www.instagram.com/pavelzygmantovich
Мой Телеграм: https://t.me/zygmantovich_pavel

На здоровье!

 

На главную

Зачем нужны чувства (страх, гнев, скука, печаль, стыд)?

эмоции. зачем нужны чувства. зачем нужны эмоции. функции чувств. Иногда может показаться, что было бы здорово вообще не испытывать эмоций, чувств и прочих настроений.

Тогда, кажется, жизнь была бы легче, решения были бы разумнее, а дышать можно было бы полной грудью.

Конечно, это не так. 
Без эмоций было бы только хуже.

В этом легко убедиться на примере пяти чувств — страха, гнева, скуки, печали и стыда.

ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН СТРАХ

Конечно, страх — неприятное чувство. Однако чувства и прочие эмоции нужны не для того, чтобы сделать нам приятно. Их задача — сделать нас эффективными, помочь выжить в самом широком смысле.

Задача страха — спасти нашу тушку. Когда мы боимся, мы становимся гораздо чувствительнее к сигналам из внешней среды, при этом сами начинаем двигаться медленнее (если речь о страхе, а не о панике). Чем медленнее мы двигаемся, тем у нас больше шансов отскочить, если из зарослей выпрыгнет саблезубый тигр.

Это очень хорошо заметно на кошках, которые изучают что-то новое и (возможно) опасное. Они двигаются очень медленно, буквально в час по чайной ложке. Это позволяет лучше изучить опасный объект (и сразу отскочить на два метра, если он двинется).

Вдобавок страх ускоряет внутренние время. Это ускоряет обработку сигналов из внешней среды, поэтому легче заметить опасность и легче придумать выход из сложной ситуации (опять же, если мы о страхе, а не о панике) [1].

Кроме этого, страх делает наше внимание гибче — и это опять помогает нам лучше замечать опасность. Можно сказать, что страх обостряет наши локаторы и мы замечаем то, что в другом случае пропустили бы. [2].

К сожалению, страх так хорошо работает только на коротких дистанциях — когда мы идём по саванне на любимый водопой. Когда мы сидим в офисе и боимся, что нас уволят, страх таких шикарных результатов не даёт. Наоборот, свойственное ему замедление и ускорение внутреннего времени, работает против нас — мы ничего не делаем и очень страдаем.

Чтобы справиться с этим, можно сделать ход конём — использовать энергию страха для решения ситуации. Например, можно подготовить себе план оступления. Или придумать, как избежать увольнения.

В любом случае, нужно использовать позитивный функционал страха — для этого у нас есть все возможности. Главное — действовать.

Учитесь у кошек. Им страшно, но они всё равно делают.

ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН ГНЕВ

Все эмоции и чувства этого спектра — это топливо для преодоления препятствий.

Когда мы стремимся к желаемому, но перед нами возникает препятствие, которое можно преодолеть, включается гнев. Чем больше препятствие — тем больше гнев (от лёгкого раздражения до ослепляющей ярости) [3].

Например, у детей 4-5 лет, которые пытались открыть головоломку в виде запертого ящика, более высокие уровни гнева однозначно совпадали с большей настойчивостью. И чем больше дети верили в принципиальную возможность решения головоломки (то есть считали, что препятствие можно преодолеть), тем выше была связь между гневом и упорством [4].

А когда нашу злость видят другие люди, они стараются отойти подальше. Впрочем, если они хотят того же, что и мы, но их гнев сильнее, есть немалый шанс, что ретируемся уже мы [5].

Ещё раз подчеркну – говоря о гневе, я имею в виду все эмоции этого спектра, а не только собственно гнев.

При этом гнев, оказывается, может делать нас отзывчивее — например, мы больше жертвуем на благотворительность, когда злимся. Правда, это работает при одном условии — пожертвование поможет восстановить справедливость.

Например, если одно пожертвование поможет человеку начать новую жизнь, а второе просто поможет укрыться и переждать беду (например, в кризисном центре), злящиеся люди выберут первый вариант и дадут на него больше денег. Этой разницы не было, когда люди не испытывали гнева [6].

Сам по себе гнев достаточно прямолинеен — эдакий дуболом Урфина Джюса. Но когда к гневу добавляется страх, начинаются чудеса креативности — страх помогает связывать разные ресурсы вместе, находя творческие решения.

Например, когда какой-нибудь Крепкий Орешек выдумывает оригинальный способ победить противника, сооружая из отходов и палок плазменную пушку, он как раз использует гнев вместе со страхом [7].

Так что гнев — весьма полезная эмоция, если использовать её по назначению.

ЗАЧЕМ НАМ НУЖНА ПЕЧАЛЬ

В филадельфийских больницах с некоторых пор медперсонал стал придерживаться такой традиции: если в отделении интенсивной терапии (проще говоря — реанимации) умирает больной, все присутствующие замолкают на минуту.

Почему они так делают? Оказалось, что такой ритуал заметно снижает выгорание сотрудников (а не выгореть трудно — ведь реаниматологам не всегда удаётся спасти человека) [8].

Дело в том, что печаль возникает там, где мы теряем что-либо без возможности восстановления. Именно это и происходит у реаниматологов – человек умирает и его нельзя вернуть.

Печаль помогает нам справиться с потерей — во многом через получение социальной поддержки (то есть мы видим, что не одни, что есть люди, которые нам помогут, поддержат нас) [9].

Однако дело не только в поддержке — печаль помогает нам убирать всё неважное, она удерживает наше внимание только на главном. А главное таково — случилось непоправимое, и надо как-то с этим справиться [10].

Тот же гнев наоборот — как бы распыляет наше внимание, чтобы мы могли заметить как можно больше вариантов исправления ситуации.

Гнев нужен там, где потеря чего-либо ещё не окончательна, где мы ещё можем что-то изменить. Печаль помогает нам остановиться и сэкономить усилия — всё, непоправимое случилось, теперь нужно думать, как это пережить.

Так что печалиться (но не унывать) весьма полезно — взять хотя бы врачей из Филадельфии.

Если вы печалитесь, значит, вы на пути принятия непоправимого и скоро переживёте это. Другими словами, печаль как бы сообщает вам — скоро станет лучше.

ЗАЧЕМ НАМ НУЖНА СКУКА

Скука знакома всем — и может показаться, что в ней нет ничего хорошего и полезного. На самом деле это совсем не так. В скуке очень, очень много полезного.

Но начнём с вреда — скука весьма вредная штука.

Например, в немалой степени она «виновата» в расстройствах пищевого поведения — люди начинают объедаться просто от скуки, от «нечего делать» [11].

Снижение успеваемости в учёбе из-за скуки — тоже твёрдо установленный факт [12].

А теперь о пользе скуки.

Функция скуки — сподвигнуть нас заняться чем-нибудь важным и/или полезным. Когда мы скучаем, мы как бы слышим сообщение: «В том, что ты сейчас делаешь, нет цели и смысла. Стоит отложить это и подумать — чтобы такого сделать важного?» [13].

То есть скука одновременно информирует нас и помогает регулировать наше поведение. Она экономит наши ресурсы и переключает нас на то, что действительно важно и совпадает с нашими долгосрочными целями [14].

Вот одно из самых любопытных подтверждений этого — когда участникам эксперимента индуцировали скуку, они стали радикальнее в высказывании своих политических позиций.

Как пишут исследователи «люди, которым быстро становилось скучно, придерживались более экстремальных концов политического спектра» [15].

Другими словами, есть немалая вероятность, что ваш сосед, всегда рассказывающий вам «за политику», просто отчаянно скучает. А политические убеждения — это один из самых лёгких способов заняться чем-то важным.

Особенно это заметно, когда человек начинает ориентироваться на какого-нибудь героя (то есть любого человека, которого считает идеалом — спортсмена, политика, бизнесмена, военного, актёра, родственника и так далее).

Вот как это работает. Когда человек скучает, он начинает думать о своих целях в жизни (можно даже сказать — о её смысле). И если ему в этот момент так или иначе на глаза попадается некто, кто может стать героем (спортсмен, актёр, писатель и т.п.), то скука пропадает, зато появляется приверженность этому герою — ведь он как бы даёт смысл жизни.

Теперь есть на кого ориентироваться, к чему стремиться и за что бороться. А скука сделала своё дело, скука уходит, появляется интерес и настойчивость [16].

Вот так и получается — скука нам полезна, если мы можем использовать её силу себе во благо. Если же это у нас не получается, мы переедаем, учимся хуже и портим себе жизнь ещё тысячей разных способов.

Отсюда вывод — если вам скучно, ищите способы изменить ситуацию, но не оставайтесь в ней. Если останетесь — будет плохо. Если измените — станет лучше.

ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН СТЫД

Стыд сопровождает человека везде — как, допустим, украшения. В любом обществе мира люди стараются украсить себя в меру своего разумения и богатства. Так и со стыдом — он встречается в любом человеческом сообществе, по всему миру [17].

Исследования показывают, что стыд побуждает нас быть более чувствительными к своей репутации. Если человек стыдится чего-то, он старается стать лучше.

Например, в исследовании японских психологов участников посадили в пары с подставным игроком (участники, конечно, не знали, что он подставной). Затем участникам предложили разделить между собой и вторым игроком некоторую сумму. Эксперимент был устроен так, что участники делили эту сумму несправедливо — забирали себе большую часть. Однако участники не понимали, что это хитрый ход экспериментаторов.

Поставьте себя на место такого участника — вы пришли на эксперимент, сделали всё хорошо и честно, а вам говорят (и показывают), что на самом деле, вы забрали себе куда больше денег, чем стоило бы. Что вы будете делать?

Тут всё зависит от вашей уязвимости к стыду. Чем она больше, тем вернее вы отдадите часть своих денег второму игроку. Чтобы восстановить справедливость и, как следствие, свою репутацию [18].

То же самое видно и в других исследованиях: стыд побуждает нас не уклоняться от взаимодействия с людьми, а наоборот — становиться более социальными [19].

Правда, тут есть нюанс — это работает в тех случаях, где наши наши поступки в принципе поправимы (как пишут исследователи — «ремонтопригодны»). Например, как в случае с японским экспериментом — там исправить ситуацию было легко, поэтому стыд и оказался продуктивным.

А вот там, где исправить ничего нельзя (репутация пострадала очень сильно), стыд выталкивает нас на обочину жизни, побуждая скрываться ото всех [20].

Так что при определённых условиях стыд очень полезен — для общества в целом. Если же ваш стыд становится ядовитым и жжёт изнутри безо всякой пользы, то с ним надо что-то делать. О том, что делась с таким стыдом, я рассказываю здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи “Позитивные и негативные эмоции — выдумка?”, и “Что такое эмоции”.

Источники:
1. «Fear and time: Fear speeds up the internal clock”, Sophie Fayolle, Sandrine Gil, Sylvie Droit-Volet, “Behavioural Processes”, November 2015
2. «Fear and Happiness, but Not Sadness, Motivate Attentional Flexibility: A Case for Emotion Influencing the Ability to Split Foci of Attention» Justin Storbeck, Jessica Dayboch
3. «Exploring the Toolkit of Emotion: What Do Sadness and Anger Do for Us?», Heather C. Lench Thomas P. Tibbett Shane W. Bench
4. «Function of child anger and sadness in response to a blocked goal». LinTan, Cynthia L.Smith, «Journal of Experimental Child Psychology», Volume 170, June 2018, Pages 190-196
5. “Effects of anger on dominance-seeking and aggressive behaviors”, João Carlos CenturionCabral, Rosa Maria Martinsde Almeida, “Evolution and Human Behavior», Volume 40, Issue 1, January 2019, Pages 23-33.
6. «The impact of anger on donations to victims”, Janne van Doorn, Marcel Zeelenberg, Seger M Breugelmans
7. «Fear and Happiness, but Not Sadness, Motivate Attentional Flexibility: A Case for Emotion Influencing the Ability to Split Foci of Attention» Justin Storbeck, Jessica Dayboch 3.
8. «Sanctifying Sadness: Conducting a Moment of Silence at Time of Patient’s Death is Associated With Decreased Staff Burnout», Joyce R Foresman-Capuzzi , Meghan Sheehan , Meghan Buckley , David Burgess , Sharon Larson , and Christopher Jones
9. «Exploring the Toolkit of Emotion: What Do Sadness and Anger Do for Us?», Heather C. Lench Thomas P. Tibbett Shane W. Bench
10. «Fear and Happiness, but Not Sadness, Motivate Attentional Flexibility: A Case for Emotion Influencing the Ability to Split Foci of Attention», Justin Storbeck, Jessica Dayboch
11. «Boredom proneness and emotion regulation predict emotional eating», Amanda C Crockett, Samantha K Myhre, Paul D Rokke First Published April 22, 2015.
12. «Evaluating the Relationship Between Boredom and Academic Outcomes: A Meta-Analysis», Virginia M. C. Tze, Lia M. Daniels, Robert M. Klassen, «Educational Psychology Review», March 2016, Volume 28, Issue 1, pp 119–144.
13. “Can boredom help? Increased prosocial intentions in response to boredom”, Wijnand A. P. van Tilburg & Eric R. Igou «Journal Self and Identity”, Volume 16, 2017
14. The bored mind is a guiding mind: toward a regulatory theory of boredom, Andreas Elpidorou, Phenomenology and the Cognitive Sciences, July 2018, Volume 17, Issue 3, pp 455–484.
15. Van Tilburg, W. A. P., and Igou, E. R. (2016) “Going to political extremes in response to boredom”, Eur. J. Soc. Psychol., 46: 687–699.
16. Coughlan, G., Igou, E. R., P., W. A., Kinsella, E. L., & Ritchie, T. D. (2017). “On Boredom and Perceptions of Heroes: A Meaning-Regulation Approach to Heroism”. Journal of Humanistic Psychology.
17. “Cross-cultural invariances in the architecture of shame”, Daniel Sznycer, Dimitris Xygalatas, Elizabeth Agey, Sarah Alami, Xiao-Fen An, Kristina I. Ananyeva, Quentin D. Atkinson, Bernardo R. Broitman, Thomas J. Conte, Carola Flores, Shintaro Fukushima, Hidefumi Hitokoto, Alexander N. Kharitonov, Charity N. Onyishi, Ike E. Onyishi, Pedro P. Romero, Joshua M. Schrock, J. Josh Snodgrass, Lawrence S. Sugiyama, Kosuke Takemura, Cathryn Townsend, Jin-Ying Zhuang, C. Athena Aktipis, Lee Cronk, Leda Cosmides, and John Tooby, PNAS September 25, 2018 115 (39) 9702-9707; published ahead of print September 10, 2018
18. Tanaka, H., Yagi, A., Komiya, A., Mifune, N., & Ohtsubo, Y. (2015). Shame-prone people are more likely to punish themselves: A test of the reputation-maintenance explanation for self-punishment. Evolutionary Behavioral Sciences, 9(1), 1-7.
19. “The social side of shame: approach versus withdrawal”, Ilona E. de Hooge, Seger M. Breugelmans, Fieke M. A. Wagemans & Marcel Zeelenberg
20.Leach, C. W., & Cidam, A. (2015). When is shame linked to constructive approach orientation? A meta-analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 109(6), 983-1002.

На главную

Что не так с экстраверсией и интроверсией? Да всё!

экстраверсия. интроверсия. экстраверты. интроверты. проблемы интровертов. Спросите у любого человека, чем отличается экстраверт от интроверта.

Вы услышите, что экстраверты общительные, а интроверты любят уединение.

Но так ли это на самом деле? О, вас ждут неожиданные повороты.

Как всё начиналось

Пару «экстраверсия—интроверсия» ввёл Карл Юнг. Он называл это типами отношений. Экстраверсия — это отношения, направленные на внешние объекты. Интроверсия — отношения, направленные на внутренний опыт.

Заметно позже немецко-британский учёный Ганс Айзенк предположил, что дело в общении. Экстраверты общительны, интроверты замкнуты.

Концепция Айзенка закрепилась в науке и даже ушла в народ. Даже появились способы измерить экстраверсию и интроверсию.

Для этого используют специально разработанные опросники (например, с помощью Big Five Inventory). Они дают стабильный результат и неплохо сочетаются между собой.

И вот тут нас ждёт первый неожиданный поворот. Оказывается, интроверты тоже любят общаться.

Интроверты и общение

Представьте, что вы набрали людей для исследования. Вы протестировали всех, определив, кто интроверт, а кто экстраверт. Затем выдали специальные диктофоны, которые самопроизвольно включались в разное время. Параллельно испытуемые фиксировали своё психологическое состояние.

Такой эксперимент провели учёные-психологи из университета Аризоны. Они проанализировали записанные разговоры и соотнесли их с показателями психологического состояния испытуемых.

Оказалось, что на удовлетворённость жизнью крайне положительно влияют содержательные разговоры. То есть такие, где  люди обменивались какой-то значимой информацией.

И — самое неожиданное — этот результат совершенно одинаков и для интровертов, и для экстравертов. Разница в том, что интровертам меньше нравились разговоры ни о чём (они же small-talk).

И, кстати, зря. Исследование показало, что такие вроде бы пустые фразы неплохо способствуют появлению содержательных разговоров [1].

Выходит, если экстраверты и интроверты отличаются, то не тягой к общению.

Это подтверждает исследование австралийских учёных. Они хотели понять, почему интроверты реже становятся руководителями [2].

И поняли – интроверты сами себя останавливают. Они думают (т.е. им кажется), что на руководящих должностях они будут испытывать много негативных эмоций, и страх этих эмоций отваживает интровертов от руководящих постов.

При этом так называемые интроверты бывают очень даже хороши в руководстве. Если коллектив состоит преимущественно из бодрых и инициативных людей, которые предлагают решения и не ждут указа сверху, то вот как раз интровертный лидер здесь будет куда эффективнее экстравертированного.

Что касается эмоций, то оказывается, что негатива интроверты при руководстве в любом коллективе получают меньше ожидаемого, а позитива – больше.

Интровертам, как видите, нравится общаться. Что-то не складывается.

Экстраверты и уединение

И вот второй удар. У интровертов нет никакой особенной тяги к уединению.
Вот исследования канадских психологов (правда, в формате препринта). Они как раз и сравнили, как интроверты и экстраверты относятся к уединению [3].

Различие было минимальным. Интроверты показали чуть меньший уровнь негативных мыслей, посещавших их во время уединения. Подчёркиваю — чуть меньший. Но удовольствие от уединения было одинаковым.

Что мы видим? Ни уединение, ни общение не связаны с экстраверсией и интроверсией. Интроверт может хорошо общаться, экстраверту может быть приятно уединение.

Тогда в чём же дело? Что описывают эти две характеристики?

Ответ вас удивит. Возможно, это показатели счастья.

Экстраверсия — это счастье?

Участники эксперимента американских учёных-психологов попробовали себя в обеих ролях. Одну неделю они вели себя как экстраверты (бурно общались), а другую как интроверты (уходили в себя).

В результате оказалось, что будучи «экстравертами» они чувствовали себя лучше в психологическом плане. И напротив. Становясь «интровертами» они чувствовали что жизнь их несколько ухудшается [4].

Это не единичные исследования.

Ещё в прошлом веке другие австралийцы выяснили, что экстраверсия возрастает там, где у человека длительные хорошие отношения [5].

Видите? Возрастает. Человек общается с людьми, которые к нему относятся хорошо. И у него постепенно растёт экстраверсированность.

В 2019 году вышла статья ещё одних австралийских учёных-психологов. Они попробовали научить людей экстраверсии. Для этого они побуждали людей вести себя или экстравертированно (активно, бодро, общительно) или интровертировано («непритязательно, спокойно и скромно»).

В итоге оказалось, что экстравертированное поведение повышает настроение, а вот интровертированное не особо [6].

А вот ещё одно американское исследование. В нём испытуемым предложили играть роль экстравертов либо в разговоре с глазу на глаз, либо публично.

Вы, конечно же, догадались, чем всё закончилось. Те, кто играли роль экстраверта публично, в последствии вели себя общительнее. То есть, по Айзенку, стали экстравертами [7].

Итоги

Всё это не значит, что экстраверты якобы хорошие, а интроверты будто бы неправильные. Всё это означает, что распространённое определение экстраверсии и интроверсии (как тяги к общению и уединению, соответственно), ошибочно.

Говоря о себе «я экстраверт», вы не говорите «я люблю общение». Ведь интроверт тоже его любит.

Говоря о себе «я интроверт», вы не говорите «я люблю уединение». Ведь экстраверт тоже его любит.

Более того, вы даже не говорите о том, что вы любите преимущественно. Ведь в разные моменты жизни нам нужно разное — когда общение, когда уединение.

Зато по каким-то причинам экстраверсия неплохо коррелирует с удовлетворённостью жизнью. Чем выше экстраверсия, тем лучше человеку живётся. Чем лучше живётся, тем выше экстраверсия.

И раз экстраверсии можно научиться, видимо, это неспроста.

Думаю, мы можем сделать такое осторожное предположение. На самом деле интроверсия показывает степень утомления человека от каких-то жизненных обстоятельств. На это намекает исследование австралийцев о росте экстраверсии в благоприятных отношениях.

Возможно, те, кто набирает большие баллы по интроверсии, столкнулись с какими-то трудностями. И им сейчас нужна помощь и поддержка, чтобы справиться с ними.

Если такой помощи нет, эти люди прячутся в раковину.

Но если попадают в питательную и безопасную среду, то потихоньку свою раковину покидают и становятся экстравертами.

Я не стану настаивать на своём выводе. Лишь обозначу — как бы там ни было, гуманным является только одно: помощь и поддержка. И если такой взгляд побудит людей не размахивать ярлыками, а оказывать помощь и давать поддержку, это будет прекрасно.

Однако вы можете задуматься — если с экстраверсией и интраверсией всё не так просто, то как дела обстоят с психотипами вообще? Об этом я рассказываю в статье “Типологии личности: что с ними не так и почему все они бесполезны”.

Источники:
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618774252
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886917305767
3. https://psyarxiv.com/sjcwg
4. https://psycnet.apa.org/record/2019-43492-001
5. https://link.springer.com/article/10.1007%2FBF00319315
6. https://psycnet.apa.org/buy/2018-58861-001
7. https://psycnet.apa.org/buy/1993-01479-001

На главную

Как пережить неудачу: парадоксальный научный способ

Как пережить неудачу? Вы не справились, провалились, не добились желаемого — что теперь? Как быть? Как быстро собраться и продолжить действовать, продолжить идти к своей цели? Как повысить продуктивность после поражения? О парадоксальном научном способе переживания неудачи и повышения продуктивности я подробно рассказываю в этом видео

Курс “Достижения без перенапряжения”

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:25 — Самосострадание: определение и элементы
03:15 — Самосострадание помогает повысить продуктивность
06:05 — Как научиться самосостраданию
07:44 — Итоги

Плейлист “Как повысить продуктивность” — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnqjZuI0yuL1oE-neGradcOR

Видео “Отрицательная мотивация в подробностях” — https://youtu.be/WLr43V1Pau8
Видео “Как успокоить человека (простой алгоритм)” — https://youtu.be/cShc3rrbJLc

Текстовая версия и ссылки на исследования — https://zygmantovich.com/?p=22724

Мой Инстаграм: https://www.instagram.com/pavelzygmantovich
Мой Телеграм: https://t.me/zygmantovich_pavel

На здоровье!

На главную

3 неожиданных факта о благодарности, найденные психологами

благодарность. польза благодарности. в чём польза благодарности. почему надо благодарить. благодарить полезно. благодарите людей. чаще благодарите. лучшая благодарность. благодарность психология. психология благодарности. Что такое благодарность? Это или чувство глубокой признательности в ответ на что-то хорошее, или выражение этого чувства.

Учёные-психологи редко препарируют благодарность, но кое-какие исследования всё же ведутся.

И они преподносят удивительные открытия.

Благодарности надо учить

Люди с младых ногтей умеют понимать, что обидчику надо дать сдачи. А вот благодарность развивается только с возрастом.

Это выяснила группа американских учёных-психологов под руководством Надежды Черняк. [1]

Они предложили детям в возрасте от 4 до 8 лет поиграть в компьютерную игру. В игре дети встречались с забавными зверушками, у зверушек был первый ход. Они могли или подарить ребёнку красивую картинку (стикер), или отобрать, или пройти мимо.

На втором этапе ребёнок снова встречался в игре с этой зверушкой. Теперь ход переходил к нему. Он так же мог или подарить картинку, или забрать у зверушки, или тоже ничего не сделать.

И оказалось, что даже четырёхлетние дети отлично помнят, кто их ограбил. У таких зверушек они картинку отбирали.

А вот благодарить дарителей дети начинали не сразу — чем младше ребёнок, тем меньше он дарил. Причём даже когда дарил, подарок далеко не всегда доставался благодетелю. Только после 7 лет дети начинали дарить подарки прицельно — именно тем, кто дарил их ребёнку.

Однако потом детей обучили отвечать благодарностью на благодарность. После этого всё изменилось — даже малыши стали награждать дарителей.

Поэтому родители, которые учат детей благодарности («А волшебное слово сказать?»), всё делают правильно.

Тёмная сторона благодарности

Сингапурские психологи под предводительством Эдди Тонга экспериментально показали очень тревожную вещь. Оказывается, благодарность побуждает людей соглашаться на сомнительные просьбы. [2]

Экспериментатор просил испытуемых забросить живых мучных червей в специальную мясорубку. Мол, надо перемолоть их в порошок для дела. Конечно, черви не пострадали, всё было подстроено.

При этом экспериментатор или делал что-то хорошее для испытуемых, или нет. Соответственно, они или были ему благодарны, или нет.

И вот именно благодарные люди охотнее выполняли эту просьбу.

Почему так? Дело в том, что для благодарных людей подчинение  — это способ выражения ответной благодарности.

А теперь представьте, что некая террористическая организация взяла и помогла какому-нибудь юноше. Дала денег на лечение родителей, оплатила ремонт дома и так далее. Что почувствует этот юноша? Благодарность.

И если его попросят отнести не очень тяжёлую сумку на вокзал, с радостью согласится.

Есть о чём задуматься.

Недооценка благодарности

Американские психологи Амит Кумар и Николас Эпли показали — мы, человеки, очень недооцениваем благодарность. [3]

В их эксперименте люди писали благодарственные письма своим близким и знакомым.

Причины для написания оных писем были разные и они не принципиальны. Главное, что эти письма действительно были отправлены адресатам.

Перед отправкой писем испытуемые сделали ещё кое-что — предположили, как именно получатели отреагируют.

Было три шкалы. А) насколько получатели удивятся, Б) насколько обрадуются благодарственным письмам и В) насколько неловко будут себя чувствовать.

А потом учёные связались с каждым получателем и попросили оценить свои чувства по тем же шкалам.

И что же? Оказалось, что отправители писем заметно недооценили удивление получателей и их радость. И так же заметно переоценили неловкость получателей.

Проще говоря, они думали, что получателям будет скорее неловко столкнуться с благодарностью. А вышло ровно наоборот — получатели очень обрадовались письмам и никакой особой неловкости не было.

Похоже, нам всем стоит попробовать быть более благодарными — пусть и в письменной форме. А что, если и у нас получится примерно такой же результат, как в этом эксперименте?

Пользуясь случаем, благодарю вас за то, что читаете мой сайт, смотрите видео и оставляете комментарии и лайки. Я надеюсь, что моя работа для вас интересна и полезна (ну или хотя бы полезна).

По мере сил и скромных возможностей я стараюсь дать вам такой материал, который действительно может улучшить вашу жизнь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему подарки так важны?» и «Поддержка: как найти подходящие слова?».

Источники:
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797619854975
2. https://psycnet.apa.org/record/2020-99648-001
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618772506

На главную

Родительское выгорание: вред из лучших побуждений

родительское выгорание. выгорание родителей. мама на нуле. родительское выгорание как справиться. профилактика родительского выгорания. родительское эмоциональное выгорание. Загадка. У нас есть супружеская пара с маленьким ребёнком (ему около двух лет). Они оба жалуются на постоянные ссоры. Раньше такого не было, а теперь, считай, каждый день ругаются. И всё по каким-то мелочам.

В чём тут дело?

Кто-то из них плохо себя ведёт? Нет. Они стараются друг о друге заботиться, облегчать жизнь друг друга. Муж приходит с работы — и сразу к ребёнку, чтобы жена отдохнула. Жена старается взять ребёнка на себя ночью, чтобы муж выспался. Тоже не в этом дело.

Закономерный этап притирки? Нет. Они вместе уже шесть лет, значит, давно притёрлись.

Разные взгляды на всё подряд? Тоже нет. И ребёнка одинаково воспитывают, и будущее совместно видят одинаково, и вкусы-интересы не сильно различаются.

Секс? И там всё хорошо. Правда, случается он редко, потому что обоим как будто лень.

Правильный ответ такой — это родительское выгорание (parental burnout).

Что такое родительское выгорание?

Родительское выгорание — это специфическое состояние вымотанности, в котором могут оказаться родители (один или оба).

Проявляется родительское выгорание тремя основными моментами. [1]

1. Тотальная усталость. Родители чувствуют себя усталыми каждую секунду взаимодействия с детьми. Они буквально не в силах поиграть или даже просто пообщаться с ребёнком. Но в профессиональной сфере или в сфере увлечений всё хорошо (это чётко отличает родительское выгорание от депрессии).

2. Эмоциональное отдаление. Родители занимаются детьми только в контексте «накормить/одеть/умыть». Эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются. Нет сил.

3. Обесценивание себя как родителя. Родители начинают отрицать свои успехи в родительстве, считают себя плохими. К  вероятности новой беременности они относятся с ужасом.

Конечно, бывает так, что всё это есть у человека и до рождения ребёнка. Это, конечно, не будет родительским выгоранием. А вот если до рождения ребёнка ничего такого не было и потом постепенно появилось — это родительское выгорание.

Причём чётко видно, что выгорание родителей — это не просто профессиональное выгорание или депрессия. Это совершенно самостоятельное явление. [2, 3]

Более того, есть даже биомаркер родительского выгорания — это уровень кортизола в волосах. У родителей с выгоранием он в два раза выше. [4]

К чему приводит родительское выгорание?

Вред от родительского выгорания очень велик.

Во-первых, родитель стремится сбежать как можно дальше. Хотя бы и в волшебный мир соцсетей (хотя возможен и алкоголь, и видеоигры, и что угодно другое).

Во-вторых, родитель обращает на ребёнка слишком мало внимания (пренебрегает им). А это очень вредно для детей, им нужен тёплый и отзывчивый родитель. Особенно в раннем дошкольном возрасте.

В-третьих, родитель становится агрессивнее. Да, родительское выгорание приводит к тому, что родители бьют своих детей. Увы.

В-четвёртых, родитель меньше и хуже спит, его здоровье ухудшается. Могут обостряться хронические заболевания. Всё это тоже не добавляет сил.

В-пятых, страдает пара. Конфликтов становится больше, хочется развестись — ошибочно кажется, что вне брака станет лучше.

В общем, хорошего мало. [5]

Как возникает родительское выгорание?

По всей вероятности, дело в соотношении рисков и ресурсов. [6]

Риски — это все трудности родителя. Собственная неопытность, повышенная загруженность домашними делами, отсутствие поддержки от другого родителя, нехватка свободного времени и так далее.

Ресурсы — это всё, что облегчает жизнь родителя. Опыт, свободное время, участие второго родителя в заботах о ребёнке и доме, его эмоциональная поддержка, няня, доставка еды и так далее.

Перечислить все риски и все ресурсы невозможно, т.к. они до определённой степени индивидуальны.

Важно — отсутствие риска не является ресурсом само по себе. Скажем, один из родителей рассказывает второму, что тот плохо занимается ребёнком. Это риск. Но если этот первый родитель просто молчит, никакого ресурса ещё нет. Ресурс будет там, где первый родитель поддерживает второго.

Ключевой момент — родительское выгорание происходит, если ситуация долго перекошена в строну рисков.

К сожалению, сейчас рисков стало гораздо больше, чем раньше.

Что повышает риски?

Большое исследование (17 409 родителей, 42 страны) показало — родительское выгорание очень неравномерно. В одних странах его много, в других мало. [7]

Отчего это зависит? В целом — от культуры. Как пишут авторы исследования, больше всего родительского выгорания фиксируется в евроамериканской культуре.

Всё потому, что в этой культуре за последние пятьдесят лет резко выросли требования к родителям. Родителю надо больше вкладываться в ребёнка, надо больше соблюдать различных правил и требований. Родительство стало гораздо труднее, чем во времена, например, моей бабушки.

Процитирую исследование: «Ожидания в отношении родителей резко изменились за последние 50 лет, до такой степени, что родителей, которых 50 лет назад считали хорошими и внимательными, теперь назовут, в лучшем случае, безответственными».

От родителей ждут идеальности. Родители сейчас должны оградить ребёнка от всех опасностей и одновременно развивать его наилучшим образом.

Ну, вы знаете. Все эти «злятся только плохие родители», «развивайте его с первого дня рождения», «кормите грудью до садика» и так далее.

Получается такой чёрно-белый подход. Если ты чего-то хорошего для ребёнка не делаешь, ты ему вредишь. Полезно кататься на коньках? Полезно. Ты не учишь этому ребёнка? Ты плохой.

Все эти требования не от злого умысла. Их основа — стремление к счастливому детству. Но, увы, это тот самый случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад.

Ни один родитель не может соответствовать этим требованиям. Не получится полностью убрать все опасности и развивать наилучшим образом. Это идеалы, которые недостижимы. В какой-то момент нужно остановиться, но требования к родителям этого не учитывают.

Вот родители и ломаются. И детям — вот так парадокс — становится только хуже.

Как справляться?

Ответ очевиден — понижать риски, повышать ресурсы.

1. Шлите лесом все рассказы о том, как надо развивать детей. Ваша игра с ними, совместные занятия (уборка, готовка, бассейн, чтение сказок) дадут детям всё самое нужное.

Довольный и счастливый родитель, который обнимает ребёнка и играет с ним, гораздо полезнее, чем постоянные «развивашки».

2. Увеличивайте ресурсы. Я неоднократно давал своим клиентам простую рекомендацию, которая неизменно приводила к самым приятным результатам. Делайте друг другу увольнительные. Вот вы, муж, давайте жене половину субботы, чтобы она могла одна пойти туда, когда хочет. Вот вы жена, давайте половину воскресенья мужу. Даже четыре часа, уделённых себе, замечательно восстанавливают.

Другая рекомендация — тратьте деньги на нянь или другие аналогичные решения. Например, нам с женой в своё время очень помогли детские развлекательные центры. Сдали детей туда на два часа — и можно хоть немножко расслабиться. Ребёнок под присмотром, а мы можем выпить кофе.

Кстати, общение друг с другом — без ребёнка — тоже очень важно. В браке свидания важны не меньше, чем во время «конфетно-букетного периода».

Наконец, и ребёнок, и домашние хлопоты — это общее дело, нельзя наваливать их только на одного человека. Здесь нужно полноценно включаться обоим.

3. Поддерживайте автономию ребёнка. Китайское исследование показало, что это весьма полезно. [8]

Проще говоря, пусть ребёнок занимается тем, что ему нравится (в рамках разумного). Не надо впихивать в него «развивашки»/секции, если они ему не интересны. Пусть и сам себя развлекает.

Кстати, то же самое китайское исследование показало, что очень важно уметь работать с собственными эмоциями. А именно — владеть навыками когнитивной переоценки (по-русски — переосмысления).

Родители, которые владели когнитивной переоценкой, выгорали гораздо меньше.

Правда, тут есть нюанс — учиться когнитивной переоценке нужно до рождения ребёнка. Потом уже будет не до обучения. 

Но тем не менее, это полезно. Самые базовые моменты когнитивной переоценки я рассказываю в своём мини-курсе «Укрощение эмоций».

Уже выгоревшим родителям он, увы, не поможет (а вот няня — вполне). Но если вам только предстоит родительство, рекомендую к изучению. Нам с женой родительство и так далось не легко (см. выше про кофе), но без этих навыков было бы совсем худо.

Подведём итог. Нынешним родителям действительно очень тяжело — от них ждут во много раз больше, чем человек в принципе может дать. Это приводит к родительскому выгоранию — в итоге ребёнку становится только хуже. Нужно как в самолёте — сначала обеспечить маской себя, потом ребёнка. Проще говоря, счастливый родитель сделает счастливым и ребёнка. Несчастный родитель, увы, не может сделать ребёнка счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!» и «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин».

Источники:
1. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2018.00886/full
2. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2017.00163/full
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/2167702620917447
4. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0306453020301001
5. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/2167702619858430
6. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2018.00886/full
7. https://link.springer.com/article/10.1007/s42761-020-00028-4
8. https://link.springer.com/article/10.1007/s10964-021-01450-y

На главную

Самодостаточность невозможна и это хорошо!

Самодостаточность — это мираж. Вы будете изо всех сил стремиться к самодостаточности, но никогда не достигните её. Потому что нельзя достичь то, чего не существует. Самодостаточность — это такой миф, сказка для несведущих. На самом деле, стремясь к самодостаточности, вы стремитесь совсем к другому. А если так, может быть, стоит забыть о самодостаточности и заниматься достижением того, что действительно может быть достигнуто? Все подробности — в видео.

Курс о самооценке

Тайм-коды:
00:00 — Вступление
00:25 — Почему самодостаточность невозможна
00:43 — Социальная фасилитация
01:35 — Потребность в автономии
03:13 — Как удовлетворить потребность в автономии
05:00 — Социограмма вам поможет
06:54 — Даже мелочи важны
07:32 — Итоги

Плейлист “Немного науки” — https://www.youtube.com/playlist?list=PLPNzHQ3dbnnokKl8jH603JeftoDx0Naf5

Видео про потребности — https://youtu.be/Ve3-POrZITE

Ссылки на исследования и текстовая версия видео — https://zygmantovich.com/?p=18405

Мой Телеграм — https://t.me/zygmantovich_pavel

На здоровье!

На главную